开心快乐的文章
开心快乐的文章（精选15篇）
夜空下的愿望
文/木木邸
天色渐渐暗下来，路上的行人步伐匆匆，独自站在窗边的我，看着对面大楼的灯被一盏盏点亮，禁不住感慨，生活在这个大城市屋檐下的人们，有多少人会趁着夜色摘下自己的面具来面对真实的自己，又有多少人会一直怀揣着自己的心事久久不能入眠呢？今夜的我无眠，今夜的你是否睡得很安稳呢？
太多的话埋在心里，却一直没适当的表情，也找不到合适的时间来对你诉说，我想今生我都不会亲自当面对你提及这个秘密。那么今夜请让我对着这片夜空任性一回，第一次，也是最后一次的任性。
作为大哥的你，小时候真的没做过几件好事。自生下来我有记忆起，能记起的大部分童年时光都是你欺负我。你总抢我爱吃的东西，爱玩的玩具，爱看的书，以及我最珍贵的零花钱。不仅如此还经常拿各种虫子以及鞭炮吓我。仅仅只是以上的这些，就足够让我对你的所作所为恨之入骨了。但不知道为什么，自从那天那个走失噩梦之后，你对我的态度就发生了天翻地覆的变化，让我甚至怀疑自己以前的记忆是不是出错了。
那天下午不知道出于什么原因，你心情异常的好，竟然破天荒的说带我去市中心的电影院看电影，我还以为你良心发现，知道过去亏待了我。于是开心得屁颠屁颠的跟着你屁股后面去电影院。我承认那时的我大字都还不识几个，所以知道紧跟在你身后，看着你买票，然后跟着你一起走进了影院。虽然那不是我第一次去电影院看电影，但因为有了前几次和爸妈他们看电影的美好经历，心情还是很激动的。结果坐在座位上的看电影播放的时候，却发现看的内容和以前的很不一样，好多恐怖的画面，还有很多吓人的僵尸，你倒是看得很开心，完全忽视坐在你旁边一直很胆小的我。看到中途你说你要上厕所，要我坐在座位等你，不要乱走。我到时很乖的一直在等你回来，但是谁知道你这个厕所一上就上了这么久，直到电影快放完了都没有回来。虽然平时你对我不好，但我那时的我还是很坚信你会回来接我的，还是坚信你不会丢下我的，因为我是你的亲妹妹。所以我一直在座位上等你回来，一直没动过，直到观众全部散场。但当坐在座位上的我，看着偌大的电影院，黑漆漆的一片，想起下午看的恐怖画面，小小的身躯缩在座位下面在颤抖时，我开始很生气，只是针对你那天下午对我的所作所为。当恐惧的心理与等待的时间慢慢升华，我对你的恨意也开始升级，简直不能原谅，不仅仅是下午的事，还有以前的种种恶行。
又过了很久，估计你应该不会来接我了，我带着我的怒意朝电影院门口走去，到门口时才发现原来天已经黑了。我凭借着自己过去来过的记忆，开始准备自己回家。走着走着，肚子开始饿了起来，但身上又没钱，看着外面店子里的食物，只能忍着口水，默默的走着。不知道过了多久，猛的抬头，发现这地方好像以前从没来过，于是变得恐慌起来，站在原地不知道该怎么办。我觉得自己好像是一个被遗弃的小孩，找不到回家的路，想着想着就直接坐在街上哭起来了。街上的行人开始围观过来，有的只是观看，有的则会问我怎么啦。但当时的我觉得委屈，任何人都不想理，沉浸在我自己的悲伤世界里。不久，就有警察过来直接把我抱走了，坐在警察办公室里的我也只知道一个劲哭，一个劲摇头，警察叔叔们也无可奈何。后来哭累了，就自己趴在椅子上睡着了。
第二天醒来的时候，发现自己竟然躺在自己的床上，但身上还是穿着昨天的衣服，觉得像是在做梦又好像不是。我赶紧下床去看爸妈在不在，却发现家里好像很正常，老妈正在厨房做早餐，你和老爸坐在沙发上看电视，倒是你出奇的起的特别早，竟然看到我还对我笑。搞得我蒙了，感觉很怪，有种想哭却哭不出来的感觉。吃早餐的时候，我跟老妈说起这件事的时候，大家竟然异口同声的说我是做了个恶梦而已，而且都还出奇的对我很好，桌上的早餐全是我爱吃的。你竟然不跟我抢东西吃，还主动拿给我吃。我真心是吓到了，被噩梦吓到了，也被你的改变吓到了。虽然一开始很不习惯你的改变，但后来久了之后便觉得不奇怪了，反而越来越依赖这种改变。
自此以后的大片时光，记忆里的你，满满的都是太阳的味道。你会主动的把好吃的让给我，主动的买好玩的玩具给我，也会主动的把你的零花钱分给我一些以及还解决我的各种疑难杂症。
还记得那次你送我的生日礼物吗？初中的我一直很喜欢孙燕姿，知道她那年要开年轻无极限中国巡回演唱会，并且7月10日要来长沙巡回演唱时，心情很激动，真的很想去。但跟爸妈说后，他们坚决不同意，态度很强硬。主要是他们很忙，根本没时间陪我去。虽然是在长沙，和郴州都在湖南省内，但让我哥陪我去他们非常不放心。当时听爸妈说不能去时心里还是很伤心的，搞得我近一周都无精打采的。但奇怪的是，9号那天你竟然跟我说，你想提前送份生日礼物给我。直接把孙燕姿的长沙站的门票从手里摊开，当时看到的一瞬间眼睛都发光了，但想到爸妈的态度，马上变得伤感起来。看到我的表情你竟然还用你标准式酒窝笑笑得很开心。你说你带我去，但不能跟爸妈说是你单独带我，因为你说是和你同学的一家人一起去的，昨晚还特意叫你同学帮忙打电话来跟爸妈劝了很久才同意的。当时我开心的直接跳起来了，大大的和你拥抱了一个。我们当天当即买了很多零食，还买了荧光棒之类的东西。在去长沙的汽车上，我一直兴奋的跟你说着关于孙燕姿的事。当天我们住在贺龙体育馆旁的宾馆里，晚上我根本兴奋得睡不着觉，硬是拉着你一遍一遍的重复着孙燕姿的事。演唱会当天晚上进场时，你一只手拿着东西，另一只手一直拽着我的手，好像生怕我走丢似的。来看她演唱会的人真的很多，里面满满的全是人，现场的气氛很热闹，也很热。虽然当晚因为我们买到的是三等票，离舞台比较远。但有你陪着我一起拿着荧光棒挥舞，能够一遍一遍的听她唱歌，在舞台下随着人群一起尖叫，挥洒着自己的青春，真的觉得自己很幸福。虽然现在的我已对她不再那么崇拜，但那段喜欢她的时光，那个有你疼我已经足够。
如果时光能够一直停留在那，一直这样美好下去，那该有多好。
后来的你依旧对我很好，不知道是我太贪心了，还是已经习惯了把你对我的好当做了理所当然，总觉得你没有以前对我那么好了，而且有些东西也再慢慢发酵改变着。进入高三的你突然变得很用功，开始变得很忙，忙着写看书，忙着做习题，陪我玩的时间变得越来越少，甚至几乎为零。记得刚进高中的你曾说过只想考个普通的大学，做一份普通的工作，简单开心的生活。但为什么后来却改变了呢？我也并不是那么无理取闹的人，知道考大学很重要，所以仅把这些改变当做是你为考大学的必需，高考后就会回归到原样。
高考过后，你整个人也变得放松下来，你又对我跟以前一样好了，还利用暑假带我去了我想去的地方玩。尤其是高考成绩公布后，还非常开心的说要带我去特别想去的东江湖玩。只是为什么和我们同去东江湖玩的还有另一个女生，你和她聊得很开心本来就让我很郁闷了，过分的是你竟然还要我叫她嫂子。不知道为什么，虽然我承认她很漂亮，而且还有一头令人羡慕的乌黑长发，但我真的很厌恶这个称呼，也很厌恶这个女生，反正就是不喜欢她。本来去东江湖玩是件很开心的事，但看到那片美丽的湛蓝的湖水时，我却怎么都开心不起来。也许是看到本来活泼好动的我变得异常的安静，也许是悲伤的表情过于明显，你总算是注意到我的不开心了。你开始主动带动我去玩，还叫那个女生一起玩互动游戏，但见我还嘟着嘴，爱理不理，还说别吵我，我想安静看海时，你竟然就直接让我自己静静呆着看湖，你们自己去玩了。就这样，那个女生就这样成为了这个世界我最厌恶的女生。
你们在一起后，你似乎是感受到了我对那个女生的厌恶，你对我比以前更好了，你以为我只是担心你们在一起后你就没有以前对我好了。你以为只要对我比以前更好了，久而久之，我的顾虑消除了，就能和她好好相处了，你以为，你一直都这么认为。
最初对你也是有抱怨的，但进入大学后的你呆在家的时间真的很少，想起你一直以来对我的好，便变得不再有抱怨了，更多的是想念，很想。但对那个女生的厌恶却随着时间的增长有增无减。你在外读大学的那些时间，我经常会习惯性的问老妈你什么时候放假，什么时候回，问到最后老妈都懒得回答了。每次你放假回来时，听你说着你的大学生活，你加入的社团，你参加的比赛活动，总会感觉自己错过了太多，太多与你相关的事。因为不想再错过，想亲身去参与到你的生活中去，那时想跟你读同一所大学的愿望特别强烈，哪怕只能和你在一所大学一起只读一年，我也想和你读同一所大学。为了能和你上同一所大学，以至于高三那年那么拼命努力学习的自己，都把自己吓到了。每天念着你读的大学的名字，一遍又一遍，便觉得动力十足。
也许是我的努力感动了上苍，当我如愿以偿的拿到你们学校的录取通知书时，激动的流下了眼泪，整个暑假都因为这个消息兴奋异常。
我以为只要我来到了你的学校，走过你走过的校园，参加过你参加的社团，我就会比以前更真正了解你，但后来我才我的想法大错特错了。我大一时，你已经大四了，我刚对大学充满好奇与兴奋时，你已经开始要回忆了，我军训时，你却又要开始忙着实习，忙着毕业论文，忙着找工作。突然发现我们的差别已如此之大，无论是面对的问题还是所处的思想高度，同一个家庭似乎已变成了我们的共同话题。唯一还好的是，还好你对我还是很好，还是那个会标准酒窝笑的人。
或许真正不够了解的还是你的内心，关于你的她。大四的第二个学期答辩后的第二天，有天晚上你喝了很多酒，打电话要我出来到操场坐坐。你说你和我厌恶的那个女生分手了。你说你高中的时候很喜欢她，因为她说你能和她考上同一个大学就愿意和你在一起，你拼命的努力学习。你说你们在一起将近四年了，你们有过很多美好的回忆。你不停的说你们之间的事，不停的问我为什么她要选择分手？本想说些安慰你的话，但听着听着，你没哭，反倒我哭的很伤心。我哭得越来越大声，你却越来越清醒，最后反而变成你安慰我了。你以为我是为你的事伤心，其实只有我自己知道我是在为自己哭泣。因为我发现其实我根本就没真正的了解过你，你也未曾真正懂过我。你为你喜欢的人而变得发愤读书，我为你而发愤读书，而你一直以来真正喜欢的人却一直只有她，而我只是你的妹妹，一个你觉得应该关心爱护的亲人。
你毕业之后，除了关心我，关心爸妈之外，重心全部放在工作上了，打电话也很少听你提及你的感情生活。我不知道这是好事还是坏事。你的生活似乎又有了改变，我也不想一直被困在原地，因为觉得没可能。大二的时候，我交了一个男朋友，是我主动追的他，并不是他有多么帅，多么优秀，而是因为他笑起来也有酒窝。明明是我追的他，但他却对我很好。他和你很不像，他不会不管我，也能说会道，还会经常给我制造一些小浪漫，但我们就这样一直平平淡淡的相处着，谈不上很开心，也谈不上不开心，但我还从未跟你提及他的事。
我们总是相当的有默契，都为喜欢的人发愤努力去考同一所大学，都对彼此感情的事决口不提，也决口不问。就连当我毕业时跟你提及他时，你也持反对态度，还互相讨厌彼此的恋人。你觉得他不真实，怕我将来受伤害，但其实真正伤害过我的人又是谁呢？毕业时，我也提出了分手，我们最终没能在一起。我不知道是什么原因，或许我又知道是什么原因。突然间有点明白为什么她为什么会提出分手，或许都是因为不够深爱。
望着这个陌生城市的夜空，我突然明白，也许不只是我，这个世界的很多人或许都在以爱的名义伤害着爱他们的人，也在伤害着自己。爱可以是礼物也可以是负担，如果当初你一直欺负我，你不那么关心我；又或者我足够勇敢，我不那么依赖你，我们的爱将会是一份珍贵的礼物而不是负担。其实我清醒的知道，你的爱情从都不属于我，只属于她；你的亲情属于我，也属于我们这个家，我们的爱从来都不是完全对等的。
但今夜，我许下愿望，来生我不要做你的妹妹，要做你的爱人。
邂逅
文/爱之弥笃
不经意间，微笑在靠近。
——题记
时隔一年，我和她又相遇了，我的好朋友——hxj.
每次遇见她的时候，我们总是彼此微笑，并不会聊得很久，或许那时还小，腼腆。然而这次，我们聊了很久（相比于以前），上车后聊到了下车。说真的，这是暑假第一件真正开心的事。
4：20
我在等车，和平时一样。前几天，在车上会碰到一个新高一的，每次都会和他聊几句，感觉也还好。每次我的目光在车后移动时，总会发现那个新高一，今天相信也会如此。车来了，上了车，没发现那个人。我就朝车上最后一排走去（每次乘车都坐最后一排）。她先看见了我，就和我打了下招呼，当时并没有太注意，就这样慌忙之中应了一声，也坐在了她的旁边。那时，已无法用言语形容了。
我们聊了一些学习上、生活上的事，真的很开心！虽然在qq上我们也经常聊天，但真正遇见的时候难免会更开心点。感觉今天运气很好，亦或是老天给我的奖励，因为今天6点就起床了。或许在别人看来好朋友碰见时间很平常的事，并不需要那么激动，但对我，很特别。我和她的认识是建立在微笑上的，真的很特殊。一生中也许只有一个。
4：40
下车了，彼此挥了挥手。就这样，看着她远去，但我很满足了。
喜欢这种感觉，不经意间总会发生意想不到的事。
记【每天露出牙齿晒太阳】忆
今天的不开心就止于此吧
文/茶茶
在留言里看到一段话：“我也不知道自己是怎么了。可能是太压抑了吧，没办法调整自己的负面情绪，就是会突然难过，头一低眼泪就掉下来了。”
可能每个人都会有这样的时候，不开心的时候看喜剧也能戳到泪点。其实不过是借个由头默默发泄一下藏在心里的委屈和疲惫罢了，出了门还是要打起精神继续面对生活。
成人的世界总是很矛盾的。
我们有时好像变得有些麻木，处理不完的琐事，应付不断的交流，心里的海啸无人知晓，面上依然是云淡风轻地笑着。
我们好像又变得比以前更感性了，刚好赶上了车，下雨恰好带了伞，陌生人的一句谢谢，都够开心很久，共情、同理，热爱那些细碎的小确幸。
哭有时，笑有时，都是常态，但是别忘了，消沉和压抑只会折磨人，只有内心的理性和强大，才能帮助我们尽快理清那些复杂和混乱。
所以啊，正视完那些磨人的情绪之后，就要落落大方地从其中走出来。要耐心地让自己慢慢成长为一个情绪稳定的成年人。
一个人对于困难的态度很重要。有人说过一段话，“今天你这儿划了一个口子，如果你觉得它只是一个伤口，过两天它就好了。但如果你觉得，我这里伤到了，以后会不会留疤啊，会不会很难看？万一发炎了怎么办，会不会截肢？如果无限放大，它就会变成一个困扰人的大伤口。”
情绪起伏就是这样的一个大伤口。
不要高估自己在别人心里的位置，也不要低估自己对于现实生活的承受能力降低期待，坚持成长，拒绝庸人自扰，更别杞人忧天，那么所有事情都会变得简单起来。
说白了，幸福感和安全感都是自己给自己的。内心的强大和稳定，真的很重要。
我们要学会跳出情绪去看此刻发生的事情。作为一个旁观者劝解一下自己，又不是生死大事，不至于跟自己生闷气，也没必要因为几分钟的不开心，影响了一整天的好心情。
很多时候我们觉得不快乐，是因为心里想得太多。觉得心里有些烦闷的时候，不妨站起来走一走，或者听一首自己喜欢的欢快的歌，或者在心里默数从一到五十，都很有效，立竿见影。
想得太多，也只能输了自己的人生。
时间有限，人生难得，要做一个情绪稳定的成年人，不要被情绪引导，哪怕世事浮躁。
心态越平和，生活越简单，人才会越快乐。
宁静是美·安定最乐
我们可以不刻意的去装点人生，但要懂得珍惜。
佛说：“人的生命，只在一个呼吸间”。可见，生命是如此的脆弱！我们能来到这个世界，每天能呼吸着这里的空气，已是幸运。宇宙星辰何止千万，但能赐予我们一口呼吸的却只有地球一个，这难道不是一种奇迹吗？在它形成之初，或许和其它星体一样落寞与荒凉。历经了万亿年的演化才得以给人类一个家园，一方净土。使我们得以养息，有所为，有所乐！
而我们的生命不也正是如此么？谁都不知道生命在最初到底经历了什么，我们所知道的是生命形成后的演变。或许她也如凤凰般历经无数次的涅盘才得以重生。抑或她在形成之初就已经历了无数次的蜕变与轮回呢！又有谁会知道，世间到底有无轮回呢？多久才有一次轮回？多少次轮回，才能有你我的出现呢？当我们赤裸的来到这个世界，我们最先接触的是生命给我们的第一口呼吸、第一次聆听、第一缕阳光。还有什么比这更美好，更温馨的呢？没有了。因为人能生下来，活下去已是幸运！我们不能对生命要求太多，她的所有只是带我们来到这个世界。
怎么活？就都是我们自己的事了，生命无法主宰一切。开心的过是一天，不开心的过，也是一天。可过了这一天再想追回却已惘然了，那何不开心的过呢？人，开心与否，全在于人的心。开心时，人的心是打开的，不开心时，人的心是封闭的。人之所以能开心，是抛开了世间的烦恼，让心静了下来。人之所以不开心，是人为俗事缠绕，心神不宁。“如果我们破除一切执着尘劳，丢掉身外乱性的贪婪和物欲，找回自己，这样就能获得身心的自然安宁、惬意、舒适、安逸；幸福的生活也随之而来”。一切只知道追逐名利，而不知道享受的人心最苦累，可惜世上大多数人，为了各种欲望拼命占去自己所有清醒时刻，只余下少许时间来追寻生命的意义。“人为什么会感到很累很累呢？就是因为总是被种种外在的事相锁迷惑，总希望得到的越多越好，以至于肩上的担子越来越沉重，以至于连步子都迈不开了。
所以，对于婆娑繁杂的世事，能看破便能放下，能放下便能自在。须知宁静是美，安定最乐
只要老爸开心
文/许会敏
春节之前，父母家所在的村子，房屋要拆迁的通知单就已经下发到了每家每户。和别人家忙着在院子里搭建厢房、猪圈、花圃……以期多拿到些补偿款的兴高采烈不同，老爸既没跟风去大兴土木、也没急着变卖闲置的物品，甚至脸上根本看不到一丝喜悦。
依谁看，对于已年逾古稀、儿女们都不在身边的老两口来说，住进安全舒适的楼房都该是件值得高兴的事，更何况妈妈半身不遂、行动不便。就在弟弟妹妹满心欢喜地跟妈妈讨论，所要选择新房的地势、楼层、户型的时候，我却陪着一言不发的老爸到院子里看他的牛。
看到老爸一边喂牛、一边跟它们说话时，脸上不舍又无奈的表情，我的心钝痛了一下。眼前再度浮现出五年前我执意卖掉牛以后，老爸那副郁郁寡欢、灰颓萎顿的模样。那也是我这辈子做的最对不起他的一件事，虽然后来我及时修正了自己的错误，给老爸重新买了牛，但心里还是很愧疚。
那年冬天妈妈突发脑血栓导致半身偏瘫，出院时生活尚不能自理。而我既住得远、又要看店、还要照顾上学的孩子和同样患病的婆婆，实在是分身乏术，所以只好把妈妈交给平素连油瓶子倒了都不扶的老爸照顾。
此前，几乎饭来张口、衣来伸手的老爸，每天唯一要做的就是伺候他的牛。割草、清理牛粪、给牛洗澡、驱虫打针，总是也忙得不亦乐乎。在我看来妈妈病倒以后，整个生活节奏都被打乱了，那几头牛无疑成了最大的累赘。于是，我迅速联系了买家，并以毫无回旋余地的口吻知会老爸：“看现在的情况，牛肯定是不能再养了，尽快把它卖了吧。”我看到老爸欲言又止，沉默了好一阵后点了头。
随后那一年，老爸就像个细心的保姆一样，尽心尽力地照顾着妈妈的饮食起居。然而随着妈妈一天天康复，我发现原本豪爽开朗的老爸却变得越发消沉起来，而且腿疾也似乎更严重了。只要回家，大部分时间看到老爸都是苦着脸，靠在被卷上边打盹边看电视，根本不爱跟我说话。
后来，妈妈告诉我老爸平时提到最多的还是他的牛，说即使不卖掉，自己也能照管得过来。要是牛还在，他也不会这么没意思。牵着牛出去吃吃草，还能活动活动筋骨和这两条腿，现在他觉得生活毫无乐趣、没啥奔头了。
那一刻我流泪了，老爸的那种心情，我在生活困顿无着的时候也曾经历过。幸好我遇到了文字，得以把心里所有郁结着的烦闷和痛苦都宣泄出来了。那一刻我才明白，牛对于老爸来说就如同慰藉心灵的天使。于是我重新给他买了头牛，并且很快就发与在他忙碌的脸上看到了久违的笑容。
所以这一次，我私底下跟弟弟妹妹说：“房子的事，让老爸和妈妈自己决定吧。只要他们幸福快乐，住哪儿都好。”
你开心，我才会快乐
刚与你通完电话，本来关机睡觉了的，躺在床上，思绪记上心头，想写点东西了。
一切都是关于你的，每次想起你，总是想个不停，关于的的点点滴滴，我的记在心里。
今晚和你通电话，没有发觉到你的微笑，是不是今天什么事情不开心了？也许是我想太多了！
亲爱的你，发现你一个非常好好的习惯就是每天第一条微博就会道一声“早安”，我关注着你，每天下班回来打开电脑查看微博，就是从更新的微博一直往下看，直到看到你的那句“早安”为止，只有这样，我才会安心。这也变成了我的一个习惯。宝贝，如果可以的话，建议你下次道早安后面加一个微笑的表情，嘿嘿！
亲爱的，我一直非常珍惜着你的。你不用想太多，感情的事情还是交给自己决定，要对我有信心嘛，因为你开心，所以我才会更快乐，你不开心了，我的心也就失落了，这种感觉超级不好受的。
好了，时间不早了，先就写这么多吧，最近发现自己睡眠也会不足，但就是每天睡到半夜会醒来，悲催的我！还是早点睡了，不然明天又睡过头就不好了！
今天是个很开心的日子
一连下了三天的雨，心情很郁闷，到早上地面还都是湿的，天气预报说今天多云，我就担心是否还会下点雨。很要好的朋友今天结婚，我特意嘱咐朋友，不能只要风度不要温度，在公园拍录像时间长，当心有风雨别感冒了。哪知上午八九点钟的时候整个世界阳光明媚，真是天公作美啊，一扫前几日的阴雨潮湿，叶子更绿花儿更红空气也更加清新，在这样不冷不热的好天气里办喜事，真是太好了，好像老天格外开恩赏赐这样一个好天气一样让人欣喜。
还有一件很开心的事是：失去联系的好战友吉-----给我打来了电话，19年没有音信了，接到他的电话我很开心也很感动。这让我相信，很多失去联系的好同学好朋友好战友，可能分别的时间很久远了，也可能天各一方无缘相见，但其实彼此都在对方的思念里。你在某个深夜里想起了他（她），也许他（她）在那个时刻也正想起了你。
每天，给自己一个开心的理由
文/一本叔
1
曾看过一个报道，主持人采访一位百岁老人，询问长寿的秘方。老人笑了笑说：“我没有什么长寿秘方，每天开开心心生活就很好。”
健康和开心是相辅相成的。只有健康了才会真正地开心，保持一个好的心情，每天开开心心，身体自然也会更安康。
我有一个好友，是个正能量达人，每天都很开心，有时候你心情低落、丧失斗志，她也会想尽办法让你振作起来。你说“今天公交没赶上，上班迟到，被罚钱了。”她会说“多大点事，走，今晚请你吃好的，扣掉的钱就当吃回来了。”你说“今天出门忘记带伞，雨这么大，要被淋成落汤鸡了。”她会说“真巧，正好回家可以泡个热水澡。”
有一天我问她，你为什么每天都有这么多正能量，每天都那么开心？她说，“其实我以前也是一个很丧的人，一点小事就很忧心，就像别人欠了我钱一样，看什么都不顺眼。有段时间，我身体不舒服，去医院查的时候才知道长了个瘤，需要做手术。我才二十多岁，还没好好体会人生。病好之后我就想，老天爷一定是想给我提个醒，在这茫茫众生中，健康的我是多么幸运，理应好好珍惜。所以，我也就更加积极地面对生活。”
珍惜生命中的每一天，享受健康，即是享受快乐。
2
听过这样一个故事。有一个农夫每天都很忧愁，他就去请教高人为什么自己每天都不开心。高人说道：“那你说一说，都有哪些让你不开心的事？”
农夫列举了令自己烦心的事：“前段时间，邻居家的鸡把我园子里的菜吃了，我很生气，吵了好久。有一次我上山去砍柴，回来的时候遇到一个车夫，路很窄，车夫说他的马车快，他先过去，我当然不愿意，我们就吵了起来，慌乱中我的柴都弄掉了。”
高人听后笑笑说：“我教你一个法子，保证你不再忧愁。你回去之后，把邻居家鸡偷吃的菜摘一些好的送给邻居。下次去砍柴的时候遇到那个车夫，主动让他先过去。”
农夫虽然觉得自己吃亏，但还是照着去做了。三天后再来拜访，他完全不像之前那样面色如土、情绪低沉。农夫开心地说：“我送了邻居一些菜，第二天他们也给我送来了庭院里最好的果子。砍柴的时候又遇见那个车夫，我主动让他先过去，没想到车夫说，你背着这么多的柴，我拉你一程吧。”
高人说：“你现在可知道如何才能开心了吗？”农夫连忙回道：“以前是我不懂得宽容，计较太多，才让自己如此忧愁。”
与人相处时，我们常常会挑剔别人，生怕自己吃亏。可老话常讲，退一步海阔天空。与人宽容，就是与己宽容。只有宽容大气的人，才能真正理解开心的秘籍。
3
网上有一个问题：“生活中有哪些值得开心的事？”点赞最高的回复是：“没有值得不开心的事”。
你或许也有过这样的抱怨“世事无常，开心太难”，但其实开心也可以很简单。清晨起床，吃到热乎乎的早饭；悠闲时，看自己喜欢看的书；购物时，买到自己喜欢的东西；周末在家，躺在床上看一部好看的电影；某个转角，遇到一个让自己心动的人……生活中的每一件美好的小事都可以成为你开心的理由。
让开心成为一种习惯，即使没有突如其来的大惊喜，也要在意日常生活中的小开心。
而开心不仅是一种习惯，更是一种选择。人生在世，难免会遭遇各种坎坷，但仔细想想，开心是一天，不开心也是一天，为何不开开心心地过呢？
时间很奇妙，它原谅了不可原谅的，过去了曾经过不去的。即使生活有一千个理由让你哭，你也要找到一个理由让自己笑。
雨天里的心情
窗外的天空飘起了细雨，电话那头传来：对不起，您拨的电话暂时无人接听。使本来很寒冷的空气变得更刺骨了，心如同结了冰一般。老婆，你到底是怎么了，就算我有错，就算你不开心，可你总也得告诉我原因啊。自从你对我的态度越来越冷淡，我早就坐立不安了，不知道你为什么突然又不理睬我，我就像一个刚从悬崖拼命往上爬，爬到半山腰，却都被一阵狂风从新吹到了谷底。昨晚我一直睡不着，一直在想过去的种种，外面那一夜不停的鞭炮声一直伴随我到天明。我真的很想你。我知道我有错，我请求你可以原谅我，我真的会去改，会往你期望的方向改变。就算我这种人该死，我宁可你骂我、打我、恨我，但是请不要不理我。我真的很爱你，老婆！
我知道夫妻的感情是需要大家去维护的，可能我以前做的还不够，把很多事情忽略了，我请你再给我一次机会，能让我们有机会回到过去。老婆我们从相识、相知、相爱、结婚到现在3年多了，经过不少的风风雨雨、坎坎坷坷，什么阻碍我们都熬过去了，难道我们真的过不了这次的关卡了吗？老婆请你原谅我，让我用我所以的努力，补偿我的过错。老婆我爱你，我从来没有后悔过，直到现在我一直坚信我们可以回到以前那段开心的日子。
老婆我是真的真的很爱你！
如果不开心，那就点开吧
文/紫杉
看过一句话：“我们趋行在人生这个亘古的旅途，在坎坷中奔跑，在挫折里涅槃，忧愁缠满全身，痛苦飘洒一地。”
都说生活苦，难道是生活在刻意为难人吗？
看过一个测自己是否敏感多疑的小问卷：
是不是常怀疑自己哪件事做错了，哪句话说错了？是否觉得身边的人不喜欢，或者总针对你？犯错后，脑子里是否一直重复着犯错的过程？是否总觉得领导或者家人话里有话，眼神意味深长……
浏览下来会突然觉得，每条都是照着自己写的。
看，这就是胡思乱想了。
因为不知道如何实现自我，就觉得随便一点小事，都能是毁灭性的打击。
心理学有一种说法：当一个人认知不够的时候，常常会在欠考虑的情况下做了错的决定，但自己甚至不知道其中有错。
觉得身边一切都在和自己作对，并非是生活糟糕透顶。放下执念，以更开放的心态面对世间种种，眼前的风景就会不同。
要做什么，想什么，不是别人能定义的，你也别太早定义自己。
有句话说，过日子是过以后，不是过从前。
但有的人很多焦虑，恰恰是因为从前。就像伤口已经结了痂，还要念念不忘。
不想被情绪淹没，只需记住这句话：“一切都会过去的。”
惊喜的时候想想这话，冷静下来；难过的时候想想这话，让自己快点跳出来。
不断向前看，拥抱每时每刻的新鲜事。
人生没有完美的，当生活的浪潮奔涌而下，只有两种人不觉得难过，一种是生活的潜水者，任生活千变万化，他能岿然不动；另一种是生活的冲浪者，如果有难，那就迎难而上。
但大多数焦虑的人偏偏在这两者之间，既贪心优渥的日子，还懒得拼命向前，既想奔赴前程，又苦于现实的骨感。
其实，谁不是从焦虑中走过来，又把路走通的呢？行动的力量，远比想象的强大。
无论经历过什么，我们都得清楚，虽然生活中偶有痛苦，对痛苦的思考才是财富。
别太执着过往，过去的都已经过期，好的坏的都得过去；别光想不做，没法儿赶走忧思，那就再拼一把。
只需心态积极，放下执念，活在当下。
很喜欢那句诗：“挫折会来，也会过去，热泪会流下来，也会收起，没有什么可以让我气馁的，因为，我有着长长的一生。”
碎言碎语
清明。翘了一天的课，于是有了七天的假期。
回家。幸福感降临。没有多余的情绪。开心就是开心。
首天，就和翁、宁子去了仙人井。即便天热，太阳晒，却觉得一切都值得。因为我们在一起。拍了小小的视频和一些小照片。因为我要记住，记住这些美好的瞬间。听说，老了的人会想记住每时每刻发生的美好的事，那么我是不是老了的呢？
和喜欢的朋友在一起，总能无拘无束，亲爱的你们，是不是同感呢？
次日，和山泽带着表弟、表妹们出行。我想，这是我“老”的另一个标志吧。会想着带着他们多出去逛逛，怕以后没时间没机会。想留给我们一些美好的回忆。
回忆，回不去的记忆。所以更想记录，因为我知道再也回不到过去，所以一遍遍想着珍惜，要珍惜当下。
来校的日子，总是打不起精神，其实也才刚来。可是没有兴致，不知道为什么。
宿舍的日子，也有喜有忧，有人幸福有人悲哀。我都只是一个局外人。想着不想管那么的人和事。不自知的却还是想要了解，然后她们要能幸福，那我也必然开心。偶尔惆怅也只是自己的事。
耳边听着的是《最初的梦想》。单曲循环，我总是喜欢这样。恋上一首歌，就得听到厌烦。这不是强迫症吧。即便是，那有如何。
：最初的梦想。最想要的去的地方，怎能在半路就返航。
情绪波动大的自己。始终还没做到真正心如止水。有时候会恨。恨你能如此淡定。如此不顾我的感受。如此不了解我，却一边能称着知己。多么讽刺的字眼。
可那也只是有时候，我想我还是个能自我控制的人。原谅你也原谅自己。
或许，"宽容"是最大的恩赐，给你也是给我自己。
我想再怎么样，我也不愿再傻傻的回头了。
把眼泪装在心上，会开出勇敢的花。我必须坚强勇敢。
打开心灵那扇窗
文/过客你的谁
生活中，难免有太多的挫折与遗憾。
所以，更多的时候，我们总是人为地将自我的心灵封闭，将记忆尘封抑或将感情深埋心底。将寂寞独享，将苦闷独尝。一任心绪的沉重并且自我煎熬、艰难跋涉。
面对西天的云彩与泛红的落日，孤独的心总会平添一丝惆怅与无奈，以至于把生活描绘成一泓没有生机与波澜的死水，将玻璃窗上缓缓滑落的雨水想象成泪滴。
人生不仅是经历，更多的却是经历之后的后悔与回忆。对于昔日的失落与伤痛，我们往往选择咀嚼或淡忘，并且关上心灵那扇沉重的窗。可是咀嚼痛苦你就能走出痛苦吗？选择遗忘你就真的能够做到遗忘吗？
咀嚼痛苦是对昔日的惩罚，选择遗忘则是对现实的一种逃避。
关上心灵的窗户，你就关上了倾听与倾诉；关上了心灵的窗户，你就拒绝了渴望与关怀。
其实，这个世界需要不同的审视与发现。幸福与磨难也应该从不同的角度去揣摩与品读。一扇人为设置的窗将阻隔窗外的许多美好景致；其实，只要我们有足够的勇气，拉开那扇厚重的窗帘，打开窗户，外面难免会有阴雨霏霏，但雨过天晴，同样也会有鸟语花香、风和日丽。
外面的世界很无奈，外面的世界也很精彩。这是对窗的一种真实写照与诠释。只有读懂了窗外的世界，我们才敢于走出无奈，并且活得精彩。
人生有过去与未来，而我们能真正把握的却只有现在，不要因为过去而把自我封闭，这样，我们将永远无法走出现在、走向未来。
任何时候不要将心灵之窗关闭，刻意将自己尘封，别人将永远无法开启。
打开心灵那扇窗，呼吸一下外面的新鲜空气。让沉寂的心灵吹吹风，你将有许多崭新的发现。
打开心灵那扇窗，晾晒一下潮湿的心情，让温暖的阳光照射进来，你将会走出连阴的雨季。
打开了心灵的那扇窗，你就走出了尘封的记忆，并且拥有了一个崭新的自己。
开心的活下去
今天我们进行了毕业信息采集，顺便把毕业照给照了，全专业的人几乎都到了，真是难得啊，也许这是最后一次大家聚在一起吧，我是那种不太怀旧的人，照不照相倒无所谓，我相信大家会记住我的，那天和你说那些话，我自己感觉挺伤心的，也许是真的你无法理解我心里是怎么表达的，有时候我自己都在怀疑自己是否适合去恋爱，虽然心里十分在意一个人，但是往往会因为自己的事情而忽略，也许从开始到现在我都没任何改变吧，经历中有太多告诉我，你应该听一下花一些时间在那些需要你的身上，虽然做了，但是还是往往不够的，也许正因为这个，我才会失去那么多吧，想到这里，只能笑一笑，也许只是习惯，也许是无奈，一生中，失去的、得到的，何其多，也许如果不曾拥有，在失去的时候就不会那么难过，但是很多东西，如果你不去努力，就永远不会得到，已经不想再失去，我现在只想：幸福，平淡就好。
很多人说，再等等吧，但是谁又知道未来会发生呢，我是那种不会把自己能做到的和该做的交给未来这种不确定的事情上，如果不去做的话，真的会失去，哪怕注定是失去的，哪怕不会有什么让人愉快的结局，都要去做，做了才能产生改变，比如幸福，我也不会去过多的相信什么缘分，我觉得应该掌握在自己手中的，也许真的是那样，不需要什么什么轰轰烈烈的爱情或者事业，平淡幸福就好！我也不知道你说的太平淡指的是什么，但是我每天都在思索与自我自考中度过，这让我觉得我是活着的。现在的自己内心是平静的，但是做的事情都是那么的复杂，那种面对挑战的心也不是自己一定想那么做的，有时候我在想，我完全可以向别人一样，周末在学校玩玩，上课时候做一些其他事情，但是呢，有些人总是为了能使身边的人承担少一点，而付出大家都没付出的，也许总得有人去牺牲吧，那些东西让我自认为我是不能输的，所以才一直不断的去做那些复杂无聊的事情。有时候我感觉自己挺满足的，虽然我还离终点差得远呢，但是我身边的朋友都很相信我，在他们最没办法的时候，想起的人是我，这点我感觉非常的幸福，也许以前是经历的太多，当一个人不被人认可的时候是最无力的，上初中和高中的时候就是那样，我妈妈为此很伤心，以前的自己就是那样的一个人，遇到了困难就会哭着躲回妈妈的怀抱，周围的人都是那种不想理我的神情，甚至为这个妈妈和他们吵了好多次，妈妈告诉她们：我儿子再没用，也不是你们说的！妈妈她一直都相信我，所以我不能再输给任何人了，我想成为一个大家都认可和需要的人！
我，也许真的不太善于表达自己内心的那种心，我不会再纠缠你什么的，还是就像你说的那样，就让它慢慢发展吧，我深刻的意识到那时走向死亡的开始，虽然我不想再失去，但是我尊重你的看法，那就让他按照自己的概率运行吧，也许在你的世界里就从来没有我，将来也是吧，我想我们以后见面的机会会更少，也许我们以后再也不会见面了，所以你要照顾好自己，我要做的还有很多，我现在只是完成了不到五分之一，加油啊！
那一年，我很小，爸爸很年轻
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您老了，头上已经白发如雪，刻在我的眼里，爸，但其实您就是我心中不老的传说，您老的是容颜，年轻的是心。这一点，我和您像极了。
妈妈唠叨您不苟言笑，太严肃了，很多亲朋都对您敬重有加，却不敢随意开玩笑。好在妈妈性格温柔，亲戚朋友们有什么事情都通过妈妈转告您，您表面上不屑一顾，但是事无巨细，都给他们办理的明明白白。您是亲朋好友中的能人。我喜欢您说： “丫头，给爸拿酒来”，然后或杯或碗，您慢慢的喝，一口酒，一口菜，我们的日子不富有，但是很开心，真的开心啊。
您喜欢交朋友，三教九流的，您无所不交，您的豪爽和出色的口才总是让您的朋友们仰慕不已，这一点我不随您的秉性，您把您的衣钵全让弟秉承了。但是您的正直，您的善良，您的嫉恶如仇的品质，悄然声息的进入我的脑海。儿时的路，今后的路，我前行的路上，有您！
您总是怕我遭人欺负，在您的心中，女儿永远是那个长不大，柔柔弱弱的小丫头，可是老爸，您知道吗？四十多个春秋过去了，女儿没有被人欺负过，纵使有委屈，也是连带着亲情和友情，受委屈也认了。您跟妈说，“丫头是个执着的有韧性的孩子，希望她以后的路好好的”。
爸，其实骨子里，我是多么像您，永不服输！您跟我说过，女孩子，别那么要强，别那么事事都要完美，那样会苦了自己。天下的父母都希望自己的儿女生活的幸福快乐，爸，这辈子，我的性格改不了，您也要强，您也追求完美，我是您的女儿。有些东西是可以遗传的。延续的。
我知道您一直惦记着我，从小到大，我知道，爸！您爱我，就如我爱您一样，好多情感都埋在我们的心里了。
病魔折磨了您十多年，十多年里，您也有过破罐子破摔的念头，但亲情，亲情让很多无奈的苦楚，变成了延续生命的动力。您要强，您执着，您轻易不留眼泪，但躺在病床上，看着电视里一些伤感的画面，您会流泪，不止一次。妈说，您的心变脆弱了，但我知道，您是在感叹自己的生命，感叹生命的无常，曾经，您也是名噪一时的能人！
您不怕死，但病魔成了您的软肋，当有些事情您有心无力的时候，您的消沉像刀，无声的刺向我的心。我知道世上有一种遗憾是：本来自己可以做很多事，能做很多事，但忽然间一切都发生逆转，自己都需要别人来照顾，对于您，这是一种毁灭性的打击。
您总对我说，人呐，过日子要有个奔头！我一直记住了这句话，苦点累点委屈点，我都不怕，过日子，要有奔头。
爸，其实您不知道，能够做您的女儿，我感到很幸福，我开心我有一个快乐的童年，我开心我有一个快乐的少年，我还是开心，我有一个快乐的青年时代，小时候的日子过的紧紧巴巴的，但是，别人家有的，我们家一定要有，别人家没有的，我们家也要有，我一天天长大，日子一天天红火起来。我知道，这是您和妈的功劳！
知道吗爸？初中时候流行穿军装，我只悄悄说了一句，商店里的绿军装真好看，第二天您就把衣服买来了，我是全校第一个穿一套绿军装的学生，那快乐的情节让我整整开心了一个初中时代。您跟妈说，孩子不错，每年都能考个好成绩。最让您开心的是，您被学校邀请去开座谈会，您是六百多学生的唯一的家长代表！
现在我还记忆犹新，记得那时候，您早早就起床了，穿的整整齐齐的，骑着单车，吹着口哨就去我的学校了。爸，您那时的年龄还没有我现在的年龄大呢，您是那么年轻，那么帅气，爸，那时候，您是我的骄傲！您是我的同龄人的家长中，最干净利落的人！
……
我长大了，真的长大了，您也老了，您病了十多年，我成了半个医生，您还是走了，很多很多的过往，文字不足以表达我的情感，我总是在想，如果您活着，会是什么样呢？
您走了，离开我到今天刚好2023天，爸，真想您……
路盲
感情上总有一个是路盲，有追逐，有甘愿遮落于影的那个人。
那是有过期待和空洞的一段路程，好似积木，下一处随时崩塌，危险不安却吸引着。
渐渐的忘记了自己的身影，长期隐匿在影帘下的我们，步伐过于迁就，他走了，也好，至少那一刻，黑暗都跑到了身后，大好阳光照进皮肤的真实感，有点刺痛，却也开始回温。
我曾徘徊过我们在的地方，那里枝叶茂密，很多孩子像我们一样笑着，然后我跌进了你的梦里，那里只有黑与白，道路的纹理规矩清晰，一切如你般井然有序，一丝微风也不存在，那般正经，你那抹笑容已是很久之前。
我们少之又少的对话终究空白，时间冲走了你，包括我世界的色彩。
我没有失明，我只是一个路盲，看得见自己的影子，看的见脚下的路，只肯去亮的地方。
其实想来，每个人的生活轨迹，都和我一样，不是么。
那些开心和不开心，那些看似自由的身不由己。
飞蛾若不向着光明便能看清身边有多美丽，有多少路可以走，可以飞翔。
我们唯一真实过的，是那些遮落于影的时光，是那些幼稚的年华，是你存在我甘愿的岁月。
那么，你好，路盲。