日常随笔
日常随笔（精选19篇）
清风随笔
文/文阁
清风随笔 （ 七 ）
文阁 / 清风
一缕春风，
寄托着千里的思念；
一轮明月，
倾诉着万里的情愫。
一夜无眠，
辗转着星月的奇缘；
一声慨叹，
感悟出梦幻的人生！
深夜随笔
文/游弋人生
此刻躺在床上，除了腿脚偶尔的轻轻抖动，剩下的只是一副如同行尸走肉的躯体和一片被这宁静的夜晚冷却的空白的不能再空白的灵魂。
夜晚，此刻真的很静，宿舍室友的呼吸和打鼾声在这宁静的空气中是那么的均匀，那么的甜蜜，偶尔还会传来一声两声和周公讲话的声音。此刻手机里发出的一丝光芒在这漆黑的夜空里彰显的是那么的渺小、那么的卑微……带给我的只是这黑夜漫长漆黑的恐怖和记忆里仅剩下的一丝怅惘、一片迷茫……
时间转眼即逝，一眨眼中，那儿时记忆里知了在声声叫着夏天的时光已悄然而去，伴随这那园区呼呼秋风的几片落叶，不禁心头一震，是啊，秋天来了……
来这里已经两个多月了，由最初的的在街头的流荡，到来昌硕每天不分昼夜的安逸，由最初在街头找工作的窘迫迷茫，到园区里有那么一点目标的航向。生活真的是很捉弄人，让我们感到它美好的同时，又让我们在彼此工作中迷茫、纠结，以至于对生活的种种不解和矛盾。为了明天的生活，我们不得不在这宁静而又紧凑的夜晚中打鼾，为了明天的生活，我们不得不去牺牲我们原本并不强健的体魄，为了明天的生活，我们不得不背井离乡，离弃我们的家人，我们的恋人，我们的朋友……
我有时在想，或许这就是生活，因为只有这样的生活才能让这个人与人之间缺乏相互信任的团体显得真实，显得可靠。而当有朝一日，生活以其另一种方式出现的时候，那时的你或许会有更多的不解和猜嫉。此时，那悠扬的鼾声已不再响起，大家都已经熟睡了吧，传来的是偶尔的被蚊虫叮咬的翻身声和黎明将至寒冷的掖被声……
紧张而有节奏的现代都市生活早已打乱了我们骨子里那有条不紊的生物钟，白天已不再是白天，而这夜晚已不再是我们儿时那漫无边际的星空和那耀眼迷人的北斗七星。此刻的我或许在这深深地夜晚中有所启发、领悟，但更多仍是迷茫和不知何去何从。
但既然选择离开，就要坚守信念，因为现在和你同行的不只是你，还有你的家人，你的恋人，你的朋友。相信他们此刻都还在为你担心，不知你到底过得怎样。那自己还有什么理由去为自己开拓，去逃避生活的重力呢？
明天太阳还会从东方升起，又是新的征程，新的一天，但愿那些熟睡的人们能够做个好梦！因为他们为了生活而充满信念，充满理想！
夜晚再次静谧起来，蟋蟀估计也困了吧，传来一声两声懒洋洋的唏嗉声……
随笔
文/毛毛虫
快过年了加上天气变冷，街上的行人越来越少了，与此同时内心躁动不安多了起来—大家都盼着回家过年。为了做好通信保障，单位开始安排值班，这都已经成为惯例了。作为奖励，可以独享办公室的wifi,但吸引力不够大，我仔细算过，不停刷剧一天下来也只能省下三毛五毛的流量费。
转眼参加工作已经有11个年头了，按国家法律规定，被剩下来也已经12年了，心态早已坦然，接受了单身狗这个身份，不过还是不敢在朋友圈公开。想起虎扑JR一句话，如果让别人知道你老单身狗辅警的身份，将会迎来一大波的调侃和怜悯。在他们心中，你就是懒惰、无知、野蛮的代名词，以后有什么事情也不会想到你了。我有些不认同这种观点，虽然一直也没取得什么成绩。这世道，太难了，努力活着不抑郁、不暴躁已经很不容易了，还需要什么理想目标呢？最近感受蛮多，随便扒一扒吧。
1.做一名合格的机关内勤不容易。内勤工作说起来很简单，无非收发处理文件、跟进处理进度、提醒参会、支部党建、各类迎检资料收集，还有一些简单材料起草。随着近年文件资料越来越多、记性越来越差，我更多的时候都是在疲于应对，闹出过不少笑话，挨过不少批评。所以，一名合格的机关内勤应具备较好的综合能力，有一颗灵活的脑袋和较强的责任心。业务上的知识多少懂些、文字功底多少有些、沟通协调多少会些，加班加点任劳任怨，最重要的是保持一颗平常心。嗯，大概是扮演有责无名的办公室主任角色。
2.辅警是一个比较尬尴的职业。作为公安机关警力的补充，辅警的进入门槛相较低一些，承担辅助公安机关运转的业务工作。有在一线执法的，比如街上梳理交通的，很多都是辅警；有在机关做后勤保障的，比如像我这样的，也有些科技类的专业人才。多数辅警都是怀着身着橄榄绿、头顶国徽很光荣的想法进入了这个队伍。应急响应、值班备勤、协助执法办案，工作强度较大。比如，最忙的一周，我每天平均睡眠不到3个半小时，到最后脑袋里像装一团浆糊。与此对应的，辅警收入较低，职业发展没有规划，心里多少会有一些茫然。亲戚朋友知道你在公安机关上班，或多或少会拜托办一些事，而这些要求多数时候都无法得到满足，久而久之难免心生芥蒂。其实不光辅警，正式的民警和普通人办事一个流程。
3.明白什么年龄应该做什么事。有人说，人生是一场旅行，不必在乎目的地和结果。说这话的人大概是事业有成，家庭美满，或许是浪漫主义泛滥的文艺人士。这些年，经历很多事、遇见过很多悲欢离合。有大冬天睡在路边的流浪汉，浑身上下很脏，眼神奇怪。有向我讨要一支烟的年轻人，声音很坦然，接过烟蹲下就抽了起来。有想起母亲控制不住情绪在大街上流泪的中年男人，失去心底依靠牵挂，成为一颗世间的弃子。人总归是群居动物，情绪倾听、感情依靠还是需要的。许多事情，错过了就是错过了。
本想在扒一扒，有时间在弄吧。多年以后，我再来翻看这篇日志会不会觉得好笑，或是感慨万千。
深秋随笔
文/树根
萨特说存在纯属偶然，人生全无意义。人类的存在和每个个体的存在纯属偶然。这种论调让人听起来浑身冰凉，仿佛生命突然一下就被剥离了肉体。也许人只是肉体上的那一点点温度？
最近天气由暖转凉了，入夜后户外、室内都很清冷，空气里弥漫着许多生命在逐渐消亡的气息。夏季时候，楼道门口摆放着一个水缸，里豢养了一株娇小的荷花，袅袅若若、美如人面。每每进进出出的时候，都不免会多看它几眼。然最近忽然发现，那只水缸已经空空荡荡了，里面的荷花不知何时已经凋蔽，被人丢弃了。那曾经娇艳欲滴的粉嫩的花苞、翠绿如碧的叶片在和风中轻轻摇曳的身姿，在我都还历历在目。而今它却已化为了烟雾，永远消失在时空之中。望着空空的缸口，我免不得有些怅然若失。这如仙子一般的造物真的已经永远不存在了吗，它的降生和离世都纯属是一个小小的偶然？它与我们的际会，纯粹是一种无意识，全无意义吗？真的不敢去多想，否则内心的寒意让我战栗，让我不能承受这生命的轻微。无论如何，它的婀娜与清艳让它在我的生命里刻画了一个小小的痕迹，想想当时没用手机或相机为它们拍些照片作为留念，有些许遗憾。尽管我知道，这么做也是一种徒劳，电子的信号留下的美丽很快也会消散在数字的汪洋里。但我愿意让它在我的生命里更久长地与我相伴，我活着就会有自己的选择，活着就要有自己的选择。
如萨特所说，你可以选择死、也可以选择生，可以选择这样生，也可以选择那样生。但必须要承受和承担选择的后果。但我想说，存在主义太过严肃、太过严厉了，貌似是一个不可挑战的巨人，拥有强健的肌体，却独独缺少了一点温度。是一个胸怀里没有爱的理性的机器。他的生活也是如此，居然用理性的解剖刀去剖析自己爱之情感。即便是准确地找到了传递爱意的神经，找到了那些生成爱意的化学物质，他也永远说明不了世界一切归于物质。诚然，岁月如流沙，一切都会无踪无迹，萨特、你、我这个世界和我们所有的喜怒哀乐全部都会归于尘、化于土，但我是一个曾经呼吸过清凉、感受过喜悦、体味过悲凉、品尝过爱意的尘埃和泥土。尽管之于宇宙没有任何变化、没有任何证明、没有任何痕迹，但我能想见到这样的过去与未来，我已经满足了。
雨中随笔
文/?儿
那日，去学校拿毕业留念光盘，回来的时候不愿白白浪费时间等公交，决定步行回家。不过两站的路程，于微雨中，打着伞，散着步，看看飘雨的风景，挺好。
走在长长的人民桥，回想起当初修桥的情景，印象最深刻的便是修葺的时间特别漫长。如今桥下的绿化带都已生机勃勃，那稚嫩的树儿，娇嫩的花木经过雨的洗礼越发显得青翠了。到了桥中，俯瞰开阔的湖面，只觉得白茫茫一片，像是笼了层薄薄的雾，又近又远，那么迷离。一只不知名的鸟儿在水面不远处滑行辗转，忽而侧身，忽而翻转，仿佛这里是属于它的舞台。河岸的柳条翠色雨滴地摆弄着姿态，向路人展示她引以为傲的优雅。过了桥，前面就是一个街边公园及健身之地，晴天的傍晚这里是人群聚集的场所。路过陈旧的荷花池，居然看到池面上飘着好多嫩黄的荷花，已经绽放的和含苞待放的，间或还夹着一两朵粉色的，衬着荷叶的绿，煞是好看。只是这池水污浊了些，这恰好证实了荷花出淤泥而不染的高洁。
快到家了，雨下得比先前大了些，空气中湿凉的感觉更是早秋的气息，最是令人感怀的季节。这绵绵雨丝，涤荡了整个心绪，有这份心情走走，莫不是一种触摸不着的享受。
随笔
那些 曾经 幸福都是属于我们的
我深信，不管过了多久，幸福的回忆，我们都会藏在内心最深处
当我们再次牵起彼此的手
我们要找回爱情最初的信仰
我们要一直大步大步走下去
我们不要在松开那紧握的双手。
再次牵起彼此的手，朝着幸福の方向、一直走下去……
秋之随笔
昨夜的风让我从梦中醒来，凉意似乎隔着墙壁吹进了我的心里，如一股溪流游走我的心扉之间。生活中的琐事让我不堪，只有夜的宁静让我找回真正的自己，有时候人就是这样。
往日的我是个既无知而又充满着无限幻想的小男孩，整日的思索与设想让我变得有些魂不附体，我重复着每天的生活，却怎么也体会不到人生的价值，然而一味想证明自己的心却渐渐开始矛盾起来，回忆像电影般不停的在脑海中划过，我的身心开始支离破碎起来。人生的路太过于漫长，不知在什么时候我开始找不准自己的位置，我变得很脆弱，我开始伪装自己，个性也随之开始张扬起来，外表与内心的相互碰撞与撕扯，让我开始变得多疑起来，我时常用疑惑的眼光去关注别人，也时常这样怀疑自己，如此这般，似乎怎么也得不到别人的信任，也许这是上天的意思，我开始慢慢明白…也许人真的无法与命运抗争。
我没有什么特别要好的朋友，这似乎和我的性格有关，也许是我把人性看的太过于浅薄，我渴望着青梅竹马似的爱情，也渴望君子之交般的友情，但是现实是残酷的，我看不到一丝爱的曙光更无法去预知友情的真假。我就像一只傀儡被一股无形的力量包围着，无法挣脱，无法逃离，我孤独的站在原地，麻木的神情中，留给自己的是无限感伤。别人无法体会到我的无助，我却能感受到周围人的怜悯。
在爱情面前，我总是无法坦然地去面对它，就像是青春期的少年一般羞涩。我不知道真爱会在什么时候到来，也不知道该不该错过每次与异性的交往，一切似乎都在别人的窥视下，我胆怯而又向往着美好的爱情，直到有一天，我真的遇到了。但是…事实却不是这样。我错过了，真的错过了。
在人生的十字路口，我选择了停留，也许这是最傻的选择。
随笔忆往昔
文/hao890
记忆仿佛还在昨天，那些奋斗了很长时间只为了考一个好一点的高中，考一个好一点的大学努力地奋斗着。在那漫长的黑夜里，纠结着，呐喊着，希望有人能给自己指点方向。在那个一切以成绩决定一个学生成功或者失败的老师眼里，我可能只是一个资质愚钝，只会下苦功不会引人注目的普通学生。我在想梦想怎样才能被人看到，难道自己真的是什么都不能做，事事不如别人的人吗？
不会有人为我解答，我把问题抛给了自己却需要自己寻找问题的答案，梦想怎样才能被人看见，自己怎么才能被人赞美和欣赏呢！在中考的失利之下，带着压抑心烦的情绪进入了一所职高，在这个学校里我感觉不到任何的快乐，整天也不知道自己在干什么。我在想自己怎样做才能让自己开心，我为什么活得这么累呢？在那里我混到了高二，我感觉不到温暖与热，或许是自己太纠结在自己的世界里了吧。在这个报名的一天，我遇到了高二的班主任沈嫣雯，这个我至今记得的老师。是她给了我第一次的赞美，给我的第一个微笑，她也给了我第一次表现自己的机会。在班级里慢慢感觉自己发生了改变，发现自己会积极地去争取一些自己想要争取的东西，自己敢于去尝试一些东西了，慢慢相信自己也可以做成事情，也相信自己一定会成功。也是人生的第一次担任班级的班委，虽然只是劳动委员，但自己的心里依旧是很开心的。可以说大二这一年是我开始面对阳光的时候，不用去担心做得好不好，只要自己勇敢地去做就可以了。第一次开始参加学校的运动会，但在这一次运动会也让对运动会有了一些阴影吧，由于自己失误让班级没有拿到好的名次，我心里还是很纠结的。可能很多同学都会怪我，但是沈老师依旧是对我微笑，没有责怪我的意思。我心里想：还是老师说我一下，我心里才会放得开一点。也是大二这一年，沈老师被分配到了别的班级，但是她的微笑一直留在我的记忆里，是她的微笑带给了很多，也从她的眼神中可以看出是在欣赏我。我第一次发现老师不仅喜欢成绩好的学生，也会喜欢积极上进的学生。在这一年里，我学会了勇敢，不要去胆怯更不会再去相信自己不行。上天总会眷顾努力上进并不停奋斗的人，这一年虽然沈老师不教我们班了，但她对我的欣赏对我的微笑，给了许多第一次的机会，真的很感谢你让我的成长。或许也可能自己对于数学学习，自己真的不是那块料吧！对口单招考试也没有让我满意，在怀着不安与兴奋进入了无锡商业职业技术学院。
在这里我感觉比以前长大了不少，自己会去积极主动地做自己想做的事情了，通过竞选成为了学委，积极地去参加各种各样的活动，就连自己也发现自己变了。也慢慢懂得了如何与人相处，懂得了与他人的合作，大一这一年过得真的很充实。
大二这一年感觉自己有点变懒了，发现时间过得好快，自己在课上干了什么有时自己也不知道，但自己心里清楚自己还是想做些什么来让自己的大学过得精彩一点，这点依旧没有变我到底该怎么做呢？怎样让自己成长得更好，变得越来越优秀，可以承担起一个家的责任呢？心里总会有着一种莫名的危机感。
大二这年的冬天，真正感觉到了冬天的寒冷，我又不知道了怎么走了，沈老师你可以再指引一条道路吗？现实显然不可能了，现在的我的状态俨然是一种茫然的状态，自己到底想要什么呢，这个答案可能真的要自己去解答了。
在校园的图书馆看向学校的人工湖那边，黑夜中的路灯依然还是给了我一丝丝温暖。自己想要什么，可能沈老师也不能为你解答了。但我相信黑夜之中，总会有灯光给我温暖，不必迷惘无措，大学依旧是那个答案想做什么就去做吧！
抽烟看社会
文/李小猫
【原创随笔】抽烟看社会 随笔﹨李小猫
写作时，习惯叼根烟，都说女子是不可吃烟的，但是为了那一点点的思绪，烟雾缭绕中，就找到了灵感，一笔下来，一篇随笔就铸就了。
烟不是好货，抽的人也不一定不是好货，比如我，自嘲一番，别人笑我是心理变态，天生神经质，但我不言不争，任其笑去，若是碰上那些指鼻子笑脸的女生，道：“小猫小猫，一头长毛，胸大无脑。”总是好笑，也无能为力，人这一世，哪有不被说几条闲言碎语？今日你穿一条花长裙，人家笑你是公孔雀，今日你吃一叶西瓜，人家说你赛猪八。
记得昨日，我一条素白长裙，裙摆蹁跹，见班里水桶已满，便一手轻松提起，直至女厕，一路上，收集眼珠无数，啧啧不绝，却一个个束手高挂，见我的表情，似乎是见到林黛玉手拎血粼粼的猛虎一般诧异和嫌弃。
顿觉着好笑，人这一世，究竟有多不顺心多不如意，好像这年代是一团白面，发成了馍，那人就是虱，用力掰开，里面藏了个虱，究竟是馍里生了虱，还是虱进了馍，谁又能知？
纵观这大象世界，饮水机烧干了还插着电，锅烧热了放地沟油，猪不长肉了打水针，妓女们搓着脚丫揽客人，用手抚吻，然后发炎上医院，医院说你是拉肚子的恓惶话儿，你能怎样？不如学那桥墩下的疯癫痴佬儿，提了一担子屎尿泼桥墩学人家玩艺术，说这是彩绘，到山洼洼扯一张报纸扎了头来去砍柴，油汗满面黑发耀，说这是时装周。
烟头突然烧到了指尖，蚀了点皮儿，思绪也被烫散了。
不再言多，各说各话，各过生活，若我不去食那馍，就不见那虱，煮一个生蛋，照样饱肚。
（完）
李小猫 QQ615684185
感恩节随笔
文/王一岚
早晨，一打开微信，群里都是关于感恩的，才知道今天是感恩节。读着那些表达感恩之心的话语，我感动了，也默默地闭了眼，以一颗感恩的心轻轻地说：“感谢上苍！”
越来越知道感恩了。也许，这是成熟的标志——以前也知道感恩，只不过是当心灵受到大的感动的时候，被很大的幸福冲击的时候。之所以没有养成感恩的习惯，只是因为，以为一切的拥有都是理所当然。
偶然读到席慕容的诗句：“人是要过很多年才知道感恩的，才知道万物包括投眼而来的翠色，附耳而至的清风，无一不是豪华的天宠。才知道生命中的每一刹那时间都是向永恒借来的片羽，才相信胸襟中的每一缕柔情都是无限天机所流泻的微光。我们被搅在那光芒里，昏昏然地飘在奇异的梦境中。”
说得多好啊！
生命是一个纯粹的偶然。我们在人世间匆匆走过，走过这宇宙中的比一瞬还要短暂的光阴，就在这一瞬间里，我们际遇了这么多的美好，感受了这么多的幸福，这难道不是意外的收获吗？而想到这些都有可能来自上苍的恩赐，冥冥之中，自有一种我们难以控制的神秘力量，以一颗博大无私的慈悲心包容着我们，眷顾着我们，又怎能不对我们所拥有的一切心怀感恩！
在这个特殊的日子里，我想起了许多。
想起了我的每个阶段的老师们。小学的启蒙老师，丈夫在外地当兵，一个人照顾着两位老人和两个孩子，但对工作极其负责，让我们打下扎实的基本功。想起她对我毫不吝惜的夸奖与一丝不苟的要求，生活中关爱我的一些细节，心中充满了感激。中学时的老师们，一直在对我采取扬长避短的教育，让我从来没意识到自己外貌上、家庭条件上、性格上的种种弱点，而充满自信与欢乐。本是青春前期的女孩子，心事最重的时候，却是活得纯净如水、神采飞扬。师范的老师们，虽然没有升学的压力，仍认真教学，精心备课，作业全批全改，组织诸多社团丰富我们的课余生活，让我充满青春期女孩的浪漫和文艺女青年的才气。读研时的班主任傅纳老师，背负着繁重的工作，还兢兢业业地带好我们的班级，把我们来自各个省市的三十个同学凝聚在一起，让我们亲如一家。导师钱志亮先生，对我们的论文要求相当严苛，无论是开题报告还是论文，都改了十多次，小到一个标点，大到英文摘要，都反复推敲，不许有一丝不妥；有机会就把同门的同学们聚在一起，请我们吃饭，聊命运，谈人生，教诲我们如何为人师长、为人父母、为人儿女、为人媳婿，让我对其经师与人师的完美统一而敬畏不已。
想起我的朋友们。从小到大，每个阶段都有几个知心的朋友，有的已久不联系，有的天天在一起。无论如何，他们都对我充满了理解与包容。我比较自我，喜欢率性而为，又心直口快，很少考虑他人的感受，他们依然真诚待我。在我最困难、最无助的时候，总有朋友伸出他们的手，让我明白：我不必害怕，他们与我在一起。我自己尚且控制不好自己，完美主义、道德洁癖、钻牛角尖、情绪化，时常跟自己过不去，他们却能接纳我、鼓励我，让我惭愧不已。
想起我的父母。就在今天，我还跟母亲着过急，心里怪她有点儿事儿就沉不住气，频繁地打电话，在车上，还笑话她爱大惊小怪，把挺简单的事看得比登天还难。母亲不跟我着急，虽然她一向很小性儿。她总是念着我对她的好，而我却忽略了她对我的疼爱，认为一切都是理所当然。
可是，世界上哪有理所当然的事情！非要到上苍取回赐给我们的一切，我们才会醒悟：原来，我们拥有的一切，都是上苍的恩赐！原来，即使我认为现在的境况再糟糕，也远不到悲惨的程度，至少，我们还有生命在。
想起一则小故事：
父亲发现15岁的女儿不在家，留下一封信，上面写着：“亲爱的爸爸妈妈，今天我和兰迪私奔了。兰迪是个很有个性的人，身上刺了各种花纹，只有42岁，并不老，对不对？我将和他住到森林里去，当然，不只是我和他两个人，兰迪还有另外几个女人，可是我并不介意。我们将会种植大麻，除了自己抽，还可以卖给朋友。我还希望我们在那个地方生很多孩子。在这个过程里，也希望医学技术可以有很大的进步，这样兰迪的艾滋病可以治好。”
父亲读到这里，已经崩溃了。
然而，他发现最下面还有一句话：“未完，请看背面。
背面是这样写的：“爸爸，那一页所说的都不是真的。真相是我在隔壁同学家里，期中考试的试卷放在抽屉里，你打开后签上字。我之所以写这封信，就是告诉你，世界上有比试卷没答好更糟糕的事情。你现在给我打电话，告诉我，我可以安全回家了吗。”
父亲当即泪奔。
还能不感恩吗？
回视一下我的儿子，我天天嫌他皮嫌他脾气不好，可是，我待他脾气就好吗？无论我如何吼叫他、恐吓他、殴打他，他还是那么爱我，看到我笑得像花一般灿烂，我不高兴的时候哄我逗我，无条件地爱我。他爱我远远超过我爱他。上苍给了我一个多么健康多么活泼多么聪明多么有真性情的宝贝啊！我曾经感恩上苍赐给我这样完美的一个孩子，为什么因为他的一点不足就忘记了应该为我拥有这样一个无价之宝而心怀永久的感恩！
手机响起，弟弟的电话来了，问我到哪了。哦，忘了说了，我今天到北京，给我的车换前挡风玻璃。以前，来北京能不提前告诉弟弟就不提前告诉，他和我的母亲一样心小，总是打电话问到哪了，我也总是怪他啰嗦。今天，我不再笑话他，而是心怀感恩——他小我一岁，却像长我十岁般关心我、惦记我、照顾我，从他懂事起，一直到现在。我这当姐姐的，是多不合格啊！拥有这样的个弟弟，是我多大的福气啊！
下午，我和夫驱车行在去往4S店的路上。夫又因为一点小事跟我抬起杠来，用他一贯的吃了火药般的大嗓门儿。瞧，又来了！不知道珍惜我，还总看我哪儿都不顺眼，我特么受够了！我不由得怒从心中起恶向胆边生，眉毛拧成一个疙瘩，两眼喷射出愤怒的火苗，是可忍孰不可忍——忽然，我想起朋友们感恩的话语。感恩，感恩！感恩我所拥有的，感谢他所有的优点，因为他对我所有的好都不是理所当然。我想啊想啊，想回忆他的好，可是，没有，大脑短路，只有一些他践踏我、伤害我、不可理喻地激怒我的记忆。这时，我才发现自己浑身肌肉绷紧，根本放松不下来。
我深呼吸，让自己放松下来。这才发现：人是一种多么奇怪的动物啊！本应该记住一些事，比如生活的美好、爱的纪念，他们却忘得一干二净；而本应该忘记的事，比如别人的缺点、自己所受的伤害，他们却刻骨铭心。所以，世界上才有那么多不快乐的人，顶着一颗悲伤的、幽怨的灵魂，寂寞地行走在茫茫人海中。身外风轻云淡，心中却怒涛翻滚。抱怨、愤怒与仇恨的情绪，成为身体中随处可见的垃圾，严重地阻碍了能量的自由流动，让感恩之心难以形成。
丢掉抱怨，学习感恩！
感恩。感恩丈夫，肯陪伴我到店里修车——这不是他理所当然必须要做的。
感恩。感恩缘分，让我们相识、相爱、相守，让我们经历十年的风风雨雨，仍然在一起。
感恩。感恩生命，让我经过十年操劳、琐碎、争吵不断的生活磨砺，居然没让他气死。
感恩。感恩上苍，给我生命，给我智慧，给我才思，给我一颗敏感的心，让我感受到如此多的美好。
感恩。我来到这个世上，走这一遭，绝不是为了生气，更不是为了仇恨，而是为了经历所有的美好。我可以写字，可以放歌，可以作曲，可以读书，可以旅游，可以品味美食，可以烹饪，可以为文，可以悲悯，可以爱。
生命如此有限，而我要经历的美好还有如此之多。不是我必须感恩，只是我没时间去恨。
而我，也要成为这世间的美好的一部分。就如同这个阳光明媚的午后，我坐在车中，一种感恩的情绪如烟般袅袅升起，我轻轻舒一口气，微笑着，沉浸在温暖的阳光里，沐浴在幸福的霞彩中。
随笔
文/别语
秋风迎来秋雨，带着些许凉意，走进这个悲伤的季节。 又一个十月，片片落叶和点点残菊花，让人不禁有种忧伤的感觉，丝丝迷茫也涌上心头，我不懂，为什么在似水流年中，告别了童年，也就告别了快乐，换来的却只是阵阵茫然和忧伤中的不知所措。 因为忧伤和不快乐，于是喜欢上了一个人的世界。喜欢独自一个人，看流水，看朝阳，看夕阳，看云卷，看云舒，看花开，看花落；喜欢独自一个人，走在曾经嬉戏、充满欢乐的路上，回忆过往，曾经的痕迹早已被时间磨逝，可以记忆却永远藏在心中。记忆是从前的坟墓，代表着永恒的存在，也代表着永恒的逝去。也喜欢独自一个人，走在静静的夜里，独自品味回忆，缓缓的步伐合着耳边淡淡的歌声，给人一种莫名的轻松，仿佛永远，却又只是如此的短暂。流星划过的只是一瞬，带来的却是永恒的闪耀，昙花绽放的只是短暂的瞬间，却留下永恒的美丽。刹那永恒，如此哀婉，如此凄美。 八月桂香已尽。悄然的飘来，也悄然的散尽。世事无常，任何人或事都不会永远存在。时间也仿佛是把利刃，残酷的现实用时间这把利刃狠狠的划破了梦幻的童话世界，想愈合，但是裂口却被越撕越大，感觉真的好痛。在晴天抬头看天边淡云初聚，在雨天让冰凉秋雨滴落到脸庞，想找回那失落的快乐和希望。 天空如此寥廓，可以让鸟儿任意飞翔，寻找自己的梦，大海如此苍茫，可以让鱼儿任意遨游，探索无边的世界。不论是花草树木，还是人或动物，都有自己的追求，也许，没有行动，只是因为内心还在彷徨。 现实世界也是如此苍茫寥廓，沉浸在虚幻的世界只是一种悲哀，为何不走出虚幻中，离开彷徨，去寻找自己梦中的天堂… 莫等到自己已经永远失去而无法挽回的时候，一个人独自悲伤，独自后悔… 后记：胡乱填词一首，抒发一下自己的内心的感情。 蝶恋花 霜天月华寒意生。瑟瑟秋风，二三残菊花。忆三月落红尽去，不若此时景色悲。寂寂无声观花影，点点思绪，更添几多抽。莫待年华尽去时，深眸含泪独自悔。
秋意随笔
文/雨尘子
窗外已是深秋天气……
昨夜在我这里下了一场雨，温度骤然下降，早晨我到郊外晨练，小城如同是遭受过一场劫难似的，寂静的街巷上，到处都落满枯黄的树叶，横七竖八，凌乱的落叶上沾满水珠，惨淡、凄凉、悲惨，将这秋意写的格外的明显。我的心情猝然变得有些伤感。是为被劫难的小城，还是为离去的秋日，我也说出不出来。
走出胡同，我继续沿着街巷向小城的郊外走去，凉意一次扑面而来，从心底透出一股股凉意，于是我禁不住想着昨夜一场雨事，好久没有下雨了，这散乱的落叶谁知道在昨夜发生了什么样的事情？狼藉不堪，模糊了人们的思绪。
街道两边的风景树原本是碧绿青翠，而在经过一场秋雨的洗礼之后，竟然让这曾经碧绿一世的树叶经受了别离的痛楚，那满地散落的叶子不如同是这深秋的记忆吗？一次次地在这季节的末将这不舍秋意的文字留下？望着这满眼的落叶，我陷入沉思，然而脚下似乎也不听使唤，步履减慢，生怕踩坏地面上的枯叶，让这颗本来就受伤的心更加的难过，于是一种吝惜、怜悯之情油然而生，我深深知道，繁华之时总是要遭遇这一场秋的冷落，想到我们这些如落叶的人生，不知道为何，我的心却渐渐的有些孤独与迷茫！也许我不知道自己曾经渴望的繁华在这深秋能支撑几个时辰，但是，离去于秋而言却总是不得已的事情。
到达郊外，已经是早晨六点，眼前更是一片惨淡的景象，横七竖八的树叶，到处散乱在小径、草坪上，再加上树叶上凝重的湿气，我想，不容置疑，这惨淡的杰作应该和昨夜这场秋雨有关。晨练的人和往常一样，有的在跑步，有的在跳舞，有的在打太极，有的也如我一样在郊外的树林里散步。惨淡的郊外或许因为有了这人是我活动，显得不再仓促，则是一份安然的心情在接受着岁月的来来往往。难道说是我想的有些远了吗？
小城郊外的秋意早已分明了，茂密的树叶再也没有了当年的绿意，在浓郁的绿叶间渗透着些许的红叶与黄叶，有人说这是秋天成熟的表现，而我却说这是秋天最后的告白。
生命是一场赛跑，从落地那一刻，我们已经身负使命，向着前进的方向驶进。
和其他季节相比，秋有着双重的性格。在文人墨客的眼里，秋自古以来就是一个充满诗意充满伤感的季节，像一首悠远的英文伤感歌曲，在夜里静静地用心灵去熨帖这一季。而深秋的诗意却显得格外的落寞，如同一个老人在翻阅着自己人生的日历，心里留下的只是无限的眷恋与不舍的回忆，特别是遇到秋雨，被水淋湿了的心情尤为明显。
今年的秋，雨水分外少。而昨天的雨却是这个秋日不多见的一场雨。然经过这场雨之后让人们确实感受到了秋天的到来，秋雨，没有春雨般细腻温柔，也没有夏雨般豪爽热烈，却是如此地宁静、典雅。深夜听雨，在秋日的倾诉中我领略到了一种烟雾般的渺茫，一种水晶般的清爽。也如同是一位腼腆的小女孩，羞涩地却又如此静谧地在聆听着我的心事。
绵绵的秋雨一次次淋过秋日，把秋天最后的余温流走，给这个季节留下的是一次次淡淡的凉意，秋凉啦，也把人们的心凉了许多，难怪人们在荒诞的原野面前发怵！
漫步在秋雨的思绪中，我独自一人感受着秋雨的寂莫、孤独。是呀，凭寄离恨重重，易得凋零，更多少无情风雨？原来这秋雨丝丝，让人仿佛感到在生命已到尽头，无比绝望。可眼前一朵朵盛开的秋菊傲然于风雨中。暮然间，在惜春更选残红折中。而又让人们看到了生命的活力。刹那间，我心中愁云烟消云散，又显现出了活力和生气。
许久了，不敢在这深秋的文字里游走，踩着地上枯黄的树叶，看着那凋零的落叶，总是莫名的被这深秋的凄凉、寂静、荒凉伤及自己的心思。于是我常常寻思着，在这一瞬间我在为谁感到凄凉呢，又在为谁而感到伤感呢，是自己吧，为自己的孤单而孤单，还是为自己的伤感而伤感，悲秋，这是我们无法阻止了的一份心绪。
秋阴不散霜飞晚，留得枯荷听雨声，在以往，读李清照这句诗，似乎没有什么感触，随着年龄的增长，特别是走进不惑之年，每每在这深秋时节，我都会猝然感到一份从未有过莫名其妙的伤感！聆听着窗外沙沙的雨声，我的心在这绵绵的秋意里挣扎着，就像是散落的树叶，似乎在极力的控制着自己在这个季节最好的心情，然而谁又能抵制住这岁月的脚步，秋意眷眷的深情在这个季节末格外的明显。
秋风吹来我秋日的思念，秋雨淋湿我秋天的心情，而这般秋意，只有在这个季节让人感受至深，倍加悲凉！
随笔（六）
文/现实和迷茫
写作像含苞露放的荷花，它的美丽让我心动，它更像玫瑰，透露红色的娇媚，透露出迷人的香味，它和我相逢在春季，每当走进写作的殿堂，心灵都会得到很多的启发，似乎像古龙香水的味道深深吸引着我，我是男人喜欢古龙香水。古龙香水是男人必备的。古龙香水的味道很淡，它的香味给人一种很轻松，很愉悦的感觉。别的香水我无法有这样的感觉。我在北京的几年中，我就喜欢用古龙香水。（这是我的观点），更像青稞酒让我如此如醉。这样的启发来自人生路上给予心灵上的思考和给予我心灵筑起一座爱的桥梁的人。曾经有朋友告诉我：“写作来源于生活，也高于生活。”当时我无法体会出他说出这句话的含义，现在我却能真实的感受到这句话的含义。没有三年以上的写作路程，是无法体会到这句话的真谛。写作也是需要心的。
假如没有走进都市，没有走进网络，没有选择写作--我也许不会认识写作。它也不会在我的生活占有这样大的分量。它带给我的伤害也是很深的，那是我对写作的不认识。还没有理解到写作的真谛和写作的内涵。无论做什么事情都是有过程的，没有过程我们是无法走向成功的。而过程在于我们把握这件事情的能力，一个人的能力大小，决定于他对知识的吸收程度。文学也是同样的，它不仅仅在于看多少的文学作品，而更多的是生活给予的，看你是怎样认识生活和认识人生，因为生活与人生是我们必须面对的，而文学是从生活中得到的，没有生活，文学是无法显现出它的魅力。写作是生活中得到的，而写作里更多的来自于对人生，对生活的态度。
我喜欢写作是因为它让我变的理智，变的成熟。当然成熟也是要有过程的，记得刚刚接触到写作时，心灵中感到的是写出来就可以，那时对写作的看法太单纯，也许这就是这样的想法让我品尝到写作带给心灵的启发和深思。去年当我真正认识它时，发现很多的不成熟都是自身的不成熟，自身的不成熟是很难写出好的作品，好的作品完全来源于对生活的认识，对写作的认识。写作在失败中得到对文学的真正理解，理解它的时候，我深深的懂得，它也是需要去学习的，不学习是无法让写作更好我为自身服务，“服务”是驾御写作的能力，驾御写作的能力在于知识的多少。更重要的一点写作不是枯燥，乏味的，而是充满生命，充满血与肉，它就像一位充满气质的女人，它会一次次的吸引你，让你去拥抱她和她一起起舞，一起飞翔在这片海洋中。在这片海洋得到快乐，就像精灵一样会对你眨眼睛，露出顽皮的笑脸。写作真的有感情，你心情的好和坏，写作来的作品也是好与坏。它好像一面镜子，你对它笑，它对你笑，你对它哭，它也会对你哭。我现在才深深懂得写作的真正内涵。它是有魔法的，你要学会这样的魔法。很多文学家驾御写作的能力都是很强的，那是因为他有巨大的知识库，知识库中的一切是他写出优美文学作品的关键，其次才是对人生的理解。
写作也让我写进足球。我喜欢孙雯，刘爱玲，高红她们都是我们心中的骄傲。有一个物体牵动着亿万人的心--足球，也许我有点夸张，但我相信喜欢足球的人还是很多很多的。奔跑在绿荫场上的铿锵玫瑰，征服全世界人民的心灵，她们身上依然有着我们平常人无法体会的酸甜苦辣，只有经历过这些才能懂得人生路上是风雨兼程的。当风雨兼程的时候，有泪水，有欢笑，无论你走到哪儿，都有人在默默的为你祝福。当她们输球的时候，我们在为她们流泪，而泪则是流进心里的；当她们赢球时，我们为你欢呼，因为你为祖国赢得荣誉。每当你的笑容流露出来都是这样的美丽，可是当你是输球时，你的欢笑从里美丽的面容中消失，似乎像做错事的小孩。你没有洁白的肌肤，是因为你经历过日晒雨淋。也许你没有前卫的时装，是因为你的职业赋予你将失去很多像你同龄人应该拥有的。你为祖国放弃很多与家人团圆的机会，可是你没有在乎这些，假如你在乎这些，就不会选择这样的职业。
“走过四季第四届女足比赛将在我国举办，那时心灵感到无比的高兴，可以在本土看到玫瑰的盛开，玫瑰的盛开是美丽的，也是散发迷人香味的。”第一次看女足在世界大赛上取得第二名让内心对女足产生无限的期待，期待在一次的优异成绩，因为她们的表现值得我去期待。1991年女足在小组赛被淘汰，1995年取得第四名，因为在半决赛上输给对手。1999泪洒玫瑰婉球场。“2003年期待玫瑰的盛开”岁月让我对足球的热爱有增无减，当我看到那一个个在足球场上奔跑的球员时，感到他们身上体现出的是一个民族的精神。在旧社会认为女人不如男人，更认为女人不适合踢足球，可是1999年第三届女足世界杯的成功举办，再一次让无数多人喜欢上女子足球。而女足比赛大比分获胜的几率是很高的，比如德国打俄罗斯是7-1,美国打韩国一个3-0这些都说明女足的后防是比较弱的。中国队曾经也打过11-0的比分，可以看出强队的实力和弱队之间的差距是很大的。但是岁月不饶人，很多优秀的女足队员都相继退出女足足球的行列，中国队就是一个鲜明的列子，老队员推出之后，队伍的整体水品成下降的趋势，也许只有在2007年的女足世界杯上才能看到玫瑰的盛开，也许女足将永远的陷入深渊，那么我们将如何面对这些？上一次的眼泪没有成为最后的眼泪，今年的眼泪将成为最后的眼泪吗？只有女足姑娘们知道。
女人都是爱美的，可是就有这样的的女人她们的美体现在绿荫场上的。她们中间也有几个没有美丽的外表，但她们几个的美是绿荫场上的美。白洁不美，但她的笑容是美丽的，在同俄罗斯的那场比赛上，她一直都是面带笑容的。这个笑容是不是意味着她们将打进决赛，这个笑容是不是意味着她们将夺得冠军。晚风吹拂的夜晚，又是一个不能安睡的夜晚，因为牵挂着远方的铿锵玫瑰，我在等待她们的盛开，等待她们赢得冠军奖杯回来的那一刻。曾经几何也有过这样的情况，那是在1999年的女足世界杯上，那个夜晚也不是美丽的，漫天都是飘飞的泪花，泪花一点点将我的心淋醉，醉是那样的清醒，那样的让我懂得胜利不是轻易而举的，那是需要太多的付出，太多的心血浇灌而成的。当在经历过付出的心血赢得是失败时，更让我懂得每一步都必须坚持的走下去。走过人生路上的24个春夏秋冬，也让我到太多在球场上输球时流下的泪水。那样的泪水是晶莹透明的。
我的眼泪在飞，飞过雪山草地，飞过美丽的蓝天，飞到布达拉宫为中国女足祈祷。我的眼泪在心里飞，飞过高山、飞过大海、飞过万里长城、最后飞到大洋彼岸，飞到女足队员的身边，同她们一起经历风雨的洗礼。同她们一起经历风雨的磨练、同她们一起向最后的胜利迈进、同她们一起感受失败之后的终结。如果她们与我都没有经历风雨的磨练，那能再一次的崛起--是一种精神，一种敢于挑战别人也敢于挑战自己的决心，也是一种激情，激情能产生动力，动力会让她们和我一起迎接更大的风雨，没有经历风雨的兼程，那能体会风雨带来的寒冷、没有经历风雨的兼程，那样锻炼出人的以意志和战胜困难的决心。当女足队员的精神一次次感动我的时候，发现成功就是不断的奋斗，不断的追求个人心中的理想，当然路上是有风雨的，有风雨的日子是成长道路所要经历的。假如把“风雨”比喻成苦难，那么困难也是一个又一个的，因为困难随时都会出现，所以我们必须做好长期和困难战斗的决心，就如女足队员一次又一次的向冠军的目标前进。
随笔
不知为什么，突然有一种想随便写些什么的冲动。
时光的脚步终究是不会放缓的，依稀记得是昨天，初中班主任煞有介事地跟我们感慨三年时光的易逝，却只博得全班一阵吃吃的笑声。又是蝉声嘹亮的夏天，终于如老师所说的，我们长大了，远去了。初中这些事仍会记得，会怀念吗，会的，却已有物是人非之感，只剩良多感叹了。菁菁校园里的男生，仍会恶作剧的吧，在女生的尖叫声中洋洋自得；女生呢，还是会窃窃私语的，讲些专属于这个年龄的时光，记忆。天空仍旧是蓝的，上面有云儿在飘，蓝天下的他们，仍旧快乐着他们的快乐，悲戚着他们的悲戚。他们也会如我们，在临别时蓦然回首，留给自己一个坚强的背影，远行。有什么不同呢？不同之处只在于，我们离开了曾经与往昔，走向更广阔的远方，也终将懂得如何成长。也许不久以后的一天，如今正为光阴易逝黯然神伤的我，也会成为我嘴边的一声叹息。不得而知。
上学时总呆望着蓝天，想着暑假的精彩纷呈。暑假终于到来，却手足无措了。朋友们像销声匿迹了，空空的屋子，空空的心。有些茫然，有些难受，不明白要何去何从。我一向是讨厌选择的，我习惯了安逸，习惯了平淡，习惯了享受自己小小的幸福，而选择，注定要让一些事幻灭。
仍在等待，等成绩，等毕业，等明天。因为不了解，因为未知，所以等待。会考好的吧，总不会太差的呢。只是不敢想。理想的高中像是近在咫尺了，却也因此虚幻得无法触及。那里，是否承载了我的明天？
最后一句用我的座右铭结束吧，生命不息，奋斗不止。无论前景如何，我在努力。
深夜随笔
我喜欢这样静静地想你，如果你此刻心中有一种莫名的悸动，那是因为我在默默想你的缘故。因为想起了你，今晚的夜空显得更加美丽，我默默地守候着你的到来，准备为你抹上一帘幽香，驱散你心中的疲倦，同时用我宽厚的手轻轻抚去你发梢上的露水，呵护你燥动不安的心扉。
在每个月色皓洁的夜晚，我会在如水的月华下，燃上一支香烟，沏上一杯清茶，让思绪循着你的方向翩舞入怀。我会来到你心灵的窗檐，把月光与情意柔进你的梦里，点缀你缤纷的梦境，让我的情感在你的心田绽开美丽的玫瑰。邂逅在网络是缘份的因果，自从与你相识，我寂寞的心不再流浪，柔柔的爱意滋润着我的心，快乐着我的快乐。想你的时候，轻吟为你写下的抒文，悄悄告诉你字里行间放飞着我的思念，让春风吹进你心灵的每个角落，让我的情愫在你的心里随风助长，我把丝丝缕缕的思绪缠绵成一帘幽梦，装点着每一个白昼与黑夜。
夜已深，情更浓。此刻只想感受你的心跳，让你聆听我缠绵的心语，我多想伸出粗糙掘笨的手，轻轻抚摸你的长发，抚慰你心灵的疲惫。我以浪漫的情怀来感受我们的相遇，我用激情来书写我们的相知，用痴痴的情怀为你编织爱的花环。也许我只是你情海中一颗渺小的水珠，也许就在我一转身瞬间即消而逝，但我决不后悔。
月华如水，洒下一地相思情，繁星闪烁，每一颗都是我想你的眼。多想与你携手漫步在月光下，为我的人生添一段甜美的回忆，忆怀彼此在最玄妙的红尘里相逢。
生活随笔——为儿子写故事
文/梦雪
儿子上大学之后，在家闲来无事的自己，突然萌发了一个念头，把儿子从小到大的有趣生活故事，给他记录下来，作为自己送给儿子的礼物。等儿子年老之时，他坐在夕阳之下，看着自己给他写的那些童年往事，该是一种多么惬意的事情。
想到此，自己就开始动笔，给儿子写故事，一篇，一篇，写啊，写啊，自己用了几个月的时间，终于为儿子写了一本记忆他童年往事的故事书。
整整六十一篇，自己把这六十一篇故事，保存在了电脑之中，希望有一天，把他留给儿子，希望在自己不在时候，他还能记得与妈妈在一起的那些，美好时光。那些童年往事，
送给青春的随笔
我希望我的天空是那些俏皮的云朵，如果加些点缀，则是那些骄傲的飞翔的鸟。
曾经幻想我的天空能容扩大自然的一切美好，直到今日才明白，那里满满的都是他的世界。
如果一颗眼泪掉入泥土，能种出一汪清泉，那么菩提树下的落泪，会不会绘出一曲弯弯的江河。如果一声轻叹，减少存活在世界上的一分钟，那我要用多少的时光换取苍老容颜。我要渡过多少难渡的时光，承载一片忧伤。才可慢慢将你遗忘。心痛时，真的会有一种强大的感觉，感觉要用一生的时间，去腾走他那海枯石烂不灭的脸庞。
一直把文字当作疗伤了，以为把那些男男女女编写的圆满就好，其实是在弥补自己内心的残缺。
已不记得自己曾用墨水写下多少一纸年华，那些点点滴滴拼凑着天空的摸样，笔下那些痛恨之情，那些爱恨之情，那些所有让我为之动容的事情，原来都是我在乎的。不然我也不会流着眼泪去记下那些让我痛，让我恨，让我恼，让我怒的人了。
我们总不知未来将要收多少苦，才能让彼此都长记性，为了长大总要付出代价。
长大是什么，长大就是曾经最喜欢的红色毛衣小的穿不进去了，曾经伴随童年的布娃娃扔在一边了，曾经狂热爱着的人此刻已觉得肤浅了。
一节一节的车厢，连串的从眼前驶过，可耳边已经没有了“呜呜~~”的低鸣。
阵雨过后，天空透彻了许多，蓝天白云在大城市是难见的，可在这样一个北部的边城却是常景。再次踏上这座立交桥已是几月之久了，很少有机会像今天这样趁夕阳未尽，走一下立交桥，向下看去，是东西通达的铁路，紧紧地贴在地面上。犹记儿时，喜欢站在这桥上，倚着黑色的铁栏杆往下望，那时总喜欢看铁路，每次都会很认真的看很长一段时间，像是再看路边那个成熟的苹果一样。即便是现在长大了，也依然喜欢看着那匆匆路过的火车，不同的是，现在已经听不清呜呜的汽笛声了。
类似童年的记忆很多都是拿来开玩笑的了，因为有太多幼稚的戏码，最后才发现那些幼稚的年代竟是如此的可爱。即便现在我懂得了勿冲勿莽，懂得了大人脸上的每个表情的含义，可却再也没有一件事可以让我尽情的幼稚一回，不是为了体验单纯，只是为了再感受一下那种纯粹，那种干净的心灵所能体会的纯粹。
为了长大，放弃了，宽容了，安静了。
为了长大，跌倒了，碰壁了，容忍了。
随笔
文/毛毛虫
找了好几天，还是没找到那个装着两年多来我给你写的诗歌、散文，对你说的心里话的光盘。这也许是命中注定吧，就像丢了你。
分开一年多了，看着你重新恋爱、结婚，有难过，也有为你高兴。高兴着你找到了那个愿意跟随一生的人。人生本来就是一场孤独的旅行，能有你陪着走过一段旅程，我已经很知足了。感恩曾经的相遇、相知、相爱。
记得我给你写的第一段文字是在2018年，是一篇关于如何认识你的散文，你很喜欢，发了一个5毛的红包作为奖励。其实那时我们还没见面。后来我们慢慢在一起了，有过很多欢笑、吵闹。感到幸福的时候，我会写几句话赞美你。每次吵架后，我都会给你写一封信，只有一两封送了出去，很多就藏在光盘里了。那时候很傻，总觉得你是我的一切，如同亲人一样，却没能为你做些实际的事情。爱情这东西虚无缥缈，更多的应该付诸于行动。也能感受到你为这段感情付出的努力。所以，现在回想起来更多的是愧疚当时幼稚无知。我真心的祝福你过得更好一点，不要在意生活中的细枝末节，但也许现在的你温柔如水。
光盘里也有提到折耳根的文字，我有点想它了。也不知道现在它爱干净点了不？有空的时候多带它出去逛下，小的骨头不要给它吃了，常给它洗澡，便便要及时清理，这些都是以前你教我的。对了，清水湾的房子开展装修了，我给做设计的说留一个狗窝，就像以前我们常说的给折耳根建一个豪华大别墅。我想养一只和它差不多的狗狗，一个人的时候有只狗陪着也蛮好。
这两年感受的生活比较多，明白了正确的认识自己好过无端的以为。经常失眠，学会了抽烟。白天上班还好，下班回到宿舍就忍不住抽烟，一根接着一根，一抽烟就会头晕，像喝酒了一样。要是和你说这些，你肯定又不高兴了，会叫我的名字说“要自私点、大气点”。我也反感这种混吃等死的生活，试过改变，不久又回到了原点，懒惰且害怕改变。
随笔，发牢骚
感觉我做人越来越失败了，是因为被“囚禁”太久而心理扭曲了吗？
以前的不提了，都是过去了，再翻来看也只是让尘埃熏红了双眼，太刺痛！过去的也已经回不去，不要去妄想了，一切都是自己造成的，我永远那么自私！别人想对你好时你就因为别人对你不好过就冷漠对待，等到别人关心你、真的关上了心时你却又去打扰别人，如此反复，我问自己，不累吗？其实很累，我也不想这样，可是心理某些东西老在隐隐作祟：是不甘？抑或想补偿？我太天真了……人就是那么敏感，受不住一点污点，即使已经抹去，但是依稀能找到曾经的痕迹！
女人，要耐得住寂寞！这话说得很对。我在等一个人，在等我的永恒！不轻易恋爱，是对得起自己也对得起那个我还在等的人。
只是，人都会犯错，我错了多少回了？我也不知道了~我只知道每当夜晚降临时，总会忆起曾经那些美好，和曾经这些美好的主人，然后偶尔会经不过内心的煎熬，发信息告诉他：我想你了！可是，得到什么了呢？他会告诉你：别想太多了。当期望越大，失望也就越大！我总是那么死心眼，不等到期待落空的那一刻，不会罢休！好可笑，是吧？