关于以后的文章
关于以后的文章（精选11篇）
爱情就是我想要你
我跟昊天是在网上认识的，刚开始只是聊聊，我把他当教官一样。后来他来追我，那时候我刚好告白失败，心灰意冷。不过我还是说先做朋友，慢慢发展。是他一直追着我不放。他跟我讲了他的故事，我觉得他说话挺实在，加上他追了我好几天，就答应他了。他很热情，开口闭口老婆老婆的，这让我一个没有谈过恋爱的小女生感到挺甜蜜，不过我还是让他叫我名字，我觉得事情还没有定下来，这样叫不合适。后来他说：“我跟我前女友谈恋爱的时候我从来没叫过她老婆，你知道为什么吗，因为我知道那时候年龄还小，以后不会在一起。而你不一样，我想跟你过一辈子，我要娶你。”也许原话有点差别，但是意思没变。我是理科生，从小到大成绩在班里都是领先的，背课文单词更不用说，我没有幻想症，我可以保证我的记忆的质量。
后来他老婆老婆的叫我也习惯了。那天他说要去看秦始皇兵马俑，回来的时候看到两块玉挺好，600一块，说还有一块给我，当做我们的信物，我当时说信物就买个便宜的小东西算了啊，干嘛买那么贵的。他说那是因为他看重我们这份感情，然后我接受了，后来几次他说要寄过来，但是都没有寄，不过我不是很介意，因为我一直以为他是爱我的，只要感情在，玉算什么。
谈了没几天，他说他一退伍就要把我娶回家，我心里挺高兴的其实，但是我跟他说：“我结婚必须毕业过半年左右，你们家离这里那么远，到时候回家一趟都难，我想多陪陪我父母还有我奶奶。”他说：“哎，现在交通这么发达，两个小时动车就到了，两个星期回去一次。”我跟他说：“我不是一个很开放的女孩子，你不能对我很开放，我要结婚以后才给第一次。”他答应了，我很开心。一段时间后他说了一些男性生理的东西，我答应他提早到我毕业那年他过生日那天。他说好。我问他你会不会把日子提前，他说：“不会的，这是你向我提的第一个要求，我一定会答应你的。我只想回来的时候抱着你睡一晚，可以吗？”他说这是他向我提的第一个要求，希望我答应，我答应了。
跟他谈以后，我以为我找到了幸福。其实大学以后我就不喜欢叠棉被，他让我叠棉被，我叠了，每天叠；他说让我写日记，他说：“咱们以后每天都写日记，然后每过2到3个月给对方寄一次，这样我们就可以知道对方在想什么了。要是以后结婚闹离婚了，再把日记翻出来，想想当年那份情，就会舍不得分了。”我信了，我写了，我很认真的写，几乎每天半小时以上。可是他只写了2次，他说忙，我说没关系，你有空再写，后来就没有再写过。
那次我问他要了他的QQ密码，我说了很多次以后他给我了，我知道那里没什么，就是想看看他会不会给我。
那段时间他在内蒙古执行任务，有一次他说：“如果一个月以后我没有联系你，你就不要等我了，我已经签了**状了。”看完短信我就哭了，我哭了一个下午，那时候我在暑假班当老师，那个下午我翘班去哭了。当时我对他说：“昊天，只要你回来，不管怎么样，不管发生什么事，我都会跟你在一起，我会照顾你。”他说：“嗯，如果我回来了，我一定要你。"那次以后更加坚定了我的信念：我这辈子都要跟他在一起。我以为我知道了什么是爱：经历生死离别才算是爱情。我以为这样的感情够深刻。
认识他以后，我查了很多特种兵的资料，图片，视频，贴吧，日志，我看过很多，我深知他们的艰苦，我也知道，有很多女生因为当兵的没有时间陪她们而选择分手，我知道，我都知道，所以我不忍心让他这样，我早就在心里发誓：只要他愿意，我会一辈子跟他。
几天后他回来了，他说独生子不让去，我打心底里高兴。可是经过那次以后，我越来越担心他的安危，他一天不给我打电话发短信或者聊QQ，晚上就会睡不好，想着他在干嘛，会不会有危险，后来我想到了他的QQ密码，我登了他的QQ，他说他的QQ不能在线，我隐身以后拿自己的QQ加了他的战友，就想问问他现在怎么样，有没有危险，可是第一次加的时候没人理我，我删了，后来昊天跟我联系了，我也放心了。又过了一段时间，他5天没有打电话给我，我很着急，真的没有办法，我又加了两个，总算有个回我了，我敢发誓，我只是问了他关于昊天的情况，但是我后来没跟昊天说，一来怕他不高兴，二来他打电话来也实在少，几次想到了没说，几次没想到，想想反正没什么，就没说。可是没想到这个事给我们造成了矛盾。那天早上我在家做家务，他打了好几个电话来，我没接到，后来我回了一个过去，他开口就说：“郑王莹，你这样你***的有意思吗”我问他什么事，他说：“夏景轩，你自己知道。”我说晚上说，后来他生气的挂了，我跟他解释了好久，后来我把自己的密码给他，他才原谅我，他说：“你知道我为什么原谅你吗，我是看到了你QQ密码是我的名字，我才心软的。”当时想他原谅我就好。后来他说这件事是我加的人告诉了别人，然后别人跟他说的，他说他的战友是这么评价我的：“特别喜欢勾搭别人的人”我听了眼泪立马流下来，我哽咽了，说不出话，他在那边一直问我：“你怎么不说话，你说话啊你，你不说我挂了啊”我真的不知道怎么说，这件事我有委屈，很大的委屈，我忍了，我还是向他认错了，我说我以后不会了，他说原谅我。
好了没几天，又有事了。他说他回来要我第一次，我说不要，我跟他说的时候他在逃避，后来我跟他说清楚的，他说如果是这样，他要考虑一下，后来他说他答应我，遵守那个约定，他说他爱我也要我，我很开心。
之前还有我疑心他跟别的女人搞暧昧，也吵了一场，那次是我不好，我知道，本不该疑心他。就这样，那几天我们闹的很不开心，也就是这几天，也为后来的事埋下了伏笔··········
我们和好以后的一天，他说他整理以前的东西的时候看到了前女友送他的东西，这么多年过去，也不知道他怎么样了，那时我心里其实有点知道他的心思了，但是我以为那是我做的不好，他才会想起她，只要我以后对他好，就不会有事的。第二天，他打电话给我，说他看以前跟***的合照，战友说***特别像他前女友，我听错了，我听成了他看以前跟他前女友的合照，他战友说他前女友跟***长得很像。后来我跟他说了，他说我度量太小。后来想了一会，我说我想好好想想，想好了打电话给你，他说他会等我电话，我问他我和他前女友到底喜欢哪个，他说：“都半年多了你怎么还在问这个问题，现在我前女友的确还在追我，但是我有了你，我没有理他。你放心，就算我们真的分了，我也不会跟我前女友和好的，你放心吧”后来我问他，我说是不是你主动打电话给你前女友的，所以她才知道你号码，这几天打了不少电话吧，他说是。想起加他战友那事，我心里委屈一下子上来了，我说：“别说我爱勾搭别人，你不配”我不知道别人怎么理解这句话，我的意思是“自己跟前女友打电话，我就加了你几个战友，就说了你的事，你凭什么说我爱勾搭别人，你不配这么说我”但是他却理解成了“我说他配不上我”他说要分。第二天我哭着求他，求了两天，那两天我基本没吃什么东西，做什么事都没有精神。第二天晚上，他给了我两个选择“一，做好朋友。二，这次回来把第一次给他”
我想了一晚上以后我答应了他，我说：“只要你保证以后一定娶我，我可以给你”他说：“嗯，看得出你是真的爱我，连这都答应了。”当时我心里不知道是什么滋味。那时候我沉醉在爱情里，我想既然他这么说了，我会给他。但是想想身边的同学都是处，我给他了我要怎么面对我的同学，我的父母，万一以后他不要我了怎么办，况且我们没有见过面，我犹豫了，我在网上查那种跟我情况差不多的帖子，很多人都说不要给，给了以后会后悔的。我真的犹豫了，我跟他说了好几次，每次都是我问他能不能迟一点，他说不能，我说我给你，说完以后我又问自己，怎么做到底对不对？我看到网上的帖子说：“如果他真的爱你，他会尊重你的”。“男人得到了以后就不会珍惜了，别给”“我是男的，但是我告诉你，千万别给”············我真的动摇了，想了以后，昨天我跟他说：“我这次真的不能给你，再过一年好不好”他说：“你都答应了，这样有意思吗？”后来说：“我不要了，我不要行了吧，我一辈子都不要了”我一直不知道为什么我们的感情比不过一层膜，我想过以后，我说：“如果你想分，我只要一个要求。”他说“我们做朋友吧”我说：“我有一个要求可以吗”他说：“只要他可以一定答应我。”我：“我们交往了快一年了，一直是网上和电话联系的，我想做你一天真正的女朋友”他：“不行，要断就断得干净一点。除非我找到新的女朋友，我答应你”后来打电话了我求他的，他说怕到时候旧情复燃，我说不会的，他答应我了。后来我问他，为什么这次那么急，一定要，他说：“其实我妈知道你，感觉还挺熟了，她说你问他要第一次看，看她给不给你，看看在她心里是你重要还是自己重要。”那一刻我懂了，真是个孝子，如果是***妈的对我的考验我没有通过，我心甘情愿分手。我问他：“如果撇开***妈，你愿意跟我在一起吗？”他：“一定，我认定你了”我：“好，有你这句话就够了”我：“我也不要求你当恋人来看我了，就当是看看朋友吧”他说“好”如果事情到这里结束，我愿意跟他做朋友，受的委屈我认了。可是后来呢，他说：“今天你说分手了，我会答应我的前女友”我懵了，到底怎么回事，但是我还是忍着祝他幸福，他说会好好爱她，“也许下个五一我们就要结婚了”我听了感觉自己完全是被欺骗了，被耍了，我感觉他们就是在等我说出分手。我打电话问他，他说：“她在电话里面说的，她说下个五一结婚吧，我知道他说的是认真的，但是我当开玩笑的，我到现在还没答应他。··········其实现在要分手了还真的挺舍不得的···········”傻子都知道是怎么回事，他要是没有跟他前女友暧昧不清，别人怎么会这么说。还舍不得，呵呵，分手没过一夜，就跟前女友和好了，还打算结婚了，我不傻，我是爱你才相信你，别把我当傻子耍。我看清了，这几天到底是什么情况，事实就是：他一边跟前女友搞暧昧，讨论结婚论家，一边拉着我要要求跟他上床。我看清了，我总算看清了。他说她爱他比我要多，她付出了很多，那我呢，我算什么，那时候没想好干嘛要来招惹我呢，这对我公平吗？？？
我不会后悔我做的这个决定，就算现在分手了，我还是没有后悔。如果他真的爱我，他不会在跟我分了不到一小时就跟别的女人好，跟我说他们也许下个五一要结婚。我不知道他那个很爱他，愿意把第一次给他的女友看了这个帖子是什么心情，反正我是对他死心了
我想你，不是永远
文/流行的云
才过了四个月，好像过了很久，好像从夏天到了秋天，然后是春天，却冷不丁到了冬天，11月22日小雪。
我曾经无数次幻想过我的爱情，它会是什么样呢？
我对你不是一见钟情，因为第一眼我没喜欢上你，一身的黑色，黑裤子，黑T桖，黑框眼镜，第一眼看上去的黑色长发，扎着马尾，没觉得你美丽，只是有职业女性的干练，独立，很干净，应该是会是很坚强的一个人，但人肯定也没多多大的意思。
当出发时，当看你穿着格子衬衣，头戴粉色小帽，依然是马尾，我心动了，我喜欢的是看上去很成熟，内心很感性的，最好是疯，没过多少天，这些我都在你身上看到了，那么的真实，我确定我喜欢上了你。
我每天都在等你，为了避嫌，你快跟上时我赶紧就骑走了。
我的心是纠结犹豫的，我的纠结不是在于你有男朋友，而是你能否喜欢上我，用你我最喜欢的一面，真实的一面去对我，去爱我。
雅江6点的早晨，我与你分开，我们准备骑到下一站，在路上，我一直在想你，想你此时在干什么，坐车到哪儿了，更没有专心去骑车，没骑多少，干脆就骑不动了，推了好久……
第二天的一早，我想赶紧搭车，最快的能跟你在一起，不是因为前一天的遭遇，虽然很狼狈，很冷。
我爱上了你，我必须追到你，到达巴塘的晚上，我还想着骑到温泉山庄，你那天住的地方。
当你后来说在芒康见到我有特别亲切的感觉，我特别高兴，那时，你已经喜欢上我！
往后的每一天我们除了上厕所洗澡，都在一起。
在八一，我壮着胆吻了你，不是因为你激我，更不是我胆子大，是我早就想亲你，只是浅浅的触碰，我怎么也没想到你接下来的举动，你就像是一张被子盖在了我身上，嘴贴紧我，我们热烈地吻在一起，我们都很理智，吻到而止，准确的说是我很理智。
转眼回了家，又回到了夏天，但感觉不到一点烦热，可能心一直还在拉萨，所有的狂热都留在了路上。
在拉萨时，我对你说，等我娶你，四年，那时的我们都没深的去想以后，以后肯定是没以后了。
你是好姑娘，下车就去找他，我有时特别不懂你，你不爱他，更可以说喜欢也谈不上，却为什么对他那么好，我太羡慕了。
回家后你说你不会撒娇了，多么可怕的事，我在想我们能在一起啊！
终于在十几天的煎熬后，你对他说了分手，我没有多高兴，我懂你，明白你，也从你那知道你的他是什么样子，他不会轻易放过你，更不会像我一样给你自由。
分手的第二天，你说来荆州，你知道那时的我是多那么高兴吗？
但最终你还是没来，不是因为你家里，也不是因为他，是你自己没做好准备，所有的准备。
我告诉你，什么事我都能跟你一起承担，我们要将爱情继续下去。
你太固执，太为你的家人你的朋友你的他着想，贝，你真傻，怎么不去为自己想想呢。
没有信心，没有这个心，我不会让你按我说的去做，贝，你要是来了，咱们已经幸福的在一起3个月了。
你太自私，为了自己的心安，置我何物？你为了不对不起他，去跟他在一起，去找理由去分手，天底下没有比你更傻的人，你不知道你做的是多么无耻的事。
不爱就分开，爱就在一起，简单的去想去做不是没脑子，不敢说别的事情也这么做，但爱情是，婚姻是。
你不傻，你两次来我，我明白你的心，我应该去珍惜你！但我宁愿你不来看我，我希望你是自由的！
我无数次对你描述我们以后的家，以后的生活，我要怎么对你，那些都是真的，我对你更是真的。
我自认为很了解你，很懂你，但我懂的只是你的痛，我发誓要让你忘记以前的，以后更不会再让你的心再痛，你的心里只有快乐，直至今天，我也不明白你为什么要去南阳。
我很多次怀疑你是不是真的爱我，爱我为什么要去南阳呢，即使不来荆州，你在哪我都会来找你，但是几个月的种种，分分合合我确定你爱我。
如果你再给我一次机会，我会好好珍惜你，我会用以前的自己，没有烦恼，整天像喝醉的对你。
我是世界上极少数的人，为了爱的人什么都能付出，包括自己，知道我为什么这样认为吗，我付出了自己
我天真的以为没了我，你会没了压力，却忘了你是不能没有我的，更加深了你对他的对不起，你更不会与他分开，更会一直傻下去，我不知道是喜还是悲。
我曾经有过这种想法，9月初的分开，我必须挽回你，我要报复你，你如果还跟我在一起，我必须折磨你，我要让你付出代价，但这只是一时一刻的想法，人都有两面，我卑鄙的另一面害了自己，哪怕它只是一时，就因为这一时，我失去了爱的人，把她推向了深渊。
但是你明知道是深渊，为什么不逃离呢？傻瓜
跟我在一起，无论现在还是以后，都比你现在要好很多，我会想方设法让你快乐。
世界上有这么一种人，现实里确有这么一类姑娘，她们容颜清丽、从不造作，她们感性至极且阴晴叵测，这类姑娘不太物质，但她们生活里把一样奢侈品当必须品：真爱。在爱情里，她们哭、闹、不爱惜自己、做尽伤人伤己的蠢事，她们反反复复只为求证一件事：你爱不爱我？你会不会一直爱我？
这一刻，我变性了，像姑娘一样我把自己作死了，悔恨把我折磨的体无完肤。
雨过了，我也长大了，也成熟，也不幼稚了，能十成熟的去对你，但是天还没晴。
贝：我知道你还会想起我，还会哭，但是，我要告诉你，如果你还恨我，就把我忘了，那样我也爱错人了，我知道你不恨我了，但你以后别哭了，你一哭我就乱了。
我不知道该怎么去救你，我只能从你的记忆里消失，尽管我不想消失，但是你比我自己更重要。
我是世界上唯一，你爱的，能为你做任何事情的人。
不是永远
贝：有几件事我没骗你
1:你是我最爱的
2:结婚以后不要孩子，多大压力我都能顶着
3: 我从没报复过你，连想都没想过
4: 我曾经给你描绘的家，不是空头支票，都是真的，每一滴眼泪都是真的。
5:你好好的，我死心了，死了
最后祝我的贝贝，真真正正幸福的生活，对不起，我没能让你幸福，快乐，忘掉我带给你的痛，你忘了，我才能更快的从对不起中出来，太难了，太痛，绞着。
爱一个不是说说而已，真真在在的付出，即使是付出自己，不能否定你的他是否爱你，但他的爱不是你想要的，你爱的，与我追求的是一致。
怀念一个人的幸福
文/汤云明
23年前，面对小莉一封封情真意切的来信和含蓄的表达，我选择了沉默，并且没有回信表明态度。那时我们都没有手机，就这样，大专毕业以后，我们断了联系。只知道她的老家在云南的一个县城。
其实，当时我之所以选择沉默，主要是因为我心里已经有了另一个人，尽管我心里这个人从来没有在乎过我，但我依然一厢情愿地期待着奇迹的出现。再次就是怕毕业后在哪里工作都还不知道，小莉的老家又比较远，怕我们不现实。有一句哲言用在我身上再适合不过，“爱神是瞎子，你爱的人不爱你，爱你的人你不爱，世间才演绎出了那么多悲悲喜喜的故事”。
毕业多年后，我想要得到的人给了我绝望。当我想起小莉的时候，却不知道她在哪儿？生活过得怎么样？好多次在网络上输入关键字寻找她的蛛丝马迹，但都一无所获。
就这样，我在29岁的时候经人介绍找对象结了婚。婚后生活的一些不如意让我再次想起了那个朴实、真情的小莉。也许，只有学生时代的爱恋才是最单纯、最真挚、最不世俗的。而我的这一生，错过了她，真的很后悔。我经常在琢磨人们经常说的那句话：“你是要找个爱你的人，还是找个你爱的人”。的确，这两者差距很大。以我现在的人生经历来看，找个爱我的人总比找个我爱的人好。
小莉是我大专时同年级同学，虽然不同专业，但教室和宿舍都离得很近。她不算漂亮，但足够端庄得体，沉稳朴实。最初，她看我的眼神不一般，我感觉到了她心中想表达的意思。后来，即使在路上相遇，她要是正好和哪个男同学说话也会停下来和我打招呼，或者表情不自然地看着我。对于这些，我都选择了沉默，假装什么也不知道，所以我们交往并不多。
我毕业以后回到老家，找了一个国有企业工作，她的学制比我多一年，还要再上一年学。
第一次收到她的来信感到很意外，那是刚工作不久，她在信中说帮我收了一些报刊社寄来的大信封，还有两张稿费汇款单，也没有更大的信封装着寄给我，还有稿费也要到学校才能在当地邮局取。让我有空去学校找她拿一下。我一下子感到很欣喜，我并没有叫任何人帮我收信件，可她却在意着我的东西。这些报刊社寄来的东西大多是我发表作品的样刊、样报之类，本想毕业离开学校就不要了。因为毕业前我跟她说过已经确定了的工作单位，没想到她就记下了，并且按地址写来了信。
我工作的地方在昆明远郊区，离市区的学校也就几十公里，于是我趁着休息时间回学校找到了她。她说我来了她很高兴，这天的课就不上了，让我们一起出去散步。学校在一个小山坡上，周围人口少，也较为宁静。就这样，我们谈工作，谈生活，谈学习……就是没有谈到恋爱、谈到感情。在校园周边转悠了一圈以后，时至中午，她说叫我请她吃饭，我却说要赶着回去，只买了一包零食给她留下，就拿着她为我收的信件匆匆离开了。这一走，我是多么的残忍，也不知道她会有多失望，在此以后，尽管我们又通了近一年的信，但再也没有见过面。
二十多年过去了，那些带有香水味的信笺再也没有了当年的气息和余温，还有些泛黄了。现在，每当读起那些年轻时的信件，我依然会热泪盈眶，我都会感悟青春的易逝，以及生命、友情、爱情的珍贵。
前几天，我又在网络搜寻小莉的信息，还是一无所获。我突然想到找同学这条线也许是最好的办法，毕竟，她和我是同一年级，只不过比我晚毕业一年，我们有很多共同的同学、学友。于是我请一位老同学帮忙打听。不出所料，虽然辗转了几个人，最终还是在半小时内找到了小莉的电话号码，我一下子欣喜若狂。
从早上一直到下午，我加她微信没有响应，我发短信没人回复，我打了几次电话也没人接听。我以为要么是她不想理我，怕我打扰她的生活；要么是这个电话可能有误，不是她的。好在，下午四点多，终于接到了她回过来的电话，她说以为是广告电话就没有及时接，可以听得出电话那头的喜悦，看来她对我的突然出现也很高兴。听到曾经熟悉的声音，我真的很是激动，不知道怎样去表达这20多年的相思之苦。
二十载人海茫茫，早已经是时事过、世境迁，她也成了两个孩子的母亲。命运安排命运啊，好在电话线的那一头，还能传来熟悉和期待的声音。只是，许多往事已无法重提，一些话语无法企及。时光已经流落在了我们锈迹斑斑的门槛，我们的青春岁月再也不可能回来。
这么多年以来，心里还装容着一个人，有些酸酸甜甜的感觉，心里是幸福的。风吹红尘，我也还被人惦记着，这又是多么幸福的事。面对生活的际遇和玩笑，真是五味杂陈啊，看来，只要心中有爱，怀念着一个人是幸福的，多年以后，还被人怀念着，更是一件幸福无比的事。
感谢
谢谢妈妈，一个人那么劳累，外公中风了，爸爸身体也不好，全靠你一个人支撑。而我不在你身边，你真是个坚强的人。妈妈，我永远爱你，以后要给你幸福的生活，让你住大房子，永远开心！
感谢所有关心我的朋友，让我心底小小的懦弱都消失得无影无踪。谢谢一顿午餐，我很开心……不管以后发生什么变化，我会永远记得现在的收获。
感谢一直在我身边支持我鼓励我的他，虽然激情消退，但是我感受到了家的温暖，谢谢！
谁打破了我们静静的幸福
文/傅大雷
这两天在滁州，感觉过得很好。和刚越来越有过着平淡的日子的感觉了。曾经恋爱时候的打斗打闹越来越少了。我做饭，他边看球赛边帮我剥蒜子。我们一起坐在桌边吃饭，不时地聊上几句。我在想，以后我们的生活模式应该就是这样吧。静静的幸福、。
刚这两天也在愁工作的事情。一是对现在的工作不满，想换一份工作。而是要换工作也面临着很多问题。换什么样的工作，换的工作会不会更好，工作的城市选哪里，现在的工作好不好找等等问题。
如果刚换了一个城市工作，我也要换自己的目标。以前刚给我的感觉是会在滁州会在移动公司工作很久，所以我也决定自己以后在滁州当个老师。现在看来，我需要准备很多其他的了。在苏州当老师不大可能，做公务员也不大可能。要提高自己在企业的能力了。
现在我在导师那边不是很顺心，但是我会继续。刚在移动工作不顺心，可能会换一份工作。我们相互扶持。他安慰我，我也支持他。如果他想好了要换工作，我会帮他打听好在苏州的找工作的行情。
现在想想，未来的我们的生活还不知道有多少变化呢。期待长久的平静地呆在一个城市似乎也不大现实。有长远的计划，也要有变化的准备。时代变化，现在和以前不同了。
首先先做好自己目前正在做的事情，以后再做好以后该做的事情，就是非常好的了。
期待人生的美丽绽放，在我们人生最美好的年纪。
母亲的信仰
文/孤蓬征
父亲去世那年我刚小学毕业，也许是我懂事比较晚的原因，当时我并没有天塌了的感觉，只是觉得很伤心，因为我知道以后再也看不到父亲了，所以我当时哭得特别特别的伤心。在父亲去世以后很长的一段时间里，我心里都一直抱有一种幻想：父亲是又出差去了，过段时间还会回来的。其实我心里清楚，那不过只是自欺欺人罢了，父亲已经永远的离开了我们，再也不可能回来了！
自从父亲去世以后，母亲整个人也变了。在我之前的记忆中，母亲是不信佛也不信命的，可在父亲去世以后的很多年里，母亲对佛和命运的信仰达到了一种盲目的程度。记得离我们家不远的地方有一个寺庙，母亲每过一段时间就要去还愿，之所以去还愿，是因为在父亲生病期间她去许过愿，但一度让我觉得不能理解的是，既然去许了愿也还了愿，但父亲还是走了，那证明所谓的神或者佛并没有做到应该做的，那母亲为什么还要坚持去呢？直到过了很多年，有一次在和母亲聊天的时候我说出了自已多年的疑惑，母亲只说了一句话：你爸爸已经走了没办法，但还有你们三兄妹。当时我的心狠狠的抽搐了一下，直到那一刻我才真正的明白，原来母爱也跟父爱一样的深沉，明明知道所谓的神佛不可信，可为了自已的儿女却甘愿象一个傻子一样，去相信一个明知不可信的信仰！
妈妈对我说
夜深了，我却大哭起来
我不知道我该怎样释放这感情
在我的印象中妈妈始终是三十出头
是个和我一样爱闹爱玩的孩子
我觉得妈妈一直不会老
一直是那么年轻
直到看见妈妈那花白的头发
看见妈妈日益消瘦的身体
听见妈妈对我说很奇怪的话
我才真正的意识到
妈妈已经在慢慢的老去
妈妈不再像以前那样跑在我的前面对我说来追我吖，追到了给你买糖吃
而是走的很慢很慢滴对我说，闺女，你长大了，什么事都要自己独立
妈妈不再像以前那样直接把饭菜盛在饭桌上
而是叫我在一旁看着，教我怎样做
她说，闺女，你是个女人，做饭是迟早的事，会做饭自己才不会饿死
和妈妈逛街，妈妈说，你爸爸穿多大的衣服，多大的鞋子，喜欢什么颜色，我以后不再了，这些事都是你当女儿要做的
我的泪就在眼眶打转，笑着说，你能长命百岁，那些事才不用我管呢
可妈妈却说，我知道，我能活多长时间
我不知道，我该怎样来回答，也不知道我该说什么
妈妈说，闺女，你一定要找个能迁就你一辈子的男人，不管有没有房子，有没有车，只要他有上进心，对你好，房子，车，以后都会有的。你一定要幸福
妈妈说，闺女，你也老大不小了，不能再任性了，你要学会为人处事，要学会伤害过你的人也要对他微笑，咱心里明白就行。
妈妈说，闺女，我以后要是不在了，你一定要对你爸爸好，他苦了一辈子了。跟上妈妈没享过一天福，现在我还拖累的他。
妈妈说，闺女，你是妈妈的宝贝疙瘩，妈妈最放心不下的就是你，你脾气也不好，工作也不稳定，长的也小，你以后没有了我该怎么办呢？
我从来没有想过，妈妈会对我说这些话
只是觉得我还是个孩子，妈妈会一直在我身边看着我成长
看着妈妈的背影，才明白我在一天一天的长大，妈妈在一天一天的老去
妈妈，我想对你说，我爱你
父亲母亲
文/梦青儿
父亲三十的时候通过亲戚的介绍认识了远隔几个村的母亲，母亲是一个天生失眠的女人，在农村女人也算是个好的劳动力。看不见的母亲是没有人愿意娶回家的。第一次见面 母亲白净的脸，端正的五官，黑长的粗辫子、看的年过三十的父亲红了脸。后面的一切都是顺利的。
结婚那天材里人的人都来 了。院子里围的墙边上站的，大家七嘴八舌的议论着，母亲的出现还是亮了人们的眼。身穿红色新衣，略微打扮的母亲确实是一个秀气的女子。有人说父亲好福气的，也免不了议论母亲的"好看管用么，能当饭吃么，一个瞎子还，能干活才是真的".显然母亲也听见了。完了父亲做了一个感动母亲一生的小动作紧紧的把我母亲的手握了起来，母亲知道父亲想传 递些什么"一切有我，别怕".
母亲嫁给父亲也是没办法选择的事，这些年也有上门说亲的， 不是什么打的老婆跑了的二婚，就是年龄大的离谱的。反正一直熬的现在。本打算就这样算了，但这些年哥哥娶了老婆有了娃娃以后，家里生活开始困难开了，家里的气氛发生了改变，嫂子的嫌弃，哥哥的压力大。自己成了一个多余的白吃饭的人，虽然母亲说"有我的就有你的，但母亲对自己以后生活的担忧还是明显的。所以父亲来说亲的时候自己一下就答应了。虽然穷了点，但是出了名的能吃苦，这已经不错了！
父亲是个认死理的人，觉得母亲跟了自己就不能让她受委屈。自己很小的时候就没了父母，自己一个人这么些年冷冷清清的，过的没个意思。在外人眼里母亲是个负担，但在他眼里母亲就是那个仙女。现在是自己的老婆了！
婚后的生活是艰难的，因为父亲把这些年的积蓄都花出去了，添置家具，母亲一年四季的衣服，被子什么的能换的，用的都弄成新的，还有那个不算小的酒席。
父亲每天早早起来，做饭，收拾家 准备午饭安顿好一切。他怕中午下地回来晚了母亲挨饿，慢慢母亲的心里也发生了很大的变化，开始心疼起父亲的早出晚归。她开始一点点的帮父亲干点家里的小活，从一开始的一点点到后面的很多很多。两个人的辛苦！每次母亲讲起那些年那些事的时候，满脸的幸福。苦的是身体，幸福的应该是心灵吧！
婚后第二个年头，母亲为父亲生了一个大胖小子，当时算是家里一个天大的喜事！
母亲看不见，但她把我带的很好很好，好到我身上的衣服永远是整洁干净的，鞋永远是没磨破的。带过孩子的人应该能理解，小孩有多闹尤其男孩子！而且小时候的鞋是母亲一针针做出来的。
我的童年过的很开心！上学开始自己心里发生了一些改变 ,开始讨厌自己的母亲，别人的母亲都是健全的什么都可以陪的玩，母亲就不可以，还有他们老说自己是瞎子家孩！我开始打架逃课，不回家。慢慢变坏，脾气坏，性格坏。父亲偶尔气的不行也会打我，每次母亲都会不顾一切把我抱怀里，对父亲说"他还小不懂事，"气的父亲只能坐的门口发呆。
我再大点就开始经常不回家，十六七岁的时候就开始当小混混，吸烟，喝酒，什么坏事都干。每次回家看的母亲的白发又开始内疚，想的以后好好的，但一离开家又是该干吗干吗！学坏就好像吸毒沾上就完了！
年少的自己什么都不懂，不知道感恩，不知道爱别人，更不知道爱自己。
二十那年我出走了再没回去过，因为父亲打了我，
"活不成个人别回来"
我在外飘了几年忽然开始想母亲，想父亲。想以前母亲对自己的好！想的想的自己会流泪。
经历过社会看清楚点人和事自己明白了以后。开始难受，心疼！
迷途以后父母就是那个让自己找回方向的人！
感恩吧一切还算不晚，爱家人！爱自己！
繁华以后
文/陈秋燕
总也忘不了那样的一个女子，到黄昏点点滴滴，梧桐更兼细雨，凭借三杯两盏淡酒，守着窗儿，暗自伤神。在凤凰城上忆吹萧的那个女子，也亦是她的又一个化身，而我在她寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚的背影中，感受到了一种莫名的心痛。
本是千古第一才女，自幼得到家庭修养的熏陶，出落得亭亭玉立，宛若那出淤泥不染的莲花，年仅十八，就能对国事世事分析得如此到位，才华横溢，光芒毕露的她，一路顺风顺水，与赵明诚的一见倾心，却让她不变了初心。
她爱的轰轰烈烈，生活虽然清贫，却也无法阻挡两人的情感，她喜好碑文，两人便典当家业，携手共去购买自己所爱，这般恩爱好生让人羡慕！
而一场战争，改变了他们，改变了她。她不再豪爽大气，写出的词便是愁云惨淡，悲痛欲绝。
而她的再嫁，也改变不了对赵明诚的心，终究还是孤身一人，思念成疾。可如果她生命中没有出现赵明诚，是否还会是世人眼中的千古才女，易安居士？他心里装的东西太重，陷进那繁华不尽的细沙，也终了了。
繁与华，像是一对孪生子，给人不尽的享受，不尽的怀念，但忘不了的，是念。
贾府也是繁华，黛玉在这无尽的繁华中，却体会到那人世间的薄情冷暖，从一开始与宝玉的相知相识相恋相爱也只能化作相思的忧愁。
她过得还不够繁华吗？虽说家大业大，却苦不了她们这帮姐妹，可也假设倘若没有了贾宝玉，她是否也会像李清照之前的那样，活得仙侠飘逸，悠游自在？
念在心中，怎么也改变不了。
可她们是否想过，那念了断的瞬间，等待她们的是繁华以后，无穷无尽的痛苦？
繁华，必须要有着一颗慧敏的心，系在自己身上的，是学会承受苦难后那豁达的胸襟，而不是终日“怎么一个愁字了得”。就算眼前的繁华化为灰烬，也要学会再次改变自己，不求十全十美，只求对得起自己。
在繁华以后，如泰戈尔说，将负担变为礼物，照亮你前进的道路。受过了伤，才会学着体谅，学会坚强。
没有无尽的繁华，但也没有无尽的痛苦。愿你能把握好自己。
爱又岂能一笑而过
文/海水狂风
我爱的刺猬，真想这样叫你一辈子！现在这样叫你，心里却已充满无奈与伤感！以前这样就你，有的只是甜蜜与幸福，而如今，全变了，你已不再是我爱的刺猬，你已不再属于我，以后的日子里，你的世界你的故事会有新的主角代替我在你心中的位置，而回忆只将属于我一人！回忆是美好的！回忆里有甜蜜和幸福，也有想念，不舍，又有何用？命里有时终须有，命里无时莫强求！有缘千里自相会，无缘对面手难牵，我们亦如此！
以后的日子里，回忆你将是我最重要的事情，想念你，想忘记你，刻骨铭心的爱又又怎样说忘就忘，忘记放弃更需要勇气！时间不会改变什么，时间只会让爱更浓浓，思念更深，人亦更憔悴！爱不求回报，因为我爱你！
爱之深，恨之切！可我对你只会有爱，怎会有恨？谁都希望曾经爱过的人比自己过的好，幸福快乐！如果1年以后看到你，我会如何？会有爱的感觉？多年以后我们相遇我们又会如何？简单的寒暄，匆匆的走。偶遇，看到你的手牵着另一个人，那时我又是何心情？拥有感情时，很少人会去懂得珍惜，曾几何，感情浓到不能分，恩爱缠绵不停休，你想放弃感情，抛弃感情，曾经的感情竟然脆弱连一句话都抵抗不住，爱情就这样散了，缘分就这样断了，相爱的你我也不会在有故事的结局了，但思念仍在继续，想念不可制止！爱情没有对错，谁输谁赢已不再重要！
爱一个人会愿意为她做任何牺牲，那么，你爱我吗？
你是笼中的鸟，你是听话的，你的所有事情被你的父母已经全部安排好，你的未来和人生，不再由你自己掌握，你也当然是心干情愿的，因为他是你的父母，你已没有以前的原则，事到如今，话亦全部转变，你只需要做的只有“听话”相信你会过的好，经济未来全部有，不用你什么重新开始，你的人生将是完美的！爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢一场梦，人亦要醒了，能吗？
你伤心，你情绪低落，我能感觉。我难过，我心疼你却也无法想象！
想起你，心会痛，不想你，难做到！美丽的故事正上演无奈让人心碎的结局！相见不如怀念！我们能否真的不再见对方！你能控制住，我能吗？
想见又怕见，想知道你在没有我的日子里过的怎么样？怕离别时的伤感，上车以后的泪水，世世红尘本如此，悲欢离合，忧喜交加有几多，看的多，也就自然习惯了。人生谁都会经历这些，也是种磨练。性格忧郁，多愁善感，多情，我亦不想，可如此我能怎样？
我们以后的话题是否不会在有爱情的存在？关系变的太快，让我不适应，却也不得不适应。天气渐渐冷起来，也没有我的心寒冷，每天上班还要带着面具去，这是何等的无奈，现在的我喜欢热闹的地方，怕一安静下来就会让自己想！你以前总是说我很凶，不会对你温柔，其实我想，可也许我不温柔是我对你另一种爱的体现，喜欢打你，可我还没有一次想狠狠的打你，你没做错事情，我也不忍心打你！天冷了，你也要注意身体，不要多喝酒，那样你的嗓子会不舒服的，脑子里现在想你正在做什么？
语言还多，心已累了，就这样吧？我好想当成一场游戏一场梦，梦总会有醒的一天！但原如此！这文章我不想有结局，我也不知道会有怎样的结局？我是在期待什么，还是在结局已经不重要，此刻我有泪亦无言！刺猬，最后一次这样叫你！
许久以后，回想曾经，我们是否有这些故事……
文/前世今生缘
踏影叠梦，素手采霞扬碧落；云雾开合，挥袖驭风拂烟尘。静水悠悠流去，时光匆匆而过；紫陌纷繁，人事多聚散；年华埋径，回首已经年。
—题记
夜半的话语总是比平常灵感来的迅速一些，太安静的环境，总是造成更多的幻想，美好的，痛苦的，毅然决然的一些冲动的决定，造成了我现在内心的复杂性，我不知该如何找到更好的词藻去形容，去贴切，只是不停不停，习惯了敲打的音律。
就这样，缓缓的呼吸着周围这粘稠的空气，不知疲倦的用双手点击着这道不出情感的键盘，尽管心中的阴郁早已像试管中的绿色液体一样的沸腾着，但还是依旧不让身边的人看到自己最真实的窘态。其实，我并不是可以想要掩饰什么，只是因为这冬季的寒冷与凄凉，让我本来只有一个人的世界顿时变得苍凉不堪，我不得不潜藏心灵深处最真实的伤感，不让自己因为承受不住这样的忧郁而无所适从，只是一个人傻傻的漠落。
寂寞是听见某个熟悉名字，不小心想起某些故事，仿佛心里有一把钥匙，而回忆它不出声，看你眼角渐渐潮湿……我真的很喜欢这样的旋律，虽然简单，却一次又一次的撩动我那根最脆弱的心弦。但是曾经依旧只属于曾经，就算怀念，也只是我一个人的地老天荒罢了。只是依旧记得，曾几何时，我们起初的不经意成了对方生命的不可抹去；曾几何时，我们在时光的脚步中相互扶持着走过了无数个春夏秋冬。可尽管如此，美丽的誓言总是伴着昙花的凋谢，总是只存在于怒放的那一刹那，根本没有什么永远可言，总是在我未做好心理准备之前就匆匆的落下了沉沉的幕布。仿佛正应正了这样无奈的一句话：再好的东西，都有消失的一天；再深的记忆，也有遗忘的一瞬；再爱的人，也有分别的一天；再美的梦；终将苏醒，梦醒了，人也就该散了。是啊，繁花落尽，曲终人散。于是，从这一刻开始，我开始被时光扔在了身后，就算我拼尽所有的力气，也无法追上时光逝去的脚步；于是，从这一刻开始，我就只能做一个记录者，永远的生活在记忆中，永远的总是在不经意间遁入沉沉的忧伤。
依稀记得，那曾经一起走过的夏季，蔚蓝色的天空是白色蒲公英飞过的痕迹。暖阳下小镇的街道上，我们一起走过的小巷，躲过的夏季的烟雨。而如今，凛冽的寒风折落树上的枯叶，宣布那暖暖的夏季早已经离逝。我独自踌躇在这样的季候，任由冬季冰凉的雨点打在脸上，淡却了那份盛夏的气息。苍白的文字，已经写不出夏日的热情。我早已不知道，那断了的琴弦，该怎么样拨动出曾经那优美的琴音。我甚至感到窒息，因为我发现我自己早已无法逃离这熟悉的过往，一旦不去回忆，自己就仿佛失去了生命中最重要的东西一般，对自己所在的世界感到万分的恐惧。在这样寂寥的冬季，我似乎要比别人对所谓的寒冷更加敏感。每一个起风的夜晚，总是我一个人面对着冰冷的床架，辗转反侧难以入眠。
其实很久很久，我一直都逃避着这样无奈的情感，就像落叶一般，总是在离开树枝以后依依不舍的偏飘摇而下。而今夜，面对着自己那张早已被泪水沾湿的脸，我不得不回到这样的氛围中，寻找自己失去的一切。而在我内心深处，并不是沉湎于这样美丽却又无奈的过往。因为我知道，我不是天使，那怕用最虔诚的双手去祈祷，也无法改变生活的轨迹。可我依旧那样的固执，抱着那样的一丝幻想，还有一丝不甘，因为我厌恶了一个人凄凉的感觉，我只想找一种只属于自己的生活方式，而最终，我找到的便是留恋那美丽的曾经。
夜静无声暗萧魂，心碎无痕难入眠。就像今夜，我还是未能安静的入睡，还是这样的寂静的敲打着。我时常对自己说：该放弃的我决不挽留，该挽留的我决不放手。既然缘分已尽，我又何苦执着？许下一个诺言，等待花开不败。可是，我最终没有等到那一天。也许在那些熟悉的夜晚，我点起一个个灯笼，早已碎灭了我一个个残梦。
芳华悄然逝，听逝雪葬花声，流年弹指间，看庭前笔墨。这个冬季，早已瘦旧了的枝丫上平添几片了残雪，晕开了一卷残白。没有你的城市，悲伤的情诗，每一页都写满了你的名字，我们拥抱的方式，我一个人的坚持，你说的要我学着重新开始…就这样，月光里的黑夜，黑夜下的庭院，庭院中的我，静静的听着这首伤心的歌曲，陶醉在这撕心裂肺的旋律中，借一段苍白的月光，冲淡街道的喧嚣。重温往日的记忆，回首来时的路，踩碎满径的残红，停留在季节辗转的深处，聆听渐行渐远的脚步，默然轻叹：逝雪葬花，缱绻一缕忧伤。