关于亲人的文章
关于亲人的文章（精选11篇）
只有爸爸是她的亲人
父亲去世后，照顾继母的责任落在了我和哥哥身上。
母亲去世两年后，原本是父亲下属的她嫁了过来，不过因为担心我和哥哥受委屈，她一直没有要孩子。
办完父亲的后事，继母主动提出每年跟我和哥哥各住半年。我们觉得这是最佳方式。
我喜欢和她一起住。有她在，原本杂乱的家一切都会井井有条。我下了班不会去和同事应酬，回家就能吃上继母做的晚餐，早晨起床时，她已经把屋子里每个角落都擦拭了一遍。当我和哥哥“平分”后，这种依赖越来越重，每次继母离开时我都会不舍，强烈要求她再住一阵子，可她从来一天不耽误，赶场似的早早做好准备，等哥哥来接她，或者我送她去。
继母的全部行李，只有一只手提皮箱，有些老旧，却被她保养得很好。她平时就把东西放在箱子里，用时拿出来，用完了再放回去，家里有给她准备衣柜，可她总是把整个手提箱塞进去，除了怕皱的衣服会和我们的挂在一起，她连常穿的衣物也不拿出来，好像随时拿起包就可以出发。要走时，她也不会在家里遗留任何一样东西，包括洗漱用具。继母离开后，她睡过的屋子收拾得干干净净，整整齐齐，就像从来没住过人一样。
我隐约觉得她的态度极似住旅馆——我们去旅游时就是这样一个包。难道她准备随时离开？抑或，她从来没把我这里当成自己的家？有时我也想劝她，东西全拿出来放柜子里吧，摊得平平整整的，那样我才会觉得您是安安心心、长长久久地想住上一阵子。可我又猜疑我是多心了，毕竟，每个人有自己的生活习惯，我觉得应当尊重。
她搬去哥哥那时，我们的主要联系方式就变成了电话。我当然会想她，有时也有去看看她的冲动，但总想着还有半年继母就过来了，更何况哥哥那的住处又小，去了还得挤客厅，再忍一忍吧。除非她身体不好，我和哥哥在这半年的时间里很少走动，两个城市离得远是一层，大家工作忙又是一层。如果继母一切OK，我们只在交接的时候短暂地碰个面。
没人觉得奇怪，也没人觉得别扭，我们一直以这样的方式相处愉快。继母在我和哥哥家轮番住了13年，去年冬天去世了。办丧事是在哥哥家，我住在她原先睡过的房间。屋里干干净净的，我甚至找不出一丝她住过的痕迹，只有她留下的一个软软的小枕头和温暖的被褥。我嗅了嗅，一股洗衣粉的清香。
她的遗物也少得可怜。当初的房子在父亲去世后她就卖了，钱分给了我和哥哥，于是这十几年里，她拥有的就是几身洗得发白的衣服、洗漱用具、常年带在身边的枕头，以及一个布包包着的文件夹，其中有一张是70年代的结婚证，照片里她还很年轻，头微歪，想靠到父亲肩上去，却又有些羞赧。
那个手提皮箱的内层破了一个洞，被她细心地补过，洞的上方有一行小字：给凤之。那是父亲的字，有一种年深日久的模糊。
我一边收拾继母的东西，一边和哥哥说，继母也许从来没把咱们的家当成自己的家，她无论住多久，都像在住旅馆。
可反过来想，我们又有把继母当成一家人吗？我们永远对她客客气气的，即使感觉她做得不对也从不嗔怪。我们对她永远只是感激和感恩，而这种感恩拉远了我们的距离。多年来她早已待我们如己出，可是因为没那层血缘关系，她无可依仗，所以小心翼翼，生怕给我们带来点滴的麻烦。
对她而言，只有爸爸是她的亲人，那个行李包不仅仅是爸爸给她的礼物，也是她小小的家，她随时可以带着这个“家”去找爸爸。
我给继母穿上一身她的旧衣服，哥哥把单薄的她轻轻抱起，我低低地念，妈，咱们回家。
初秋
文/灵秀
铅灰色的天，沉甸甸的，欲雨又止。湿渌渌的地面，一地忧伤的槐花，被过往的脚步踩来踏去。高温闷热的天，早被这点点的秋雨洗礼成秋的凉爽。踏着那条曾经仙逝的亲人在人间最后经过的路，去祭奠远在天堂的他们。那是一片空旷的土地，相信他们的灵魂随处飘逸。寄托哀思，将沉沉的心事，曾经还有现在的纷繁夹杂在湿漉漉的心情里，一起埋葬或是全部焚烧。灰烬后，我的思念，还有那些如真如幻的梦，是否也一起被他们收藏。
我该如何的虔诚？能将这一世共生过的快乐和美好，送达您们的身边。
曾经，我们不懂，并没有好好珍惜，好好孝敬，好好陪伴，好好享受在一起……
时光一寸一寸的过，日子一天天的重复，四季就那么匆忙地轮回着，我们也在一天一天的成长，一天一天的懂得，直至相隔天涯，才在浓浓的沉重的思念里，返回曾走过的路，寻找那些丢失在路上的温暖和快乐，幸福和美好。
站在墓地，看黛青色的祁连山脉，在云雾里静卧，多像静静地躺着的亲人，安祥、熟睡。祥云幻化成各种图案，如羊如牛如兔如猴，还有一只可爱的狗，就在山脉前变幻着姿影，飘飘渺渺。我努力地追寻，追寻他们成仙后的灵魂站在那朵云上。奇怪，铅灰色的天空，只有在遥远的山脉前缭绕着云彩。
太阳没有出来，凝重的雨滴如积蓄在心上的泪，已不在眼眶里打转，欲哭无泪。我只在香炉前燃烬那些想念和如织的思绪，在脑海里演绎一个又一个共度过的场景，还有场景中亲人慈爱的微笑。
那一大堆的供品，还有那只颤抖着拉不到墓牌前的羊，它似乎已经知道它的使命，悲鸣到没有一点声息，奋力地反抗人们强行将它拽向刑场。对，这就是刑场，地面上的人和地底下的灵魂，都要它献身。它不知是带着地面上人的虔敬，还是能将地底下的灵魂抚慰，总之，人们就将它作为牺牲品，传达地上地下再也无法续写无法倾诉的怀念。其实，它什么也做不到，只是它生来就是任人宰割的命。人们高兴了杀它，人们不高兴了也杀它，人们垂涎三尺时还是杀它，生，就是为了满足人们需要时杀它的欲望。儿子紧紧的牵着绳索，妹夫将酒洒在它的头颅，人们用期待的眼神，注目它显灵时的抖动。只到将酒洒入它的耳朵，它抖动着全身。这一抖，将是它生命最后的作别。在人们的笑声里，它将要用生命来祭奠，我故去的亲人，然后成为一种美味。
天真好，没有雨，没有太阳。没有泪，没有悲伤。只如公婆生前在时一样，她们絮絮叨叨地将一些生活中的事念叨给他们听。在这儿煮肉，在这儿喝酒，在这儿陪伴，在这儿想念，在这儿诉说。今天是与故去的亲人相聚的日子，也是这个荒芜的地方最热闹的一天。人们陆续地走了，墓地又恢复了宁静。只我们一家，还在……
大姑姐要小姑子为公婆唱首歌。没有人应和，也没有人强烈要求，小姑子也仿佛没有听见一样，没有反应。在这空旷的只有死者安息的地方，歌声也许无法承载那种想念的忧伤，也无法将怀念真正渗透进远去亲人的魂灵，它只能让旷野的风吹散，如烧成灰烬的冥币灰飞烟灭。
曾经，在一起时总是欢歌笑语飞扬。
想起那年正月十五，电视台来采访，只是走进普通百姓家，做一期百姓在元宵佳节合家欢乐的喜庆场面。
大家事先并没有准备，刚摆好一桌丰盛的饭菜，他们来了。一家人如住常过节一样，各显神通。因为小姑一家都在群艺馆从事文艺工作，所以我们过节总是很热闹，歌舞升平。那天，就连年过八旬且患有食道癌的公公也唱了一首他的保留曲目"张老先生……",婆婆唱了"苏三起解",艺术细胞也是遗传的，一下子气愤高涨，有说有笑有唱，还跳起了舞。大姑姐激动地说起文化大革命时期，父母被关进牛棚的艰辛，自己下乡的生活。后来父母平反昭雪，父亲恢复到了领导岗位，却一身正气。自己凭借能力被调到会计室，可父亲却怕别人说，坚决要她退回车间。虽然是一厂之长，可几个子女都在最艰苦的岗位。这就是那时的领导干部。后来，婆婆和子女不想在公公的厂里总是让人觉得受到了优待，其实，她们很明白，即使她们在厂里比别人更优秀，干得更出色，有提干或调动的机会都不会轮到他们，只要父亲在那个岗位，他们就什么也别想。后来他们都调离了那个厂，包括婆婆，他们不愿意照在公公的影子下又看不到光明。后来组织上调公公到市经委做调研员，他断然拒绝了，他不想只占着位子，不干活。公公提前离休了。而他下面的一个副厂长去了他当调研员的那个位子上。后来，人家拿着几千元的工资，而在四九年前就工作的公公，只拿着几百员的离休金。厂子效益越来越不景气，有时好久发不了工资。看病也无处保销。婆婆和儿女有时常说他。可他却好像不在乎，心态非常平和。从不会因为自己拿着那么几个可怜的工资而生气或找组织。厂里在市区建新楼房，一开始就说有老厂长一套，公公还时常去工地看看，可建好的楼房却没有了公公的份，那一套被新厂长私自送人情了。公公知道后，是有些生气，他想不通现在的领导，党员干部会是这样一付嘴脸。气归气，他没找也没闹。正是他如此知足常乐，才身体一直很棒。他们那一代人奉献惯了，本是在省城工作的公婆，因为大伯子去世两个孩子没人管，想都没想就回到了一个小县城。自己的孩子还小，又多了两个，在那个物质极其匮乏时期，艰难可想而知。可偏偏在文革刚一开始，因为想不通，公婆在家中议论了几句，却被收养的侄女给告发了。家一下子四分五裂，公公被关进了牛棚，打得遍体鳞伤。婆婆抱着最小的孩子游街挨抖。孩子们上不了学，还天天被人追打。老公公差点熬不过那些黑暗的日子。婆婆在她大姑姐的帮助下，顽强地挺了过来。
公公不让大姑姐说，可说着这一切的大姑姐，却激动得泪花在眼眶里打转，作为父母最大的孩子，那时她也就十一二岁，却要管着弟弟妹妹，那段历史在她的心灵上留下了太深的印痕。
大姑姐唱了一首歌，跳了一支舞。最能唱能跳的小姑一家那天去了外地。
但就那个其乐融融的热闹场面作为那个栏目的片头天天滚动播放时，常有人羡慕地问，你们一家好热闹。
每一个重大的节日，大家几乎都聚在公婆那儿。公婆老了，做饭是大家动手。两位老人只是坐在沙发上，和儿女们聊天。其乐融融。就在那一年的五月，公公去世了。
三年后婆婆也去世了。
望着远处的祁连山，山前那些柔软的云絮萦绕，其实，萦绕于心的是曾经的时光。我是这个家唯一的儿媳，我只是尽了一个媳妇该尽的义务。至到他们故去，有人夸赞，也有人不满，但我问心无愧。我是否有一天也要埋进这块土地，陪伴着公婆，我不知道，我想将骨灰洒向大地吧。也许因为小姑的一句话，让我不愿……
人到中年，何必时常想这些凄凉的事。快快乐乐的活着。
每在清明或是七月十五，来看看他们，几十年的共同生活，不管是美好还是凄婉，都是亲人。我只是习惯于默默地在心底翻开生活一页一页，慢慢地独自品味。
爱到亲人，才是永恒
许多人以为，两个人熟悉的像亲人就没爱情了。其实爱到平淡，才是一生的开始。浓烈的爱往往是流动的，爱你也会爱别人。所以重要的不是爱上你，而是只爱你一个。重要的不是爱有多深，而是能爱到底。找人恋爱很容易，难的是一辈子。所以请记住这句话：爱到亲人，才是永恒。
别为小小的委屈难过：人生在世，注定要受许多委屈。一个人越是成功，他所遭受的委屈也越多。要使自己的生命获得极值和炫彩，就不能太在乎委屈，不能让它们揪紧你的心灵、扰乱你的生活。你要学会一笑置之，超然待之，要学会转化势能。智者懂得隐忍，原谅周围的那些人，让我们在宽容中壮大。
暮色
我的暮色，将是哪种的景色呢？
看了越多的暮色，就越害怕忖度自己的。
不过，这半个多月，真的被亲人操到快要发疯了！
连护士也猛翻白眼，害得我必须不时跟医生跟护士道谢、说不好意思！
所以，应该说是身心俱疲！
话又说回来，前几天亲人出院时，我去办出院，心想住了半个月的医院，虽然住的是健保病床，但是他吃的是灌食，那种罐头超贵的，再加上透析，以及做了不少检查，药品更甭说了，因此医药费肯定贵的吓人。
更想着，不晓得钱够不够！
没想到，柜台人员报出价格时，我跟我大哥吓了很严重的大跳！
因为，居然，竟然，天呀，地呀，总共~~~~~
就是比一趟出租车费还便宜啦！
是因为亲人是肾脏出问题，属于重大疾病，健保有给付，不然可就惨兮兮了！
不过，后续的灌食费也是吓人！
而且要用什么灌食，医生、护士、两位营养师讲的都不一样，真的很想抓狂！
尤其营养师开口闭口都是几卡、几克，却完全忽略家属只想知道奶粉到底要几匙啦！
唉~~~~
还是要幸福
还是要幸福，田馥甄的今年的一首歌曲。唱的还可以。我呢，就随便写写什么吧。 今年才半年，我就到汉口去了好几次。主要的是去看看亲人。虽然每一次，我和我的堂姐都聊得挺好的，我还是祝福我的亲人，过好他们的生活。 今天，还有昨天，我的二位表姐，还有堂姐，表弟都真心留我再多玩一会儿。我也很想，但是决定了就直接走了。一大早，我和我表弟匆匆讲了几句话。感觉他着实辛苦。后来，临最后走之前，他又买了一瓶水给我。我霎那间心里面眼泪堵住了。我是他表哥，本应是我先买的。他也挣的辛苦钱，这时候，我发现他一直太善良了。总是对别人实在。 他也很关心我的生活。这说明他的好心，我很感动。当然，我自然会想到，作为家人，我的表姐们会给他一些指路的。 暂观目前，我们仍然卑微渺小，但是，无论如何，我希望我的家人，亲人至少过的平平安安的。就像田馥甄说的一样，还是要幸福。在端午节这个节日，我祝福自己并身边的人，节日快乐。并且会很幸福。 还是要幸福……
老家亲人来拜年
文/柴秀兰
今年过年，我们家和往年还真的有所不同。因为，我们老家的亲人从千里之外来给我拜年了。
我从小跟随五爷、五奶在太原居住，60多年来我已经成为一个地地道道的太原人。过去，父母健在时，就是一封书信寄托着对亲人的思念和眷恋。随着时代的变化，电话拜年、短信拜年、微信拜年、视频拜年已成常态，现在，旅游拜年也成为人们的新宠。特别是近年来我一直在电话里向亲人们讲述着咱太原的变化，讲述咱太原汾河景区的迷人风景，晋阳湖畔的碧水蓝天，名扬中外的晋祠风光，气势恢宏的蒙山大佛……我邀请老家的亲人们来看看我生长的这片土地，来我们太原观光旅游。正月初四早晨，老家的弟弟、弟媳、侄儿、侄媳、侄孙女一行五人，自驾从河南老家一路北上来到太原。他们还给我带来了老家的特产——铁棍山药、清化姜、土蜂蜜，真是虽然相隔千里，但亲情是永远血脉相连。特别是看到侄孙女“老姑、老姑”地叫着，真的是感到自己老了。想起65年前父亲领着我半夜起身坐着火车，一路绕到石家庄，倒两趟火车十几个小时才能来到太原。现在，仅用4个小时就能和亲人见面。真是今非夕比呀。
为了让家乡的亲人在这里过好年，孩子们在家门口的旅馆里订了床位，并带他们游览了晋祠风光，参观了蒙山大佛，到动物园逛了庙会，到食品街品尝了太原小吃，到西山万亩生态园观看了花灯展。还观赏了滨河西路火树银花、流光溢彩的景观灯饰。亲人们感慨地说：太原真美啊，生长在这座城市的百姓太幸福了。
三天的游览，让亲人们对我也放下了心中的牵挂。过去，家乡的亲人们总感到我一个人出门在外，渐渐年迈，孤孤单单，没有娘家亲人在身边总是放心不下。现在，看到我生活得如此幸福，特别是再有两年，太原—焦作的高铁开通后，只要两小时就能从老家来到太原，早上出发晚上就能返回，太方便了，我也能随时和亲人们见面。憧憬未来，感到我们这一代人真的好福气，赶上了新时代的最后一班车。
你是我最晴朗的亲人
文/倚窗听雨
越来越喜欢寂静了，这样的性格恰好适合了冬日。
内心筑一座繁华的城池，把世俗的慵懒和粗糙抛却在外，一个人自顾自地静享光阴，偶尔翻看几案上停放的书籍，一种禅意般的清欢便脱尘而出。
触手可及。初秋刚出版的散文集《暗香》就在枕边和书桌上各放一本，它是我冬日的窗前月，亦是我心口一枚殷红的朱砂痣，时不时碰触着我的视觉和触觉，让我感知馨香落入尘埃的圣洁，就像某人落入灵魂里，温暖且纤尘不染。
房间薄荷一样的凉，冷而不寒，这温度像极了一个人。一个在我生命中滞留很久都不愿意走散的人，曾经的磕磕绊绊，厚重了彼此的情深意重，继而成为我生命中无法割舍的一米阳光。有些景致，只有在词穷夜寂的时候才璀璨，因为它无需华丽，轻轻叩击的是人的心扉。
冬日，有阳光温暖抵达，融化的不仅仅是冰雪，还有孤寂冷漠的心。我承认，低迷的光阴里，我渴望过尘世的两情相悦和无法抵达的彼岸。然而，却也是任性地虚度过彼此的良辰美景。当我提笔落下，那些流长蜚短一样的句子，终究还是无法忘却生命里有一个人给予的晴朗。
岁月如诗，无论哪个季节，我都缠绵于明媚和墨香。
在文字的大海里，我曾一度如一叶小舟，兀自前行，载着青春的梦想颤颤惊惊，不知彼岸是一个如何的富丽与堂皇？而你恰逢其时的一句点拨和鼓励似乎给了我目标和航线，我在文字的潮涌中此起彼伏，终于抵达了心中渴望已久的彼岸，那里有青草和鲜花，当然也有一路留下的汗水。
时光流逝，岁月如斯，一起走过的流年早已芬芳为文字里的一阕一行，无论我怎样的矫情，落笔始终无法避开你的旷野，好庆幸我策马扬鞭肆意奔跑的过程中，你一直守候在不远处，看着我一路驰骋。你给予的关心和守护总是暗暗的，不动声色，若即若离般抵达我的柔软的心田。
总有些感情让你感动，不华丽，悄无声息的，看起来是那么平凡，只因太沉重，太彻骨。
寂静的文字里，我思绪纷飞，正为一些老去的故事潸然泪下，你的信息至达，嘘寒问暖……
近期的懒散，忽略了文字里的成长，偶尔沉溺于电视剧的情节里不可自拔。你总是提醒我多学习，多读书，多思考。而我身上显现出来的一些缺点，你不但给予很大的包容，还给予了理解。我欠你的岂止是一份懂得？无论再怎么晦涩和尖刻的文字落下，你都能穿透字符的表面，寻出里面暗含的深意。这大千世界，芸芸众生遇到一个真正懂自己的人很难，而遇到你的那时，我恰如一朵“暗香”，不惊人，不起眼。从此，你把这朵“暗香”带入了红尘，每一次看到它散发出来的清香，你都是笑的最开心的那个人。
磕磕绊绊的流年，有过矛盾，有过争吵，有过怨恨，最多的还是两个人之间的默契。
那日你说：“若我离开了，你或许就可以写出山高水远，触动灵魂的文字了。”
我鼻子一酸，倔强地说：“我宁愿不写任何文字，也……不要你离开。”这后半句说的声音很小，小到连自己也听不见。
“假如没有遇到你，我会不会有另一种人生？不管有没有结果，我还是宁愿与你相逢。”喜欢张小娴的话，不经意间走到人的心里去。
遇到一个人靠缘分，我只知道倘若岁月没有了你，我的世界将是一片干涸，流淌不出那些灵动的字符，更谈不上深邃的感情。
常常碰到一些“懦弱”的词句在你的三言两语推敲下竟然不堪一击，起初心里偷偷地怨恨你挑刺，但却一遍又一遍思量着对你指出的“故障”进行维修，我曾眼泪吧嗒吧嗒地往下滴。除了累，还有少许“怨恨”。似乎你在雕琢一件工艺品，对我的“手工艺”挑三拣四。其实，我很清楚，那是因为是我的字。
犹记得《暗香》出版后，当我接到书的第一时间，看到的是比我还高兴的你的笑脸；工作上，我遇到棘手的事情说给你听，三言两语令我茅塞顿开，驱走心头的阴霾，还我一个晴朗的碧空。
有时候，真的有那么一个人等在岁月深处，你的惆怅和喜悦，他都愿意听。你惆怅，他难过；你喜悦，他比你更喜悦。
想起，只要想起，就满目苍绿，看山绝色，看花倾城。所有的树木和花草都绽放出逗人的相思，向我浅笑。原来，灵魂只要有了支柱，一切便如凌波微步，把现实和浪漫在步履之间拉近。
“你若心晴，我就安好。”从来不曾听过你的豪言壮语，然任何细微的关心都恰到好处，像一件纯棉的衬衣贴近心房，柔软而舒畅。最好的男人，其实就是一座宝藏。他潜藏的华美，只留给那个愿意用长长的岁月去读懂他的人。
我感激时光，赐予我靠近的机会，终于读懂了你深深浅浅的言语，收获到了暖暖的阳光。在这冷风瑟瑟的冬季，温暖我的除了棉衣还有你的鼓励和笑容。生命里，总有一些藤蔓盘根错节在你前行的路上，有人愿意为你披荆斩棘，就是对你最大的在乎。
渐渐地，我懂得了雨声弥漫的窗前，安静地读一本书，写一段文字，喜欢一个人，便是最好的状态。
想起作家田媛的一部小说《你是我最晴朗的客人》，而我想说，有个陪我横渡时间的人，在我心中永不流逝，是我最晴朗的亲人。
吃年饭
文/何龙飞
我和弟弟对吃年饭的记忆是深刻的，也是回味无穷的。
在父亲的眼里，吃年饭就是岁末之际一家人团圆时吃饭，既包括在一起生活的亲人，也包括分散而居的亲人。所以，父亲很重视吃年饭，把它当作腊月的要事来抓，当作浓烈亲情的纽带来办。
我们还小的时候，家里穷得叮当响，粮食吃紧，过年吃肉是最大的盼望。父亲是家里的顶梁柱，盘算收入并与母亲商量后，到乡场割了十斤左右的猪肉来过年。再紧张，年饭还是要吃。虽然父辈弟兄间关系不很融洽，在一起吃年饭不现实，但自家四口人吃年饭不可或缺。
吃年饭时间就选在除夕夜。早在下午，父亲便听到有乡亲放起了吃年饭的火炮，心里着急，催促母亲快些煮年夜饭。母亲心领神会，抱毛毛柴发火，加块子柴旺火，淘米下锅，烧水，沥米，蒸饭，煮肉，切肉，炒肉，炒蔬菜，烧菜汤，忙得不亦乐乎。肉饭菜熟了，我们嘴馋，想先吃，却被父亲制止下来，理由是：还没给逝去的先辈献饭呢！尽管我们是懵懂的，但看父亲严肃的样子，只好照办不误，在一边看父母忙碌。献饭挺庄重。只见父亲抹去香火下桌子上的灰尘后，端来肉、菜、饭、汤放好，整齐地摆好筷子、酒杯或酒碗，倒酒，口里念念有词，请已故亲人来喝酒，表达对他们的怀念之情。再在桌下点燃香烛，烧钱化纸，垫上扫帚或胶子，磕头祭拜，以示追忆、许愿。然后，到堂屋外的地坝边燃放火炮。酒过三巡后，父亲就喊已故亲人慢慢吃年饭。母亲有时也喊其已故亲人来拿“钱”用，但须在大门外烧香化纸进行缅怀。献饭完毕后，则把酒、汤、部分饭菜混杂在大碗里，到门外向北方泼去，图个大吉大利。该家人吃年饭了。饭肉菜汤冷了，就烧火热热。母亲一声吆喝后，我们围坐一桌，吃肉饭菜，喝汤，犒劳肠胃；父亲一边喝酒，一边与母亲忆苦思甜，不住地感叹。谈到高兴处，一家人开怀大笑，其乐融融。酒足饭饱，这顿年饭便吃得实实在在、谈笑风生、温馨无比。
外出读书后，生活仍很清苦，我们仍企盼着吃年饭。刚好，是腊月三十又逢寒假。父亲主外，挣回血汗钱去割肉来打牙祭；母亲主内，发挥煮妇的优势，把年饭烹煮得色香味美，煞是诱人。同样，一家人的年饭吃得有条不紊、热热闹闹、欢欢乐乐，尤其是老白干下肚，更是激发了父亲的兴致，讲故事，话时政，拉家常，活跃了氛围，全家人共享天伦之乐。
后来，随着社会的进步，我与弟弟先后走出大山，跳出农门，父辈弟兄间关系大为改善，我家开始杀过年猪了，吃年饭就更闹热了。不仅可在除夕吃年饭，还可提前至腊月二十后。父亲往往会请其弟兄及侄子、侄媳、侄孙等到家里吃年饭，献饭，祭拜，喝酒，吃饭，聊天，快乐至极。如果我们有时间，就回老家去吃年饭，实现团团圆圆、平平安安的夙愿。礼尚往来。伯伯、堂兄等亲人也会喊父母去吃年饭，吃起了“转转会”，升华了亲情。长此以往，吃年饭成为父母与亲人间的约定俗成，成为过年前老家的一道风景。
可是，我和弟弟安家在城里，请远在老家的父母来城里吃年饭都被婉拒，只因他们不习惯城里的生活方式且交通不便。我们理解父母，只好在父母家吃年饭那天打电话送去虔诚的问候与祝福。受父母的影响，我们也兴请吃年饭，邀上城里的亲朋烫火锅、吃中餐，共话美好生活，共叙深情厚谊。再秉承“来而不往非礼也”的道理，我们也与时俱进地去吃了亲友家的年饭。
如今，已到腊月下旬，又是吃年饭的高峰期了。我们打开记忆的阀门，让那些吃年饭的片段纷至杳来，温暖怀旧的心房。
母亲的爱，亲人的情
文/健康
【母亲恩，比海深】
儿时的记忆总是温暖而甜蜜的。
“月光光，照地堂，虾仔你乖乖睡下床……”妈妈的催眠曲串联成我童年的基调。每个冬天，她煮出又香又甜的酒糟捧到我的面前，喝下去，暖到胃里，甜到心里，血液流淌着她暖暖的爱！每个早晨，她送我上学，寒风吹散了她的头发，香气飘进我的鼻孔，这是什么味道，我想，这不仅是洗发水的味道，还是妈妈特有的味道吧！我紧紧的抱着她的腰，在她背上甜甜睡去。
渐渐长大，她对我似乎严格了许多。一年级的时候，我正写着字，她例行检查，突然她给了我一巴掌，顿时我感到十分委屈，怎么可以这样，明明我没有写错。七岁那年，她把参加了四期游泳班还没有学会游泳的我，把正要以上厕所为名而逃跑的我逮住，狠狠的扔进水里，那时，她当着众人的面打了我，当时我真是羞愧得无地自容，恨不得找个地洞钻下去。可是，正是因为她的“残忍”，才使我变了一个坚强的女孩。其实，我并不是对她没有怨言，只是到现在才明白她是怎样的爱我呀。
回首来时路，荆棘与风尘。
她从小就在山里长大，家里有六兄弟姐妹，每天，她都要背着最小的弟弟，喂鸡喂猪砍柴，陡峭的山路，满是尖刺的山林，有野猪和豺狼在出没。她想呀，这种生活太苦太累了，一定要走出山村。文革时期，她年纪轻轻，就是生产队长了，每天都熟练的插秧，晚上带领大家看书读报，时机是留给有准备的人的。二十岁，她就以优异的成绩考上了中山大学。尊敬老师，友爱同学，勤奋读书，积极锻炼。班上，有许多都是城里的姑娘，她们爱打扮爱唱歌爱跳舞，可是她却是五音不全，可是她对党却是很忠诚的，一曲深情款款的《唱支山歌给党听》博得了老师的青睐。那时，她穷得连一双鞋都没有，打篮球的时候，跑步的时候，她都是光着脚的。每个月的饭票，她总能省出几分给外婆补贴家用。快毕业了，她朴实的作风，严谨的工作态度，有礼有节的行为受到了众老师的肯定，于是，她留在了学校工作。本来，她的梦想，是想当一名昆虫养殖人员，可是现在却留在了学校，心里难免觉得委屈。在中大这个知识分子成堆的地方，哪是她一个没读多少书的老姑娘的容身之处啊。既然留在了这里，就要好好干。
十年，她做了十年的昆虫解剖员，培养出了一批又一批优秀的学生。可是却因笨中毒，再也无法从事实验工作，又十年，她调到了图书馆工作。从科员升了副处，年年提名优秀先进工作者，可是她却把这些名额让给了别的同事，又十年，她在老干处工作，每天勤勤恳恳、劳心劳力为老人服务，得到了老人和领导的赞扬，很快升了正处。
在工作上，她总是严阵以待，不敢有丝毫的怠慢。风风火火几十年，赢得了退休的殷实工资，却输了身体，输了女儿。
在生我的时候，她得了严重的乳腺炎，医生说要把整个乳房切掉。做手术的时候，正是春节之际，她却要忍受着乳房涨痛之苦。那个医生不知怎么回事，一点责任也不负，做手术的时候切错了管子，弄得她求生不能，求死不得。幸好，最后觅得一老中医，说喝了什么壳的水就可以止涨。乳房是保住了，可是她身体非常虚弱。卧床三个月，不能走动，病好后，妈妈回到中大，头发掉了没剩几根，枯黄没有营养，面容憔悴，像个六十多的老太婆，瘦得剩下一层皮。
我二、三岁的时候，爸爸扔下她跑回乡下过年去了，她一个人在家里切菜，洗衣，做饭，照顾我，带我去看病，孤独，辛劳，工作压力，身体极度劳累，生活的重压，使她心神俱疲了。
四十多岁的时候，她因痛经几十年，决定要摘除子宫，而我却从来没有到医院看望过她，心里也没有什么悲伤，只想着怎么好好享受电视给我带来的快乐。也正是因为这次手术，她又得了甲亢，整个人一下子瘦了四十多斤。
五十岁那年，刚好是我高考那年，我得了重病，她每天都要医院单位两头跑。当她得知我患了这种病，内心极度忧虑伤心，每天中午，她拿着馒头，躺在地下，一边吃一边哭泣，来到医院的时候，见着我却是装作一脸的笑容。
十一年过去了，我还是没有好转，只能靠药物维持。也仅仅是这十一年，我才真正感受到她的爱，才真正感受到母爱的伟大，母爱的无私，母爱的悲壮与痛苦。
我能说什么？已经六十多岁的她，现在还要为了我这个残疾的躯体日夜奔波劳累，还要操持家务，做那么一千多块钱的工作，她的身体，她的身体恐怕再也受不了了……
为什么，为什么到现在她还要受我的气，有什么怨恨，我总是潮她发泄，气得她伤心欲绝，伤她的心千疮百孔，她的情绪开始焦虑，开始抑郁……
她用整个生命来爱我，可是谁来呵护她，谁来照顾年老体弱的她？没有人，没有人，没有人，世界还有几人来关心她？爸爸不管她了，我也病成这样了，她还要定时寄钱给外婆，还要一个人继续支撑这个家，是我对不起她，如果她不生我，就不会得乳腺炎，如果她不养我，就不会受那么多的苦，那么多的累了！
二月的春风，送来了窗前片片的绿影红花，鸟儿的歌声婉转动听，离深春，应该不远了，看着外面生机盎然的景色，看着外面盛开的紫荆花，感觉只要人活着，心里的希望不灭，再大的困难也难不倒我们母女，我在心里默默祈祷，妈妈，你要好好的，我，也要好好的，这个家也要好好的呀！
【点燃花灯，寄托我的哀思】
一边折着纸花灯，一边泪雨滂沱，花灯易折，哀思难断。总看见母亲泪光盈盈，放下了折好的花灯，遥想天堂的外公。我小时候，母亲每年清明都放花灯，那是泪雨纷纷的夜晚，公园的旁边有一个小湖，母亲折好了花灯，便与我一起把花灯轻轻的放在湖面，花灯上点着蜡烛，烛光闪烁，照亮了母亲的脸，那一刻，我看见，母亲的泪从眼角缓缓的流下来，我不懂，为什么母亲要放花灯，只是怕了她的伤心，用手轻轻抹去她的眼泪。天堂是什么地方，什么叫做死，那时，我并不懂得。
长大了，才明白，天堂是亲人去世要要到达的地方，死是生命已经枯竭，尸体火化成灰，或装在骨灰盒里，埋在地下，再建一座坟，受在世亲友的祭拜；或坐上船，飘到大海中央，捧起骨灰盒，手抓一把灰，伸到海的上空，骨灰便随着海风旋转轻飘，最后消失在大海深处；或像母亲这样，点燃花灯，寄托她无尽的哀思。
今年，母亲六十有二，身体虚弱，躺在病床上，掉着点滴，嘱咐我今年清明记住放花灯。
花灯易折，哀思难断。今年，我折了三盏花灯。每盏花灯，都有一段前尘往事，都寄托着我对他们的想念。
点燃第一盏，脑海中浮出的是我熟悉而陌生的外公。我从未和外公有过亲密的接触。他讲的是客家话，我听不懂，我讲的是广州话，他更听不懂。我小时候，他来过我家几次。在任何人面前，外公都是孤单的，话不多。他喜欢抽着水烟，自己一个人，默默坐在木凳上，双眼无神，脸色苍白，瘦得脸的肉都凹下去，只见脸骨突出。由于长期抽烟，外公的牙齿又黑又黄。他从未和我说过一句话，也未曾给过我一分钱。那次，爷爷和外公同时来到我简陋的新居，爷爷会讲白话，便和我们兴高采烈地聊天。外公，只是一个人缩在角落里，静静的抽着烟，眼神不知飘到哪儿去，留给我的印象：一位贫穷而孤单的老人。熟悉他的身影，熟悉他孤单的样子，陌生的是他对我的感情。
点燃第二盏，脑海中浮现的是我时髦而俏丽的奶奶。我从未见过奶奶，在爸爸很小的时候，她就去世了。听爸爸说，奶奶对他很严厉，吃饭的时候，不许发出声音，不许只夹肉不夹菜，不许挑三拣四，有哪一条他和姑姑做不到，她就会拿着筷子狠狠打在他们嫩嫩的手上。家里最宝贵的就是奶奶留给爸爸的唯一一张放大的黑白照片。那张照片，至今有几十年历史了，保存得很好。照片上的奶奶，电着时毛的发型，一双妩媚有神的大眼睛，饱满的鼻子，小巧的嘴唇，笑得如花般灿烂。当第一次看到这张照片，我以为它是姑姑的靓照。姑姑像极了奶奶，面容姣好，脸型，发型，眼神，细微到脸部的每一处，都是那么相似，看到奶奶的照片，我会想起姑姑，看到姑姑，我会想起奶奶的照片。
点燃第三盏，脑海中浮现的是我驼背又唠叨的舅婆。前几年回乡，总会看到舅婆。她一点也没有变。一头的白发，深陷的双眼，尖尖长长的脸，驼着背，几乎九十度弯曲，经常咳嗽，吞咽困难，喉咙有痰，总是发声很大很奇怪的声音。每次回去，她都会煮糖水、包糯米糍、包汤圆给我们吃。听得最多的是她的唠叨。她总是对表妹每个行为，只要她看不惯，就会大声的指出，发表她的意见，重量不断重复，家里每个人都对她的唠叨感到厌烦。尤其是表妹，每次放学晚了回家，她就又要问起原因，又要大声批评，表妹每次都加快脚步，捂着耳朵跑上楼。她们家的矛盾，好像一个心结，埋藏在舅婆心里好多年。大前年我们回去，舅婆便把这心中的酸楚向母亲倾诉，还给了我一个红包，说我是个懂事的姑娘。其实，我也不很喜欢她，不喜欢她的驼背，她的丑脸，她的唠叨。可是想不到，那次竞是我们最后一次见到他。听到她的死讯，不知怎么眼里有些湿润，总想起她对我们的热情和关心。
如今，长大了，才发现，其实，外公和奶奶是那么的可亲可敬，是他们把我的父母生下并养大，因为有了他们，才有了今天我的母亲和父亲。我身上流着的，是他们的四分之一的血缘，血浓于水，虽然没有任何的感情培养，可是血浓于水，任何的阻隔都不能切断我们的血缘关系。也许，这就是与生俱来的亲情吧。
虽然，我和舅婆没有血缘关系，可她是爸爸的养母，是一直关心着我们的亲人啊，不是亲人，却胜似亲人。
烛光燃燃，照亮整个湖面。花灯越飘越远，越飘越远，在那灯火阑珊处，我仿佛看见她们的脸，从清晰到朦胧，只因我的泪水禁不住流下来，可他们的模样，会永远占据着我心灵的一角，回忆的一处。今年把哀思寄托，以后更要好好的爱自己，珍惜身边的人，不让自己死的时候，让它成为永远的遗憾。
风雪夜归人
文/天涯倦客人已老
风，在继续地吹；寒冷，封锁着渭北的原野。风雪从遥远的蒙古高原纷至沓来，迎合季节的感受，在辞旧迎新的转换中，突如其来掷于人间一幅冷酷，裸露的土地在毫无准备的情况下已遭受到致命一击。
夜幕四合，风雪还在无情地肆虐，兵临城下，控制着都市的大街小巷。雪花飞舞，众魂显灵似地拍打着阳台外的飘窗，化为泪水，凄诉般弃我而去。
独自走向阳台，窗外风雪弥漫，寒流渗骨，即使万家灯火也温馨不了不寒而栗的心情。立交桥下，车来人往，灯火闪烁，扑朔迷离。在这个极为寒冷的夜晚，想起一个个日子，想起一个个故去的亲人，心情陡然沉重，阵痛也在急剧的滑落。我得走出家门，走进黑夜，融入风雪之中，让强烈的思念替代我遥远记忆中的温馨。
电梯承载着一个倦客、一个心事沉重的老人在缓缓地下落，一次次让我体验着曾经经历过的悲哀，那一幕幕与亲人诀别时的惨烈历历在目。故乡深秋的季节，阴雨连绵不绝，猝不及防的噩耗江河决堤似的撕裂了土地的伤口，也在演绎着一出永不磨灭的悲剧。黑色的棺木承载着一个死不瞑目、又永远睡去的魂灵，沿着黑暗陡峭的墓穴在缓缓的降落。黄土最终淹没了一个熟悉温暖的身影，悲情一直在延伸，望眼欲穿，成为一棵孤独的苦楝树。遥望故土，枯叶祭哀，每年必流两次苦涩的泪水……
步入黑夜，风雪交加；十字街头，灯火若隐若现，失魂落魄一般。断肠人在，一片暴风雪中。
即将迎来猴年春节，在风雪交加、天寒地冻的季节，应该为远走的亲人送去温暖、寄托哀思，这是礼仪之邦应该固守的文化和民俗。《论语》有曰：“慎终追远，民德归厚矣。”慎重地对待父母的死亡，追怀远代祖先，那自然会导致人们归于淳厚了。想来，我们祖先的生活习俗比现代人还要周到细致、仁义厚道。他们崇尚自然，敬畏天命，重视孝道，遵循伦理，慎终追远，民化其德。舍生取义，见利思义。即使对待逝去的生命，也是心存敬意，缅怀终生。祭思敬，丧思哀，其可已矣。春节、元宵节、清明、端午、七夕、中秋、九九重阳、十月一送寒衣、除夕……这一个个源远流长、延续数千年传统节日，无不是在表达着人们的美好情感和对逝世亲人的无尽思念，也是在凝聚着中华民族故有的民族情感和精神情节。
今人曾经将此斥之为迷信，实属无知浅薄。人死虽如灯灭，但灵魂的祭奠却是活者的想象和寄托。古人早已禅透人生，并能坦然面对死亡。“天命有归，不可以智力争也。”他们所做的一切，并不是愚昧迷信，而是对生命的崇拜和对故人的敬畏。借助于节日和风俗，让亲人的美德和言行薪火相传，一代一代地延续下去，并在后来者之间发扬光大、开花结果。闻其德行，慕其风骨。隐德垂芳，古道照人。兴诗立礼，见贤思齐。这才是古人的良苦用心，今人岂能蔑视之？
未能事人，焉能事鬼？未知生，焉知死？
孤身融入黑夜，风雪扑打着面颊，刀割锯裂般疼痛。踩着厚厚的积雪，心灵深处犹如墓地一样的寂静沦陷。在空旷的雪夜，寒风将我的心绪和无尽的寄托送回故乡，也使黄土下的那一个个故去的亲人感觉到一丝慰藉、一丝温暖。灯光映脸，风雪扑面，不易表达的思念搅拌着望眼欲穿的泪水，融入脚下的积雪，并在悄悄地融化渗透，抚慰着一个倦客跌落破碎的灵魂。
一个日子让我想起了亲人，一场大雪又让我双膝跪下，以我的灵魂、以我的久久不散的忧伤，以我即将垂暮的心情，在你们的身边跪下。如果时光倒流，我真想成为不谙人世、天真善良的孩童，躺在你们的身旁，再次充当你们的孩子，静静地闭上双目，接受和享受你们的疼爱和抚育。
灯光黯淡，寒风在清扫着空旷的都市。我的脸旁一阵灼热，眼前一片光明：那些曾经熟悉的面孔、温馨的身影一个一个地向我走近；清晰的脚步，踩疼了我封闭已久的记忆。上世纪八十年代末九十年代初，四年多的时间里，我身边的亲人一个一个地弃我而去，而每一个背影的轰然坍塌，在我本来就不大健全的心灵形成千古绝唱般的刺激，让我精神几近崩溃，生命如此之轻，我却长久地不能承受。
颜渊死，子曰：“噫！天丧予！天丧予！”
从此以后，我已不愿再回故乡了，不愿再去触及那难以平静的思绪和难以愈合的伤痕。而每次返乡，我就情不自禁地想一人走进亲人的墓地前，痛痛快快地大哭一场，以减心灵之沉荷。亲颜已杳，风木兴悲。近乡情更怯，不敢问来人。感觉最深刻的就是我认识的人和认识我的人已经越来越少。瞅着我长大、给我以亲情温暖、能叫得上我的小名的老人也都沉寂不在，他们平静地走完了艰难困苦的一生，永远地告别了厮守终生又在折磨着他们一生的黄土地。即使驾鹤西行到另外一个世界，他们仍然长眠在这片祖祖辈辈辛勤劳作的故土，因为他们离不开土地，苦难还在一直纠缠着受苦人的灵魂。只有他们的孩子、孙子还在野草般的生长和繁衍，延续着祖辈未能丢弃的土地情节。只是他们当中很少有人认识我了。对他们来说，我只是一个素不相识的过客，一个多愁善感的都市老人，与他们、与家乡已毫无关系。
“少小离家老大回，乡音未改鬓毛衰。儿童相见不相识，笑问客从何处来。”唉，古人的仰天长叹，诠释的也是难以排遣的感慨和伤逝。
还记得那一年的清明，我祭奠在父亲的墓前。周围的迎春花已经凋谢败落，荒草般忧郁地祈求着苍天。墓地旁，返青的麦苗在疯狂的拔结生长，小草还在身边胆怯的伸展。一堆黄土，就这样阻隔着生者与死者相濡以沫的视线。我在久久地跪着，暮春已经撕碎了我痛苦的心灵。我拼命似地焚烧着纸钱，亲魂萦绕，英灵不散。寂寥的乡野，尸布般的阴云纷纷坠落，犹如我的心情，深沉而又伤感……
有时我也在想，如果当年我不是从军离开家乡，离开黄土地，而是一直在贫瘠的土地上辛勤劳作，历经风吹雨淋，脚踩黄土，背负青天，现在的我会是什么样子呢？不得而知，但我已是心知肚明。逝者如斯，泾渭分明，结局不堪设想，必是重蹈先辈之覆辙。好在我吉人天相、贵人襄助，才侥幸踏进了都市的门户。
眼前霓虹闪烁，脚下却永远失去一片厚重温馨的黄土。
感谢暴风雪，感谢这风雪交加的寒夜，感谢这个日子的提示，让我想起众多离世的亲人，让我走进冰天雪地、十字街头，燃起心中思念之火，挂起慎终怀远似的招魂之幡。雪呀，你这大自然纯洁的精灵，你不期而至，又是如此的及时。因为有你，我才能又一次沉缅于往事之中，承载着巨大的痛苦和无尽的温馨。数九寒天，你突如其来，告诉我一个不应忽视的日子，然后又用纯洁和温暖覆盖了我的华发，氤氲着我干涸的心灵。一场大雪，起于圣洁，净化着人间，也在封存和净化着我的情感。
暮年将至，走近冬日，走近生命的黄昏。高堂明镜，朝青暮雪。头发华白，牙齿脱落。隔窗遥望，飘落的雪花，落寞的原野，无聊地点数远处秃树枯枝上的凄鸣寒鸦。而我能做的，就是用这洁净的雪花来表达我的言语，规范我的心绪，寄托我的哀思，并让我干干净净地走好以后的路程。
衰老和死亡是痛苦而悲哀的。虽然可以从新生和衰老的辩证中概括出许多精辟而乐观的哲理，但对每一个人，每一位亲人，总是终生背负着一种无力摆脱的黯然和沉重。这是生命发展无法挣脱的自然规律，它最终沉寂于枯叶飘零的墓地。曾经所有的激情、所有的快乐和不幸，都会化作遗憾被窒息在脚下那一片厚重的黄土之中。
是的，所有的人都有自己的衰老，所有的生命都要走进黄昏中的夕阳，但我们曾经身边的亲人，谁又能有幸领略到夕阳的灿烂和辉煌？惟有不尽的苦难陪伴着他们坎坷的一生。这才是我亲恩未报、椎心泣血的伤悲之所在！
时不我与，岁月匆匆。又是岁末年初，灵魂中的疲倦和人生中的纠葛终会黄河东流、随风而逝一般。清理盘点一个倦客的行囊，剩下的也只是与生命、与痛苦和欢乐一起衰老，但却永不绝灭的怀乡思亲的悲怆。犹如千百年来高亢激荡的古秦腔，穿行于秦川渭水，苍凉而又悠长。
已是子夜时分，街头灯火黯然，风雪依然飘洒，古老的长安已是一片银装素裹。蓦然回首，灰飞烟灭，随风而去，思念还在继续地沉陷，必将融入故乡的黄土之中。远逝的魂灵泉下有知，定会体恤一位倦客的伤悲和哀思。
柴门闻犬吠，风雪夜归人。长叹香山居士的《悲歌》，不禁愁肠百结，思念惆怅——
白头新洗镜新磨，
老逼身来不奈何。
耳里频闻故人死，
眼前唯觉少年多。
塞鸿遇暖犹回翅，
江水因潮亦反波。
独有衰颜留不得，
醉来无计但悲歌。
亲人的世界
文/姚文冬
儿子乔迁，我送了他一些生活必需品和装饰物，包括一个地球仪。我只是看到有富余空间，并没有考虑他是否喜欢。后来，我有了一个印有名家书画的瓷盘，觉得比地球仪更适合那片空间，而我更喜欢那个地球仪，就有了交换的想法。有了这想法，我就先问他，你喜欢这个地球仪吗？不料他说，当然喜欢，谁让我从小就喜欢地理呢？然后跟我说起许多关于地理的事。
我吃惊不小——他从小就喜欢地理？我怎么一点不知道。我倒是知道他喜欢唱歌、爱打篮球，可从没听说过他喜欢地理。即便从小带他旅游，想的也只是给自己找个伴，尤其看到他不敢下海游泳，爬山也嫌累，看上去并不热衷旅游，他怎么会喜欢与旅游关系密切的地理呢？然而，他的喜欢是由衷的。
都说知子莫如父，自以为，在我眼里，儿子是个透明的人，什么也瞒不过我，没想到，我对他的了解，竟存在一个这么大的盲区。
姥姥病危时，妹妹正上大学。弥留之际，姥姥念叨的就是她。我说，她明天或许就放寒假，姥姥答应会努力等待，然而，凌晨刚过就撒手人寰了。匆匆赶回的妹妹，最终没见到最后一面，这成了她的终身遗憾。几十年过去了，我以为伤痛早已抚平，即便母亲和我回忆起姥姥，也没有悲伤，总是有说有笑地说些姥姥的趣事。那天，我和外甥女聊天，说起这件往事，不料外甥女竟哽咽了。她说，她母亲跟她说过无数次这件遗憾的事，每次都会落泪。这令我内心震撼，这么多年了，她还在伤感？尤其是，外甥女与那个她要叫太姥姥的人，毫无尘世之缘，竟也如此动情？显然，这是受了我妹妹的感染。
外甥女又说了一件让我惊讶的事。我妹妹每天下班，哪怕衣服还没换完，就先要打开手机，看我是否更新了朋友圈或其他网络平台上的京剧唱段；外甥女去她的卧室，经常会看到她满面笑容地拿着手机听我演唱的京剧，一副入迷的样子。他们全家都奇怪，因为她并不喜欢京剧。外甥女问，妈妈，你怎么爱听京剧了，你喜欢吗？她摇头说不喜欢，但是，她又说，这是你舅舅唱的！
我从没想过，人过中年，妹妹仍对我有如此深的兄妹之情，偏爱着我的偏爱。亲人的内心世界，究竟有多深，有多宽，都藏着什么不为我所知的？
几十年来，我对父亲的印象是宽厚、谦和，一辈子都在容忍母亲的坏脾气。这种印象铆进了我的脑子，从没动摇过。可当他们步入黄昏，我渐渐发觉，持续了几十年的这种印象，竟然是一种错觉。比如母亲向我埋怨，我给他们的钱，父亲都把着，不让她花。母亲委屈地说：“他一直限制我。”我以为是玩笑呢，但经证实，母亲是真委屈。于是我给母亲钱，她才转忧为喜，唠叨着，这可是儿子专门给我的，谁也别想要！从那以后，我总是分两份给他们钱。母亲还不止一次埋怨，说父亲太固执，不听她劝阻，做了许多错事，母亲纠正他，他就发脾气。经证实，这也是真的。好多次，我都亲眼所见。母亲拿父亲一点办法也没有。原来，父母给我的印象，与现实正好相反。
亲人的内心世界，还有多少是我不了解的呢？这半生，我见识了外面的世界，深入过书本的世界，也对亲人关爱有加，可是，怎么会有这么多疏忽、错觉和自以为是的定论？