关于生活的文章
关于生活的文章（精选16篇）
遥远的篦子
文/吴万夫
很久没有见到梳头用的篦子了，突然很怀念篦子。在我们老家农村，根据篦子的功能共分为两种：一种是传统意义上的梳头工具，另一种是用来蒸馒头用的工具。蒸馒头用的箅子，主要是用竹子或高粱秆做成平铺的底架，其下面放置锅梁子，上面放置笼布。关于蒸馒头用的箅子，我在这里不再赘述，主要想说一说梳头用的篦子。
在百度上检阅“篦子”词目，其基本解释是：用竹子和牛骨等材料制作的梳头用具，中间有梁儿，两侧有密齿，齿要比梳子更密。篦子简称篦，是一种密齿梳，亦称篦栉、篦梳，是古时一种篦污去痒的理发工具。
相传，春秋时期有个叫陈七子的人因罪入狱。在狱中，他的头上生长了虱子。为了解决虱痒问题，陈七子将用刑用的竹板制成最初的篦子，用来清除头上的发垢和虱子，后来理发师将他奉为制作篦子的祖师爷。到了明代，人们把篦子的功能发挥到极致，被当作饰物插于发髻上，既美观又实用。
由于篦子自古就是女孩子的闺中之物，很长时间以来还被当作男女传情的象征物品。我童年时期所接触的篦子，仍然延续着这一功能。在贫穷的农村，有不少小伙子为了传递儿女私情，大多是选择买一个发卡、一把梳子抑或是一把篦子作为定情物送给心上人，以此表达自己的爱慕之情。由于我那时年龄尚小，自然缺少这份独特的体验。
我对篦子体验最为深刻的，当然是它的另一个特殊功能。那时，由于农村生活相对落后，卫生条件极差，自然成为虱子盛行的年代。
记忆中，每当下课间隙，几个男孩子便会围拢在太阳底下，顾不上冬天的凛冽，脱去身上的棉袄，光着膀子，聚精会神地捉内衣中的虱子。我们把肥嘟嘟的虱子小心翼翼地放在瓦片上，然后用两个指甲抵住虱子，稍一用力，只听“啪”的一声，一个沾染着我们鲜血的小生命就这样“香消玉殒”了。
对于躲藏在衣服缝中的虱子，我们除了徒手捕捉外，还可以借助“敌敌畏”洗衣服，或是开水烫的法儿。但对于藏在头发中的虱子，家长们就不敢掉以轻心、随心所欲了。记得邻村的一户人家为了省下治虱子的药钱，试着用“敌敌畏”给孩子洗头，结果弄巧成拙，不慎滴入眼中，导致孩子的眼睛很快肿得只留下一道缝儿，幸亏清洗、治疗及时，才没有酿成重大悲剧。
正所谓吃一堑长一智。这样，篦子就派上了巨大用场，成为家长们帮助孩子清理虱子的首选工具。
那个年代，无论男孩子还是女孩子，几乎没有不被虱子困扰过的。我用来篦虱子的篦子，是姐姐从集市上买来的，我依稀记得，白天被虱子不断咬噬的我，夜晚坐在昏黄的煤油灯下正写着作业，这时头发丛中的一群小生命又开始蠢蠢欲动，令我奇痒难忍。我狠狠地抓挠，但无济于事，过不了多大一会儿，头皮又奇痒难耐起来。
正在我束手无策时，姐姐从她的闺房中拿出一把淡绿色的篦子交给我。我接过姐姐递来的篦子，对着方桌篦头发中的虱子。随着缤纷而下的头皮屑，滚下来几只乌黑溜圆的虱子，它们在方桌上短暂地愣怔一下，恍然明白过来，笨拙地往四下里逃遁。我眼疾手快，怀着满腔的怒火，用大拇指盖无情地碾压下去，随着几声脆响，这些过寄生生活的“吸血鬼”，顷刻间便一命呜呼了。同时，我的身上也泛起了一层鸡皮疙瘩。
这样的画面具体上演了多少次，我已记不清了。如今，随着人们生活水平的提高和生活条件的改善，虱子不知何时已远离了我们的生活，篦子也渐渐退出了历史舞台。享受着干净、舒适、健康的生活，我真切地感受到今天的幸福弥足珍贵。
童年生活总是刻骨铭心的，即使一把小小的篦子，也令人心生无限感慨。
当你老了
文/乐薇66
最近喜欢上一首歌，当你老了。试问有几人当你老了时，眼眉低垂时，还能守你如初。
岁月中，总会有那么一个人在一个姑娘的身边，无论她是否拥有美丽的容颜，娇艳的妆容，高挑的身高，总有一个人，从遇见她的那一刻起，像天使般在她的身旁。无论境遇如何、贫穷富贵、刀山火海，他一直都在。当
他甚至不求你此生一瞬回眸，只求以一种温暖的姿态护你周全。
也许，姑娘们都勇敢、孤勇地去追求高大、帅气、多金的男孩，很少去注意自己的身边还有这样的暖心之人。只是，往往在她们面对眼前的冰山溃败地不堪一击之时，捧起眼前的这杯依旧温的水，才会切身体会到何为珍贵，何为爱情，何为平淡生活中的英雄。
很爱国民女神高圆圆说过的一句话，爱情并不是生活中的一菜一蔬，而是平淡生活中创造着平淡奇迹的英雄。是啊，漫漫人生长河，愿意和你柴米油盐的人很多，你愿意同他过一菜一蔬日子的人也很多，但是，能够在以后的生活中守你如初的人却几乎稀少的可怜。这不仅仅需要超出常人的毅力，还需要在时光中慢慢磨砺他的爱情，用一分一秒去度长情的力量。
多少人爱你青春欢畅的时辰，爱慕你的美丽假意或真心，只有一个人还爱你虔诚的灵魂，爱你苍老脸上的皱纹。
理智的姑娘也好，热血的姑娘也好，到最后，退去了青春的浮躁，都希望自己能够得到一份永恒的爱、坚实的肩膀，有一个家，真正的家，累的时候能够有一个地方给你安慰，哪怕只有一个怀抱。有了这些，就算是再柔弱的姑娘，也会鼓起勇气走下面的路，哪怕这一路风风雨雨，荆棘遍布。
愿所有虔诚的信仰爱情的姑娘，都能够找到那个人，给你勇气，给你力量。
当你老了，他在你身边，守你如初，护你周全。
父亲
文/王郁
父亲7岁那年没了爹，而奶奶因为脚疾失去劳动能力，父亲以稚嫩的肩膀接受了生活的重担。为了活命，父亲每天去山里拾柴，然后去本家那里换取一点粮食，母子二人过着半饥半饱的生活。自己没有房，寄住在本家的一间茅草屋，得过同情也受尽冷眼。
13岁的父亲，看见人家卖凉椅，想想这门手艺可以挣点钱，也决心学做凉椅。那时白天要忙队里的工分，晚上才能在家偷偷学。没有师傅，为了将手艺学精点，父亲常常忙乎到半夜三更。终于，父亲做的凉椅有人要了。从此，父亲白天依旧在队里上工，黑夜里偷做凉椅。早晨5点不到，父亲摸黑上路，肩挑四把凉椅，从山门步行至石江换取微薄的收入，下午又参加队里的劳动。生活，用一句话描述就是：整日奔波苦，终年不得闲。
父亲27岁那年，攒够了一点彩礼钱，将母亲娶进门。这样，有了一个家，后来有了姐与我。但生活依然拮据、窘困。饭中夹煮红薯，一家人勉强吃个饱饭。菜总是老三样，萝卜、腌菜与藠头，菜里油少，吃起来涩涩的，难以下咽。最美好的日子，是家里买点肥肉，煎了油，剩下的油渣炒了萝卜，那就是我们的美味大餐。
我13岁那年冬天，才41岁的母亲突然去了，没留下一句话。一切都那么突然，我身心俱碎，从此痛失母爱。那时，父亲年近五十，人生三大悲痛，父亲经历两悲，早年丧父，中年丧妻。深受生活的折磨，父亲满头白发，瘦弱不堪，如同风中的蜡烛，摇摇曳曳。
生活还得继续，父亲咬着牙供我上高中。还清晰地记得，一次家里交不起学费我想退学。当父亲得知后，在校园里追着我打，直到我答应上学为止。那时也补课，也交一点补课费的。那年冬天，为了交区区30元钱的补课费，我在班主任的房间里失声痛哭。现在我自己为人师，每次收费，总担心家庭贫穷的孩子受到伤害。贫穷，令人心酸。
待我考上大学，为了赚学费，父亲还干着自己的老本行，制作凉椅。其实这活很苦，父亲得步行二十几里山路，到山里挨家挨户收购竹子。收齐三十几根竹子，肩挑至河边，扎成竹筏，不会游泳的他还得冒着危险，在水上漂流。我家离河道三里路，竹子又得肩挑回家。劳动量之大，连壮年劳力尚难以承受，而我父亲身高不到一米五，年老且多病，不知是如何挺过来的。每天，天刚放亮，父亲就起床，家里响起噼噼啪啪的削竹声，夜深了，四周岑寂，父亲才睡。
去年元旦前，父亲去了。我匆匆忙忙赶回家，跪在父亲面前，深深磕了三个响头，表达我的哀思和深深的敬意。我的父亲渺小而平凡，但是在卑微的生活里，为了我们的家，他流尽了自己的血汗，直到生命的终结。
我怀念我的父亲，怀念他在苦难中的挣扎，怀念他在厄运中不消沉、不放弃。
在寒冷冬日，做一个温暖的人
文/念念
1
前几天，我在寒流来袭中去赴朋友的火锅之约。
其实对于这次约饭，我颇有些意外。这段时间，朋友经营的店面遇到了困难，女儿又时不时发烧住院，让她忙得像陀螺一样转不停。
“大忙人今天怎么有空找我？”刚见面我就忍不住问她，担心她会不会又有了新麻烦。
朋友看出我的疑惑，笑着轻叹了一口气：“哪有为什么，就是天气太冷了，寻思着得给自己找点温暖，不然哪来的力气和这乱糟糟的生活继续战斗啊。”
说着，她像是想起什么，又从包里拿出一条橙黄色的围巾，说是刚才路过一家橱窗时看到的。寒冷冬日里，那一抹橙黄犹如金色的暖阳，瞬间就吸引住了她的目光。
“光是看着就感觉好温暖，所以毫不犹豫地把它买了下来。我想，等努力熬过这个冬天，一切一定都会慢慢好起来的。”摸着手中柔软的羊毛，朋友若有所思道。
接下来的那顿晚餐我们大快朵颐，感觉满身的疲惫也随着火锅升腾起的雾气而消散蒸发。彼时，窗外已是灯火阑珊，而与室内的融融暖意相比，冬夜里的那点寒冷似乎真的也不足为惧了。
是啊，冬天再冷，总会过去，就像生活再难，也总会有翻篇的时候。只是在这个过程中，你要懂得先照顾好自己，多给自己一些温暖与慰藉。就像花朵需要阳光一样，人要学会为自己汲取能量，才能走更长远的路。
2
有人说，除了长胖和变老，成年人做什么都不容易。这听起来似乎令人沮丧，但环身四顾又不得不承认，周遭的每个人确实都各有各的难处。
职场上，免不了碰壁，尝遍委屈；感情中，总是避无可避地受伤流泪，为爱所困。还有那些不时袭来的挫折与打击，似乎无一不在考验着你我对现实的承受能力。
可同样的，正是在这些跌跌撞撞中我们也慢慢发现，自己得到了更多的成长，开始有能力扛住更多悲伤，有了把种种不易和沮丧都化作笑谈的资格。
读者小北曾跟我讲过她的经历。去年，她刚结束一段失败的恋情，决定重新开始，就辞去了原有的工作，只身到上海发展。高强度的工作节奏一度让她很不适应，有时想起过去的那些美好时光，她也会倍感伤心，躲起来偷偷抹眼泪。
只是无论如何怀念，她都清楚地知道，那已经是过去式了。接下来自己应该做的，是要鼓足勇气向前，去迎接新的生活，遇见新的美好。
释怀了这一点，她开始在工作之余寻找治愈自己的方式。每天只要不是加班到太晚，她都会拐去超市买菜，然后回家打开音响，一边听着歌一边用心为自己煮晚餐，再在睡前泡上一个热水澡，带着满身暖意入睡。
她说，“我喜欢现在的自己，因为这样的我才是真正充满希望和力量的，也不会再因失去而抱怨。”
很多时候，人的成长注定是一场孤独的旅程，我们无法依赖别人，只能自己温暖自己，自己帮助自己。但这真的不是一件坏事。熬过那些生命必经的寒冬，才可能迎来属于自己的春暖花开。
3
有人说，生活就像一面镜子，你对它笑，它就对你笑；你对它哭，它就对你哭。
其实，人的心境何尝不是如此。你要相信温暖，才能得到温暖。
听过一个小故事。有个邮差长年走在同一条路上，但那条由邮局通往村庄的道路十分荒凉。时间久了，他觉得自己的心也如同这路一样，日渐荒芜。
直到有一天，他无意间在路边看到一小丛盛开的野花，在灰茫茫的天地间，让整条路都有了生机。于是，他特地去买了很多花籽，撒在路旁。
就这样，经过一天、两天、一个月、两个月……路的两旁开起了五颜六色的花朵，村民们都十分欢喜。而在这条充满花香的路上行走，他也不再是那个孤独愁苦的邮差。
你看，生活有它冰冷的一面，但底色永远是温暖而美好的。只有当你的内心有了真正的暖意，你才会有力量去给予别人温暖，也才能得到这个世界温暖的回馈。
无论面对什么，学会在善待自己的同时善待生活，人生就总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。
“假如生活欺骗了你，不要忧伤，快乐的日子即将来临。”在这个寒冷的季节，愿你始终勇敢且不失热忱。愿你懂得好好爱自己，穿越风雪，余生全是幸福。
童话
文/肖复兴
暑假，两个小孙子从美国来北京，一个上小学一年级，一个上小学三年级，在美国每周日都要上中文课，学习中文的兴趣都很浓。我找来两篇童话，让他们读，一篇是老舍1945年写的《小白鼠》，一篇是新近一期《儿童文学》绘本中萧袤写的《老鼠养了一只猫》。
两篇童话，写的都是猫和老鼠。这是自古以来童话最爱写的题材。
《小白鼠》讲小白鼠自认为和小白兔长得一样漂亮，甚至比小白兔还要聪明。鼠妈妈警告它说附近有一只大黄猫，又大又凶，一口能咬住两只老鼠，让它小心。可是，小白鼠不听妈妈的话，觉得自己长得这么好看，大黄猫不仅不会欺负自己，还会和自己交朋友呢。没想到，它和大黄猫碰到一起时，大黄猫一口咬住了它的脖子，几口就把它吃掉了。
《老鼠养了一只猫》讲一只推销猫粮的猫向一只老鼠推销，并建议它养一只猫。老鼠有些害怕，担心猫一生气把自己吃了！猫劝它说：有了猫粮吃，猫为什么还要吃老鼠呢？猫进一步建议，让老鼠就养它自己这只猫。老鼠养了这只猫，猫天天吃猫粮，和老鼠相安无事。可是，时间一长，猫粮吃腻了，猫望着老鼠，忍不住直吞口水。于是，有一天夜里，猫不辞而别，老鼠伤心大哭。
难得的是，两个小孙子除了个别字不认识，需要我教，基本能够读下来，比我想象的认字要多。有意思的是，读完之后，关于这两篇童话的感想，两个孩子截然不同，竟然争论不休。
老二喜欢《小白鼠》。老大喜欢《老鼠养了一只猫》。
老二喜欢的原因，说是一《小白鼠》短，好读；二是写出了猫的可怕。对这样的猫得小心点儿。老大喜欢的原因，说是《老鼠养了一只猫》比《小白鼠》写得更有意思，而且，有感情，你看，猫不想因自己嘴馋忍不住吃了老鼠就走了，老鼠舍不得猫走还哭了。
老二反驳哥哥：哪有猫不吃老鼠的？《小白鼠》写出了大黄猫的可怕。对老鼠来说，猫就是可怕！文章里说了，美丽保护不了小白鼠。
老大反驳弟弟：这是童话，童话里可以让猫不吃老鼠，童话里的猫可以有感情。
谁也说服不了谁。我和和稀泥，做和事佬：你们两人，一个是现实派，一个是童话派！
说说笑笑过去了，争论也带有温情。两篇童话，相隔74年，无论作者，还是读者，都已经不止属于两代人。对于生活和童话的理解与认知，拉开了遥远的距离，是再正常不过了。不过，两个孩子的争论，倒让我想到如今儿童文学创作中常常出现的一个问题，便是无论对于孩子自身的成长，还是对于现实的生活，是真正地触及，还是曲意地迂回。真正地触及现实生活，会有种种不如意或令孩子迷惑不解之处，这些东西是否可以进入儿童文学的领地，还是应该被屏蔽？
儿童文学创作的另一个问题，是作者应该俯下身子，装作和孩子一般高去写作儿童的生活，还是应该站在成人一样的高度，以成人的视角去处理儿童生活？显然，这不仅是两种写作姿态，更是两种儿童文学观，作为写作的成果，便会呈现两种儿童文学作品。也就是说，面对正在渴望阅读的孩子，我们应该给予他们什么样的儿童文学作品更合适。无疑，前者，会显得假，因为俯下身子，哪怕是蹲下来，也是装出来的。后者，会显得做作，因为会有意无意地加进成人自以为是的东西而远离孩子本身。
显然，《小白鼠》写出了生活可怕的一面。《老鼠养了一只猫》写出了生活温情的一面。《小白鼠》让孩子知道猫就是猫，弱小的老鼠不要心存幻想，会真的以为可以和猫交朋友。《老鼠养了一只猫》则写了梦想的良善的一面，为生活蒙上一层温情的轻纱。猫走鼠哭如此多情的结局是作者有意的安排。我不知道这种安排好不好，也不知道这样两种截然不同的写作，哪一种更好，或者更适合孩子，或者可以共存而让孩子自己去选择。我只知道，在我所读有限的儿童文学作品中，如老舍这样写的不多，倒是更多的作品愿意让猫和老鼠相见时难别亦难。
如今，城市里弱不禁风“妈宝”式的孩子在增多，和这样的作品阅读，有关？还是无关？
在向晚的秋风里
文/笑在咸都
在向晚的秋风里，有时感到寒冷，有时觉得荒凉，有时，惊羡于秋水共长天一色中最后一抹绚烂至极的斜阳。
在向晚的秋风里，我拖着满身的疲惫，以及奔波之后的惬意，翻看着朋友们对于生活的感慨。吉林和北京下暴雪了，她说：跑在大雪里，自己到白头，哈哈！多么悲凉而壮丽的勇敢，多么伤感而自由的姿态！武汉，杭州，跟上海一样，都是晴天，暖暖的阳光照在银杏叶上，总是能够想到豆蔻年华收集的花草和诗行；有些地方下雨了，也许是无锡，我还未认识的朋友，但不知怎么，就读懂了他们今天的生活，和昨日的怀念。也许，有些人存在，不一定要与之有交集，只是为了让我们懂得理解的善良和生活的慈悲。
我习惯在手机里写下没有日期和天气的日记，只言片语，句不成章，或愤怒戏谑所闻所见，或轻描淡写悲伤浅痛，或华丽辞呈心语星愿，就在这样向晚的秋风里，无需太多温暖，我却看到了阳光烂漫：阳光照在老人花白的头发上，他微闭着双眼，我也双眼微醺，清风拂面，这时的风，已带着寒凉，钻进鼻腔，扰得人想打喷嚏。
车窗外，向晚的秋风吹得女孩儿的橘色围巾飞扬，像天边的霞彩，在萧瑟的季节里让人心生暖意，读懂了色彩。秋天的衣服有点不好搭配，买件风衣还是非常百搭实用的，可是一直也没有买，有时越是一心念念想做的事情，却越会拖延，直到这些念头被年华否定，被岁月埋葬。听公交车上的女孩儿们说南京路上新开了一家Forever21，韩国品牌的服装，价位大众，款式青春休闲，恍然惊觉我们已经开始进入人生的第三个轮回了，就像秋天的来临一样，是在只顾低头行走的路上，是从渐渐疏漏的桐叶光影间，是在偶然抬头仰望的叹息里，才蓦然发现，草木凋零，天高云淡，夏天早已走远，不知不觉，却已到深处。就在这样的浑然中，我们错过了那些年少轻狂，丢失了单纯的执着信仰，忘记了“梦想”这个词语。
“我最大的梦想就是一边旅行，一边写作。只要双腿还能行走，我还不满足于什么呢？”看到以前存在手机里的日记，触目惊心，对于手持导游证的我来说，在校园的庇护里完全可以空出足够的闲暇时间。一段旅途，一本闲书，一页诗行，一个清静的下午，怎么就成了奢望了呢？并不是生活本身真的有多么无奈，只是有时候觉得梦想太过于遥远，而梦想的代价无法估计，而我们，缺少放下一切的决心和失去一切的勇气，所以，有人说，梦放在梦里很安全……此时此刻，我仿佛才深刻理解吴淡如的那句“说走就走是人生最华美的精彩和最奢华的自由。”
下了车，校园的路灯已经亮起，主道两旁的梧桐延伸到季节的更深处，瑟瑟，怕惊落了秋雨，惹来一季的惆怅。斜阳淡去，暮霭四合，走在清幽的小径上，闭上眼睛，一路芳菲：白玉兰散发着玉石一般的光泽，于暮春时节，在凄凄芳草间安放了恬淡的梦境；而三叶草所代表的梦想一直那么绚丽、平凡却充满热情，恒定而坚持，从四月一直开到十月；桂圆成熟，挂在高高的枝头，那么高，以至于我都不敢确定它的真实名字，后面古老红色教学楼里大提琴、钢琴以及合唱的乐声从斑驳的枝桠间流泻四溢，远了，又近，若即若离，这是梦想的另一种状态吧！向晚的秋风把桂花吹落了一地，粉淡，细碎，清香弥漫，沁人心脾。闲步走过，香尘不散，如果梦想也有魂魄，是否如同这花魂一样，不动声色，潜滋暗长，温柔萦绕，在零落混沌的时光，必然会让人耳清目明？
不要问，秋风向晚，梦向何边？
夕阳消失，彩霞筵散，风，大了些，似乎是想把它们聚拢和留住，却吹开了一轮皎月，明知不可为而为之，却创造出另一种美好。很多事情不一定要有结果，就像很多人一直错过，却一直怀念，一直被珍藏。
就在这样瑟瑟的风里，我呼吸于天地之间，游目骋怀，天马行空，记起了那些天涯尺咫或者咫尺天涯的朋友，看着每个人也过着自己的生活，有伤心失落，有愤慨郁结，也有开心欢乐和执着的坚持，似乎也感觉到了阳光的温暖和彩霞的色彩，记起了梦想微笑的模样。
有种感觉会烂在心底……
反复听着同一首歌，开始沉默，无声的沉默……这一刻，确认自己输了，彻底输了~~~有种感觉在心底蔓延开来，但是它永远不会成长。
单一！一层不变的生活。其实一点都不喜欢每天当电灯泡的日子。
想逃，却逃不掉的生活。想去旅游，却一直被捆绑、束缚着。
你很得意的语调，只能证明，自己输得很卑微……不能再这样下去，请允许，这次真得要离开！本来就是不同世界的人，就像永远不会相交的两条平行线。不该互相打扰各自原本平静的生活。我，只是你生活中可有可无的一个虚幻，所以你总是爱理不理，根本就没关心在乎过……掉了尊严、没了面子，你依然不会察觉到。如果不是在乎的人，才不会这样对你。不在乎的人，就该转身离开。就让一切回到最开始的原点
母亲的回忆
文/漂泊客
我慈爱的养母是一九七一年冬天病故的，至今已经整整二十年了。这些年来，我一直没有写类似的祭文，原因是始终不愿意相信母亲真的离去，总觉得她老人家还活生生地站立在面前，我们共同生活的情景仍历历在目，就像是在昨天。
然而，母亲早已永远地离开了我和父亲，离开了这个她无限眷恋的世界。
——我可怜的母亲呵！同千千万万的中国妇女一样，勤劳、节俭、朴素、善良，是母亲的本色。在当时我们那个人口虽不算多，但上有老下有小、生活并不宽裕的家庭中，家里家外都得需要母亲操持。记得数九寒冬父亲带我去江套打烧柴，母亲做好饭还要去接我们，十几里的冰雪路，走得很辛苦，有一次竟不慎仰面摔倒晕了过去。生活的磨炼、劳动的摔打，使得母亲的身体虽不算强壮，但还是很健康，平时头疼感冒挺挺就过去了，小病小灾根本撂不倒她。然而，就是个很简单很好治的肠梗阻，要了我母亲的命！那年她才刚到五十三岁呵！是抢救不及时，还是误诊？是玩忽职守，还是水平低劣？直到现在，我都无法原谅那些个草菅人命的庸医。
——我可怜的母亲呵！我是在“文化大革命”的忆苦思甜大会上，得知母亲以前的苦难身世的。从小四处乞讨，后来为生活所迫被卖做童养媳，母亲的血泪控诉，多少次使千人的会场哭声一片。而平时，母亲总是笑呵呵的，多苦的日子、多难的事情都没有见她有过哀愁。我记得三年自然灾害时期，母亲总是把从秋后的大田里拣来的一点点稻粒磨成米面，做给有胃病的父亲和幼小的我吃，而自己靠榆树钱儿、野菜和烂土豆充饥。文革中，父亲成了“死不改悔的走资派”，连遭造反派批斗并被关进牛棚，母亲担惊受怕，还要忍辱负重支撑这个家。苦命的母亲，没来得及等十年浩劫结束过上安生舒心的日子，就过早地离开了人世。
——我可怜的母亲呵！母亲不生育，我是三岁时过继来的，而母亲待我像亲生的一般，倾注了她全部的爱。她既疼我又不惯我，从小就培养我吃苦耐劳的性格。六七岁时我和母亲抬水，十来岁就自己挑水，挑不动满桶挑半桶，走几步就得歇一歇。这些活儿不一定非得我干，分明是母亲在教我如何克服困难，如何面对生活，如何做人。母亲含辛茹苦把我拉扯大，眼看着我走出校门，参加工作，又找了对象，该是我报答养育之恩的时候，母亲却撒手人寰，没有等到含饴弄孙、共享天伦这一天。
二十年来，我时常思念故去的母亲，回想起她老人家的音容笑貌和厚恩大德，为没能尽孝和无以回报而歉疚；而且，这种思念和歉疚，随着岁月的久远而愈加深刻。
——我慈爱的母亲呵！您回过头看看吧，现在日子好了，我们生活得很幸福。我们从农场搬到了城里，工作也很舒心。托您的福，我的父亲身体硬朗，您的儿媳孝顺贤惠，您的孙子已长大成人。看到这一切，您也会含笑九泉的！
——我思念的母亲呵！在今天您二十年的忌日，我和您儿媳肃立遗像前，默默地祈祷天堂中的您也生活得幸福。您就放心吧，我们定会孝敬父亲，夫妻和睦，教育好孩子，努力工作，做无愧于您的子孙！
——我永远思念的母亲！
想要自由的呼吸
文/山涧果子
初秋的风已没有盛夏的燥热，我依然在我生活的圈子里徘徊，偶有抬头间，天依然是蓝的，树依然是绿的，这一幅画面已在我的脑海里定格，一只井底之蛙，除了坐井观天，那又奈何，连思维也开始枯竭，除了孤独，似乎再没有了别的词汇，拼命想要挣脱的生活还在继续，看到朋友们名山大川的游记，我除了羡慕，还是羡慕。
这一年多的博客生涯，我在尽情抒发，可是理想很丰满，现实依旧很骨感，生活并没有多大的改变，同事们调侃我说，步入网络就进入了我的天堂，过起了神仙般飘然的生活，一回到现实中来就又回到了地狱，依然是生活中的囚徒，我除了苦笑，实在无言以对。
我把忧伤诉诸给了文字，有朋友留评说，我总是用一种伤感的美，去征得粉丝的眼泪，谢谢朋友们对果子的支持与厚爱，其实，我真的不想看到你们的眼泪，再者，我更愿意选择阳光的生活，一生与孤独为伴的果子，因心有阴霾，实在写不出晴晴朗朗的文摘，请原谅我把忧郁的气息传递给了你们，我总是不断的书写一些励志的文字，就是想要摆脱这不良情绪的束缚，希望自己能够微笑着面对生活。
每天透过窗户与鸟儿对视，我都会想，为什么我没有一双翅膀，不能自由自在选择自己的方向。不记得谁说过这么一句话，既然选择了远方，就注定要去流浪。我的灵魂一直在远方，可我的躯体却一直被捆绑，呜呼，悲哀，不得不静下心重新审视自己目前的生活。
难道，注定灵魂只有在黑夜涌动，满天星斗才是我的红颜知己，早年看过的一部电视剧——《星星知我心》，剧情虽早已模糊，剧名却深深烙印在心底，我不知道这朗朗乾坤·大千世界，谁知我心？
今夜，天空又拉上了灰幕，阴沉的没有一丝缝隙，星星月亮都被遮挡，看不到一丝光亮。轻轻拉开阳台的门，在这个狭小的空间，属于我的夜晚，依然夜色阑珊，只有社区大舞台纳凉晚会优美的旋律隐隐飘入耳中，而与我相伴的，依然是嵌进骨髓里的那一份孤独，多想伸手把这夜幕拉开，哪怕用指头在夜幕上戳个洞，让太阳光射来几颗星星也行，留一些激情，再去点燃那些依然沉浸在雾霾的星星，像萤火虫燃起的一盏盏灯笼去照亮夜空······
浪漫在于心灵
文/大_山
男女爱情中，浪漫可以使幸福感灿烂起来。男人如山希望看到山上开满鲜花的美感，愿意为深爱的人带去美好瞬间，去欣赏和感触她那在幸福中独特的美丽；女人如水喜欢被荡漾出波动，生机勃勃感染整个水泉，她们天性渴望许多的浪漫，那么，浪漫是什么？
懵懂时，牵手挽臂、戴戒指送花等那些实实在在的画面就是浪漫；热恋时，觉得结婚中的甜蜜就是最大的浪漫；婚后，更多的人会觉得，和谐与陪伴才是最长久的浪漫；这些都是浪漫，也许，每个人的心田都要经过浪漫种子的耕耘，感受它带给我们幸福的触动。
好像哪个诗人说，当一个男人遇到他深爱的女人，他就会写诗、唱歌，变得浪漫起来，我觉得确实这样。
就说说我吧，我自己深刻的体会到了这一点，我以前呆若木鸡，都不知道自己会因为丫头渐渐的变成现在这样，会幻想出点点滴滴放大化的幸福场面，如为她照一辈子的相做最好最真实的婚照影集，一起学、做、卖粽子，为她写一辈子的情书，带她去王府井做一回富太太……当然，这只是想，算不上浪漫，但我知道我只是因为她才去想、才去收藏、更想去做那些事情，而且有些已经开始在做了。
那么想那么多美好的画面，不觉得累吗？如果我和丫头不能在一起，那不是成了伤害自己最大的幻境吗？而且，那么多的事情，怎么去完成？
可真正在生活中最真实切意的感触是，想到她和衍生的那些浪漫是一种我个人的幸福；不能在一起，那就去收藏好了，去诚恳的面对明天，也许某一天我会因为某个女人再次产生那种种感触，而且我的她也喜欢那些画面，那个时候不是做起来更加的熟悉亲近、得心应手吗？如果我跟丫头能在一起，去告诉她，去实现的过程，本身就是持续的幸福，而实现了，那就是更大的幸福。多，而且因为生活会产生的越来越多，可是，选择性的去做和付出，肯定能实现一些，再把不能实现的收藏起来，以后可以的话也是多几种浪漫的方式，一辈子呢，一件件的去做，怕什么，还怕浪漫的幸福会累死人？
说了这么多，那么，浪漫到底是什么？我觉得浪漫就是那些因爱因某个人而产生出的种种幻想，去付出和努力让幻想成为现实，而且对方也喜欢那种方式。
浪漫就只是浪漫，只是爱情的一个小爱巢。浪漫可以伴随整个爱情，所以姿态多样。年轻时的浪漫，多半有如麝香香气很盛很诱惑，所以它能带给年轻男女最难忘的感动和幸福；中年人的浪漫，更多的存在于不离不弃的陪伴，也存在于重温曾经的浪漫，还存在于去实现年轻时浪漫的那种执着，仿佛浪漫来回的游往；老年人的浪漫，我想就是一个习惯的拥抱，一杯从分量从茶叶从火候都合适且对方喜欢的煮茶，更是大小事情不言不语的平常心，回忆、相伴、和谐理解和默契，这些大概是他们最终极的浪漫了，当然，我说的都太完美了。
现实中，很多浪漫入婚后就半途而废消失了。就有如不少女人都在心里甚至嘴边埋怨，身边的男人不懂浪漫，不会浪漫，其实，我觉得这样去想是不对的。难道他曾没有给过你们女人浪漫的感觉吗？答案肯定是否定的。一个呆若木头的男人也有其傻傻痴痴的眼神，那种眼神就是一种浪漫，而且最关键的是在于，你懂不懂得感受，感受到之后能否常常回应给他幸福的甜美的笑眸。有人会说，那种眼神浪漫，那我还是不要了，这就是心灵对浪漫的选择了。对于女人来说，选择了什么样的男人，就有什么样的人生，同样的，选择了什么样的男人，就会有什么样的浪漫。是男人，都可以给予他的女人于浪漫，关键在于男人给予的浪漫女人喜不喜欢，女人想要的浪漫男人能不能给予，不喜欢的是否能喜欢上，想要的是否可以成为现实，不和谐的地方能否渐渐和谐起来。
更多的现实是，爱情浪漫的种子在现实中很能生根发芽健康成长，如昙花一现般，被生活的棱角打磨的好多人忘记了如何给其浇水施肥使其茁壮成长，我发现，好多女人都早已不再渴望浪漫，好多男人也忘记了怎么去浪漫。一个生日礼物很难吗？都结婚了还要生日礼物？一个拥抱很难吗？现在没心情没感觉。这就是生活的一些画面写照。
许许多多的人认为，浪漫，那是恋爱时才有的，以后还能有多少浪漫，踏踏实实的过日子才是真理，也确实是这样，浪漫不能当日子过，这就是生活的准则。
现实的生活，要工作要吃饭要睡觉，要赚钱养家糊口要维系发展社交关系，浪漫被挤压的越来越局限，局限到没有生存的地方。很多人，做过一遍的事情，之后渐渐的就会淡然下来，坚持做会感觉到累，忘记去做，而不能做到的便藏在心里，在等待能够做到时候才敢正面去面对，等啊等，等到的时候却时过境迁于对方来说没情没境了，浪漫仿佛渐渐退出了生活。
也许，浪漫这个东西真的很特殊，人人都体会过，但它的生存空间真的很小，小的只能存于和睦的感情和和谐的现实中，感情不和睦现实太不济，它的种子只有死亡或者长期睡眠。
回过头来说，和睦的感情是基础，从选伴侣到婚后的磨合，都非常的不容易，但有心者不弃者一定能拥有美好的感情；现实生活和谐的现实条件是必须的，看到干净整洁气味清新的房子，吃着美味合口的食品饭菜，努力的拥有自己较好的工作和事业，这些才是最重要的，才是唯美浪漫的必须营养。
所以，当拥有了浪漫所需的必要营养之后，浪漫想不生根发芽都难，然后才在于细节之中。
我觉得，每个男人都可以因为她作诗，关键在于男人能否产生作诗的灵感，灵感则来源于与他的女人互动中感触和幻想。所以，诗幻般的浪漫很唯美，需要有一个诗情画意的男人，更需要一个喜欢那般浪漫和羞涩的给予他诗情画意的灵感的女人。在相处中，沟通、理解和做是重要的，你可以先诚恳善意的告诉他你喜欢什么，鼓励他去做那些不难做到的事情给予你浪漫，也是给予他浪漫灵感的培养和调整，这一切的一切中都离不开一颗乐进的心。
浪漫是非常美好的，然而，终究其它只是爱情的一个小爱巢，爱情又只是生活的一部分，所以，最大的还是生活本身，生活本身的好坏是怎么过出来的，还不是在于一个人的心灵怎样的与生活融合，在生活中心灵成长，心灵成长带给生活的改变，这才是健康的浪漫、爱情、生活的链接吧。
女人如鲜花，需要被男人赞美和欣赏，男人如小孩子喜欢鲜花的惊艳，也如农夫职责是浇花养花，更也可以是诗人养花赏花般的诗情画意，一切会如何，还是在于自己的心会成就在哪里。
最后，祝愿大家能够理清自己的生活的条序，好好的生活和付出，为浪漫营造出适合其生存的地方，让唯美长久的浪漫给生活带来更多的幸福感。
我有个远方的朋友
我有个远方的朋友，
永记在我的心头。
从懵懂的年华开始，
就一起领略苦乐哀愁。
在那苍凉浪漫的岁月，
生活共同地感受。
你从书中翩翩飞来，
又如流星落入莽原之后。
思想是羽毛渐丰的翅膀，
经历如崎岖泥泞地出游；
人生多少聚散，
老了身躯白了头。
我有个远方的朋友，
如向往总在前头。
峰回路转地追寻，
聚了，又走；乐了，又愁。
眼花缭乱的灯火，
静静流淌的溪流；
夜色苍茫的树影，
繁星下面的行走。
都有你，我的朋友，
度过一个个春夏冬秋。
你是理想和信念，
激荡起生命的劲头。
我有个远方朋友，
如云海天际的小舟。
浩渺而不可相见，
分离却撒不开手。
我以爱情寓意理想，
将山河万物视为追求。
行，是我的工作生活，
想，是我的亲情朋友。
包括你远方的朋友，
我相信彼此挥之不去，
遥遥同行在我们的地球。
咫尺天涯，大爱无酬。
《当幸福来敲门》观后感
幸福是需要我们去追求的，幸福明天会到来也是有条件的。
最初是喜欢上这个名字，当幸福来敲门，呵呵，好温馨的六个字，只是会一遍遍问自己：当幸福来敲门，我是否能够马上开门，把他留住？亦或他只是来串串门，稍做停留，边起身告辞，离我远去？……
关于幸福，有很多种定义，每个人的见解都是不同的，完美的爱情、温馨的家园和长久的友谊都是。只是，现实的我们，在这样平和的生活里，也许早已习惯了一种等待幸福的姿势，静静的，期候着它们的降临。但是，你能否审视一下自己的内心，真正属于自己的幸福是等来吗？
安静下来，看看这个故事，听听幸福敲门的声音吧。
克里斯是一名普通的扫描仪推销员，但几乎没有人愿意买，只有一些微薄的薪水，使他不但孩子上不了好的幼儿园，还经常交不上房租。克里斯也只能默默忍受这种生活。直到他偶然看到一个招聘证券经纪人的信息，于是，他决定为更好的生活奋力一试。
但要得到这份工作并不容易，一次次的失败，使他的妻子忍无可忍离开了他，房东也因为欠房租将他赶了出去。他一次次面对人生的低谷，但他从未放弃。终于他的面试通过，但他将面临没有薪水的实习期，和一场决定成败的考试。因为没有交税，银行的钱被冻结。他和儿子只好到地铁站的洗手间睡了一夜。面对这些，克里斯流下了心酸的泪水。此后，为了追寻幸福，他白天努力工作，下午还要早早到收容所排队。他付出了令人无法想象的艰辛，他一直相信幸福总会落到自己的身上。
克里斯是一个善于奔跑的人，在拥挤的街市上，在狭窄的巷道内，都会看到他那刚健迅捷的身影。他一直都在为生活奔跑，背负着家庭的责任、丈夫的温情、儿子的仰望和生命的考验。路途很长，艰难很大，可是，他没有放弃，从来都不曾气馁，他用宽阔的肩膀支撑着小克里斯的整片天空。
孩子是隐隐不安的，因为这样奔波忙碌的生活，凌乱不安定，但是，克里斯没有时间给自己和儿子忧伤或者放弃的机会。印象很深的一段情节：冰凉的地板上铺满纯白的纸，小克里斯安静地睡在父亲温暖的怀里，门外刺耳的敲门声与厕所内安详的憩息成为了鲜明的对比，害怕被侵扰，所以克里斯紧紧捂着儿子的耳朵，用脚狠狠抵着那张隔离声响的门……当一切归于冷寂之后，深沉的啜泣在空荡荡中回响……
当扫描仪微弱的灯光亮起，当黑暗的甬道重新光明，当小克里斯稚嫩的为父亲系上领带，我相信，这就是美好生活重新的开始了。事实确是如此，克里斯胸怀希望，不断地奔跑，穿过喧闹的人群，攀上高立的楼层之后，终于以成功的结局幸福地生活下去……
灯光寂灭，敲门声起，黝黑的脸上是一种安然、幸福而恬美的笑！
整场电影，只关乎那样神圣的亲情和精神的信仰，流转的声色情节里，我们的心不禁柔软。是因为父亲与孩子特别的游戏，亦是因为一个男人不绝望、不放弃、勇往直前的坚强。
这像一首史诗，充斥着亲情和希望的元素，幸福是必然的，因为主人公的不懈追求，幸福，是由自己的坚持、信仰和希望编织起来的。所以，幸福一定会来敲门，在你勇敢地追寻奔跑之后。
生活是这样的，幸福并不一定会在你的艰难困苦，你的乐观的或者是破釜沉舟的努力后实现，你也许劳苦一生，最后却发现幸福其实并不真实存在，或者根本遥不可及。只是如若因此放弃追求，生命又有什么意义？要相信，有一个道理是永远的：
只要你不放弃，勇敢地追寻，那么，幸福就会敲响你的门。
依然记得克里斯经常说这么一个句式：“那是我生活中的一部分……”包括“打乘巴士，奔跑……”还有一个小小的瞬间，那是他生活中的一部分，叫做“幸福”. “如果你提问，如果我回答不上来，我就会回答你‘我不知道',而且我保证，我能找到答案，我会找到答案！”这是克里斯面试时说的一句话，这反映了他的探索精神与诚实。不懂并不可怕，但不能不懂装懂。要诚实地回答，并要找到答案。如果能把每个不懂的问题弄懂，成功就离你更进了一步。“
打多少电话就有多少潜在顾客，有多少潜在顾客就有多少实际顾客，有多少实际顾客就有多少公司的收入”,这是证券公司的一句话，讲的是积小成大的道理。打电话是一件小事，但做得多了，就能得到巨大的收入。做任何大事都要从每一件小事做起，做好每一件小事，就能成就大业。
我们现在的生活是安逸的，缺少了很多的感动细节，但是我们不可以用等待的姿势来迎接幸福的错过。每个人的心都有饱满的感情，请大家正视自己：
生命是平凡的，但是，只要会一直向前，那么，你的人生注定不会平庸。
每个人都有做梦的权利，但是很少有人真正的去努力将它变为现实，成功的那些少数人，就是我们羡慕的强者、智者、实践者，在我们为他们取得的伟大成就赞叹不已的时候，有没有想过，其实我们和他们一样，都有那样的梦想，只不过我们轻易的放弃了，我们看到了他们取得的辉煌成果，而忽略了走向成功的过程，走在追求梦想的路上是充满挫折的，可幸福和未来也隐藏其中。
看完这个故事，发自内心的有太多的感触，但是真正让自己下笔写点什么感觉是什么也写不出来，因为这种感觉是复杂的，感动的，无言的。
乐观，努力，永远期待下一站，这是我看到的真实；
压力，责任，毅力，不断地追求自己的梦想是我感觉到的最珍贵的财富。
为现实而生活是得到幸福的一个渠道
努力实现是幸福的必要手段和过程
知识的积累，勤奋的个人素质和毅力是支撑这个过程的利器
而责任是一个人要走向成功的最主要硬件
乐观的对待生活，只要有梦想，就要去追求，想要什么必须去追求。不畏困难，坚持不懈，为爱生存，为爱储蓄。
对于幸福，每个人都有自己的诠释。对幸福的定义也会不尽相同。或许金钱和权利可以让一个人感觉幸福，但是我想这绝不是幸福的全部。有的时候，只是一个关爱的眼神、一句小小的问候、一个温暖的拥抱都可以让你感受到幸福无处不在！
只要你心怀一颗感恩的心，永不言败，永不言弃，幸福会对你不离不弃，始终伴随在你的周围。或许生活的压力让我们疲于奔命，但是只要你留心生活的细节，你就会发现，在这点琐碎的小事中也能折射出生活的亮点。生活中不缺少幸福，只是缺少一双善于发现幸福的眼睛。
始终坚信有梦并付诸实践就一定能成功，有梦不实定然不能成功，如果没有梦想那就更谈不上成功了。
总之，幸福是什么？幸福就是自己朝着自己的目标而努力，幸福就是让自己所爱的人感到安全和开心，幸福就是为这个社会做出自己应有的一份贡献。当幸福来敲门时，请你一定要紧紧抓住它，别让它在你的指缝中溜走。
浅吟青春，陌路微笑
文/锦瑟柠檬
明天你将远行，踏上一方陌生的土地，开始一番新的征程。毕业，从象牙塔的幸福生活，突然转到勾心斗角忙碌的上班生活，你会有诸多的不适。离家千里的广州会让经常回家的你分外想家，但是不管怎样，选择了这条路就要努力地勇往直前地走下去。作为好友，或者说是闺蜜，谨以此文，祝亲爱的你：一帆风顺，实习顺利！
————锦瑟柠檬
【浅吟青春】
离别的时候，每一句话都是那么重，句句碰撞着我们的心灵；离别的时候，每一句话又是那么轻，轻轻地说着离别时的感言；离别的时候，每一句话都显得那么悲伤，分离的感动在顷刻间爆发；离别的时候，每一句话又显得那么珍贵，贪婪的听着那熟悉的声音。其实，只要明白了，那么人生处处是离别，同时人生处处也是相聚，这一次的离别是为了下一次的相聚。不必再为离别伤心，更有时，相见不如不见，离别也是美丽。
青春终将逝去，这是老天爷对每个人的公平，然而，那些青春特有的简单、纯真、热情，别让它们也逝去，让它们属于心灵，而不是属于某段年龄。虽然我们从最初的简单渐渐地走向了复杂，但是，再从复杂走回简单，这是一门必修课，否则，我们会迷失自己，并看不清幸福在哪里。
我们一如天边那朵平凡的云彩，虽不起眼，但是拥有我们自己的芬芳。我们不必费力地去追逐风，因为风的速度太快；我们也不必蠢蠢欲动地去羡慕水，因为水有太多的承载；我们更不必木然地去迷恋山，因为山只会发呆。我们还是知足的做我们那一抹飘逸洒脱的白云，让风吹着，让水映着，让山托着，放眼望去，处处都是风景。
其实，不止是我们不认识这个世界，我们也不认识自己。原来认为是无法放下的东西，在后来却也发现不是和生命血肉相连的；原来认为是痛彻心扉的伤，后来发现也不过是微不足道的过往；原来认定该属于自己的东西，此时也明白了很多事情是人力无法改变的，很多东西不能强求。努力与真诚依然是没有错的，需要修正的是那颗总是期盼的心。
世上没有绝对幸福的人，你感觉幸福它就幸福。与其用一个怨恨的心看世界，不如用一个快乐的心经历人生；与其用一个诅咒的心看人间，不如用一种欣赏的心生活。拥有一颗快乐的心，你见到的都是草长莺飞；心中满是忧伤，你见到的就都是肃杀凋零。存好心，做好事，微笑挂满两腮才是正道。
人生确实还有很多的遗憾，人生的确也有数不清的无奈，但正是因为无奈，我们学会了忍耐，正是因为遗憾，我们学会了看淡。生活里并不是烦恼太多、坎坷太多，生活里也不是没有希望、没有努力的方向，只是因为我们的心胸不够宽广。生活里也并不是幸福太少、快乐太少，而是我们心里少了那份知足，当你用一颗感恩的心看世界，世界回报你的就是幸福和快乐。
曾经的执着，慢慢的就淡了；曾经的纠缠，也没能揽住永久，走着，走着就散了，一句对不起，不知辜负了多少人间故事。缘起，你在人群中；缘灭，你已在天涯。缘聚缘散随缘过，开心伤心都看破。人生不过一个匆匆过客，何必再让苦闷相伴一生。一念花开，一念花落，最终结局不过都是各自飘散在人世间的某个角落。
【陌路微笑】
迎春花绽放了，于是我们便与冬雪离别；知了声声地叫了，于是我们便与春天再见；秋风扫起了落叶，于是我们便与盛夏分手；寒风凛冽、枯枝街头，于是我们再一次与冬天相聚。或许吧，或许每一次季节的变换都会怅然失落，亦或许每一次月圆月缺都产生一丝淡淡的情愁，再或者身边的人来来去去都让我们的心随波起伏。
缘聚缘散，相聚别离，每个人走着不同的路，结束了一段旅程，开始了另一端旅程。在人生旅途中，细细数落每一次春花秋月，都是一场场美丽聚散和别离，有时确实让人惋惜让人忧愁。
当你受伤了，对世界很失望，但请你依然记住，只要你足够坚强，只要你还能坚持活着，不久你就能明白时间是多么神奇的治愈伤口的良药。多么巨大的悲痛，都在时间的流逝中渐渐淡化。后来，你又失去过，并且不止一次，你也终于明白，失去却原来不是多大的灾难，不过就是人生的一段经历，而你也在失去中，在痛苦中，在失望中，最后百炼成钢——原来世间没有什么愈合不了的伤，所以也就没有什么忘不了没有什么放不下。
很少有人能够清晰而理智地知道自己究竟想要什么，曾经非常憧憬和渴望的，回过头来看，却是一错再错；而有些握在手里的，看起来平常，却不知道那是一生中最珍贵的；那么轻易地就舍弃的，恰恰是我们一生中不可缺少的东西。人生没有重复，一切要来要过去，都是无法靠珍惜和奢望去获得的，唯一能做的事情，只是用心体会好当时的时光。
生活需要我们不断地遗忘，不断地记住新的，忘记旧的，既然有相聚别离，那就好聚好散，分叉路口，你往这头，他往那头，各自奔向新生活，只剩行李箱的轮子磨在地上发出的咕咕声以及自己的脚步声响彻在耳畔。
人生的经历里，常言说命运是一道风景，就算再美也只适合欣赏。我们都是岁月的过客，尘埃落定，洗尽铅华，在来来去去的成长中，那些繁华哀伤的尘事终成过往，那些曾经陪伴我们的人也终会走向遗忘。或许，学会放开双手，心，才会自由。
我们在青春的路上画下了深深的痕迹，同时也在心底为自己立了一座碑，碑上上刻着“青春不巧”。未来的路还有很长，记得微笑前往！
做真正的自己
文/江英之后
从元月一号到现在，我一直没有认真的学习过，虽然过得很轻松也有点愉快，可是却没有踏实感，总觉得有点不对劲。很多时候我是在回避问题，其实我知道这样不好，并且我也讨厌自己这样。当时来湖大之前和刚来湖大的日子，我每天过得很充实，因为那时做的事是自己内心想要做的。现在我有点讨厌学习了，甚至2希望早点毕业。读研之前，我对自己的研究生生涯是有规划的，比如要多课外书、多关心一下国家时事、锻炼好身体、改变自己的缺点等等。而我现在却没有按照规划来，有点随波逐流自甘堕落的样子。我内心上是想好好学习，按照规划度过研究生生涯的。现实的我无所作为和理想的我想好好学习矛盾了，使我很痛苦。
我知道自己读研机会来之不易。长久以来，我好好学习的动力来自让家人自豪。我考上大学有考上研究生，在我个人情感上感觉对得起家里人了，也符合我学习的动力了。其实我错了，不管是上大学还是现在上研究生都只是在一个地方学习，要是我没有真正学到知识和提高能力，将来毕业肯定找不到好工作，最终使家里人失望，所以我学习的目标就是将来找份好工作。
懒散的生活轻松但不是我要的生活，我也是在枯燥乏味的日子会想懒散一下，其实人都是需要休息的，我需要调整好自己作息时间。正常时间好好将努力的学习，放假的时候就给自己放假，尽情的玩绝不想学习的事，同样学的时候就不要想着玩。我现在有龙儿了，我更要兼顾好她的时间，照顾好她，放假就带龙儿出去玩。大学期间，我谈过几次恋爱，大多是不知怎么开始的就结束了，唯独龙儿能懂我的心思，我也懂她，在一起谈得来有话说。我不能不想问题的过日子了，毕竟我现在有龙儿在身边了，得要想想未来，虽然有时候想起将来使人头大，但是计划还是要的，不然生活就会一塌糊涂了。我除了要平时赚钱养活自己也考虑龙儿，并且也要考虑以后工作的问题。
和龙儿在一起的日子很快乐，我们很少闹矛盾，大多时候我都会忍让退步，我内心很软见不得女生哭，尤其是我爱得龙儿。追龙儿的时候，我没有考虑过其他，只是和她说了我们家的情况，毕竟女孩子尤其是研究生的女生找个男朋友还是很希望能结婚的，我不想隐瞒家世，最后两人深爱了才说出来。龙儿有时候开玩笑说我嫌弃她这那的，其实我没有。
我担心龙儿和我谈恋爱影响彼此的学习，所以我总是读错龙儿学习，大多时候她说累了或者不想看书，我也没有埋怨她什么，只要龙儿过得开心就好了。我害怕自己没能处理学习和恋爱的时间，使得自己学习上一事无成，最终毕业找不到好工作，到时配不上龙儿。
曾经我由于生活枯燥无味而放任自己随波逐流，过去的一切不可已经过去，只有当下是我能抓住的。不管过去我的生活多么不堪，一切归零，重新开始，带上龙儿和梦想走在前进的路上，做回真正的自己！
没有新生活的生活
日子，一日复一日的重复着
每天都做着一样的事
偶尔可以和朋友一起逛逛街，聊聊天，看看电影，吃吃饭什么的
都觉得是快乐的事
最近因为伦敦奥运会和爱情公寓3的开幕与上映
我觉得生活多的一分色彩
伦敦奥运会会让我脱口大骂然后在微博，说说上大发对它们的不满，为国家打抱不平
爱情公寓3让我在电脑前开怀大笑，不管旁边有多少人我都会指着电脑说这表情太到位了，这句话太经典了什么的
好好学习才能有新的生活
可我就是懒
懒得学习
懒得天天对着那几个老师和黑板
懒得天天因为犯错而往老师办公室跑
懒得天天对着没有生命的作业本画画画
懒得天天听老师把一个简单易懂的词变成一堆中国人与外国人都听不懂的短文
懒得天天一大早起床都来不及打扮就急急忙忙的上了一辆拥挤到差点就上天堂的公交
懒得天天看到一大群结伴白痴在我面前唧唧歪歪的装逼耍酷以为自己就是EXO-M了
我知道现在不学习对以后就不好
但我不喜欢这样的学习
没有劳逸结合的学习
没有快乐色彩的学习
没有因材施教的学习
没有梦想与未来的学习
丑好人就像没加糖的豆浆，刚开始觉得好难喝，喝着喝着就习惯了
美坏人就像加了糖的豆浆，刚开始觉得挺不错，喝着喝着就恶心了
目送
文/袜子
2015年，是我孤身一人，离开生活生长22年的故乡来帝都打拼的第二年。
2014年是我出来工作的第一年，父母担心一直成长在温室里的我无法适应一个人在外的生活，毕竟独生子女，在家都是衣来伸手饭来张口的“小皇帝”。于是在第一年的冬天，他们找了个借口就来北京“旅游”了。但是一开始我是拒绝的显然是对我男子汉的尊严无声的挑战。在抵触和敷衍中，我送他们踏上了返程的旅途，目送他们的背影踉跄的消失在北京西进站口长长的人墙中，长舒一口气。
第二年的冬天，由于我一个在北京长期出差的叔叔身染旧疾，小姨和妹妹一起来北京看望叔叔，于是母亲又找到了合适的理由，与小姨和妹妹一同过来北京“旅游”。我嘴上说：“今年回去了多少次了，十一不是才回去过么？11月又来干嘛？”心里却是欲拒还迎的感到一些温暖。母亲只是乐呵呵的没说什么就又踏上了来北京的列车。这次父亲没有来，不知是膝盖的老毛病又犯了，还是继去年来北京看望过一次后已对我独自在外的生活完全放心。我感觉略有些遗憾。
来到北京后，他们三个女人突发奇想去要去天津玩，我和生病初愈的叔叔只得陪同。虽然是陪同他们玩，但是去年刚来过一次天津的我还是承担了导游的工作。一场天津文化之旅让我从北京的忙乱之中抽离出来，仿佛回到了那无忧无虑的孩童时光，不用担心明天客户是否又会哪根筋错乱的来找茬，也不用担心明天的房租是否能交的出来。
一路上母亲都小心的跟在我的身后，追赶着我的背影，时不时的挽着我的衣袖过马路，或者耳语着一些生活、工作上的事情，也讲述一下年纪大了就性情变得古怪的爸爸，和他的那些令人感到可气又可爱的小事。时空若是穿梭回十几年前，我俩的角色会是相反的，我小心的跟在她的身后，追赶着她的背影，是不是的挽住她的衣袖过马路，或者兴高采烈的跟她描述着学校里发生的奇人异事，也会问问父亲今天干了些什么，什么时候回家。
天色昏暗，我一个人拿着手机在前面专心的导航，寻找着回家的路线，一回头却发现母亲在身后踉跄的追着，道旁的路灯下，她额头上的汗珠和头上的丝丝银发反射出的光线投影在我的视网膜上，让我感觉她的脚步比去年更蹒跚了。
“大冬天的你也能出汗！”
“妈妈怕冷，里面多穿了一件小马甲，就和你小时候穿的那件一样，护着胸，不容易咳嗽。”
我们是坐天津到北京南的城铁回来的，路上人很多，可是她并不在意，还是像在家里一样的向我打听着我的生活工作情况，哪怕我已经告诉过她不仅一遍，很多之前跟她谈起的，我不记得的事，她也一一挖出来，就像小时候检测我说过的谎话一样，不厌其烦。我说的每一个字可能她都会用小本记下来吧，小时候记录我去看病或打针的时间时她就是这么干的，不厌其烦。
“我觉得现在干的事情没有成就感，都是些鸡毛蒜皮的小事，我想去找自己想干的事情，我觉得这样奋斗一生才是最幸福的。”
“很多人一辈子都找不到自己喜欢干的事，妈妈见过太多人，他们都是这样平凡的度过一生。”
母子俩的对话反复围绕着工作和生活，我觉得母亲越来越像父亲，在我面前倒出他们毕生的人生经验，试图说服我按照他们觉得正确的道路来行走。
“我今天看到一个博士的小视频，读了30年书，最后却发现得乐癌症，你上班一定要按时吃饭，不要乱吃东西……”
话题终究还是回到了正常的轨道，要多穿一件小马甲，护着胸，不容易咳嗽。
因为我工作的关系，母亲在北京只待一个双休，在周日的晚上，我送她还有小姨、妹妹去车站，坐火车回家。走在去地铁站的路上，我拖着她的行李，她问重不重，不要我拖，她自己能搞定，她也是几十年餐风露宿惯了的，这点重量不算什么。
我还是执意拖着她的行李，走在她的后面，跟随着她的背影。回想起小时候，也是这样，在她的自行车后座上下学，去医院看病躲在她的身后不让医生瞧，考试没考好躲在她的身后不让父亲打到我。只是现在，她的背影已经无法完全遮挡住投射在我身上的灯光，她的步伐已经无法快我一步走在我的前方，可我依然愿意跟在她的背后，像小时候一样。
我们将乘坐的地铁是开往两个不同的方向，她去北京西，我去知春里，虽然是环形线路，可是上了相反方向的两辆车的人却没有办法再相聚。
临上车，她又嘱咐我几句：“一个人在北京要按时吃饭，穿暖护着胸，别给自己太大压力，每个人都是在不断寻找自己的方向，男孩总是要比女孩承受更多，实在不行就回家来，我们再想办法。”
我点头应下，把行李交到她的手中，她把给我从家带来的被子交给了我。两辆相反方向的列车同时进了站，我目送她上了开往北京西的地铁，车门缓缓关上，我俩挥手告别。列车飞驰出了车站，而我错过了我身后的这班地铁，提着被子，站立在人来人往的地铁站，期待着下一次的目送。
我慢慢地、慢慢地感觉到，所谓父母子女一场，只不过意味着，你和她的缘分就是今生今世不断地在目送她的背影渐行渐远。你站在两班相反的列车前，看着她逐渐消失在飞驰的列车上，而且，她用背影默默的告诉你：不必追。