关于路上的文章

关于路上的文章（精选11篇）

那年冬天我不冷

文/康魏

童年的快乐对于每个人都是一样的，天真烂漫，无忧无虑；若有淡淡的愁绪，在岁月的酝酿里，也渐成沉甸甸的记忆，美好而感伤。

六岁那年的秋天，母亲又住院了。好像已经成了惯例，母亲每年都要住回医院，她的病似乎总难让她平安的度过一整年。

已是深秋，街两旁的杨树叶子都被风熏染成了黄色，乍一看，像极了翩翩的蝴蝶，阵阵风过，在空中翩然而下。

路上行人依稀，脚步匆匆。我走在放学路上，脚踢着厚厚的腐叶，一阵风掀起我旧夹衣的衣角，冷飕飕的，我缩了缩脖子，一路小跑，进了医院母亲的病室。由于母亲住院，父亲要伺候母亲，家里再没人照看，于是，母亲在哪家便在哪。病床上的母亲由于药物副作用，口齿含混不清，一见我回来，却总是呜哩呜啦说着什么，用手握住我冰凉的小手抚摸着。

眼看立冬了，树上的叶子已经飘落得差不多了，剩下零零落落的几片，在光秃秃的枝头上，像找不到母亲的孩子，在风中瑟瑟发抖。一天半夜，睡在母亲脚头的我被一阵风声惊醒。只听得窗外，风像是着了魔似得，在夜半的空中游荡呼叫，不停拍打着窗棂，发出惊恐的声响。隐约听见床那头的母亲轻轻的叹息，睡在病床边躺椅上的父亲似乎也没睡着，翻来覆去的，竹躺椅发出咯咯吱吱的声音。他们也是被风声惊醒的吗？早上醒来，只见窗外一片空洞，仿佛所有的东西都被大风吹走了，只剩下了天空。母亲让父亲把她的旧线衣给我加上，说上学冷，我死活不穿，嫌丢人；母亲不依不饶，从病床上挣扎着要起来，想要施加“暴力”。我自小害怕她，她的暴脾气是出了名的，若几天不给我来点颜色，会留遗憾似得。

冬天终于来了，从西伯利亚过来的寒流，裹挟着呼啸的北风，席卷了整个大地；大片大片的雪花天女散花般随风漫天飞舞。早上起来，皑皑白雪覆盖了屋脊墙头道路和田野，白茫茫一片，发出刺眼的光。依然穿着母亲旧毛线衣的我走在路上，寒风打着旋儿，直往脖颈里，袖筒里钻，冷得我直发抖；却还是忍不住用冻红的小手接住一朵雪花，看它六角形的图案慢慢濡湿在手心。一进学校，我便如鱼得水，在操场和伙伴们追打着，用雪球互扔对方，笑声随雪花飞舞飘荡。可一坐进教室，全身却像一下掉进了冰窖，冻得脸发青，浑身像筛子一般，又如风中的叶子。好不容易捱到放学，一路疯跑，一进病房，甩掉书包和早已湿透的胶鞋，嬉笑着钻进母亲的被窝。妈用她的手捂着我的脚，半天半天不“呜啦”一句话，她的眼里闪着亮亮的东西。

那夜，在母亲被窝睡得特别香甜，半夜时分，却被身上窸窸窣窣的声响搅醒，朦胧中，我看到：病房昏黄的灯下，父亲佝偻着身子，笨手笨脚地用针线缝纳着铺在我被子上的布料，旁边是一堆白白的棉花。母亲也从床头起来，靠在爸给她垫起的被垛上，轻声地，两只手舞动着，像是指挥父亲的动作。可能怕影响到别人，也为聚光，他们把房间的灯泡用一根细细的绳子系住在窗棂上，灯泡刚好悬在他们头顶，灯泡用旧报纸圈围着。于是，一束昏黄却明亮的光，罩住了他们，映照着他们的脸，在橘黄色的灯光下，散发出无比温柔的光芒。我翻了个身又沉沉地睡去，那夜我做了个甜甜的梦。早上醒来，父亲拿出一件新棉衣要我穿上，我左看右看，不停地抻着只到手腕的袖子，还有看起来蹩脚的针脚，粗糙得有点划拉皮肤的衣料，让我一下拉长了脸，抗拒不穿；母亲又挣扎起她“暴君”的身躯，我哭丧着脸，只得乖乖就范。那天早上，我情绪不好地有一脚没一脚地踢着路上的积雪，可身上这令人不快的棉衣，却不管不顾的暖暖地包裹着我。不一会儿，我就没心没肺地遗忘了不快，又蹦跳起来。我伸出暖烘烘的手，接住一朵雪花，看它六角形的图案静静烙印在了我的手心。

后来我知道，这件有点蹩脚的棉衣，是那晚父亲在母亲的指导监督下，忙活了一夜给我缝制的。看着我冻得发抖的样子，病床上的母亲几天几夜睡不着，催促着父亲要他去邻居家买棉花老布。父亲于是平生第一次拿起针线完成了一件他的“杰作”，当然，这功劳有母亲的一半。

那次住院的几年后，母亲走了，父亲也如今也不在五六年了。不懂事的我当时还暗自庆幸，终于可以摆脱她的“统治”，还我以自由身，可渐渐地，为什么那样想念她的“暴力”；她抚摸我冻红小脚的手；还有她看着我时温柔的眼神。

又是一年冬天，如今的冬天再没有了我们小时候的那般寒冷，孩子们却穿得像五彩棉球似得，在路上嬉闹着，撒着欢儿；后面跟着的母亲眼里含着笑，像放飞心爱的小鸟。这温暖的画面，却是那样地让我想念小时候的冬季，想念我的双亲；灯下父母佝偻着身躯为我缝制棉衣的画面，一下清晰地浮现在我的脑海。这画面，虽掺杂着淡淡的忧伤，却在我的心头盛开成洒满阳光的无比温暖的景象！

那年冬天，我不冷！

转经路上我想到了生的轮回

文/秋天不流泪

春节那天，我在大昭寺转经，有朋友来电话祝福我新年快乐，并问我在干什么。我说在大昭寺转经。她惊讶极了，你一个与佛有缘无分的内地人转什么经啊？你知道转经的时候嘴里念叨什么经吗？

我真的不知道。我最熟悉的佛经只有“嗡嘛呢叭咪吽”，据说是不会念经的人只要会这六字真言就行。

其实，转经还是个体力活，记得第一次绕着布达拉宫转了一圈，又把转经道上的黄金经筒挨个转动一下，回家休息了一整天到第三天右胳膊还痛得抬不起来，犹如转经那天被佛祖的大手摘取了我肉体上的某个毒瘤。病人被医生用手术刀切去身体上的癌变肿瘤时，病人也是要痛彻骨髓，所以我这么比喻自己转经回来肉体上和精神上的共同感受，极可能是佛祖看见我的俗念太重，在我转经的时候，对我施行救治。我这么说是有原因的。印象最深的一次是刚到西藏刚到了拉萨，从布达拉宫旁经过。那一天不知道是藏历的什么节日，转经的人多极了。当时看着身边如潮水涌来的转经人流，还以为他们是去参加什么盛大的集会归来或者是正在往那里赶路。后来才知道是西藏人在转经。那一天，好容易才从转经的人潮中走出来，来到绿树婆娑碧水荡漾的龙王潭，脚底板突然痛得实在走不动了。找个石凳坐下，看看痛不欲生的脚简直哭笑不得。曾经走了几天的山路都没有这么痛苦过，难道说别人走的是平坦的转经路，而我却是走在刀尖上不？

在神秘莫测的地方，我很难解释这奇怪的现象。说起布达拉宫，与我可是有些解不开的渊源。这不是我迷信。

这真的不是我迷信，要迷信我早迷信了，我母亲就是一个虔诚的信徒。我小的时候，记得母亲初一、十五都要烧香，只要我在，她软硬兼施要我给神磕头。我小时候特倔强，不让我磕头说不定因为好奇会跪下给神磕头，越是强迫我，我就不愿意了。有一次我病了，本来浑身就不想动，母亲恭恭敬敬燃着三炷香，非要我给神磕头，我就是不，最后母亲都气得哭了。母亲不光是信佛，她信仰天地间一切神灵。我在拉萨每天几乎都头痛，时轻时重。都说我是高原缺氧引起的头痛。那么我曾经爬上五千米高的山为什么咋又不痛了呢？那么我在家乡也经常头痛，也是缺氧不成？对于我来说缺氧的说辞通不过，也很难解释清楚。女人家有时候天生喜欢在大街上转悠，我这么爱清静的人有时候也不例外，甚至是独自漫无目的的转悠，像被谁牵着魂儿似的。每次都是头痛的不行了才急着回家。那时并没有想到去转经去拜佛。一直认为转经拜佛是藏族人民的事情，我不能瞎掺和。何况我也不是佛教信徒。

一直是这么想的，所以在拉萨出门也是去大昭寺广场或者龙王潭公园溜达一圈，去八廓街欣赏一遍真真假假的藏饰品，没有其它触动心灵的想法。头痛了，就去甜茶馆要一壶甜茶，就着甜茶吃止痛片。知道有一天头特别难受，吃止痛片也不起什么作用了，当时舍不得坐出租车，必须赶到龙王潭附近的公交车站，坚持走到娘热南路也就是过了航空公司，到了那个停车场的出口处。这时候，感觉头不怎么痛了，一阵强烈的睡意袭击而来，怎么克制也不行。拼命睁着眼睛，每抬一下腿，仿佛腿已经不是自己的了。怎么会这样？过去服用止痛片没有这种反应的，只是药劲上来稍微有点晕，等喝光一壶甜茶就没什么事。莫不是这一次真要玩完啦？

那一天，我不知道自己怎么走到林廓北路那个公交车站的。当时拉萨的公交车站还没有设置座椅。我一屁股坐在站牌下的水泥沿上。过了一会儿，我不是那么困了，眼睛还可以睁开了，浑身也不那么像有虫子在钻似的难受了。这是一次教训。后来我便不敢忘乎所以的用甜茶当开水服用止疼药，也不敢太依赖止痛药抑制头痛的毛病。但是我还是发现了一个很奇怪的现象：每次走到布达拉宫停车场的那个出口处到林廓北路那一段路，我不头痛也犯困。有一次我是坐公交车在那里下车，转过阜康医院对面的那个转角，我还是要犯困，猛地一下就开始犯困，困的恨不能躺在人行道上就睡去。

这真有点儿不可思议。我开始忌讳走那一段路。我曾经这么想：是不是我的前世与这个地方有什么关系？甚至想我的前世是不是一个地地道道的西藏人。正因为自己的前世是拉萨人，所以这一辈子辗转又来到在这里，并且每走到这个与自己灵魂有些渊源的地方，就会产生如此强烈的感应？

这感应为什么不是在大昭寺或者小昭寺？为什么不是哲蚌寺或者札什伦布寺？反正是只要接近布达拉宫我都会有这样或者那样的感应，只是没有这个地方如此强烈的感应。

从来没想到要专门去买游客票抢去游览布达拉宫，心里总是执拗地认为：我干嘛要买票去上布达拉。我远远望望你就可以了。知道那一天跟着修补布达拉宫壁画的朋友上去了，只感觉自己恍若做梦。我从来没有勉强自己去接近这座庄严的神殿。如果做为游客，我只能看见一些被指定的那些殿堂，那一天我不是做为游客，但是也不是做为僧尼。每到一个殿堂都好像十分熟悉布达拉宫里的一切，似曾在自己的梦境里到过这里，又有一种暗无天日的想要逃离的压抑。

自从那次在布达拉宫里转了，再去观望宫殿的外貌，就像望着一位熟悉的长辈，不再是那么神秘莫测。这只是心里上的感受，走到那段路我还是照常犯困，转过那个路口离开龙王潭就清醒了。

今年藏历新年的初二，这一天也正是农历二月二“龙抬头”。我一个人在大昭寺转经，转到第三圈时，前面有两个互相搀扶的转经老人，老太婆手里牵着自己的双目失明的老伴儿，两个人嘴里还叨叨着。因为我听不懂藏语，只听着他们嘴里念叨着。在两位老人身上我想起了生命的轮回。想起冬日里自己读过的日本作家三岛由纪夫的小说《丰饶之海》，书里有个禅宗故事：

一位国王和一位高僧有这么一段对话：

国王问：无论什么人，死后都复生吗？

高僧回答：有的人复生，有的不复生。

那是些什么人呢？

有罪孽者复生，无罪孽者不复生。

高僧您复生吗？

高僧回答：如果我死时，心中贪恋生而死，则复生，否则，不复生。

善哉，智者。

如果真是这样，那么我想：佛教的转世轮回又如何解释？再想：连一丝贪生念头都没有的人哪里去找呢？就因为一丝丝对人生的贪恋才是灵魂不断轮回，何时清静了，何时去往极乐。

如是说，我的前世在死去的那一刻还在贪恋生，所以我就这样经历着轮回，来到拉萨，可以说是故地重游了。只是我再也想不起来我前世是谁，谁又是现在的我。追溯再久远一点，我可能是文成公主带到拉萨的某个侍女或者使臣，因为思念家乡，死后灵魂到了内地，然后轮回做了内地人，又因为怀念拉萨的生活，又一次轮回做了拉萨人。如此往复循环。到了今生的我，我等不及再次轮回就来到了拉萨。正因为没有等到生的轮回，我才有了如此神秘的感应。

刚刚从我身边走过的那个打着手机的四川口音的女子，她的前世是否也是生活在拉萨的信佛人呢？那么拉萨大街上来往的内地人是否也是前世的拉萨信佛人呢？那么，我头痛的原因可能是我将要想起前世的什么，马上就头痛起来。没有痛苦了我什么也想不起来，就这么睁着迷茫的眼睛世俗的生活着。

我想知道很多，偏偏什么也不知道。

如果我死，我不再会贪生怕死。因为我不愿意像现在这样看似聪明实际是愚昧地苟活。

最美的时光是在路上

文/冯民飞

好久没有用键盘敲击心底深处的文字，偶然间别人的文字触碰了自己的心底的哪根弦，心生共鸣，更有惭愧。多年前，我也自诩为文艺青年，也曾装模作样写过几篇豆腐块，那时候我刚走出校园，对未来的世界充满的好奇和恐惧。恐惧的是，平庸会不会是一辈子的事情，日子过得无聊而乏味，好奇的是通过阅读报纸，我看到了外面的世界，感觉到了一颗安静的心开始躁动了。

不知道从什么时候开始，我就时常写一些痛不痛痒不痒的文字，只是自己心里憋的一股气，写出来，心里就如释重负，周围人以为我是多有才情，文笔多好。恰恰相反，我极为驽钝，阅读量又小，和他们一样，每天日出而作，日落而息。只是我想的多了点，然后记录一下庸碌的生活。我常想，自己年纪大了怎么办？对于未来是何去何从，时常茫然不知所措，有时候感觉魂不守舍甚至灵魂出窍，似乎到了另外一番天地。想着想着，从二十出头的毛头小伙，变成了奔三的青年，往日的疯狂和自负被时光打磨的几乎所剩无几。有时候，一个人独处，沉醉其中，回忆起往事，那时候对外面天地的向往，那时候总想外面的世界花花绿绿、一定美如仙境、衣食无忧，“等我长大挣钱了，就可以摆脱父母的束缚，我就可以过自己想要的生活”。日月穿梭，徒增年岁，我是穿过时光的隧道，远离了父母，可是依然没有找到自己想要的生活，时至今日，我依然在窘迫的生活里挣扎徘徊，是做回原本的自我，还是委曲求全、亦步亦趋的过着程式化的生活？

少年轻狂，青春如梦，美梦易逝，韶华不在。今天早上刷朋友圈，正好看到老乡李丹崖的为自己新书撰写的序言《岁月轻狂，纵步过高岗》，顿时有心生涟漪，于是我写下：“丹心似我，怀梦如初。案牍之刑，天涯茫茫”。一如往常，我羡慕丹崖兄弟无穷无尽的才情与智慧，更佩服他笔耕不辍的执着，三十五岁的年纪，风华正茂，青春洋溢，陆陆续续出版了十多本畅销的散文集子，更有多篇文章成为中小学考试和公务员考试阅读理解。不过，我想人生也不能只是停留在仰慕和佩服，心动不如行动，见贤思齐，要花精力打点自己的生活。生活在纷纷扰扰的尘世间，我们大多数时候被一些鸡毛蒜皮的事情所左右，我们的喜怒哀乐全部围绕生活的风吹草动在转换。

为了生活，我们和一些人偶然相聚，又为了生活，我们和一些人必然离开，在相聚和离别的时光里，你我的生命有了交叉，演绎着悲欢离合的故事，波光淋漓的时光河流回城了一曲曲或优雅或忧愁的曲调。也有人说，此时的离开，是为了下一刻更好的相遇。当然，或者遇到你，或者遇到更好的自己。为了生活，我们一直在随波逐流，考小学、考中学、考大学、考证书、考这个那个……反正各种考核考试。一场场考试组成了我们匆忙而又正常的一生，忘却了人生旅途欣赏那些被遗忘的风景。

一次次出发，一次次失败，跌倒起来,再上路，只是为了追求心中的梦想，都是为了平复自己一个不甘寂寞的心。这起码说明，我们的心是明媚的，是热爱生活的。我相信，你也相信，生活不只是眼前的苟且，还是诗和远方。键盘敲击到此，窗外依旧细雨霏霏、寒气逼人，丝毫没有停下来的意思，不过我的心也已经不再难过，晴天我高兴，阴天也欢喜。有人等待着晴天，有人等待着下雨，不单单是期待的那一刻的到来，最美好的时光恰巧是在路上。

梦想在路上

文/易唯

三年前，我像全国大好青年们一样，带着梦想和激情进入大学，用幸福天堂，知识海洋来形容心中这片圣地真的再合适不过了。

我想过许许多多的新奇事物和所要发生的情景，不过美好的偏多于不悦的。我总觉得有些东西是可控之内的，例如，好好学习。当然，除了这个还对情感有一点小小憧憬，能认识许许多多的朋友，碰到影响我一生的良师，和朋友们远足旅行……可是我总忽略一个问题，世界在变，一切事物的发展都是不以人的主观意识为转移的。所以在成长的路上，我看到了想象之外的风景。有笑脸，有泪痕，有悲情……欢乐的也好，疼痛的也罢，都是成长的印记，也是日后梦想的见证。

那一年，或许我们都一样。我并不算独立，因为有了两个认识的人同行而勇敢拒绝爸爸的送别，我告诉他，我可以。事实证明我真的可以。看着别人家长楼上楼下的跑，我没有什么感觉，这些都没什么，我可以。军训后我们就开始大学的课程，我渴望的我期盼的终于来临，我们都很认真，六点起床八点上课，从不缺课，讨论问题，解决问题。丰富多彩的校园社团文化和寝室小天地的“论坛”乐园，谈着我们的梦想，谈着我们的爱情，此人生快哉。补考的忧虑我们没有过，因为我们相信。那一年，我没心没肺无忧无虑。那一年，我收获了满满的友情。那一年，我相信努力和改变。那一年，我误以为遇上良师。那一年，我爱上文学，爱上生活，爱上相处。那一年，我走遍所在城，看惯所有风景，习惯所有人。那一年，我告诉自己，我会成功，我会接近梦想。

那一年，我们都变了。我们觉得钱是个好东西，于是我们很少谈论那些不起眼的梦想，我们开始到处兼职，我们名义上的历练成了为追求自己“向往”生活的烂借口。我们开始觉得书本知识没用了，“不如不”的思想终于拿下我们了，我们开始逃课旷课。我们价值观人生观找不到方向，我们那些曾经坚信的东西被现实打得支离破碎。有些人开始尝试“练爱”了，换来换去，甜蜜，逛街，逃课，挣钱……潇洒无限，这样，他们就不顾及，不忧虑，不迷茫，不徘徊。这是消磨，掩饰，骗自己。那一年，我开始喜欢写日记，或许是身边的再也没人愿意听，或是无名的压抑，或是我内心世界太辽阔需要一些装饰。那一年，我被误会，我只是强忍泪水，没有解释。老师离我远去，遭同学猜忌，我恨毒了打小报告挑事的人，我装作无所谓，我不在乎，可是那一年的泪水比雨水多。那一年，我拼命地自言自语，本子上，空间里，博客里全是我心情物语，我撑大了自己的心，忍。说实话，我自我疗伤的能力真是顶级的。那一年，我无力关心学习。那一年，我试着学习无所谓。那一年，我丢掉班刊天地成全别人。那一年，我厌恶权利和利益。那一年，我不信公平，偏向命中注定。那一年，我冷却自己，告诉别人，我不张扬，我很低调，我不争。那一年，我怀疑自己，怀疑人生。

那一年，我们重整旗鼓，去面对未来的挑战，开始把自己收拾得干干净净。重新端起课本，重新回到校园上课下课吃饭睡觉的生活，仿佛一切都回去了。我们开始怀念那些有书，有你，有我的日子，我们开始看清方向，确定目标。猛然发现，这是自己，这是生活，这是真真实实。那一年，我再不说自己薄情，我尽力拥抱，拼命回忆。那一年，我有规律有选择的忘记，有计划的复习，有节奏的奋起。那一年，我再次相信改变。那一年，我试着相信公平，那一年，我慢慢磨掉仇恨。那一年，我努力实现，希望离梦想更近一些。

现今，我们再也不用上课了，我们再也不要纠结了，我们再也不能一起谈梦想了。那坚持过的，那些放弃过的，终有一天，都会统统抛开，适当的缅怀那些轻巧自在和沉重的记忆也是对现在的一种激励，我们还有多少时间去想起，又有多少时间去打拼，我每天都问自己。我不怕，梦想在路上，我们都别怕，梦想真的就在路上。我们会走过荆棘，此刻，我们要做的就是披波斩浪地前进。

人生路上需勤奋

文/一滴墨香

你想成为幸福的人吗？但愿你，首先学会勤奋。你想拥有勤奋吗？但愿你，请别浪费时间。因为，时间是幸福的链条，一生为你滚出无限的幸福。

世界上最宝贵的除了良好的心里素质，还有一个东西，就是勤奋。最宝贵的勤奋，不光是身体上的勤奋，而是精神上的勤奋。勤奋靠的是毅力，是永恒。文学家说，勤奋是打开文学殿堂之门的一把钥匙；科学家说，勤奋能使人聪明；而政治家说，勤奋是实现理想的基石；而平凡的人则说，勤奋是一种传统的美德。可见，勤奋富有了多么巨大的底蕴与魅力，人类如果丢弃了它，绝对不行。

勤奋是走向成功的唯一途径。没有它，天才也会变成呆子。成功＝艰苦劳动＋正确方法＋少说空话。世界上最美好的东西，都是由劳动、由勤快的双手创造出来的。勤奋的劳动，可以获得丰硕的成果。要想在仕途中成功的收获，还须我们一双勤劳的手。

自古以来功名成就的人，都离不开一个“勤”字。人的一生在于勤，勤能补拙，不劳无获，勤劳可得，不勤则饥，不勤则愚。人生之路上，以勤为劲，焉得幸福，还须苦行舟。勤劳一日，可得一夜之安眠；勤劳一生，可得幸福之长眠。

自古以来学有建树的人，都离不开一个“苦”字。吃得苦中苦，方为人上人。宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。人生的大道上荆棘丛生，生活之路上烽烟滚滚，只有意志坚强而勤奋吃苦的人，才可以在笑中达到目的地。

人生不向前走，不知路远；人生不得勤奋，不明智理。天才源于勤奋，蠢人出自懒惰，明智之人甘当勤奋的小蜜蜂。勤奋，是智慧的双胞胎，懒惰，是愚蠢的亲兄弟。勤奋的人，擅于利用时间，懒惰的人，总是没有时间。勤奋，是时间的主人，懒惰，是时间的奴隶。人的一生须得忙碌，忙碌才能体现价值，赢取向往的收获。

世界之中，没有任何动物会比蚂蚁更勤奋，然而，它却最沉默寡言。如果每一条路上的人们，都能学学做蚂蚁，那么，碌碌无为的人即将远离。春天不播种，夏天就不会生长，秋天就不能收割，冬天就不能品尝。人类要在竞争中生存，便要勤奋，要在社会中发展，便要奋斗。古往今来，任何的成功与收获，无不是脚踏实地，艰苦卓着，勤奋辛劳的结果。

我们绝不鄙视勤奋。只有勤奋，你才可以采摘到收获。我们每个人身上都扛着一把采摘丰收的阶梯，那就是勤奋。手懒的，要受穷；手勤的，得以富足。要想拥有富足，就必须无畏的攀登，像登山运动员攀登珠穆朗玛峰一样，要克服无数前进中的艰难与险阻。懦夫和懒汉，是不可能享受到丰收果实的喜悦和拥抱富足而幸福的。

通向面包的小路，蜿蜒于勤奋劳动的沼泽之中，通向衣裳的小路，从一块无花的土地中穿过。无论是通向面包的路，还是通向衣裳的路，都是一段需要勤奋与艰辛的历程。青春的光辉，理想的实现，生命的意义，乃至于人类的生存与发展……全都包含在这两个字之中——勤奋！

只有勤奋，才能治愈贫穷的创伤；只有勤奋，才能闪耀幸福的光环；只有勤奋，人类才能看到希望和光明的前程。闪光的人生由勤奋打造，智慧的人生由勤奋堆积，伟大的人生由勤奋炫耀，平凡的人生由勤奋夯实，坚强的意志和承受的能力通过勤奋得以深化，这乃是立足于每一时代的根本。勤奋不是嘴上说说而已，而是实际的行动，在勤奋的苦度中持之以恒，永不退却。

业精于勤，荒于嬉；行成于思，毁于随。在人生的仕途上，我们毫不迟疑地选择勤奋，她是几乎于世界上一切成就的催产婆。只要我们拥着勤奋去思考，拥着勤奋的手去耕耘，用抱勤奋的心去对待工作，浪迹红尘而坚韧不拔，那么，我们的生命就会绽放火花，让人生的时光更加的闪亮而精彩。

大雾天，不堵心

文/小昱爸

清晨，拉开房门，展现在我眼前的是一片白茫茫的雾，整个大地万物都笼罩在无边无际的乳白色的浓雾里，浓重的大雾弥漫在天地之间，好象从天上降下了一个极厚而又极宽大的窗帘。我心里暗叫一声“不好”，这么大的雾，开车去单位上班，还不黄花菜都凉了？我脑海中长年的知识告诉我，大雾天影响交通。平时上班的路上都会堵很长时间，今天大雾，谁知道路上会堵成什么样子？

每天我开车去上班，上班的路上车子要经过几个限行的垛子。修这些垛子的目的主要是阻止大车通过，怕大车把路面轧坏了，大车过不去就都绕开走了，这条路上通过的都是我们这样的小车。由于垛子限行，如果遇到对头车，两边的小车司机都想先通过，于是这些司机开着车都往前扎，在这里司机们比的往往不是文明驾驶，而是速度，看谁抢得过谁。不是有句话叫“狭路相逢不是勇者胜”吗？我想把这句话篡改一下，改成“狭路相逢卡中间”。再说这些堵在垛子两边的司机，你看着我，我看着你，谁都没有后退的意思。这时后边的车跟着涌上来，两边堵的那叫一个结实！你想上班？你想去办事？门都没有！

没办法，我皱起眉头回到屋内。我要赶紧洗漱，吃点儿早点，早点出发，免得在垛子那儿堵得让人堵心！

车子在大雾中缓缓行驶着，周围白茫茫一片，能见度也就十几米。这浓浓的大雾，一忽移动，一忽停滞，一忽凝聚，一忽散开……偶尔有一、两辆汽车缓缓驶过，车中的司机都小心翼翼开着车，生怕出什么意外，让自己的车‘吻’到别人的车的屁股上。我开着车在雾海之上颠簸着，迷惘得不知道自己在那儿了，心里更加忐忑不安。不管了，往前开！我一边希望车子到垛子那儿不堵，一边往前开。嘿！今天的车子怎么了？都规规矩矩的，一个加塞的都没有，车子出溜出溜地仿佛是大海里的一串鱼。再看垛子，已经不见了，我顺利地、早早地到达了单位。

今天大雾天，不堵车！真的，大雾天，不堵心！！

我想，那是雾的包容吧，它让人们学会了包容、谦让！！！

春日絮语

文/xyf771107

[不堪瘦]

足浴室里，年轻的足浴师牵起我的手便说：“姐姐，你好瘦，我都不忍心给你按摩，怕你疼。”

无言微笑。因为温暖，眼眶有些潮湿，心却开始疼，因为那一根心上的刺。

有好一阵了，不愿在镜子前审视这番憔悴与落寞，看自己形销骨立的模样，只有在换上间隔一个季节未穿的春装时才发现衣是真的宽了，却不敢正视亦倔强地否认。

是偏执的女子，从来也没觉得瘦有什么不好，总觉得瘦的东西才精致才隐没才静好。“为伊消得人憔悴”，“过尽千帆皆不是”，“瘦成一道光一缕风”，身瘦了，心就丰了，人生就厚了。

杨柳岸晓风残月，喜欢那份瘦里透着的纤弱、柔软、安静与独立。那柳条多瘦，瘦得婀娜多姿，瘦得风情万种。那风多单薄，薄如蝉翼，轻若流云。那月多瘦凉，瘦成弯弯的相思，瘦成千古的遥远，清凉如水。

你们看，那颓败而光秃的枝丫，瘦得风骨而坚挺。那空灵的琴音，瘦得孤单缠绵。那笔尖的惆怅，瘦得婉转悠扬。还有那些好时光，瘦得才刚来到就已离去，那天边的残阳如血，瘦成最后一抹艳红瞬间幻灭，那相思的红豆，只能握在掌心瘦成凌乱交错的谁也读不懂的命轮。

春日的阳光，在沉寂了一个寒冬后透着压抑后放纵与肆意，矫情却盛大，令人不敢正视这明晃晃的刺痛。而当你在树荫下悠然漫步，便会看到阳光透过枝丫在地面洒下斑驳的投影，虽瘦成一道光，却安静平和，不热烈，不刺眼，这瘦便有了味道。

谁能说这瘦不美，谁不向往这样的瘦？瘦得如此冷落而独立，瘦得如此凌空而唯美，瘦成曲曲震颤的心音，滤尽尘世浮华万千，还一片清朗的天地。

小时候，因为瘦得小巧玲珑，总被老师欢喜着将座位安放在靠前居中的位置，那份关心让我倍感温暖，也滋长了我些许的骄傲。长大后，大家说我瘦得小鸟依人，于是得到许多无端的宠爱，很多时候置身于公主般的飘飘然。

而今，这日渐消瘦的光阴里，瘦的是身心，而疯长的是经年的沧桑，亘古的寂寞。

人生，注定是一场阴差阳错荆棘丛生阴霾密布。而这一路轻瘦，谁为谁承载？谁又会一世心疼？

[害怕夜]

一直迷恋着夜，其实深深地恐惧着。

白日里，睡个懒觉，外出一阵闲逛，让所谓的热闹与繁华充斥于身体的每个细胞，阻挡我忧伤的可能，日子看似过得无碍。

暮色微薰，心便开始纠紧，竟不知该以怎样的姿势去迎接。当万籁俱寂，白日的喧嚣退去而后缓缓沉静，心却无端地不安，过份，汹涌，猛烈，将21克的重量无休地负重，逃不掉亦飞不出。

夜是滋生脆弱的温床。曾与闺蜜在夜里安守家中举杯对饮，她本想陪我的落寞，答应一定要保持清醒才能照顾我，结果几杯啤酒下肚便双双情绪泛滥。我道着心苦，而她心疼着我的苦与瘦，便陪我醉陪我泪。最后，醉了的我安静地昏昏欲睡，而她却整夜吐得翻江倒海，惹得进医院输液。自那以后，再不敢轻言共饮。

习惯了靠着窗台看铺开的夜幕，想像着那些已发生或正在上演或即将启幕的故事，或喜或悲，或快乐或忧伤，与我无关，但就是无法快乐。

玻璃窗不想打开，只想这样隔着一扇冰凉，看前方一片灯火通明夜色阑珊，看树枝飘摇花儿舞蹈的模样，听雨落心扉或星月对话，还有声声空旷的犬吠清脆的鸟鸣，用目光笑送着那些步履匆匆的行人。

雨起的时候。隔着窗，听雨打窗棂的吟唱，用指尖顺着它细细地流淌，清澈而绵长，只愿它能澄洗那一方阴霾，润泽那一方枯寂。推开窗，摊开双掌，任这些清凉的精灵在掌心跳舞，肆意飞溅过后，再重回掌心的温润，任身体转凉，心却是喜的。

当清浅的月色落满窗台，写意着影影绰绰如水蔓延的温柔，如一片幽蓝的深海，将所有的思绪席卷淹没，那么美，那么醉。用冰凉的指尖轻触那些静美的斑驳，才发现，拥有失去拿起放下只是一念之间，拥有并非温暖，放下也并非无路可退。

有时，心就如一块圈地，阻隔着一块永远攻不破的城墙，在墙内看世间风景万千风华绝代，却走不出前世的牵绊。无数次伸出手掌，想要触摸那一方美丽，却发现前方是如此遥不可及，远成心上的伤，盈握满掌的寒凉。

愈夜愈清醒，每每夜深人静，心却辗转难安。任自己抱紧双臂安静地蜷缩在电脑前，久久不肯睡去，只是贪恋这微光，只是不想让这夜太孤单。

关上灯，黑夜来得无声。曾经的山盟海誓已成今日的沥沥心疼，曾经懵懂青葱的岁月已风逝成不再的美丽，曾经说着永不离弃的伊人已散落天涯。

这黑夜，不再纯粹，不再安静，不再乖巧，拼命涂鸦，无法留白。

[在路上]

从不是好动的人，却喜欢一直在路上的感觉。

喜欢走很直很直的路，双眼望不到头，但望得到笔直的前方，滋生一种永远朝前的力量。“不到黄河心不死，不撞南墙不回头”，从不甘心就此停驻等风雨的降临或是阳光的宠溺，总希望看得到最后的最后，那清清楚楚的结局。

坐车会让我感觉有些晕，每次出行上车总有些不情愿，却喜欢车轮载着我不停地向前，一路颠簸摇晃，思绪昏沉。车窗外风景如影掠过，来不及细看，无需留恋。但是，因为在路上，心就不容许颓败，忧伤就可以暂时地退避三舍。

时常，一个人在路上漫无目的地走走停停，看蓝天草地，车水马龙，阳光轻风，鸟儿云儿，那些精致华丽的橱窗，还有身边陌生的对话陌生的表情。这些无关的热闹与繁华，多少有一种填补的力量。

与朋友同行，逛街，吃饭，旅游，终于不再是一个人呆着，挑选我喜欢的东西，吃喜欢的食物，去想去的地方，还有温暖的朋友陪着说温暖的话。这感觉真好，不用一个人承受所有安静的侵袭与寂灭，所有低颓的情绪可以暂且搁置。

在路上，听来多么意气风发和充满力量，心灵充实，视野开阔，希望招展，容不得你沉溺与悲伤，容不得你退后脱逃，容不得丝毫的犹豫彷徨，在路上是唯一笃定的选择。

人，在路上，为奔赴某个地方，或是一场相约一次挑战，甚至是一场寡淡年华里无望的奔波。只要在路上，便能感觉美丽温暖，自信丰盈，还有那不负青春的无怨无悔。

心，在路上，不停地自省、思索、感知、整理、删减，而后变得深刻温软，变得丰富慈悲，变得清简恬淡。因为一直在路上，所以不会沉溺，不会迷茫，不会坠落，不会隐匿。

在路上，风雨披靡抑或阳光普照，霜雪阴霾抑或一派晴川，跌宕起伏抑或阔阔通途，听一路冷啸风吟，赏一路花谢花开，笑看人缘聚散，静味欢喜悲忧，识透世态炎凉。再回首，才觉心其实一直不孤单，只是日渐凉薄。

在路上，身心合一的出行，需要势如破竹的勇气，需要置之死地而后生的果敢，需要不留退路的毅然决然，哪怕把自己逼入绝境。朋友总说，我是看似柔弱乖巧实则倔强独行的女子，所以才疲惫。一语把我看得透透，只能无言以对。

一路走来，个中滋味，岂是他人轻易能尝的？想想这一路，几乎把自己置身于无垠的荒漠里，饥渴，疲惫，荒凉，逼仄得令人窒息，任那些疼痛一次次翻滚鲜活，任无情岁月摧毁我所有的梦想与期待，却不敢声张，不愿流露，只是安静地小心翼翼地守护和舔拭着不为人知的伤。

在路上，没有结束，亦不会结束。在路上，是今生注定的奔波辛苦，我无法绕过。

[字的诱惑]

少之又少的爱好，千篇一律的生活，不知何时，文字成了唯一的心系。

每每打开电脑，最先想到的是上到网站读几篇美文，再重要的事都可以放下，如此心便添几许安然。哪天若实在有事耽搁未曾在文海里徜徉一番，心便涌起一种无端的缺失，悬着一个未了的愿。

习惯了包里总放上一本自己心爱的书，闲来无事时便拿来一读，字里行间的各式美丽，那些精致唯美的情怀，瞬间缤纷了这苍白如许的流年。于是，学会了“因为懂得，所以慈悲”，欣喜着“银碗里盛雪”，懂得了“烟花易冷，人事易分”。这份懂得，这么美，又如此伤。

我想，最快乐的时候，便是指尖与键盘琴瑟合鸣。心中的动荡不安汇成指尖的舞蹈，那么迫不及待，那么滔滔不绝，那么汹涌澎湃。而此时，周围一定是安静的，只有心在轻盈地灵动着，只有指尖在不知疲倦地叮叮咚咚。

瘦笔一支，将忧伤道尽，将惆怅淋漓，那份凝重与沧桑仿若千年的堆砌。我不快乐，而这样的书写让我快乐。无需懂得，无需怜悯，无需欣赏，只是想以这样的方式呈列，那么心的占据是否能因此而空爽一些？

不爱说话，却愿意每时每刻与大家分享一种心情，以文字记录的方式，比如雨飘了，阳光灿了，草儿绿了，花儿开了，比如我的快乐、郁闷、疑惑、迷惘，比如生命中拥有的感动，经历的坎坷，还有那小小的骄傲。

写字，是我今生最勇敢的勇敢。众人眼中冷若冰霜吝啬言辞的我，不可否认的格格不入孤芳自赏，其实同样需要倾诉和懂得，只是选择了不与人同的方式。

从不隐藏，亦不回避，我的爱，我的伤，我的痛，我的冷漠，我的脆弱，我的偏执，我的倔强。把所有的心情倾空而出坦于人前，于是，换取了无言的懂得，那样的懂得，安静而浅暖，靠近亦疏离，很舒服，很妥贴，恰到好处。

从来都知道，字是有魂的，字亦能入心怡情。恨只恨，难有那样一方雪颜冰魄，能全然融入那样清简自在美丽精博的魂。只能，在心中耕一方净土，供自己生息，孕育一片永远的清朗。

电脑前的静坐与敲打，一晃又是一天。上午，大雨倾盆，淹没键盘上跳跃的音符。此时，已是阳光微露，空气中升腾着无数热闹的声响。

窗帘蔓拢，窗前的绿色渐渐生动起来，鸟儿在眼前一路轻歌飞翔，阳光泻落房间满满的温软，这字便似也润了颜色浸了花香，清新的绿，洁白的香。

在幸福的路上

文/冷天月

彼此相爱就是幸福，如此简单，如此难。在我走过的风景里，有你相伴，我不再孤单，在我散落的流年里，有你相陪，我亦是晴天。

——题记

（一）

昨晚，凌晨一点才睡，虽然睡下去，也是久久才迷茫入眠，可心里的那缕幸福丝语却牵动着我身体的每根神经，弥漫着我漫无边际的心田。醉了，真的有点醉了，被温暖的心语迷醉了，被美丽的温柔、纯真的笑容迷醉了，被带有希望的羽翼拨撩醉了。

其实，不知道什么开始变得那么脆弱没用。会因为一句话，一个身影，一段音乐而刺激到全身的神经。灵魂出壳一样的，泪水不受控制，整个人都处在一种空白的状态，然后克制，按捺，收回，努力的装出无所谓的样子，再欺骗自己。不知道，长大，是让人更脆弱，还是让人更坚强。

我慵懒的把身体扔进被子里，静静的回忆两天的每一个细节，眼角不争气的落下了泪珠儿，是深深的惦记，是沉沉的想念，是重重的感动。

回想，那沁人肺腑的美丽，心中阵阵暗然窃喜，嘴边不经意已经浮出一丝会心的笑意，那笑意写在脸上，暖在心里。

脑海中依然浮着你的影子。心，继续在醉，醉得有点狂乱迷离，所有幸福丝语在这个美丽的夜被酥软得心旷神怡。

我把头缩进被子里，蜷起身体，紧紧的抱着膝盖，而那个娇小的身影就在此时分外妖娆亮丽，妩媚动人。

我的心飞到了山边的那几株怒放的梨花下！

（二）

昨天，梨花盛开，一树树白绿相间绽放脱俗的淡雅。静静的温暖日光里，迷漫着浓浓的爱意，一个窈小的倩影，一双温柔的眼眸。站在那一树白得出尘的梨花下。那片片飘舞的梨花，轻盈而美丽。带着款款的柔情，舞着袅娜的身姿，在静静地绽放。

梨花呵，这般皎洁，你的多情在不知不觉中已把爱拥入春天的温馨。而，我晶莹的爱，也爬满了你的枝头。

知道吗？我一直在孤寂而喧嚣的尘世中奔走着，笑过，痛过，是你的到来，让疲惫的我有了一方片刻休憩的角落，让我浮躁的心能回归到宁静。我一生最奢侈的事，就是途中与你相遇，然后能相濡以沫，共闻花香。

知道吗？我不曾被人从身后面抱过，你拥住我的那一瞬，我幸福的要死。好想生命能永远的驻留在那一刻，我的人，我的心，被彻底的征服。

知道吗？我有时候幸福到要爆炸，有时候孤独到要发疯。有时候安静到忘记自己原来一直寂寞。我知道阳光是满的，世界是残缺的。爱情是满的，时光应该是残缺的。是谁说过，孤独的人其实不是孤单，只是偶尔感觉寂寞。对了，萨德说过：“爱是被扭曲的自由。哪怕相爱是两个人的寂寞，我愿意寂寞千年。”

其实，我更愿意为爱守今生！

我所认为最深沉的爱，莫过于分开以后，我将自己，活成了你的样子。

（三）

前天，我带着紧张而激动，忐忑而无措的心来接你。我无数次的想像过见到你的的情境，见到你时说的第一句话。可是啊，我远远的看到你娇美的身影时，脑海里就一片空白了，只能傻傻的向你挥挥手。

好吧，我承认我是一个矛盾的人。并不是标榜，我只是不得承认这些事实：我一边向往什么都不用做的简单自然生活，一边把自己扔到一种不顾及负荷的忙碌循环当中。我总是觉得我想要和我所做之间有着云泥之别，我常常从这头望着在那头回望的我，心中百感交集。

只不过，对我深爱着的你，没有一丝的矛盾，我会今生执着地爱下去，等下去，直到你厌烦我的那一刻！我知道，你其实并没有想象的好，但我，相信自己给自己编织的童话，你就是我心中童话的完美天使。我不要童话的情节，但要童话的美丽结局！

我可爱的人啊，我决定微笑，不再忧伤，虽然，这对我来说，很难很难，但我愿意去尝试。只因为你！

也许，幸福总是以一种不为人知的方式温柔的渗透，遇到你的光亮将我的生活点燃，甜美就这样铺天盖地而来。

【四】

四个小时的睡眠，终于在晨曦的光亮中苏醒了过来，起床，拉开窗帘，打开窗子，微微凉风阵阵袭来，阵阵冷意布满全身。我趿着拖鞋，以极限的速度穿好衣服。拿起钥匙冲出房门的瞬间才明白过来，我已然接过了你！我昨天才把你送走！

是啊，你又一次从我的身边离开了，我不相信，我不情愿相信上天给我的幸福这么的短暂！

你带走的不是你自己，带走的是我的心和念，带走了我的灵魂和勇气，带走了我的坚强和固执，你的一切却在我的身体里放光。

你，一直住在我心底，却消失在我的生活里。不过，我依然可以靠我的心与记忆，与你息息相通，心心相印！

我知道，爱的脚力不健，怕远。距离会漂淡彼此相思的颜色，假如有可能，就靠得近一点，再近一点，直到相互亲密无间。我不会以分离，考验它的强度，会尽全力地创造并肩携手、天人合一的时光。

我不需要什么惊天动地，我只想要平淡，平平淡淡中，我会用的全心来呵护我心爱的你！

时光总是转眼即逝，就像握在手中的雨滴，越想紧握，却越握不住。总是无情的匆匆流走，可我的对你的心是不会改变的，我只在乎你。

我相信不会再遇让我心动的人了，因为，遇上你，已经花光了我所有的运气。

原来，遇见你开始，我就一直都在幸福的路上了。我愿牵着你的手，余生走在幸福的路上！

跪着写字乞讨的人

文/吴名

如果想写，生活中的点点滴滴都是素材；若要感动，生活中的每一件事都能写出所谓的感动，而我们缺少的只是发现和用心。

生活中能被用文章来书写的人是幸福的，而遇见一个能让我用文章去书写的人也是我所幸福的。我常常去想：一个人怎样才算是懂得生活，而我认为发现生活中的细节就是懂得生活的一部分。

看到他已经不是第一次了，而记住他就是见到的第一次。初次见到的他，跪在地上，脚上手上裹得严严实实，头上戴着一条头巾，我不知道管他叫乞讨者合不合适，可，他就是个乞讨的人。他与别的乞讨者比较显得更加受到尊重或者是让人产生了敬佩，而原因就是他的乞讨工具不同，不是二胡而是颜色不同的粉笔，更加受到关注的是他的那一手好字。出了地铁站，前往夫子庙的那条路上经常写满了他的字，"书山有路勤为径，学海无涯苦作舟""好人一生平安"等等，不知那条路上曾经铺满了多少粉笔沫，写过了多少文字，是不是每个经过那里的人脚下都踩着他曾写过的字``````我想是的。我是个文字控，我喜欢文字，我欣赏能够写得一手好字的人。人家说，字如其人，是的，从一个人写得的一个字似乎可以看出一个人的性格。这个乞讨者与所有人交流的不是语言而是他的文字，我不了解他的背景，不了解他这个人，更不了解他经历过哪些事，我只知道他写得了一手好的粉笔字，在通往夫子庙的那条路上演绎着他的生活，对于一个灵魂生活在路上的我，这就够了。

而我只是希望在每次去夫子庙的路上都会看到一个熟悉的身影和一些熟悉的动作：一个人在跪着，手里挥舞着粉笔，在地上不停地写着写着，每一字都在用心。不远望去就是一个人在书写着一个世界，而这个世界只是永远属于他--跪着写字乞讨的人！

人生的道路上

孤单，是你心里面没有人。 寂寞，是你心里有人却不在身边。

人生的道路上，有些事只能自己面对，我很想依赖，但我必须坚强。

你觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会。你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会。你觉得黑暗就对了，那是你发现光芒的机会。你觉得无助就对了，那样你才能知道谁是你的贵人。你觉得迷茫就对了。谁的青春不迷茫… —— 《谁的青春不迷茫》

你从不孤单。因为，这个世上肯定有一个人，在努力地走到你的身边。

永远不要去羡慕别人的生活，即使那个人看起来快乐富足。永远不要去评价别人是否幸福，即使那个人看起来孤独无助。幸福如人饮水，冷暖自知。你不是我，怎知我走过的路，心中的乐与苦……

即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。

如何还能遇见昨天的那个我

文/诗林

一不留神，俺已经走过了五十八个春秋！仔细想想，还真有些“弹指一挥间”的感觉！

　　五十年前的很多记忆，一直萦绕在脑子里。那时，俺还是个小丫头，记得四岁时我就去了姥姥家，在姥姥家一直呆到7岁。10岁那年爷爷去世，棺材就放在老屋前的院子里。我和弟弟妹妹们蹲在角落里，看着祭奠的人一个个从棺材旁边走过，我想挤过去看看，但又有些害怕。只记得父亲被改造整日的不能回家；只记得……

这一切好像就发生在昨天，记忆是那样清晰地在眼前拂过。却不知，光阴在不经意中，也悄悄地过去了五十八年。

　　时间过的多快啊，一眨眼就老了。小时候家里困难，我上学比较晚。15岁我才小学毕业，那年我考上了乡里的一所中学，接到录取通知书时，别提有多高兴了。可当我面对母亲日益憔悴的身影，面对几个幼小的弟弟妹妹时，我的心里有种说不出来的滋味。我是家中的老大，爸爸不在家，母亲白天要去生产队干活，几个幼小的弟弟妹妹需要有人照顾，于是我放弃了上学的机会，在家代替母亲看孩子。三个月以后，父亲从山里回来接受批判。回家的路上，碰到了我的小学班主任韩凤山老师（也不知道老师现在是否健在？），他把我休学的事告诉了父亲。父亲回到家里和母亲大发雷霆，“家里再困难也要让孩子上学，别看我现在这样，没有文化一辈子都没出息” 父亲是个推崇知识能改变命运的人，他非常重视我们的学习，无论生活如何艰难，都不让我们辍学。父亲因为我的辍学，不停地数落着母亲，我躲在下屋里不敢出来。

一年后，父亲又把我送到公社中学插班学习，直到高中毕业。如果不是父亲的远见卓识，我也不会有今天的好日子，更想象不出生活在21世纪的我是个什么样子。现在回想起来，特别地感念我的父母。而我也没有辜负二老对我的亲切希望，因为我走的每一步，都是脚踏实地。

　　时光如闪电，转眼我已走进耳顺之年。耳顺之年的我，又面临着人生新的选择。下岗、买断等等。人生路上，我又开始的新一轮的长途跋涉。我炒股、我摆小摊，我买冰棍，以至后来参加的城管员招聘考试。那一次我在五千多人的考试中脱颖而出，成了油田综合执法支队的一名城市管理员，直到2008年退休。

这些经历看是曲折、艰辛，却成了我人生最大的一笔财富。人生道路上，已走过半个多世纪，尽管有时还会有困惑和烦恼，但我的心依然坚强如铁，我的脸上始终绽放着孩子般的笑容。　

　　退休以后的生活，给了我很多的自由时光。我可以轻松的做我自己喜欢的事，比如：看书、写诗、上老年大学等等。丰富多彩的文化生活，为我的人生增添了无限的乐趣。

生命是个匆匆的过客，五十八年的人生感悟，不是三言两语就能说完的。生活还在继续，而生活的滋味，会在一切还未尝尽时慢慢的离去……

如果生命真的有轮回，轮回的路上，我还能遇见昨天的那个我？