关于童年的文章

关于童年的文章（精选11篇）

年味飘香忆童年

文/林子树

素来是一个怀旧之人，在城市摸滚打爬的岁月里永远忘不了童年的年味。那种“味道”或许是大锅里飘出的肉香，或许是一件新衣服穿出的喜悦，每每想来心情会格外的愉悦，慢慢地长大了，找不到曾经的期盼，太多的反而是对岁月的唏嘘！

儿时的年是幸福的年，儿时的幸福是发自肺腑的喜悦。父亲挥笔写下的祝福，母亲做出丰收的希望，一切都那样自然。调皮的我虽总是给他们带来麻烦，但追逐嬉戏的笑语却不绝于耳，这幅温馨的画卷仿佛永远的定格在了脑海。

以前，进入腊月，齐鲁大地似乎听到了除夕的脚步声。此时，黄河两岸城镇乡村的袅袅炊烟缭绕盘旋，空气中到处弥漫着年味醇厚的浓香。俗语说“腊月是个落月”。确实，同样的一个月，但腊月总是让人感觉比其他月份要少几天似的。不知不觉间，鼻翼里便会冒出年的味道，大人小孩都感受到年带来的新春的气息。

腊八过后，街头年味越来越浓，各地的集市人头攒动，春联年画、大红灯笼、瓜子糖果、鱼肉蔬菜等年货等销售红红火火，大家忙着蒸煮烧烤、油炸煎炒、祭祀打扫，处处沉浸在盼年的快乐气氛中。有些人家开始杀猪，每到此时，邻家的小孩都会围过去观看，场面甚是热闹，可是现在我总觉得少了些什么。

过了腊月二十三，大人小孩开始掐着指头盼年。此时，最热闹的地方就是镇上集市。在这里，置办年货的人声鼎沸，热闹非凡，一街两行铺面里都布满春节的商品，琳琅满目的年货给街道穿上了年的新装。男人们忙着买烟酒两脚生风，女人们选衣服挑鞋袜不亦乐乎，孩子们买玩具、购花炮，手舞足蹈。看那些孩子拽着大人的衣角夹在熙熙攘攘的人群中，小脸冻得通红却依然兴奋快乐。那时，总能从心底里赞叹年的魅力。

除夕，是腊月的极致。树捎上不停地闪着火星，鞭炮声此起彼伏，不断升腾的烟花在上空怒放。一副副春联，把朴实的幸福高挂在门楣上。一瓶瓶美酒打开了，一句句家常拉开了，暖暖的亲情，浓浓的祝福氤氲着节日的气氛。腊月三十晚，一顿团年饭便是过大年的主题曲。既是享受满桌的佳肴，也是享受团聚的快乐。一家人围在一起吃一顿香喷喷的团圆饭，所有的奔波和劳累不再沉重，所有的失落和苦痛烟消云散，所有精神的、物质的、贫穷或富有都不再重要，有的只是实实在在的幸福，洋溢在喜形于色的脸上，绽放出对美好生活的祝福。

只是，记不清自己有多少个年没有回家了，也记不清父母期盼了多久，没有了团聚，一切的美味佳肴吃起来索然无味，父母一年年的老了，真不知道他们还能过几个年，岁月的在日月的更替中悄然离去。突然觉得很害怕，和妻子商量了下，准备放下所有，回家过年，哪怕是一天，我也要看到父母最开心的容颜。

远去的叮当声

文/龙志松

岁月匆匆流逝，人到中年，才真正领悟“光阴似箭，日月如梭”的含义。在奔流不息的岁月长河中，沉淀在河底的童真偶尔激起我心灵的浪花。身处繁华喧嚣的都市，面对纷纭复杂的人和事，不经意的想起那远去的令我的童年充满香甜味道的叮当声，心里感到一阵阵温暖和幸福。

我的童年是在上世纪70年代的粤西农村度过。那时每天都有两三个小商贩进村拿着个叮当摇个不停，偶尔吆喝一声：糖果、蒜头、杨桃糖，有猪骨、鸭毛、鸡肾皮拿来卖。我们亲热的称之为“叮当佬”。

无论叮当佬的声音清脆还是沙哑，比起那些阴声怪气的甜言蜜语，叮当声和叮当佬的吆喝声都因单纯而动听，是令孩子们快乐和充满渴望的声音。不管是在学习还是玩耍，也不管身上有没有钱，一听到叮当声，我们就像战士听到部队的集结号一样，从四面八方涌向叮当佬，把叮当佬担子两头的零食团团围住。

有些东西无法拥有，但能够看看也是一种幸福。我们看的多买的少，一分钱一颗糖果，看得我们口水直流。当中买的往往是家境较好的几个孩子，也有的孩子从自家屋顶的瓦背上拿来早已风干的猪头骨或牙膏壳之类的东西来和叮当佬换糖果。

叮当佬在一个巷子呆了一会儿，见再没有孩子买零食了，就摇着叮当继续前行到另一个巷子了。而买到或换到零食的孩子成了孩子们的偶像，谁都想跟他们一起玩的，因为他们偶尔会让我们这些没钱买糖果的孩子轮流含一含他的糖果再要回来。那味道，不仅是甜到心，简直把整个人都甜透了。

时代不断变迁，社会不断进步，物质生活越来越富足，零食的品种也越来越多，档次也越来越高了，但是直到现在，我再也没有品尝到如此甜美的食品了。

早些天，一位儿时曾经让没钱买糖果的我含一含他的糖果的童年好友，现在已经成为了一家工厂的厂长，他在家乡最高档的饭店请我们这些童年伙伴吃饭，尽管满桌佳肴，但那味道始终比不上童年时叮当佬的糖果。

岁月让我们成长和收获，也让我失去纯真和质朴。当岁月的风霜染上我们的发鬓，我们原本纯净的心已被世俗的五味杂陈而充满，即使我们的面前摆满了美食，但再也无法品出那种不设防的淳朴岁月的纯真味道来。

现在，我们家里客厅的茶几上常常摆放着水果和糖果、饼干等，想吃的时候随手拿来，很是方便。但是这么容易得到的东西，往往令人失去追求的渴望，失去争取的快乐。行走在自选商场，商品琳琅满目，我们不觉得其中某一种让我们感到特别的快乐和渴望。电商迅猛发展，我们足不出户网购，快递上门方便至极，但是失去了行走和寻找的快乐。现在即使听到优美动听的音乐，都比不上童年的叮当声扣人心弦。

在“露似珍珠月似弓”的某个午夜，那个逝去40多年的叮当声悄悄地穿过我日益荒芜的梦乡，一声声深情的呼唤着那远逝的纯真的童年。我依稀又听见那个诗性而质朴的叮当声，恍惚间，那个带着淳朴农耕时代气质的叮当佬，挑着一担满满的糖果、蒜头、杨桃糖，正微笑着向我走来。

堕落的脚步下印着童年的天真

文/原社

这个破旧到已经不成样的门槛，她已经很久没有踏进去了。望着母亲在窄小的院里忙前忙后的身影，她后悔了。家里的经济条件本就不富裕，又因为她的叛逆，如今的家，早已经室如悬磬。

她慢慢地跨进门，注视着忙碌的母亲，她哭了，几年堕落的青春，今天第一次认真地看母亲，竟然落了泪。她开始恨自己，不该离去。她知道母亲这几年都是靠给别人洗衣服和打零工养活自己和养的牲畜。

在门槛边偷偷地逝去滚落在两颊上的泪珠，她不愿出生打破这层温暖的膜，她害怕母亲赶她走，她害怕失去家，害怕失去温暖，害怕失去港湾。

以前的她沉迷于灯红酒绿中，喧嚣的小巷是令她留恋忘返的地方。而这个贫穷的小山村，这个破旧的家，她早就不想提起了。上次她回家，是跟着她所谓的闺蜜回来的。而对于这种将头发染成五颜六色的女生，母亲的第一感觉便是厌恶，母亲没有过问什么，而是面无表情地用大铁锅煮起了三人的午饭。

她早该看破红尘的，现在回想起来，她当初就该听母亲的话，好好上学，不去攀比，将来有个稳定的工作，不去追求轰轰烈烈，平凡地过着就好。可她没有，她坚持追求放荡不羁的生活，直到遍体鳞伤才知道回头，可为时已晚。

她抽泣了，母亲停下手里的活，布满灰尘的手在胸前的围裙上反复地擦着，再抚去额角的汗珠，理了理杂乱的鬓发，用异常轻松的口气问：“你回来啦。”她很清楚地看到，母亲笑了。

她拖着有些麻木的身子，来到母亲面前，伸出手将母亲头上的碎树叶扫去，将她的头发理到耳后，牵过母亲的手，往以前踏都不愿踏进的屋子走去。

她有一次哭了。她看到小小的饭桌上摆着两个碗，回头看向低自己半个头的母亲，只见母亲尴尬地笑了笑，像个孩童般红起了脸颊。

腊八节的童年记忆

文/黄河野柳

一年一度的腊八节就要到了，此时的年味已经开始徐徐向我们走来。

关于过腊八节的传说，民间曾流传着一曲皆为人知的歌谣：“腊八，腊八，有的腊八，没有的哈撒！”意思是说：在过去，由于受家庭经济条件的限制，腊八节那天，家庭富裕些的人家，可以在这一天里，像过节一样的做点好吃的；但对于贫苦的人家，只能摇头晃脑，望而兴叹。

童年的我从农村长大，家里兄弟姊妹多，年龄都尚小，生活条件极度贫寒。一年到头来，时常是吃了上顿没下顿。每年，母亲为了让我们一家人能像富有人家那样，腊八节那天吃上一顿热乎乎的腊八粥，总是从很早很早开始，靠着平时一口一口节俭下来的粮食，一点一点地积攒起来，到了腊月初八那一天，才拿出来给我们熬上一顿腊八粥。

记得，有一年腊月初八的早晨，天还蒙蒙亮，我正在热乎乎的被窝里熟睡中，忽然听到母亲的喊叫声：“起床啦，起床啦，起来喝腊八粥啦！”睁开腥松的眼睛，一股股香味扑鼻而来，再睁大眼睛，只见母亲正在把一碗碗热腾腾香喷喷的腊八粥摆到灶台旁。此时，我才知道今天是腊八节。我便急急忙忙穿上了衣裳，连洗把手的工夫都没顾得上，下床后就迫不及待地跑到灶台旁，端起母亲早已盛好的腊八粥使劲地喝了起来。一碗热乎乎的腊八粥，没等哥哥姐姐们起床，几口就让我喝了个精光。正要动手再端第二碗，母亲伸手挡住了我：“一人一碗，不许多喝！”听到母亲这样说，我才算是很听话地把刚要伸出去的手又缩了回来，很不情愿地离开了眼前那散发着浓浓香味的一碗碗的腊八粥，便自己洗刷去了。等我洗漱完后，哥哥姐姐们也都纷纷起了床，看着他们一个个都摩拳擦掌准备美餐的样子，此刻的我，一肚子的羡慕嫉妒恨，眼睛瞪得圆圆的，嘴巴鼓得大大的，心里只盼能有哪一位好心哥哥姐姐再让给我一碗喝。这样想着想着，突然听到母亲说话了，喊着我的乳名冲我说：“馋虫，快过来再喝一碗吧！”听到母亲让我再喝一碗粥的话，那时，我都简直不敢相信自己的耳朵，愣了愣神，才又跑到了母亲跟前，接过了母亲递给的一碗腊八粥，紧靠着哥哥姐姐们，慢悠悠地又喝了起来。一会儿工夫，眼瞅着哥哥姐姐一个个都喝干了各自的那碗粥，我却始终还是慢慢地一口一口地似品茶般的喝着那碗粥，不舍得立即喝干，心里总想用更长时间去感受腊八粥的那种特殊的味道。

那时，我清晰的记得，我在灶台旁慢慢地喝着腊八粥，母亲在旁边坐着一直瞅着我，直到瞅到我把那碗粥喝得干干净净后，才离开了我的身旁。等我喝完粥后，才弄明白，我的第二碗粥，其实应该是母亲的那碗粥。是母亲没有舍得喝，把那碗粥让给了我这个不懂事儿的孩子。

那年喝腊八粥的事情，尽管已经过去四十多年了，但那时的情景，直到现在我都记忆犹新。现在，每年过腊八节，一想起母亲递给我的那第二碗腊八粥，我的心里始终感觉酸溜溜的，心里感到很愧疚……

童年书缘

文/心草

世界万物皆有缘，只是时间、契机不同而已。可笑的是，我与书的缘分，却是因胆子小而结下的。

我是小生日，从幼儿园结束到上小学之前，有很长一段时间无处可去。记忆中，妈妈不止一次做我的思想工作——想让我白天独自一人待在家里。一想到爸爸妈妈都上班，弟弟上幼儿园，留守的只有我自己，心里就不免有些紧张，心里盘算着该怎么办？

担心的日子还是来了。记得那天，妈妈不放心，走得很晚，一遍遍地重复着她几天来叮嘱我的话：“爸爸妈妈不在家，谁敲门你也别开，也别吱声。你也该锻炼自己勇敢一些了。”妈妈上班走了，我先照妈妈说的把门从里边插上，然后按照早就盘算好的想法，把抽屉里的书全部搬到床上，我认为坐在床上看书最安全。这样，安全了吗？我问自己，毕竟偌大的房间就我一个人。门窗是没问题了，柜子里，还有床底下呢？我挨个儿检查了一遍，直到确认没有问题，才重新坐到床上。我那时想，我只能看书，看书屋里不会有动静，没有动静就不会遇到麻烦。

在上世纪五十年代末，我的书无论数量上还是种类上，自然都无法与现在比。它们大多是带拼音、带插图的书，其中不乏童话和寓言故事，甚至还有一本装潢讲究、线装布面的《小矿工》。开始时我一边看书，一边还听着楼道里的动静，逐渐就完全被书中故事吸引了。尽管当时认字不多，但我记得这些故事都是爸爸妈妈平时讲过的，像小矿工、卖火柴的小女孩儿、聪明伶俐的傣族小姑娘……他们的机智、勇敢、坚韧感染着我，也影响着我。有他们的陪伴，我不再害怕，不再孤独……

那本线装的《小矿工》，如今依然保存在我的书柜里，与我后来拥有的那些大部头书挤在一起，它是我童年与书结缘的佐证。童年读过的好书，不仅让我与书结缘，还开启了我的心灵之窗，让我感受到了文学之魅力！

童年时代的妈妈

文/黎思佃

我妈妈是一个温柔、善良、体贴、贤惠、乐于助人的人。虽然有时候有点严厉，但大部分时间都是温柔的。

我妈妈长着一张有点尖的包子脸，一头乌黑整洁的中长卷发，一双水汪汪的大眼睛。举止文雅，彬彬有礼，大大方方。

我妈妈八岁时的生日礼物就是一双溜冰鞋。她刚拿到的时候高兴得不得了，马上就到公园里去自学溜冰。我妈妈住的那栋楼跟她关系很好的小伙伴们看到后，超级羡慕我妈妈，就叫自己的家长也买了一双溜冰鞋。六七个小伙伴们一起自学溜冰，大家越溜越熟练，水平提高很快。在饭堂、花园、甚至山坡上，都能看到我妈妈和她那几个好朋友溜冰的场景。家长们见状，就赶快组成一个啦啦队为她们加油助威。

这就是我妈妈童年时代的一个趣事。

我妈妈十五岁的时候，参加了一个朗诵比赛，而且还获得了第一名。评委会推荐她加入《兄弟》剧组。拍戏第一天，我妈妈对周围环境都感到很陌生，也体验到了当演员的辛苦和不容易。过了一段时间，当她在电视上看到自己时，流下了激动和欣慰的眼泪……

瀑布与流沙

文/尤今

我们体内，有个寒暑表。

情绪高昂时，它上升；情绪低落时，它下降。

有些人，涨落幅度很大。上升时，他把快乐当米粒，到处飞撒，人人有份；下降时，忧郁是他手中的铁饼，逢人便丢，把别人打得心口发疼。

这类人，是属于心无城府的人。他让你明明显显地感受到他的喜怒哀乐，同时，他亦要你来分享、分担。他像瀑布，你清清楚楚地看到源头在哪里，你也明明白白地知道它奔向何处。站在瀑布旁边，你有时会感到沁心的清凉，然而，有时，你却也会被瀑布飞射出来的水狼狈地溅湿身体。你如果不想被它弄湿，可以暂时走开，它绝对不会追着你来侮弄你。

另有一些人，深藏不露，温度升，温度降，你看不到，测不着。他内心波涛万丈，脸上却是一派风平浪静。他喜怒不形于色，长年戴着面具，你无意中得罪了他，他表面上不愠不怒，实际上却是又愠又怒，不动声色地伺机报仇。

这种人，像什么呢？

像旷山野岭里的流沙。

你不知道它有多深，有多阔，你

甚至不知道它是危险的。你走近它，它纹丝不动；再近一点，它还是全无动静；然后，极为突然地，在一种全无防备的情况下，你直直地掉了下去。

这一掉，便惨遭没顶。

最悲哀、也最残酷的事实是，你没顶了，但是，你不知道为什么！

几时我才能？

两个儿子，分别是十岁和五岁。他们常常以企盼的声调问我：“妈妈，几时我才能学驾车、学喝酒？几时我才能去赚钱、去旅行？”

女儿呢，才三岁，有一天居然问我：“妈妈，几时我才能生娃娃？”

莞尔之余，不禁叹息。

宋人揠苗助长，孩子们却恨不得自己是田中苗，亦是插秧者——自己拉拔自己，速速成长。

唉，“身在福中不知福”的典型例子。

成长了以后又如何呢？

为学业担心，为爱情烦心，为工作操心，为生活忧心。于是，这些可以驾车、喝酒、赚钱、旅行、生娃娃的成年人，便又强烈地缅怀昔日成长过程里的“世外桃源”——童年。甚至惆怅地想：

“为什么世间没有一条通向过去的时光隧道？”

现在，我究竟要怎样才能使我自己的孩子明白“童年是金”这个“千金不易”的道理呢？

看着那三张天真无邪的面孔，我一个字一个字慢慢地说道：

“亲爱的孩子啊，速速长大办得到，重返童年不可能呀！”

冰棒里的童年

文/吴建

小时候，最爱夏季，夏天，可以脱光了衣服下河洗澡，可以攥着几个汗津津的钢蹦，雀跃着去换取舌尖片刻的清凉和香甜。往往买来一只冰棒，舍不得立即吃掉，总是和几个小伙伴端个长板凳坐在一起细细品尝，一点一点慢慢地舔，让那清甜凉爽的味儿悄悄地弥散在唇齿之间。吃完了冰棒，我们总舍不得把竹棍扔掉，而是在小竹棍上粘一张红纸，编成一个个小玩意儿，比如小扇子、花篮、小船等等，大家做好之后互相炫耀一番，俨然一个小型的艺术品博览会。

有一年大忙假，我独自在院子里玩耍。忽然一阵吆喝声由远而近：“卖冰棒喽，又甜又爽的冰棒儿——”

一个半老的男人，推着一辆长江牌自行车，车后座上放一个木头做的箱子，箱子上面用白色的小棉褥子盖着。半老的男人边晃晃悠悠慵懒地走，边高声叫卖：“冰——棒——儿！”

我的口水立即涌了上来，转身冲进家门大喊：“妈，妈！卖冰棒的来了，我要吃冰棒。”

正在缝补衣服的母亲抬起头望着我：“孩子，家里都快揭不开锅了，你奶奶又生病，哪来的钱买冰棒呀？”在一旁切猪草的父亲慢悠悠地对我说：“小子，要想吃冰棒，自己挣钱买。”瞧着父亲意味深长的目光，已品尝到生活艰辛的我懂事地点了点头。可到哪儿去赚钱呢？正在我一筹莫展时，和我家境一样艰难的邻居孩子小明来找我：“咱们明天去挖香蒲子。”“挖那玩意儿干嘛？”我不解。“卖钱啊。香蒲子是一种中草药，听说白蒲街上的药店里收这种药材，一斤两角钱呢。”“真的？”“那还有假。”“行！”我兴奋得一蹦三尺高。

第二天，我和小明挎上竹篮去挖香蒲子。香蒲子一般长在河边的杂草丛中，很难找。浅水滩上沼泽难走，我们只得脱下鞋子，赤脚前行。烈日炎炎，我们汗流浃背，可我们毫不在乎。整整一天，我们挖了一篮子香蒲子。晚上，我们不顾蚊叮虫咬，将香蒲子的叶子扯掉，再洗净块茎（也就是根）。翌日早上，我和小明跑了十多里路，来到白蒲药店，卖掉了香蒲子根，得款五毛。我们用这五毛钱每人买了两根冰棒，其余的买了两支我们心仪已久的钢笔。品咂着那甜美的冰棒，享受着自己的劳动成果，心里有说不出的喜悦。

如今，炎炎夏日总是让人烦恼，躲在空调房里，吃着价格不菲的冷饮，却怎么也找不到儿时那种吃冰棒的甜蜜感觉。论味道，说实话现在的冷饮比冰棒要强百倍千倍，但是心中总也忘不了冰棒那透彻心扉的清凉。原来，那最原始的冰棒，就像那童年，纯真、简朴、实在，平淡而甜蜜，令人回味无穷。也许现在的我留恋的不是冰棒的味道，而是一缕童年的芳香吧，就像童年的月光总是很清很亮，童年的感情总是很纯很真。

我的童年

文/子长中学新媒体

我是一名学生，现在读高一，童年的阴影一直在我的心底挥霍不去。

本来童年是一个令人回味的美好而又甜蜜的时代，可许多令我感到难受、失望的事发生在了我的童年，我现在很自卑，一回想起那令人难堪的记忆，我都会既气愤又自卑。正是童年时代的阴影才导致了我人格的扭曲。

在我记事之前，我不知道我究竟发生了什么，但我从妈妈的口中得到，在我两岁时，我妈妈带着我去后桥的理发店去理发，走进去之后，我便坐在了一张椅子上，刚开始我手里耍弄着玩具，我妈妈也在一旁看着我。突然，有位头发颓唐的中年男子用烟头使劲地往我耳朵里塞，其次一把手地把我的玩具仍在了另一边，又用拳头使劲地打我的脑袋并严厉呵斥我这是我的座位，给我滚开。我妈妈见状，一手拉住那个男士，并破口大骂，至于后来，我的妈妈也记不清了，我想不管是谁对谁错，用如此残忍的手段对待一个手无寸铁的两岁孩子，不仅是道德的沦丧，更是那位男士人性的扭曲。

小时候的我是个乖巧懂事、能歌善舞、活波向上的男孩，但我每次面对现实的时候，我便发现社会许多的不公平，我便注意到这个社会上的每一个人都如此的尔虞我诈，我便无法感受到这个社会的美好。记得五岁那年，当时管理站交警对面的高楼还没建立起来，那还是一片空地，有许多人在那片空地上开设小摊，还有我最喜欢的碰碰车。有一天晚上，我和我妈妈在那串了一圈，之后，我便指着对面的小摊上说：“妈妈，我要一张奥特曼碟片。”见我这么渴望，我妈妈便走上前去，但那个摆摊的老板硬是不肯卖，我妈妈只好无奈，拉着我的手，正准备离开，那位老板便一把手抽在了我的脸上，又一把手地把我妈妈和我推倒在泥地上，我哭了，但妈妈坚强地一边用双手抚摸着我的脸蛋，安慰着我，一边又走上前去，和那位老板执争，其他摆摊的老板也看不在眼里。于是，他们纷纷和我妈妈站在一边，一起指责那位摆摊老板的无耻行径。而我，我却非常内疚，又很难受，回到家后，我心中一阵酸楚也不知道为什么。

我从小都喜欢画画，我妈妈为了培养我学画画的兴趣，于是在五岁就在影剧院对面报了一家补习班，第一天上课，我记得很清楚，是学画小鸡，我妈妈也在窗外看着我，我入门得十分快，补习班的老师对我赞口不绝。但是有一天中午，我还是像往常一样练习画画，突然，有位同学和我发生了争执，我很无辜。起先，他用那锋利的爪子撕坏了我的画，其次，又在我的胳膊上划下一道痕疤，至今都还存在。老师在对面，一把手把我们两拉开，我委屈的哭了，老师也并没有指责那位同学。我那时还不知道什么是偏袒，只知道委屈的感受是什么，我便一扭头的跑开。跑到一个厕所里，我独自地默默地哭了，抬头看着四周，我开始了人生中的第一次逃课经历。我带着委屈的眼泪，独自逃离补习班，在逃离的路上，我恰巧遇见了我的妈妈。她当时拿着雪糕，正准备等我放学。没想到，她看到我满脸委屈的泪水，于是跑上前去问我发生了什么。我由于哽咽，抽抽泣泣地向我妈妈哭诉地说清了事情的起因经过结果。我妈妈听后，便觉得很生气，拉着我走到补习班的老师面前，向老师说明了我受的委屈过程，也指责了欺负我的那位同学。当时事情很严重，因为我的右胳膊被划出了血，留下的伤痕至今都能看见，我妈妈很善良，也很宽容。事后，我妈妈没有要求让老师和那位同学道歉，而是教化我要学会宽容、忍让。

也许你也会问，为什么我经常受到其他人的欺辱，原因在于我生理上的缺陷，我天生左耳听不清楚，而且左耳严重畸形，右手也一样，身材也不端正。但我并没有因此而自卑，我小时候非常乐观，但就是由于我生理上的缺陷才导致许多人的排斥，进而导致屈辱。

进入小学，可以说小学六年来，我天天受着同学的气，六年的时间可不短，天天受着气，可想而知，对一个人的影响有多大。

一到三年级，有人在嘲笑我是“哭鼻子大王”，全班也都起哄，都知道我爱哭鼻子，我心里面感到前所未有的打击，于是，那些同学经常下午放学后动不动就欺辱我，最可恨的是当着我的面，他们拿着饮料肆意的洒在我的脸上，我很无奈，只有哭才是自我安慰的好方法。那时我在东风小学上学，每天下午我都得挨一顿同学的打，我便哭了，独自在巷子里一人哭着，众人看见了，脸都沉默着、耷拉着，即使那些同学在众目睽睽之下欺辱着我，对我施暴，那些围观者从不考虑我的感受，从没有一颗同情心，从没有人站在道德的角度上制止施暴者。于是我天天下午一放学便哭着、喊着，一回到家便大吵大闹，拿起饭盒怒气地扔在地板上，我妈妈每一天都在安慰着我，都在替我讨回公道，都在不停地用手巾一次又一次地擦拭着我受着委屈的泪花，都在抚摸着我受伤的幼小心灵。我妈妈也与老师沟通过，没有任何效果，反道学生联合老师起哄来欺辱我和我的妈妈，我也从那时变得郁郁寡欢，变得连亲戚都快认不得我了，我小时候那么活波、那么机灵，但小学那时变得愈来愈痴呆。一个不懂事、尚未成熟的小孩受到如此大的打击、如此大的欺辱，那么导致人格上的扭曲也是必然的。不仅如此，那时班中有人时不时地偷走我的东西，比如铅笔、橡皮、课本等等，时不时地耍弄着我，那时我的自尊心肆意的践踏，心灵上的委屈对我的影响是数不清的。

四到六年级，我开始懂得许多生活上的道理，但同学的欺辱与排斥一天天地仍在我的身上上演，有一次，班内有一位同学丢失了50元，于是那位同学便毫无证据的说50元是我偷的，我很生气，他强行的搜我的书包也没有发现，他告状老师，老师也没有发现，但却硬是说是我偷的，即使没有证据。不仅我要承受那些同学的欺辱，还得承受那些老师的侮辱，记得有一次数学课，老师讲完一道题后，说作对的举起手，由于我没作对，还有其他学生也没有作对，手也没有举起来。可老师偏偏就指着我，说我是个憨八尺，结果引得哄堂大笑，我很无奈又来气。还有一次，也是那位数学老师，在当堂对着全班同学的面，且毫无依据的说我患有小儿麻痹症，我听后十分沮丧，结果还是引得全班哄堂大笑。令我感到束手无策和气愤的事有许多，当我在体育课上不小心摔了跟头，导致头出血，旁边同学仍然漠视不管；当我和其他同学一起排练节目时，班主任无缘无故地说我智障；当我被那些同学耍弄时，我对他们说我也有尊严，可他们却说，一个智障毫无尊严可言；当我天天面对那些嘲笑、排斥、讽刺、冷漠，我不断地对自己的人生思考，我不断地改变着自己。

小学六年，可以说是我的一部屈辱史，我不能忘记，因为在那个时期，我毫无尊严可言，我毫无获得与其他同学一样平等的权利，我也毫无健康成长的权利。小学时期对我造成的阴影无法抹去，造成的精神损失无法估计。记得我刚进入小学的时候，我还是个活泼可爱、乐观阳刚的小男孩，可走出小学时，家人都说我变得单板，都认为我沉默寡言。小学六年受的委屈太多太多，不是一时间说得清楚、一时间就可以忘记，在小学里，我感受到同学的冷漠、卑鄙，那些同学天天绞尽脑汁地用各种各样的方法针对我，比如今天偷走我的铅笔，明天对我无故地拳脚相加，后天在做操的时候，用肢体尽量侮辱我等等，他们还时不时聚在一起，一起拿我的话题来诽谤、嘲笑我。在一个集体中，他们始终不能与我和睦相处，都在想方设法地远离我，我感受不到集体的美好之处；我也感受到老师对我的排斥是日日不能停息，那些老师会想方设法地不让我参加各种学校活动；有的老师在我的眼皮底下诽谤我，甚至在我面前用暗示性的语言告诉我，我是个智障；还有的老师竟在班内公然侮辱我的家长，引得哄堂大笑；最可气的是，有的老师在某件事上冤枉了我，还理直气壮地侮辱我的家长，最后把年级主任叫来，一起来污蔑我和我的家长，都说我们智障，全家都智障，后来不行就叫到了校长，结果校长为了避免事件的闹大，草草了事。在这六年来，唯有我的母亲一直在教导我、安慰我、抚摸我受伤的心灵，当我每一次的受到委屈、受到耻辱，母亲都会用她的双手擦干我的委屈的眼泪，六年了，母亲的那双手变得越来越粗糙，但她还是一如既往的，只要我受到了委屈，她都会用双手不断地左右两边擦干我的眼泪。有时候，我的泪珠一点一滴地变大，顺着鼻子流到母亲的手上，这时母亲会抱着我，在一个安静的夜晚，我和母亲都哭了，她没有因为拥有这样一个软弱的儿子而离开这个家庭，而是默默地支持着我，把我往正确的方向引领。六年来，我几乎天天流着委屈的眼泪，在委屈的泪水中，我的性格发生的翻天覆地的变化，我开始变得心胸狭窄、变得性格多疑、变得单板沉默。

难道长相不一样、身材不一样就可以任人欺负？难道那些欺负过我的人就没有一颗包容之心？我的内心原本纯洁、美好，但却由于我的长相以及生理上与他人有所差别而遭到各种的不公平。我的一次次的宽容、理解换来的却是各种不公平的待遇，是孰不可忍。在面对各种的不公平，我意识到知识改变命运，于是我便发奋学习，的确，学习让我重新找回了属于我的尊严，让我重新认识自己。学习让我发现了我潜在的能力，这个能力是巨大的，经历的多年的屈辱，渴望强大便是我学习的动力源泉。当我一次次取得奖状时；当我的名次一次次位居前列时；当我一次次刷新成绩的记录时，我已然变了，我从自卑的阴影中走了出来、从受过屈辱的废墟里走了出来，从任人宰割的时代走了出来。我开始试图从各个方面改变自己，让自己彻底焕然一新，我每天都在尝试，从不放弃，即使改变得慢，但取得的成效非常显着。

然而仍然有带着有色眼睛的小学同学来看我，仍然不把我的尊严放在眼里，仍然在我的背后使劲的扇风点火地群嘲我，他们看不到我现在的变化、看不到我所取得的成就、看不到我的一丝好处，他们只能一旁用狗眼看着我，若狗急了，还会时不时的’汪汪汪’地叫着几句。但任何欺辱过我的人都阻挡不了我朝着更加美好而又大有前途的方向发展，任何欺辱过我的人都打击不了我前进的自信心，我的意志是始终不会随着任何欺辱过我的人的意志而转移。我现在十分强大，不是我随便写几个文字发在社交网站上就可以证明，事实是我已足够的强大，比如举其中一个方面，在学习上，我一直稳居班级第一，年级也是第一。我很自信，我已然不是小学里的我，但若小学同学现在仍然用从前的伎俩来愚弄我，一是不会给他们好的果子吃，二是绝不会对此迁就一步。任何欺辱过我的人不要指望我吞下损害自身利益的苦果。

我们每个人都是社会的个体，都平等地享有追求幸福、自由的权利，任何人都不能干涉自己生存的权利，我们每个人都是社会的一员，只有相互宽容、理解、尊重且不论人种、性别、长相、性格等，这个社会才会变得美好。每个人都有错误的一面，但不能把自己的意志、想法强加于他人，更不能诽谤、嘲讽与漠视。我们是人，人的本性是善良的，不是邪恶的，人与人之间，都要彼此关爱，即使你面对的是一个智障、精神分裂症或者残疾人，我们更应该彼此鼓励、关爱，而不是幸灾乐祸地去夺取、践踏他的合法权利，他们也是人，既然是人，为何不能平等的对待？为何非要嘲笑、排斥才能满足自己的心虚？我想，少一点尔虞我诈、多一些真诚友好，才能让社会变得更加精彩。

那些欺辱过我的同学，我也不会忘记，我只会前进，只等到功名成就的那一天，不管那些同学是否仍然像小学那样对待我，但我知道，我已找到了一种属于自己的幸福，我已找回了我的自尊，我也会一如既往地继续前进，创造人生当中最美好的时刻。

童年趣事……

文/杨平燚

童年是美好的。童年是一首节奏和谐的诗，是一首旋律明快的歌，是甜甜不醒的梦，是一幅色彩绚烂的画。

童年的时光，有如秋天里飘落的片片枫叶，有些不舍，有些怀念，但却始终无法挽留。那是一段怎样的记忆啊，我看见了起伏的田野，闻到了扑鼻的泥土清香，听见了潺潺的小溪声响……童年的我，对一切都充满了好奇，更有着初生牛犊不怕虎的豪情，不知天高地厚地上树捣蛋，下水摸鱼，不知疲倦地追逐打闹，带着满身的泥土，带着一脸的无邪……因此才有着一幕又一幕趣味横生的回忆……

我出生于七十年代，当时生活艰苦，大人们为了生计整日奔波，但天真烂漫、活泼好动、无忧无虑的孩童们却在尽力地寻找着属于自己的乐趣。

家乡有条穿村而过的小溪，有水的地方总会显得灵气多一些。家乡的小溪是儿时快乐的天堂，不仅可以钓鱼捕蟹，更可以在溪里游泳戏水。小溪不宽，但很干净而且清澈见底的那种，这条小溪主要用来灌溉农田的。孩时，在正午漫长，炎炎烈日的夏天，大人们还躺在凉席上摇着扇子午睡，我们早就泡在溪里，常常是一天要泡上好几回。孩子们都很喜欢到溪里游泳，有人带上了游泳圈。那时的游泳圈是用废弃的旧轮胎做的，很大，好几个小孩可以同时扒在上面游。也有的小孩拿一个脸盆，倒扣着，人也可以抱着它游来游去。什么“狗爬式”、“仰泳游”、“自由式”……当时还不知道有什么“蝶泳”、“蛙泳”之类的名称。我们很多孩子都是在水中被呛够了才学会游泳的，几乎是无师自通的。

在溪里游泳，是免不了要打水仗的。凑着几个人分成两支队伍，就开始了在水中的战斗，有的用手舀水在泼，有的用脸盆边舀边泼，最好是用手掌推水，那才叫“快、狠、准”。较弱的一方，有时候被泼得够呛了，就会游到岸边躲着，刚要平静下来，却猛的又吃了一回水，原来，另一方的人已追到了他前面，趁着不注意，发起一阵猛攻，打了个措手不及。小孩子天性是好玩的，乡下的孩子更不免野了一些。游泳的时候，最喜欢的就是从桥上跳水。有时候还会做出各种“跳水”的动作，什么前空翻，侧转身，后空翻等等，五花八门的都有。有的喜欢往人多的地方跳，一跳下起，溅起了巨大的浪花，被水花呛着的人免不了会在那里破口大骂。

在游泳的空闲，捕鱼摸虾蟹的是常事，当然最容易捕到的要数螃蟹了。螃蟹一般是躲在岸边的石缝里头或是在水草中。我们随便弄一跟小竹竿或小木棍之类的，在一头系着绳子，绳子的一头绑上诱饵，因为是钓螃蟹，当然就不用鱼钩儿。常用的蟹饵有蚯蚓，菜梗。我那会最常用的是用菜梗作诱饵，把它系在绳子的另一头。就这样，把蟹饵连同绳子一起放到水里头，最好是有水草的地方。不一会就会看见绳子在动，迅速的提起绳子，就可以看见螃蟹的大脚夹着菜梗，却来不及跑了。还有一种方法，是用两根竹条做交叉状，把一块大一点方形布块（一般用自家织的麻布，我经常从我的叔祖母那里讨到。）的四个角分别绑住竹条的四个头；再用一根绳子的一头绑在竹条交叉处。这样，一个简单的捕具就形成了。这时候可以在布里洒上一把麦麸（最好是炒过，有香味，更容易诱到螃蟹。），然后放到水里。要是觉得有动静了，就收起捕具。这时候，收获的往往不只是一只螃蟹，而是好多只。一个下午往往就可以捕到一小箩的螃蟹。

每当太阳西斜，我就带着胜利的果实回家去，到家后，连小箩一起在水中冲了冲，把河蟹倒进锅里，加上水、姜片和盐巴，盖上锅盖，往灶膛加进柴火，把水烧开几分钟即可。揭开锅盖，原本“横行霸道”的河蟹由青褐色变成全身通红，煞是好看。煮熟的螃蟹，不要说吃，就是单闻着那香味，就会馋得人直咽口水，吃起来那才叫香哪。就是现在大闸蟹的味道也没有当时河蟹的味道的香呢。可惜，生态被破坏，现在村前的小溪里再也看不到河蟹了，河蟹的清香只能在梦里品尝。

童年那充满欢乐和趣味是人生中最美好的时光，稚嫩的心智，单纯的思想，好玩的伙伴，无牵无挂的世界，悠哉乐哉，那段岁月虽已远去，但留下的是深深的怀恋。

美好的童年

文/杨安琪

童年像一幅画，画出我多彩的生活；童年像一首歌，唱出我快乐的记忆；童年像一盏灯，照亮我美丽的人生；童年像一滴水，滴在我内心深处。童年乐事，就宛如一艘艘可爱的小船，有那么几艘精巧别致、饶有趣味的小船使我记忆犹新……

记得还是我四岁那年，妈妈买回来一个大西瓜，切开后，大家在院子里开心地吃着。由于我的虎吞狼咽，一不小心把西瓜籽一起吃进肚子里去了，我连忙叫道：“妈妈，我吞进了一粒西瓜籽，怎么办？”妈妈先是一愣，然后笑着说：“这下太好了，明年咱们不用买西瓜啦！直接在你头上摘。”我将信将疑地问：“真的吗？会不会很痛？”“不会，不会，会很好玩哟。”这下我可没心情吃了，要是头上长出了西瓜该多难看呀！

在之后的日子里，我时不时地摸摸自己的头，生怕哪天真长出了西瓜。就这样，我担心了一年，手也在头顶上摸了一年。还是爸爸憋不住，把实情告诉了我……唉，妈妈真坏，害得我担心了好一阵子呢！直至现在我才完全明白，长出西瓜必须要有土壤和瓜农的辛勤劳动，而肚子里的东西是会被消化掉的。

可是，童年已经在收拾行李和我们说“再见”了，因为我们长大了！可我还经常沉醉于长辈们的关爱中、陶醉于稚嫩的快乐方式里……啊，多想留住这美好的童年！