关于难过的文章
关于难过的文章（精选11篇）
快乐，难过都不曾停下
这个世界有两个我，一个假装快乐，一个假装难过。
我也不记得这种生活状态追随了我多久，久的我都忘记我有长时间未曾在网上写过日记。
有些东西，不是不说，不提，不想，就会忘记。
即便浅浅的一痕，几近全无，
也不可否认的存在，并且蚀骨腐心，扰乱我的心扉。
有时疲惫总会莫名的缠绕着我，
从心底慢慢滋生，融入了我的血液，随着血液的流动慢慢遍布全身，
而我依旧可以笑着对自己说，我会很好。
在我眼里无论是幸福的笑还是疲惫的哭都是人生经历中最美好的风景，
我会好好的默默的把它收藏好！
所以现在的我喜欢安静，也很享受，并把它视为乐趣。
我一直是个很喜欢赖床的人，有人说没有安全感的人很恋床，
是呀！我就是那样的不安，那样的恋床。
哪怕是清醒过来，第一时间也不会起来，
总会静静的躺在床上，睁着眼无定向的飘想，具体想些什么，其实我也不知道，
这种行为比较二吧、
前几天和姐妹谈起感情的话题，她问我世界上有天长地久的爱情吗？
换做之前我也会毫不犹豫的回答，有，可是现在我会回答，很少很少。
就像蚂蚁会踩死大象那样的稀少。
相爱的人不一定都会在一起，是需要缘分的，而很多时候“缘”在天意，“分”在人为啊。
缘分要分档次的，最低的是相识，接着是相知，往下才是相恋，
再往下又是相依，最后能在一起了是相伴，如果档次向反方向那就只能变成相惜了……
哎~~当缘分到了不能再继续下去时，那就只有结束这段缘分。
有人说是缘分不到吧，是啊，执子之手与子偕老的缘分那是需要一生一世做筹码。
还有人说就是命，命里有时终须有，命里无时莫强求！
这也许没错，是你的怎么样都是你的，打都打不走，可是不是你的，也过不了多久就终将离去。
所以对感情这档子事我一直跟别人强调顺其自然较好，很多东西是可遇不可求的。
我能做的就是遇上一个值得我去拥有珍惜的人，一定用心去爱，做最真实的自己。
太深的棱角，太浓的爱恨，太过强调个性，也就会失了平和，更多的我学会了温婉。
女孩子终究是心善良一点才会幸福多一点吧，而我也正在慢慢学习这门课程。
不知道什么时候开始，我居然会把善良定义为一种人格魅力，说出来我还真不怕被人扔石头砸我~~
现在我不至于为了感情，为了喜欢，而变了性情，平静而淡定，
不多不少，不深不浅，细水长流，可能会成为永远改不掉的格调特性。
也许不够可爱，不够讨人喜欢，也不够感天动地，更不够感动到某某某，但那毕竟是我，一个不太优秀的我。
今天情绪跟我闹别扭，逛完超市，买了一大堆吃的，然后餐馆点了一个套餐饭叫送家里。
那顿饭吃的我心里特窝火，（好吃不好吃，我没太在意）一下子什么心情都上来了，眼泪很无辜的哗哗落下。
含着泪水，还是坚持把饭吃完了，吃的特带忧怨，就像全世界做了对不起我的事情，
心里特难受。
我知道，我又耍小性子了，我以为我改掉了，其实，我是隐藏了。
对，很多时候我就会对自己耍小性子，就像一流氓行为，我必须承认。
这不是恶性，至少，我是对待自己，自己给自己买单。
而不是发泄在别人身上。
2011年给我最大的感慨，就是运气不够好，心情总是阴晴不定。
我特别讨厌。
我已经不想在细数跟回忆2011年的一切有关事项。
我期待的2012你赶紧降临吧！
其实我一点都不懂你
往日不再回首，这几天过的好难受。开心与不开心，难过与不难过，郁闷与不郁闷。都在刹那间感受的到。好多事情不该发生的发生了。
大师兄将要离去，请大师兄吃个饭。难得朋友的感情。聊到晨扬这里是有多么的没有前途。（其实自己早就想离开这个我不应该来的地方）大家都畅所欲言，谈天说地，谈到自己的未来，有啥打算。晚上开心也喝多了。自己不知道当时那边大脑短路。回到宿舍就开始大声乱叫。想到自己的感情。（我不知道这段时间发生了什么）也不知道谁拨通了她的电话的，说了一句最不应该的话，其实从那天以来，我就一直努力的去不ai你。我要努力努力的不去ai你。朋友，只是朋友。我很知足。可是话以说出口了。回不去了。
2月17号晚上，大伙约出去吃饭。知道几个人在一起，而我和她是多么的尴尬。到达街上，苦闷到去买彩票来发泄。吃过饭，她们呗车接回去了，而我却留下来，慢慢的走回去，体验一下一个人的感觉。或许心情会平静下来。好朋友就是好朋友，搭上车，下来陪我一起走回宿舍。我真的很感动。心情好了一点。
2月18号，上午去学车，好多人，没有位置。唉。怎么个人郁闷死了。而她也是，两个人站在一起，看这同一个地方。同时两人都用音乐遮盖自己的耳朵，好让这个世界没有那么多的噪音。就这样的站着那个地方，看着远方，我才知道。这些以前不懂的道理。，下午回来，查查这个彩票看看中了没，一看吓一条，中奖了，好多呢。105块。连老天都不让我难过。谢谢。可是难过的是，那是上一期的号码。
不过回来还好，老孟炖了一只鸡。我们买了点熟菜。大家都开心的吃了一顿晚餐。朋友真好，不是吗。
一点一点的慢慢的努力不再去ai
夜泪
有些东西总喜欢在夜里奔放，有些东西总喜欢在漆黑中游荡……
在深沉的午夜被低泣声惊到，细细听，是屋内的人儿在哭泣，是妈妈的哭泣声，伤心，难过又开始纠缠她了，而她只能在夜里偷偷的哭泣，把软弱与痛苦都藏在被窝里，独自去承受。
多年来，这样的日子不知道有多少，我不想数，不愿数，也数不清，太多太多这样的时候了，所以根本无法数，突然记起妈妈说过的一句话，人要学会自己安慰自己，无论伤心难过，痛苦受挫，如果不会自己安慰自己的话，那日子过不出来……
走到门边，很想推门进去，安慰安慰，可身体僵硬了，喉咙哽咽了，我不知该从何说起，更不知该说什么，轻轻的退步，走到阳台，路灯灰暗的光线照着漆黑的夜晚，世界是灰色的，心凉，心痛，很痛很痛，感觉快要窒息了，每次面临这种疼痛撕扯时，感觉整个人都要崩溃了，只想发疯抓狂，胸口好闷，感觉快要被闷死，眼泪顺着脸庞滑落，无言以对，此时的我无言以对……
多少次，多少次，在深沉的夜里独自躲在被窝、缩在墙角哭泣，悲痛、忧伤、委屈像狂风暴雨般袭来，撕扯的血肉模糊却无法抵抗，只能用悲伤的泪水来淹没，淹没一切的痛苦与绝望……
这悲痛的夜泪不知道陪妈妈走过了多少个伤心、难过与绝望，
而这悲痛的夜泪陪着我走过了一个又一个伤心、难过与绝望的夜晚，再每个痛苦难熬的悲伤夜里，夜泪成为了我唯一的依靠……
好希望妈妈有个人依靠，有个人给她畅快的倾诉，把那多年的委屈与痛苦通通说尽……
前进，是不是很难过？
文/美芽儿芽
慢慢的习惯了有些生活是不能按照自己的意志来，不争不抢，不代表我会放弃。也许我的有些节奏是慢点了，但是不代表我的喜欢。如果在失意的同时能想到自己的 过往，或许在没救的时代还会有点思考，而也不是每个人年轻的心注定都会被认可。学会了更多的坚强，也学会了更多的选择，面对所有时，是否还是曾经那样浮 躁？
无论前路如何，无欲则刚。还记得一个同事说，无论再怎么的没有功利心，但是在你面前的总是有小人妒忌你的成绩，也许评职称、写论文等你恰巧是无争中的一 个，怎样逃过小人的法眼？一向，当教师是神圣的，为什么会有这么龌龊的事情发生？同样都是受高等教育的人，为什么总是在小名小利面前争得你死我活，兄弟姐 妹反目成仇，有的时候，还不如做一只动物，这就是可能乐观的人都要选择结束生命的原因吧。
或许该是慢慢的走出别人为我营造好的公主城堡，不能把自己所遇到的每一件事都给妈妈说，因为自己已经长大了；不能总是给朋友们诉苦，因为总是让他们担心， 而自己确实也该成长了；不能总是给谁谁说自己多有能力过的一帆风顺，没有你的日子我一样坚强，虚伪不是这个时代属于我的代名词，总有说不清楚的疑问，有的 时候连自己都没法解决，是不是该为存在而悲哀？
有的时候，只能眼睁睁的看着伤害发生，自己确实是什么都不能做，在面对很多的不幸时，总会有一失足成千古恨的事情，我们即使简单，确实没有能力做好很多心 里想做的事，有些无能为力的事情，只是期待慢慢的过去，我们太年轻，给不起太多的承诺，我也没有办法要求谁一定要听我的，而且也没有必要。未来的路还太 长，长的可怕。我习惯了什么都不说，也习惯了什么都不做，因为说不起和做不起，很多时候总是徒劳的放弃，即便有很多话，却也只有说给懂的人听，那些不懂的 人，选择沉默自保。在很多的时间里，反思着，这样的生活，和预想中千差万别，有的时候都不敢确定这是自己的所作所为？曾经、现在，都快过去了，让心里的隔 膜沉重的压死自己，或许该是解放的时候了，面对困难和自己不喜欢的人和事，学会包容，学会长大，现在只是人生的开始，以后将会遇到和这种差不多或是更多的 不一样。
对钱没有概念的女人，不太会理财；对情没有分寸的女人，不太懂生活；对人没有太多认识的女人，也不太会做人；看看自己，好像每个点都占了一大部分，想不清 楚的太多，做小孩子的资本早就随着脸上的皱纹而消逝，看着手头的工作和应该得到的报酬，心酸的一笑，或许，这就是现实，童话里的公主梦该睡醒了，依稀还记 得一句话：不是每个人都应该宠着我顺着我，因为不是每个人都是我妈……
不要告诉别人今天你很难过
有的时候，一本书、一段话，甚至一个句子就会影响你一生。
耳边听着王力宏的《不要害怕》，它曾经给过我力量，让我觉得这个世界并不复杂，很少眼泪，没有颓废……
北京的秋天很美，也很短暂，有时候会像一段初恋，清新而温和，没有太多的繁杂和苦闷，也适合发呆和回忆，很难跳出来。帝都的秋天也很现实，钢筋水泥在东边不断的崛起告诉我们还有比你侬我侬更实际的东西每天都在你耳边萦绕，挥之不去，紧紧地像蛛网一样缠在你身上，挣脱不掉。
叶子落了，象征什么呢？一段稍纵即逝的恋情，亦或一次空灵的寂寞和孤独？有点像无病呻吟的流浪诗人，又好像独居江湖的自负剑客。他们都说爱情的保鲜期是三个月，正如越来越熟悉的陌生人最后还是会变得陌生一样，开始两个世界，终究两个世界。没有无私的依赖，精神的寄托也不能像无脑动物般没有情感的诉求。
石康说，不要告诉别人今天你很难过，什么也不要说，因为说了也没有用。一个人行走街边路旁，呼吸会让安静的空气变得有一点冷酷，曾说过享受心灵的旅行，实际上只是为了放松自己，曾说过享受身边的美景，实际上只是不想被其他的感触伤到内心。有时在想，难过真的存在么？不想接受一种感觉是不是意味着一定要逃避某种现实的压力呢？
总是告诉别人“享受”难过的感觉，因为不想让自己开心，始终认为开心就像北京的秋天一样，短暂却马上要迎接寒冷的气息，它也成为成长的一个动力。人们在不同环境和情景下的言语交流表达着不断欺骗自己和对方的含义，所以我选择不说，他们却总是告诉我“说出来就好了”,或者“说出来就好受一些”,诸如此类，循环往复，不过自欺欺人罢了。
一些人发现了这点，改为用身体直接表达她们的感受，却遭受更大的伤害，甚至无法弥补的空虚还怂恿着她们继续以此为乐。她们没有难过，只剩躯壳。
其实，不要告诉别人今天你很难过，别人也会从你的行为、外貌、甚至语言上观察得出来，只要你不是演员，只要别人还是你的朋友，其实，别人是希望听到你说难过，朋友们希望替你分担，其实，难过和爱情一样，都是自私的。
其实，我们还是希望我们都要好好的。
呵呵，写着写着，我就难过了。
彼时陌路
文/轻灵
人生如果不是一场勇敢的冒险，便什么都不是。——海伦·凯勒
有些伤感是自找的，就好像定期不请自来的。
还是刚看到有人评论那篇文章，如果心里有爱，就去爱吧。忽然就难过起来，如果真有爱，如果真的可以去爱，是多么幸福。饭否上有饭友经典的话：只要是个喜剧结局，过程你让我怎么哭都行。何尝不希望结局是好的，不枉自己一路悲喜交加的狂奔。
可是，那种空荡荡的感觉重新又回来。我问C的时候，心里说不上充满期待，至少以为会有一个方向。也早就预料到等来的回答。只是那一刻，突然对自己苛责起来，我究竟要不靠谱到几时啊。做着文艺迷蒙的梦，是自己把自己逼上冒险之路，以为自己早已对感情麻木，然而还是会在清醒的时候回看自己那些愚蠢。昨晚，竟然会在憋闷这么久之后，悉悉簌簌地哭了，那一刻，才感觉到所谓的“末世”感，有一天，我这些话，还能对谁说。
答应再也不会发信息给你，于是今天终于做到了。也无从获得你的消息，了解你的近况。想必这样也如你所愿，我们彼此在对方的世界里彻底消失。昨天很想告诉你，兔子啊，当别人都在脚踏实地的生活，我却在过去与未来之间犹豫着脚步，没有人会从过去而来，也没有一个现在原地等我走向未来。
德国白啤酒，被我灌进肚子。晃晃悠悠的躺下，发觉自己很可笑。并非追求矫情的境界，可这是唯一让我不再矫情的办法。朋友在网络上安慰我失落的心情，可他并不知道我在对面嚎啕大哭。而我什么都没说，借着微醺的感觉，躺倒最为踏实。
记得那天问朋友，当最初不知道爱的感觉，失恋恐怕是最疼痛的事情了吧。然而有一天，会不会在你也有类似微微难过的心情的时候，你都不会意识到你又失恋了。因为你不再当疼痛是一回事，你也会忽略这种感受？朋友被我说得迷糊，没有回答我。
于是有一天，我明白，那种全身无力，失落的心情是什么原因，爱可以变得不再是生命中最重要的一部分，失恋不再是天大的切肤之痛，但它依然以同样的症状和面目出现，也许你会在痊愈之后，才恍然明白，原来那是一次失恋。
不仅仅是爱一个人，也许对生活，对这些无惊无喜的日子，也会有失恋的情绪。曾经以为一个人也可以生活得很好，但某些偶然的时刻，忽然感觉空落落地难过，失焦的生活，总是带着孤单的模糊，看不清未来。
要说原因，那是因为你不够漂亮。朋友这样对我说。倒不因为这个原因感到难过，只是，真的只有这么简单吗？
反正，并不是虔诚就解决了问题的。
其实我并不怕孤单，我只怕再也不会有那样的万丈深情。
我的难过，你还会在意多少次
男人对女人的疼爱和忍耐是有限度的。我一直这样觉得。
而我，也不轻易滥用我的公主脾气。不轻易撒野，不轻易哭哭啼啼。总觉得，男人有时候也很可怜，明明不是他的错，却因为在乎，不得不承认错误。所以，有时候，说对不起的一方不一定真的错了，相比之下，他更在意这段情意。
我常常想，感情有时候就像一场长跑。并非所有人都能跑到终点，中途倒下人很多。
今天，老师打电话给我，好久没有聊了，一直很喜欢这位老师，我们这段忘年交怕你很多人颇为羡慕。走过差不多快十年了，我们一直很交心。不知怎么后来谈到小三的话题。
老师说：你可要做好心理准备。
“时刻准备着未来的老公的始乱终弃。“我脱口而出。我和老师都笑了。
当今的感情，没有小说里的王子和公主间的纯美，也不是偶像剧的男女主角天荒地老的爱情。所以，我不喜欢生活在幻想里，不喜欢去幻想我是公主。我时刻做好对方撒手走人的准备。
不依附对方，否则某天对方要走了，你不仅仅失去的是他，而是一片精神的天空。反过来说，不能因为害怕对方离开而不付出爱，适可而止就好。于是，我会珍惜你每一次在意我的难过。因为，或许某一天你会麻木我的伤心和眼泪。
不轻易撒野，撒一次就撒到刻骨铭心，让对方知道，他这样的行为的确是错了。但是，绝对不吵架，不恶言相向。
我不知道，我的难过你还会在意多少次。但是，每一次我都用心感激着……
没什么 只是忽然有点难过…
文/蝶吹雪
没什么 只是忽然有点难过 淡淡的 挥不去 没什么 只是忽然有点落寞 乱乱的 牵绊着 没什么 真的 只是有点想你了 酸酸的 有点涩 没什么 你也不会在意的 这种滋味你从来没有偿过 没什么 真的 眼泪是不会流的 做一个男人 没有泪可以给你的 没什么 只是你从来都不懂我 真的 虽然很累但还是坚持着 没什么 只是如果有一天我累了 这个角色 你能做的来么？ 或许我累了 想离开了 你只会有一句淡淡的应付 然后是无尽的沉默 红着眼眶 听着情歌 开始想你的错 然后闭上眼 努力忘记 曾经有你 直到阳光打在脸上 忽然起身 我慌了 原来你已经住进心里了…
成年人表达难过的方式
文/十一
前段时间，我在微博上看到过这样一段话：
说来奇怪，小时候的不开心，宣泄情绪的方式往往是大哭大闹；十几岁的难过，是拉着朋友倾诉，写大段的文字发表在自己的动态上；而成年人，难过的表达方式只有一种，那便是沉默。
那是一种什么样的感觉呢？
大概就像那一刻你的心里有一场海啸，可是你静静地没有让任何人知道。
前两天，浩子的微信头像突然间变黑了，点开朋友圈，发现内容也全部清空了。
身边几个好朋友都察觉出了有一点不对劲。一了解才知道，原来浩子的爸爸前两天刚刚过世。
他的父亲在几个月前，被诊断出肝癌晚期。作为家里的独生子，他几个月以来一直在医院和公司两头跑。白天像一个没事人一样正常去公司上班，晚上再赶回医院和母亲换班来照顾父亲。
不敢请假，更不敢离职，因为不能够没有钱，因为父亲不能够断药。
可惜，最后还是没有能够救回父亲。但就算是经历了这么大的事情，他什么也没说，还是选择自己一个人默默地扛着。
平日里，他跟大家在群里唠着家常，但唯独对父亲生病的事情，只字不提。
除了在社交平台上，平常生活中，他也保持着一个看起来正常的状态，做该做的事，说该说的话。
后知后觉的我们，看着都觉得心疼。
你看他很正常地坐在那里，但内心却可能早已崩塌粉碎；你看他可以若无其事地跟你讲话，但却不知道他曾在哪个角落里痛哭过。
有人曾经说过：成年人的悲伤不像小孩子丢了一根棒棒糖，成年人的悲伤就像掉进了海里，你在里面挣扎多久发现还是一样，四周还是一片汪洋。
有时候，我们真的永远不知道一个表面正常的人，内心到底压抑了多少的痛苦和难过。
比如，那个坐在你对面的同事，还在跟你谈论着今天中午吃什么，可能他刚刚和女朋友分手。
比如，那个你常去的便利店的兼职生，笑着跟你打招呼。但可能刚刚因为收银出错，被老板劈头盖脸骂完一顿，扣了时薪。
又比如，那个你家隔壁常给你做好吃的邻居，还在提醒你明天小区停水记得做好准备，但她可能刚办完离婚手续。
也正如一位作家所说：落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见。每个人都在自己的生命中，孤独地过冬。
成年人的世界，早已无师自通学会了一项本领：越痛越不动声色，越苦越保持沉默。
或许，你能窥见一丝丝痕迹，但不会觉得很奇怪，因为你也是这样的成年人。
前段时间在后台看到过一位读者的留言：
“我真的觉得自己快熬不住了，这是我这个月加班的第23天。在我给了第十几版方案之后，客户还在揪着我的一个小细节不放。
生病了，连去医院看医生的时间都没有。这所有的一切都不敢说给家人听，怕他们担心我，更怕他们逼我回老家。”
我能懂她，因为成年人的难过，往往化为了不能说，不想说，和不必说。
因为不能让关心你的人担心，更因为说了也不会有人懂你，毕竟这个世界没有真正的感同身受。
工作的压力，身体的不适应都默默承受。许多的委屈和心酸，到嘴边都成了一句：“我挺好的”。
就算经历了多少感情上的挫折和伤害，明明许多甜蜜且痛苦的回忆都在眼前，最终还是化成了一个勉强的微笑：“我没事”。
心里有多少的情绪想表达出来，打开朋友圈，输入一大段心情，想起朋友圈里有家人，有同事，有朋友，又默默点开设置，选择“该朋友圈仅自己可见”。
你工作委屈的时候，别人可能觉得，大家都很辛苦，是你小题大做；你感情受挫的时候，别人可能觉得，一点小事没必要，是你无理取闹；你所有的难过编辑成一条朋友圈的时候，别人可能又觉得是你太过情绪化。
所以，干脆就让所有情绪演化成沉默，让时间默默治愈自己。
路还是要自己走，苦还是要自己吃，泪还要自己流，成长还是要自己来。
保持沉默，自己消化，是成年人最大的自觉。
英国作家毛姆说过一句很经典的话：“一个人能观察落叶，羞花。从细微处欣赏一切，生活就不能把他怎么样。”
所以，学会丰盈自己的生活，打败那些难过、无聊和空虚，也不失为一种有意思的方式。
成年人的世界，难捱的日子多，可以排解的方式也多，可以去商场买买买，可以约上三两好友小酌，可以飞到你想去的城市待上几天……
自己取悦自己，自己接纳自己，勇敢去接受别人给予你的爱和关怀，才会更有力量去面对生活中的事情。
辛苦才是生活，平凡才是人生。
愿我们，都经得起困难，熬得过悲伤，在沉默中积蓄自己的力量，成为生活的强者。
我只是想陪你
我很没用……我什么也做不了。
你说要让我安心。
我怎么可能安心。
你肯定不会睡啊。
那我就等着。等你找我。
我还记得大概两个多月以前……你说。
难过的时候不会找我……
我说。我等。等你心情变好……
可是现在，我已经不再满足单纯地等了……我想陪着你。
没有你的每一分每一秒。说实话，真的都很失落……
即使你的头像只是简单地亮着，我也能，很高兴、
可是现在，它灰了……
我也好难过……好难过……
可是……我也知道。，即使让我陪着，你的心情也不会变好吧……说不定会更难过。
我不会安慰人……那么……我还是不要给你增添负担了……
我知道不该要求太多。
可是……我真的很想陪着你。
愿风裁尘
文/nana
“我以前一直觉得敢爱敢恨的人需要巨大的勇气，而后来才渐渐明白。其实带着冷漠面具生活的人，完全不在乎别人爱恨的人，才需要巨大的勇气。
我们对人的爱或者对别人的恨，在某个意义上，其实是懦弱的表现。我们控制不了内心的巨大欲望以及对别人的嫉妒和仇恨，我们放肆淋漓的用感性去生活，面对挫折的时候，激动地失控。"
书上看到的这一句话。沉默良久。
嗯。爱恨情仇，这四个字，翻来覆去的读，总觉得那么厚重的。我哭的时候，心里想着，本来就没什么事啊，就当做磨练好了。然后又觉得我真的很难过啊……凭什么为什么……你看，弱者就喜欢这么问。
总不能受伤就躲避，难过就疏离。现在再也不会一天一天躲在家里了。虽然难过的时候条件反射的就困了。但是还是别睡了，该看的书要读，运动，生活。其实一切都没有变化。只是我一直不肯放手罢了，总是喜欢逃避，把困难的事情拖到不得不抬头面对，然后大哭一场解散。
悲欢离合。这四个字朝着我圆滚砸来，避之不及。
很小的时候就明白了。没有什么绝对完美，距离才会产生美。越大越分不清，友情是什么，爱情又是什么，有时候困惑，亲情又是什么呢。
以前觉得友情在于忠诚。如今对忠诚的理解是，一直忠于自己的内心就足够了。愿意就同路，不合即分开。？张悬在歌里唱道：”把话说出来 我们相拥 让泪掉下来 然后转头 任好坏开花结果。“
自我形成认知以来，就不大爱那一套吵架和好的模式。到现在，我的记忆里还存在一个画面，静静看着她离去。有人问我，她现在怎么样了。我笑笑，谁知道啊。没联系过。
其实多庆幸年少无知。最近在想，是不是，我什么都没说，所以你才什么都不懂？或许这个世界上懂你的那一个只有你自己呢。那么，如果真有那个懂你的人，他（她）存在的意义又是什么？