生活感悟文章
生活感悟文章（精选17篇）
若如此，静默安好
文/浅眠未安
有时我沉默，不是不快乐，只是想把心净空。有时候你需要退开一点，清醒一下，然后提醒自己，我是谁，要去哪里。
这是一场青春的告别演出。没有主角。没有编剧。没有观众。导演是时光。我总是想要与众不同。但若不得不妥协，若不得不有雷同。还请原谅我的懦弱……
【时光，成长】
六月，毕业季。我总恍惚要在这样的日子里矫情起来。毕业前的这些日子，时间，过的就像是流沙，看起来漫长，却无时无刻不在逝去。有时候想挽留，但是一伸手，那些时光却在指间悄然溜走，了无痕迹。散伙席筵，毕业答辩，举手话别，各奔东西……一切似乎都预想的到，然而，一切又走的太过无奈。都说，青春的时光，是美好的，如一天中阳光最煦暖明媚的时刻，朝气而赋有活力。而我的那些时光呢，做了些什么？又拥有了什么？我竟一时说不出来。
小时候，总是想长大，长大了又总还是觉得小时候好。也许人就是这样吧，总是在拥有的时候憧憬着那些没有的，怀念着曾有拥有的。有些人是有很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。有些事是有很多机会去做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。有些爱给了你很多机会，却不在意、不在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
有时候我在想，会不会等到有一天，等我们终于来到以前憧憬的年纪，却发现已经有人订婚、有人结婚、有人出国、有人生活顺利、有人坚持梦想、有人碌碌无为……就像是一个分水岭，毕业时的那个蓝天早已消失不见，那个和你在操场边说着要一起走到未来的人，也早就不知道去了哪里。看着窗外的天，突然就黑了，感觉像我们的青春，也突然就没了。时光越老，人心越淡。曾经说好生死与共的人，到最后老死不相往来。岁月是贼，总是不经意偷去许多，美好的容颜，真实的情感，幸福的生活。也许我们无法做到视若无睹，但也不必干戈相向。毕竟谁都拥有过花好月圆的时光，那时候，就要做好有一天被洗劫一空的准备。
时至今日，我们履行着各自的生命，经历很多人、很多事，也多了许多烙印深深浅浅地刻在心上。有人说，时间会把一切变成故事。那么这个故事，如果十年还没有讲完，就让它随风飘散吧，结局再遗憾或者再美好，都不过是仓皇一转眼。离逝的岁月会荒草丛生，我们都会渐渐走远，越走越远。时光，总是会改变很多东西，而成长，也总是有代价的。
妈妈说，总有一天你的棱角会被世界磨平，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的人……总是觉得，自己还没有准备好就已经长大了。大人的世界蛮累的很难懂，有那么多字典里无法解释的字眼，还有那么多努力做好了也不会被所有人喜欢的事情，这些都要坦然面对。
现实中，生活远比我们爱的漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的小夫，和一个你永远都追不上的静香，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。而我们，却还没有理由抱怨什么。但也许正因为如此，我们才能长大成人。
可能是越长大，越知道做事不容易，越知道每个人都有难处，也就越不会随随便便的瞧不起谁，以免不小心伤害了谁。努力的去相信，每一个看似罪恶的表象都有一个情有可原的理由。这当然不是粉饰，更不是虚伪，而是懂得了体谅和温柔，温柔的和这个世界相处，也愿我们能被这个世界温柔的对待。也许读书到最后，只是为了让我们能更宽容地去理解这个世界有多复杂。
如果我们能够勇敢地爱，勇敢地去原谅，能慷慨地因为别人的幸福而快乐，能够聪明地知道我们周围有足够的爱，那么我们也就完成其他生灵从未知道的完整。
【浅唱，生命未央】
最近，忙着毕业，忙着找工作，忙着规划未来，好像一下子，日子就开始忙碌起来了。用心过，努力过，失败过，才恍然发觉，这个世界，要的只是结果，而不是过程。于是乎，每个人也都开始只在乎结果了。有时万分疲惫的抵达终点，却早忘记了行走的初衷……
我开始想，自己想要的生活。也许每个人的心里，都有多么长的一个清单，这些清单里写着多少美好的事，可是，它们总是被推迟，被搁置，在时间的阁楼上腐烂。为什么勇气的问题总是被误以为是时间的问题，而那些沉重、抑郁的、不得已的，总是被叫做生活本身。
为了自己想过的生活，总是要勇于放弃一些东西的。这个世界没有公正之处，你也永远得不到两全之计。若要自由，就得牺牲安全。若要闲散，就不能获得别人评价中的成就。若要愉悦，就无需计较身边人给予的态度。若要前行，就得离开你现在停留的地方。
也许，我们这个年纪的人是要走的弯路的，不是依靠上一代人的智慧与经验就可以规避的。年轻人要体验的挫折，也不是父母的谏言就可以劝诫的。这个世上有一样东西，比任何别的东西都更忠诚于你，那就是你的经历。你生命中的日子，你在其中遭遇的人和事，你因这些遭遇产生的悲欢、感受和思考，这一切仅仅属于你，不可能转让给任何别人，哪怕是你最亲近的人。这些都是你最珍贵的财富。我只是不想，让我以后的生活都一眼就能望到头。
如果超过了一定的年龄，所谓的人生，无非是一个不断丧失的过程。对你人生很宝贵的东西会一个接一个，像梳子豁了齿一样从手中滑落。取而代之落入你手中的，全是些不值一提的伪劣品。体能、希望、理想，信念和意义或是所爱的人，一样接着一样从你身旁悄然消逝，连找个代替的东西都不容易。
所以，当你拥有青春的时候，就要感受它。不要虚掷你的黄金时代，不要去倾听枯燥乏味的东西，不要设法挽留无望的失败，不要把你的生命献给无知，平庸和低俗。精彩的活着，什么都别错过。才不会等到以后再来悔恨。
命运之所以强大，在于它可以站在终点看你为它沿途设下的偶遇惊艳。而那些偶遇，虽然每每让你在心中盛赞它的无可取代。但回首看来，却又是那样自然而理所当然的存在，好像拼图上细微的近乎忽略的一块，终究存在了，才是完整。
其实，时间很短，天涯很远。往后的一山一水，一朝一夕，我们都是要自己安静地走完的。倘若不慎走失迷途，跌入水中，也应记得，有一条河流，叫重生。这世上，任何地方，都可以生长；任何去处，都是归宿。
【浅安天涯】
我们都曾经以为，有些事情是不可以放手的。时日渐远，当你回望你会发现，你曾经以为不可以放手的东西，只是生命瞬间的一块跳板。你跳过了，就可以变得更精采。人在跳板上，最辛苦的不是跳下来那一刻，而是跳下来之前心里的挣扎无助和患得患失。我们以为跳不过去了，闭上眼睛，鼓起勇气，却跳过了。
无论多么美好的体验都会成为过去，无论多么深切的悲哀也会落在昨天，一如时光的流逝毫不留情。生命就像是一个疗伤的过程，我们受伤，痊愈，再受伤，再痊愈。每一次的痊愈好像都是为了迎接下一次的受伤。或许总要彻彻底底的绝望一次，才能重新再活一次。
一切都会过去，明天各人又将各奔前程。生命无所谓长短，无所谓欢乐哀愁，无所谓爱恨得失。一切都要过去，像那些花，那些流水……
如果世间真有这么一种状态：心灵十分充实和宁静，既不怀恋过去也不奢望将来，放任光阴的流逝而仅仅掌握现在，无匮乏之感也无享受之感，不快乐也不忧愁，既无所求也无所惧，而只感受到自己的存在，处于这种状态的人就可以说自己得到了幸福。但事实上，我们都无法做到吧。
生活中，总有那么多无可奈何的事，比如缘分。如果彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指紧扣。又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅、善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易地放弃，任性地转身，放走了爱情。没有早一步也没有晚一步，那是太难得的缘份。与某些人的缘分，就像在夜色中开的花，不能见到阳光。黎明之前即自行默默凋谢，且将永不再开花。那是属于月光与阴影的情缘。走出了那段城池，还是要继续赶路。生命就是这样充满幻觉。始终有希望，也始终无望。
但是无论如何，总有一天，这些都会过去的。想到这结果，我就欣慰。怎么累死人的爱，再怎么累死人的恨，都会过去。失眠，被冤枉，塞车，太穷了，都会过去。被轻蔑，被迫说谎，被迫承认自己改变不了什么，或者，长得不好看，都会过去。
生活从来都不会停止推你向前，保持专注，别活在过去，别因为后悔而放慢脚步。微笑，原谅，遗忘，然后继续向前。
在心里，筑一个角落。在这个角落里，有一种安静而又细致的幸福正在慢慢酝酿。喜欢这一种时刻，知道生命除了外表的喧闹与不安之外，在内里还有一种安静和慎重的成长，不会因为时日的推移而消失，就好像水仙淡淡的清芬一样。
不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。
如此，安好。
深秋，独自冷落
文/魂梦萦绕梅心
深秋，是谁掀起那一帘朦胧的夜色？是谁借着婆娑朦胧美的感觉，独自享受夜的落寞？是谁静坐一角来了灵感，抒发着内心的情怀？
在这个秋冬交换的时节，最能让人勾起悠悠的思念。思念，就像秋风中的落叶，孤独的飘零，荡出丝丝的惆怅，在寂寞中沉落。或许只有抓住瞬间的独白，才能体会得到其中的苦涩。我暗自神伤，离开繁华的都市，一个人守侯空虚、自其其乐、自给自足，过着单调却规律、冷清又宁静的生活。
我每天除了家庭、工作、生活、孩子以外的事，便是做着自己喜欢的事，那就是一个人静静的读着自己喜欢的书；写着自己的文字，哪怕是在文字里独自忧伤，独自冷落，这也是一种享受孤独的美。
我的小世界里，虽没有都市里的灯火阑栅、热闹喧嚣、丰富多彩，但我也过得充实、有津有味、丰盈安乐。人们大都追求着都市里的繁华热闹，而我所追求的是简单平淡。也许简单平淡的生活才是最适合我的生活。
我喜欢过着简单平淡，宁静祥和，与世无争的生活；同时也会思念着一座城，幻想着灯红酒绿，繁华喧闹的都市美景。
然而，这美景也仅限于是一种幻想，一种梦幻，也只有梦幻才显得若隐若现般的朦胧美。接近了，踏足了，也就不在是美丽，美好的。所以，我只想保持着这份如梦似幻的美梦，保持着一份淡淡的感觉，深深的思念，仅此就足够了。也许这就是我的人生，没有华丽的舞台，却在其中扮演着一个非常特殊的角色。也许在喧嚣的都市里，曾留下了我太多的痕迹，太多美好的回忆，才使我对这座城如此的念念不忘！
借着深秋些许凉意，将思念放飞在秋风中摇曳。我知道，在某一个时刻，总会不经意想起你，想起你如水澄澈的眸子；想起你如阳光灿烂的笑脸；想起你温柔细腻的关怀。思念，并不因季节的转换而变淡，反而随着岁月的更替，如一杯久酿的酒，醇香弥漫，愈久愈浓。
因为一个人，思念一座城。思念有如滔滔江水，滚滚而来。思念那已过往的岁月，那一张熟悉的面孔，那日出日落时的每一分一秒……
秋风袅袅吹拂着披在肩上的秀发，吹吻着柔嫩的脸面。顿时，有些些凉意，默默地……我又回到了现实当中。犹想，停留在远处树梢上的那只蜂鸟，仍然顽强不屈，和命运抗争，那坚定不移的信念，到底是在为谁停留，到底是在为谁等待，到底是在为谁而思？
秋风吹醒了我一缕悠悠的思绪，回归最初的自己，做个本真的自己，保持着原有的独特个性。我，就是我。我不温柔、我脾气不好、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想；我很任性、很固执、很傻、很笨；我生气、难过时不想说话；我开心了会一直傻笑；我受委屈会放在心里；我在乎了就想被你知道；我喜欢在伤心的时候听伤心的歌；我喜欢在开心的时候和在乎的人分享我的快乐。我就是我，如果不喜欢我，就别关心我。我就是我，如果受不了，就别走进我的世界。
在我内心的小世界里，我希望有一个人能用心疼惜我，能看穿我的逞强，明白我的脆弱，懂得我的心酸，理解我的无奈，体谅我的傻笨。
深秋，借着朦胧夜色的幽雅，一个人在静默的时光里。回首那一世，你邂逅我的忧伤，如今沉寂的情缘，织着悠悠的一帘幽梦，惬意绽放一抹清纯，晕染了流年红尘一丝优雅，就让我在这丝优雅中独自冷落，独自绽放。
爱情有什么道理
屋里的许飞的“不寂寞”反复播放，屋外老爸瓜子嗑得嘎嘎响，好像一场战争。
在这样天气晴好的夜里，实在该静心慵懒，无奈最近身体微恙，今天俩人还隔空吵了一架。俩人都觉得不爽和委屈吧。
回老家，被问及交女朋友的事，俩姐姐一个一个地问，问的问题一模一样，连顺序都没变。回家后，芳姐打电话说要给我介绍对象，我说有了，她就把前两个姐姐问的问题按顺序问了一遍，我疯了。
当然，我理解她们，其实她们都是关心我，自然选择的后果伤好像要我和身边的亲戚朋友一起受。我只是受不了她们的关注关心关怀。
我常常在想，如果我是直男，会不会老老实实地谈恋爱结婚生子呢？还是会一如现在过生活？估计，平庸的前者可能性更大。
曾经很享受一个人，觉得很酷很自由，后来发现那只是种忍受。人总是需要伴的，或许也和这份职业做久了有关，越发难以忍受一个人的寂寞了。轰轰烈烈，曲曲折折，最后换来的都只是夕阳下相互搀扶的那个剪影吧。
爱情真不简单，有时很难。是所以每个人都在不停地重复着犯相同的错误，起类似的争执，做一样的决定，重复着一遍遍一幕幕，悲此亦不疲。不管同性、异性、双性恋，爱的感触都是雷同的，没有新意，却都很深刻。
爱情没有道理，争执到最后道理清楚了，感情却没了，用理性的法则去驾驭感性，结果恐怕只有冷冰冰的无情。两个人的事，不用太明白，度自己把握，每人心中自有分寸。老爸老妈就是没想明白这个道理，才吵闹一辈子，失了彼此的爱和关怀，想不透彻、放不开啊！
当然，关键是要从争执和分歧中学会反省总结，择机沟通彻底，避免再在类似的问题上起冲突。
两个人的生活，生活是“两个人”的，两人在一起要学会的是“生活”。没有道理的爱情，依然很多疑问，确实充满学问。
依然爱着生活
文/朆琢
终于想要谈一谈，我的爱情。
多长时间以来，这个东东一直让我不敢开口，有些话有些感情，你会想要它一辈子烂在心里。不愿讲出来，其实是因为不愿说再见。
我的爱情，我觉得它应该开始在初中吧~那时我爱上的人是，我自己。
我给自己写诗，为自己歌唱，倾听自己的孤独，拥抱自己的那颗心。翻看小时候的日记，发现我之前是爱别人比爱自己多。就是到了初中的时候，才开始关注自己的内心，在乎自己的需求，追求自己的自由和尊严。其实只有真正爱自己的人，才会真正爱这世界。
能被大家都认同为爱情的爱情，也就是社会意义上的我的初恋，发生在17岁，我高二。
在度过一个苍白的十六岁之后，我以为我永远不会遇见什么爱情了。但它还是来了，突然得有些粗暴，但又不失随意的温柔。那时，不相信爱情的你，发现这个奇怪的人，总是用你第一反应就想用的方式，说出你没有说出来的想法。你觉得自己感觉到他本能的孤独，他隐忍的激情，他怒吼的沉默。当你心里的句子那么自然地从他口中说出来，一次、两次、三次；当你的目光没有办法离开他十分钟、五分钟、一分钟，以为永远遇不到爱情的你，突然就意识到：爱情来了！
爱情来了！爱情来了！你冲下楼，在六中的余晖里暴走，想要消化那个暗潮涌动的午后。忽地那一刻，你所有的孤独，所有的感动，所有的幸福感，所有的感恩之情，都一股脑儿从心底里涌出来了，它们好像在你心里发生了奇妙的不为人知的化学反应，接着这份奇妙的感觉蔓延往你身体的每个角落。你感到你的身躯快要包不住爱的火焰，于是你忽地捂住嘴。可是终于，还是露出了，一个世界上最羞涩的微笑。是的，我确定，那就是一个，世界上最羞涩的微笑。你轻拍胸口，你感恩戴德，你止不住的微笑牵扯着酸掉的脸部肌肉。你想，怎么会有一个和我那么像的人？！你想，原来真的有一个和我那么像的人！你想，谢谢老天让我遇到了这个人！你想，我竟然，遇见了这个人，在我才17岁的时候。是的，你一直以为你会很老很老才遇见他，甚至会，一生错过他。“可我没有”，你这么想。有人问，你想跟他在一起吗？不，我想就这样一辈子默默地守着他，看他幸福，看他幸福，看他幸福一直到老吧；你觉得，我不能跟他在一起真的，我怎么可以有这种想法呢；你觉得，不能让任何东西毁掉这份感情的纯粹；你觉得，跟他在一起会破坏我们共同的孤独感！然后呢，当然了，你马上又觉得，也许只有跟他在一起了才能成全我的孤独感呢？这些其实都是，永不会有答案的纠结。
现在想来，你那时对他的感情其实可以这么归纳：你觉得：“如果他是一个怪人的话，那我也是”！
你爱上的，其实是另一个自己，是你所认为的柏拉图之恋的另一半苹果。也许，只是你所认为的。
毕竟，你和我，还是有所不同的。
最近我看到一些令人担忧的东西。有所谓情感专家写，重感情的人很难有幸福的爱情；有专家写，结婚前最好谈两三次恋爱，不然你怎么学会爱别人？看完《李春天的春天》，我觉得自己跟李春天一样在精神上要求太高，这比物质要求高的姑娘难找伴侣多了！我常常感到自己离爱情从未有过的远，却又从未有过地这样期盼爱情！有时候我想，不找到真爱我就不结婚；有时候我又觉得，干脆不谈恋爱直接结婚算了，不麻烦！世事难料，人心更难测，很多时候我们连自己的心都搞不清楚！所以别老瞎揣测别人的心，太复杂了~
好吧，无论如何，我现在正处于感情的空窗期，很空很空的空窗期，空得都有些自怜了。可是我又真的不甘心就这样一直空下去，又不愿意放弃对真爱的希望。好吧，不放弃，就必须承担不放弃的痛苦。既然痛苦不消散，我的孤独已像一座花园，那么我将依然爱着生活，爱着孤独，爱着我自己。
这就是我的爱情。
栀子花开
文/周久云
“雨里鸡鸣一两家，竹溪村路板桥斜。妇姑相唤浴蚕去，闲看中庭栀子花。”唐朝诗人王建的这首《雨后山村》，四句二十八字，将清新秀丽的山村风情描绘得酣畅淋漓，字里行间，洋溢着浓郁的乡野情趣，充满了诗人对劳动人民的热情赞美之情，也流露出诗人对栀子花的怜爱之意。
栀子花，自古以来就因根植乡土，绽放民间，广为人们喜爱。她枝叶繁茂，四季常青，却单单在每年的初夏时节开放，好像那一树洁白的花朵天生就是要与人们忙碌的身影相伴，那一股浓郁的馨香注定就是要与汗水的气息共存。
栀子花生命力强，不娇气，村里人大都喜欢养。记得小时候，家里有一棵很大的栀子花树，独占天井的一角。春夏季节，我们便从花树上剪一根根健硕的枝条扦插在临近水边的土中，无需额外的侍弄，要不了多久，一株株叶芽丰满，生机蓬勃的新苗就长成了。随后，家人把新苗栽到自家庭院，或者送给左邻右舍，将栀子花的美丽和芳香延续下来，传播开去。今天，那棵与我们童年生活形影不离，曾令我们兄弟姐妹引以为豪的栀子花树历经多次老屋翻修和移址新建最终消失，但她的“子孙”早已开枝散叶，遍布村里，孕蕾开花，吐露芳香，依旧在陪伴、装点着我们的生活。
栀子花开的时候，正值农村一年中最为繁忙的季节。从小满到芒种，再到立夏，约一个月的时间里，先后要完成油菜、小麦、水稻等主要农作物的抢收、抢种，以及黄豆、花生、芝麻、山芋等经济作物的播种、栽培，人们起早贪黑劳作，几乎没有一刻闲着，劳累自不必说，汗水更不会少流。或许是上天故意安排，抑或是栀子花本身就极具灵性，感受到了耕作的艰辛，分外怜悯人们生活的不易，便有心循着汗水味道，将一年来聚精会神酝酿、积攒的美丽和芳香一股脑儿奉献出来，给炎热的夏天送上些许清凉，给疲劳的人们带来几分慰藉。
人们自然也不会辜负栀子花的一往情深，往往起床后第一件事就是趁着微明的晨光将沾着露水，飘着香气的、洁白的花朵采回家，盛半瓢清水，整齐地摆放在里面，等吃过早饭取出来，小心翼翼地插在草帽沿上、纽扣眼里，或者用针别在胸前，用线挂在颈上，然后拾把镰刀或者扛把锄头便匆匆走出家门，赶往田间、地里，开始忙碌一天的农活。这样，一迈步、一低头都是栀子花的美丽和芳香，燥热和疲劳便在无形中消除了大半。
整个“双抢”期间，栀子花始终心甘情愿与辛勤劳作的人们相伴，毫不顾惜地把自己置于炎炎烈日下，映衬着人们的脸庞，掩饰着咸腥的汗味，让火热的乡村萌出诗意，让忙碌的生活富有情调。就连那些留在枝头的花蕾也不会“闲”着，她们静静地立在农家门口，默默地守在小院的角落，孕育着精气，蓄积着神韵，专注地等着人们从田间归来，好用最美的容颜、最醇的芳香抚慰人们疲惫的身心，陪伴人们酣然入梦。 正是人们经年累月地辛勤劳动换来了日新月异的变化，村庄才日渐美丽，生活才日益美好。
我爱栀子花，我爱这个挥洒汗水，收获喜悦，播种希望的时节。
完美爱情不完美，平凡生活见真情！
大多时候，我们都希望找个自己爱的和爱自己的人结婚生子，但是大多时候我们又无可奈何的发现，跟你结婚的人不是你最爱的或者不是最爱你的人，只是最适合跟你一起生活的人。而完美的爱情，只是我们心底里的一个梦而已。
我始终建议无论是女孩子还是男孩子，在结婚之前一定要多谈几次恋爱，这样你才会知道什么样的男人或者女人才是最适合你的，也许你也曾经历过那种刻骨铭心，惊天动地的爱情，但大都无疾而终。因为一旦爱情遇到了婚姻，如果你相信缘分，这样的结果并不难解释。
当一个人陷入爱情的时候，很容易头脑发热，或许你为了你爱的人可以付出一切，又或许爱你的人为了你可以放弃一切，但是请记住，这样的男人或者女人最好别要，这是一种不负责任的行为，因为他的大脑正处于一种不理智的状态，如此偏激的做法很可能断送了你们心中最完美的爱情。这种爱情又怎么会长久。
如今的剩男剩女越来越多，到底是谁的错？不是月老不想搭红线，只是他老人家都觉得这是个难题了，因为现在的人们要求太高了，一定要找到那个最爱自己和自己最爱的人。这个要求高么？你想啊，要想把梦变为现实，这个确实有点难吧。现在有多少人是树立了远大理想，又有多少人能实现的啊。
当然，我不否认自己曾经也是其中一员，对爱情的憧憬太高了，摔过几次之后，反而变得很淡定了。别奢求完美的爱情，越完美的东西往往越让人失望。要知道，在乎的越多，失去的越多。当你很坦然的去面对爱情的时候，也许你的缘分就会在不知不觉中来到你身边。每个人都会有最适合自己的那个人来陪你走过生命中的风风雨雨，那个人不一定是你最爱的人，但一定是最适合你的人。
平凡中见真情，生活中的一点一滴都是你们爱的见证。
又到槐花飘香时！
文/屈雅红
昨晚睡前，在心里提醒自己：快到母亲节了，记着给妈妈打个问候电话，再叮嘱妹妹陪妈妈逛街、吃饭。这一提醒的直接结果是：失眠了。一晚上，迷迷糊糊中都在回想妈妈和与她有关的一切。
窗外鸟声啁啾，晨曦初露，睡神依然渺茫无踪，索性起床。多日没看几个朋友的博客了，他们近来怎样呢？平素里各人忙各人的，打电话又怕时机不当扰乱对方生活秩序，好在网络让天涯若比邻，博客宛如纸上家园，朋友之间相互探望、交流倒也方便了许多。
打开师姐的博客，看到一幅槐花图片和一段与槐花有关的记忆：“对槐花别有情愫，是因为母亲。母亲就是在五月的今天走的。送别母亲的时候，正有槐花盛开，繁芜的花串层层相叠，悬于枝间，洁白成漫天的哀伤。有风暗起，花香阵阵袭人，仿佛是母亲不忍离去的留恋。送走了母亲，我从此成了没娘的孩子，故乡更加遥远，槐香却从此萦绕于记忆。”
感动唏嘘。
宇宙浩渺。自然中的一景一物，生活中的一地一隅、一人一事，当它们与个体生命交会时，呈现在彼此心版上的景观和感受有时大相径庭，所谓各花入各眼。原本无异的花花草草、寻常景物和场所便有了别样滋味。时光飞逝，在记忆深处划下重痕的景物与场所，再邂逅时，曾经的人事与感受便春潮般地涌过来。
和师姐一样，我的记忆里也摇曳着槐花的影子，不一样的是它所链接的是生活和沉淀在记忆里的情愫。
北方人喜欢吃蒸菜，榆钱儿、苜蓿、莴笋叶子等，淋上素油，加点调料，和面粉拌在一起，上锅蒸好后浇上蒜泥、辣油和香醋调制的汁儿，就是一种很好的吃食。韭菜、萝卜、芹菜……在故乡，似乎各种菜都可以这么做。记忆中，读初中时似乎还在一个同学家吃过泡桐花蒸菜。
春天，百花绽放，就地取材，就成了盘中餐。北方干旱，适合槐花生长。时序进入五月，田边村头的槐花探出了头，还未绽放就已花气袭人，香动四野。现在想来，在各种蒸菜中我偏爱槐花，或许是因为它比其他花甜香，满足了幼年的我对与花香有关的浪漫和爱情的空想。我曾经和小伙伴用针线把捋下来的槐花花苞穿成项链和花环套在颈项上，戴在头上。
我不属猴，小时候却擅长爬树。大一那年，灞桥的桃花开了，菁的父母邀我们宿舍同学去赏花。几十亩的桃花恣意怒放，映红了半边天，蔚为壮观。桃花妖娆的姿态诱惑了八个花季女生，清空了初入中文系的文艺青年刚培养起来的矜持和做作，我旧习复发，噌噌噌几下子爬上树，想与桃花融为一体，还一点儿也不淑女地大喊菁的爸爸为我拍照。日后翻开那天的照片，我的表情是八姐妹中最没涵养的。自忖：平时至于那么束缚和压抑吗？犯得着得了大自然的解放令便跟绽放的花儿比疯狂？那次成为我爬树史的绝唱。
记得槐花初放时，邻居们聚在一起，分工协作。树上的人折下槐枝，树下的人把它搬到一边。相比之下，捋槐花最慢，需要人手多。人尽其才，通常我的岗位在树上。花树繁盛，不消几下子就满兜满怀了。我却并不急着下来，待在树上远眺了望。树下捋槐花的人也不赶着手中的活儿，一副消停、闲适的样子，与其说边干活边聊天，不如说聊天时捎带着干活。在树上，远看，俯视，处处安然祥和。
那是我亲历的田园生活，后来生活场景转化，儿时生活发酵成记忆。去乡二十余载，竟再也没见过昔日场景，更不要说重历当年。槐花醉人的香气一直埋伏在心里绵延到现在，历久弥醇。年年五月，思念如故。
去年春三月出差去西安，老同学约吃饭时问我有什么要求，我回复：地道的陕西小吃。又借机回了一趟故乡，大妹妹亲自上阵，做了苜蓿菜卷儿；小妹妹的婆婆蒸了榆钱儿、茵陈。在南京，即便倾尽千金也不能买来那些不能移植的吃食。尽管几乎每年都返乡，可不是暑假就是寒假，囿于季节，有些原料不在期上。回想起来，这是离乡后第一次在春天回家。正当其时，足够的乡土味道纾解了压在心底多年的渴望。遗憾的是，还不到槐花吐苞的季节。
或许是去年春天回家时我面对阙如多年吃食时的称意和迷醉激发了妈妈的心绪，有一天，我收到了妈妈寄来的包裹。打开一看，哇，是槐花！满屋子里顿时充溢着花香，浸染了母爱的家也立刻温润了许多。晒干后的槐花色泽、味道都没法和现采的比，但却可以聊解心念。
刘义庆《世说新语？识鉴》里记载：晋人张季鹰在洛阳做官，见秋风起，因思念故乡吴中的莼菜羹、鲈鱼脍，于是感慨：人生贵得适意尔，何能羁宦数千里以要名爵？继而起驾归乡。鲈鱼之思就成了赋归之典。后来，张季鹰效力的齐王政权垮台，他因而躲过一劫。有人叹服他未卜先知的明智。在《水龙吟？登建康赏心亭》里，金兵进犯，流落江南的抗战派辛弃疾却否定了张季鹰的选择——休说鲈鱼堪脍，尽西风，季鹰归未？
无需像张季鹰那样，等到官场危机四伏了才念起故乡莼菜鲈鱼。因为张季鹰的鲈鱼和陶渊明的田园都只是个象征，比照着他们追逐过、得志过、挣扎过、恐惧过最终弃绝了的官场。而对于我，童年那些美丽的生命场景已经交融在生命里，我在哪里，它们在哪里。因为我实实在在聆听过槐叶儿颤动的声音，细嗅过槐花儿流溢的香气，品尝过各种蒸菜的美味，承受并继续感动着以无数佳肴喂养我的妈妈所给予的情怀，那不能复制的味道和蜜爱，在故乡，在远方……
人生事事
文/Zellan
买书
很久没买书了。我一直喜欢纸质的书，捧在手里有质感，且迷醉于其墨香。无事的日子，闲闲的，捧一本书，沉醉其中，那时光中似乎也浮动着浪漫的气息。世界很安静，花草们安静着，家具门安静着，灯光也安静而温柔着，时间则轻手轻脚地走过去，生怕打扰了读书人。
昨晚我按久已决定的想法，去那个小书屋买书。好久家里的书架上没有添一本新书了。近来书架似乎有些不满了，显得寂寞而萧条，就如我看它时的眼光。
走近广场台阶的时候，只见那里摆了一个烧烤摊，摊主是一个维吾尔族的小伙子，瘦瘦的，落寞且心烦意乱的样子。他不看来往行人，却时时关注着行人的脚步。晚饭后在这里摆烧烤摊，说实话真不是明智之举。没有一个脚步为他停下来。我没有正面看他，但我能感受到他的心思。来往的人真的很多，他坐在那里就像展览自己一般，赤裸裸地摆着自己，让漠然的眼光扫来扫去。所以我感觉他很不自在，虽然这行当很可能是他经常做的。我也像所有人一样，连犹疑都没有地走过去，就好像他不存在一样漠然地走过去，但是我的心还是花开一般抖索了一下。不管他是怎样的一个人，但也是人，因为生活，一定和我们一样，心里也会有苍凉与无奈的感觉吧！
广场上一如既往的热闹，人们各自娱乐着，嬉笑着。我没有稍作停留，穿过广场，走进了霓虹里。街上一派祥和，这样的景象是我所喜欢的，不要争吵，不要无端地伤害，不要犯罪，一切就像行云流水般那么自然，惬意，多好！
我家距离那书屋其实不远，就那么十几分钟路程。我选书没有很明确的目的，只有大致的类别。走进书屋，自己找过去，慢慢挑选。想要的书很多，但我每次都只买两三本。我喜欢慢慢地细细地阅读，读完了再买。选书的时候，我想，如果我有一间书屋多好！可是问题又来了，那么多的书，我将从何看起？那一瞬间，居然有些茫然。袁枚说：书非借不能读也。这句话真是很贴切的。所以我还是少少地买，细细地读吧，总有一天，我也会有一间书屋，而且每本书都是我读过的。
诗与诗意的生活
诗，表现得那么简洁，而简洁之中包含深沉的情感。就像素描一样，那么简洁而漂亮的线条，简单的几笔勾勒出一幅意境悠远的画面。我其实并不擅长运用诗的技巧，只是非常的欣赏它的高雅。多像一只高脚的水晶杯啊，玲珑剔透，散发着诱人的光泽。我一直保持着仰视的姿态，彬彬有礼地靠近她。我不敢奢望某一天可以将它握在手中，只求拥有一份诗意的情怀，并倾注于我的生活中。
是的，我喜欢诗意的生活。那是一份恬静的美好生活。诗意的生活，取决于心灵，而并非远离烟火。因为生活离不开烟火的味道，生活之所以是生活，就是因为有油盐酱醋，有琐碎，有活着必须有的一切。如果你有一颗诗意的心灵，生活便会变普通为高雅，变繁琐为简洁。一束阳光，一朵细小的茉莉花，一杯茶，一曲古筝等等都会让你的心生出诗意来。诗意的心灵不是那么容易拥有的，它与天长日久的读书修养有着密切关系，它存在于细腻，感性，善良的心灵里。这样的心灵，淡泊，宁静，恬然。不奢靡，不焦躁，不暴虐。这样的心灵就像一朵白莲花，静静地开放，不喧哗，不取宠。静静地注视着人世的一切，但不置之度外，心存对万物的悲悯情怀。即使叹息，也是轻细的，即使热爱，也只是微笑，淡淡地微笑。
我不会写诗，但偶尔也会借诗来表达我的心情。虽然手法拙劣，没有行云流水的轻巧，但那有什么关系呢，作诗不是我本意，爱诗才是真情实意，诗意的生活才是我致力追求的。
在我心里，永远住着一首诗，一首关于人生种种的诗，它更像一条河，静静流淌，那里面有烟火，有亲情，有爱情，有友情，有花草，有树木，有小动物们，有春花秋月，有悲欢离合……世间的一切在我看来都是诗，或欢喜，或悲哀；人生是唯一一次远行，途中所遇都是珍贵的。如果你有一颗诗意的心灵，你不会计较太多，你会以一颗慈悲的心来看待一切，谅解一切，接受一切。于是人生会变得非常美好，眼前的一切会变得平和。
我的茉莉花
前些时候，去花鸟市场转悠，买回了一盆茉莉。其实很多时候，去花鸟市场，并没目的。也或者潜意识里是有目的的，总期待有一个相遇，与一盆花的相遇，一场愉悦的相遇。于是那一盆花便名花有主了，继而与我惺惺相惜，相对欢愉。花落我手，我本想说，是一种福气，但那句话还是缩回去了，本人在养花上，向来都是心有余而力不足，很是扼杀了几盆。现在回想起来仍深深内疚。花草也是有生命的，它们那含香的软弱生命葬送我手，我倍感罪过。
那天下午，也许是傍晚，太阳已西斜，但是热度似乎并没有减轻。只是色彩柔和了很多，不那么刺目。今年的夏天，在我的记忆里是最炎热的。地面，据说都能烤熟肉。可怜了那些树木，刚入夏的时候，它们生机勃勃的，准备迎来它们人生最茂盛时期。没想到这个夏居然是它们的一场劫难，成了它们最可怕的记忆。很多树叶已经焦黄，每天面对那么剧烈的烤炙，该有多么的痛苦啊！我走进公园的一边，那一边便是花鸟市场，那里有品种繁多的盆景花草，有小狗小猫小鱼小鸟。小动物我是不敢再养了，不是不喜欢，而是害怕负不起责任，不负责与凶手有什么区别呢？！所以我也不看它们了，只看花儿们。那家花店还可以，规模不算小。我走进去转了一圈出来，心里没打定什么主意。偶然眼睛落到了最外边的几盆茉莉身上，也许主人刚刚给它们浇过水，它们身上还有水珠在滴落，青翠欲滴的叶子中间，点缀着细小洁白的花朵，很是可爱。有些已经完全打开，撑着洁白的小伞；有些只是花骨朵，星星点点从绿叶中间任性地探出头来。我的心为之一动，说：就买一盆茉莉花吧。
捧回来了茉莉花，当宝贝似的，没事就喜欢给它喝水。没想到，它也和我们人一样，不能瞎灌水，尤其正午。那些本来开的很好的花朵，渐渐枯萎了，失去了香气。我慌忙抽空跑去问那花店老板，又在电脑上仔细查阅了养茉莉花的秘诀，终于，我救回了茉莉花奄奄一息的脆弱生命，它整日耷拉着脑袋，娇喘着。我竭力挽救着，精心喂养，施了肥，早晚浇水。虽然那些花朵已经全部枯萎凋零，但是在我的精心护理下，又长出了新枝嫩叶，那是新鲜的生命啊！我开心极了。
其实生活中的事事皆有学问，不能仅仅凭着一腔热情而投入。一切皆有它独特的学问，每一行都不是你想象那么简单的。
对里下河的寻找
文/王川
我与明军的相识，应该说是一种偶然。彼此虽然同处一城，但以前并无往来，有时在报刊上看到他发的文章，但并未怎么在意，只是看文章而忽略名字——这个名字太普通了，不容易记，只知道他是一位军人。由于他是军人，所写的题材多是军人生活，这内容是我不熟悉的，然而却是注意到了他的文笔犀利，活泼，有生活，也有思想，在众多的作者中是突出的，但还是和他没有继续交往。几年之后，市作协组织一次活动，从者甚众，明军突然来和我打招呼，这时的他已经是一身便装，他告诉我，已经转业到了地方，就在本市的一个机关里工作，但很忙，写作少了。
两年前，我市的一个高邮同乡会拉我去活动。我的祖上虽是高邮的，但从祖父一辈起，已经离开那座城市很久了，对我来说，高邮只能算是祖籍，平时根据我祖母和父亲的一些生活习惯而约略知道这座里下河里的县城而已。直到几年前，我才第一次踏上了父辈生活过的高邮，留下了一个粗浅的印象。
这时，我才发现，明军居然也在其列，这才知道，明军也是高邮人，说着一口浓重的高邮口音。
更令我惊诧的是，明军在北京学习期间，曾经师从高邮籍的文学前辈汪曾祺，濡染了汪曾祺那种平淡如水、然而富有诗意，以散文入小说的写法。由于同是里下河人，汪老又是他一向崇敬的作家，明军当然要以他为师。可是汪曾祺却是告诫他：这高邮城就那么一点大，但凡是高邮城里的事，大都被我写完了。你要写，就要和我分开道路，你在乡下长大，就写乡下的生活吧，这是你的所长。汪老的这一番话，应该类似于齐白石告诫弟子们的“学我者生，似我者死”，倘若一个人学得酷肖他的老师，那也不过只会复制出另一个老师而已，须知“取法乎上，仅得乎中；取法乎中，仅得乎下”，陈陈相因的结果就是近亲结婚，是难以有个性的。
近两年，我发现明军开始把自己的精力集中在写里下河的题材上。里下河是对于扬泰之间的一个地区的统称，高邮是其中典型的代表城市。这里虽然地处苏中，但水网密集的程度要远甚于江南，当地的民风也不同于苏北的粗犷高亢，而是细腻绵密，低声细语，富有文化底蕴，这一点，从我家父辈的生活中就可感知。明军推出了一系列的里下河生活散文，特别是写里下河乡村生活民俗的散文，以相当密集的篇幅在报刊上发出，一篇又一篇。由于有些文章就和我连载的文章同一栏目，因此我基本都看到了，从一个“邮二代”的角度来看，显得格外亲切。
明军所写的那些散文，大多是里下河特有，而别地所无的风俗、事物，间或有人物，前前后后大约发了八十多篇，可谓林林总总。这里面有的生活，是我所熟悉的，如摆渡、皮匠、汪豆腐、蛋茶等，但有很多的生活，却是我所陌生的，因为我一生中基本没有过在农村生活的经历，对农村是陌生的。而有很多生活，如上跳，翻场、放瓜等等，我想不仅是我，即使是汪曾祺先生，也会是陌生的，因为他从小生活在城里，根本不会干过那些农业活，就是以后在“文革”时张家口的“五七干校”中，也不可能干到那些里下河地区才有的活。
看他发了二十几篇时，我就告诉明军，可以集中起来出个集子，并自告奋勇地说，我要为他的这本书作序。收集在这本书中的，就是张明军这些散文，都是和里下河有关。
明军自己从小就生活在里下河，所写的又都是里下河的生活，为什么要为这本书起名为“寻找里下河”呢？难道他还不知道里下河在哪里吗？
这就是明军写这本书的真正蕴义：他熟悉里下河，然而却又要寻找那个业已远逝而去的里下河。
明军所写的那个里下河，是他童年起就生活着的里下河，也是千百年来一直未改的里下河，他以一种充满了淡淡哀愁的笔调，来回忆着故乡的一切：那密如蛛网的水乡河道，那河汊上的摆渡小船，那水边密密生长着的慈姑菖蒲，那些布满了簖和芦苇的河道，那些黑如乌龙般的水车，那些冒着蒸汽的老虎灶，那些在一望无际的水乡泽国中生长着的农民，那些走乡串户的瓦木匠、送麒麟的或是说书匠，以及那些高邮的乡土美食，和他的童年伙伴。然而，他的写作，并非只是一种哀怨式的控诉，也非是一种诗意的抒情描写，或者是旅游者的探访文字，他所着重写的，是蕴含在这些故乡风物之中的乡愁，以及对那些业已远逝而去的故物的惆怅。他通过这些可见可触可尝的事物，来表达了对蕴含在这些事物内部的那些不可见不可触也不可尝的精神的一种追怀。这些文字，是绵密而细腻的，也是冷静而幽怨的。看来文字平平淡淡，只是白描，没有议论和抒情，然而其中却是充满着一种对逝者已不可追的叹息。对于已经远逝的精彩东西，你愈是把它描述得精彩，就愈加惋惜它的远逝。明军的这些散文并不只是在做一些民间风俗的收集或整理，他是通过对这些民风民俗的描述，来表达出一种理念，这种理念就是“寻找里下河”。
原来诗意般的里下河业已消逝了，原来的民俗已经随风飘去了，“木犹如此，人何以堪？”当年古人所叹息的，现在的明军也在作着叹息。然而，作为留存在记忆中的里下河，作为遗存在文学作品里的里下河，却是永远也不会消逝。明军通过他的这些散文，所要表达出的，就是这些永远也不会消逝的东西。
明军的这种寻找，或许要进行很久，或许不可能全部找到，因为愈是久远，那种东西就愈是容易稀释。然而我所敬仰的，就是这种寻找的精神。
精神和文化的里下河，可以远比经济和物质的里下河生存得更久。
这本书，非里下河人而不能写出。
锅灶变奏曲
文/王宝军
回想上世纪八十年代末期我刚参加工作时，每月拿79元钱的工资。一个人既是家长又是成员，厨房里的生活家当就是花三元钱买来的一口小铁锅。那时候吃的是供应粮，每月几两清油，二十八斤面粉，而且还要省吃俭用攒一笔钱准备成家，所以很少吃肉，小铁锅常常因为见不到油水而生出黄色的铁锈，像一个营养不良的黄毛丫头。
不久我成了家，妻子也是教师，两人的灶具“整编”到一处，妻子还带来一个小铝锅，一台煤油炉。尽管做饭时满屋子的煤油味飘飘荡荡，但我已经觉得生活变得“洋气”了，有一点儿“财大气粗”的感觉。
到后来，等到我们家的“90后”出生时，我们的工资已经涨到了三四百元。肉、奶、蛋、蔬菜也随之丰富了起来。那原有的三口小锅似乎越来越无法满足一家三口的胃口，于是，狠狠心，购买了一口大一点的铁锅，用来炒菜，蒸馒头，炖肉，那两口小铁锅便“待岗”在了墙角旮旯。
再后来，吃馒头也似乎不带劲了，就老想着要吃点自家做的锅盔，于是，又有一铁一铝的平底锅加入了我家的“锅之家族”。这样，我们家的锅开始进入了各司其职的专业化层面：有烧开水的锅，有熬稀饭的锅，有炒菜的锅，有蒸馍、烙饼子的锅。锅的队伍壮大了，做饭用的柴火、
煤油也变成了鼓风机加煤。烟熏火燎的日子成了熏黄的老日历。开关一拉，鼓风机“嗡嗡”地哼着小曲，炉膛里的燃煤火光四溅，锅里面的饭香随着哔哔啵啵的炒菜声四处飘散，妻子则在案板上切着红白绿黄的食材。
进入新世纪，我们两个人的工资十年间涨到了四五千，但是工作相比以前增加了强度：竞争上岗，上网培训，教学研究等等。为了应付快节奏、高频率的现代生活，我们的厨房里又新添加了电饭锅、煤气灶与高压锅。电饭锅蒸饭卫生方便，高压锅在煤气灶上炖肉，速度快，且肉烂汤浓。这边电饭锅蒸着米饭，指示灯瞪着傲慢的红眼睛，那边高压锅心高气傲地不停“吹嘘”，平时做一餐饭要将近两个小时，现在只需三十分钟就可搞定。
中国人把“国”“家”两个字合二为一，国与家互为表里，息息相关。“锅”与“国”谐音，民以食为天，吃饭问题折射生活现状。所以我们中国人习惯见面就问“你吃了么？”
我们家的这些锅灶，随着国家蒸蒸日上，繁荣昌盛而逐步变化，是一首充满幸福感的变奏曲。
日子，平静而优雅
文/S-J
清晨，春的第一缕暖阳将我唤醒。
睁开惺忪的睡眼，我沐浴在阳光里，柔柔暖暖的感觉，丝丝沁入心房。对着镜子，我露出恬淡的笑容，浓浓的幸福味道，似乎伴着一束百合，轻轻揉进了我的心田，留下了阵阵淡然的馨香。
是啊，幸福就是这样，简单生活中懂得满足，人生旅途中坚持梦想的追逐。上苍给予一缕阳光，我便也心存感激，心怀恩情，报以温暖的笑容。
嘴角，轻轻的，很自然的，扬起了一个幸福的弧度！
起床，享受周末的闲散时光。
终日奔忙的我，也会美美的享受在这样暖暖的阳光下。泡上一杯清新恬淡的花草茶，静坐电脑旁。可以与好友聊聊心情；可以静静思索生活里简单的思绪；也可以神游于文字中美丽的意境。
平日里，快速的生活节奏，繁琐的工作，似乎拧紧了安装在我身体里的发条，使我不得不加快旋转的速度，才能适应当下的生活，才能生存在当下的环境。
所以，我必须懂得在周日里，放松自己的心情。因为片刻的轻松欢愉，是推动头脑与身心最好的润滑剂。
这一刻，我感觉到了日子的平静与优雅！
音乐，我钟情于轻柔舒缓的曲调。
轻松美丽的时光，纯洁清透的音乐里，我彻底释放了所有的压力与烦恼。
仿佛走进了一个奇妙的世界，有潺潺水流，涓涓溪水，带着我融进了纯澈的大自然中。
又仿佛正身处一泊小船，摇曳在碧波荡漾的水面，那圈圈涟漪蔓延开来的不是水波，而是心灵的欢唱。
这，悠扬轻缓的音乐。这，安静清新的空气。让我的心沐浴在一片欢快的海洋里，全身萦绕着心静与畅快。
于是，我又尝到了幸福的味道！
花茶很香，淡淡的香味里浸透丝丝甜甜的芬芳。
轻轻的小啜一口，可以感觉到玫瑰花瓣浓郁的幽香，伴着苦丁浅浅的苦涩味道。我喜欢将玫瑰的香与苦丁的涩，冲泡在水杯里，象征着生活中的五味，融进我的心底，让我品味到了那份香醇，让我感觉到了那份酸涩。
于是，苦苦乐乐全在我的心里，中和融化，最后化作了一股神奇的力量，促使我勇敢的迎向人生中各种磨难，双手紧握住小小的幸福，简单的幸福，坚强韧劲的往前行驶！
花茶，缓缓入口，渐渐入心，那浅浅淡淡的滋味，便是幸福的味道！
文字，我爱着精彩斑斓的文字，犹如丰富多彩的生活，给予我心灵的寄托，给了我对梦想的神往。
入夜时分，打开心灵这扇窗，把心儿释放，我自由自在神游于文字的梦乡，静静地聆听这些俏皮灵动的文字。
指尖下，那些些缱倦缠绵的爱情故事，那篇篇动人隽永的亲情篇章，那幅幅灵活美丽的景象……
读着，读着，醉了我的心房。
迷恋这样平静而优雅的日子，眷恋自己用心制造的幸福文化，很满足！
一个轻松悠闲的周末，一首旋律清幽抒情的音乐，一杯清新恬淡的花草茶，一卷惬意舒心的文字，一颗简单安静的心灵。他们，都是我的幸福！
日子，平静。
我，愿意在这样美好的日子里，优雅的老去！
锦年如歌，写尽离合
文/Joybaby
在这落英缤纷中华丽的谢幕，背景音乐是混杂不舍之情的交响乐，稍稍再加一点情感，就会哽咽。都会再怀念，不论长与短。至少每一种情感，都被时间稀释后才变得浅淡的。那么，散场了，希望回忆中的灯光依然如阳光般灿烂夺目，那些流年岁以年为单位的日子，时光流过每一个午后，清清淡淡。总是有太多无奈在飘荡，指上清歌，曲曲飞扬，日复又一日，慢慢流逝在时光的回廊里。
意识到自己熬夜成为习惯的时候，已是无法更改了。时常拖沓磨蹭至深夜，做一些琐碎的事情，故意把自己弄得疲惫，用以保证睡眠质量。对人体只需要两个小时的睡眠深信不疑——是这样扭曲的生活习惯。
这个夏天就这样悄无声息的到来，意料之中，却又出忽意料。
怎么说呢，觉得有点累了吧。最近很生了很多很多的事，有点接受不了。真的希望能有一些奇迹发生，但是，没有。有人说，发生了，是小说，不发生便就是生活。是阿，这就是生活，只是太过于失望时，往往期待能有一些奇迹，哪怕真的没有，但至少，还有一点点的希望。
这一路走来，真的挺不容易的。总是安慰自己，苦过，才知道甜是什么滋味。上帝不会给任何人一根一劳永逸的橄榄枝，生活不相信眼泪。是不是真的如此，自己也不知道。
我不过只是一个平凡的女子罢了，扔在人来人往的闹市里，又还有谁还可以认出我呢？我不惹眼、也不出众、也没什么雄心抱负。我希望的、是平平淡淡、细水长流的生活。
可是，生活就是生活。希望的，终究是希望的。没有平平淡淡、没有细水长流。这就是生命，我们无法去掌控。这就是生活，我们无法去猜测，下一刻会发生什么。这亦是我无奈，无法去改变些什么。花谢了花还会开。有些人，一旦离去了，却不会再回来。生命就是这样的脆弱，生活就是这样的残酷。淡定的伤感，失落的况味，流不尽漫漫的情意的体验：或者，经历过一次体验之后，才知道有些事逝去得太快，能做的，除了珍惜，还是珍惜！
只得浅叹，林花谢了春红，太匆匆！
许多情节就这样沉重地压在了那灯火阑珊之中，一场浩大的雨铺天盖地，深深的滴进心灵。经历过，体验到忽然想放下所有、深居在一个安祥的地方的心情。却终于知道那样的虚无。只是想到，又有谁，在注满泪水的眼睛里射出半弧的疲倦，心累的时候，哪里是家？
记得小时候，疯狂而执着的迷恋着三毛，那个在沙漠生活了七年的女人。她离弃了绿水环绕的家乡，来到沙漠中，守望那些只属于她和荷西的小小幸福。最终，却又用一只丝袜结束了自己的生命。那是多么倔强的一个女子阿。于是，发誓要去撒哈拉，寻找那女子走过的足迹。
那时候的岁月，傻得可爱。以为只要努力就可以。所以，努力的让自己长大，学会适应各种各样的环境，学会一个人好好的照顾自己。
慢慢的，开始发现这个世界跟自己想象的很不一样。很多的事，不是只要努力就可以做到。然后，开始难过，难过。
一个人的时候总是难以捉摸自己的固定姿态。回忆在安谧的夜晚里渗透，便成了错综颠倒的电影画面。流光溢彩中，芳华依旧。情丝千万缕，早已缠绕成了千千心结，欲语还休。当华丽的帷幕拉开时，那些剧情一一上演。
白驹过隙，韶华呓语。（伤感日志）
回首曾走过的路和看过的风景，那些颓废的，绝望的，温馨的映像，全然触目惊心的刻在年轮上，待定记忆的轮回。
那些轰轰烈烈的年华冒险，回不去了。现在更多时候，我选择徒留在彼岸，观望那些往事纷华，因着‘我真的回不去了’，而逼迫自己不再驻留原地地选择转身，虽然诸多不舍和难忘，总是勇敢的转身，忍不住频频回首，可是转身很容易，转身不回头，却真的需要太大的勇气。反复多次，我依然做不到那份淡定从容。
落英中，散场的流年。
月中的斑驳印记，在时光的洪流中沉淀为幸福的回忆。坐在流年的尽头，细数往昔，依旧笑颜如花。故事仍在继续，生活最终又回到原始的节奏之中。时光的列车呼啸而过，茫然无措地到站。一沙一世界。站在操场，风夹着细小的沙尘，拍打着我的脸，我闭着眼睛，满天的风沙弥漫出一张寂寞纯粹的脸。我双手合一，撒哈拉，等着我。最后，却只听得锦年如歌，写尽离合！
读书时光
文/张晓慧
逛家具卖场的时候，看到一张桌子，实木面板，包着一层薄浆，摸起来手感很好，样式有点像会议桌，没有抽屉，比饭桌大，又比图书馆里的长桌小。我再看便挪不开眼了，心里惊叹：这就是我理想中的书桌！
作为一个爱读书的人来说，我一直都想要一间属于自己的书房，希望它能有一整墙的书架，书架前摆放一张大书桌，可以没有抽屉，但一定要坐下两到三个人也不觉局促，这样就能在每个吃过晚饭的夜里，我和先生、女儿三人可以坐在一起读书、写字、交谈。而且最好是书房的窗户视野开阔，夏天可闻花香，冬天有暖阳照进来。
当新买的书桌摆进家中的小卧室之后，突然觉得距离自己理想的读书时光又近了一些。我最理想的读书时光是在每个周末的午后，太阳的光线扫在书桌上，桌上放一杯花茶，独自坐在书桌前，左手翻开一本书，右手打开笔记本，如读到文中好句子和观点，抑或是读书中的感悟，便一一记在本上，这样一本书看完时，总能留下三四页的笔记。
我不是个好的读书人，因为记忆不佳，总是在看完一本书后，隔段时间再次拿出翻看时，好像从来没读过一样。可我凭着热爱，以一周一本书的速度阅读着，因为读得杂，且又偏爱读小说，所以至今也没读出个什么名堂，但却乐此不疲。书对我而言，如同另一个世界的入口，无论现实生活如何喧嚣浮躁，只要翻开书籍去阅读，内心就是安静的，如同夏日午后的阵阵凉风，秋日傍晚的一抹斜阳。
渐渐地，读书变成了我生活中雷打不动的习惯，每晚临睡前，总要阅读一两个小时方能安心。因此，家中晚饭后的这段时间，定是一天中最静谧的读书时光。每当读到精彩的地方，便会兴冲冲地读给先生听，然后交流各自的读书心得。读书的这些年，虽没有给我带来什么特别的变化，生活依旧匆匆如流水，可在这流水的背后是我的生命逐渐变得更加丰富，更有力量。毛姆说：“养成读书习惯，也就是给自己营造一个几乎可以逃避生活中一切愁苦的庇护所。”而我的庇护所，就是那理想的读书时光。
坚守梦想 心怀希望
文/史琳菲
偶然，在一个角落里找到自己豆蔻年华里写的一本小诗集，很虔诚地翻阅着那曾经的美丽，诗句虽略显幼稚却不失真挚，虽拘谨也不乏浪漫。品读着自己曾经的心灵小语，突然间有些不敢面对自己了。
多少年来，不再有梦想，不再有希翼，不再向往，不再追求，早就习惯了安于现状，甚至还可以对自己的颓废理直气壮！这还是我吗？我曾经的理想呢？我曾经的追求呢？那些年少时的狂妄，那些曾经的豪言壮语，都跑哪儿去了？我豁然明白，那个年少时的梦想早已被自己丢弃在某个角落里，就如同这本小小的诗集一样。我甚至会编一些幼稚的谎言来欺骗自己，以便给自己的自甘颓废寻找借口！这十多年来，我输给了自己！
在少年时代，我就有一个当浪漫诗人的梦想，所以对抒情诗词是情有独钟，每每读着那些优美的诗句，就会幻想有一天自己的文字也可以像诗人的那样，被人喜爱。然而，当远离了学校，当繁重的工作疲惫了身心，我再也没有闲情逸致去品读那些喜爱的诗句了。直到后来结了婚，有了孩子，过着循规蹈矩平凡的日子。那个绝美的梦，便在琐碎生活的撞击声中破碎，曾经的憧憬，曾经的豪情，也就被自己深深地埋葬。
这么多年都在碌碌无为中度过，在熙熙攘攘中迷失。有时候也会想，如果当初我可以选择，如果有人可以一直给我鼓励，或许我的人生就不会是现在这个样子。可如今的我终于明白，任何外在的干扰都不应该成为自己怨天尤人的理由，生活中的磨难更不应该成为我追逐梦想的绊脚石。
我一定要改变自己的人生态度，挑战自我的自甘平庸，把苦难当成动力。我应该从现在奋起，把自己的心交给希望，而不是过去。正所谓：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。也许这正是命运对我的考验，我为什么不可以把生活中的经历也看成是我人生的一种财富？记得朋友曾对我说过：“艺术来源于生活，又高于生活”。没错，如果没有曾经的经历，也不会有我今天的生活感悟，这样来看，我是不是也应该感谢这种磨难？庆幸这种经历呢？
人，总是会在矛盾中挣扎，在痛苦中抉择，有笑有泪，有取有舍，这就是人生，这就是命运。不管事态怎么改变，其实主宰命运的一直是我们自己，不管是心有所向，还是迫不得已，那都是你自己的抉择，怨不得任何人。这个世上本来就没有什么救世主，如果自己不想着超越，没人帮得了你。
因此，我不管自己能不能成功，结果已不再重要，我更注重那一路走过的路程。我会在其中领略每一次进步的喜悦，体会每一个超越的欣慰，即便是其中不乏艰难与失望，能在坎坷中完善，在困难中成熟，苦也不失是一种快乐。
人就是这样，无论什么时候，你的心里总要有个念想儿，你得为自己的梦想去奔，即便是到头来真的只是个梦想，至少你美丽了整个追逐的过程。所以我不会放弃我的梦，哪怕是再多的苦难，我一样渴望体会，乐意承受！
熏衣素笔
文/蒋士龙
时间慢慢成为一种新的形式，往往在打着迤逦过去的时候没有了软绵的轻柔，而是充满了张力，霍霍穿插在寒冷的空气中。对于生活，时间已经不再是一种惯性的消遣，无形中催动着身体涌起湍急的感情，似乎有什么在横断的斜面上以极大的势力贯穿下来，搅动了那一团静谧的氛围。
那种清淡的生活方式，一直向往的朴素简洁，从最初的期盼，到现在的不切实际，很自然的甩着步子离开了。有的时候会讶然觉得自己对此的反应过于平淡，总要留下一些什么的，属于自己的印记，可是景象却真真切切的显示出：一切都像枯叶般死寂。
之所以会写这篇文章大抵会是一个终结，因为要开始一种新的生活，不被自己喜欢却能让一切更现实的生活。有太多的话想说，只是面对着惨白的屏幕，脑子游离到散乱的状态，等到写出来应该只是一个人的絮叨罢了。
离开学校已经有很长的一段时间。记得初来这儿的时候天气还是那么的寒冷干燥，然后一个人带着一卷萧瑟的景色来到了这个偏僻的地方，满目的荒凉浸湿了温热的心房，是什么东西在轰隆隆掉落下来，很久很久还听不到跌落地方发出的击打声。只是因为看到了开始，就很真切的看到了结束。
接近一年的时间，一直都没有去触碰关于大学的回忆，对于自己这个视回忆为空气般重要的人来说，真的是很难想象。其实，我只是害怕，害怕想到那些张扬着活力的日子，最后的终结却是一个转身，繁华永寂，不再回来。一个人在回忆的时候，往往要花比那些记忆中更深切的感情去悲伤，却是一场繁华一场疼，疼得落下一地的荒芜。
我只是知道自己真的不能够做一个好一些的人，然后再想起那些可爱的人的时候，往往会因为自己当时不能更好一点的去对待而叹息。其实我们每一个人都是单纯的，我们只是想让一切都能够更好一些，外在的事物繁杂了逻辑，如果苦苦纠结于一时的意气，只会在以后的时间弯折了自己的心脾。
短短的不到三年，能够认识那么多的人，留下那么多的碎片在自己寂寞的时候去拼凑，真的是一件既痛苦又幸福的事情。微笑中含着泪水，一直在自己看来是最合乎尺度的生活诠释，两者中和了感情的两剂味道，就是自己一直追求的那种淡然平静的安谧。希望那些残留空气的云丝能够被时间磨散，生命中最简单的祝福：一切都好。
双城生活也已经持续了快有一年的时间，感情没有太大的波澜，能够平稳的行云流水，也是一种很好的奇迹。当然也会承受一些苦楚，再怎么深刻的说出来，流落到纸上还是会一样的苍白无力，不能打动任何的一个人。恐怕对于自己，生命中最重要的事情或许就是捍卫爱情，把两个人的生活包裹成一团甜蜜，用身体的每处遮掩恣意伸张的伤害。一直笃定要把最好的温柔环绕在爱情之间，可总会被外界的叨扰所游戏，当初离开的时候被草率屏蔽了双眼，等到看清的时候，已然陷入深深地泥淖，想要抽身，只是徒劳而已。很多次对比关于物质与自由的分量，都不能够显现出自由一点的优势，我只是为了更好一些的生活，就舍掉了那些浪漫的思绪，直至庸俗的一塌糊涂。
恐怕自己真的要在很长的一段时间告别或是寥落关于文字的钟爱，开始一段学习，或许在时间的打磨下，那些文字的五彩也会在自己的笔下消失，对于自己，是解脱还是束缚，总是无可定论的。很多时候在看到自己所写过的那些东西，都会高兴很久，感动的总是自己的真实。不知道是不是每个人都更喜欢自己写下的东西，因为那只会牵扯自己的心脏，看着那些安稳平静而又熟悉的文字，每一个叙述的方式，都是在自己一点点的摸索中剪切而成，真实的能嗅到它们的气息。之所以那么喜欢写下去，就只是因为写下的东西从来不会改变，那么专一的书写着一个人绵延无际的情感，固然软弱，也夹杂了无可剔除的柔韧，就像自己关于爱情的坚守。
如果可以，只愿熏衣素笔，做个寡淡的隐士，做最简单的事情，携手夕阳云雨，平静安稳的生活。那么关于生命的思考，漂浮于实际之上的浮云，最终却还是要被打压下来，一些东西早晚是要被搁置的，因为平凡，却无法简单，一切的交织都是突然。只是，在以后的日子里，关于微笑，还会不会因为丢失的美好而持续保持合理的角度。真的还是那一句：开始与结束，没有固守的位置，往往是颠倒着就过去了。
我要飞得更高
文/周艺海
人生是一个漫长的过程，我们怀有太多的期望，就难免会遭遇失望与挫折。把理想束之高阁，回过头来却发现我们像是一条鱼，一直以为自己有翅膀便是飞鸟，却终于知道自己飞不了。生活如水，时而浑浊，时而清澈，我们在社会这个大缸中挣扎——“我常常觉得生活亏待了我，别人为什么总比自己幸福和快乐呢？”面对挫折，我们抱怨生活欺骗了我们，我们以为自己的人生已经没有希望。我们经常把自己比喻为迷失的天鹅，却忘记了自己要怎样去飞翔。
孩提时代，便确立了高飞的愿望。那么多年，一直在努力，在坚持，在期待，立誓要让自己骄傲翱翔。但困难和挫折早已四面埋伏，让我们深陷其中。我们也曾经很坚强的告诫自己，难道因为眼前小小的挫折，却要让自己放弃一生的梦想吗？就算生活欺骗了我，但是这并不可怕；敌人袭击我，也不可怕，可怕的却是我们背叛了梦想和放弃了自己。即使活得累，活得苦，也要坚持心中的梦想，给自己最大的信心和勇气，走向一个辉煌而灿烂的明天。但几人做到了？
而长大后，社会这个大缸的繁杂色彩，令我们看得眼花缭乱。但我们以为心底有着自己的原则，岂能轻易被外面的世界所诱惑？在回望历史的风尘的时候，总是觉得自己依然保持着昔日的坦荡情怀，依旧随着自己的心潮而澎湃，却又一直为自己没能兑现理想生活而愧疚不安。我们是否应该这样想：一次失败不算什么，我们所做的仍然是最有质量的事情，我们所坚持的仍然是最有价值的梦想。随着时间的累积，看着别人取得盛夏的果实，自己却是两手空空，够无语吧？
直到今天，我们还是身处炼狱，收获甚少。有朋友却大笑道，“又有什么关系呢？此鸟不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。”也许朋友说的对，别人以为我们不能飞，飞不高，飞不远，但还不是因为我们没有下定决心做一只高飞的雄鹰吗？我们岂能活在别人的眼中，而盲目随波逐流呢？虽然我们距离梦想还有很大的距离，但是不能一直自认低下。为此，我们必须保持高度的自信，去聚集精气神，不仅要让自己飞起来，并要飞得比别人还要高。我们可以像鱼一样游荡人间，但是一定要像雄鹰那样去展翅高飞，不求能够一鸣惊人，但是必要感受一飞冲天。
难道不是吗？没有做不到，只有想不到；没有熬不过，大不了唱首歌。有人说社会的竞争归根究底是人才的竞争，但是我们的竞争归根究底是与自己的竞争。人最大的敌人是自己，我们想要战胜别人，就要先学会战胜自己。即使昨天失败了，受挫了，也没有关系，从今天开始，学会要消除自己心底的阴暗，把消极的自己完全摧毁，让勇敢的自己站起来，并告诉自己：过去属于死神，未来属于自己。
不管过去怎样，也不管未来将会如何，我们决没有理由让自己成为一个庸碌无为的人。每一次失败都在揭示，我们离成功其实并不远，我们梦想的兑现期也为期不远，关键是我们是不是决定要做一个飞得更高的人。每一次的意识觉醒，都在丰富着我们的精神世界，我们要从中汲取无穷的力量，去突破人为制定的传统，去超越深感惭愧的自我，成为一个在屡败屡战中力争奋起的人。
也许曾经失望过，但是应该去坚信“生命满希望，前路由我创”。
也许曾经很受挫，但是应该去坚持“包羞忍耻是男儿……卷土重来未可知”。
也许曾经觉得生活亏欠我们，但是应该去坚守“对明天的无限美好的憧憬”。
新潮的时代瞬息万变，不要陷于不能自拔的苦海，与其自我折磨而走向沉沦，不如奋发拼搏，积极争取和追求自己渴望拥有的事物。无论在什么时候，都要坚守梦想，坚持原则，坚信自己，只有这样才能让自己飞得更高。“子在川上曰：逝者如斯夫！不舍昼夜。”我们要争取用更多的时间努力，而不是一味的沉沦过去，更不要为自我的懒惰找任何的借口，正是因为“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”，我们要在确立自己要成为一个什么人的时候，同时确立人生理想。
有一点我们必要知道，只有成功者才能骄傲的说，“天空没有留下任何痕迹，但我已飞过。”所以，作为失败的我们，或者正在努力的但是还没有成功的人，我们要想实现梦想，就必须知道自己应该以怎样的姿态去飞翔。
也许，漫长的过程会让我们感到疲惫，但是我们要有足够的耐心，毕竟我们已经在社会这个大缸挣扎了那么长的时间。想一想过去，我们尝试了多少种难以忍受的屈辱味道，遭遇了多少次心如刀割的欺骗和异常难堪的歧视，突围了多少回令人委屈与绝望的困难和挫折，流下了多少公升滚烫的泪水，花费了多少门呕心沥血的心思，累倒了多少回自我的躯体……有些过去是无法计算的，但在顶着万钢“畏法度者最快活”的真理，我们付出了太多太多，因此也锻造了一颗坚强的心。
“人说天上好，神仙乐逍遥。成功的背后泪多少？神仙是人做，修炼不辞劳。吃得苦中苦，正果才修到。”用自己的劳动去换取的果实，永远都是甜蜜的；靠自己的力量去飞翔的人生，永远都是灿烂的。
总有一天，我们会找到理想的生活，找到一片真正属于我们自己的天空。但是在这之前，请在大时代中高声呐喊：我要飞得更高。
走过的路
文/艾娟儿
最近的生活让人不得安宁，我的故事成了妇人们茶余饭后消遣时间的谈资。了解我的人不屑于参加这些，遇到了也是为我辩护。清楚的知道自己是怎样的人，不需要别人去评论。人活着不是给别人看的，而是要问心无愧。记得有人说过，一条疯狗咬了你一口，难道你还要去咬他一口吗？对于流言我淡然一笑，身正不怕影子斜，清者自清。
曾经痴迷于咖啡，喜欢咖啡的浓郁与醇厚，喜欢苦苦中有着丝丝的甜。不知何时喜欢上了喝茶，特别是玫瑰花茶，在玻璃杯里放几颗花蕊，倒上白开水，氤氲的雾气中嗅着淡淡的花香，恬静而惬意。也许是生活有了变化，曾经忙碌于商务需要借助咖啡提神，现在工作变得清闲，也乐得在这份清闲中享受一杯淡雅的花香。对于工作，我是发自心底的热爱的，爱它的清，爱它的闲。很庆幸自己在纷繁的世界里寻觅到这样一份安谧，对于纷纷扰扰的工作之外更愿意呆在办公室静坐在电脑前面对长串的数字和缤纷的文。这样的工作在嘈杂的都市无疑是一种世外桃园，打开窗户放眼望去是绿树成荫，长江水滚滚的向东流去。偶尔会听到火车呜鸣，脚下感到隐隐的震动，这是火车从后院经过，开向我所未知的地方，空留锈迹斑驳的铁轨。
一个人时会溜出去坐在江边看悠悠的江水，看白云在天上飘荡，看货船在水里游弋。抑或是跑到后院踩着轨道数着走过的年华。杜拉斯说当一个人陷入回忆的时候他便开始苍老。我每天每夜都在回忆，是否说明我已接近死亡。如我这般二十几岁的年纪面对苍老的字眼，我更愿意相信那是一种成熟，在回忆中寻找失落的自己，在回忆中品味人生的百态，在回忆中变得知性而优雅。
杜拉斯还说18岁我们就已经老了。18岁正值青春年少，要经历怎样的变故才能让心变得更成熟。18岁，放弃了学业踏上叫做社会的舞台，一个人面对形形色色的人，一直相信人之初，性本善，不管是熟悉的还是陌生的，对他们报以最真诚的微笑。相信只有付出真心才能得到真心，现实并非如此，有时也会伤得彻底。我不是一个爱计较的人，好了伤疤便忘了疼，能够记得的只是他们的好，还有那句经典格言，吃一垫长一智。
不甘心看着别人走向梦想的学堂而自己早已在社会上打拼，我也有梦想，我不愿做尘埃中最平凡的一粒，成年的我有足够的能力让自己继续学习，我喜欢学习的过程，在泛着墨香的书里遨游在知识的海洋。工作的一次次调动和学习的一本本证书无不显示着自己的进步，那些艰辛的日子只有自己才能体会。偶一回头才发现走过的路那么艰难，我走着走着也就走过了。
一路走来磕磕碰碰，感情亦是如此，因为爱过，所以慈悲，因为懂得，所以宽容。曾经的轰轰烈烈山盟海誓是一种无心的过错，爱着的时候是真真切切的爱着的，不爱的时候华丽丽的转身，潇潇洒洒的走开。几分落寞，几分消愁只等光阴的流水将它冲走。付出过真爱也明了他人对自己的真情，不会刻意的去伤害，会怀揣着一份感恩的心面对一份真诚，爱过，付出过就无悔。珍惜身边的每一个人，因为五百次的回眸换来今生的擦肩而过的难能可贵。
苏轼和佛印参禅打坐，苏轼问佛印他像什么，佛印答曰像尊佛，苏轼却笑道佛印活像一摊牛粪。苏轼回到家时受到苏小妹的批斗，参禅人最讲究的是见心见性，你心中有眼中就有。佛印说看苏轼像尊佛，那说明他心中有尊佛，苏轼说佛印像牛粪，可想而知苏轼心里装的是什么。相由心生，境由心现，生活亦是如此，你怎样看待生活生活就怎样看你，你把它看得高尚，它就是高尚的，你把它看得低贱，它就是低贱的。
诗人北岛说卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。卑鄙的人凭借他的卑鄙可以不顾道义做很多事，就像持有通行证一样畅通无阻。高尚的人虽然高尚，但高尚不能给他带来实质上的好处，活着的时候郁郁不得志，只能在死后得到一个“高尚”的评价。真实到残忍的句子，道德的沦丧让人悲哀。我始终坚信着高尚，为心中的一片圣洁。我相信生活是一面镜子，你用怎样的姿态对它它就用怎样的姿态对你。
看看走过的路，再大的风再大的雨都安然度过，那么这点风波又算得了什么，谣言终会止于智者，相信以一颗真善美的心对待这个世界，这个世界必定还自己一份纯明的安好，风雨后一定会见到彩虹。