关于心底的文章
关于心底的文章（精选11篇）
往事并不如烟……
文/水仙双子
人们总是说，过去如那一缕青烟，等待如风，它什么也换不来，唯有吹散那缕轻烟。曾经有过多少风花雪月的故事，有过多少痴痴醉醉的笑靥，仿佛都在流转的时光中静静走过，遥远成一段任凭我怎样地张望也都无法达到的距离。
原本以为，往事都随风淡去了，可是，蓦然回首间为何还是会惹得我心底深深地疼，不知道，这一生，是否还有释怀的那一天。或许，每个人的心底都藏有一座花冢，埋藏的都是那些滂沱凄美，不为外人道的故事。有的人，挥一挥手，便又是一轮新的艳阳，有的人，脸上笑得云淡风轻，心底却永远是那样的不堪重负。过去的，一点一滴地堆积在心头，仿佛永远是那样痴心不改，殊不知，回忆却成了一把锁住心房的锁，直到锈迹斑斑也无法找到开启的钥匙。
我是一个很怀旧的人，总是陷在记忆的牢笼里无法自拔，回忆悉数着曾经的点点滴滴，仿佛是要把那些原本就已经无味的故事嚼干嚼尽了才肯罢休。若真的像人们说的那样，往事如烟，我又为何会在这迷茫的烟雾中久久徘徊找不到出口，若是真的如人们所说的，往事如烟，我又为何还是无法找到多年前心中疑惑的答案，那些在生命里走过的人和事，都已退色成了发黄的老照片，可是为什么，心底还是如从前那般潮湿，偶尔不经意地翻起那些过往，还会忍不住泪流满面？那些当年的任性，执着，那些纯粹的干净，那些甘愿沦为忧伤的幸福，还在时时敲打着我记忆？
终于，学会变得安静，学会着去宽容过去，才发现，原来，往事不可能如烟云，更不会如烟云般飘散，即使物是人非，也不可能有忘记的一天，因为那些记忆早已经深入骨髓，只要人活着一天，我们就无法对过去的一切视而不见，往事如烟，缕缕飘散，却于这样一个幽深的夜晚，恍恍惚惚地飘进心头，惹得我傻傻地笑，勾得我痴痴的泪。蓦然间回过头来，幡然醒悟，原来，往事并不如烟。
午夜梦回，都是往事的片断，你能看到，是谁的心事，洒落了一地？
当忧伤无处躲藏，你听到的，又是谁的叹息？
爱对的人
等——
时间消失了，伤痛会慢慢模糊，阳光明媚，月朗星稀，等待依旧。逝去的青春，及与青春有关的一切，不再回来。
空——
常常对着天空发呆，对着空白的WORD文档发呆，幻想着插上翅膀，与文字谈恋爱。
寂——
每个人都有这样的角落吧，隐隐约约地大心底刺痛，有点难过，但很快就会过去，等待一些安慰，重新开始盛装前行。
失——
到底失去了什么了呢？其实一切都还停留在原处。
泪——
流的是透明的液体，看不清的是心底的伤。
离——
看着时光安安静静地流走，身边走走停停的人，至到消失。不曾离开的，是我，一直还等在原处。
time——
唯一能洗刷伤痛的，唯一能见证感情的，除了她，别有谁了。
醉——
美丽的事物，让我沉醉，深陷于转眼即逝的迷幻中。我知道，很短暂。
remember——
所有的纠结，势必会成空。你以为的刻骨铭心不过是风轻云淡。要学会放开，要学会释然。拥有幸福时，请双手紧握，过去成有为回忆时，请让双手放开。
今天是七夕，还是第一次在这个节日里写文，我知道每当在特别的日子里，你们也会跟我一样有着许许多多说不出的情愫在心底回荡，不知我所想的是否会和你们有所相似，总会不自觉地想到了梁静茹唱的那句歌“其实爱对了人情人节每天都过 !”对我来说，重要的不是节日，而是在身边的那个人。我不想寻找爱情，总想着幸福能从天而降，因为我始终相信，每个人的幸福总有归属。
一段故事，一个人
总以为我们是一个圆，绕到最后总会遇见，我之于你，你之于我。
我会相信我们没有永远的隔阂，心底有了彼此，自然所有都将化为灰迹。
也许你不知道，心底种下爱的苗，正在茁壮的成长，任由你怎么虐待它，它会好好活。
它会为你活，即使你不用爱浇灌，它会自己萌芽生长，来自于你，始之于你，亡于另一颗爱苗萌发。
你种在我心底，我用想念浇灌，用真心哺育。直到有一天，你有了你的归宿，你有了更好的伴侣，你告诉了我，你的爱芽萌发了。
可你怎么知道，我早已为你种下了属于我们的爱芽。
无法流泪时是心底的能量
文/宋芝君
人生至今，有这样的几幕：大家流泪，而自己“无动于衷”的片段，常常浮现在脑海。这样的对比，让我觉得自己是否有些冷血？事实上自己是一个善良、热情的人。此时此刻，才悟出了一点道理。
小学的时候，看到自己的姐妹，父母要打到自己了，就站在那里以不同的分贝哭。我奇怪为什么会静静地站在那里哭呢？为什么不跑开呢？
在我的脑海里，只有一分浅浅的记忆，因为自己太小跑得慢，没跑成功。其余的时候，妈妈的说话分贝量一大，我就已经跑得老远了。什么“跑了就别回来！”意思是我静静的等着挨打，就可以在家。事实上，跑了不多时候，我回到家里，一切都变得平静了。
第一次上高中，也是第一次因为上学离家。同学们哭成一团，唯有我没有流泪。但是，别人哭，自己笑嘻嘻的也不符合当时的氛围。于是保持严肃，让目光呆滞，心里却觉得实在没有哭的必要。心里反复自问“有什么可哭的吗？”
当时军训生活，我觉得很有意思，对自己是真正的锻炼。自己是冷血动物吗？就这样奇怪到工作，聊到当时的氛围，才发现同事与我的心境是一样的。慨叹找到了知音。呵呵…
现在想来，许是，小时候在姥姥家住的原因，才不恋家？许是，从小帮姥姥干活的原因，才事无惧怕？
一个感恩演讲团在学校里演讲，当讲到学生对老师，学生对家长要感恩，演讲者挖掘着一些片段，学生哭了，老师也因为这样的委屈哭了。我看到这样的场景，想是否需要泪水呢？其实，在我是学生的时候，我一直太乖。现在觉得：当时调皮点儿，就可以早点拥有成熟的处事能力。以至于，大学毕业，心态纯真的像小学生。
学生时代没有给老师太多的负担。在我成为老师的这六年，扪心自问，我一点儿也不愧疚。公平的对待每个学生，用我自己的力量爱着他们，教育着他们。一些矛盾，在真诚的交流中得到解决，而且与有的家长成为很好的朋友。六年之后，我们还那么要好。
人，没有100%的完美；老师，不可能让100%的家长和学生认同。自己的付出也没有必要让某个人感恩，只要自己的付出无愧于心即可。但是，对于别人的关爱，自己会超过100%的回馈。这样，人生没有太多的遗憾，所以，没有什么可以懊悔的。想了一番，无泪的自己，心底多了几分厚重，也是值得自豪的。
只是在学生哭，老师拥抱着学生；孩子哭，父母拥抱着子女的那一幕幕，我的泪流了下来。这是老师，这是母亲的一种感觉。无法形容，却喜欢这样的泪流。
当自己无法泪流的时候，也不必见外，一定是自己的内心深处，已经积蓄了某种能量，无泪，也有熠熠闪光的所在。
在心底盛开一池子的荷叶
文/空蓝蓝守
五月的睡莲已经挺立在那荷塘之中；
它那青绿色的荷叶正慢慢的覆盖那淤泥里腐烂的气息；
而我也将在自己的心底盛开一心的荷叶；
用这荷叶去覆盖那淤泥里掺杂的些许回忆……
有种感觉会烂在心底……
反复听着同一首歌，开始沉默，无声的沉默……这一刻，确认自己输了，彻底输了~~~有种感觉在心底蔓延开来，但是它永远不会成长。
单一！一层不变的生活。其实一点都不喜欢每天当电灯泡的日子。
想逃，却逃不掉的生活。想去旅游，却一直被捆绑、束缚着。
你很得意的语调，只能证明，自己输得很卑微……不能再这样下去，请允许，这次真得要离开！本来就是不同世界的人，就像永远不会相交的两条平行线。不该互相打扰各自原本平静的生活。我，只是你生活中可有可无的一个虚幻，所以你总是爱理不理，根本就没关心在乎过……掉了尊严、没了面子，你依然不会察觉到。如果不是在乎的人，才不会这样对你。不在乎的人，就该转身离开。就让一切回到最开始的原点
强颜的欢笑，几时漠落，心，颤颤巍
文/前世今生缘
如果仰望是一种幸福。泪何须倒流至心底。
---前世今生缘
每个人都有属于自己不为人知的秘密。不愿提起。拒绝打探。
只能在心底最深处。孤零零的。陪着潮湿，伴着黑暗。
逐渐腐烂，逐渐消逝。直到成为一道很疼很疼的伤疤
而那种蚀骨的痛苦，只有自己明白。没有人懂。
总是喜欢仰望天空，希望眼泪倒流进心底。
冰凉而又彻骨。凉了心，成了坟冢。
而那些流进心底的眼泪，便用来浇灌那些深藏的秘密。
它和呼吸一同存在着。
直到生命终止的那一刻。
我们是卑微的。卑微至每一寸皮肤。
也是敏感的。一个眼神。一句话。
那么的微不足道。却是我们致命的伤。
在每个薄凉的早晨，怀着阳光明媚的心情醒来。
微笑停滞在镜子里，就像刻画一场美丽的表情盛宴。
那么美。那么丰富。足以掩盖一切落寞。
我们是个傻孩子。
会突然多愁善感起来，似乎连说话都变得那么悲凉。
固执的坚持不愿流下眼泪，就算泪水早已涌上眼眶
故作坚强的扬起嘴角。那笑。很伤。很伤
幸福是什么？
不曾去思索，不曾去回顾。只知道拼命的追求。
然后。告诉别人我是不幸福的
人前。强颜欢笑的去面对所谓的不幸福，
人后。捂着心口忍着噬心的痛楚。
这种姿态，是绝望，也是无奈。
今宵多珍重
总是喜欢就这样坐着，看窗外四季变幻，枝叶由葱绿变得凋零荒芜，经过一冬寒冷的考验，重新对大地露出笑脸，
展现希望，再一次生命的奇迹开始。
总是喜欢就这样坐着，想着陌生城市里的你，是否也像我这般无语。像我这般静静体味甘苦。任岁月转换，任沧桑刻画
容颜，抹不去的，是那一份不能磨灭的记忆。而你，就是这记忆里永远的风景。
总是不喜欢去诉说什么，任凭心底涌动着要喷薄而出的熔岩，我用冰山轻触，慢慢熄灭火花。我愿意独守着我的孤
单，坚守着我的情感，虽然不能忘记你的脸，不能忘记你深深目光注视下心底的爱恋。
斗转星移， 转瞬经年。
仍然保持着那份与世无争的淡然，保持着原有的一份清纯与自然。远离世事纷扰，静静的浏览。 短短的一生，本就
没有什么值得去争，去抢，只想用一生去笑，用一生的笑脸对你。
聚聚散散，离别总是伤感。看透黑夜里月光背后你的双眼，在你的注视下夜夜安眠。却总是无端的醒来，想起梦中恍
惚有你的容颜，辗转。
年年相似，日日相同
不同的，是你的人生，业已久远。不去再想，今生能否相见，见与不见，只不过是形式，我宁愿你永远记住我曾经的欢颜，伴
着你在你的城市里同行， 在你疲惫的肩膀旁边。
什么都可放下，甚至那份情感。
浩渺江天，谁在一声声呼唤，淡淡月光，谁在触动了心底的温存。高堂恩义，期许，尚不能回报完全，孩子的稚嫩，童贞，一
天天长大的模样，清澈的眼眸，一次次拉我回到现真的世界，推开那些纷繁。 我亦要笑着回复啊，任月光融化那些旧有的
故事。照耀着现今笑笑着的我，已然－－破茧成蝶。
破茧成蝶，羽化翩跹。飞翔在今天晴好的空间。你会看见我的翅膀，她绽放着五彩的光环，即使 有 泪光，也是阳光折射
下清澈的花瓣。
风吹来的沙
文/刘彬
记忆中，风总是吹得很大很大，扬起来的沙，化作悲伤的泪水，从忧郁的眼中流下。那个时候的自己，期盼着生命里会出现一则美丽的寓言，来编织一个只有象牙塔的梦幻世界。
Part1
格外晴朗的天，映着海魂衫的笑脸，再美妙的场景，总以为也不过如此。
那个时候的自己，每每读起舒婷的《海滨晨曲》，总会莫名地将感情代入那不怕飓风的大海，想要贴上它胸膛的风波。
那个时候的自己，总是会写很多很多的小诗，记录在泛黄而破旧的笔记本上，偷偷地藏在父亲年轻时候常用的书桌里。我一直安慰着自己，还有史上最烂苏格兰诗人威廉·麦冈纳高帮我垫底，我还怕什么呢。
那个时候的自己，总是喜欢想一些凌乱的碎碎念，把风雨、人生、爱情憧憬的很伟大。仿佛生命中无处不在的花语便是盟约，而那山水便是心底最为沉重的涟漪，从而把那些不如意的学校生活都推入古老沉疴的殿堂，只为那一声回音不绝绕梁三日的青铜钟。
一种似涩带甜的感觉；
一段尤近却远的距离；
一首心底自创的情歌；
这个季节，总有一种感觉在萌生，发芽……
Part2
阴霾瑟瑟的天，映着玻璃窗的泪脸，再孤单的场景，总以为也不过如此。
那个时候的自己，常常读起舒婷的《船》，总会悄无声息地沉浸在感情的无法自拔中，那想要穿越生死的飞翔灵魂，将终身监禁在自由的门槛里。
那个时候的自己，总会睁大眼睛努力眺望天空，等待着回归的北雁。繁花似锦的世界，总是被莺歌燕舞点缀的灯红酒绿。透过阳台小小的玻璃窗，我却有了无穷无尽的遐想，我甚至开始意识到灵魂衰亡的气息，生命的春天已然死去。
那个时候的自己，害怕冰凉的水，躲避飒爽的秋息。人们常说天不老便情难绝，心似双丝网，中有千千结。不明所以的我，惶然想到了天老去的镜头。今昔昔，路兮兮，斜影越栏杆，筹措惘芊芊。江流至死情，虚空怨生魂。情问境，姻猜缘，岁过不识人。愿携浊酒兑情深，岂为修泣嗔？
当爱的序曲刚刚弹奏，却断了琴弦；
当情的风帆正在升起，却折了桅杆；
朋友，
请不要在破碎的回忆中缠绵；
请不要在往日的梦境中留恋。
Part3
叶子黄了，会落下；河水退了，会涨潮；风起了，却吹来了沙。
时间的流逝，无力挽回，更无需叹息。
淅沥的雨，溅起斑斑菱花，洗去伤疤上的污浊。
那个时候的自己，情不自禁地诵着范仲淹的《苏幕遮·司旧》，觉得秋色连天的长空，映着斜阳的青峦，怀着羁旅愁绪的夜夜相思，以及那独个凭倚明月的银辉，都成了我心底一发不可收拾的翠碧。
那个时候的自己，总是用七色的蜡笔在纸上写下淡马锡，我说那是一座狮子城，属于我的爸爸妈妈。然而却从来没有人对我说，他其实也知道这座城还有一个闪耀的名字——新加坡，至于我的父母，其实他们都是八月份的狮子座。
那个时候的自己，“催成清泪，惊残孤梦”。我没有陈陶“可怜无定河边骨，犹是春闺梦里人”的怅惘；也没有王维“泉声咽危石，日色冷青松”的情态；更没有张可久“伤心秦汉，民生涂炭，读书人一声长叹”的感慨。我总会幻想青叶画册里的轻影，以及窗棂边清爽起舞的鸟儿，让我有那么一刹那，漂浮上升，穿墙隐形，做一位谈吐高雅风度翩翩的诗人，才华横溢的我，每当醒来，却只剩对窗沉默。
希望虽是不可依靠的东西，
但是却能使我们通过坎坷，
走到人生的终点。
Part4
逐渐了解，那些坚持与无望的等待，仿佛就是这一生被风吹来的沙，散落在心的最深处。
我多么期望来年的春天，那和煦的微风，能够吹走心底的沙尘。
旧时相识的柳枝，轻摇浮萍；雨沾衣襟的扬花，凋零黯淡。
阳光日渐焦灼，日渐淡薄，在深秋的瞳孔中，它静坐亭阁，衣袖迎风，寻灵魂之净土，思往事之幽幽。
轻浮的梦，彳亍的游魂，迭生相续的思念。被洗礼的爱情，留下透明的伤疤，谁也看不到，就像无色无味的化学药剂。破天荒的沉闷，无法释怀的悲恸，弥足珍贵的感动，流露着性灵的卑微。苍山如海，残阳如血，生逢别离，死恨无期。
那些病态心理的梦，让一些敏感的人患上了歇斯底里性恐惧证。没有伪装，没有催眠，更没有解析。
在这个寂寞的夜晚，我诉说着一些没有思考的理由，那不是一种伤，而是一种有关痛的释放。我坐过的桌椅，宽了；我听过的音乐，停了。荏苒的光年，不小心打破了承载时间的沙漏，让时光阴差阳错，遗失了那个年夏穿着米色洋裙的小女孩。我戴上耳机，坐上了末班的地铁，匆匆上车，又匆匆下车，一站接着一站，不同的风景不同的人群，尽是生命里无需泼墨渲染的过客，我迫切地希望穿越那抹不掉记忆的时光，只为寻找错位年华里的摆设爱情。
夜雨缠绵，隔生情丝斩不断；
梦里姻缘，碎落残花浮华散。
若来生，我甘为沙尘，任风扬，落而安。
我的爹娘
我突然想到自己已有两个星期没向家里打电话，这两个星期我忽略了家中的老父亲。
我又知道，爹50多岁了，却还在为了生活背着重重的水泥袋，一袋一百多斤，每天不知扛过多少袋。姐姐远在济南，弟弟天天也不在家。而近在冠县乘车40多分钟就可到家的我却也鲜少回家去看看爸爸妈妈。心里涩涩的，不知是什么滋味。
匆匆赶着生活，赶着忙，忘了一个电话，忘了要反省和审查自己
看着爹娘眼角爬起的皱纹，分明刻着生活的沧桑和岁月的艰辛。
看着他们黝黑的脸庞，缕缕的黑发夹杂着白色，那种感觉只有写在心底的痛，无限的悲伤在心底蔓延，毫无边际。
最怕最不喜欢的就是爹抽烟，一根接一根，掺合着叹息声，伴着落日的余晖，那是一幅你无法理透的风景，那是一幅刻在我心底永久的画面。
有句话："树愈静而风不止，子愈养而亲不待。"所以我告诉自己，时时提醒自己：行孝要及时。这是我一直恪守的原则，是的，有时我就傻傻的想，即使我不要爱情，也要珍惜这份亲情。
岁月磨砺了他们。都50 多岁的人了，他们将青春的激情点点滴滴融进了生活的节奏里，化做对生活的责任和对子女的爱---------普普实实的爱。爹娘对自己很吝啬，而对我们姐弟3人很慷慨：他们宁肯少穿衣，少吃粮，也让我们四个大大方方。我想，对自己的吝啬恰是爱的另一种吧------爱到深出情方浓。我只希望做女儿的我能做的真真切切，让这份平平淡淡却真实伟大的爱永贮心间。
走过春夏，到了这繁忙的秋，忙完秋，他们才有了喘息的机会，才有了歇息的时间。
我喜欢爹的一句话："庄稼人哪来的星期天，下雨天下雪天就是最好的星期天。"
爹娘把一生都给了土地，土地恰似他们的另一双儿女，有事没事就爱到地头转转，他们说一天不去，心里就憋的荒。
从来没拿出大幅的篇章去写爹和娘，不是无东西可写，而是用笔永远难以描尽，因为我清楚的知道：朴朴实实的生活总有简单的美和终极的快乐。
知道"Family"这个单词的含义吗？
爸 F ather
和 A nd
妈 M other
我 I
爱 L ove
你 Y ou
爸妈我爱你=家庭
为那段没有未来的爱情，埋葬心底那一颗相爱的心
文/逆流·殇
这是一场美丽的爱情，在爱的世界里我们是世界上最幸福的一对，时时刻刻感受着彼此的心有灵犀，那互相牵挂的心一刻不能释怀，哪怕是半分钟的离别，都会让我们魂牵梦萦。是的，漫漫人生路有这么一段刻骨铭心的爱情也值了，一年的相依相伴，365个日日夜夜的思恋，造就了这个美丽的年华不可多得的色彩，那是爱情的火焰燃烧青春，碰撞出火花的时光。我相信不管什么时候，当回首这段感情的时候，依旧会洋溢幸福的微笑，为那时候彼此心中的唯一而感到幸福快乐。可惜，这样的 日子在最美丽的季节就这么凋零了，所有的浪漫与誓言都随风消散，曾经那么多的感动与温暖，都成为现在痛苦的根源，是的，今天我们的爱情彻底走到了尽头，那些记忆犹新的片段只会成为人生的一道风景线，定格在记忆深处。
从今以后，再不会有那么一个娇小的女孩像个孩子般，在我面前蛮横又带着温柔，也不会有那么一个女孩叮嘱我注意身体，按时吃饭了，也不会在我吃完饭后垫着脚尖为我擦嘴了 ，也不会有那么一个女孩为我的心事而着急，懂得我内心的每一个想法，也不会在陪着我逛街旅游打闹了，还有这太多太多的事情不会在一起完成了，例如说穿上情侣装满大街跑，或者是坐在一起看电影吃KFC，还有跑到游乐园坐摩天轮等等。当初我们计划了太多的浪漫计划，一起说过太多的甜言蜜语，海誓山盟，现在想起来总是感觉空落落的，可是却无能为力了。当然或许很久以后会有人替代她的位置，但是我敢保证那种感觉绝对不会一样。我们的幸福戛然而止，就终止在这个不太寒冷的冬季。
本是狠下心来删除了关于她的一切，曾经一起旅游的照片，我们抱在一起那么的甜蜜；那么多的 聊天记录，写满了我们爱的誓言；那么多的礼物也被我放在角落，不愿再去睹物思人；干脆连联系方式都试着去删除，只是怕以后忍不住会再去想她。后来我发现，什么都能删掉唯独记忆深处她的影子难以抹去，就算什么都没有了，还是会感受到她的气息，还是会时时刻刻想着她，突然觉得就算分手了，还是有那么多的话想对他说，还是那么放心不下她，还是那么的希望我们还有交集，至少这样我的内心会平静一些。即使知道这样她也不会再回到我的身边，还是想着在没有人一辈子守着她的这些日子里，我能继续为他分担痛苦，分享喜怒哀乐。我不得不承认这就是别人口中的犯贱，但是我却心甘情愿的作践自己一会，哪怕是最后一无所有，我想着才是爱的真谛吧
我们的分手是被逼无奈，所以心中依旧还是深深的爱着对方，只是命运弄人，让我们有缘无分，看着彼此伤心难过却没有办法改变什么，只能默默地在心里叹息。如果没有家庭的约束，或许我们的爱会成为一段传奇，让世间的人们相信这个世界上存在真爱。分手了，不代表我们就能放下那段感情，毕竟一年的相守将我们的心融合在了一起，把我们的世界连成一体，让我们这样分开，那种痛苦，那种伤心深入骨髓，痛彻心扉。原谅我的不洒脱，把自己弄得这么狼狈，甚至是又重新尝试着与她联系，以另一种身份去关心她，呵护她，让自己不留遗憾的生活下去，这个身份的代号就是“大药瓶子”。
大药瓶子是我和她最初的关系，大药瓶子是什么样的一种存在呢？他体贴，优秀，会给你足够的安全感，你会把自己所以的心事和秘密和她分享，并能够为你带来快乐，治愈伤痛，弥补你人生缺憾的那个人。当初我们以这样的关系相处的那么好，却因为不安于现状而尝试着去做那个相伴终生的人，导致而今的结局，一年的甜蜜酿成今天的苦水，都得闭着眼睛咽下去。从认识的第一天我们就担心关系会不受控制，当爱情的雨露滋润着 心田时，我们忍受不住诱惑相爱了，爱没有错，但是为了一段没有结果的爱情付出所有就有点愚昧了，可惜我们都愿意傻乎乎的爱一回。可以说相爱本就是饮鸩止渴，而今终于到了咎由自取的时候了，所有的痛都必须我们自己去抗。心痛的无法呼吸，还是要坚强的松开紧握的双手，就这样我们的爱结束了。
爱情的结束是个悲剧，但是我却不愿意悲剧继续，当我试着重新以这个身份面对她时，才发现那个“大药瓶子”已经伤痕累累了，但是他依旧愿意去为别人疗伤，哪怕自己千疮百孔。也许这一切都是我的错，理所当然的该我去承担，如果当初我能少几分温柔，少几分体贴，也不会让她陷进这个泥沼，以至于两败俱伤。听着她的哭泣，感受着她的痛苦，心中顿时慌了，就像当初那样的为她担心，为她痛心，所以我要弥补所有的伤害带给她的后果，静静的守护着她，知道她找到自己的归属，有一个像我这样的人，愿意为她付出一切。当然我不知道什么时候会有人为了爱我放弃一切，我只知道只要她需要我随时会出现的，这是我对爱情未完成的诺言，也是为自己造的孽来弥补，只是为了那个心中的至爱。
我们都为爱情付出过，那么多幸福的镜头飘荡心间，挥之不去：记得观音庙前的虔诚祈祷，记得乡间小道上羞涩的吻，记得并肩 漫步在校道互诉衷肠，记得一起戏水一起打闹，一起吃饭唱歌聚会，记得一起放的孔明灯，记得你幸福的微笑，还有生气的模样，记得一起去过的九龙湖，一起逛过的城隍庙，记得你为我剃过的胡须，记得你为我吃过的蛋炒饭，记得一起吃过的剁椒鱼头，太多太多的记忆千万字也写不完，只知道你说过有我在的每一天你都是快乐的，你也曾说你会耐着我一辈子不离不弃，也曾说会爱我一生一世永不分离。那时候就算一无所有都是那么的开心，那么的充实，而今那些画面仿佛一个遥远的梦，睁开眼什么都没有了
我们的爱戛然而止，以至于我突然间不知道自己又会该何去何从了，因为我的未来每一天都与你联系着，我的未来为你而规划，现在主心骨不在了，我迷茫了。那时候计划着我们的事业，我们的婚姻，我们的家庭，甚至是子子孙孙， 现在没了你我不知道我的未来为谁打拼。心中的动力一下子没了，仿佛断线的风筝，找不到翱翔的方向。今天的结局意味着我们不会在一起工作生活，不会在你需要的时候第一时间出现在你身边，我们也会在不同的生活空间，过着各自不相干的生活，或许我们依旧会保持联系，但是也许因为各自的工作而少了联系，而她也会渐渐的走出我的世界。当然这样的结局对我们来说都是个痛苦，但总比突然消失在自己的世界要好，就把我们的命运交给时间安排吧。
我们的爱，注定是一个 用糖衣包裹的黄连，甜蜜的感觉过后是苦涩，多少人羡慕过，祝福过，期待过，而今我们辜负了自己的爱情，也辜负了别的的期盼。这段感情就像是我们的孩子一样，我们细心的呵护着，不曾受到太多的伤害，而今却因为两个家庭的束缚而夭折了，而我们的心也快死了，不知道这一段感情带给我们的伤痛会持续多久，也许多年以后我么一样会叹息，会遗憾，只是再也回不到过去。但是依旧要感谢，这一年她带给我的幸福快乐，是我一生都未曾享受过的，不能相爱，也不要去恨了，那样只会延续痛苦，只有祝福与平静的面对彼此，才会在这段感情里寻找到人生的教训，避免以后在犯错误吧。向来缘浅，奈何情深，无奈的去慢慢淡化这一切吧，只愿将来我们一切安好。