关于哀伤的文章
关于哀伤的文章（精选11篇）
深夜漫步雨中独享哀伤
原来内心的纠缠比酒醉更痛苦，几多挣扎几多痛几多想法几多愁，原以为自己已走向了成熟结果还是有许多事放不开，有些事只是想挽回却屡屡错误，一步步走向不是自己的自己，这种感觉以前从未有过，难道自己真的很坏？还是感受无法释怀？只知道酒醉时体现的却是最清醒的一刻。有时自己太过莽撞太过冲动或者是自己真的放不开，既然错了就得弥补可又该如何弥补？
发现自己正在走向衰退，衰退得无可礼遇甚至让别人讨厌，难道只是为了一口气，不服输吗？到现在最清冷醉意的一刻出了哀伤剩下的全是脑袋的一片空白。自己在乎的是什么？自以为是别人在乎的不在乎的都在乎。做人太认真这是别人对我的忠告，不错我是很认真，总想着工作尽心进责，恋爱总是想着一辈子，对真心朋友也是诚心诚意。那样有错吗？可能是太过认真就难以放弃吧，于是我总在做着让人不可礼遇的事情。
经历了无数次挫折无数次哀伤也在经历着无数次的折磨无数次改变。发现自己却是越变越傻越陷越深，无法自拔慢慢的一次比一次堕落。失去了目标的樊该如何起航，旅途的风景不再那么美丽，曾经阳光照射过的地方也变得隐晦，摸索全生，在自己身上找不到任何亮点，人生在渺茫次次经历次次堕落颓废。我的自信还剩下多少？也许正一次次慢慢的被坎坷削剥，所剩无几。
醉意淡漠了深夜的恐惧，独坐栏杆，看着细雨飘落在宁静的池塘水面泛起些许涟漪，就像心坠湖底疼痛得无法呼吸。不远处灯光隐隐约约照亮了湖面，站在栏杆上凝神着湖面自己的倒影，身体在偏斜才发现被人恨比恨一个人更加痛苦。柳条随风拍打着我的脸颊，疼痛的手在颤抖…
眼看着附近人家的灯火渐渐熄灭，倒影消失，再看不清自己狼狈的样子，仿佛已沉入湖底。漆黑的夜里散发着孤独的气息，慢慢靠在座椅上按动着手机写下自己的心情。酒醉渐醒，忘了一个人的孤寂。
心随着被寒风吹得即将僵硬的身躯一起麻木。没有怪谁，只是心在风里慢慢粉碎。不敢再放歌，不想再听到自己痛苦的呻吟，怕悲伤蔓延再次侵入破碎的心里。不再想过去和现在的事情，往事不该提起，现在的悲伤也不该触及，就让一切随风而去。
抖动着快被冻僵的身躯，想转身离去却又不知道去向哪里。原来要迈开这沉重的脚步真的不容易，泪珠似雨滴终究还是流进了心里。也许是对这地方太熟悉感觉在这里留下了太多的记忆，往事不可追只剩自己慢慢品尝这杯苦咖啡。从这一刻起一切发生的都只将是记忆…
钟声慢慢响起打破了夜的静，独处在广场任凭寒风势无忌惮的刮向自己，身体屹立心却还在颤抖，经历的事所失去的不得不让自己反思，过错慢慢呈现都是被同一块石头绊倒了无数次，原来有时认真也是一种错。不管有些东西再舍不得终究要放手。学会放弃在落泪前就应转身离去。
孤孤单单的街头一阵汽笛的轰鸣路灯再次亮起，照亮了道路仿佛也快要照亮心扉。真想再多呆一会享受这人世间少有的安宁。头顶着老天的泪水，握住手心一时狂奔，累积时蹲下，风依然在刮雨一直下。一切依然如此，错误能改但却不能再弥补，爱情能真但不一定长久。别把一切当着错误因为经历过了就不再后悔，只是依然哀伤惭愧。
回到住处躲避了风雨，不知何时能回到梦里……
莫名的哀伤
现在22岁的我，正历经第二次恋爱……
其实活到现在终于发现，不听妈妈的话是迟早会后悔的，想起梁静茹的一句歌词：如果有一天我们再见面，时间会不会倒退一点，也许我们都忽略，互相伤害之外的感觉……
也许吧~初恋对人的影响都比较的大，以至于给以后的恋情留下巨大可怖的后遗症……不是还爱，不是旧情难忘，只是那种习惯，要让人改变真的很难很难……无形的对比，无形的失落……
又或许吧！男人不坏，女人不爱……这句话是对的吗？现在忽然觉得是对的，这句话的意思是说会浪漫的男人更容易得到女人的欢心，当然这里的“坏”并非贬义的，仅仅是浪漫和惊喜的一个代名词……老实的男人以这句话为耻，坏男人以这句话为座右铭，睿智的男人才能理解这句话的真正含义……
现在的自己最最原始的自己已经忘记了，回不去了……有些难过，一个找不到自己的人能不难过吗？好伤心啊~~对现在的生活一点信心也没有了……
爱情将自己伤害的面目全非……
一整天坐在办公室不停的想要哭泣，感叹生命……感叹失去……感叹现在……
忽然很想很想自己一个人蜷缩在角落，不要安慰，不要温热，独舔伤口就好了……
伤心。伤心……伤心……
昨天看到一句话，觉得很是正确：恋人之间吵架之所以会很大声就是因为吵架的时候两颗心的距离已经太远太远，必须要呼喊，对方才能够听到……
爱，渐行渐远……
我们是糖，甜到哀伤……
文/这里有个丢丢
白露的那天，这个城市开始下雨，很久没下了，在曲终人散的时刻，我希望自己可以笑着说自己难过，也不愿哭着说不想。如果没有遇见你，在这季节里，我还会不会拼命地抬头看天，害怕眼泪会掉下来，在这似夏似秋的季节里我终于明白，原来杞人忧天不是没道理的，如果天空没有，我们难过的时候该对哪里发呆呢？
算不清在哪一年的夏天认识你的，记忆觉得是挺久挺久的了。而今年的秋天已经算是开始，季节经过了一次次完整的轮回，而我想记录与你的故事却是支离破碎的，我想把与你有关的记忆打磨起来放在瓷器里。谁知道越小心越伤心，它还是碎了。我不知道这满地的碎屑，会不会有那么一片，刚好把我刺到了，刺痛了。我也不知道会是什么时候我才会对那些碎片产生抗体，不会被刺到那么的难过。
那么的突然，让我觉得来不及难过。那么的惊讶，觉得猝不及防。听到这个消息的我流不出一滴的眼泪，感觉不到一个方向，有的感觉就是自己可能产生幻觉了，而且还那么的严重。可是我的心底又好奇怪，又好清晰，有个声音一直告诉我，这不是幻觉，你其实真的就是走了，你再也回不来了。我难过的知道自己再也见不到你了，我为你准备的结婚礼物再也送不出去了，你再也不能一遍一遍的揪着我的头发逼着我叫你大哥了，可是你就怎么走了，你知不知道我其实是会叫你的，我愿意一遍一遍的叫，可是我怎么叫你也不会回来了，对吗。我再也没机会边吃你送的苦瓜肠子汤，一边在旁边使劲的坏笑。你说会有来生，我们会有机会吗。以前的我对来生的概念总是觉得玄而渺。可现在的我在祈祷在冥界真的可以有希望遇见你，我会很努力的不喝孟婆汤。朋友不是说一生一起走吗，可我还想和你走来世，今生里遇见你又失去你带给我太多的震撼，为什么你这块糖融得那么的仓促，让我埋葬在心底的无底深渊。
一个人静静的坐在房间，静静的，瑟瑟的，涩涩的，酸酸的，苦苦的，疼疼的，痛痛的，原来我的心跳是忧伤的。在这季节转秋，风转冷的时候，你离开了你一直自认的妹妹，离开了你的家人。我在黑夜中蜷缩着，把头埋在脚上，无比熟悉的气息铺天盖地。
拉开窗帘，刺得眼睛生疼，我揉了一下，又揉了一下，眼泪就不可遏止的掉了下来，你还是走了，我在想你应该是全身的血管好多针头，你的家人连滚带爬都追不上你，他们瘫坐在地，撕心裂肺的哭。我也跟着体会了最遥远的距离，撕心裂肺的痛。原来来不及说一句话而遗憾的不再是电视，而是在我们的身上，原来有生之年是这么的逝去，这么的无力，来不及，回不去。模模糊糊的，清冷而寂寥，心里就是觉得奇怪，怎么前不久还在另一端喋喋不休的你，现在怎么都开不了口了。想着两地相隔的你，想着你崩溃的家人，即使会想到心隐隐作痛。可我无能为力，更无以言表。
无语排解地来到海边，站站到自己脚麻，可是自己的心却不麻，想想到记忆模糊，可是心里还是莫名莫名地堵得难受。有一段海面，海风特别大，感觉是你的存在，有咸咸海水的气息。曾经的你不是在海边说过你可以融入大海吗？
迎着海浪拼命的冲的感觉很疯，我也不知道我是怎么了，就是觉得特压抑，特想喊，特想哭，沿着海边走，我的心难过得穿山越海。
海风又起，我想转身离开，却又迈不开脚步，我又回头，看一眼，在看一眼，我再也无法潜入的海。我开始笑，我的笑声被眼泪淹没，空荡荡的海边。阳光斜进来，把我的影子拖长长的，那么孤单。阳光其实很温暖，而我却感觉越来越冷。我在海边，想起你来。
夕阳已经落到了水的另一面，是咸咸的鸭黄色，自己安静下来的时候，发现了我的裤子，我的衬衫湿了好大的一片，我不知道是海水，还是自己的眼泪。也许海边是个容易唤醒记忆思绪，是个伤感的禁地，空气里都有哭过的痕迹。我才发现，无论是海水，还是哭过的痕迹，都与我无关，是生离死别湿了我的衣裳。
看着穿梭的人群与车辆，我对异地远方的你思念更加清晰，有多远，就有多思念。思念会不会是一种病，思念到最后我的思念神经是不是会崩溃，明明手机没有震动，可我老觉得它在震动。坐在公交车上，我的那颗心便被颠散了，我叠了很久，都叠不起来。
回到家，我把我头埋进毯子里，我怕家人看我这样子难过。毯子遮住了我的脸，腿却又露出来了，我才发现，什么时候我已经长这么高了。原来我们真的长大了，可你长大也跟着长大走了。我的心还来不及跟着长大，就像是短了一截的毯子，遮住了悲伤，就遮不住长大的痕迹，遮住了长大的痕迹，却又遮不住悲伤。也许有些事情从小的时候可以做，到大了，就不可以了，就像从前，一起捉迷藏的时候，可以弯着腰躲在一被窝里。可是现在，在狭小的空间，在熟悉的人，也要分出最遥远的距离。糖融得不见痕迹，只能在心底记忆，我们离你远吗？
这个似夏似秋的季节，过得跌跌撞撞的，仓皇而迷茫，难过而忧伤，仿佛所有的时间都留在怀念你的记忆里，现在的我也只剩下怀念了。
我们是糖，甜到哀伤。
秋的哀伤
不知为什么，这个秋日里，鸟儿们的叫声中多了几分哀伤？深夜里，我无意中听到远出传来杜鹃由衷的哀鸣，那是凄楚？是衷肠？我无从知晓。我只知道声声入耳，句句让我动情。
不知为什么，这个国庆节日前后，天空总是愁眉苦脸。云层看起来格外低沉？沉得让我感到胸口闷得发慌，沉得让我牵肠挂肚。这一切迹象似乎给我感觉将有什么事情发生。伤感的泪珠散落一地，又被秋风轻轻穿起，在空中一扬，又变成了缠绵不断的雨丝；落在掌心，凉在胸襟，感觉揪心的痛。泪水模糊了我的双眼，使我分不清是泪珠或是雨珠，珠珠触动人的情怀，滴滴让人感到心酸。止不住的眼泪不停地流淌，泪珠子由脸角滚滚而下，沿着我的脉搏缓缓侵入心间，透入骨髓，是那么刻骨铭心，又是那么撕心裂肺。泪珠与雨珠不停地滚动着，参合着，交融着。雨丝与哀思，丝丝相连，直到变成了一缕缕哀伤。离愁之泪染遍青山，心忧忧，山也忧忧。群山低垂，众树失态，情悲切，意缠绵。
这个秋天里确实有我太多的哀伤。因为妈妈选择了这个季节，离开了自己所爱的儿女，从从容容地走了。那是晴天霹雳，那是肝肠寸断。我无法挽留，只是伤心。我失去了一位慈祥的母亲，我再也没有妈妈的疼爱和呵护了。我忍住悲痛为妈妈梳妆，为妈妈穿衣。我要亲自体验妈妈身上最后的温热。妈妈用无声的言语温暖了我，有鞭策，有鼓励，我将永远铭记不忘。我把悲伤与泪水留在秋声里，那些禽鸟可以为我作证。我希望鸟雀们时常围绕在妈妈墓旁，与妈妈为伴。每天清晨有它们为妈妈歌唱，所以妈妈并不冷清，也不会孤单。每当轻风吹拂着树枝所发出来的声响，那应该是女儿在与您切切私语。亲爱的妈妈！您安息吧！您的慈容将永远铭刻在我心间！
淡淡的哀伤淡淡的愁
文/昔杨
无眠夜，窗外那弯新月，不时在云间捉迷藏，不时与星星戏谑。它不管人间乐与苦，不管世上春与秋。它也不会管我这时候心中淡淡的哀伤淡淡的愁。
世上的事，称心如意的总是不多，无奈的，遗憾的则比比皆见。感情世界更是如此。枉活过的几十年，没有涉入过所谓的感情世界之时，曾一无所知。
感情世界最大的无奈，就是情深缘浅。如果情不深，不会有什么期待，缘浅就不算是什么失落。感情深了，投入的时间和精力多了，结果遇到各种原因带来的挫折，自然会很难过。
感情世界是进去容易出来难的，能在感情世界里享受那份温馨、怡然的快乐和幸福，是所有人的初衷，但有几个人能一帆风顺，不曾遇到风风雨雨的？十有八九都有感伤，都有痛楚。更有甚者，“跌”得鼻青脸肿，“摔”得粉身碎骨。
为伊消得人憔悴有什么？愿意！烛炬成灰泪始干又何妨？甘心！直教人生死相许的东西，就让人明明知道前面是水深火热，却还要奋不顾身的往前冲。所以孕育着无数爱的悲歌，情的怨忖！
她最近遇到很大的麻烦了，为她很难过又爱莫能助。这是客观因素带给她的麻烦，她无力克服，又不甘就此沉沦。困兽犹斗吧，弄不好会更加伤痕累累，而且于事无补。无奈朝来寒雨晚来风，怎么一个愁字了得！
曾写过一首长相思，其中有句云：“情是苦，爱是苦，情爱路上难却步。”如今是她误还是我自己误？看来都是误，误入情网无归路！相思夺人魂，牵挂泪如注。
什么时候她才能走出这个困境呢，什么时候才能不再为她的处境牵肠挂肚呢？既然陷入了感情的旋涡了，就只能义无反顾地和她一同前行。踏遍青山人已老，衣带渐宽终不悔。甘心当和尚，愿意着袈裟，感情世界也是要这样的，无论遇到什么样的风风雨雨，也只能无怨无悔的啊。
以前常赞美花前月下，酒绿灯红。虽然那种浪漫是远远不可企及！能在荧屏两端各自诉衷情，互报平安就相当惬意了。但如今连这个朴素的心愿都成了奢侈，不觉悲从中来。
淡淡的哀伤淡淡的的愁。此时此刻，我憎恨起天上的这弯新月来。它太无情了，为什么它总照人别离，却要自己团圆！？
樱花三月的哀伤
文/吴下阿扬
摆在我眼前的是一扇窗 ,破旧、古老、极不起眼，或许已经没人能记得它的年代了。没事的时候，我喜欢坐在窗边。窗子的确是个美妙的东西。坐在窗边，总感觉有写不完的灵感。
踱步向前，窗外是众人的世界，屋内我独自徘徊 .忽倏的俯瞰一下，永远都是那条我从未走过的小道，模糊却不很陌生。青色的石阶，破碎的拼凑，一直延伸到很远的地方。
斜倚着窗子，一不小心就闭上了眼睛，却不是带有睡意的那种。用心去聆听身边溜走的一切，复杂、多变，却很享受。在这，我从来都不敢肆意张望，因为我不清楚我那倔强的身体究竟能否承受眼前的高度。毕竟，再强硬的骨干也经受不住大自然的摧残。忽然间，我想到了什么……
那个三月，漫天飞舞着樱花；那个三月，人们脸上的笑容依稀可见；就在那个三月，他踮起了脚尖、阔步向前，他小心翼翼的跳了下去。那完美的身姿，略带17 度的弯曲，就像一片秋叶，缓慢而沉重。平平铺下，悄无声息，没有惊走树上的鸟儿，却惊动了很多人的心。他总是那样桀骜不驯，从来受不了尘世的羁绊，从来都是。我一直认为他是个"吝啬"的人，少言少语，好像这个世界都亏欠他什么似的。所以他也从来很少给予，即使走的时候也依然如故。他什么也没留下，除了那具没有了灵魂的躯壳。枯槁的面容、迷离的双眼。不过他笑了，虽然很勉强，也没人能读懂，但那是仅有的！地上迸溅的血滴，按照它们自己的意愿排列出各式的图样，奇异、妖艳，但真的很美。用力吮吸周边的空气，苦涩的味道！
每个人都有自己的路，或长或短，或悲或喜。或许这也算一种吧！倔强一如既往，悲伤还在继续。走出了潮湿的季节，就决然不再回来。往日那张纯真简朴的脸，我知道再也不会出现在我身旁了。吃力的收起思绪，看见的只是空荡。闭上眼为他默哀，为他祈祷，在天国里，他应该是笑着的！
或许某年某月，我会路过他的坟前，那里摆放的祭品，是我自己！
爱的哀伤
斑驳的墙
写不完的哀伤
我隐藏
对爱的想象
学会假装
变得狂妄
在人海中流浪
追逐
不可能的过往
你给的伤
让夜漫长
醉过的彷徨
洒一地心慌
爱情
原来如此难忘
左眼繁华，右眼哀伤
文/会飞的鱼
凉风吹起了发梢，望着门前挂满果实的树发呆……
听着音乐怎么都是哀伤的调，也许早已失去辨别的能力了……
有点冷，工作很闲了……
于是思绪开始乱飞了……
回忆。沉醉。慵懒。流浪。想象。空气。光线。声音……
就在这一刻忘记了时间……
忧郁的目光显得安静又端详……
多想这样平静……
平静的不去打扰……
此刻，
左眼是有你时的繁华，右眼是没你时的忧伤……
爱让哀伤更美丽
很多人都在扪心自问，到底自己是否拥有爱情？当人们遭遇爱情的时候，又会问自己，这是爱情吗？当失去情感的时候，也会问，这是否是一场游戏？
其实美丽的不是爱情，而是寻找爱情的过程。在爱河里的遨游其实会很快乏味，但是在离别情感的时候，最使人荡气回肠的还是分手时的“千千阙歌”。
爱情被人们误以为是美丽的原因是因为爱情的或缺，也就是很少，很多被称之为爱情的情感，只不过是在爱情变量时期的错觉。
人们也会认为失去感情时候的悲凉和伤感，其实这个也不必如此的感伤，因为失去的就是你得到了。为什么这个么说呢？因为当你失去你的情感的时候，你得到的是一个对情感的深刻，你也就会体会情感的一切，你明了了情感的内涵，你是情感的所有者，你同时也得到了一个值得你回忆的故事，这个故事也是你永远可以追忆的美丽。也许只有经历失去的人们才懂得这个美丽的意义，因为这个美丽是来自于人们在伤感中得到的一个荡气回肠的刻骨铭心。
爱情不能只有爱没有情，没有情的爱就像是没有水的大海，在美丽也失去了本来的意义。爱可以是单方面的，而情则是双方面的，一旦变为单相思，或者是“剃头挑子一头热”，那么爱情就是沙漠行船了。
情感的伤感不是“声泪俱下”，因为你认为的“至真爱情”未必是两个人的感觉。
你追忆的那美好时刻，也许只是你的感觉，别人未必感到心仪。也许和你共度良宵的人儿，只是一种安慰的“施舍”，别太当真，伤感别伤心，更不能不能自拔。
当你的感情唱起“千千阙歌”，那么你会有发自心底的说一句“真的好想你”。我相信，美丽的故事你会继续的讲下去，因为爱你的人很少很少。
所谓哀伤
人生就如同一幕幕的戏，所谓哀伤。不过就是这样：每次演完一部戏，每次当你今天死去的的时候，我总是会撕心裂肺的难过，但之后会在回神之时安慰自己，这，只是演戏，明天我依然可以见到你，然后一边骂着自己一边破涕为笑。但是终归到了这最后一幕时，我再也笑不起来，因为你真的死去了，明天，明天的明天，乃至以后所有的明天，都不会再有你的身影。所以哀伤是什么，哀伤就是我在某一刻之后再也无法回神。
死亡是否就意味着永远的消失，这个问题我一直不敢想。
那是因为我一直不敢承认这份哀伤：这份用很短的时间拥有，却迟早要永远失去的哀伤。令人窒息，令人绝望！我不明白到底是世界其实一直是这么哀伤（只不过被“假”的快乐掩饰），还是我这天生就注定这么的悲观？
既然一切是注定，那还有什么意义？那假如不是注定，我为什么，还这么哀伤？
只想，静静的
文/萍水
我贪婪地呼吸着山间的空气，迎着徐徐的山风，听着山涧的汩汩流水，画眉蝉虫的婉转浅吟，只想静静的，留在这如画山水中，慢慢老去。
我从繁世中卸下了一切的纷杂缭乱，只带着自己的灵魂，踏进了山里，踏进了自己向往了很久的净土。这里很美，很安静，让我有想要不顾一切永远地留在这里的冲动。
不知从何时起，竟对群山、林木、花鸟爱得如鱼儿离不开水一般无法自拔了。即便这让我开始讨厌都市，讨厌我生活了十几年地方了， 我亦不曾后悔过。只有在这静美的山林溪涧里，我才能做一回深藏在灵魂深处的自己，做一回安静、温柔的自己。幽静的山林、叮当清脆的流水声、婉转的鸟鸣、嗡嗡的蜂蝉，让我舍不得喧嚣，只愿温柔如水般地待它们，只想静静的，伴它们地老天荒。
我从不否认我是个很懒惰的人，可我却不愿浪费在山间的一分一秒。我在凌晨露水中等待，露水打湿了发梢、打湿了衣衫，湿凉湿凉的，却也不愿进屋。我怕在我转身的一霎那，第一缕冲破黑暗、如火般热烈却又如水般柔和的阳光便会悄然撒出，让我错失了第一次的美丽。我喜欢一个人静静地坐在山头，默默地欣赏朝阳的完美登场。橙红橙红的太阳一点一点地从远处的山头冒出，倾撒了一天一地的金色温柔。暖暖的朝阳懒懒地笼罩着我，像爱人般轻轻地抚摸着我的眉眼，驱散了内心的浮躁，莫名心安。
午时的山林是聒噪的，却也是别致的宁静。鸟鸣蝉声、叮当流水是一曲平静的钢琴曲，轻轻地掠过我的心尖，送我一些平静。在这个时候，我会捧着一本书，路过炎炎烈日，跑到山窝里，在一棵未名树下，伴着呼呼的风声，和着虚乎无力的鸟鸣蝉声，静静地路过别人的故事，感受他们的喜怒哀乐。有些人生，有些故事，无需亲自参与，听过便好。
落日黄昏，是我最为喜爱却又不敢触碰的美丽。微红的晚霞染满天际，给底下的山林铺上了一层淡淡的微红纱衣，如一件沾满鲜血的纱衣掩盖了漫山遍野的苍翠生机，竭尽全力地护着它所在乎的一切。无比的壮阔里隐藏着一丝无奈，一缕哀伤。缓缓落下的残阳如同一个风烛残年的老者在做垂死挣扎，最后却还是免不了灯灭魂销的命运。无可奈何的哀伤。我害怕这种哀伤，却又无可救药地爱上了这种哀伤。
直到最后一抹残阳也消散了，天空开始幽幽地转向深蓝，我才收拾好自己的心情，静静地等待夜晚的降临。
晚风袭来，我紧了紧身上的黑色外衣，有点冷。蓝得发黑的夜空开始闪现出两三颗星辰，渐渐的，像变魔法一样越来越多，仿佛每一个眨眼间都会迸出几颗。最后，星辰布满了天际，连月亮 的光彩都被它们掩盖了，柔柔的星辉浅浅地撒在山间，落在了我的肩上，些许冰凉却也很温柔。我未曾见过这般的星空，满天星辰如霓虹灯布满都市般霸占着整个夜空，真的，好感动。怎料，照相机里只有一片漆黑和几颗黯淡的星辰，试了好几次，结果却都还是一样，心里甚感失望。忽然，想起了南笙说过的一句话：美好的风景都是拿来路过的，别停留。也许，正因为这满天星辰太过美好，我才抓不住，留不下吧！这样也好，让我静静的，好好欣赏这满天星辰，让一切往事旧梦随风而去吧！
让我再静静地享受一下这山林溪涧可好？即便下一秒我便要离开了。让我再静静的，静静的感受一下来自灵魂深处的感动，与它们静静地告别……