关于深夜的文章
关于深夜的文章（精选12篇）
深夜随笔
我喜欢这样静静地想你，如果你此刻心中有一种莫名的悸动，那是因为我在默默想你的缘故。因为想起了你，今晚的夜空显得更加美丽，我默默地守候着你的到来，准备为你抹上一帘幽香，驱散你心中的疲倦，同时用我宽厚的手轻轻抚去你发梢上的露水，呵护你燥动不安的心扉。
在每个月色皓洁的夜晚，我会在如水的月华下，燃上一支香烟，沏上一杯清茶，让思绪循着你的方向翩舞入怀。我会来到你心灵的窗檐，把月光与情意柔进你的梦里，点缀你缤纷的梦境，让我的情感在你的心田绽开美丽的玫瑰。邂逅在网络是缘份的因果，自从与你相识，我寂寞的心不再流浪，柔柔的爱意滋润着我的心，快乐着我的快乐。想你的时候，轻吟为你写下的抒文，悄悄告诉你字里行间放飞着我的思念，让春风吹进你心灵的每个角落，让我的情愫在你的心里随风助长，我把丝丝缕缕的思绪缠绵成一帘幽梦，装点着每一个白昼与黑夜。
夜已深，情更浓。此刻只想感受你的心跳，让你聆听我缠绵的心语，我多想伸出粗糙掘笨的手，轻轻抚摸你的长发，抚慰你心灵的疲惫。我以浪漫的情怀来感受我们的相遇，我用激情来书写我们的相知，用痴痴的情怀为你编织爱的花环。也许我只是你情海中一颗渺小的水珠，也许就在我一转身瞬间即消而逝，但我决不后悔。
月华如水，洒下一地相思情，繁星闪烁，每一颗都是我想你的眼。多想与你携手漫步在月光下，为我的人生添一段甜美的回忆，忆怀彼此在最玄妙的红尘里相逢。
深夜，思绪
生活中变化了很多，开了个店，蝈蝈也交给老公***带了，思念是肯定有的，也不是每天都能看见蝈蝈，总得有牺牲的吧，呵呵~~~
很满足于现在的生活，不希望有什么变化，安安静静平平淡淡的就好，不知道从什么时候开始，自己喜欢上这些安逸的日子，但真的，很不错！
我觉得，幸福不是找个你深爱的人，而是嫁一个深爱你的人，这样你才会幸福，才会打心底幸福，最好是两情相悦，最好是你爱上我的时候，我也正好爱上了你！而我们的遗憾，是在于我的后知后觉，不过，并不碍于我们现在的幸福！
现在我们要做的，是好好奋斗，要给蝈蝈好的生活，好的物质条件。而且，我也希望自己可以出去工作，这样会充实一些！
有段时间自己一度觉得我和老公的感情淡了，所以自己有些彷徨，还好的是并不是我所想的那样！老公依然爱我，所以我觉得很幸福很开心！
其实，能被一个人深爱着，疼惜着，维护着，包容着，是一件很幸福的事情！是我的福气！
新年，希望店里生意能红红火火，希望老公和蝈蝈身体健康平平安安，希望自己胸再大一些，肚子再小一些！嘻嘻~~~这样穿衣服好看一些。
还有几天宝贝儿子就6个月了，他来到我们的身边有半年了，很感激老天，赐予我这么可爱的一个宝贝，谢谢~~
今夜老公不在家，我和老公***妈在家，蝈蝈睡觉了，我就偷偷上会网，来写点东西，抒发一下这些日子心里的话，其实还有好多好多，但是好冷，冷的我不想动手，可还是写了这么多，哈哈~~我真不矜持！
好了，不废话了，觉觉去了
深夜心曲
正值夜深，不想睡，今天的一包烟已经完毕，还是不想睡。
刚想起初恋的女友，六年都过去了，还是没办法忘记。说我爱她吗？过去吧，现在不爱了。
但是为什么还是会想起她呢？细细分析之下出现一个简单的结论，人不可能忘记自己的初恋情人，但是可以慢慢的将那份感觉淡化出来，出现一个新的自我。已经很淡化了，我几乎忘记她的样子是什么样了，依然记得的还是只有那句话，“爱情没有谁对谁错”.我现在认同她说的这句话了，虽然这句话在我最为之失落的时候是一根拔不出的刺。但是此刻觉得是那样的有道理，哈！人就是这样的善变，和遗忘一样，需要的只是时间问题。抛开这些还能让我有很深回味的就是我现在的女朋友了，认识不到半个小时就让我怕失去后找寻不到这样好的，而很快的，很夸张的向她诉说着自己迫不及待的想法。“我喜欢你，能不能考虑一下和我在一起？”得到的回答自然是她当我开玩笑了。我不气馁，继续表示自己的真实情感。似乎成功的太快了，兴奋的感觉很强烈。很多人都觉得太容易得到的不会很珍惜，她似乎也有一点这样的想法，所以她对我说“你不觉得咱们俩发展的太快了吗？”.这样的感觉我是没有，因为我时时刻刻珍惜着这样的感觉，时时刻刻想象着得到她后怎样对她温存和关心。一个人在情感很长时间内得不到宣泄也许就会变的像我一样的冲动，现在的我情感真的就是随着她的一个电话、一个眼神、一个动作而转变，深怕她会不满意我的哪一点而抱歉的对我说“你不适合我，你会找到更好的女孩”.情感的付出相对这样的话语是一种莫大的痛苦，无法挽救的痛苦。也许是我想的太多了，想象着娶她成为我的妻子，想象着婚礼上我可以自豪的笑笑。想象很多，真实的也很多，我确实在为自己所说的每一句话真诚的付出着。梦想成真时我依然对她这样好，成就不差的事业，拥有美满的家庭，还有什么会比这些更惬意呢？
想的真多，深夜拥有白天不具备的情感，我想这样解释我此时的心情很恰当。
小莉是我的妻，虽然现在没有结婚，但是我奢望和大胆的这样称呼着她。丝丝甜蜜回荡在心底，有时见不到她，一天两天的未曾相见是很正常的。因为她拥有自己的工作，虽然对她来说算不上是什么事业，但是她很认真的对待着自己的工作，这点我很尊重她，也很支持她。不见一天，我勉强支撑着不去幻想她陪伴左右时的愉悦。不见两天则什么感觉很兴趣都不见了，不想干任何事。如果接到她的电话，我如同听到天籁之音一般，精神大振，想干的事也多了，音乐仿佛也听起来和平常不一般的悦耳。
我的朋友说我除了这样的情感以外还像是个男人，言下之意是我处理这样的情感问题有点不像男人。希望自己的爱人相伴左右好像应该是女人的想法，哈，管他们怎么说呢，对莉有这样迷恋的感觉我感觉很良好。为自己的爱人担心一切都是正常的，我想不为自己的爱人着想才是不正常的。
距离产生美吗？我不知道，我只知道没有距离，她很美。
深夜
凌晨已过，
手机一直没有响，想必你早已睡着了。
很久都没有在家里睡了，
今晚难得享受一下这份宁静，
睡不着，不想睡，想着你，觉得时间过的好快好快。
一个人默默的在看《北京爱情故事》，
爱一个人，一个眼神，一个拥抱，足矣；
真爱能打动人。
在这个深夜里，我的内心却无法平静。
逃避家人，有时候，只能逃避，
因为我不想逃避自己的内心。
和你一个不爱的人在一起，
至少现在，我做不到。
我爱你，很坚定。
于我，这深夜
文/王朗
只是独爱一种寂静，然后深夜静静品茗。 ——题记
凌晨两点。
躺在床上莫名的无法入睡。便起床到公寓的阳台上看看。漆黑，寂静的海滨之夜，至于这个冬季，风一吹感觉好冷，于是更难入眠了。到屋里，翻出柜子里的小书案置于床头，打开一盏台灯，尽量把光放暗点，然后我想，我该写些什么了。
其实我是十分喜欢像在这样寂静的夜里写点东西的。因为此时的我可以摆脱白天的种种烦恼，任凭静静的夜涤荡我的心灵，然后让思绪纷飞，徜徉在一片幽静，深邃的大海中。于我有种“青灯伴古佛，夜静咏梵经”的感觉，因此尤爱深沉的夜。
当月儿已朦胧于云间，看不清切的时候。深夜万物沉寂，唯有我心还在跳动的声响，虽微弱，但也十分有力。所以我感谢我年轻的生命，让我有足够的精力去欣赏着这黑夜的美；感谢我纷飞的思绪，与我体会一种深夜独有的气息；感谢某些夜里，舍友偶尔的呼噜声和磨牙声，算得上是这沉沉夜里一种生命体现。
记得在老家的仲夏，这样沉沉夜的时候，偶尔会溜出去逛逛。南方小城的街道，路灯把我的影子拉得好长。在此除了我与我的影子或某家院落中的狗吠，总会显得那么安静。犹记故乡仲夏的某夜，我与弟弟两人在家。偶睡到半夜就醒了，再无睡意。就悄悄溜出去，逛逛小城的深夜。因天明就是赶集的原因，凌晨三四点的夜，会有那么几个忙生意的人，早早起来打点自己的营生，为天明做准备。他们有条不紊的身影，忙碌却没有嘈杂的声响，每个人都自然把声音放得很轻，都害怕打扰到这还在沉沉睡着的深夜。于这个时候总会买点新鲜的吃食，一碗豆浆，两三根油条；也会是一份热腾腾的肉末米粉；冒着热气儿的包子。不管什么店家此时都会给足你分量，其实于这，我并不是贪图便宜。
然此时于冬季的北方海滨小城的我，总不免回忆起我的故乡，又将之与这儿的夜进行比较。冬季北方深夜的街道上十分寒冷，但于公寓中还是能感觉到夜的不同，虽无故乡夜的静怡，但也给人一种豪迈的深邃。
于我，不是什么出众的人，只是个求学北方的南乡人而言，对于这深夜只能牢骚下自己的莫名感慨。
与我，这深夜，总禁不住思绪乱飞，然后又在不知不觉中睡去。
深夜的等待
又到了寒假，今天妈妈叫我们回家住几天，打包好行李回来啦！刚回到家没多久妈妈就说有正事要出去办交待我要去买菜给姐姐们煮饭，时间过得很快九点多了，我打了电话给她，她说她还有事一会就回来我以为她真的有事没问。十点快十一点的时候我叫弟弟打电话给她她说要回来了，我一直等等到现在快三点她都还没有回来，我知道她很辛苦要给她一点自由的空间。可是她太过分了，每次都这样，一次又一次不知道该怎么说，我很失望，即使她要出去玩我不会阻止但是没必要骗我，也不可以这么晚不回家。
我不懂然道在那边听人家唱歌那么好玩吗？上次说几个月也没一次所以才那么晚但是这次呢？这次是为什么？身为一个母亲这样可以吗？
今天我到要看看你到底什么时候回来，还是干脆就别回来啦，生活在这样的家庭真累！
深夜想起你，你是不是在想她呢？
文/轩语凌
突然不知道该怎么去写一段开头
我总是在想你是不是在遇见某个相似的情景的时候还是会想起她 可是我不敢问 因为我不愿意在你面前提起她 每一次提起都让你再回忆一次 那样你会难过 我也不会开心
你想她的时候心里肯定是没有我的 我不想那样 虽然那样的时候还是会有 今天你就告诉我你在听到某首熟悉的歌 看到某个熟悉的场景的时候还是会想她 原来最终还是要面对 但是我还是不愿意主动去触及你和她的回忆 我羡慕 我嫉妒 但是我更讨厌你那样的记得她
你想她的时候会不会也想起我 直到这一刻我才发现她在你心里的位置是没有人可以取代的 你说你恨她 那应该也只是曾经深深的爱过 如果不爱又怎么会恨呢
如果你只是把我当成你说话的对象 那为什么当初要让我喜欢上你 你说你们快一年 时间可以说明什么吗 我们认识也有好几个月了 只要我们愿意 一年应该不算什么的 但是就算我们一年 哪怕更久 她在你心里的位置不也还是不会改变的吗
好久了 我从不轻易进你的空间 因为我怕在你的空间看到她的影子 你的空间里有太多和她有关的东西 看到我就会不开心 就会觉得心痛 我不想那样的 所以我再也不经常登你的QQ了 因为其实你并不喜欢 你不喜欢的事我都可以不做的
你的日志很多很多都是为她转的吧 你的说说你的网名很多很多也是因为她改的 但是我却从来没有发现有什么你是因为而改变的 但是尽管是这样 我还是忘不了 笨蛋 是不是在你心里 我永远都不可能超过她
我总是只会对自己残忍 却永远学不会去恨一个人 我试过逃避 去遗忘你曾有个她 但是每一次都没办法坚持 因为她确实存在过啊 我想要面对 去忘记你 可是下一次你的一点点关心就会让我失去全部的理智 我忘了去忘记你 因为你的那一点好 我想更爱你
我知道自己傻 但是我并不笨
你说我和别人不一样 你不想承诺了却做不到以后我会恨你 可是你却忘了 很早以前 你让我答应你不会离开你的 我一直都记得 所以我不可以先说离开 那你呢 你记得你那个时候说过的话吗 你现在不想承诺 那以前的那些是不是承诺呢 以前的就可以忘记了吗 就可以当不存在吗
我答应你的事我都记得 但是不是每一件事我都做到了 我没做到得是哪些事你有没有认真的想过 那些全都是和我自己有关的 感冒了去看医生买药 天冷了多穿件衣服 不要因为减肥而不吃饭 我是没有做到啊 但是关于我自己 是不需要太在乎的 我知道该怎么照顾自己 也许不是最好的 但是也没什么特别不好的 只是关于你的 应该是都记得的 而且我很认真的去做到
一次又一次的我在爱与不爱之间挣扎 我不想违背自己曾经说过的话 因为你真的是个需要关心需要疼爱的孩子 我想对你好 不希望某一天你因为我而一直悲伤 所以我让自己犹豫不决了
傻瓜 我从来不需要你的对不起 因为爱情里是没有谁对不起谁的 我始终记得初中的时候同学和我说的一句话 没有值不值得 只有愿不愿意 所有的一切你没有逼我 我心甘情愿
只是这样久了我会累 最不喜欢的就是去猜别人心里的想法 可是面对你的时候 我只能自己想象 还不一定是正确的 真的不知道该拿你怎么办才好
笨蛋 如果我告诉你我真的累了 你是不是就可以给我你的答案呢
真的不知道自己还可以坚持多久 但是如果有一天我真的离开 不是因为不爱 而是因为你真的不知道珍惜 我从来没有告诉过你 有两个人在追我 一个是在认识你之前就认识的 但是每一次我都拒绝他 认识你之前是因为我觉得不够了解所以拒绝 认识你之后是因为我认识你了 不需要其他人
很多很多时候我多想告诉你他和我说了什么 他对我怎么样 因为我希望你是会吃醋的 但是一直我都没有说过 是因为我怕你并不会在乎 不会吃醋 我怕一切只是我一厢情愿 那样由希望变成失望我会更难过 所以我什么都不说 因为我不想再自寻烦恼 我真的宁可自欺欺人
你真的没有从心里去了解过我 我不会恨一个人 只会原谅 哪怕曾经被伤害过 我会祝福每一个离开我的人 因为曾经在乎过爱过 所以最后结束的时候也会宽恕的 结束就该彻底的结束的 所以我会遗忘每一个离开了 不再在乎我的人
在我因为你睡不着的这个夜晚 我想也有个人因为我睡不着 因为刚刚我又说了一堆他不喜欢的话 呵呵 明知道这样的伤有多痛 但还是会不小心就给了别人 换了身份 换了角色 我们成了伤害他人的人
深夜凉茶 有点苦
文/豆芽
今天流的泪，都是当年脑子里进的水，说得一点也没错。
不过我想我还是幸运的，有这样好的父母，给了我最大的理解和包容，即使担心和忧虑。
我想我不该去抱怨，毕竟他已经尽力了，他也没有选择，一入军队深似海，没有所谓的自由可言。军队是一堵墙，驻守是职责，天下所有的军嫂，都要去克服并妥协并接受不能与丈夫共同生活的事实。而我已经足够幸运的是，丈夫驻地不算远，周末可以相聚。
我 的丈夫在三年前就提出了复员申请，但是一年又一年过去了，上级没有同意，总队没有下达指标，就算拖着，也不转正不升迁不涨薪水，福利也是越来越差了。一个个名校的高学历人才，在小地方小驻地，做一些档案工作，每天只是值班，本科硕士的学识无丝毫用武之地，一个人就这样慢慢地被岁月磨平了棱角，磨去了斗志。
都说部队是大熔炉，但军人何尝不算一种职业，如果说也算职业，一个人怀才不遇，却不能走，福利待遇也没得到应有的，从小刻苦读书最终还不够官二代拼爹，和平年代也没有什么实现军人情怀的任务执行（那只是电影和春晚，实际军人是很枯燥的）。他那么内向，又有理想，但是命运就算由不得自己。
二十多岁的时候，我想要的东西很多，想要高收入的工作，买一套房子不需要太大，一个老公不需要很有钱但是很体贴，每天小两口甜甜蜜蜜，生两个萌娃，就这样小日子一辈子。但如今这些都是奢侈。如果我随军，在那小地方根本没有职业前途可言，只好两地分居，我在大城市打拼，周末夫妻才能见面。长期这样分居，生娃也是问题。重要的是，他名校的硕士，却只能领微薄的薪水。如果他只是大学毕业一个普通打工仔，如今我们的状况一定好很多倍。可这世上哪有如果呢。一朝入错行，终身难改变。既然嫁了军人，我也只能学着接受。
但我十分不能理解，就算想走不能走，又毫无前途地让一个男人把青春消耗，实在看不下去。他已经太瘦了，因为心里压力大，日渐消瘦。我自己何尝不是很辛苦。有时深夜自己一个人辗转难眠时，真的有想过自私一点，狠心放弃。可是家庭哪是说放弃就放弃的，第二天醒来还是咬咬牙，告诉自己要坚持下去，要坚强，要支持他。
又失眠了。希望天下的军嫂都能幸福快乐。
深夜的静思
文/紫风伊梦
在这寂静的夏夜，窗外仍下着小雨，让人感到凉风习习。
闻着泥土的气息，听着田野里青蛙的叫声，夜已深。可是在这城市里，即使住在郊外，也还是感觉不到夜的静。总是有那么多嘈杂的声音，影响着我的心情。多么希望跟老公一起回到那乡村小屋，过着恬静的生活。可现实总是那么的不现实，宝宝即将出世了，为了给宝宝一个好的未来，我们必须在这个城市里奋斗着，努力着。再苦再累，也应该觉得是值得的。
其实，我也一直想在这个城市里生根发芽，想要拥有属于自己的一套房子，自己的家。但是，对于打工的我们来说是多么的不容易呀！还欠着一身的债务，又得抚养宝宝，生活给我们的压力太大了。尤其是让老公累着了，而我却总是在抱怨。也许就是不满足于现状的表现吧！老公说，我们该知足了。是的，我们真的该知足了。可是我知道他心里还是不知足的，并不是说他贪心，而是那强烈的上进心。他说，现在没有上进心，等老了就更没有了，所以现在要好好的拼一拼，闯一闯。
他打算走出这个城市，去另一个城市闯了。我该赞成他吗？虽然这个城市不属于我们，但毕竟我们在这也呆了那么久，而且离家也近。如果去另外一个城市，会习惯吗？他说，先让他一个人去闯闯，如果可以就带我出去。而我，就暂时留在这个城市，把兼职的工作留给我做。要我做兼职是可以的，但是我觉得自己还是没有那个能力能处理好兼职工作的事情，毕竟我接触的比较少。毕业不久就结婚了，之后怀孕了就一直没有工作，只在家里帮忙做做兼职的账目，税务工商都很少跑，跟人打交道也少。要是他去了另一个城市，把这些工作都交给我，我应付得来吗？宝宝月底就要出生了，我能让他这个时候从我身边离开吗？舍得吗？
最近我一直在考虑这件事情，想得头都大了，还是没有想好。今天他去那个城市面试了，不懂得结果如何，真的就这样决定了吗？现在的我到底应该怎么办呢？支持还是不支持？
深夜，我靠在床头沉思默想
我只有不断地退、退，退缩到自己的内心深处，我才觉得安全、安宁，自由自如自在。
我的内心有块圣地，谁也休想干扰它，摧毁它，侵占它！大批判，笑话！
我是海上生风暴落水的遇难者，被汹涌的波涛冲走，快要下沉的时候，突然抓住了小岛上的一块花岗岩——这就是东西方“静的哲学”，我因此而得救，直到今天。
夜里，我总是习惯把枕头竖起来，头和背往枕头一靠，回忆、反刍我这一天从外部世界接受到的各种信息，并努力将它们碾碎，提炼，上升，形成观念。
后来我开始接触庄子。有个命题引起了我的强烈共鸣：圣人之心静乎，天地之鉴也，万物之镜也。从此以后，“静”这个汉字便成了我的幸福论的核心中的核心，直到今天。
“静”字之外，无幸福可言。
静能胜躁。静而圣。“静则得之，躁则失之。”
我的世界观的形成，“哲学的我”，主要不是来自书本，而是来自当年我在现实生活中受到的挤压和压抑。我是在“事上磨炼”才渐渐走向成熟的。我经历过血与火的搏斗。
我的“静”是搏斗后的宁静，恰如某次惨烈战役过后，双方死伤近5万，尸体遍野，血流成河，战场处处还在冒烟，有几只乌鸦腾空而起，“哇哇”两声，掠空而过，周遭的一切山坡山谷又归于寂静。
宁静的级别、层次最高，寂静次之，肃静和安静更次之。
我一生追求宁静。宁静与分贝这个单位没有什么关系。科学、艺术和哲学的最高境界正是高风绝尘的宁静。
宁静通神。
这时候，我的心常会哭泣。没有眼泪，因为是软哭：
今夜残灯斜照处，秋雨晴时泪不晴。
我软哭，故我在，我有幸福感。
100年后的今天，我仍然习惯在深夜把整个背和头靠在床头作生的沉思和死的默念。估计这也是我有朝一日临终、上路、回老家时的样子。
无声的落叶，无声的沉默
常常感动于一个无关自己的故事，久久沉吟，把一切能够令自己眼泪落下的画面，一次次冲撞着内心深处，深夜时分，独自依着栏杆，在黑暗中掩饰每一副窘迫至极的表情。
再一次捡起曾几何时承载着笑声与深邃忧郁的叶，一切显得那样轻盈却又厚重的让人无法承受。脑海中残留着那么一个懵懂的青葱岁月，单纯而优雅。每一季的花开，总隐喻着花谢的无奈。每一片绿叶的枯萎，都带来着无法言喻的感伤之怀。是时间走的太快，还是我们已经不敢面对未来，最终只会在深夜听着别人的故事喝彩。
有过轻狂，也曾冬日的角落里瑟缩着身子不敢睁眼看周边的世界，只是不知什么时候爱上了在冬日里踏雪，在春天高歌胸怀，不怕夏日炙烤纯洁的相约，即便秋叶落下我们还在彼此追念着又甜又涩的时光。
展流年涤荡过的每一幅画卷，某个寂静的深秋之夜，裁一张红笺，蘸一笔醇香的浓墨，不浮不躁，不轻不狂，落笔收尾之时，描一个过去的你，绘一个淡漠的自己。
无须感伤，更不要惊讶，在那个漫长的征程中，或许有些风景注定在逝去后才更能凸显它的价值，而在一切虚幻的繁华过后，我们都不过是换了一个原点，重新数着来时留下的脚印静静等待。
还记得一个人安静地听着一首低沉的旋律，一遍一遍，一天一天，想想也该听厌了，可是如果音乐依旧响起，想来明亮的双眸也忘不了曾经走过的岁月，不过我真的不知，不知现在是否还会为下一次的离别而泪流满面。
秋天，你摇动岁月的风铃，顺着风来的方向远去了稚嫩的身影。秋叶静静飘零，我站在落叶满地的树下听着秋风倾诉的故事，瞬间，心，那么轻，那样静。
秋叶落下又回归自然，下一个春天它会焕发更迷人的光彩。一条路你我走过，仅留下深浅的足迹，某年再次踏过，可能彼此都已不再有当初无尽的感慨。现在，不再一个人路灯下徘徊，不会独自在雨中书写沉郁的情怀，更不信秋已到来。
听，这是深夜的天籁，是流年带不走的沉寂之音，是秋天将要说与你的故事，仿佛你看得到，那秋叶正在一片一片地飘落，优雅而从容。
寒冷的冬，霜深夜清
文/遗忘部落
寒冷的冬，霜深夜清。夜迷离，人迷离。真情一丝拨动了心弦，红尘中恋着你，把你轻轻放在心里，珍守那份现实中让我流泪的感动。看着你的文字，依着，恋着如诗如画的过往。当优美音乐响起，爱的心泉也跟着流淌，此时此刻，静静的遥思，暖暖的意恋，将最美好的感觉深深的印记在心底。
思念又在心中骤起，每每来势汹涌。如思似风，何为念？如爱似潮水，何为情？风生水起间，孤帆一片，何处为岸？倾与一生无变迁。当黑夜来临，独自神伤。头顶的天空阴晴圆缺，可思念依旧，从未衰减。在月光下，寒风里，思念可以无处不在，只缘心中早已深埋。想起微笑在你脸上浮起，那幸福也在我心中飘荡。我的心在思意里行走，一直就这样思念着。想着我们的邂逅，思念着远方的你，虽然相隔千里，只因为距离的遥远而更加深沉，历久弥香。思念的气息流淌在空气中，伴着花香，随着清风，远方的你可曾嗅到。你是否也如我一般？
独守流年时光，手指轻轻的敲打着键盘，清脆的声音在屋里碰撞。静心倾听，原来想你的文字也那般缠绵。很多时候，其实，对一个人的思念就是这么缠绵。回味着那些美丽的心事，蹦出无尽的思绪，诉说着千里之外的遥远思念。喜欢那种空旷而低沉的乐感，喜欢那种如幽谷远山传来的天籁之铃声，那浓缩了我的心声。
人世间与我们檫肩相遇的人与事太多，有些人只是我们的过客，如流星划天而过，只是昙花一现的亮丽，能够知心知己的人是可遇不可求的幸福。为你挂满一帘幽梦，思念就在我的手心里。
谁，执我之手，消我半世孤独；谁，住我之心，慰我半世哀伤；谁，抚我之面，遮我半世流离；谁，扶我之肩，驱我一世沉寂；谁，可明我意，使我此生无憾？我在最深的红尘，独守一份安然。独恋这一份净土。把那朵天清云淡的思念祈祷，让那一缕馨香幽幽，让生命的轨迹吐露岁月的芳华，穿过心的温柔天荒地老，守望在这繁华若梦里。
在这一刻，曾经的那些往事是如此的温暖，静静的回味着我们那段老去的时光，让生命的轨迹赏心悦目。不知觉间，久违的微笑，再一次的爬上那忧伤的面庞。抛弃俗世的宠辱，回首那些走过的岁月，忆起那些曾经的那些美丽的画面，独醉山外笛声残。我多么希望时间定格在那一瞬间，让我们就停留在那一时刻。我知道，你是我手心里的温柔，我总躲不过深深的期盼。好想悄悄地捎点思念给你，一纸鸿书诉情长，期盼一束温情的眸光。
在这片月色中，饮不尽晚风菊花瘦，你的容颜融进的夜阑深深。月弦怀故幽梦，相思慢慢地雕刻着我们的容颜。就这样无声地等待你的来临，寒风却将我的思念拧为碎片，坠落在月光下。就着冷冷的月色，固执地追随着你渐渐远去的影子，我对你的思念早就已注入了浓浓的深情。
念不终朱颜老，情缘似水心头绕。很想给你一滴思念的泪，让你记住我对你的思念如海。烟波处处满霜寒，难言心中痛，为何如此眷恋？遗梦千年。只是，时光可以带走一切，而有些人，有些梦，是刻在那岁月里的永恒故事，不用翻动不用回首，它依然在心的最深处。如果可以，真愿意忘记，忘记那留在岁月里的记忆，让那些美好伴着时光老去。
年华几度，一盏孤灯伴着柔柔的思念。感悟那丝痛彻心扉的忧伤，太多的无法表达都变成了省略，而我所想告诉你的那些关于生命和光阴真实的东西依旧如旋律一般在空中飘荡。或许人生本就是这般花开花谢，只是那些快乐的记忆依然会留下来，留下来陪伴着我们走过那未知的岁月直到终老。
行千山，涉万水，相思路上泪两行。雪花飘，万叶落，欲相守，难相望，人散天涯愁断肠。望长空，叹明月，形单影只心惆怅。
对于我，思念是什么？思念是阅读你时在字里行间寻找你的身影，文章里疾书着对你的爱怜。思念是深夜里枕边的无眠，辗转着内心的不安，想着你俊朗的容颜。有时，只愿唯美的思念可以省却，能够看到你开心的笑脸，听到的温暖的言语，和你一起享受平凡的爱，感受指尖传递的幸福。思念很美好，可如今，更多的是忧伤落寞。相思不相近，相爱不相守，情在咫尺，人在天涯。
夜色静谧，清风微徐，唯有将这思这念化于风中，吹向远方，流入他乡。