关于爱过的文章
关于爱过的文章（精选11篇）
这样的夜，需要一个拥抱
回忆，已经走投无路；痛，早已成了习惯；孤独的人，在深夜静泣！
我迷恋在文字中，诉尽对你的思念和等待，诉尽无望的相聚！而你，却无暇顾及我的情绪。
也许，我并不算什么？也许，你有远比我重要的前程，比我重要的人要顾及。所以，你就这样任由我在有你的梦中徘徊；任由我在无尽的心痛中一点点的凄迷、沦陷……
所以，我就必须在每一个深夜里，将自己暗藏在属于自己一个人的寂寞伤城，暗然忧伤！
我也不想，不想让自己总是这样倚窗远望；不想在每一个深夜里总是独自凭栏自伤！我不想看着每一个夜色沉下，还不曾入睡；我不想看夜阑幽静，独自泪莹到天明！我不想，真的不想！
可是，有太多太多的画面和曾经拥有的记忆，我无法磨灭。是因为我太在乎你，还是从未曾将你放下？
也许，你就是我今生的劫，从遇上你的那天起，就注定我要在劫难逃！也许，有很多东西都是冥冥中早有注定。既是注定，那么又有谁能逃脱掉命运的束缚呢！
生活中，每个人都拥有自己的天地，自己的圈子，朋友圈，生意圈，酒肉圈等等，形形**。
可是，对于我来说，这所有的圈子都不是我所需要的，也不是我想要的。因为我明白，那些看似包罗万象的圈子，其实撒满了疲惫布满了虚伪。
与此相比，我还是喜欢孤寂，喜欢一个人的深夜。因为我的孤寂不是因为没人陪，而是我不肯放任自己。
也曾在无眠的深夜里一遍遍的问自己，到底要累到什么程度，到底要让自己承受多少的累，才会疲惫的睡去！
夜层层笼罩，冷风阵阵拂窗而过。犹如在梦中梦到的你的脚步，因怕惊扰了我的梦，所以才会来的那么轻盈！
不知不觉中，心又乱了，泪掉了下来，不知如何是好！唯一知道的就是，在这样的夜，这样的我，很需要你的一个拥抱！然而你却已经给不了我……前尘往事，随着云烟飘走，人间几多情深痴痴深深，一声沧笑划过若梦的边境。脸上还流着未干的泪，心里还流着未干的血，谁在一半清醒一半醉梦中喊出谁人的名字痛哭失声，黄色土地，走了你还能有谁？
一句离别的歌让爱陪不到来生，感情是否到了曲终人散的时候，你坚决的脚步蹚过了我的胸口。再爱也成了作茧自缚，思念慢慢枯萎在心里，我谁也不是，只是你弃了的一个魂影还在为你哭，为你笑，为你焚心似火。
当昨天对的也成为错的了，我们之间是不是就真的不可再挽留？有人给爱划上了句号，你要的就是分手。不再眷恋不再回顾，爱了这么久疼了这么久，我躲进眼泪里面，夕阳的背面寻不到爱与恨的端口。
看着镜子面前的自己，不知你爱的是我还是别人或是你自己，如果你也曾经爱过，你会懂得如何心疼对方和心疼自己，不会让对方总是为你泪流，为你伤心，为你不安，为你徘徊，为你承受委屈。可我，认识你之后总是在为你难过，为你心痛，为你承担太多的流言非语你却从来不曾理会我的压力早已是超重了。
孤单的夜苦涩的眼全是泪，思念一个人的滋味是一杯酒接着一杯酒直到醉倒在地上还不能入睡。如果你也曾经爱过，你不会这样舍得这样让我为你而心碎。
空空的房间一个人等着太阳落下云淡经过，很想问一声，你是否真的爱过我？如果你也曾经爱过，你会懂得什么是无怨，什么是无悔，什么是为她付出一切。你会懂得连这一句，“你是否真的爱过我？”也只能是自己向自己提问，而不舍得让他为此而难过。
如果你也曾经爱过，你会懂得如果你真的爱一个人，你会把她想要的都给他，把你能给的都给她，没有推辞，没有犹豫，只因为你爱她。我想要的一直很简单，只要还可以拥有一种方式可以守在你的身旁，却还是不可以。
和着泪书写爱你的情书无法邮递无法传说无法朗读一个人哭泣，我并不悲伤，只是眼睛总在掉眼泪，我并不难过，只是半夜想到你的时候不会睡只会发呆，我并没有想要记得你的一切，只是常常想起你说过的话。时间并没有忘记承诺，你却忘了在你走的时候把我也带走，海潮后退后全是贝的外壳，花儿谢幕后有蝶的死尸。
如果你也曾经爱过，你不会这样放任你心爱的人就这样滑过你的生命不再与你有缘。
你是否真的爱过我？为什么要封杀我的爱还要谋略了我的情最后把命也给了你，活得僵尸无表情，最后还要跪在原地求求你能不能再回来一次。
不能责怪爱情有罪，只是有人太痴恋，有人太无情。你，总想找一个爱你的人，总想找一个愿意为你付出一切的人，可他爱你时，你又不想爱，可他不爱你时你又很难过，你，到底想要的是什么？能给的是什么？能要的又是什么？
爱有时让人伤心更多时候让人疲惫，你，总想知道你爱的人是否也爱着你，总想着与你心爱的人快乐的相守到老，可是，爱你的人你并不爱她，你爱的人又不一定会爱你。你和谁拥抱在一起时心里在想着谁，你的心里根本不知你最爱的人到底是谁，于是，开始了你也开心不起来，结束了你也开心不起来。
爱没有进入身体可你已经学会了执着，可相爱的人不一定能在一起，在一起的人又不一定可以快乐相守。人生永远追逐无止境，没有爱时苦苦求得一份缘，缘来时我们苦苦求得她也能爱你。爱没有声音，只有一颗爱你的心总在文字里哭泣，日出时我爱你，日落时只能思念你。
爱有多么的漫长，始终看不懂你的眼神，她爱你时你在检测自己有多爱她，还在检测她能有多么的在乎你，可以更改的不会是爱情，你却在想她值不值得你去为之付出一切。
明明知道爱是一条太痛苦的路，却舍不下也丢不开，明明爱根本不可以，却还是每个夜晚都为你守候。我本是那个来自海底的蚌，内心柔软，外壳坚硬，总是卡得别人心好疼自己也好疼，那天我说我爱你是我为你去掉壳的蚌在滴血发高烧，你不想再听，绝情离去。
右手写下誓言，左手慌张拭去，才说过的话语就让它随着海风逝去。你是否真的爱过我？为什么会这样舍得让我为你难过为你痛为你憎恨自己为你责怪自己为你惩罚自己。
花落粉掉，记得谁在那河的一端朦胧失魂谁在那河换回一片后悔的海洋，我不想再哭的，只是我还是背叛了自己的誓言还在为你而泪流。
荒野里的百合花，外表清香，内心孤傲，总是一个人漠视他人的经过，葬不了的魂魄远飞千里谁也不愿再想起，天空有忧伤的雪坠落辗转成泥，爱情本是无情的结局，让人学会了残忍，你也有你不想伤害的人可是他却是伤害你最深的人。
送给你真心你也不要，任我一个人在千愁万绪中枯萎。当你想哭又不敢哭出来时，你会更加懂得什么才是真正的心痛。站在你给我的角落，看着谁的经过，等着谁可能的回落，爱你总比永远多一天，你要我在哪里存在于是我就在哪里存在了。我爱你了就是爱你了，你说我错了我就是错了，你说你不爱了就是不爱了，我再如何的对也成为错的了。
不奇怪还有一双眼睛还在跟着你游移不定，因为他爱你！不奇怪还有那双微颤的肩膀在守着那不可能的相约，因为他很爱你！
爱提早放纵了所有散场的泪水，失意又坚决，睡不醒的每一个白天，睡不着的每一个夜晚，不能期待的每一次想念时他也会可能是想念你的。
你是否真的爱过我？
如果你也曾经爱过，你会懂得如何等她，你的手机是二十四小时开的机，看到陌生的号码会在想可能是她，看到她的短信你会看很多遍，害怕不小心删掉了而选择把它保存下来。
如果你也曾经爱过，你会懂得和她说的每一句话皆是经过深思熟虑的，你害怕她会误解了你的意思，你不想你和她之间有什么可能误会的存在让你们的关系出现紧张。
如果你也曾经爱过，你会懂得为什么是一个明明开朗果断的你还可以在面对某个人的时候变得婆婆妈妈羞羞怯怯忐忑不安，想说不敢说和想爱不敢爱，想分不能分。
如果你也曾经爱过，你会懂得什么是思念，什么是患得患失，什么是若即若离，你会懂得什么是才下眉头却上心头，欲说还休，欲说难休。
如果你也曾经爱过，你会懂得牵挂是一个人是一件很痛苦的事情，为了某个人你把自己弄丢了，你的喜怒哀乐在因为她的一言一行而瞬息万变。
如果你也曾经爱过，你会喜欢上她的一切，她的一切在你的眼里是那么的完美，让你好想与她并列齐驱，明明追赶她的步伐好累好不可能，可是你还是很努力很尽心。
如果你也曾经爱过，你会记得与她在一起的每一分每一秒，她说过的每一句话你都记得一清二楚，她的一切你比他还要熟悉紧记，而把自己的给忘记，你会记得她爱你有多累，却忘了其实你爱她更累。
如果你也曾经爱过，你会明白其实天堂和地狱有时只有一个人之隔，有她的地方就是欢乐，没有她的地方再如何的美丽也无暇欣赏，有她的时候你总活得像个小孩，没有她的时候你总是一个人静静的落寞。
如果你也曾经爱过，你会明白其实你有时也希望你和她之间什么也不是那么你们就可以是永远的朋友永远的相守，你会明白其实你有时还是希望你和她之间能有点什么让你可以得到些许的安慰，你会明白害怕面对她却又渴望面对他，你好像变了一个人，那个人根本就不是你自己。
冷冷的风冷冷的夜，似曾熟悉的味道似曾相似的伤心，如果你也曾经爱过，你会很想为自己快乐一点再快乐一点，可你却总是在发抖中储藏了所有为他的不快乐。明明相恋是一件美好的事情，可我却在认识你之后每一天都不好过，你有时也好像爱过我却好似那是在安慰我。
我曾那样爱过
文/水柔宝贝
清冷的岁月里，我转过脸，回望往昔里的欢笑或忧伤，一些截然不同或大同小异的片断，一些忧郁哀伤或缱绻缠绵的思绪，让我突然记起，我曾，那样爱过。
【流动的付出】
今天，阳光突然闪烁着耀眼的明媚，虽然春季乍暖还寒，但是凉风习习的室外，却也一派生机盎然的景象，原来——春天已经悄无声息地来了，来了。
“外面好冷，不过心里很温暖”斌说，曾经有个女孩子如此对他讲，从那一刻起，他愿意为她付出所有期许、结束流浪，但是事与愿违，他们最终错过了，错过了，就是一辈子。是的，错过了，就是一生，无法牵手、无法回首、不再交集的一生。而他们的错过，何尝不是成全我们的遇见。
春风丝丝凉凉，吹在脸庞上，像斌的手，固执而温柔地抚摸着我的脸，有种淡淡的幸福溢在心间，不再奢望，那种富足而奢侈的物质生活；他能给的不多，不过是平常无奇却又细水长远的付出，却一点一滴、点点滴滴在我心里流淌，在我人生最低潮时，温暖着我脆弱而感伤的灵魂。
好多的时候，孤独地一个人在夜里，点燃一根烟，手斟一杯酒，厮守着寂寞，让萦萦烟雾弥漫在四周，让心在吞吐之间，慢慢宁静。原本，真的，不喜欢不习惯那种淡淡的却令人窒息的烟草味，却又偶尔，不期然地点起一丝火光，期待能够照亮回家的路。
人长大了，成熟了，历经了许多事，却变得易伤、敏感，很多时候，不开心，却不同家人说、不与朋友提，将所有的喜怒哀乐、悲欢离合，全化为指尖一抹淡淡的忧郁、极不喜人地开放在每一个季节里。
每天，偶尔地，总有那么一些关于痛苦的记忆侵袭我的生命，让我活在过去，深深地陷下去，无力自拔。不经意的，别人问询的眼光、别人探讨的言语，都那么深刻，让我陷进恐慌里，让自己的人生，永远活在过去——那个相聚又分离的时刻。
风吹干记忆，撩开神秘的面纱，一切就都云淡风清，没有了那种私隐的吸引，我们开始慢慢地让自己“原形毕露”，在生活中，慢慢回归真实。
冬天已经过去，春节已经来临，心灵之草也开始发芽，我学着放低姿态，以一种平和的、谦逊的、安祥的姿式，默许他的付出与索求，不去强求是不是可以开花、结果，一切自然而然，一切源远流长。
过去了，一切都快过去了，以后的人生路，真的，需要我们携手共渡，亲爱的。
【放你飞翔】
曾几何时，我也是个开朗的女生。日转星移，经过岁月无情的洗礼，我开始埋藏心底深处真实的想法，斌总说我不够聪明，其实，他何尝知道，不是我不够明白，只是我不愿意去做自己违心的事，我只跟着感觉走，哪怕，这样，自己会受伤。
好多时候，寂寞是一把锁，锁住了我的喜怒哀乐，一个人的时候，总是会胡思乱想。
当我知道，我曾深爱过的斌背着我对另一个女人说着甜言蜜语时，我唯一能够做的只是安静地，将他的电话与QQ从我的记忆中删除。然后，装作若无其事地转身，给他一个璨然的微笑。再转身时，淌满一脸无奈的泪。
这样的时候，我不开心。但是，我却是这样一个女人，不喜欢与人争夺任何东西，哪怕，那件东西是我所极其喜爱的。我也不会，为了一已之欢，而越过自己的底线，做一些损人利已的事。
有时候，真的好孤独，就像生活在一个空旷的世界，里面除了自己，没有别人，他们所有的言行举止，与我没有任何瓜葛，我像个来自外星球的人，寂寞地守护着自己的那一片绿草地，来者拒之，而自己也不愿踏出一步。
寂寞久了，开始不相信爱情，不相信这个世界上，还有那种相携一生的爱情。
不相信，这个世界上，还有属于我的爱情。
不相信，这个世界上，还会有一个真心疼爱我的人。
不相信，我的美丽还能够怒放，我的青春还可以焕发。
或者，在我身上，永远，没有爱情了。
或者，所谓的爱情，不过只是一时的情迷。
或者，我已经失去爱的勇气、爱的力量。
我只是希望，再也不会有哪个男人，让我能够为他哭泣。
已经，没有人值得，让我为他——人老珠黄。
【曾经沧桑也是爱】
有时候，牵挂一个人并不代表爱一个人，却又比喜欢多一点。
总觉得，已经过得那个梦想爱情的季节，已经过了那个青春无敌的年龄，我却原来还是那朵怒发的花朵，等待季节的催放，等待生命的起伏，等待人生的璀璨。
明白得太多，只是心灵深处，拒绝那样的明白；懂得太多，只是内心里，不愿放弃付出过的真情。
有时候，一颗心与另一颗心的碰撞，能够激起绚丽的火花，一个人与另一个人的相识，能够见证生命的奇迹！一首歌与一首诗的聆唱，能够擦出耀眼的光芒。
有时候，心太柔软了，有几许惆怅、几许烦恼、几许失落、几许渴望、几许无奈，柔弱得像风中摇曳的杨柳。
但是为何，每次想把拧死的心结解开，结果还是徒劳？难道真的，解铃还需系铃人？
枉有千般心伤，却总找不到一个细心聆听我心中话语的人。
不知道，有时候在留恋什么呢？过去就像一场梦，一个影子，那么地虚幻，那么地飘渺；一切，慢慢消逝，所有的誓言，变成一张白纸；所有的承诺，只是可笑的话言。
我不知道，自己要走多远，才能够弥补那些流失掉的纯真？也不知道，是不是我再也不能回到最初那个天真的季节？
我也不知道，到底谁伤了谁？谁又是这场游戏的赢家？或许我们都是受伤者，或者根本没有赢家！我们都输了，输掉的不仅有青春、有美丽、有回忆、有纯洁，还有那些无法弥补的伤害。
如同鸡肋一般的这场“爱情”，用尽了我所有的力气，让我无法恢复往日的光彩。
嚼之无味，弃之可惜呀。但无论如何，曾经沧桑也是爱！
往事随风
文/一枚纽扣
我和你的故事已然成了往事，留下来的只有回忆。回忆里有开心，亦有难过。我仍然记得你临别的那些话，至今让我无法释怀。我不明白是什么促使你下定决心非要离我而去。我曾经花了好长一段时间去想这个问题。你只回答我，你曾经爱过我。我苦笑着，没有回应你任何话。我真的不知道该怎么回答，爱，原来竟是这般不靠谱。让我以后还如何相信爱情。
可是有些事情我的确可以肯定，你曾经爱过我，你对我的好，那不只是感动，也是爱。我是个不善于表达感情的人，也是一个慢热型的人。但是我的爱却是最长久的。可惜你没有等到那一天就离我而去。这段感情没有什么遗憾可言。错过了，再也回不来了。就像不属于你的洞子，早晚会离开一样，何必苦苦纠缠不清呢。
从那以后我开始了我的相亲生涯，一个接着一个，却没有一个会像你那样懂我。他们只看重外表和物质，想想我都觉得可笑，究竟是在找伴侣，还是在找靠椅。我是真的很努力学着放下你，纵使我有千言万语，我也不会对你说，我宁愿把它写在电脑，或者憋在心里烂掉。
人只有经历过一次刻骨铭心的爱情才会懂得如何去爱，只是这个代价太大了，用一个爱人去换来自己的蜕变，也够残忍。有人说，女人就该狠，能留留，不能的滚。我也在变，以前那个单纯的我再也找不到了，不知道从什么时候开始，我把自己丢了。
好吧，对你的怀念仅限于此，我们早已相忘于江湖，即使在同一个城市，也不会再相见了吧！
那个曾经爱过的人
文/Sunshine
ktv里真心话大冒险进行中，终于到姑娘了，她信誓旦旦的问了男朋友一个问题，“你爱我吗？你爱我吗？”他沉默了几秒，表情里透漏着些许的不耐烦“你能告诉我什么是爱吗？”姑娘哑口无言，失落在眼睛里一闪而过。
那ktv里的少爷立马把话接过来，“就是喜欢呗，第一次见你就觉得和你聊天喝酒特别自在，跟你相处特别愉快，你人挺好的，一点也不做作也不装。哥你说对吧？”“对，说的对，他说的就是我想说的！”
其实姑娘知道这只是一个游戏，也只想听一句“当然”就好，哪怕这样的挥发很敷衍她也心满意足。可是她没有听到想要的回答，她安静的喝下一杯酒，当作什么事情也没有发生过。可她明白一个连敷衍都不愿意的人，是不爱她的，又或者爱确实很难形容，这个问题让他为难了。
“是他说谈恋爱，他说会负责任，为什么我觉得他不爱我呢？他白天一句话也不说，一句问候也没有，只是每天下班按时来找我吃饭，不来也会提前打招呼，也算是有交待啊！可是我就是觉得缺少了什么东西，难道他不关心我每天在干嘛？不想知道我都做了什么和谁在一起吗？可能是我太幼稚了吧，他很忙，那我就理解理解他吧！可是谈恋爱不是这样的呀，不是应该很想念对方很甜蜜的样子吗？”
结局就是他们毫无悬念的分了手！
就叫这个姑娘cc吧！
cc本来是一个很清高的女生，每天在家里写毛笔字，画画，冶印，养着她的小狗和流浪猫。闲时约朋友喝茶，逛书店，看展览。每天安安静静地过着属于她的小日子，希望有一天能考上研究生，多喝志同道合的人接触，终有一天可以成为一名书法家，画家！可以以书画为生，过着清新淡雅的日子！她也算两耳不闻窗外事，为了不让自己与社会脱节，也结实了几个好友，聊聊天，涨涨见识。听听那些她没经历过的事情，也算有个收获。
可是cc已经26岁，却连一了男朋友也没有。有人调侃她说：“你还嫁得出去么？连个追你的人都没有吧？” cc不愤“谁说没有，可是我都不知道去哪里认识人，对，我下载个陌陌吧！”进了陌陌她发现几年没玩，陌陌已经不在和当初的微信一样，陌陌变成了约炮神器！”她百无聊赖，加了一堆书法群组，没事说几句，看看作品也算是个学习。偶尔看看跟她打招呼的人，又说了什么奇怪的鬼话，然后自己傻笑！有时候也有一句，没一搭搭回复着。
cc总是觉得一个人的日子缺少了什么，有人介绍过，自己也有认识的，却怎么也不想谈恋爱。cc曾经有过几段恋情，最后都以失败告终。那段日子她每天喝到烂醉，穿梭在ktv和酒吧里，哭了笑，笑了哭，她想把自己灌醉，却发现总是那么清醒。每天醒来都是中午，看到的那个人都是她大学里的那个话不多，却有一肚子理想的闺蜜。她闺蜜就这么每天陪着她，有时候酒气还没有散，晚上就又开始继续了，后来喝到会肩膀痛，腿麻胳膊也麻，她有点害怕，却不敢停止酒精，就好像这酒精作用停止了她就没法面对人生了，那段日子就像人间炼狱。
那种苦cc说不出，她什么都想不明白，也想不通。在酒吧里cc认识了形形色色的人，有人安慰，也有人骂，她在灯红酒绿中看着穿梭的人，迷迷糊糊间，不知不觉她放佛明白了许多，却说不出，反正这伤算是过去了。cc知道，我们终究要放下过去。她来到了陌生的城市，每天一个人，她不想要复杂，她认为这个世界非黑即白，过去的都过去了，她依然要做那个最初的自己！不现实，不功利，与人相处简单就好。
时间让她忘记了那些人，也忘了疼！那天她心血来潮，在陌陌上回复了一个人的消息，这个人也成功的俘获了她的人和心。只是不到一个月这段感情就宣告失败了。那些细微末节她清楚的很，只是她执意的蒙住了自己的眼睛，想在正确的年纪，谈一场不分手的恋爱。遇见他，cc放佛回到了从前，每天陪他一起吃饭，喝酒，ktv，喝到晕，唱到累。她想到了曾经那些炼狱般的日子，可是能和喜欢的人一起，也算是幸事一桩。夜晚是她最好的读书时光，她总是有点心不在焉。有时候吃过饭，喝到微醺，她也禁不住伤感，她总觉得眼前这个人爱她，又怎么会让她吸烟，喝酒。索性继续吧，我再喝一点，再喝一点，接着ktv，再帮他叫个漂亮的姑娘陪唱一番，他会不会拒绝，他会不会阻拦我。可是她没有得到她想听的话，她只是觉得这些让她越来越疲惫，越来越偏离她正常的生活。尽管她把一切幻想的很美好，也觉得疲惫不堪。
最后她选择谈谈，对方也只是说谢谢你之类的让我安静几天。她知道这是分手的前兆，便穷追不舍，想把一切说开，不需要等，事不宜迟，果断处理，因为她没法再经历一次那样的疼，还不如早点结束。她终于听到了她想要的回答“我们不合适”，这是第一次，在他嘴里听到了她想要的回答。她负释重负，却又觉得莫名的心酸！
他屏蔽了cc的朋友圈，拉黑了cc的电话。cc觉得很恼怒，她也没有想过纠缠，不知对方这是何苦。安慰cc的人在一个时间统统消失了，她躲在沙发里，看了一遍他们曾经的聊天记录，掉了两滴眼泪，又傻笑了一番。
我想他们的故事从此告一段落了。
每次爱上一个人，便忘记了自己！这种忘我是不自觉的，是带着反感又满心欢喜的。盲目的去顺从，去讨好。现实的你，突然想天真了。朴实的你，开始了解国际大牌了。厌酒的你，每日开始微醺了。讨厌等待，却开始过分期待了。就算觉得累了，也要暗自的告诉自己一句“谁让我喜欢你”！久而久之你会觉得累了，疲倦了。想改变却不知道从何说起，怕得罪，怕失去，也怕破坏些说不清楚的感觉和幻想。
当你不能做自己的时候，就是失去的开始，你的妥协和让步都会成为你沉重的负累，它会化作成最后的不甘心。
如果你贤良淑德，就别为累爱情去放放纵；如果你琴棋书画，就别为了爱去花天酒地；如果你温婉大方，就别为了爱斤斤计较。如果你非黑即白，就别为了爱故弄玄虚。
从来没有遇人不淑，是有你没有做好自己。请不要以爱之名，做那些你本不想的事情！你以为你改变了自己迎合别人这是爱，其实你忘记了对方也需要一个真实的你。你感动了自己，却害了两个人。谁都没有错，是你失去了自己，也失去了对方。
那个曾经你爱过的人，或许爱的就是本来的你，只是他没有看到。
我们每个人都很平凡，却是那20亿分之一，请你做好那个独一无二的你。才有人爱你。
转角爱过之后
文/李夢陽
导读：夜已深，心还乱，我默默的沉醉在思念你的让我心灵悸动的声音中……思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。
思念是一种甜蜜的忧伤，无尽的思念是一种苦涩的期待，想你是一种幸福，可幸福得有些难过。思念一个人而变得寂寞，疼爱一个人而变得温柔。我庆幸，寂寞的时候有你可以让我可以想你，温柔的时候有你可以让我温柔，我不想知道我是谁的谁，我只知道我为谁心疼。我真的爱你，闭上眼，我以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
如果有一天，你再也看不到我的信息在你的手机上出现；如果有一天，你再也看不到我的电话在你的手机上响起；如果有一天，你想我时拨通我的号码却回应空号；如果有一天，你惊觉发现原来有许多能找到我的地方都成了空白；如果有一天，你才发现原来你很爱我却再也找不到我了；那时，你该怎么办？
你找不到我了，找不到我的影子，再也听不到我的笑声，你是否才会想起原来我哭泣时的声音让你无法忘怀，我对你的呢喃细语永远刻在了你的脑海里。你再也找不到我了，你想忘记却忘记不了，想抹去心中的忧伤才发现原来那份情已在心里刻成了图案，刻着我的名字，永远也抹不去，是否会心很痛很痛很难过很难过，是否才明白我对你的爱有多深有多真，是否才觉得我们的爱不平凡，是否明白心中独留的位置变成了空白，是否才明白失去彼此生命的意义何在，是否后悔没有抓牢我的手，是否会觉得也许以后再也不会遇到真爱，可是，我走了，再也听不到你的任何呼唤！
等待也许并不容易；伤害却轻而易举。容易得到的一样容易失去，从此，没有人再倾听你内心的声音，没有人再心疼你的无奈；无论怎样的生活，只要有你在身边，就感觉到幸福甜蜜，想着你，心情就象鲜花般美丽，好想陪你，从日出到日落，从日落到日出，反反复复，平凡的日子里，因为有你，变得不再平凡，有你的陪伴，那样的生活是我的梦幻，抱着你，就象在梦幻中的天堂。
也曾劝自己，梦虽美丽，醒来一切都不属于你，可是已经习惯了相思，习惯了想你，一刻也不能停止，就象是自己的呼吸。我最亲爱的人，我真的很想你，如果能抱着你，我会是世界上最幸福的人，我会抱紧你，一辈子不放弃。
没有你的日子里，除了想你，还是想你，是回忆支撑着自己，沉浸在有你的美好的回忆里，想着你温柔的眼神，想着你温暖的胸膛，想着你的笑脸，想着你幽默的话语……，情不自禁陷进去。就这样快乐着你的快乐，幸福着你的幸福，亲爱的，无论如何，请不要离我远去，让我时刻感觉到你，如果不能抱着你，请不要剥夺我想你的权利。
我有一件梦的衣裳，穿上它，就可以走进梦乡，那里四季如春，只有我和你，躺着你的怀里，紧紧的抱着你，一辈子，不放弃……
结语：生命如此短暂，我庆幸我不在爱情的苦海中纠缠，只要你爱我，只要你没放下我，只要你还需要我，只要你的心没有离开我，我的灵魂将永远守着你，守着我们的爱情！直到永远永远……
爱过，情在何方
文/℡゛ 尹凯钰╰
夜轻轻敲打着我的心，告诉我不该忘，不能忘。
你的离去已经很久很久，总是在黑暗中点上一支香烟，袅袅的烟雾中，我们的一切飞掠而过，为了你的一句“此去经年，因是良辰美景虚设，纵有万种风情，更与何人说”我心碎成雪，化作滴滴泪珠，狂涌而出。一直以来，即使一句爱你都让你满面绯红，离别的痛苦让你说出如此诗意的话语。
暗夜中的星辰敲打着我的心扉，正如你离去的泪珠落在我的心上，时间很久了，久的我心里只有你清晰的面容，声声诉说着不舍的离情。
亲爱的宝贝，你知道吗？寻寻觅觅人群中找到你，真的很幸运，一切变得有情意，心里有了寄托，你的离去带走了太多，带走了我的习惯，留下的只有夜夜漆黑中的淡然，相思成灾。
真的想和你一辈子，生命因你改变，不知道是不是前世的五百次擦肩而过才换来今生的相守，可是， 我的爱人，我们是不是真的相遇太少，让你就这样的离开我。
想起我和你牵手的画面，想起我们漫步花丛，想起……，一切的一切都已随风而去，心里的一切又怎么能模糊。
佛前诵经，只求你能平安一生。亲爱的宝贝，纵有千般不舍，万般不愿，你已离开，心已枯。
时间过去很久了，此刻我才敢鼓起勇气，写下这段纪念的文字。你不会看见，只希望你过的比我好。
爱过了，可是此刻情在何方？
感谢那个曾经爱过你的人
文/柴俊玲
某一天，接到一个意外的电话，是五年前分手的男友打来的。
他说，因为当初的冲动，现在受到了惩罚，让自己走了绝路！
一开始我不明白他为何这样说，后来他讲了他这几年的生活状况，然后总结性地说，因当初我与他分手，他赌气与现在的妻子结婚，结果婚后才发现她与他不合适。他用一时冲动，把自己逼入绝路。他想离婚，问我愿不愿意嫁给他？
我平静地告诉他：即使重新来过，我还是会选择分手，劝他好好过日子。
静下来想想，那些曾经相爱过的男人，为什么要回过头来忏悔？为什么要自作聪明地认为这个女人会再选择他？当初他们觉得这个女人是天底下最可恶、最不善解人意、最无法相处的女人，现在却又要挽回。他们为何不懂，我亦今非昔比！
曾经也怀着受伤的心怨恨过，但日子过了很久之后，却渐渐变成感激：感谢他曾教会我怎样做一个热爱生活的女人，感谢他陪伴我学会开车，感谢他为我装饰了一个温馨的家，更感谢他让我学会爱和珍惜。
心中装了这么多的感动，即使分手了，还有那段记忆和我从他们身上学到的美好东西，我为什么要怀恨呢？
亲爱的，好好过你现在拥有的生活吧。当初我们分手，一定是无法再继续。这么多年过去，我从未后悔过，反而过的很快乐，你说有你和没你有什么意义呢？
感谢那些曾经爱过我的人，并真诚地祝福他们！
我记得我爱过
?我真的爱过，好象在许多年前。我记得我爱过，在那些季节里，哭过笑过欣喜过。那些存在于爱情里的画面，那些年前还存在的感情，忽然一瞬间寻找不到，没有一丝可以拿来填补空白的记忆。
断续间飘过的香味，低头寻找飘荡的柳絮。仿若画面还在昨天，可是我怎么也记不起。
记忆里仿佛有你，你在我耳边呢喃、亲吻。
广场上的音乐，一遍遍不停息的播放那些精典的歌，我回头看你，寻找你的身影，目送你转身、上楼，我只能沉默，紧握胸口的玉佩，你的脸一闪而过。
我真的爱过，某些画面跳跃而过，有很多疑问，让我迷惑。看着你转身而过，我不敢问，怕打破现在的平静，只有沉默。我真的有爱过，那样认真的爱过，我哭着祈求，要回那些快乐，情绪一瞬间的失控，泪流成河。我疑惑，却不敢问，怕你说一切都无可奈何。
我热情的爱过，也懂得了生活，你选择了你的生活，摒弃了爱情的美好，你告诉我有些事强求不得，于是我沉默。悄悄挡住泪湿的枕头，不敢出声，怕再次的情绪失落。我不敢遗忘，你告诉过我无可奈何。
天空没有了色彩，余下满满的蓝色，忧郁了的爱情，渐渐沉默，而我的心被揪住般一遍遍挤压拉扯，指缝里流不出属于你的气息，我还是那么的爱着。
你说只要亲情，我附和着说好，你的手不再牵着我，我难过，却配合着微笑，因为你说，我只能笑。
我问你爱我有多少，你的眼睛不敢看我，在这个时刻，我后悔我爱过，却不得不沉默。假装在发呆，掩饰嘴角的落寞，数着月份，计算着我们爱过的时间，甜蜜的笑挂在嘴角，画面唯美且温柔，记得曾经你说过爱我。
我记得我爱过，疑惑着却不敢问，怕你的躲闪和无可奈何，我只能沉默，悄悄挡住泪湿的枕头，不敢情绪失落，因为你说过我只能笑。
我记得我爱过，找不回温柔的画面，跳跃的记忆一片片被撕裂，拼不出完整的爱情，我知道我真的爱过，空白的记忆让现实更好过，也许不记得我爱过，心会舒服很多。可是我真的有爱过，只是记忆不在，而我的心却无可愈合。
我记得我爱过，此刻我不敢肯定，曾经真的有爱过吗？有疑惑，不敢问，怕你再次对我说一切无可奈何，于是，我只有沉默，沉默。
我记得我爱过，我知道我爱过，可是记忆不在，一切还是像你说的那样无可奈何，无法选择，我只有沉默。
你说你要亲情不要爱情，我微笑着答应说好。目送你怀抱亲情上楼，遗留我站在街头，我哭着要回我的快乐，可是心已经被拉扯，无可愈合。只能接受你说的无可奈何，我沉默，沉默着接受你转身而过。不敢相问，不敢情绪失落，因为你说我只能笑。
渐渐学会沉默，沉默着不言不语，躲藏在没有月亮的黑暗角落，数着满天繁星，漠视眼角泪滴的滑落。
也许我需要沉默，沉默着接受一切无可奈何，躲在暗黑无人的角落，用丁点的时间去面对真实，依旧不敢放纵的哭喊，怕你偶尔经过，撞破我最后的情绪低落。
曾经我爱过，却更加珍惜现在的我，真的有爱过，不再需要怜悯的我，才会更坚强的站起来，勇敢的迎接生命中的再次挫折。
也许我应该感谢，感谢他奉若生命的至宝亲情，没有他说的选择，痴傻的女人依旧怀抱坦诚相待的真挚爱情，像他供着他的至宝亲情一样，把信仰的爱情高高供起，每天三柱清香。
面对没有退路的庙堂，我依旧每天三柱清香，只是曾经的供奉变成现在的祭奠——祭奠我用生命守护的爱情，祭奠死去的自己，活着的只余沉默。
我可以 假装不曾爱过
三更时分，董妃然从噩梦中艰难惊醒。惘然推枕，今夕是何年？向来缺觉，几乎刚闭上眼睛就要睁开眼睛。居然还有时间胡思乱想，董妃然觉得自己实在威武无敌。坐在窗台，这是她最惬意的放松方式。高尚小区，剩下几点寂寥的灯火。昏黄路灯，站立成守卫者的姿势。漆黑苍穹，没有皎洁月华、也没有璀璨星光。
曾几何时，董妃然习惯在寂夜与林萧谈笑言欢。即使，只能通过电话的联系。董妃然的声音，略微沙哑。烟与咖啡，过早摧残了她的青春与生命。很可惜，林萧的美式英语毫无用武之地。董妃然的中文修为还算不错，至于外文……不得不再次承认，学习是讲究天赋的。董妃然喜欢逗着玩，气得林萧吹胡子瞪眼睛的。
“我可以，将鼻涕抹你身上吗？”董妃然一本正经地问。林萧义正言辞的反对，拒绝商量的余地：“不可以。”他恐怕忘记了：刚才他还哇哇哭诉，惨遭蚊子蹂躏的悲惨命运。他们并非刺猬，却在靠近的过程中彼此伤害。谁都没有错，只是他们不合适罢了。董妃然，几经辛苦地大彻大悟。无奈，拿得起、却放不下。
没有结果的爱，本来就不应该让它发生。如果爱情真的能够收放自如，滚滚红尘岂会有着数不胜数的痴男怨女？林萧离开之后，董妃然变得整日整夜的神经兮兮。她想努力地爱一次，哪怕赴汤蹈火也在所不惜。林萧才不要她的粉身碎骨，他享受两情相悦的如胶似漆。董妃然情愿，萍水相逢的两人只不过在逢场作戏。
烟蒂，再次堆积如山。不知不觉的，董妃然很快消灭了半包卡碧。遥远东方，开始透出一丝希望的曙光。她苦笑，轻轻哼唱着阿菲的《蝴蝶》：等不到天亮，美梦就醒来，我们都自由自在。MSN中，林萧的头像莫名其妙地突然改变。或者，他将自己拉进了黑名单？董妃然没有难过，甚至有些释然。好吧，断绝联系！
深爱林萧，怎么会是这个结果？他的身影，如此的无处不在。牢牢占据着，董妃然的脆弱心灵。林萧永远都出不去，别的男人永远都进不来。怎么能够，将林萧从记忆中悉数删除？董妃然，可以假装不曾爱过。又或者，自以为是地爱过。所有的恩怨，与林萧这个人毫无相关。这场天荒地老，注定属于董妃然自己的。
物是人非，事事皆休。鱼的记忆，只有短暂的七秒。人的印象呢？请不要以“若如初见”来敷衍搪塞。时光无法倒流，年轮不可逆转。生而为人，只有不管不顾地奋力前进。下一个路口，会否遇见心心念念的那个他？会否还有继续去爱的能力？一切，尚属未知之数。董妃然身心疲倦，如同深秋的叶子寂寥随之零落。
董妃然在自言自语：“我想，我可以习惯一个人的生活。”是吗？眉笔……
再爱一次曾经爱过的故事
文/王宗仁
随州是它的名字，和大别山与淮河擦肩而过。哪个是它的左邻，哪个是它的右舍，初来随州的我确实分不清，也不刻意去求证。但是，我知道在这座山和这条河中间还有另外一座山叫桐柏山。这座山的身上留着太多的弹片，贮存着不散的炮声。它没有屈服，头颅始终昂起。我对桐柏山的了解仅此而已，书上读过，荧屏上扫视过。但，世界的出其不意，往往是在突然之间蹦出某个因由，让你在回忆中找到了真实的现实生活，陡生许多苍茫。好事是遇到的，我信奉这句话。
那个阳光饱满的中午，我随“淮河之春”笔会的文友们，踏着淮河时远时近的涛声和还没有完全融化完的冬雪，逍遥在淮河镇西游记漂流景区山谷曲曲弯弯的小路上。路旁的山坡上到处弥漫着五颜六色的青草野花：泡桐花、槐花、李花、桃花、油菜花、银芽柳、牵牛花、美人蕉……这些我认识的或不认识的花儿，有的已经绽放，有的半开，还有的含苞待放，它们互相点头问好，我感觉也是向我问好，像久别重逢的朋友。我看到，在雪待了一个冬天的地方，一粒嫩嫩的叶子正在生芽，说不定会有一朵或两朵花随后从那里伸出脑壳。桐柏山是一座花园，如此多的美丽花朵它只属于阳光和蜜蜂，谁能把这座花园带走呢！
忽然，一朵花拦住了我的去路。她不在地上，而是从空中飞飘而来的歌声，是《小花》的插曲《妹妹找哥泪花流》 ：
妹妹找哥泪花流，不见哥哥心忧愁，望穿双眼盼亲人，花开花落几春秋。当年抓丁哥出走，背井离乡争自由，如今山沟得解放，盼哥回来报冤仇。……
这歌声撞到我的耳膜，暖暖的，好熟悉！噢，李谷一，仍然是她唱着，委婉，柔细，总有那么几道与众歌手不同的弯拐在曲调里，显得格外深情。多少年了，她好像一直没有停止唱这支歌。投军的哥哥还没找到？我喜欢这支歌里她唱的妹妹“小花” ，更多的是因为对哥哥的那种牵挂和思念。此刻，李谷一的歌声像一根划着了的火柴，“嘭”的一声助燃了我的记忆，唤醒了沉睡在我脑海里一部曾经家喻户晓的电影《小花》 。“如今山沟得解放，盼哥回来报冤仇” ，她唱的那个山沟不就是这时我眼皮底下的桐柏山吗？双脚踩在孕育过“小花”的大山中，对耳畔的歌既感到亲切，又仿佛不满足。少的则想添补，多余欲要删减，就这种感觉。世上一切美好的事物都带着温暖且以缓慢的速度在前行。青年导演黄健中拍摄电影《小花》 ，是30多年前的事情了（编者注：电影《小花》由张铮导演，黄健中担任编剧、副导演） 。
《小花》演述的故事取材于军旅作家、我的战友前涉同志创作的长篇小说《桐柏英雄》 。这部电影的诞生是经历了曲折的，当时对它的主要分歧是为什么没有把原本是军事题材的《桐柏英雄》拍成战争片而拍成情感片。1979年，从10年“文革”的桎梏中刚刚复苏的大地，人们对一部儿女情长的电影出现这样的争论实在不足为奇，甚至会有人挥起大棒将其灭之都有可能。那天北影厂党委会、艺术委员会、技术委员会三堂会审《小花》 ，放映刚结束批评的声音就来了，同时也响起了经久不息的掌声，那些掌声来自观看电影的多数电影理论家、评论家。厂长汪洋还是不放心，又请文化部副部长陈荒煤看了片子。他看后特别兴奋，说：“不要再请人看了，现在社会上棍子还很多！ ”
我很喜欢《小花》 ，在军队召开的一次座谈会上，以《 “桐柏英雄”变“小花”给文艺带来的新鲜空气》为题作过发言。我还专门采访了在电影里扮演赵永生的演员唐国强，创作了报告文学《鲜花开在山那边》 。 《小花》获得一连串的荣誉当然是后来的事了：第三届电影百花奖最佳故事片奖，在电影里扮演小花的演员陈冲获得最佳女演员奖。另外，刘晓庆、唐国强也分别获文化部青年演员优秀奖。当然，还应该提到李谷一，她演唱的主题曲《妹妹找哥泪花流》曾红极一时，至今久唱不衰！
我真没有想到今天来到了“小花”的发源地，来到李谷一唱“小花”的源头，意外地得到了一朵“小花” 。我举目四顾被青枝绿荫覆盖间或有一簇簇鲜花点缀其间的群山，心里涨满收获的满足。英雄的桐柏山给文学艺术创作提供了厚重的资源。“小花”的故事虽然远去，力量却永存。我想以这朵“小花”引路，走进大山的腹地。不可能只是孤零零一朵花，花有根，扎根的土壤呢？花有叶，哺育枝叶的阳光呢？还会有与它相关的风、雨、霜、雾。不怕这些深藏不露，我找到了进山的引路人玄麟昊师傅。进山谷之前，我已经从别人的文字和叙述中了解到，再加上我的想象，知道那个地方贴近大地万物、远离尘嚣。住在山谷中的人对天时地利有切肤的认识，他们在哲理之外有真性情。长在那里的花草树木能借助一年四季节气的准确，把握自己衰盛的规律，春天不仅发芽还有果实，冬天不但收藏还有开花。那里有百年千年的古树，经历了难以计数的雷劈电击，始终伫立山中。古树就是抱朴谷的历史，古树就是淮河的生态。我一走进抱朴谷的山门，就瞅见了墙上用楷书写着10个大字：留得青山在，不怕没柴烧。玄麟昊师傅告诉我，抱朴谷的500亩山坡上有景观树木10万余株，药材的面积100亩，有600多种中草药。昨夜刚下过一场雨，此时雨过天晴，仍有雨滴缀在草尖或树叶上，晶莹、剔透、熠熠生辉。片刻，有些水滴就不见了，被阳光融掉。大山悲悯，春天仁慈。抱朴谷呼出的气息，足够挽留众多花草的芳馨！
在一片熏美的阳光里，一朵待放的栀子花欲言又止地走进我的视线。玄师傅说栀子花的花语是：“永恒的爱，一生守候和喜悦。 ”我插话，是象征爱情的花！他说，不全是。它的花、果实、叶和根可入药，有泻火除烦、清热利尿、凉血解毒之功效。师傅特别强调了一句：桐柏山的人像栀子花一样，坚守着爱，释放着善良！站在栀子花前，喜爱花草标本的我，在它面前不忍伸手。
玄师傅心里装着诉说不完的桐柏山故事。他指着山下一片绿荫中露出蓝瓦白墙的地方，说，看见了吧，淮河在那里旋了个回水弯，诞生了龙凤店村。这条东西走向的河是我国南北的天然分界线。按人们习惯的认知，凤是南方的图腾，龙是北方的图腾。龙凤店村恰好在南北分界线上，阴阳结合，龙凤吉祥。说到发生在村庄的往事，师傅特别提到，解放战争时期，兵荒马乱，解放军的一批伤员在龙凤店村养伤，后来被敌人发现，村民们迅速将伤员转移到抱朴谷的丛林里，为亲人搭棚设帐，躲过了敌人的搜查。
他的话，触发我回忆起电影《小花》里的一个镜头：悬崖上苍劲的松柏，石阶上的血痕，向山上蜿蜒伸去的石阶。山峦衬托着夕阳。小花和一位村民抬着担架，上面躺着负重伤的伤员，宛如在太阳间行走。画面音：世上有朵美丽的花，那是青春吐芳华……
噢，好熟悉的歌声！还是李谷一唱的《小花》的另一支插曲：
世上有朵美丽的花，那是青春吐芳华。铮铮硬骨绽花开，漓漓鲜血染红她。世上有朵美丽的花，那是青春放光华。花栽亲人上高山，顶天立地染彩霞。……
李谷一演唱的这支歌《绒花》 ，还有那支歌《妹妹找哥泪花流》 ，都是为“小花”唱的，两支歌的发源地都在桐柏山。今天，“小花”回到了源头，回家以后又出发，带着源头山脉的底气，歌韵更加绵长，旋律越发情重！
这时，站在我身旁的随州市炎黄文化研究会会长包毅国，指着龙凤店村对我说，相传，龙凤店村是大禹的故乡，他和妻子涂山氏在这里完婚后，就踏遍神州治水去了。走时妻生一男孩，随着儿子一天天长大，她对丈夫的思念与日俱增。她站在村头一簇栀子花前，遥望青山等盼丈夫归来。栀子花落了，她就在静夜里望着月牙落泪。苦等丈夫13年，禹三过家门而不入，其中有一次他老远瞭见妻子的身影后，绕道而行。至今，龙凤店村的村口一簇栀子花前，还站着一块石头，民间口口相传，那是禹妻死后的化身，望夫石。
包毅国在讲这个传说时，那只指着龙凤店村的手一直没放下。他似乎要从桐柏山一个什么角落里抠出更多诸如禹三过家门口而不入的故事来。而我却也希望他还能讲出关于“小花”的故事，传说也好。但是他什么也没说，我也没有再问。那一刻，在我眼里的世界，滞留在他的手里，长久地归于沉默。就这样，包毅国可以说出的许多关于龙凤店村的故事就暂停在桐柏山的某个角落。那些故事都是我从小就热爱的！
那夜，我下山后久久地难以入睡，心里默默诵着《妹妹找哥泪花流》 。桐柏山呀，你到底蕴藏着多少思念，多少温暖！“小花”也罢，望夫石也好，毕竟岁月已久，我们只需将曾经热爱过的故事再爱一次，就能在生活里焕发出新的力量！
爱过就不要轻言放弃
到现在我都不知道问题出在哪儿？但是这个事实却已是不再容我追究，因为再过二个月，我们会重上法庭！……
我高中毕业就到上海一家交通工程公司工作，在那里认识了就读同济大学的他，相关的工作，年轻时的意气风发，以及同龄人的一些感慨，使得他未等毕业就展开了恒久的追求，浦东浦西，每天六个小时的来去，未浇灭他的热情；公司因为年末，搞工程预决算的我每天加班到凌晨，他总是不声不响陪你到最后，然后再说晚安；虽然每天见面，但每隔三天一封信依然雷打不动，直至后来工作。
98年因为考虑两人前途，我决定从沪退回自己的家乡，搞点个私，作一点物质上的准备，然后也把自己的素质提高一点，尽量去缩短两人之间的文化差距；当然也不否认我内心深处消极和保守的一面，那就是他父母的反对，以及空间上的距离，是否经得起这样的考验！?
因为函授考试的需要，以及对我即将从事行业的市场调查，使得我在很长一段时间内（三个月），租居在县城，偏偏屋漏遭雨淋，我连续怀孕两次，而他却在那时准备着托福考试，还承受着父母的不断威逼（我们分手），心乱不已，没办法，在一个傍晚我给他打了一个电话后，自己独自上了医院做了手术。当然我的考试就此泡了汤，而那已是五月份的事了。
他父母的坚决反对，我的身体不适，以及考试的失败，使得我很是心灰，在第二次手术后的一个星期天，我终于跟他谈起了两人的打算，他哭了，靠在墙上不停的说“我不想分手，我不想分手”,我的眼泪从此没再停过，几天下来，人已憔悴不堪。也曾偷偷的打过电话，听听他的声音后，再无奈的离去。姐妹见了面，终于意识到我们可能出了什么事情，即电招回正在来此途中的他，清晨相见，一个漠然，一个愧疚，终因抵不住深深的感情，重又走在一起，发誓从此不管什么，两人再也不分开。98年6月我顺利的开出了自己的电脑服务部，而他依然坚持着每星期回来一次的原则，不管刮风下雨，我们在聚少散多的日子中，我们珍惜着我们之间的每分每秒。尽管有时看着人家夫妻成双成对，携手与共，而我独撑一方，不时会出现几句怨言，甚至两人之间的不快，但很快就消除了。平时我们也每天通电话，而且一通就是几小时。一般是他打过来的，因为那时的他在外企工作，打电话可以不受限制。
真的，那时只要想到他，一切的困难就会有信心去面对，去瓦解了。
而我们之间的矛盾，出发点是为对方好，一说出来之后，一切也就烟消云散了。
他的录取通知书终于下来了，当他打电话告诉我的时候，我高兴得语无论次，那时他问了一句很有意义的话：你不怕分开吗？我说：不怕，只要你过得好，过得开心！
父母的反对是他一直的压力，也是我一直的心结，更是我挥之不去的阴影，然而该走的时候还是来了，为了与我保持联系，他买来了modem,在他走的前天，我们约好在某个地方等他，我等啊等，等得眼睛发酸，心里发慌，一天一夜哪，仿佛过了漫长的几年，第二天的晚上，我等来了最后一辆车，心想他肯定已在我的那个服务部里，肯定已在为我装modem,我上去了，不见人影，却等到了他的电话，我问他现在在哪儿，他说在家里，我啪的挂上了电话，一天一夜呀，对于相爱的人来说，约定的时间不见，意味着什么，我都急得快发了疯。最后我还是打的赶到了他的家里，等我走出他家时，却遇到了刚从同学家里回来的他，我觉得好讽刺好讽刺……
我哭着走着，他在后面跟着，一直解释着，一定要送我回家，我心里一种灵动，我让他去请示他的父母亲，哈，第一次，他父亲跟着出来，说不行；第二次，又是他父母陪他说不能；第三次，我让他去请示他的母亲，他说什么都不管的时候，他母亲来了，只一句话：你傻掉了！他就一下子呆在那儿了。我想这就是给我的答案了。
当我在心里默默的奠基这段感情的流逝时，我也想着在最后的时刻能够为他悼念，手术过后还不到一个星期的我，又动身去上海送他。我想这可能会是最后一次见面了。
与他相遇却是在酒巴，他的同学在搞酒宴相送。看着心高彩烈的他，我的心里一阵又一阵的裂痛，今年今月今日，却是在今时今地！晚上就宿在他同学的宿舍里，也不顾还没痊愈的我，清晨当他同学敲门的时候，他直抱怨说我耽搁了他与他同学的抵足而眠，哈！我再次体会到亲情、友情在他心里的地位。
在亲戚家里，亲戚定要带上我前去飞机场相送，无奈，我再次来到飞机场，他的母亲、弟弟还有他的亲戚，还有他的同学，他周旋其中，只偶尔抬眼看看我站在一隅的我，整个过程，伴着他的亲戚、同学和朋友，没有一句话对我说，一种好凄凉好凄凉的感觉，这就是恋人，这就是那么长久相处下来的恋人？终于要登机了，他与亲人朋友同学们一个一个的握着手，抡到我时，他张开双臂，似作拥抱状，我惊退一步，他似有些尴尬，慌忙背起背包，沉重的背包勒在他笔挺的西装上，打起很深的皱纹，我想去帮他整理一下，他的母亲拦在他身旁，我走不过去，进场了，我终于喊出了他的名字，想叫他回来，手指却作成了OK状，心里的感觉难以名状。最后与他母亲告别时，他母亲却背转了身。
几天下来，我一下子又瘦了许多，抬眼之处，一片悲凉！有谁又知我的心！而此时，他的电话却在此起彼伏，拼命的问我为什么不装modem,哈！我用凄凉的笑作了回答，我还有什么，还有感情吗？感情又在你的心目中处于第几位？
他察觉出了我的异样，频频的打着国际长途，并让我的一个同事代为传言，说他苦心诣志，对这段感情从来就是认真的；甚至为了我，可以放弃出国；他让我好好的等着他，一旦他稳定下来，他就接我出去。他说的很动情，感动的我同事也流下了眼泪。
他说在上海时，为了每星期的相聚，工资只有800多元，他生平第一次向人家借钱，而且一次又一次，目的是什么，就是为了这段感情，就是因为在乎我。
我被感动了，要知道，一向以来，我认为他工资有1000多，而且他从未在我面前表现出拘谨，好几次我疑惑他的经济，他总是拍拍袋子，说“饿不死我的”俏皮话。好几次我偷偷的塞在他的口袋里几百元钱，被他发现后，他也是被逼得没法子才收下，我的粗心，竟然枉费，错怪了他的一番苦心！
于是两颗曾经受伤的心，又重重的愈合起来，而且更加紧密。
2月份他提出了结婚，我心里没底，毕竟我不熟悉新加坡的情况，5月份他回国了，15天的假期全和我在一起，向我父母提出结婚，我父母不答应，短短的15天一下子就过去了，留给我们的是淳淳的情，厚厚的意，两人哪怕是稍微离开一下，对方就会紧张起来，坐立不安。他没有回家。
下半年我们没有忘记我们的婚姻，想在春节的时候，告诉双方父母，把事情办了。6月份，7月份，并具体到怎样对待他烦固的父母亲及亲戚；8月份，9月份，这个黑色的日子，使我们的感情染上了一片灰色。他父亲车祸，长卧在床，当他弟弟告诉我这个消息时，我的心里难过一阵又一阵，其实虽然他父母亲一直干涉我们，反对我们，但在心里我早就把他们当成了一家子，我有什么能帮他们，我想我会尽力帮忙的，8月底我拿着一些滋补品和一蓝子水果去看他们，他母亲不在，见到了他父亲，谈了一会儿，他的父亲就让我们离开，原因是怕我们遇上石的母亲。
说过保重后，我们就上路了，其实我倒是很想遇上他的母亲的。
几天过后，他从我的信中，隐约看出了一点什么，便打电话回家，接电话的是他母亲，一阵乱轰乱骂，紧接着就气倒在床，不吃不喝的悲剧发生后，他怕了，因为我，使得他可能会失去他的父母双亲，他提出了分手。在难过当中的我，听到这句话后，好似晴天霹雳！几天后，我稍微冷静后，想即使分手，作为朋友，也不能在危急关头，舍他而去，于是我又重新站在他身边，劝他，安慰他，终于他平静下来了，再次商量我们之间的婚事，并与圣诞节之后回到了上海，并一呆就是四天，这是没有的历史。而后他弟弟打电话过来，让我叫他哥哥早点回到家里去，说他父亲生病了，哈！果然他电话来了，我让他直接回家时，他说了一句话：你真好！
之后，日子过得真是不堪回首，他父亲没有他相陪，就躺在床上，不吃不喝，母亲也没有好脾气，这样的结果很是意料之中，紧接着他以结婚的名义把我的亲戚相邀在堂，堂上却说出令人昏厥的语言，我们之间已无感情，要与我分手，并把我们之间的私事谅在桌面。我坚决不相信，并随他去了他家，一呆就是难言的四天，他的故意躲避，故作不屑。正当我想与他们一起过除夕时，他要求我回家，什么朋友，什么恋人，什么四年的感情，到最后你还是求全于你的父母，屈服于你的父母，亲戚的赞扬与吹捧，OK!我什么都给你，我什么都不要了，含泪与他父母告别后，一头就冲进了归途中，除夕夜呀！万家团圆的一夜，为什么你要给我一颗破碎的心，为什么你要用这样的方式来嘲笑我四年的感情？为什么我等呀等却等来了一个口是心非的结局？为什么到最后还是因为他的父母？车声，呼啸而过的车声，迎接他们回去的，该是何等温馨的场面，而我呢，等待我的将是什么？
清醒过来后的我，却发现自己坐在地上，不知何时鞋跟断了，而脚已麻木，旁边则依着盛怒的他，口中不住的念道：在这儿做干什么，你想害我们。我艰难的站起来，回家可能是我的最好选择，我看错了人，真的，我看错了人，这个时候，他还是在乎他的家人，视我为累赘，哈！
多么可悲的下场！说什么结婚是我们自己的事情，与父母关系不好可以不用经常回来？！我真的怀疑他为我们的感情付出过多少的力气。
风中可笑的飘着他的几句话：我在气愤的时候，是没有好话的。我伤心已极，人却已麻木般，他一路劝着，说着，不时的说着开心的事情，还提出要我准备10万元钱准备结婚和出国，帮他弟弟买一辆摩托和一些家具等等……
正月初二，我在昏睡中，模糊中听到母亲叫我，说他上来了，往常他早已上楼来看我，而今，却不见他上来，我终于起来，看到他一脸的漠然，我有说不出的伤心，果然吃了中饭后的他，说着他已无感情的话，一句句仿佛一刀刀的剜着我的心，我哀伤的不能自已，抓住他的领带，想打他几下耳光，手未下，血却先流，而他所带领的一班人马（大约十来个人），却早已闯进了我的家……
一个多月的时间，近在咫尺却不见，也近在一个多月的时间，恋人仿佛已变成了陌生人，情人节到了，空气中飘着空空荡荡异样的气氛，3月21日共同的生日到了，插着26根蜡烛的蛋糕透出一种渗白的光晕，压抑得我直想把天空打破。
我来回奔波于他的家乡和我的家乡，希望能见到他，甚至住到他家乡的旅馆里，就这样我花去了第二年准备买设备的一万多元钱。
终于要出国了，我打听到这个消息后，就上了同一辆车，我要送他！我要看他狠到如何的程度，两人在一起，当然又是另外一种感觉，我不由得赞叹他的演技，这次送他，完全出于我的自愿，当我决定先送他上飞机时，他坚持先送我上车，车未来，我们逛着商场，他准备了一些在车上必备的东西及饮料，我们一起品尝着店心，仿佛回到了从前。
车来了，我的心好似咯噔了一下，就这么上去了吗？他在后面催，快上快上，我慌乱的上了车，却发现他准备给我的饮料及店心忘了，车门一下子哐的一声关了，我好似一下子跌进了万太深渊，我要爆发，我要爆发，我多么想打破这辆闷罐子车，但是你们可曾体会到，一滴水激不起千层浪的悲哀。
出国后，我们仍然保持着联系，因为春节的事情，感情已非昨日，且一说起，我就控制不住自己，经常骂他，与他争吵，一定要他说出这样对待我的原因，最后他无奈的说出，因为他父母，父母胁逼他！
之后，由于有这样的阴影，虽然和好，我的心已被伤疼，而且人寂阑珊处，依然止不住热泪滚滚。他为什么能做得这样狠！及至3月底，他说，如果我愿意过苦日子，那么我们就结婚吧！并为结婚做准备的时候，我才一点一点的恢复，一点一点的试着忘记昨天的伤疼。5月23日，我们登记了，在最后一天我才下了决心，签字的时候，我说不出什么感觉，只是机械的写着自己的名字。听他在耳边说：结婚以后我们还能吵吗？吵！
我终觉得这样是跨出了实质性的一步，况且我们原来就有对未来即将发生的一些事情有心理准备，我想接下来应该会是同甘共苦，相濡以沫的篇章了。6月，7月，8月，日子在甜密的等待中，变得充实，变得温馨，我们终于可以在一起了。
因为春节一事，我们的登记对任何亲戚都是保密的。9月的一场雷击，把我的modem烧坏了，还有电话机，三四天的中断，急得我象热锅上的蚂蚁，等到第五天我借了modem上网的时候，他已是盛怒异常，说已经三四天吃不好饭，睡不好觉，他还以为我发生了什么事情，而我也气极异常，我这里电话没办法打，是客观事实，难道你那边也不可以打吗？你既然这样急，为什么你不可以打过来？
在气愤中，我们都有些口不择言，心中的疲累和苦恼一下子重又占据了我们的心，我们开始怀疑这段感情的真实性，特别是他，随着我出国日子的临近，他变得一次比一次烦躁，9月10日推迟到9月15日，又以做实验与导师开国际研讨会，周围没有合适的房子为由，终于推迟到9月25日出去。
这段时间，我真的好忙好忙，因为经济的压力，我不得不转买我的服务部，还得买一些必备用品，还得办公证，办学历证明，等等。最后，当我把我的结婚公证办好，准备提前于21日出来时，终于等到了失踪已久的他的电话，“我们法庭上见，你等传票好了”.我一下子昏了过去，不知不觉不吃不喝靠盐水度日之中我接到了传票，并被勒令在收到传票后的第二天去法院开庭。
28日到了，我恍恍惚惚的站起来，头晕目眩，在亲友焦灼和恨铁不成钢的眼中，我五脏俱焚，那个想当初爱我，疼我的人如今要把我推向法院……在亲友的干涉下，开庭由28日延迟到10月10日，而在第二天，我就收到他的传呼，说他29日回新加坡，这件事情就让他拖着，一直拖着好了。我不顾体力不支，带了个人就直奔他家，我很沧然，去送他吧！哈！骗局，又是一场骗局，看到一家团聚的他，我扬起手臂想打他，却拍在他的背上，他的母亲，弟弟一下子站起来。而他则远远的躲到了一边，好失望好失望！第二天他就以我骗法官为由，找来了法官并重新向我开具了传票，卑鄙无耻！
法庭上他坎坎而谈，说是一向由我所致，感情是因为同情我可怜我，结婚是因为我所逼，我们之间无共同语言，难以相处，性格不合，哈哈！且至今分居两地。三年，整整六合磁盘的email,会是无共同语言？难以相处？性格不合？他真的是因为同情我可怜我而与我走在一起，那我已给了他很多机会了，为什么不走开？结婚因为我所逼，难道是我按住他的手签字的？那么离婚为什么我不逼你中止，就此停住。我拿出他的几封信，里面详细描述着对我的感情及以后怎样走下去，拿到签证时的心情，法庭才当场判决他的离婚要求不予支持。
然而他已很明确，他把我的签证注销了，而且他一开始就把事情扬到法院，对我已缺乏必要的诚意，当代的陈世美就这样诞生了，如果当初是逼于他父母，引疚于他的父母的话，现在真正该遣责的该是他，而非别人。
一直以来，希望早日团聚的不仅仅是我，还有他！四年的感情，我们走的何等艰辛！他不是不知道，如今我已然倾尽了所有的积蓄，并转买了我的电脑房，我已无一步后退之路，结婚才四个多月，有过多少的相聚时间，谈何感情彻底破裂？当初我困难于我的经济，他说几万元钱怎能葬送一段感情，如今他却要因一段莫名的纠隔，把辛苦建立的婚姻果实捣毁！?成何道理？！是何居心？！
离婚不成，等待下去的是又一场恶战，人呀人，既有今日，又何必当初呀！
或许我今天给他的定义是，亲情，友情，感情以及门当户对的婚姻，对陈世美来说，事业、前途、有偿的爱情遣责他的是陈世美糟糠之妻不可弃，而对他来说，该讨伐他的是他患难之妻不可欺！
人格的不健全，终使学至博士，也是无用之徒。
但是这究竟是为什么？为了什么？
我真的希望这不是事实，这不是事实！有一次他跟我说，一个人为了自己的前途，为了自己的生活而抛弃原来的爱人，是何等的自私，何等的残酷，他说我们两个人一定要好好的走在一起，好好的在一起！我们谁也不抛弃谁！
我真的不相信我们的感情就这样逝去，曾经的美好就如在昨天。一切依旧，仿佛眼前随时就能出现他或坐或站的样子。今与昔的比，让我痛断心肺……