关于骄傲的文章
关于骄傲的文章（精选12篇）
浅浅相思，深深相忘
文/陌影疏涵
人生难免会有很多的故事，而连带产生很多的记忆。有的的记忆，已经不经意的搁浅在我们的生命里，并且让这一切都蒙上了一种朦胧感。很多时候，我们学会在浅浅相思的时候，并且也能做到深深相忘。
——题记
在风吹起的尘忆里，我看到了你明媚的笑脸，我也咧开嘴笑了。我伸手想去抚摸你那张凛然中带着些酷许的脸，我的手越伸出，你的脸越远。可是一阵风之后，我突然醒悟，那是一种思念过多后的幻觉。
思念过多，就会泛滥。在一份思念里，我都把一切排解在外。有时，人生真的很玄乎，不经意的相遇，经意的相识，让一切都变得很自然。我可以在你的世界里无尽的放肆，最终放肆的你不得不和我说，我是个长不大的孩子，我们有着太多的不一样，你不能接受我的处事态度和说话方式，最终我们含笑祝福后分道扬镳。
生活就是这样的奇遇，会遇到一个人能让一颗尘封很久的心驿动，也会让一颗驿动的心再次尘封。很多时候，我不得不相信天下有缘分这个词之说。我一直以来，都是把头抬得高高的，为了这份期然而遇，我曾经把自己高昂的头低下，最后发现还是错了。
每个人都有属于自己生活的范畴和轨迹，脱离了特定的一切，都会活得很不自然。我们只有在适合自己的世界里，才会活得更好。生命曾经许诺给我们每个人微笑，就是让我们能微笑着淡然的去接受一切，微笑着去诠释生活的所有。
为了一个人愿意去改变自己，对于我而言是奇迹。但是，奇迹之后发现那是一种绵延的无趣。我只属于我的世界，我的世界不曾给任何改变的空间。当我很执意的要去改变很多自己的时候，注定了是种负累。本以为，说了再见，道了珍重，我不再想你。因为，我知道我是这号绝情绝义的人，可是突然间发现自己很没用。我用尽一切办法不去想你，可是那份思念还是很浓烈。有时，浓烈得让自己都觉得自己真的很没用。
我一直以来，觉得自己的骄傲可以覆盖一切。我可以骄傲的无视于认识过你，我可以骄傲的把你从我的生命里撇开。但是，我最终发现我还是很失败。因为，很多时候一个人的一颦一笑，都是为了记忆中的某个人或者某件事情。我倔强的摇摇头，不让这一切存在于我的生命里。因为，我骨子里也是很骄傲的，骄傲的不容人侵犯的。
生命带给我无常的时候，我能把所有的悲伤伪装成微笑，然后让这一切淡然起飞。因为，秉承着这份骄傲，我矫情的让自己做到一切淡然，做到一切豁达。我知道自己很辛苦，可是我做到了。骨子里的很多东西，我不曾让自己去改变，因为我改变不了。可以，在冷风里挨冻，但是我不会去向不属于我的阳光多看一眼。
我可以想你想得泪流满面，但是我不会说我想你。每个人都有来自骨子里属于自己的那份不容改变的东西，我知道自己曾经很无厘头，很任性霸道的挑衅了你的极限。所以，我也非常真诚的表达了我的歉意，但是一切还是徒劳的时候，我知道自己错了，可是已经错过了。
我知道你也肯定在无数的日子想我，念我。有时，感觉就是很微妙的东西，一旦黏上，就无法逃离。我恨自己的不争气，恨自己那一直在想你的时候的那些眼泪。不是，我们不够爱，而是我们最终还是不够豁达。都一味骄傲的站在自己的立场，在坚持着我们各自的骄傲。其实，现在想来，那份坚持有何用？换来的是无尽的痛苦。
我有时呆呆的坐着在发呆，想到你的话，想到你的怒，想到你的一切，我就会坏坏的笑。我一直觉得挑衅你，是我人生最大的快乐，现在终于发现那不是快乐，而是一份悲哀。如果，一切可以选择的话，我宁可一直在自己的世界里发呆，我也不愿意选择认识你。
因为，认识了你，就结实了一份无边的思念和绵绵的痛苦。我知道自己是个很挑剔的人，挑剔的不再懂得怎么去爱了。我一直在反问自己，你有什么好？我曾经说你是最丑的，我说你是最闷的，是最无趣的。什么都不是最好的，我到底喜欢你哪点？或许，这个世上任何东西都是没有答案的，是没有答案可寻的吧？
深深地对着天空叹口气，然后浅浅的对自己一笑。因为，我们在彼此的坚持里，都伤痕累累。不知道，哪天我们能放下彼此的骄傲，我们不再坚持着所有不该的坚持。我知道，我们都是宁可内伤无数，也绝不妥协的人。那么，让我们坚持着吧，带着所有的骄傲都彼此坚持着。
或许，有的纯真岁月带给我们的是美好的缅怀；但是峥嵘岁月里也有很多我们想淡忘的东西。这个时候，我们想我们需要的是一份勇敢吧，我们或许能浅浅忆起的同时，做到淡淡相忘。假若，哪天我们都不骄傲了，或许我们还能彼此相拥。
但是，在彼此还都很骄傲的时候，我们就做到浅浅的相思，深深的相忘。岁月的齿轮，总是喜欢把人带到无法体味的记忆深处。我们，或许有时含着泪彼此思念的时候，也是一种痛到极致的幸福。
茶壶情思
文/依雁
品茗闲聊，人之所好。相对于烹茶煮酒之器皿，俗称“茶壶”的生活用品更得人的青睐。中国古代文人以壶入文的佳作并不鲜见，明代许然明在《茶疏》一文中记：宾朋杂沓，止堪交觥筹；乍会泛交，仅须常品酬酢；惟素心同调，彼此畅适，清言雄辩，脱落形骸，始可呼童篝火，汲水点汤。个中壶里乾坤，已足教人缅想古人“饮啜”之论，所谓一壶之茶，只堪再巡，乃“初巡为停停袅袅十三馀，再巡为碧玉破瓜年，三巡以来，绿叶成荫矣”！就连丹麦19世纪著名童话作家、世界童话创始人安徒生也写了一篇《茶壶》的童话：从前有一个骄傲的茶壶，它对它的瓷感到骄傲，对它的长嘴感到骄傲，对它的那个大把手也感到骄傲。它的前面和后边都有点什么东西！前面是一个壶嘴，后面是一个把手，它老是谈着这些东西。可是它不谈它的盖子。原来盖子早就打碎了，是后来补好的；所以它算是有一个缺点，而人们是不喜欢谈自己的缺点的。
据说每逢节假日，古风幽幽的四川成都市琴台路上，总有一对双胞胎兄妹引来路人围观：茶馆前，兄妹俩摆弄着长嘴茶壶，或“大鹏展翅”，或“高山仰止”，或“秋水伊人”……每一个招式都引来观众的阵阵喝彩。这对名叫金刚小石和金刚玉石的兄妹，11年前出生于茶叶世家，他们的父亲金刚石在琴台路上开有一间规模不小的茶店。7年前，两个小朋友看到琴台路边的茶艺表演后，便饶有兴致地“照猫玩壶”耍了起来，不想此后便一发不可收，趣味日隆。父亲特地为二人打了一对小茶壶，并请来师傅，让他们拜师学艺。7年下来，两个孩子技艺日精，小小年纪便常被请去参加茶艺表演，兄妹两人表演的峨眉派茶艺有“空中书法艺术”的美誉。现在，金刚小石和金刚玉石兄妹在国内茶艺界已是声名远扬，他们已被授予成都市旅游街道琴台路的形象大使称号。
迄今世界上最大的茶壶直径1.5米，要三个大汉手拉手才抱得过来，重量更是达到900多公斤。这个茶壶是由盛产茶壶的江苏宜兴一个厂家烧制的。十多名师傅使用三百多种工具花了半年时间，经过500多道工序才制作而成。茶壶主体为紫砂烧制，底座则是由有6000多年的树根雕刻而成。做工非常精细，壶身所描《茶圣陆羽品茶图》更是栩栩如生，真可谓是“忙里偷闲，冲开壶中甘露”之绝世巨制了。
说起我对茶壶所产生的情感，还是当知青时萌生的。那年下乡，山里人为我们一男五女六个知青一人买了一把茶壶，其余的锅灶碗盏也是一应六套，一字儿排列一起的。那六把茶壶摆在各自的灶台上，看上去完全成了令人忍俊不禁的生活摆设，那场景也好像是个会议室。但很快地我便明白了茶壶于我们日常生活的重要作用，烧一壶茶，温一壶热水，这些最细微的生活小事都是离不开茶壶的。几年后返城了，我们每个人都把属于自己的茶壶带回了城里。至今我还保存着当年那把24CM的“知青茶壶”。
那年到西藏旅游，住在一个藏民开的小旅馆里，他的钢炉上摆着两把锃亮的茶壶。在藏民心里，茶壶几乎是绝不能少的生活用具了。男主人自豪地回忆说那两把茶壶是他二十年前以两张牦牛皮从内地进藏的商人手中换来的。看到钢炉上冒着热腾腾水雾的锃亮茶壶，温馨的家庭情怀让他潮润了眼眶。小小的茶壶，能让人窥视到人生的某些真谛。
去年夏初我出差到四川康定，见康定的民族商店里出售一种龙头铜茶壶，我决定买一把寄给远在故乡老家年迈的父母。父母爱煮茶喝，常常把茶壶放在火炉上煮，茶壶因此坏得也快。我想这把“龙头铜茶壶”非常适合父母，以后父母每天煮茶看着这把龙头铜茶壶，就会觉出远在南方工作的儿子的一片孝心，我想这比其它任何孝顺品还有深意。茶壶虽小，壶中却深蕴了人间真情。
背后的骄傲
相爱是一件很让人羡慕的事情，两个人深情的对望，似乎确实要比一个人看另一个人的背影要好一些。
谁都想拥有情人完整的心，不要认为是贪心。
也许你从来都没有注意过身后，不知道你在他心中确实无比的高大。就像地面上的毛毛虫爱上了天上的雄鹰一般，用那种崇拜、爱慕的眼神望着你、望着你的背~
背后的那个人才是最高傲的人，他的爱是你根本读不懂，看不明了的。他用那样一种欣赏的眼光看着你，发现你身上无数的优点。背后的那个人永远是第一个知道你疲惫的人，也许你永远都不知道你背后的那个人可以看到你的喜怒哀乐，只要背部的一个小小的微动，他都知道。也许他会轻轻的抚上你的背，通过那掌心的炙热温暖你。也许他轻轻的从后面环住你的腰，在你的心脏后方呼吸。也许知识用头轻轻的抵住你的背，静静的摩挲。
在寒冷的天气，有人温暖你的背，珍惜背后的人~
为自己骄傲对生活感恩
文/杨力
真正的时尚，就是过一种“难，但却是正确的生活”。父亲在戒烟上就走了这样一条路。
40岁时，父亲想戒烟。此时的父亲，正当盛年。父亲多才多艺，写词作曲，吹拉弹唱，方圆附近，小有名气。可此时烟魔作怪，它刺激咽喉，阻碍呼吸，不时引发咳嗽，让本想好好表现的父亲心虚力怯，关键时刻难以完美发挥。如此三番五次，父亲发狠，戒烟。他向每一个朋友宣布，信心满满。然而父亲抽了快20年，怎能说戒就戒？在推却与礼让之间，在挣扎与难堪之后，父亲缴械投降。
50岁时，父亲想戒烟。此时的父亲，身兼多个职务，不时要应酬，还要熬夜操笔写公文。推杯换盏之间，抽烟往往是插曲，而熬夜冥思苦想，满烟缸的烟蒂催生了文思，也熬白了鬓角、熏黄了脸。父亲想不重视健康不行了，咳嗽已成常态，除了引来身体的不舒服，还有母亲的痛骂。骂的次数多了，父亲又说要戒烟。可在朋友聚会上，不抽烟也会吸二手烟，何况烟瘾30年的人。父亲终究无法战胜自己。
60岁时，父亲想不戒烟已由不得自己。此时的父亲，刚刚退休，虽不至年迈，却已尽显衰态。40年的烟龄，让一个阳光帅气的棒小伙，变成了一个走十步停三步的病态之躯。父亲已是肺气肿，医生表情严肃，说的话比任何药都管用，那就是戒烟。在死神威胁面前，没有什么恶习是戒不掉的，仅仅一夜之间，攀附在父亲身体里的烟魔就被摆脱了。几十年的挣扎都不如医生的一句忠言。父亲也很骄傲，拍着慢慢好转的身体说：“戒烟，其实不难。”
抽烟以及抽烟带来的危害，是经年累月才能意识到的。戒了烟的父亲，身心从此轻盈又自信。他为自己骄傲，更对生活感恩，对往后的退休生活，充满着期许和憧憬。
我为自己的心感到骄傲，因为它依然鲜活跳动
微博上看到的一句话：我为自己的心感到骄傲。它曾受玩弄，曾经心焦，曾遭破碎，却依然鲜活跳动。
昨天看到某妞QQ签名写着啥样算人生的低谷，随手回复了个：有工作，有钱花，有人爱，所以你不在低谷。今天上午突然想起这句话，按这个标准的话那我后天就失业，失业等于没收入，没收入等于没钱花，更没人爱。那我现在算不算处在人生低谷？ 答案是我现在很开心，离低谷很遥远。
后天就失业，嗯，没错。做到明天我就要真正和这份工作说再见了。2月1号提出离职过了半年的现在，终于终于可以真正离职了。提出离职的时候老板找我谈了七八次话都在挽留，还允许我有面试就去找不到满意的就在这里做着，等找到喜欢的工作再走，实在是不好意思拒绝，但是我有的我的职业规划，所以最多同意做到合同到期，也就是5月9号，因为要转行做企划，面试了几家要么人家看不上我要么我不想去，到离职的时候也没找到喜欢的，只好说谎说找到合适的工作了才彻底出来了。然后不投简历漫无目的宅在家，下楼买点菜给花同学做各式各样的便当，当时过得好惬意啊。当我开始有开始找工作的念头老大让我帮两个月忙给他带两个人出来，纠结了很久还是不懂得怎么拒绝，就当调整一下也快断粮了赚点银子也是好的。在家无忧无虑玩了一个月又回到这里上起班了，本来今天是最后一天可是因为周三的海葵调休，要做到明天了。老板说以后有需要帮忙的就找他。这是我的第一份工作一做就是两年多，公司环境也好，人际关系简单，工作清闲，可是我不知道出了这里我还能做什么，所以一直想着要离开，我终于能离开这里开始找自己喜欢的工作了。
没工作等于没收入，还好领了这个月的工资加上给她们垫的房租不工作也能活三四个月了。嘿嘿。
没人爱。其实比有人爱好。我可以自己控制自己的情绪。曾经有人总说爱，但到了关键的时候只为了我坚持或者说争取了几个小时，在我无助地听他的家人说要我离开的时候，他只是没出息地坐在我身边哭，一句话也没有为我说，哪怕你表现得要保护我的样子也好啊。在我经历最痛苦的事的时候抛下我离开了。走之后一句关心都没有，不知道他还记不得自己说过的那些承诺，说我是他的晴雨表，我开心他开心我难过他难过，说过就算家人再反对也不会放开我一定要和我在一起一辈子。我不清楚那些就算跟家人决裂也要跟我在一起的决心去哪里了。当时应该觉得天都塌了吧，现在想来那些日子也算不上什么低谷，因为已经走过来了。再回头看没有那么强烈的怨恨了。
也许我应该感谢他感谢那段经历，让我明白什么样的男人是根本靠不住的，谁年轻的时候没爱过人渣，因为爱过人渣，也明白了自己想要的是什么样的人什么样的生活。
二十六岁，即将失业，存款不多，没人爱。 就这样看觉得这人过的真悲催，但事实上一点都不。
二十六岁，还年轻，失业了是我自己选择的，存款不多，证明走过的日子我过的很潇洒，没人爱说明我在不是太大的年纪离开了渣男，如果想，还可以去追求自己的幸福。
我为自己的心感到骄傲。它曾受玩弄，曾经心焦，曾遭破碎，却依然鲜活跳动。
要的骄傲
昨天很晚下班，是忙公司的事情。走在路上，忽然觉得心慌走神。那刻才意识到，都十点了，还没吃晚饭。回家路上想想发笑，至于吗？公司下面就住着自己的亲妈，自己却偷偷在公司加班，竟也饿的发慌？
我曾一点都不在意公司里的某种不公。曾经对着每个在我面前抱怨的员工，我安抚她们。老板是外国人，对待本籍员工自己亲切许多。如果是中国老板，相比之下，他也会对中国员工比对外国员工亲切许多的。这是一种无法平衡的心理倾向。是的，我们是百分之八十的拿着平均8000 的工资在伺候着那些月薪平均4K欧的外国员工，。他们无法处理我们的事情，却还要在我们头上颐指气使。可是，现实已经如此，如果你认为不公，那就争取你想要的。如果实在无法忍受，那就走人。不要自身没多大能耐，却在那对别人羡慕嫉妒恨。昨天，我因为一大群人的抱怨而导致自己心理第一次失衡。以至于我唐突的提出加薪2K.实际上，我是最深知公司真实状况的人，除了老板之外。我也知道自己在这个公司历来所享受的待遇。刚刚，从人事姐姐口中得知老板拒绝给我加薪的理由时，我很激动。我在意的不是那2K，而是觉得自己有种不被认知的深深失落感。男友耐心的安慰，让我想通不少事情。
是的，如果我有梦想，并想追逐，那我的工作会越来越辛苦忙碌，生活和情感随着年龄，也会有很多波折，社会上充斥着各种负面消息，批评和质疑，我就在别人的抱怨中抱怨生活吗？人的幸福和快乐，不是因为你拥有了什么，而在于你会在拥有的一切中发现和体会幸福快乐的能力！是的，人生中的每一天不是万里无云的晴日和一帆风顺的坦途，可是当晴空阳光来临的时候，或者当你的心永远充满阳光的时候，即便是加班到深夜，也会是累并快乐着。人间有不公不平，可也有爱和坚强、有智慧和心境！真正的梦想，不是要过舒服的日子，而是要创造出超越自己所能的一切，为此，一个女人，可以不断地充盈：学识、智慧、眼界、获得无尽的动力，从而散发出无尽的活力和魅力。曾经，就在今天之前，我还想按照男朋友希望的那样，保养好自己，小资的过日子。就如你曾经说的，房子车子不是不要，是因为我还没到时候。看来，我有的是年龄，却没有你的成熟。我以为我真的与众不同，我也以为我可以做到随遇而安。但是，原来我的内心是那么的想奋起，那么的想挖掘自己。
这次与男友牵手，我就发誓，不允许自己失败、凡事会考虑更加周详；关上分手的念头，自然会更加用心地经营好这份感情。难道不是这样吗？老板积极的扩大公司，这是他快到不惑之年的野心，我就先决定一辈子为他工作为自己的志向。所以，以后即便有不开心、艰难和困苦的时候，我也不能随便想离开，我要不允许自己浪费一点时间去退缩、去考虑其他出路，把所有时间精力，都花在如何让事情变得更好……
对事业而言，虽然每个人都告诉你，最怕不知道自己要什么，但是，他们没有告诉你，要想成功地得到你想要的东西、实现你的梦想，你还需要知道你绝不要什么！而对于一个有傲骨的女人，更应该有一份骄傲，那份骄傲不是我要什么，而是什么我不要。
回不去的流年
幽静的街道，斑驳的土墙，阳光穿过树叶，打在地上已是残破不堪；倾斜的球场，松散的球架，是否还有我们挥洒的汗水；苍老的山坡上，刻有我们的誓言，只是也许，已被风雨，洗尽了铅华。这里，似乎残存着那遥远的歌声，我还能听见，如今已不复存在的，没心没肺的欢笑…
我们说过永远是最最好的朋友，只是时间，让我们之间没有了默契。还记得你的手心，给过我无穷的希望与勇气，我的肩膀，承载过你无助的泪水，你的骄傲，是我无法触及的高远，我的卑微，是不能诉说的骄傲…
三年时光，不知可否将你遗忘
三年时光，改变了你我
三年时光，似乎已磨去了我们的骄傲
黑发、笑颜、纤手、明眸，已随风而逝…
鼓励、不屈、骄傲、倔强，还依晰可见…
回不去的流年，只是你我曾经的拥有，再见，再也不见…
后记：
错过，与被错过的无尽年华
等候，与被等候的万种因缘
彼岸流年，苍老了岁月
骄傲的鸭子
文/邢雅妮
很久很久以前，在一片生机勃勃的大森林里，住着鸭子、小狗、小猫、小兔、小马等很多小动物。那时候，鸭子长得如花似玉，常常炫耀自己，讥笑别人丑，等到大家都忍无可忍时，精灵古怪的小兔想到了一个绝妙的办法。
这天，鸭子正大摇大摆地散步时，突然看见小兔笑嘻嘻地匆匆从旁边经过。鸭子瞪了它一眼，仰起下巴壳，傲慢地问：“兔妹，啥事让你这样高兴？”
兔子小声地说：“如果从这儿到小马家，晚上就能赶到。我知道了一个秘密：吃了马屁股上的肉，容貌会赛过仙女！”
鸭子听了，脑筋飞快一转：如果兔子吃了肉，变得比我美，那我怎么办？于是它忙说：“兔妹，我刚做了点儿小甜饼干。你也累了，到我家吃一顿吧！”
“好啊！”兔子美滋滋地去了。鸭子哪知道，这是计谋呀！
夜深了，一轮明月挂在空中。鸭子终于赶到了小马家。小马在睡觉呢！鸭子一口咬下去，小马被惊醒了，它挣扎着爬起身来，如火箭般冲了出去。鸭子死死咬住，不肯松口，小马在黑暗中踩来踩去，竟把鸭子的嘴和脚都踩扁了，从此，鸭子再也神气不起来了！它离开了森林，羞愧地搬进池子中去住了。
藏在一旁的小兔，看到这一切，笑得嘴都咧疼了！突然，只听一声惨叫——天哪！乐极生悲的小兔，竟把嘴笑成了三瓣！
小猫听到动静，想上树看看到底怎么了。可惜它那时还不太会爬树，才爬了几下，树枝就断了。小猫的尾巴挂在了树枝上，身子吊在半空中，结果尾巴一扯扯老长，从此，猫的尾巴就变长了！
至于小马，经历了被咬屁股沉痛的教训后，再也不敢躺着睡了。就连深更半夜都得站着睡呢！
承受的美丽
文/xyf771107
[一]
朋友相聚，饭后提议去酒吧小坐，不喜那样的氛围，却又不愿扫大家的兴，于是答应前往。
酒吧里，客人两三桌，自然是与我们不搭调的年龄，一个个笑靥如花，摇着骰子或是划着拳，无论输赢都是一派乐天的模样，赢的鼓着掌，输的爽快地一饮而尽。
昏暗的灯光，迷离的色彩，看不清各人的表情。也许正是这狭小空间内透着的些许暧昧与迷蒙，每个人才可以随心所欲，收拾起白日的欢喜悲忧，纵情快乐。
歌手的演唱开始，他戴着眼镜，沉醉地谈着吉它，深情而忘我地演绎着吕方的《承受》，“……承受决定放弃，承受决绝的滋味，承受再没有你……”，心仿佛挨上重重的一击，锥心的痛在心底汹涌澎湃翻江倒海。
承受，多么勇敢而又认命的两个字，挣扎着，委屈着，却无法呐喊。
承受，听来总生无奈的悲怆，任其哽在心头筑成沉默的墙，即使气若游丝，亦要拼命隐忍。
以无限专注的表情听到歌的最后，眼里已是迷雾重重，庆幸这并不明朗的空气里，遮掩了我无力控制的脆弱，避免了无处可逃的尴尬。
只是，心已不再平静，过往卷起了狂澜，心痛层层漫过佯装的安然。
[二]
曾经，亦是如此快乐幸福的女子。曾经，小小的人也有着大大的梦想。曾经，承受所有只为有一天能面朝大海春暖花开。
永远记得，曾经天真无邪的表情，曾经为赋新词强说愁的岁月，曾经于这冷暖红尘骄傲行走的每一步，曾经那些为我倾注的目光与温暖。
只因留恋这些美好，我以超乎想像的能量对抗着尘世浮华世态炎凉。我需要，干干净净地活着，认认真真地追逐。我需要，活得自在骄傲，活得理直气壮。我需要，活得不与人同，活得不惹人言。
众人眼里，我有着专注而澄澈的眼神，恪守着孜孜以求不曾改变的初衷，还有钟爱着那看似遗世独立的小小孤清，应该是被捧在手心被幸福满满包围的孩子，不孤独，不辛苦，不难过，不折腾。
每每面对来自身边那些关切的探问，总是心虚。我想大声地说，幸福没这么简单，其实我只是苦水中泡大的“公主”。
童年，在山水相依的乡村长大，有父母的宠爱，同龄的小伙伴陪着嬉戏，每天在那坚固古朴的石拱桥上走过，堆着雪人打着雪仗，看着桃红李白油菜儿黄，追着蝴蝶捕着蜻蜓，听着鸡啼犬吠，还有傍晚时父母找寻的呼唤……
那是生命中唯一的无忧岁月，无尽地编织着洁白晶莹的梦。
[三]
而承受，是人生的必修课，注定谁都无法绕过，我也不例外。
十二岁那年转学来到厂子弟学校，一切都是如此陌生，冰冷的表情，轻蔑的眼神，骄傲的疏离。我的世界从此变了样，虽心生抗拒，却不得不努力适应和习惯。
因为刚来不太听得懂老师的语言，只能对着课本自学。面对双职工子弟飘飘然地炫耀那份优越，只能充耳不闻。忍受着个别同学对我这刚来的“土包子”有意无意的嘲讽和不友好，只能选择安静地走开。
就在那时，十二岁的心灵已似懂非懂地感受到了人世的阴诲和人生的失落，开始看到了世界其实不那么美好，开始懂得了必须让自己强大起来。
以安静的力量，承受着所有的辛苦与冷嘲热讽，承受着所有不以为然的目光，承受着所有喋喋不休的自以为是。
终于，我以优异的成绩让他们刮目相看，老师开始对我特别关爱和疼惜，同学开始投以羡慕忌妒的眼神。那时我的眉眼我的心我的寸寸肌肤都在偷笑，这样安静而骄傲地回应着，心里有着小小的虚荣。
这小小的承受积聚着推波助澜的力量，让我懂了承受的快乐，那是一种如蝶蜕变的美丽，更是地狱到天堂的攀登。
在这默默的承受里，懂了宽容，懂了坚强，懂了拼搏，也幸运地让我收获了今生最珍贵的友情，这友情将是我一生不减的暖，一生的不离不弃，一生的值得信赖。
后来的岁月，一路承受着无奈的放弃，承受着打拼的奔波与辛苦，承受着情感的颠沛流离，承受着人性的阴暗灰涩虚伪背叛，将心一次次逼入绝境。而今再回想那些跌宕岁月，才发现竟也如此丰盈美丽。
现实曾逼着我放弃从小的大学梦。承受着现实与梦想擦肩而过的残酷，收拾起心中小小的愤怨开始了漫漫自考路，学习着各种技能，挑战着各种不同的机会。这一路，收获的是无比的充实与朗朗的自信，是那些一路坦途在蜜罐中长大的天之骄子们无法体味的快乐。
在车间的三年，是至今回想起来最最骄傲的三年。记得刚去车间上班时，同事都以怀疑的表情望着我，认为我不应是呆在那种环境中工作的女子，断言我定会吃不了这苦呆不长久。
车间的工作确实很脏很乱，全是体力活，机床前一站就是一整天，遇上赶货真是早出晚归，一天工作10多个小时下来累得吃饭都没了力气，竟还运气连连惹上飞来横祸（身后机床模具破损飞出来生生扎进肉里，被钢板掉下压着大脚趾一片淤青）。
别人眼中弱不惊风的我硬是生生地扛了下来，大家以为我会不堪一击，可面对身体的累与痛，竟不曾掉一滴泪。甚至以为我会因此而离开，可是我最后的离开不是因为辛苦，而是我安静的承受终于等来了新的机会。
在这疲惫的承受里，我懂了生活的艰辛，懂了干一行爱一行的坚持，懂了风雨之后那道彩虹的绚烂与美丽。
[四]
过往，经不起回忆。回首曾经，无以言说的艰难，无以排遣的苦楚，无以逃避的伤痛，虽然毫无条件照单全收，但无可否认这承受需要勇气。
红尘一路，那些跋涉与跌撞不忍细数。心更明白，未来更需要无尽的承受，承受误解，承受孤独，承受失意，承受命运，承受老去，甚至也许要承受一个人的地老天荒。
若可，我只想让人生或无奈或勇敢或坦然的承受里，掬一捧浸润着雨水的芬芳，融入尘世浅浅的暖。
如此，承受便会多一些味道，不再那样坚若冰冷若霜，可以从容地面对，安然地化解。
那是我的骄傲，与你无关
我想：我是一个坏孩子。面对一切，更多的只是想逃避。有一天，或许我会想下辈子如果可以当动物的话，当一只乌龟好了，一有风吹草动时，就躲在壳子里好了。什么都不用去想，一辈子躲在里面就好了。现实的忙碌，只会让自己手无足措。我不知道未来的自己会怎么样，面对一个未知的自己，心里总觉得莫名的徘徊。
不知怎的，不愿去相信任何人，天生就是一个敏感的人。对于我来说，总是会感到奇怪。只要别人一个冷漠的眼神，我便不去理会。你不懂我，我又何必解释？即使全世界都背叛了我，我都不会背叛自己。不懂得如何主动走向别人，可当别人主动走向自己时，自己却会主动的后退。
心里有几个抽屉不能打开。有时，回想起以前的自己，心里偷笑，好傻哦。
可现在呢，还是什么都做不好，心甘情不愿的换来批评。逐渐的，心已经千疮百孔。剩下的，只是眼泪。压抑已久的情绪爆发，一个人躲在黑夜里，偷偷地流泪。
我曾经些许的骄傲，已支离破碎。可我仍然有着自己的光芒，闪耀着一个属于自己的角落，不容忽视，可这一切都与你无关。
这是我的世界，我是一个怎样的我，大概只有我最清楚了。我也有属于自己的骄傲，我也想逃避，逃到另一个平行时空，我们每一个人像一条条线一样，错乱的交叉在一起。默默地做着喜欢的事情，看着可爱的人儿，在余光洒下的世界，一起去逃跑。
我的骄傲，不曾与你有关。
钱包里的骄傲
文/肖进
小时候，用省吃俭用的零花钱，在地摊上买了一个钱包。很长一段时间里，我的钱包里冷冷清清，什么都没有。有一天，父亲发现了我的钱包，他借了大伯的一件新衣服穿上，特地带我去照相馆照了一张父子合影，夹在钱包里。
有了钱包之后，我渐渐地学会了抵制糖葫芦的诱惑，学会了拒绝花花绿绿的糖果，往钱包里存钱，鼓鼓的钱包，会让人骄傲。有一段时间，我的钱包里夹的是一张明星的贴画。尽管，没有父亲相片的钱包让我看到父亲眼里的失望，但他却不断地给我钱。口袋里的零钱，买东西找的零钱都给我。父亲说，他虽然不是有钱人，但不会让我在需要钱的时候觉得生活太难。
成家之后，我的钱包热闹了起来。里面有身份证、银行卡、购物卡等等。装满现金的鼓钱包荣耀已成了历史，让人骄傲的是那些闪耀着金光的银行卡。我到几家银行营业厅开了户，钱包里放满了卡。虚荣心满足的背后，是只有我才体会到的心酸与尬尴，那一堆卡里，除了父亲的退休工资卡，其他的都没什么钱。
记得那天接到银行催还贷款的电话，我饭也没吃，独坐在天台上望着没有星星的夜空发呆。父亲悄悄来到我身旁，说我们父子之间不谈钱，但一家人的生活不得不需要钱，这些年吃穿是你给的，我的钱都存着没用，你拿去应应急，万一哪天我走了，这卡也不至于丢失。
接过卡的那一刻，我突然心生恐惧，真的不希望我拿出这张卡的某一天，父亲已不在。可这一天终究来临，给父亲穿寿衣的时候，我给他的腰上系上一个钱袋，希望父亲在天堂不会缺钱用。钱袋系好，我已泪流满面。
回首走过的路，如果说有什么能让我骄傲的话，绝不是钱包里的钱，而是父爱。
谦虚之光
文/陈怡
谦虚来源于人类灵魂的自我定位，是一个人对世界有了客观的认识后才有的人生态度。人外有人，山外有山，没有谁是世界上最高明、最完美的。
谦虚像一缕清晨的阳光，即使照亮了世界，也谦逊依然。我们每个人视野所及的都是不完整的时空。一个人站得越高，看得越远，就越会发现自己的无知与渺小。读谦虚有感中有人感叹：“噢，天哪！你就是伟大的的法拉第先生”“不”法拉第先生纠正说，“我是平凡的法拉第”。就像是牛顿说自己是站在巨人的肩膀上。居里夫人也说自己很平凡一样。他们都一样是伟大的人物，但他们又都一样是谦虚的人。
谦虚像是一地芳香的原野，即使点缀了世界，也心无旁骛。你可听说过，弘一法师圆寂之时再三叮嘱弟子在身旁放置一碗清水，只为使嗅味而上的蚁虫在焚烧时能有个安身之所。人人景仰的弘一法师如此的放低姿态，令人何等动容。他俯身在淤泥里开出的花，结拜、硕大，缀成一片，点亮了他人生的风景，铺排出他生命的意境，邈远而奇绝，凛然而热切。
谦虚像是一杯装满的清水，即使填满了空瓶，也绝不骄傲。当瑞典文学院宣布莫言获得诺贝尔文学奖后，短短几分钟内，这一消息在微博上被中国网民转发了至少两万次。而莫言本人却很低调，只接受了山东两家媒体的电话采访。虽然莫言获得了诺贝尔文学奖，但莫言还是一直做事低调，平和而谦逊，在物欲横流中，他真正做到了心无旁骛，一心笔耕。
水盈则亏，水满则溢。做人也是这个道理。德高望重之人，要谦虚有礼，才能受人尊敬；博学之人，要虚怀若谷，虚心听取别人意见，人们才会敬重他。人的一生好似坎坷曲折的山路，总是因为骄傲，而跌下万丈深渊，人的一生更好似是耸立在怪石嶙峋的山峰上的天梯，巍峨陡峭。骄傲喜欢与自满的人交朋友，谦虚喜欢与奋斗的人交朋友，众所周知，成功的人都有一颗谦虚的心，反之，骄傲者则会像井底之蛙一样，自以为看到的四角天空就是世界。
谦虚是一种美德，是进取和成功的必要前提。这种谦逊做人的美德，符合人才成长的规律，彰显着事业成功的真谛，谦虚是一束智慧之光，是我们的不懈追求。