关于同桌的文章
关于同桌的文章（精选11篇）
我的雨
文/二百午
公元纪年的新年，是在冬季。泉州城的冬季，常落雨，时而缠缠绵绵，时而大得像是在夏日。记忆中冬日里好像也没有多少好天气。除了衣着上，这东南的小城不分四季。
其实雨是挺烦人的，淅淅沥沥或噼噼啪啪，关着窗闷得喘不过气，雨打在窗上如同隔靴搔痒，开窗透气又多少会飘些碎雨滴进来，沾湿窗台前的一小片书桌。雨伞在有些情况下还是靠不住，护不住腿脚，鞋子裤脚湿一块；偶尔一阵海风，身上湿一块；车子路过不注意，湿一块；和撑伞的行人擦身而过，湿一块。夏天湿热冬天湿冷，雨水沾衣终究是不舒服。
不过雨后还是有点意思的，随处可见的老榕树的树须上的水滴晃晃悠悠，苟延残喘，上边的挤下边的，或许一会儿又有新的雨滴来挣这条须。树底走过的行人如果刚好碰到一阵风，往往一声怪叫跳到一边，看着也是一乐。红砖瓦房，沾了水颜色会变深，还是红色却偏着黑，原本闽南红变得有点墨韵，雨后空气里总会带着湿气，湿气里总会沾着点沥青味，沥青味虽然刺鼻，却多少给人一种清新的错觉。
早些年城里是没有沥青路的，是水泥路。水泥吃水，雨水落下来不会马上湿，但是一股地板的腥味就腾起来，介于腥味和土味之间。
这股味道很容易想起那么一场雨。那会儿该是小学，临近下午放学，同桌跟我说，坐在我后桌的女生下午要去接她在上幼儿园的妹妹，同桌决定护送她。她去幼儿园的路刚好与我顺道，下午约我一块儿走。
好巧不巧，放学前四十分钟天上还是蓝底白边的，一放学雨水哗的就下来了，豆大的，打在脸上估计很疼。女生看了一眼这天色，很自然的掏出雨伞就走了，雨水只是湿了她的小皮鞋。我们两个男生只能在后边傻眼。
然后在女孩快要离开视线的时候，同桌扯着我就往水幕里跑。好在闽南的房子门口都挑出了一截，我们只是淋湿了头和肩。
雨时大时小，行人时多时少，我们在屋檐底下等雨停，等女生出来。同桌时不时往幼儿园里边看，那眼神看着有点奇怪，现在想起来似乎可以套上情窦初开这个词。
不一会儿女生带着妹妹出来，上了公车，走了，然而雨还是没有停的意思。同桌突然就跑进雨里，淋了一身湿，他回过头的时候，在傻笑。他全身湿的差不多透了，把我也拖进雨里，在雨中跟他拉扯了一会儿，毫无悬念的也湿透，于是只能生无可恋地淋雨，心想还好今天书包里的书放得不多。
正当我们淋够了雨要回家，雨骤然停住，乌云几息间也匿了。那股沁人的味道塞满了鼻子。
想来每个人心里应该都有这么一场雨。
现在是新一年的凌晨的零点一十九分，外面好像又传来了淅淅沥沥的雨声。
忘不了你，我曾经的同桌
清风柔柔的吹着，
窗外一湾浅浅的小河。
夜深了还在为梦想执着，
星空下的灯光异常的落寞。
忽然想起了你，
我曾经的同桌。
一起快乐过，
一起伤心过，
忘不了你可爱的小酒窝。
一起疯过，
一起闹过，
忘不了你清唱的歌。
昨天操场上飞舞的红沙，
今天依旧会飘错。
离弦的音符，
再也找不到那旋律里的传说。
花开了，花还落，
白马骑着王子的童话，
你是否还记得。
放假了的歌，
你还唱么。
少了你的时光
再美的夕阳也觉得太多。
忘不了，
忘不了曾经的一切，
更忘不了你。
那点点的，淡淡的，
记忆，
永远深藏在脑海里，
不会飘落在岁月流逝的角落。
你的裙尾飘过我的心房
文/紫陌流筝
周末和一群朋友去唱歌，她踩着赤脚，在沙发上蹦来跳去，切歌点歌换个频道，黑色清扬的雪纺长裙飘过我的脸颊和发梢。
好像和这群朋友相熟很久了。三四年前便一起唱歌，如今还是一起唱歌。就算身体疲惫倦怠，静静躺着沙发上听他们胡乱嘶吼也是好的。
昨日里和高中的好友一起去自助烧烤，有好奇的游客过来问，你们还是学生吗。她说，只有学生时代才能这么欢乐啊。我们早已毕业踏入工作者的行列，与同事陌生人和睦相处变得略显无能，唯有与学生时代一同相伴的这些人，才又无端显出这疯狂无状喜悦的样式。
从初中到高中，大学、毕业、找工作，一路走来，我时常觉得自己变化很多，似乎在勇敢成长，克服着生活为我们带来的瓶颈；又似乎和什么样的人相处，就会潜移默化地就变成了那一群人的模样。从前我总以为，是某个亲近的人改变了我，因为那个人出现所以才整个世界都不同。我常常感谢，命运赐予我这样的人，让他在我彷徨无助的时候，助我成长。后来才慢慢发现，每个人的人生，就是应该在某些阶段，出现某些人，他陪伴着你，你也扶持着他，所有的青葱岁月，所有的离居群索都因为这些朋友的出现而变得不同，沉默的静寂的欢喜的，都是故事，也是必然。
初中的时候自卑异常。虚弱的体质略显笨重的身躯，每次考试八百米时候都会被年少无知口无遮拦的孩子嘲笑是胖子才跑不动的那种乖张的逆反的情绪喷薄异常。除了聪明的头脑过人的成绩，与人交流都是不敢，小心翼翼地维持与身边的人正常的联系。无可厚非这样子的生活是病态的，物有所极必有所反。那时候偏偏出现了一个爱喧闹爱吵架爱处处与老师家长作对却与同学打得火热的同桌，老师美名其曰说，让我辅导他的学习。年纪轻轻的我，竟也觉得，人爱做什么各凭本事，强制得来未必是出路而引得同桌欣赏从而打成一片。人世间唯有真心换得真心，友谊也是如此。这大概是我人生中第一次理解真挚这个词。同桌是快乐的，他唱歌很好听，体育很好，玩得相好的朋友也很多。他与我的世界格格不入却又像数学里同旁内角一样契合与互补。
因着和这样阳光明媚的人儿相处，所有的被我关在黑暗里面潮湿的心情也渐渐暴露。唯有光明才得以成长。和同桌一起唱歌，和同桌一起参加运动及游戏，和同桌比赛做数学题，和同桌的好朋友变成好朋友。
和耀眼温暖的阳光一样，变成明媚的光亮。
这大抵就是我们生命里，所需要出现的，那个必须的人。他踮起脚尖走过你的心上，轻轻地、裙尾的芳香，时光的生机盎然却飘过你的心房，经久不散。
我本来就习惯安静，不爱走动，生活中大多的乐趣就是读书写字。却在大学里，偏偏又遇着这样一群人。他们做事认真玩起来也疯狂，只有想不到没有做不到的事情，有计划也有执行。想玩、想疯从来不会只是想想而已。漏夜结党成群在校门外吃烧烤，K厅里面再难听的歌喉也吼得惊天动地，大山里面组团去郊游野炊。从此人生都在热闹中度过。
我常与朋友说，从前我真是不敢想象，有一天我会开朗成为如今这般。可是，温暖人心岂不是好太多太多。
第一次深入其中、明白生活可以如此别样。或许大家的大学生活都是这样的，带着青春的光彩，带着二十几岁出头人生正精彩的活力，尽情地挥洒时光，尽情地过自己想要的生活，尽情地展现自己原有的姿态。
而不是抑郁的单调的一成不变的生活。
离开校园以后，这样的日子渐渐不再有。但是只要还是当年的模样，还是那一群人来疯的小伙伴，疲累的生活轻松地就能挥扫而空。
因为我们都曾在最美的年华里，轻步走过彼此的心房，见证了彼此最丑最真诚的模样。
不要为自己的落后找借口
文/辛儿朵朵
晚上开课前想着要怎么完成今天的作业，老大说过不会写的时候可以去看几篇文章，然后用自己的话写出来。刚好看到一篇文章，有些感慨万分。
文章讲述的是一个好学生的成绩是如何的一步一步的滑落下来的，然后同桌看似平平的成绩却一点一点的在上升。女孩因为英语学得比别人都早，家里还给报了兴趣班，所以成绩一直不错。初中的时候老师要求背会每篇课文，课本的文章越来越长，女孩就懒得背了。那时候老师也没有特别严格的查，在她看来，背课文是那么的无厘头和可笑。加上她越来越喜欢自由奔放不拘小节不苛求语法的外教口语课，就更加不愿意背课文，也不怎么好好听英语课，开始摇摇欲坠般晃荡，原来扎实的英语功底一点点开始瓦解了。但她所不知道的是，对于刚刚学外语的小孩来讲，背课文是最好的形成语感的方法，就好像背唐诗宋词一样，并不在用，而是形成对文字语言的感觉。而同桌从初一开始就认认真真的背课文。
渐渐的，她的英语成绩出现了问题，而那个成绩平平的同桌成绩却突发猛进。后来同桌考了全省第一的学校，而她才考了一般的学校。再后来，同桌出国读了本科硕士博士更有名的学校；而她不得不在一个二本的校园里，起早贪黑的恶补，熬了那么多夜，下了那么大的辛苦，最后也只是个比同班同学好，但仍没有成为优势项目，勉强够找工作面试开个英文会议，但再高级点的就歇菜了。那个时候，她总以为同桌桌女孩英文成绩好，是因为她有个英语很好的妈妈，能当24小时随身老师。却不知道和同桌女孩在成绩和人生上的差异就是从背课文开始的，也不能说她们两个如今的生活谁好谁坏，但是这件小事一直提醒着我们，人与人之间的差距就是从一个小小的习惯开始拉开的，无论是当时的考试成绩，亦或更大格局的未来。
每当我们的人生不如别人的时候，总会下意识的给自己找理由。比如别人有好爹好妈好家庭，别人有钱有势有好老公，别人有好老板好公司好待遇，总觉得自己啥都没有才造成当下的窘境。其实，我们是如何一步步落后于别人的，自己心里特别清楚，无非是生活中一点点差距的开始。比如我的朋友中有晨起党，早晨5点就起床开始晨跑，一年后就可以参加马拉松比赛得个小奖；有读书党，一年能读近百本书；有写作党，每天更新5000字，一个月写成了一本小说冲上豆瓣阅读首页。我的晚上在刷手机中度过，想读书总是为自己找理由，为了睡懒觉而不早起晨跑，写作能一周更新一篇1500字就觉得完成了一件大事。当然，也可以安慰自己说，人与人之间没有可比性，没必要跟别人攀比。恩，可关键是，不由自主的看到别人比自己优秀，跟自己比来比去还那个德性可怎么好？回过头来想，如果我妈妈也是个精通外语的人，或者随便精通别的学科，我就一定能得满分吗？显然不会，因为我从最开始就不是个扎实学习的人，外力再好又能怎么样呢？也就是俗话“烂泥扶不上墙”的意思。
我们这种天天看天涯八卦论坛的，天天在微博上哈哈，仿佛什么潮流都知道的人都跟傻子一样人家说什么就是什么，有时候自己掉进自己挖的坑里才后知后觉。仔细想想，其实，我们都知道，自己是怎样一步步落后于别人的。
同桌的你—云
文/冰冰
今天不用加班，想听首老歌，下载了关心妍的《同桌的你》这首歌听，一遍一遍地听着，想起了我的中学同桌云。云是一个非常阳光和聪明的男生，不光学习好，体育也好，是校足球队和蓝球队的主力队员。老师们都非常喜欢云，学生时代，但凡读书好的学生都是受到老师的同学的喜爱，更不要说阳光聪明的云了。
在那时学校为鼓励学生上进，坐位都是按排名来分的，前八名坐第二排（都是各科的课代表），九至十六名坐第一排（都是担任小组长），十七至二十四名坐第三排，接下来以此类推。每学期调一次座位，不管高低，胖瘦或是近视等原因，开家长会时，家长也是坐自己小孩的位置开会。由于那时我的成绩一直都是在前六名，所以就一直和云同桌。
记得同桌第一天，我就在桌子的中间划了一条分界线，并很正经地告诉云他要是超过中线就要挨我的书揍，我超线了他得装着没看见，云也笑着答应了。自习课，云总是把那些爱慕他的女生的信拿给我看，我总是勉不了戏弄他一番，按照来信的频率和长短，我给他的那些爱慕者都排了个号，细数一下光我们班的就有九名。记得那时，英语是我的弱项，所以每次英语老师问我问题，云总是在旁边小声地说着答案，我就跟着云念，在云的帮助下，我的英语也进步得很快。记得那时后排的二个女生是我不太喜欢的类型，在我的暗示下，云也就再也没回过头她们俩讲话，无论她们怎么叫他，他总是装着没听见。
那时候的我并不用为我的学习担忧，所以日子过得无忧无虑，每天上午和下午的最后一节课的前几分钟，我总是早已收拾好了书包，就等下课铃声一响，我就第一个冲出教室回家。（那时候不知道怎么回事，每天都好象是饿得心慌）这么多年过去了，云有两句话我还一直记得非常清楚。一句就是：“留指甲是不爱干净的表现”,记得那次因为贪玩，我拿着一块黄泥捏泥人，上课前没把手指甲的泥土洗干净。回到桌位上打开书本时，被云发现了我的手指甲脏兮兮，他就说，留指甲是不爱干净的表现。从那次以后，我就再也没有留过指甲。另一句就是说我是个冷冰冰的木美人，当时记得正是关心妍的《同桌的你》流行时，他就有一次问到我谁会盘起我的头发，我的回答是，不知道。和云同桌最高兴的事就是轮我们值日时，我不用打扫班级卫生，我只需把凳子搬到桌子上就行，扫地拖地的事与我无关，最好气的事就是他给我取了很多的绰号。
转眼间我们已长大，人生十几年好象是弹指之间，回头想想那个叫我“豆腐西施，豆腐燕子，冷冰冰的木美人的男孩也该成了一位成熟的男士，当年的那声冷冰冰的木美人犹如昨日。每个人都有同桌，是否会在偶尔会想起那个纯真年代同桌的你！
贺卡记忆
文/马亚伟
那年的新年前夕，同学们都在互赠贺卡。一天，同桌递给我一封信说：“有人给你寄贺卡了，邮票还是倒着贴的。倒贴邮票，意思是，爱你在心口难开。这人是谁啊？”我抢过信，一看地址，脸腾地红了。
给我写信是我中学时的一个男同学。两年前，我上了师范，他上了市里的一所大学，我们一直通信。不过我们的通信太“纯洁”了，称呼对方连名带姓，信的内容除了学习，很少有别的话。
不久前我刚寄给他一封信。那时流行把信折成一只纸鹤，我向同桌学了折纸鹤的方法，把信折成了漂亮的纸鹤，寄给他了。我打开他的信，一张精美贺卡出现在眼前。贺卡上是一幅美图，看得出来，是精心挑选的。贺卡背面的字，让我再一次脸红了，“我愿做一只纸鹤，飞到你的世界里。”同桌笑着打趣说：“人家分明是想和你比翼双飞嘛！快说，这人咋样？”
说实话，他这个人挺不错的。可是怎么会突然这样，原来我们一直很单纯的交往，难道是我的纸鹤让他有什么误解？我悄悄问同桌：“把信折成纸鹤没什么含义吧？”同桌说：“这倒没听说过。”我舒了一口气，那时如果女孩先表白是多么羞愧的事啊。
他的邮票倒贴，贺卡上写着那样的话，他的心意我好像明白了。我心里有种说不出的感觉，是一种心有灵犀的幸福和欣喜。那年我收到一大堆新年贺卡，只有他的那一张我最珍惜。我时不时偷偷拿出来看。贺卡上，有一个美丽的小木屋，小木屋旁边流水淙淙，花木繁茂，世外桃源一样美，让人浮想联翩。贺卡上他的字写得潇洒大方，“我愿做一只纸鹤，飞到你的世界里。”每次看到，都有怦然心动的感觉。那张贺卡，我悄悄把它夹在一本诗集里，摩挲得都有些旧了。一个女孩的心事，就是一个秘而不宣的谜，就这样悄悄盛开着，默默芬芳。其中滋味，只有自己懂。
后来，我们的通信省略掉姓，直接称呼名字，话题也越来越多。不过，两个人都没有点明那层关系。放假的时候，我和他见了面。我们一起聊天，却一直没有提过感情的事。在我看来，彼此应该是心照不宣吧。
可是，我早他一年毕业。毕业以后，我们的联系越来越少。他也一直没有对我表明过什么。在工作中我又遇到了一个适合我的男友，我们很快谈婚论嫁了。
我的婚礼上，他很真诚地祝福我。他端起酒杯一饮而尽的时候，眼圈却红了，我扭身离开。
那个年代，爱就一个字，可是说出来太难太难了。很多故事，都留下了一个错过的结局。直到现在，我仍然保留着那张贺卡。其实，只是在珍藏着一段单纯的岁月。
我的同桌
文/何芷言
我的同桌是刘知恒，今年9岁。他长着鹅蛋脸，一双水汪汪的大眼睛忽闪忽闪的，一看就知道他是个特别聪明的孩子，哈哈。
在我眼里，刘知恒是一个比较文静的男生。有一次，我们班的大部分同学都到操场上玩游戏去了，你猜猜，我的同桌在干嘛？聊天？下棋？都不对，他在认真地写作业！我在一旁看着，心里想：“他好文静，我一定要向他学习。”于是，我也开始写起了作业。
刘知恒也挺会关心人的，有一次，我的手被桌子夹出了一个紫血包，刘知恒赶紧说：“我带你去医务室吧。”到了医务室，李老师说：“不碍事，只要消一下毒就好了。”在回教室的路上，刘知恒问：“痛不痛了？”我说：“已经不痛了，谢谢你！”刘知恒说：“这是我应该做的。”
我觉得刘知恒还是一个彬彬有礼的人。有一次，他忘记带橡皮了，于是，我用尺子把橡皮一切两半，一半给他用，他还特意站起来，向我鞠了一躬，然后特别感激地说：“谢谢你！”
这就是我的同桌——刘知恒，他也是我的好朋友，你想和他成为好朋友吗？
尘封的记忆
文/吴德凤
回忆总是那么美好，大四那年的一天晚上，突然梦见了高中时候的同桌，当醒来时发现他好像在我的记忆深处埋藏了好久，只是高中毕业后很少去触发那段记忆，梦醒后好像变得一发不可收了。
高二分班，我和他分到了一个班级，当时一个花痴好朋友说“哇，那个男生好帅啊！”听见了他的名字我抬头朝着他在的方向看了一眼，说了一句“名字带个LI字，听起来像女生的名字，人黑黑的也不是很帅嘛”，这是我对他的第一印象。不知道当时眼睛是不是蒙了一层雾，其实应该是班级里长得帅的里边数一数二的。可命运就是这么搞笑，让这场根本不是初恋顶多是暗恋的时光，一直萦绕心头。
当时班级排座位是按每月的月考成绩自己选择座位，所以你的同桌在所有人没有选择完座位之前，都是一个谜，有时也是一种期待。第一次同桌，知道了他家里让他好好学习没有让他用手机，而我的手机有两个卡槽，他知道后就把他的手机卡放到了我的手机上，所以他的电话、短信都是我先知道但我从来没有看过。他喜欢足球，踢得也不错，有一次足球比赛，我和好朋友去看了那一场比赛，他是守门员，守门员虽然是足球比赛的关键之一奈何足球进球概率太低，所以他表现的时间也仅仅只有几秒而已。整场比赛下来我都在偷偷的看他，不记得那场足球赛是我们班赢了还是其他班赢了，足球场上那么多精彩的瞬间而今在我脑海里留下的只有球门那他矫健的身影。而后有两三次座位选完之后，他搬着书坐到了我的旁边，当时开心又惊讶还有激动。不知道是从何时他已经慢慢走进了我心里。当我意识到时和他说话嘴角都在发抖，不是同桌没话可讲时找的最烂的借口是：我手机上还有你之前插卡时别人发送给你的短信你把它删了吧！而今高中毕业已经整整四年了，每次闻到花露水的香气，我都会躲得远远的，因为同桌时他的提神醒脑剂是花露水，香味扑鼻；逛街在饰品店看到熊头、超人身体、手脚可以旋转摆出各种姿势的玩偶时，超级想把所有的这种玩偶都买到自己包里，因为他的桌子上曾经也有一个这样银色的玩偶；每次翻开英语习题册做到完形填空时，总会想起英语老师请我们小组吃火锅时他和其他同学吃完饭走过来说“下个月，你到我们组了”，而后的一个月是他每天傍晚监督我写完那篇完形填空，当时每个周六周日都会听无数遍的《小小》和《类似爱情》，现在已经很久没出现在歌单里了。我不知道这种伴随了我四年的条件反射还会在我身上持续多久。毕业以后，把对他的记忆都尘封起来了，直到大学快结束的那天晚上，一场梦将所有的记忆都在脑海里重新一遍遍放映，而现在的我们仅有的关联或许只有那张我站在第一排，他站在第三排的毕业照了吧！后来通过同学知道他去了西南大学，我在表哥的影响下阴差阳错的报了安徽的一所211院校。从此各奔了东西！
地球是圆的，我想或许有一天我们又相遇、相恋了呢！
躁动的心
无法安睡，等待的哪怕是上线后的一个简单回复！
那天和他聊到很晚，接近三点。后来是真的累了，才下线，关电脑睡觉……
怎么表达内心的不安分呢！那晚聊到高中时代发生的一些事情，他说第一次见到我是在考场上，我还接过他的答案，印象中貌似发生过！
我们开始不是一个班，有很长一段时间我心情都不好，然后和同桌一起找乐子，我们物色学校的帅哥，想能否交个朋友！同桌胆子大些，看中了隔壁班的物理课代表就主动出击了，而那时我对他动心了，可身为女生因为矜持，却迟迟不敢向他表白！每天早操时就会寻找他的身影……很长一段时间都是那样！但后来我和我现在的老公交往了，可没多久我们分班了，阴差阳错我分到他所在的班级！那时因为已经有了男朋友所以在班上很少和男生讲话！和他更是一句话也没有讲过……
以为曾经的心动会深深的埋在心里烂掉，但毕业后我们却在扣扣上不冷不热的联系着，他那天告诉我，是我发短信给他我的扣扣号的，他当时也奇怪呢！因为我们没有讲过话，再进一步的关系也就是同学而已！因为事情过去四年了我也不知道我们怎么联系上的……
他给我讲了很多以前读书时的事情，有一次上英语课他和我同桌换了位置坐在我旁边结果让英语老师赶回去了，他觉得特糗！印象中是有那么一次！我问他是我同桌要求换的吧！他说一个巴掌拍不响……
他说那个时候觉得我超冷漠，长的蛮好看的，挺有意思的小女生！
会有想和我认识的冲动但还是没有主动搭讪……当我告诉他，曾经有一段时间看上他的时候！貌似我们都再后悔，曾经错过！
原来以前两个人都是关注过对方的，因为都没有主动而导致那个时候都没讲过一句话！
毕业一年后他去了深圳，我也继续和我老公交往着……去年我结婚了，他如今还在深圳！
他说若我们当时就算交往现在应该也分了。也许是的，但我为什么还是心神不定呢？尤其是知道他也关注过我！
一个是因为矜持，一个是因为觉得冷漠……毕业一年后他去了深圳，我也继续和我老公交往着……去年我结婚了，他如今还在深圳！
他说若我们当时就算交往现在应该也分了。也许是的，但我为什么还是心神不定呢？尤其是知道他也关注过我！
一个是因为矜持，一个是因为觉得冷漠……
怀念，同桌
同桌，一次次在换。当中，总有几个2货，愿意陪着你一起疯，为你打抱不平。
同桌，我想你了，同桌，总是第一个发现你的喜怒哀乐。同桌，总会一支笔都不带然后向你侵略。同桌，总会在无聊时给你偷偷传张纸条。同桌，总会习惯性的问你借东西。同桌会在你背书时，冒着会被杀头的危险，偷偷给你提示。同桌会在你睡觉时，帮你放风，然后时不时的吓你一把。同桌会在你哭泣时，递给你一张纸，骂你没出息。同桌会在你难过时，把肩膀借你，做各种搞怪的动作逗你。
当你被老师提问时，传给你一张写着答案的纸条。当你被别人欺负时，总会帮你出头，还美其名曰的找各种理由搪塞。同桌会在你捣乱时捶你一顿，却说，老师就站在窗边。同桌抄你作业时，会埋怨你动作太慢。同桌总是把腿敲到你的椅子上系鞋带。同桌在你渴时会留半瓶水给你喝，却说，我喝饱了，你喝吧。
其实你和同桌的共同财产也就那么几只笔，几本本子，一瓶水。但是，这些东西包涵了同桌对你感情。这一路上，有多少同桌陪你闹过，哭过，打过，笑过……有一种关系叫同桌，同桌，谢了。
最后一天
文/雏菊新娘
高中毕业那年，答应同桌毕业了后会给她写封信，算是告别。可一直迟迟未动笔，现在终于整理好心情知道如何下笔了。那是在一个动情的时刻，或许是久居无声的硝烟中精神逐渐变得零零落落，涣散似雾，容易大喜大悲，出现了某个振奋人心或是令人动容的画面便跟所有人都亲得像亲姐妹。只是毕业后我像是被囚禁了一世纪的罪犯成功越狱一样，再也不愿意回到有那些记忆的地方，谁说毕业了一定会再想念高三？谁说总有一天我们会舍不得？
高中有过很多个同桌，最后一任，印象最深。不是因为我们有多要好，也不是因为她离现在最近。只是在她身上，我还想得起我的年幼与无知，懵懂与敏感，跋扈与自卑。
崔静雪。名字淑女得一塌糊涂，长得也像个淑女，但实际上，她能跟淑女扯上关系的也就只有名字跟外貌。她特别怀旧，高三时用的笔竟然还是初中买的，习惯了就有感情了舍不得扔。她有一个小便笺，每张纸上面都有一句或者几句话。比如，今天吃了什么东西，放学跟同学去了哪里，物理复习到了哪里。一本厚厚的便笺等我们是同桌的时差不多写满了。只是她的字写得很难看，相当难看，感觉像是爬在纸上的。当时我在心里就想，这妞心理素质真好，乱七八糟的竟然还能写下去。我也用过很多次便笺，只是因为我的字也很烂，总是写一张撕一张，到最后也没能留下任何关于记忆的东西。于是在心里，挺佩服她的。到现在我还像她一样在用便笺，只是我还是从来没有写完一个，我还是看到任何不美的东西就想毁掉。
她很大咧咧，具体表现就是她的桌子永远都是一副像是战乱过后的样子，杂乱不堪。各科试卷总是一打放在一起。草稿本像是从旧货市场扯出来的。我的前一任同桌是班里最整洁的男生，跟他同桌后我就变成了这样，所有书用书立放的整整齐齐，每天早上来书桌用湿抹布擦一遍，再用纸巾擦一遍。这个习惯我到现在还改不了。因为当时跟他同桌时总是被一个男生嫌弃有点伤自尊。换了崔静雪后就变成了我嫌弃她，总是在想一个女孩子怎么邋遢成这样！她就像《失恋三十三天》里面的黄小仙。但后来对于这个习惯，我却很排斥，极力想摆脱，因为已经到了如果哪里没有收拾整齐就没办法做别的事的地步，甚至变本加厉地看到邻座桌子乱七八糟也会很烦。也尝试过故意不整理但每次最后都妥协了。我也羡慕杂乱不堪还能怡然自得的随性，可我做不到。
那时候很不喜欢别人碰我，碰哪里都痒，差不多就是不能碰，因为这个大一时还“得罪了”心如跟萍姐。可我这个暴虐同桌，热情得一般人根本招架不住。她总是在我学习或者发呆时不知从哪里冒出来激动地抱过来大喊“同桌，你知道吗……”，如果是动漫可以配图的话，我额头上绝对是黑压压的三条线，头顶绝对是快要烧焦的颜色。不过我每次都忍了，但是事后很严肃得跟她强调，以后别抱我，碰都不可以，我怕痒，很怕。出人意料的是她不但没有因为我的冷漠生气还很乖的答应了，不过后来，照抱不误。我就这样压着火压了很久，直到某天晚自习，她很严肃地跟我说，同桌，你这样不行，你知道吗？人与人的交流，尤其是女孩子，肢体语言也是很重要的……
崔静雪绝对是一个奇葩女。她不是班里那种会人人都喜欢的女孩子，甚至可能有些人不喜欢她。谁知道呢，风风火火的女孩子总是不可能合所有人的口味。那时候最喜欢早读，早读大家都在读书，声音很大，只要老师不在什么都可以干。某天早读，她却在唱《征服》，“就这样被你征服，就这样……”突然转过头对我说：“同桌，以后哪个男生如果把我堵到楼梯口大声给我唱征服，我马上就从了他！”我听到后马上腹诽，哼，下次来个青蛙男追你我就偷着他让唱，看你从不从！
某天晚自习，都看不进去书，就相互聊起天来。高三最喜欢聊的莫过于想考哪个大学，以后想当个什么？在那种压抑兴趣，禁止娱乐，看个杂志都得偷偷摸摸的战火年代聊这些或许是唯一能看到未来的方式。我问她，同桌，以后想做什么？时隔三年，到现在对她当时的回答都记忆犹新。我甚至想得起来她当时的表情，眉飞色舞神采奕奕的，双眼明亮地说：“我的梦想是想当个小女人。”当时愣了三秒，随即实在没忍住，一起笑场，我们又很可耻地影响了自习纪律，还很不巧得被班主任从后门窗户外窥视到了。可能生活就是这样。我们总以为我们能够掌控未来，可事实上我们一直在被它掌控。严重的甚至是玩弄于权杖之中。
我为什么一直想当医生呢？说起这个我是不是应该仿照马尔克斯写个《我那些主治医生的回忆录》？可能是从小去医院的频率很高，见过很多年龄各异，性情不同的医生。我喜欢这样的职业，崇高。并且每天能和很多不同的人遇见，发生不同的故事。中医院的新婷姐姐，那是一遇见就觉得认识的感觉，像是身边的姐姐。口腔科的爷爷，在森工医院家属院楼底下遇见时还问我牙齿现在好了吧？很吃惊，毕竟他的病人每天不计其数，我也是一个月前去的。见我用既惊喜又吃惊的眼神望着他时他说，因为我一个小女孩被他用那么大的钳子拔牙，他手都勒红了时，我只是眼泪一直流，没有发出任何声音他觉得这女娃好坚强。其实只是因为我妈在外面等我，不然我一定会喊得能让天花板掉下来。以前眼睛长了一个囊肿，做了一个小手术，是实习的姐姐做的，麻药时间没到她直接切除了，事后我妈说我在里面哭得撕心裂肺好几次她都想冲进来带我回家不做了，从那以后我知道了有时候需要无声。
甲流时我很不识时务的半夜发高烧，那时候正好住校，舍长跟董旭燕陪我去医院。其他医生护士见我高烧都是捂着嘴巴像瘟疫一样让我离开。那时候可能脑子烧得有点不正常，总感觉自己一定是得了甲流，让她们离我远点，再加上她们俩都高三了，还没考大学呢被我传染了怎么办。董旭燕当时说：“如果室友生病了我们怕被传染如果你真有什么事那我们就算考上了大学也没什么意思了。”我没再说话，事实上早都没力气说话了。急诊一个漂亮姐姐给我了一包退烧药直接带我去病房，跟我说晚上了不用去缴费直接睡一觉不要怕明天就好了。舍长在椅子上睡了一夜她俩轮流摸我的头，差不多黎明时真的退烧了。可能她们都不记得了吧，毕竟快五年了，她们毕业后也一直没联系。只是这早已印在了我心里。前段时间看新闻总是会看到砍伤医生的事，可有哪个医生愿意病人死在自己手里？那种不敬畏生命的医生可能会有，但绝对是极少的。再冷漠的人也会有同情心，可能就是人类的恻隐之心吧，看到病人很痛苦时也不会无动于衷的。所以真的很痛心患者为何要去伤害医生伤害主治医生也就罢了为什么连无辜的不相干的医生护士都要伤害？一直想以后当个医生，志愿势必就报临床了。崔静雪因为姨父是医生，住姨妈家对这个职业了解甚多，很排斥，说是以后绝不学医。可后来的结果是想学医的没学，绝不学医的却学了。
可能三年了她开始喜欢自己的专业，接受自己的未来。我也慢慢意识到，对于医生这个职业，与其说喜欢，更多的是崇拜。我并没有多么想的多么热爱，我没办法把几乎所有时间花在学医这件事上。我总是痴想去漂泊去流浪总有一天离开。有机会改专业有机会考非医攻博也不再考虑。今晚从自习室出来到四楼电梯口，外面的月光透过墙上那个大窗户映射进来，地面在灰暗中白茫茫一片，忽然想起崔静雪，我们高考后也是各有各的生活，各自在自己的人生忙碌的谱写乐章。我于你，你于我，都只是“那些年，跟我在一起的高中女同学”，你是我高中的一部分。那种一辈子最美丽的年龄遇到的人。
端午节时我破天荒的回家了。也不知道回家干嘛，家里根本没人。就是想看看我家的房子有没有发霉掉。妈妈给我准备好了三顿饭，我就踏上了回家的路，果然回家后打开电视躺床上一躺就是一天，妈妈准备的食物勉强可以维持一天。第二天上午正看电视接到崔静雪的电话，她说她马上到我家了让我接驾。挂了电话我继续看电视，根本没理她。我家在县西她家在县东，别闹了，怎么可能会来。再说了因为初中高中离家远根本没有同学来过我家。但是我总是低估了我同桌的肆虐，她真的顶着大太阳风风火火地跑来了。我一时激动不知道怎么招呼，事实上我家平时没人住根本没什么吃的。我妈不放心我一个人在家打算这天回来跟我一起住，可她下午才回来。中午的饭，还是我同桌做的，她很嘚瑟的说中午给我露一手炒面，结果炒焦了。妈妈回来时她早走了，听我说来同学了挺开心，随即又担心得问，那你中午给你同学吃的什么？自己做的？我说我同学做的。好吧，我真不该这么说，结果就是听了好久政治课。怎么能让同学做饭呢？怎么这么招呼人的？怎么不给出去买点饭呢？我只能说，我跟她老熟了，不用见外。
最后临近高考，大家都是视死如归，或是痛苦得留不出来眼泪，或是期待下一秒就考完。老师不再讲课，我们不再做题。窗外的知了扯开嗓子地叫嚷，伴着四十度的高温，在六月天里，像是在炼狱。教室除了吹着热风的电风扇声，就是沙沙的翻试卷声。大后天高考，今天最后一天在学校，下午发了准考证就回家休息了。我忽然发现试卷里还有几个题目不明白，大家都胸有成竹的随意翻翻，我同桌更是百无聊赖的趴在桌子上斜着眼睛瞅试卷。她见我有问题索性放下她的拿起我的试卷问我哪个不会。接着就开始给我讲题。如果高中是这样结束的那该有多好。烈日炎炎，老师们热切的望着我们埋头苦学，同学们很辛苦但因为马上就可以到象牙塔而满足。大一过年回家同学们叫上老师一起聚会各自分享大学生活，回想起我们的青葱岁月，大约都会动容地微笑吧。我也可以回忆起我的高中，最后一天都是伴随着同学讲题结束的。可我再也回不去。再也不可能轻松地温柔相待。高中对我来说，变成了提起就无法愈合的裂痕。
我俩正在激烈地讨论题目，班主任突然像一尊佛一样无声无息飘过来站在我们面前盯着不说话，表情像是谁欠了他两块钱不还似的怒目而视。我们俩都看到了，我本想不说了等他走了再讨论，可我同桌可能心想，我们小声讨论题不行啊，就无视他的存在继续。其实我知道崔静雪怎么想的，因为我们俩平时太爱自习早读期间说话了，这次虽然被他抓个正着但我们是在讨论学习。班主任还是把她叫出去了，我不知道他怎么说崔静雪的，但是后来就是吵起来了，吵到班主任让她叫家长，吵到说不给她发准考证，吵到他说你自己不要复习不要高考啊还给别人讲题！本来事情因我而起，可我没有任何自责的感觉，因为我知道就算我不要准考证了不高考了也不会让我同桌因为我拿不到准考证！我唯一的感觉就是像是释放了一样，终于可以跟班主任光明正大理直气壮的怒目而视了。不知道为什么，自从来他的班我换过很多同桌，基本都是话痨。大概是因为我几乎没跟他说过几句话，在班里除了跟周围的人几乎不跟其他人说话，他就以为我是一个寡言的人，跟话痨同桌话痨就没办法说话了。你猜得对，因为我一直很自卑，插班生，休学生，成绩总是在后二十名，坐在最后一排，周围基本都是男生。但唯一让人觉得不那么窒息的是我周围的人都挺好，就算我们不说话也不影响什么，甚至因为最后一排只有我一个女生对我还挺照顾的。毕业了还有男生问我为什么总是很沉默，只跟陈姝月还有几个女生说话。我回什么？我只能呵呵。后来坐到前面去反而坐如针毡。当我现在写下这些，回忆起来时我还是忍不住鼻腔肿大，泪腺像阀门一样瞬间破裂。
我去了他办公室，他盯着我看，我站着不动，也盯着他看，但我的眼里充满了明显的愤怒。我们一直沉默，或许两年来我一直跟他这么交流的，只是从前从来不会把愤怒写在脸上，不会眼睛里都是火药。最后他先开口问我干什么，我只问了崔静雪的准考证什么时候发。他说按时发，既没有问我为什么自习讨论题也没问我还有什么不懂的。我想他心里比我更清楚那句“你自己不要高考了还去给别人讲题”有多残忍。可能这是我同他最后的对话，我不记得还有跟他说过什么了。自从高二，我变得敏感，尖锐，遇到事情第一反应就是自保，攻击。有多少人都用何种方式在反击，而我用的是最无声的方式。他让我看到了等级，看到了权利，看到了金钱，这些东西很强大，强大到有钱有权就很是成功者。
我高中就在这一天彻底结束了。不是在高考，也不是在拿通知书。那是最后一天。但现在，事隔经年，却慢慢的想念那些曾经是我同学，对我还不错的人了。上次去南京，见到贾沛还是很高兴的，即使我们可能也陷入了无话可说的尴尬中。