青春的文章
青春的文章（精选16篇）
我的青春岁月
文/淡淡女子幽幽愁
我的青春岁月，没有花前月下，没有两情依依，只有苦涩和无奈。
1981年7月，我师范毕业，分配到一所农村学校任教，那时，我还不满19岁，在当时，也算是学有所成，可是，那种偏僻落后的工作环境，是我不喜欢的。
那时，刚刚改革开放，在学校时，男女学生很少交往，我更是只顾学习，不善交际，书生气十足。
师范毕业时，我却出乎意料的收到了几位男生的情书，我选择了一位聪明机灵的，通信联系，其余的全部回绝。
1981年冬天，第三封信时，他写的冷冷的，我觉得很不开心，决定和他断交，他就一封信一封信的解释道歉，请求和解，泪珠滴在信纸上，说要跪着求我，说自从第一次见到我，就觉得我是他梦中的美好女子，说因为年龄小，羞于开口，在学校一直没有告诉我，说让我到什么地方见面详谈等等。
无论怎么样，我都没有感动，也没有赴约，那个时期，情绪低落的我，不愿和任何人谈感情（想调动了工作以后再谈），直到1982年9月，他才不再坚持了。
这一年多，我和他通信大约10封，没见过一次面，在学校几乎没有说过话，这就是我的初恋，因为毕业前没有交往，没有感情基础，爱情的花蕾还未开放，就已经枯萎了。
1983年以后，同龄的女孩子大多都有了归宿，我的心也开始萌动，父老乡亲和同学给我介绍了很多，没有一个是我动心的。
后来，我想和他重归于好，但是，时光匆匆流逝，一切都是枉然，我已经回不到从前。
看不上的，我也不能随便答应，所以， 在我的青春岁月里，我一直是独来独往，我一直是一只单飞的燕。
不了解的，以为我条件太高，其实不然，我从不追逐权钱，家庭条件一般即可，我只是希望，长得要看着顺眼才行，要有一定的文化素养，能懂我，有担当，负责任。 但是，在我的青春岁月里，这样的人，从来没有出现过。
我是九月出生的，多少个夜晚，我像一朵寂寞的九月菊，我把心事诉诸于清风，诉诸于明月。
这就是我的青春岁月，我凄美的青春岁月！
逐梦奥运，续写青春之华章
文/李恒宇
2021年7月23日晚，奥运圣火熊熊燃烧，闪亮夜空，暌违了一年的东京奥运会如约而至，8月8日晚，奥运圣火缓缓熄灭，这场特殊的奥运会完美落下帷幕。
纵览今年的东奥会，面对疫情产生的重重困难和奥运会延期一年带来的新挑战，中国奥运军团攻坚克难，力拔千钧，牢记党和人民的嘱托，敢于亮剑，勇于挑战，表现出高昂斗志，精湛技能，顽强作风，生动诠释了奥林匹克精神和中华体育精神，实现了“使命在肩，奋斗有我”的人生誓言，迸发出中国力量，赛出中国速度，彰显中国气质，以出色的表现书写奥运华章，为祖国争光，为奥运增辉，向党和全国人民交上了一份优异的成绩单。
此次的奥运之旅，中国新生代体育健儿力压群雄，雄姿英发，跃上奥运舞台，展现青春风华，惊艳世界。奥运场上，青少年选手们不负期望，奋勇拼搏，自强不息——21岁的杨倩决赛关键时刻从容不迫，迎难而上，以9.8环的优秀成绩夺得奥运首金；14岁的全红婵10米跳台三跳满分夺金，惊艳世界，成为本届奥运场上年纪最小的金牌得主；16岁的曾文蕙孤军奋战，刷新了中国选手在世界级滑板项目上的最好成绩；19岁的李冰洁克服了体能难关，两破女子自由泳亚洲纪录；17岁的张家齐和16岁的陈芋汐二人同心，奋力夺得女子双人十米台金牌……他们用一流精湛的竞技水平，过硬的心理素质，奋进的雄心壮志，以泰山压顶而不崩，濒临绝境而奋起的坚韧气质，在比赛的决胜时刻英姿勃发，利剑出鞘，气势刚劲，再一次向世界展现了中国体育年轻一代个性飞扬，率真自信，充满无限阳光和活力的新时代中国形象，再一次向世界证明中国体育新生代奥运健儿异军突起，可堪大用，未来可期。
青春拼搏的姿态已成为奥运场上金牌和冠军背后一个闪亮的主题，是十四亿中华儿女追梦的奋进姿态。我们热爱奥运，因为奥运比赛所弘扬的奥运精神是“更快，更高，更强”，它映照着一个民族勇于拼搏，敢于攀登，生生不息的民族精神，鞭策鼓舞着青年一代。除了奥运健儿，在这场时代大考中已有大批青年勇挑重担，接棒上场，从中国最年轻的火箭发射女指挥到未满12岁就已获得国内外众多青少年机器人大赛金奖及多类专项奖的少年奇才，再到搏击洪流，抗击疫情的“00后突击队”，自古英雄出少年，在漫漫历史长河中，人类社会青年英雄辈出，中华民族青年英雄辈出。
心中有信仰，脚下有力量，以奥运赛场上的奥运健儿为典范，新时代青年应厚植家国情怀，高举爱国主义伟大旗帜，继承弘扬先辈们永久奋斗的伟大传统，接续奋斗，锐意创新，奋发有为，凯歌前行，以青春之我创造青春之中国，青春之民族，让青春之花深情绽放，将奋斗青春的不朽年华镌刻在华夏大地的每一寸山河，让青春成为中华民族生气蓬勃，高歌猛进的持久风景。
青年向上，时代奋进，青春之花永不凋零，青春奋斗永不谢幕，让我们带着年轻健儿的奥运青春之风，主动接好接力棒，跑出好成绩，积极拥抱新时代，感怀新时代，在为祖国，为人民，为民族，为人类的奉献中更好地发挥青年先锋作用，焕发更加绚丽的风采，与人民同拼搏，与祖国同奋进。
繁华落尽，寂寞成殇
文/军军
繁华落尽，寂寞成殇时光荏苒，岁月如梭。素什锦年，稍纵即逝，半载青春年华，似沙漏般，弹指间，流在昨天。苦涩与喜悦，都不再去回忆，依然埋在时光的烟尘里。只知青丝变白发，冥冥之中，注定青春与那寂寞有染。
春去秋来，潮起潮落。往日里，天庭空旷，时光静谧；闲看云雾，静听风雨；可谓悠闲自得，其乐无穷。转眼，又至寂寞时节，秋风抚叶，泛成黄色，落了一地的沧桑；鸟落廊前，轻声一吟，留下几世的凄凉。如花美眷，敌不过似水流年。一切美好，都会悄然褪色，暗自凋零，最后落入尘埃。化作孤独，上了心头。
繁华落尽，乱世成殇。人生似列车，几经周转，穿行了多少过往。世人都是过客，到了青春驿站，转身何去何从。亲人，已挥手离去；朋友，也渐行渐远。风无定人无常，聚散两茫茫，留下寂寞的你我，来来往往。看遍了人间繁华，城市的余辉，再美也终将落幕。远方飘来忧伤的夜曲，难得此生相逢，怎料寂寞如歌。待到繁华落尽，在这乱世，成殇。寂寞流年，染泪红颜。
灯火阑珊，最难将息。下玄月，西风凉，此夜何人眠；别时易，见时难，相思系红颜。弱水三千，只取一瓢；梦有万千，只梦一朝。衣带渐宽，为得伊人憔悴；千年等待，只求揽你入怀。泪如烈酒，灼人心肺，谁知相思，已成灾。
往事成烟，宿命依旧。青春染指流年，流年染指红颜。画地为牢，锁我几春秋，染予寂寞。无奈拾起青春的记忆，等一阵清风扑面，挥挥衣袖，又是潇洒一片。注：非哲人，写不出满富哲理的文章；非诗人，道不出流芳几世的佳句。
只是简单平凡的我，肺腑之言，句句真切。
谨以此文，祭奠即逝的青春，为自己的青春，添上一段墓志铭。QQ：471293616
谁的青春没有浅浅的瘀青 谁的伤心能不留胎记
回头看来时的路，走得那么辛苦。也许遗憾和年轻总绑在一起，不容许一点委屈。直到现在我能知道，我的坚强剩多少。 有的时候，我觉得自己是否失去谈论幸福的权利。最近我总觉得不快乐，我很不快乐。谁也不联系。
我心里好像有填不完的缺口，看着生活如果我能习惯沈默。或许就不会难过。扮作从前快乐这模样。亦不知道方向。失去自我，这个真相，生活赐予了我重重的内伤。还未痊愈的伤疤，却还要再上面加深。就算我每天振作，当未发生。背对过去无人才敢流下委屈。对每个人都说还好。孰都知不是我的过，也不是我的错。可惜就是有这样的结果。
为何压力就是这样围绕着我，这个岁数，不应承受却要接受。方知感情才大过天 。我最亲的亲人，亦是我最爱的人。笑对现实的无奈。怕人看破，所以顾虑好多。活着就像个孤独患者。可不可以不去面对困难，可不可以幸福偶尔也围绕我。想说生活怎么就这么难。
生命总是太多难题，未来却不能理智安排 青春是最好证明……
不知何处是归宿
文/戴学鸿
清晨，在半梦半醒之间，耳畔传来周华健熟悉的《有没有一首歌会让你想起我》，瞬间睡意全无，索性起床，打开窗户，让歌声穿过窗棂直击我心扉，伴随而来的，还有秋天的凉意。静静地听完这首歌，突然间眼泪开始泛滥。
早已习惯把寂寞丢于网络，漫无目的地混着青春里残留的岁月。只是当夜幕降临的时候，我仍然会惋惜，看着它，想着自己，悲从中来。
初秋的气候，温度渐渐转凉，骑着电瓶车上班，走过熟悉的街道，天空还下起了雨，更增添了几许寒意。我那还算壮实的身体，在这秋风吹拂下，竟情不自禁地颤抖。
上班，下班，回家，周而复始。那些年轻时的豪言壮语、壮志凌云，在这纷繁复杂的年华氤氲中，逐渐消退。也许，在青春的明媚里掺杂着太多忧伤，左手的倒影里我看不见自己的年华，苍茫一片，不知流逝的是时间还是生命。
曾经想过在初秋之时整装待发，重新开始梦想之旅，忽略了秋天原来是收获的季节，小小心灵早已溃败不堪。我徒步走在悲伤与绝望的边缘，早已找不到回去的路。
听说万峰林的千亩花海开得正艳呢！听说丰都大道、观景台旁，忧郁的格桑花在风中摇曳。我早就想去看看了，可是，一个人却没有了勇气。在所剩无几的日子里迷茫不前，浑浊的生活中我已疲惫不堪，漆黑中看不见一丝光芒，期待天使降临，却发现我已拘谨在黎明前的黑暗里。
我已明白自己终究追赶不及，那些花儿，终究是要凋谢的，却不知何处是归宿，那就随它吧，让他散落于天涯！
那些青春的碎片
有些人、有些事，我们记得也好，忘记也好，他们都深深地潜伏在我们的灵魂深处，在偶尔的交汇中展露峥嵘，狠狠地被这记忆吓一跳……比如青春。大学时代亲如姐妹的老同学到本市学习，今天终于有时间匆匆一会。
她还是那么穷讲究，化着妆、穿着正装、染过色的长卷发一丝不乱地来开门，只是，那脸老成一个老太婆样了！我还是那么不讲究，素面朝天、一身休闲、七年一烫的小短毛胡乱地覆满脑门地破门，只是，满脸的婴儿肥还没长出明显的褶子。翘脚，渴了，想喝老同学泡好的茶，先集中目力观那杯沿，疑似有点点黄，于是忍着，回家灌水。一小时的时间里，身为某省城市管干部的老同学居然一直在聊职场，从这个单位聊到那个单位，从这个长聊到那个长，官场中的女人真是不易！
领进家门，老同学开始聊老公孩子了。想必还是家庭场景更让人放松，可见，要想拉拢关系，得上家里去。
老同学在房间里走来踱去，我忙着给她介绍我的花们、鱼们、龟们，她嘟囔：“你家里怎么那么干净呐？它们吃什么啊？你怎么那么有闲心呐？这个架子你怎么买到的？”拨通同学老公电话，那个壮年就双目失明的名牌大学硕士生导师问：“你为何要调到这个城市？”数不清有多少人问过我这同样的问题。我回答：“为了自由，我讨厌忙得没有自由的工作。”那男人在电话那端斟酌。放得下江山，自然走得出红尘，我只要我所想珍惜的。约他等我恢复自由身了把他搬下楼，领着他玩，他居然一口答应。要知道失明6年以来，他从不下楼，也拒绝下楼，哈哈！
晚饭时，黄瓜和老同学对质般地聊着当年我们女生宿舍的那点子事儿，那些名字，那些一个个来来去去的男生的身影清晰如昨。老同学说：“我那时尽给你当灯泡了，当时人家给你打开水，随便也给我带上，我就想我又沾你光了！”我说：“那谁谁谁不是追的你吗？我才是灯泡哪！”一个个男生名字跟她对，她全不认为这些男生跟她有半毛钱关系。我说：“不对啊！那谁谁谁后来找的老婆可真像你！”她开始认真：“可是我那时傻得啥都不懂。”啥都不懂你还一场接一场地谈恋爱？还不惜为情自杀！我俩能到底谁啥都不懂啊？黄瓜为我辩解：“她那么厉害，没人敢喜欢她的！你这个样子是很多男生都喜欢的！”我开始在心底狂笑，男人的虚荣心也是海底针。
饭毕，黄瓜带小妞先走了，我们俩慢慢地踱回家，一路聊着她的丈夫和以后。过马路时，有汽车忽地斜插而过，我下意思地伸出食指、中指，朝她手心伸，她毫不犹豫轻轻捏住，我当即浑身一震！刹那间想起20多年前的我们就是这个经典动作！我伸出两指，她捏着，一路摇着、晃着我的胳膊，走在校园的角角落落。
此生，这个动作只有我和她才拥有过！而日后的恋爱，我的手掌都只是被严严实实地包在另一只手掌里。
原来，有些记忆一直没有被遗忘，有些人一直没有被离开，比如青春……
我的青春，我的伤
文/五月花
嘿，也许很多人都认为青春只是十七八岁年龄的代言，而我不这样认为，只要你心智未成熟，你就应该还在青春期，而我就是这样的。我稀里糊涂的中专毕业，又稀里糊涂的参加工作，那时的我18岁，无忧无虑的专心的做工作；在22岁那年又稀里糊涂的结婚了，虽不合意，也勉强将就吧！坐在婚车上的我还天真的认为：结婚就像一次旅行，过几天还会回来的。孰不知一切事情只是开始，婚后稀里糊涂的做了母亲，由于家庭经济的困难，我们没房，没钱，还要养孩子，生活一直很困顿，对青春是什么？完全不知道，也不知道什么是恋爱，只是感觉应该是很美妙的事。我和老公之间没有爱情，只有亲情，我离不开他，就像藤蔓缠绕着大树一样，彼此深深的依赖。
本以为生活就这样了，谁知老天却给我开了个玩笑。在我30岁的时候由于种种原因，我认识了比我小8岁的他，我们没有暧昧的语言，甚至说的话总共不超过十句，可他眼里的东西我都懂，我的想法他也全懂。就这样，我们的所谓的爱情就开始了，在QQ上看见他的图标闪动，心就莫名的剧烈跳动，看，背他的说说，了解他的想法，用听歌来思念他。我体会到了恋爱的滋味，那么的美妙，我们仿佛心有灵犀，他高兴，我就会快乐，连走路都想跳起来；他悲伤，我就会不由自主的流泪。生活真会开玩笑我有家而他比我小那么多，在感到幸福的同时也让我备受煎熬，我们有爱却不能去爱，我们中间隔着年龄，道德。我们执着，坚持，痛苦，彷徨也知道在一起是不可能的，分手却是早就注定的。我们注定有缘无份！
我的青春在2011年刚开始，就结束了，一瞬间的爱，却要用很长的时间来忘记，青春太短暂了，苦痛却很久，我想经历过这些我才是真的成熟了。
爱他就离开他，成全别人，放弃不该坚持的，也许是最好的选择。我的青春，我的伤，我又该向谁诉说。只有用工作来麻醉自己，在生活中迷失自我！不再个性，不在自我，退化为一个平凡的小市民，慢慢走向衰老！
我那迟来的青春，我那短暂的青春，我用什么来祭奠你呢？叹息，彷徨！
致他眼里逝去的青春
文/紫竹藤
致他眼里逝去的青春
他对我的爱，没有言语的表达，在我过去的20年里；他对我的爱，没有消减的痕迹，在他逝去的20年里。我知道，他也知道我能知道。所以唯独在他面前，会肆意放纵、撒娇，像个猴子爬上爬下。
和所有小女孩一样，从生命的开始，就会喜欢漂亮，会喜欢镜子似的东西，时不时照照自己。在他怀里时，便喜欢上了他的眼睛，明亮澄澈，满满的印上了一张傻傻的笑脸。大眼睛里装进了一颗小脑袋，小脑袋上那双小眼睛，圆圆的、雪亮雪亮的，一切都那么干净，一尘不染的。
和所有厌学的小家伙一样，从上学那天起，在他身边，时不时的会怕看着他的眼。撒谎、懒惰，一旦触碰了他的底线，他的眼睛会不由得变大，层层、层层的火焰映在了我小小的眼睛里，此时阵阵涟漪也难以浇灭他的怒火，气愤、惊恐交织在大小眼睛之中，却任然是清澄干净的。
和所有的小孩一样，最初认为他是无所不能的，是能力超然的。当第一次看见他眼睛微闭，热泪悲然落下，不禁也湿了自己的眼睛。第一次他眼中显现出如此的茫然，面对生离死别，他也只能无可奈何的痛苦着。第一次小眼睛映上了他的无助，第一次想去抱着他帮他擦干眼睛，第一次满眼的肃然告诉自己要保护他。
和所有的叛逆青年以一样，当初的乖巧已不复存在，当两双眼睛瞪到一块时，岁月似乎已带走许多。大眼睛里充满血丝，怒不可言，小眼睛也怒火灼灼不知悔改，不肯退步的双方，一个恨铁不成钢、疲倦不堪，一个自以为是的认为‘我的青春我做主'.趴在他怀里撒娇的岁月荡漾在纯真的记忆里。
和所有忙着学业、事业的人一样，面对面好好看看他的时间少到可悲，真的只会在偶然的瞬间，发现他老了。真的，他老了。不经意的一瞥，透过自己厚厚的镜片，发现了他眼里的浑浊一片以及右眼中似雾薄薄的一层，早已不复了当年的明亮清澈，我却不知。他只淡淡回了一句，老了，正常的。是啊，如此操劳的二十年，谋生活的二十年，怎么可能宽容的不留下深深的痕迹。刹那间，厚重的眼睛遮不住满心的疼惜，眼泪肆意着。只笑着说“你可得好好的保护自己，别我出息了想带你去旅游四处转转时，走又走不动、看也看不清。”
想陪着他，用我们的眼睛再去记录共同的美好，虽然去不了他眼中的沧桑，却想用我的成长安慰他失去的明亮，却想有一天，纵然他可能看不清了，甚至是我的脸，他的那双眼里要有我能看见的幸福，这是我的承诺。
致他眼里逝去的青春。
掬一把时光，拥岁月入怀
文/青鸟*青鸟
又是一年开学时，街上到处都是穿着迷彩服在的新生。那一丛丛的黄、一抹抹的绿，轻易的拉走了我的思绪，把我推进记忆的深处。恍惚中又跌入了那久远而无边际的记忆……淡淡的忧伤，深深的眷恋，痴痴的怀念……那永远逝去无从再来的青春年华，那生命历程中深深浅浅的感伤跟岁月遗憾……
倘若时光的青鸟可以拍翅重来，该有多好！倘若人生可以重走一遍，青春可以洞穿岁月的燔回到眼前，我会把握黄金般珍贵的年纪，细细捡拾当初被荒芜的时光，尊重那禁不起捉弄的葱茏年华，认认真真的走一条路，不辜负所有寄予厚望的师长也不辜负自己……
生活如此凌厉，不容出错，青春如些仓促，不许犹疑。告别青春年少已经好些年，抓住青春的尾巴摇摇摆摆不忍撒手。时钟的滴滴嗒嗒催着我们缓步向前。在我渐长的年岁里，在以后渐明的事理中，在生活的磕磕绊绊里，在电闪雷明的打击跟和风细雨的感伤里我才明了，我原本可以拥有另一个人生……
那个人生里，自己在高中的课堂上认真的听讲，在晚自习的时候安静的读书——写作、演算，在每一个日出的时候，捧着课本用心的诵读。对于老师的宠爱不只是任性和捉弄而是用自己的努力给予他们最好的回报。考入一所很好的大学，靠着老天给的聪敏认真的学习、钻研、深造……
那是一件多么幸福的事……只是，当年的青鸟，以为青春是永不凋零的花季，把老师的期望当作狮子脚下的绣球一样的捉弄和把玩。在自己的任性，老师的叹息里，永远的错失了那只美丽的白羽凤凰，任它冲我眨巴了几下眼，轻轻飞走，而我也迷失在那荒芜的青春里……
转眼已是经年，当年的老师眼里又恨又爱又恼的孩子已经成为一个孩子的母亲。当年那些刻苦读书的同学，好几个都成了硕士、博士，有出国做交流学者的，有在大学当老师的……在同学聚会，聊天儿的时候。我总是笑着说：“对你们哦，我可是羡慕嫉妒恨的”。是玩笑话，也是真心话。是眼里有笑心中有泪的真心话，是说着会疼，想着有恨的真心话。
每个人的人生都会有好几种的可能，每个人的面前都曾经有好多条路。我们因为一些大大小小甚至莫名其妙的理由，放弃一种选择一种。有时候甚至是被无名的手推着向前。走到半中间的时候，才恍然明白，自己想要的原来不是这个，只是想要回头的时候，已经无路可回。只有埋首向前。我们的黄河九曲十八弯，也波澜壮阔的到了海里。我们的人生也是如此，经过那些沟沟坎坎，历过那些对对错错，在这些磕磕绊绊里，我们失去、我们收获，我们捡拾、我们遗落……静下心来梳理人生的脉络，有欣喜，有遗憾。欣喜里，女儿如此乖巧而伶俐，欣喜里，工作轻松而自得，欣喜里，家庭和睦而安乐。遗憾处，那些错失的青春，错失的大学，错失的人生……也是如些的饱满而疼痛。
于是，在每一个风起云飞雪飘的日子，在每一个明媚的晨光里，在每一个绚烂的黄昏中，在每一个电闪雷鸣的节奏下，在每一个雪花漫舞的时节……心里就会怒放一泉泪花……那里有一个女子痛彻心扉的问答……
只是一个没有慧根的女子，偶尔会执著在不能重走的岁月忏悔里，也曾经迷失在不知将来的感情漩涡中，企盼那一束相撞无期的目光……对于生命，有热爱，也有倦怠，对于生活，有感恩，也有遗憾。回首过往，亲历现在，畅想未来。在以后苍茫而廖落的四季轮回中，青鸟依然会用心的走过秋，认真的走过冬，快乐的走过春，昂扬的走进夏……而每个骄阳似火的夏都一定会赠予我想要的那束花……
今夜，月光温柔而有情，此刻，多少人已入梦乡，而我的思绪却如些清晰。掀开窗帘，望一眼明月，想想从前，心里有一声凉凉的叹息。回首处，耳边听到女儿娇憨的呓语，嘴角的笑如花儿一般绽放……
祭奠已逝的青春
文/劉小义
曾经的那些年少浮华喧闹在现实世界的残酷打压下丢失了原来的光彩。
曾经的曾经，有好多幻想，好多美梦，好多华彩乐章，唤醒沉睡中的守护甜心，每天活的开开心心无忧无虑，笑了就毫无形象的大笑，哭了就撕心裂肺的大哭，但每一天，我们都知道，是美好的一天，美丽的一天，我们幸福的一天。没有虚伪，没有谄媚，我们只懂心底最深处最原始最美好的爱，想到就会微笑，心底就会温暖。
曾经的曾经，我们有一个很好的朋友，她叫辛德瑞拉。她没有玻璃鞋，没有华丽衣裳，没有收过任何花，没有长头发，没有涂指甲。她不爱说话，不懂装傻，任别人叫她丑小鸭。春去秋来，没变化，她心中只有一套旧想法。辛德瑞拉的眼泪，难道现在就不珍贵吗，辛德瑞拉的伤悲，其实更需要安慰。
曾经的曾经，我们会为一点小伤掉眼泪，我们会为一朵花的凋谢而伤悲，但跌倒之后，我们会含着泪水勇敢的站起来，我们会因为一句安慰获得微笑的勇气，似乎，我们永远都是积极向上的，那些笑脸给过多少人勇气，给过多少人希望。
而现在，我们竟可笑的需要一点点使自己微笑的理由。多么的讽刺，每天安慰着那么多人，但心里比谁都伤悲，不知道自己的方向，不知道自己究竟意欲何为。我们蜷缩在角落，可笑的吟喔着伤春悲秋黛玉葬花的陈词滥调，抑或是你简单世界就简单的哲理学说。有些话，真的只是随便说说，根本做不到。
在这个微笑都需要理由的时代，我们学会了带上假面来掩饰自己的内心，害怕被窥见，害怕被勘破，就算面具的背后已经伤痕累累面目全非，但眼前，我们依然微笑。心情随笔，祭奠我已经逝去的青春。
你已经不再有每天没心没肺生活的权利了，现实的骨感需要你用自己心血去浇灌；你已经不再有躲在爸爸背后抬眼望陌生人的允许了，不管你有多害怕，你需要自己面带微笑勇敢的伸出手；你已经不再有躲在被窝里大喊妈妈我饿了的特权了，独自一人生活，你喊也没人会应，吃不吃你自己说了算。
不再孩子气，褪去那件不想长大的外衣，现实总有一些玻璃碎片划得你遍体鳞伤。即使这样，你也要自己**伤口，坚强的迎接即将来临的黑暗势力，曾经一度痛恨的虚伪，你不得不嫌恶的捡起它，微笑的穿在身上，还要骄傲的抬起头来炫耀那华丽的外表。
我们不再憧憬王子和公主的童话，因为曾经一度的深信，让我们深深埋下罂粟的毒，现在细细品来，心在滴血，眼泪却再也掉不下来，那双唯美的玻璃鞋，随着辛德瑞拉，一同从我们的生活中蒸发了，不要把自己当公主，以后也不一定会遇到王子，我们需要的，是永远不会离开你的骑士。
曾经的美梦太多，当它一个个破碎以后，我们的心渐渐冷了，渐渐淡了。不需要华丽的外衣，只想保持那份最真实的朴素，只想做那个最真实的自我。一时的浮华，像雨中飘零的落叶，跌入茫茫大海，随浪沉浮，没有方向，没有尽头……
我的青春祭
不知不觉中，我们都长大了，不情愿的长大了。以前喜欢玩泥巴玩水喜欢跳格子喜欢捉各种田里昆虫的小孩子，如今竟成了现在的我们。突然间好多感叹，从昨天回来之后，感觉生活恢复平静以后，才瞬间觉悟，原来90后的我也开始奔3了，虽然是20的3.时间啊时间，你来得让我不知所措。
28号那天下午回的家，心情兴奋，高速公路上的风景诱人，我脑海却在计划回到家的第一步我要做什么，第一，当然是全家一起很开心很开心的吃个团圆饭。第二，是陪家人迎来最喜庆的三十夜。第三，是跟家人来一张全家福。最后的计划是跟想见的人提出约会，叙叙久。计划如此完美，惟独全家福的部分，波爸因为上班而却席了 .在家的时候，每天的时间排得很满，闺蜜，同学，朋友，亲人都见了，还是有小小的遗憾存在着，老家的她们没见着，也没跟球队队长他们碰着面，前天才发现自己太有才，写好的信息老老实实地待在草稿箱里，那时候的我，崩溃呀。 朋友们说我改变很大，差点认不出我，是外面世界的气息熏陶了现在的我，很欣慰，我终于变得有一点成熟了，有些许喜欢现在的我，因为我听说，只有自己长大变得成熟，才可以保护自己想要保护的人。而我现在最想保护的人就是那个在家里做着家务，洗衣做饭打理一切的那个她，那个如今站在我们6个崽身边却显得特别矮小的miss杨。好想跟她说[换我们来保护你跟爸爸了].
现在城堡的生活过得还蛮小康的，波爸现在变得好可爱至极，说话轻声细语，找我们聊天的时间繁密，喜欢吃肥肉，喜欢甜食，喜欢红酒，喜欢烟茶，我说波爸呀波爸，为了您的身体，为了我们，您能稍微戒一点么？miss杨每天的生活过得说忙不忙，说闲不闲，完全是家庭主妇的规范，我们在家的日子，可以说过着小神仙的生活，怕我们吃太少，怕我们穿得单薄，担心我们踏出家门后的安全，如果你问我幸福是什么模样，我的小小幸福需要的就是一家人开开心心和和美美的一起生活，仅仅而已。[愿家的一切一切都安好]
某个亲爱的要结婚了，她即将踏入用幸福铺垫的路，跟她的另一半偕子之手，与子偕老，虽然接受不了我们相处的时间就此要少了，那感觉夸张的就好象妈妈嫁了女儿，割舍不了啊。但是，我真的很为你开心。很高兴，在一起疯的日子默契那么长[一定要很幸福很幸福很幸福哦]
2012,我坚信可以过得很好，比之前的任何时候都要好，好好生活，好好为自己的人生路打算，好好爱自己爱身边的人，做想做的事，愿你们也一切都好，让那个[世界末日]见鬼去吧。
我只是想写一封信
文/李忠
十年前，我读初中，那时被很多女孩暗恋，介于在青春期，男孩女孩之间的好奇与好感并非不是在情理之中。但往往这种好感却是学校明令禁止的普遍现象，也是被包括老师等外来因素打压的对象。
在这种前怕虎后怕狼的情形中，男女之事一般不会太张扬，不过都有个性。身处在懵懂的年龄，对爱情的理解既幼稚又天真，在表达方式上也欠缺考量。对于这些群体，常常挂在嘴边无非是我喜欢你、我爱你，誓言、诺言信手拈来，从不考虑后果。这就是青春，这就是青春时的“爱情”。
记得在我青春时，也经历过种种男女波折，不过，现在想想，只能淡淡的一笑。那是，我们的“爱情”是在“地下”活动，不能让老师知道，不能让同学知道。当然，这种小孩子般的事通常都以极快的速度传播，尤其在同学中。所以从“地下”转为明目张胆就是一瞬间的事。虽然被大家取笑，但最终还是无法阻止青春爱情的冲动与快感。就这样，“爱”上一个女孩极其容易，同样，被一个女孩“喜欢”也在逻辑中。
当这种青春的种子播下后，随之而来的就是各种相濡以沫。有时会用一个眼神，也会用一个表情，甚至是一句话就能明白对方的所思所想。同时还会悄悄的递纸条，放在对方的文具盒内，书包里，最后直接放在手心。起初纸条的内容是几个字、几句话，最后演变成一个事情、二个事情，甚至多个事情，这也从纸条变成了“信”。当时，信体传播爱情是很常见的，也是最有效的。男女除了在学校用语言沟通外，还要写信沟通，因为很多语言在对方面前是无法说出口的，所以信体方式传播爱情是举足轻重的。
不仅如此，在小时候，笔者兄长的书柜中有大量的信，那个年代，增进感情的方式就是写信，信的内容都能做成模板，可每封信都是值得珍藏的。时隔多年，兄长的信都不见了，可我的“情书”一直保留着，即使看了很多遍。有时候它不单单是一封信，它是记录一个故事的载体，它承载着无法言喻的情感，它能让人捡起被人忘记却不该忘记的回忆。
现今，网络发达，社会上充斥着各种多元化的新媒体，从普通手机到智能手机，以及即时通讯工具QQ、微信、微博等。这种新的传播方式取代了原始的信体方式，也使得邮局的功能逐渐下降，以信体方式的传播也被人遗忘，如同图书实体店在网络的冲击下渐渐衰败。而对于兴起的大数据时代，虽然有极快的传播速度，但缺乏最原始的文化内涵和真挚的情感。
此外，实体书店在衰败的同时，大多人却反而留恋并提倡大力发展实体书店，增强精神文化，这也与我提倡信体方式传播大径相同。文化与内涵的不一，就会产生不同的效果，甚至在高速发展的社会中，原始的并非不是最好的。
李敖写给众多情人的信，胡兰成写给张爱玲的信，无不透漏那个年代信的重要意义，从每句话，每个词语中就能领略他们真挚的情感。按照当代人的标准，信中的内容足以让一个女子心碎。
与此同时，在当代，很多人还是习惯于用写信的方式表达，因为它很真实，它的文字是一生中最能珍藏的记忆，甚至它能让千里之外的人感动的哭。这不仅是文字的魅力，更是信体最原始的意义。
因此，在最好的年华里，最好的时代里，我们不只是向前看，还要时不时向后看，那些被丢弃的文化习惯，应该是我们最应该秉承的。
十年后，我只是想写一封信而已。
回忆--致那些年，我们失去的青春
文/so_so
常常在想我的最爱在哪里？他现在过得怎样？后来，他的她比我是不是更优秀呢？要不然，最后的选择的怎么不是我，而是听说来的她。是不是很可笑？说实话我也觉得很可笑，可是有时候，对于没有太大压力的我来说，或许能转移鸡毛蒜皮类的烦恼；或许能排除积攒的小压；也可能是一种自娱自乐；就当给自己讲个笑话故事吧。
人恋爱时或许不会去思考最爱这个问题，可能那个时候被旁观人说中了，人变傻了，也没有多余的时间写下这些感受，那时，既使不是遇到最爱，也可能也会牵手；漫步于大街小巷；拥抱于地铁车厢中；依依不舍的分别于某个楼梯口；视其他人都不存在（也不希望其他人存在）。轰轰烈烈后，也会过着平平淡淡的日子，没有山盟海誓，也可以白头偕老。
请允许我转移下话题吧，本来想写《回忆--致最爱》，《回忆--致我的初恋》，可是到现在，我都不清楚我的最爱在哪？那到底算是不是最爱。管它呢，还是糊涂些好。
有很多人常常失眠，为此很烦恼，我曾经也是，现在有时候也会失眠，但已不再为失眠烦恼了，因为我如道人为什么失眠。
听说一个人失眠，就会出现在另一个人梦里，想想有可能（我思考过，你呢？），再想想也不全是（笑，好笑吗？）。每个人在不同阶段都会有大大小小的梦想，高低不同的目标，抵挡不住的诱惑，不同的思考，有时也会感觉到不安全。有时在梦中会有漂浮着的感觉，恍如置身在宇宙里，独自一人，穿梭时空，周围一片漆黑，没有人帮忙，怎么也固定不了自己位置。
记得我第一次失眠，是因为收到了一封很特别的情书，可能是第一次收到情书（或许是第二次，次数有限，记忆也有限）。那天的当天没有失眠，一直高兴到周末回家才失眠，到现在我还记得那些字迹，很漂亮，也很工整。可惜那封信我只藏了几天，可是没有安全的地方可藏，回家前我果断的把“早恋的证据”消灭了（现在后悔没留着，给儿子看看，帮追他的她备用着）。关于信的内容，那时候，只有我们一起住的女孩们知道，现在早已不是秘密了。
开头称呼是去掉了我的姓，正文大致如下：
某某，请允许我这样称呼你，请你一定要心平气和地看完这封信，每当我看到你那娇小的身影走在马路上，我都想走到你身边去保护你。某某，请你不要生气，一定要心平气和的看完这封信。
信的内容从头至尾都没有说我喜欢你这几个字，我看了之后，在想他是不是抄来的（写得太好了）？想想抄的事，不是他的君子所为，信写得很真诚，我一点也没有生气，有种形容不了的开心。他很爱干净，很小就会自己洗衣服，最重要的是我觉得他长得很帅，那时的他有点神似钟汉良少年时候的模样。能得到我的评语的人，很不容易呀。
后来，初恋的人开始运输螃蟹到苏州，顺路来学校看过我，买了好多水果，女同学们都称他为卖虾的，最后一年寒假，我早上一起来，我姐就对我说，那个卖虾今天结婚，我一下子觉得那天的井水都变凉了，我刷牙刷得很慢（在发呆），在想他干嘛那么早结婚呀？我注意到姐姐在看我，我只好回过神来。装着无所为，不以为然的样子。
第二年，听说他出车祸了，失去了一条左腿，他昏迷了8个月，由于视神经萎缩，眼睛也不是很好。在他昏迷时，他的儿子出生了，再后来，听说他离婚了……现在他一个人过得很充实，在他的棋牌室前放着两台游戏机，只要不下雨，他每天晚上骑着装有音响的马自达，去为广场舞大妈大姐们放音乐。
我一直在思考人为什么会不由自主的去回忆，是太无聊，还是太空虚？也许有人会认为回忆是在浪费时间，不如去学点东西，多交几个朋友，扩充一下人脉。我想是因为心静下来了才会有回忆，值得深思的回忆，也许会让你对某个事看得更清，慢慢学会看得开，放得下，笑得出，吃得香，睡得着。
在生病的时候，躺着床上，看过于娟的《此生未完成》，有很多复杂的感悟，她说她最后是个失败者。因为她还很年轻，还想好好的活着……生命只有一次，让一切随风而去，神马都是浮云，愿不宠无惊过此生。
我也很失败，工作能力精力都有限；生病了，有时悲观；和朋友相聚，有时乐观；有时不知所云，谢谢关爱我的人以及肯定我的人。
回忆--致你们他们我们。
带着爱，去遇情
文/维它命樱子
第一次，我告诉别人我认识他，“我认识xxx”在别人眼里就只剩不屑吧，意在我有多平凡，而他本不是我能触碰的。
文字之所以带着情感，只是人的用情太深，文字是我们装不下那些溢出来的情感，终于找到一个可以放置的地方了。
开心，抑或是悲伤，这些都不重要，遇到了想遇到的人，只有幸运。
以前是远远望着触不到的人，然后听别人议论他。
我默不作声听着身旁的人议论纷纷，争论着炫耀着她们的情书有多“优秀”，我有点忍不住了“……”
“你刚才说什么？”她眨巴着眼睛看着我。
“没什么。”提起书包转身出了教室门，其实我想说“我认识xxx”，可，有些话需要太多勇气。
我们相遇在初秋，如何相遇，我这辈子都不会忘记，但我却不愿意表达太多，每个人都有自己的秘密，我只希望这是我独有的，心里的一片柔软，我记得那个午后，那干净的五官和灿烂的笑容，还有那颗忽然开始悸动的心，那是我对喜欢的第一个认知。
就像所有不得而终的故事情节一样，我最终选择放下他，也许不是最终，但愿这是最终……
“他有喜欢的人，像你喜欢他一样喜欢”我曾经偏执想知道那个人是谁，我曾经疯狂的接近他，然后落得遍体鳞伤。
所以她爱他，他爱着另一个她（不得而知的她）。
“我喜欢你，和我在一起吧”
“对不起，……”
青春就是这样，不疯不狂不叫青春。
曾经我以为我已经走过了所谓青春的岁月，最后我发现失去才是青春的开始。
后来的后来，我经历了一场想都不敢想的追爱之旅，活在我的回忆。在别人眼里，抑或在我对自己的设定里，我是古堡里独坐华椅的贵族，身旁只有一名照顾起居的执事，而古堡的门，甚少有人拜访，即便有，也常常被拒之门外，古堡里并不是寒如冬日，只是不知如何让它温暖起来。
有一天，终于有一天，古堡的门自行打开了，带我看到门外环绕的玫瑰花丛，然而主人并不知道，玫瑰美中带刺。
后来我懂得了什么是飞蛾扑火，夜里常常是一个人独坐，看着他发来的信息有时就是一个夜晚，或许加个白昼。
歌词里说“早知道是苦果 这一刻也不想逃脱 可惜这字眼太刺眼”我想逃开，总有那么一些原因。
一个人的独角戏演久了，总渴望有个人能与自己演个双宿双栖的俗套戏码，却重伤而归了……
也许敲门的那个人带着无心和善意，却让我仿佛看到希望一错再错。我们本不该是一个故事里的主角，却走到了同一个路口相遇，不是happy ending而是passersby，我一味的将他错认为了最佳拍档。
然后我想，是时候再让一切归位了，如果一开始就是错了，那也不能从一开始就不相遇，是我太过心急，孤孤单单那么这岁月，以为这就是外面的世界和带我去闯荡的少年。
是真理？还是慰藉……
怎么都好。
这一场相遇、经历，长达几个月甚至半年，但在一辈子这个数字面前，又算得了什么？
我再不能够重新相遇这个人，再不能回到从前，在他认识她之前跟他握手，告诉他“我喜欢你，和我在一起吧。”我走进了原本不属于我的世界，找不回我那个寂静的古堡和安静的执事，我在等待一个路过的人能将我牵起，能为我剪去玫瑰丛里的刺，能与我同住在古堡里，抑或带我去见见更加广阔的世界。我只愿下一个经过路口的人，是对的人。
然后，我怀念起那场相遇，只有爱没有情的那场相遇，嘴角依然挂着甜蜜。
我衷心希望，有天我能发自内心的释然，对着我的路人说“祝你幸福”。
真好，如果我们都能得到幸福。
其实不论过程再如何艰难，结局再如何痛心，终不会感到可惜。我们都是好人，放开彼此的手，牵起别人的手，我们都是有爱的人，努力追寻自己的情。
如果你想知道，我还可以告诉你，这个人，如今是我重要的朋友。
我不后悔，也不后退，更不收回，这场相遇和……
我不想就这样白白的浪费我仅有的青春
我还有很多事要做。
我还有很多的话要说。
我还有很多美好的梦要做。
我怎么能就这样浪费我的时间。
好好的，一定要好好的。
我没有那么多的时间去抽烟，喝酒。
我没有那么多体力去唱k去酒吧跳舞。
我没有那么多的尽力一天做那么多的事情。
我没有那么多的宽容对待看不惯我的人。
我有的只是用平常心对待这个生活带来的东西。
我没有资格去埋怨什么，去说服什么，去计较什么。
别忘了，在我的生活还没有达到我满意的阶段，
我说再多都是说服不了我自己的。
我要的仅仅是换一个生活方式，改变自己的心情。
我要的只是我小小的梦能够很快实现。
我要努力下去，放弃我就输了。
给我点鼓励吧，我的朋友们。
给我个拥抱，我真的很需要。
愿我的梦随风起舞吧，别来打扰它。
给我点时间，相信我。
与“青春”的约会
文/潘玉
“阳光，我昨天的生活是阴雨绵绵的；阳光，当你向我微笑的时候，我身上的伤痛消散如烟；沉闷的日子已经过去，阳光明媚的日子就是现在；阳光，你是如此的真诚，我爱你！”这是摘自Boney M2000年发行单曲《sunny》的歌词，歌曲旨在回忆高中时期与老铁们一起疯闹、一起哭笑的那段青葱岁月。
性格各异、爱好不同的人遇见，然后生命全改变，原来不是恋爱里才有的情节。
她们是永远站在你这一边全力支持，为你撑腰的“娘家人”；是当你飘飘然得意忘形时，会冷静客观、及时鞭策的“班主任”；是你苦恼烦心一叫就到的倾诉“垃圾桶”。她们比情人更懂得倾听，她们比情人更死心塌地，与她们的相遇，是我的庆幸。
今年春节假期比往年来得晚了一些，我们这群老友也好不容易凑齐聚了一次。随着年龄增长，我们讨论的话题不知不觉从偶像剧男主角转变为老公、大娃与二娃。趁着这会儿工夫我开了个小差，想象着下一个十年之后，讨论话题的历史性跨越会不会就是“压岁钱”了……
2018年的到来对90后们来说，感觉多少是有点刺痛的，因为大军中最年轻的一批也已经步入成年，向正在逝去的青春挥手告别。莎翁曾说：“青春时代是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早已消逝得无影无踪。”作为朋友孩子的未来阿姨的我，看着姐妹们吐槽着发际线，不禁想问我的青春去了哪呢？
想想那时互借参考的作业本、挤在厕所隔间的悄悄话、排练节日表演、凑钱共享的冷饮零食、夕阳洒在排排自行车座上的余温……种种种种，这之中的唯一不变量，居然就是我这些朋友们。要问我的青春在哪里？而老友你们，就是我的青春。
涓涓流水不因石而阻，真挚情谊不因远而疏。生活在网络社交时代的我们，难免容易流于形式问候，人们隔着电子屏幕相处，冰冷空洞。当放下手中机器，真诚去交流感受，你会发现原来空间距离远不及心的靠拢。幸福没有捷径，只有经营。当你的目光多多放在了你关心爱护的人身上，这就会是在冬日里突破云层照耀着她们的一缕暖阳。
感谢老友，我离不开达令，更离不开你。