关于凌晨的文章
关于凌晨的文章（精选12篇）
想你的凌晨四点半
文/蓝的绿
凌晨，窗外车声渐次密了起来，很习惯的醒过来，身上潮乎乎的应该是出汗了，摸索到手机看了看时间，四点半。
记不清这是第几次凌晨醒过来了，睡觉本不怎么踏实的我也愈加清醒，开灯点烟倒水，心里并不寂寞，反倒有种暗淡的希望，似乎天就要明了，也许今天会和昨天有些或大或小的不同，昨天晚间给你打电话时我正站在楼顶，看见天灰蒙蒙中微透着蓝，空气里也多了一丝暖暖的气息，你说迎春花早开了，那春天也该来了吧，虽然风里还是丝丝刺骨的冷。
如你所愿，我真的没做梦，兴许要作为梦的素材已在白天翻来覆去想烂了，便不会再无意识的出现在梦里。仔细想来，对今天，以后，还是会有那么些茫然，就像隔着窗看灯火，明明看得见跳跃的火光，就是触不到那斑斓的温暖。时间与现实，一点点磨平了我的自信，就像送你的戒指，丝丝相扣也弱不禁风。我想起来，你写完东西的那个落款，多像个人名啊，我曾经还那么傻兮兮的猜测过，后来忽然明白过来，不禁莞尔。
谢谢你，让我走出记忆的泥泞，迎来崭新的春天。很多次我就在想，是我走的太慢还是你走的太快，我们相遇得有点过于戏剧化，相处的更加戏剧化，但愿每个有悲无喜的剧情都能有一个欢乐的结局，就像童话故事的骗小孩的结尾一样，从此以后他们幸福的在一起了。呵呵。
头疼，应该有点发烧吧，下去走走却发现下雨了，衣服洗完了，只剩一件蓝绿格的帽衫，奇怪的是天并不冷，就在带那么点暖意的雨丝中毫无目的的走过大半条街。左半边脸疼的要命，应该是上火了，牙龈已经肿了，尖锐的疼。可是心里不知怎么的就有那么点虐待自己的意味，继续走，一直走到衣服湿透了才想起回家。街上没有灯火，只有卖早点的沉默的忙活，就像行走在一部无声的默剧中，黑白单调的寂寞。
爱自己，爱你。这是我对自己说的，而且希望爱的不纠结且心甘情愿。到家拥着被子发了两个小时呆，看看时间快八点了，安静的想你。回想这段日子的各种不顺利和迷茫中偶尔亮起的希望，心里面再也没有那种沉沦到极点的颓废。只剩下对自己的不忍和无奈，命运让我走到了进退维谷的境地，坚强的面对也只是伤的更痛更彻底，所谓的刀枪不入，也只是笑看悲伤与凄凉吧。
可是不怕，我告诉自己，每个人都有那么一段沉默而伤感的时间，怎么努力都无济于事，怎么坚强都形同虚设，怎么摆脱都如影随形。只是每个人又都必须走出去，活下来。没有比这种忍让更美好的事了，因为明白自己心中的坚守，并尽力尽心的去想，去做，才不愧对自己受的那么多苦，挨的那么多罪吧。所以，再一次告诉自己，不怕。
你说你介意，我多高兴，可是我太傻，居然还絮絮叨叨自己的那些过去，多好笑。也许我们需要这么一次并非本意的猜忌才能敞开心迎接彼此吧。初见时已经如同几个世纪般久远了，那时的矜持与局促也早已不复存在，我们却在彼此间不经意的划出一条看似平静却漩涡暗伏的河流，什么时候能不顾一切奋力趟过去呢，我不知道，但我知道我们还能架起一座桥，在某个春暖花开的午后，闲适的遇见并牵起彼此的手。
这，就够了。
早安，各位。
灯火
文/远航
初秋的凌晨
带着一丝微凉
风儿轻轻掠过我的脸颊
庆幸的是
我是唯一能享受这一份来自深夜的清净的人
偶尔会有车子经过我的窗前
如果在白昼我会厌烦这种情景
可是在这个夜晚我内心少了些许烦躁
在夜色里
我模糊的望着远处的那一片灯火阑珊
也许那里也有一个人
一个在今夜无法入睡的人
和我一般在思念
思念那没有意义却又让人难以忘却的故事
我们是如此的相像
可最让人悲伤的是
我们的想念只会驻留在这初秋的凌晨
今夜过后
在黎明来临之前
我们依然看不清远处那一片灯火处彼此的摸样
凌晨的记忆
已经是凌晨快一点，他却没有一点睡意，隐隐作痛的胃让他稍有不适，也许离开久坐的椅子能让他好受些，他却无动于衷。
他在回想着今天发生的点点滴滴，决定用键盘敲下残余的记忆。
他想起了，下午六点钟给牧师和法师的短信。面对一款玩了几年的游戏，他突然想AFK了。他没有沉迷，他不是不喜欢，他只是已经没有玩游戏的心思了，总有一天会离开的，他只不过选择了今天。美丽的艾泽拉斯，留给他很多美好回忆，也给他留下了很多遗憾。“朋友们，有空我还是会回来看你们的”他心里念叨着。一个故事不管它有多么美丽的开始，终究要结束。
他想起了弹得羞涩的吉他，它像是一个羞涩的女孩，却是个结巴。苦行憎的日子不知道何时是个头，所以吉他是他生活中不可缺少的调味剂。不管生活多么无味，他等都要自娱自乐。想到这些，他傻傻的笑了。
他想着以后生活，他只是不想再活在只有自己的世界里了，那样的世界太潮湿，因为经常下雨。他想把那扇门打开，让外面的风吹进来，还有那温和的阳光洒进来。他期待的那个世界是一个充实的世界，让人想起它都会满足地微笑。
舒伯特的《小夜曲》一遍又一遍的在他的耳边响起，那优美的旋律会让他做一个好梦的。
凌晨随笔写未来
好久没有写长文章了，这篇文章伊始，我便想长篇大论，或许这个初衷难以服众，也不一定是好作品，然后真实的想法就是这样，能敢于说出真心话在这个世界上很不容易，说假话空话左右逢源的话我们却心安理得唾手可得，这是我踏入社会之后最直接的体验，我们往往会在表达真实的时候不免损害了一些人的利益，于是久久不能释怀，害怕得罪人而拿不到人家满意的一票，所以往往不说真话，而只说好话，对于自己的上司领导更甚。写到此，很自然要联系到自身，扪心自问，自己是说真话的人吗？显然不是！既然不是，以后要做讲真话的人吗？显然不会！为什么呢？原因很简单，如果一意孤行说真话，不懂得灵活变通，不把握原则，那如何在社会立足？不立足社会，又如何为人民服务，普度众生呢？不为人民服务，还谈什么人生呢？生来何意啊？所以说，要学会说话！文章如人，这是不是说明我要写的这篇文章将会是通篇套话呢？这一点是无需担心的，一篇随笔都是点滴的个人情感流露汇合而成，她是诗意的，与世无染的，美妙而真实的心声，她是自己对自己说话，所以不需要藏着掖着，含蓄或直白，都是真实的花朵！
想起了韩寒，应该说他是说真话的人，所以他的文章迎合了大众，用迎合一词是故意的，“迎合”不是韩愈的错，而是大众的需求，我们都是喜欢听真话的人，当然更喜欢听好话，但又不能时刻说真话，所以对说真话就愈加珍惜，但谈不上爱戴，因为我们随时都有可能出于某种需要而去反对韩寒所说的任何话，珍惜的东西也要懂得放弃，有失有得，这才是社会的哲学！又想起了《丑陋的中国人》一书，竟记不得作者先生了，好像姓杨，这书没看过，一直是想抽时间拜读的，没读过但听王副官提及，今天拿来主要还是说明先生说了不少真话，所以这个社会还是需要讲真话的人，也是社会多元化的需求，因为假话说多了，总想听听真话，就比如我最近一直为省钱粮在吃面，但今晚就想吃点除面以外的东西，所以说真话有她的空间，然后很少，但足够了！还有一种可能就是大家一律说真话，然而这个显然是在苛求社会苛求人民大众了。
我今晚也确实如愿，没有吃面，吃了一个两块钱的雪菜饼，然后回来的路上与杨佳同学闲聊，突然提议晚上喝点酒，或许是国庆节前就计划这事而一直未能实现，我买酒他买肉，但确实来讲他买的猪耳朵实在不怎么样，我的小刀酒却有分量，“喝小刀，成大器”，多好的广告词啊！不过晚上是不能一下子成大器的，成大醉倒是可能，酒过几巡，我就倒下呼呼睡去，直到现在才醒来，所以我这个酒量实在无法理解李白是怎么醉酒作诗的！醉了酒，我就想睡，死死睡去，哪还有这思维去吟诗作对？我只有这时候酒醒过来，才有写文章的可能。
与润通过电话，她总能勾起我的某种冲动，比如晚上写文章的冲动。她要和我比比写文章，看谁写得好，甚至要选个评委来评评。在中文系的才女面前比文章，我自知是班门弄斧，况且我的文笔除了小学作文颇受教语文的林士强老师喜爱之外，一直未有大受欢迎的时候，直到高中的某一次，我写了一篇抨击性的高考作文，具体内容我倒忘了，好像用到了秦朝这样的素材，代课的教语文的吴凡老师给我一次高分，还花了一节课点评，不免引起同桌的嫉妒，这不奇怪，同桌的作文一直比我优秀，所以在我的记忆中我的文笔也就这个分量了。但说来奇怪，到了秦朝的地界——西安求学，我突然变得“被”会写文章了，而且在大家的眼里文笔还不错，还能发表文章，其实上总共就在学校的《大文化》上发表了一篇母亲节感怀的诗，而且这个刊物好像总共也就办了两期就流产了，所以我想我是碰上“关中无大将，廖化当先锋”了。当然，我很愿意当这个先锋，我是做惯了“头”的人，我喜欢这种感觉，于是如火如荼地办起了内部团刊《心桥园地》，一当就是三年的主编，自得其乐。然而这些与润相比起来，又相形见绌，润的文章在更广阔的天地有其知名度，我只能以她有其深刻的专业背景聊以慰藉了。
其实上，更加吸引我的是润的超凡魅力，犹如她的名字——润羲。自从第一次在采访中相识，我动用“恰同学少年”、还珠格格、填词作诗、八种语言等各种手段来“勾引”她，花了一年多的时间，才如愿以偿。她的性情和理想与我如出一辙，这更加成就了我们的结合。即便是在不久前所谓“外遇”时候，我依然写短信与她“你是我永恒的恋人”，我是绝然不能离开润的，她建构了我的新生命，精神生命！自从与她在一起，我的生活才得以追求完美，我是没有生活常识的人，她却是充满生活智慧的，她在每一个细微处都为我考虑周全，这令我感动不已，也更加依赖！她总在鼓励支持着我向理想奋进，为此她甚至可以牺牲自己的理想，这让我激动愧疚感恩，也更加不舍！在我心中，润是完美的！我能做些什么呢？除了喝小刀，更关键的是成大器！何为大器？实现吾志是也！
夜很深了，除了打字的声音，一片静悄悄，不知宁波那边，她也正在奋笔疾书否？她要比个输赢，其实上我们能够双赢、共赢！这是黎明前最黑暗的一段，我已经看到了明日的美好光明。以这种乐观心态，拿出“欲与天公试比高”的勇气，不被小事琐事羁绊，即便有曲折，也敢于担当，勇往直前，则数风流人物，还看今朝！
洋洋洒洒写了这许多，思绪飘逸，但通篇真话，再署吾名，以告天下，九月十五凌晨，崇波立字。
四月天
文/吖姗小孙
烟花三月天，绵雨四月天，又一年清明时节来！
今年又多了位要祭拜的人，多希望是一种多余。可是生命就是那么脆弱，经不起天灾经不起生老病死。大伯离开已经半年了，却又感觉一直在身边。天堂的一端是不是没有病痛，天堂里是不是也有欢声笑语，天堂里是不是也有亲人可以团圆。那世的过度是不是也有人间的这边繁荣热杂！
记忆中的大伯一直是受人爱戴的人，人称“孙老大”，一个无所不能的人、一个无微不至的人、一个无可挑剔的人……说到您的好，所有美好的词都无法形容到位。
出生在五十年代的大伯，经历过文化大革命，经历过大饥荒：经历过缺穿少吃的年代，您更加珍惜现在的所有，更爱您身边的每一个人。而这一切你都是用行动在告诉每一个人，每个人也感受到你付出的爱。然后将这些每一小份的爱汇聚成了一个家族的大爱，汇聚成了一个家族的精神。
你是家中男子当中最大的，你处处都彰显着老大的风范。好吃的大家分，有累活你向前冲。谁家有啥事，第一时间过来帮忙，出谋划策，指点江山。大事小事那都不是事，你用你的行动孝心教育我们下一代，你用你的行动感动着所有人。你离开了，留给了我们：上孝父母、善对同辈、感化晚辈的精神。
你离开的那天是国庆的最后一天，我是5日回的K城。离开的前一天晚上去医院看您，你已经睡了没敢吵醒你，知道您每一次入睡都是那么艰难。如果知道那是我们这世最后一次见你，我怎么都会叫醒您再跟您多唠唠磕，听听你夸我的话。7日凌晨两点老爸打电话说您不行了，已经从医院转到家里了。我朦朦胧胧的挂了电话，以为我只是做了一场噩梦。噩梦醒来一切依旧，我只是出了趟远门，回去的时候我还会再见到您，一切会照旧。可这是真的，你真真切切的离开了。 我哭了哭的撕心裂肺，凌晨三点毫无睡意，于是起床收拾行装，临时找不知丢在哪犄角旮旯的电话本翻找回家的司机号码。凌晨五点坐上回家的大巴，一路眼泪湿透衣领，回想着你的好，回想您那些贴贴切切的关心。以后我会少了一个用心爱我的人了。
下大巴已经10点，天色阴暗下起了蒙蒙雨，是老天也在流泪。到家的时候灵堂已经摆好，你在冰冷的灵柩里安静的躺着。跟每次都不一样，以前到家都是您带笑迎面抱我而来，这次我却要已泪带跪哭喊您。而您却再也听不见了，永远的听不见了。身旁的家人也哭的昏厥了，从此我们少了一个爱我们的人，爱我们的那个人不在了！
又一年时节来！据说那一国度也是热闹的世界，您可以与爷爷奶奶团聚，做回有爸爸妈妈疼爱的孩子！愿好人异度他国安好！
九月十三日凌晨
今天是九月十三日，前年的今天是和他在网上相遇的时候，时间过得好快，转眼就过了二年，二年啊，他在我的生活中存在了二年，然而结果却是那么的让人有着如此心痛的回忆……
我该恨他吗？可是我找不到恨他的理由；我还爱他吗？究竟什么才算是爱？爱的含义是什么？可是我知道他已经不值得我爱！如果说爱一个人不需要理由的话，那么不爱一个人的时候也应该不需要理由，不是吗？虽然还在想他，忘记他对我来说需要更长的时间，人的一生会经历三个人，一个是你最爱的人、一个是最爱你的人、一个是陪你走过一生的人，我已经经历了我最爱的人，我在等待最爱我的人出现，只有他的出现才能让我彻底忘记他，我在等待缘份出现的那一天。我不想再论定我曾经爱过的他是个什么样的人，我知道我曾经深深的爱过他，我们之间曾有过美好的回忆，我们曾经深深的爱过彼此，这算是一段短暂的完美的感情。我已经见过他了，所以我的一生不会对这份感情留下任何遗憾！
放弃是种美丽！
如果依然守着一个不再爱你的人的心，这份感情不存在任何意义！
真执的爱留下的伤痕，需要时间来洗礼！
这份感情曾经给过我美丽的心情，但已是曾经，也仅仅是曾经……
凌晨两点
凌晨一点多了，去吃了点烧烤。点了五个五花，五个鸡心，五个韭菜，两个豆腐卷。难得想喝杯扎啤，已经卖完，便买了冷饮。
摊位就在租住的楼下，是合租的小姑娘的男友，昨天盛情邀请，说那里不错，今天晚上自己也颠儿颠儿下去，来个小夜宵。
夜静了，依然有人吃吃喝喝，看战果，那是喝了好久了。也有溜达来溜达去的人儿，情侣或者老头，安详自在。这确实是个好天气，白天明媚而炙热，此时平和，让人静坐着，感觉很舒服，就是很舒服。
那个小男生给我讲了他前女友的故事，说高三的时候，那个女生就天天送奶送面包，他不敢接受，因为老师不准恋爱；大一的时候他也一直不联系那个女生，直到大二，他偷偷注册了校内，不到十五分钟，那个女生就发来了消息，说，“这么久了，躲着我有意思吗？”然后女生电话他，最后说：“错过我你会后悔一辈子的。”于是女生来看他，在车站，他看到远处的她朝他挥手。两人相遇后，不自禁地紧紧相拥。女生读书在北京，聪明，用功，要考研，要留在北京，要他过去。他说，她依然野心勃勃，他却想在生活压力小的烟台安家落户。不是俩人不想爱，只是爱情之外，还有其他的事情要选择。
俩人没在一起，一定是至少有一个人，爱的东西更多一些，或者，俩人都爱的挺多。如果一个人就是离不开对方，那么一定会全力以赴，在那个人身边。他们还年轻，觉得来日方长正常。现在的男孩子，找到那个愿意陪他一起经历，愿意守候他的女孩子，他觉得很满足。
他说当时他用了好几个月才走出来，他说不管我信不信，他很理解我的心境。所以和他，我难得的非应酬场合喝了酒。
对于中国的酒文化，鄙人非常反感。你愿意喝你使劲喝，我不愿意喝我陪你就很给面子了，你干了，我随意就是。非得逼着对方喝下去，非得放倒了才算完。
这次的离职，某种意义上，和我厌恶这种文化有一定的关系。大家做好自己的事情就是了，非得整些虚的，非得满足一下领导的虚荣心，呵呵，随他去吧。但是以后我会注意，更注意这些事情－－我觉得这都算不上“礼仪”－－想成事需要笼络人，笼络人需要沟通好，而有些人，就认这一套。先适应，才有改变的可能。有些场合，必须要活跃越好气氛。
做哪一行，我都可以短期内成为其中的佼佼者，但是长期来看，我往往不是最优的那个，只是比较好的那些。因为，我选的工作，自己并不真正热爱。你只有自己真得喜欢，你才会保持长久的热忱。成有功除了机遇，也要有坚持的毅力。
接下来做什么呢？自己做，很迷茫；找工作，也迷茫。经历过一段感情后，我想安定下来了，这是这份感情给我的惊喜。我想有一份可以支撑自己生活的事业，我想有个人陪着一起我已经经历这些岁月。我爱你，从来不是说说而已。我爱你，我是用我的全部去爱你。我会有运气的，因为即使到现在，我也期盼并且相信，我会是个好朋友，好男友，好老公，我也会是一个好拍档。
有些事情再不做，就再也没有机会做了。十年是个很长的时间，既然有钱也有闲，就先把这个事情做了。我不会等待了，因为未来太长变数太多，此刻在我能掌控的时候我都不做，你又如何指望将来呢？这是我一个很大很大的遗憾，也许去了会有很多的问题，但是我要弥补了这个遗憾，我要我的人生，再也不要有遗憾。
凌晨一点
快要凌晨一点了，外面已经没有嘈杂的汽车鸣笛声。车水马龙的繁华给我太多不真实的感觉，喜欢和刘先生探讨人生的哲理，分析星座的优劣，期盼着未来的美好。同时，我们有时也会深深的不安着，因为太过完美的东西都缺失时间的恒久性。
周围的黑暗寂静得没有任何声音。只有空调沙沙的排风声，我安静的听着脑子却清醒的完整着，外面静止下来的热潮。干枯的空气蒸发着人类对炎热的淡定感。突然想面朝大海和这个不符合梦想的世界说晚安。
对于一个失眠的人来说。偶尔的寂寞却能当做写作的灵感，但不是一个很好的借口。亏了自己的身子，得到的是无法填补的慰藉，没有任何东西是能够安慰的。
穿着吊带衫静静得坐在床上玩弄手机。大口大口的喝着冷冷的水。然后凑着屏幕的灯光一个字一个字的敲击着键盘，7月的最后一天，我是这样贪恋着所有的美好。掐着时间握着拳头，生怕是擦肩而过的延误了什么。
对着镜子里的那张脸。黑眼圈加上微肿的晒伤脸，没有一丝年轻的饱满感。苍白而枯萎。我是深刻的知了我的衰老已经快和我的年龄成正比了。沉沦的思想和放纵的喂食，已经让我的身体变得臃肿不堪了，没有带来任何期待能瘦成林志玲或者蔡依林。只是希望口带着减肥两个字的时候，自己还是心存愧疚的负罪感的。
我想着自己还拥有一些东西。例如往事和诺言。我想我是病了。我的胃和灵魂一样焦灼空虚。然后空望和阴影无所不在。胆小的我在夜色里才能绽开太多的语言花朵，可是却发不出任何声音。
突然想起疲惫的去看望一个人…是那样模糊…也是那样清晰。我喜欢和刘先生牵着手散步，这样的日子不知道何时能不用期盼然后天天拥有。我想这样大概就是所谓的理想生活了吧。
你是否也曾刷手机到凌晨？
文/鲍蕊、王耳朵先生
1
你是不是也有这样的经历：夜晚，当你结束了一天的工作躺在床上，顺手拿起手机打算娱乐一下。刷到乐不可支的时候，突然发觉已经凌晨3点了。
我们为什么会如此上瘾，沉浸其中，久久不能自拔，以至于浪费了大量的宝贵时间呢？
原本玩玩手机，只是为了放松自己，如果能控制好时间，是没有什么坏处的。可是你不停在不同软件之间穿梭，不知不觉，夜已经很深了。放下手机，你会觉得大脑一片空虚，自己被深深的无聊感击中。
有朋友就曾经说过，短视频刷多了，现在连三分钟以上的视频都没有耐心看下去了。长此以往，我们会变得越来越没有耐心，也会容易麻木自己，逐渐丧失目标和动力。
2
沉迷于玩手机，经常熬夜，对你的身体又意味着什么呢？
我亲眼见到一个被熬夜击垮的人。曾经，他高高瘦瘦，能力出众，是公司里年轻的中层，是办公室里新人的偶像。但在连续的熬夜后，他因为脑溢血，倒在自己家里。抢救和治疗几个月，他慢慢站了起来。但一切都需要从头学起，重新学习认数字，重新学习使用手机，重新学习一个人独立行走。虽然，最后他身体恢复了，但再也无法从事原先的工作了。
你明明很困，但就是不想闭眼休息。不停地熬夜，到底等于什么？有时候，它会彻底粉碎你的身体。让你曾经的奋斗化为乌有，让你从规划好的美好生活中彻底退场。
年轻的你，也许会觉得自己身体好，对熬夜不以为然。等你年龄渐长，就会发现，好身体，才是你最大的不动产。
3
深夜玩手机，带给我们的只是一种短暂的快感，除了消耗我们的身体和精神，没有什么太多的好处。
还记得曾经那个努力向上的你吗？在这个夜晚，你不妨暂时放下手机，保持清醒的意志，笃定内心的目标，做一些让自己未来值得感谢的事情。比如，想要学习一门新的技能，那就通过各种渠道去学习；想要让自己变得更有智慧，那就去踏踏实实阅读一本有价值的书……
哪怕是在睡前的一点时间里，我们也可以用有意义的事情充实自己。水滴石穿，沙聚成塔，你会慢慢发现，熬夜并没那么上瘾。
身体好，精神好，就是了不起的才华；不熬夜，坚持做有意义的事，就是最好的自律。
中秋凌晨雨中情
中秋节一般严格上说是从白天开始，重点是晚上的赏月吃月饼吧。
但是我要讲的这段故事是中秋节凌晨的事情。
有谁尝过雨中浪漫的散步，还是在中秋节凌晨的夜色中。雨淅淅沥沥，寒气袭人，带点烦躁。
故事得从我每日接送老婆上下班说起。我们在一个单位上班，但是不同时间，老婆是女人，胆子小，我就承担了接送的任务。
八月十四也就是9月11日晚上十一点三十五分我准时出发，去接上前夜班的老婆下班。
天下着雨，我穿着雨衣，在路上还打着颤，因为真冷。
一下子从温暖的屋里聊天的氛围中，来到寒雨凄冷的夜空里，我只能默默骑车赶路。
和往常一样，快速前进，因为下雨，没有听音乐。平时都是在音乐中也不寂寞。
在一个拐弯的地方，我减速，发现调速手柄失效，无法减速，于是将电源关掉，谁知道再去开无论如何也不管用了。
当时一个感觉，完了。
心存侥幸地想应该能好的，就试了好几次，还是不行。
这下子一下子心更冷了。只好做好推着车子走的打算。只是老婆那里怎么说呢，唉，她一定生气，因为她的脾气很不好，爱小题大做。
想了想还是打电话过去说了，果然老婆很生气地说，什么破车，早该换了，应该是雨淋湿的缘故，怎么办，你还来接我么？我说，当然去了，你出来直接往地下道的桥走，我也尽快赶去。
心里的滋味那个难受。马上就中秋节了，我竟然在雨中淋着，还得让老婆和我步行回家。
也许是糊涂了，推着车子又走了好长的路，脑子不停的想着办法。突然想到，干嘛还往前推，往前推多远，回来还是要推回来的，做无用功呢！于是我将电动车停在了路边，用锁好。让它在雨里淋吧，就算丢了也不可惜，心中生气地说着。
深一脚浅一脚往单位走去，看了看表，老婆已经下班出了门。怕她急，就又打电话让她不要急。
想了又想还是往家里打电话求援，弟弟的电话打不通，妹妹的电话打不通，只好打家里的座机，爸爸接的电话，我说了情况，爸爸睡眼迷糊地回答知道了。
那很短的路，我觉得走了很长时间。衣服已经湿了一半，虽然穿着雨衣。
一路上给老婆打了好几个电话，确认没有走岔路。老婆有些烦了。最后我们是在通话中相遇。
老婆说饿了，我让她掏我兜里，那里是我专门从家里带来的月饼和火腿肠。她哭丧的脸终于阴转晴了。
我笑着和她说，老天作美呀，本来我们哪有空一起散步呢，他老人家是让我们浪漫一回。在中秋节的雨中凌晨的黑夜里，老公和老婆肩并肩说说笑笑吃着月饼啃着苹果，多好。
但是老婆吃完了东西，还是不高兴，她觉得我的车子该换了。我笑笑。
妈妈打来电话，说爸爸和弟弟准备出发来接我们，我拒绝了两个人都来，只要一个来。可是妈妈说还是都来的好。这边老婆却死鸭子嘴硬地说，大下雨的，让他们来干嘛，一起淋么，不要让来。可是电话已经挂了，于是老婆又埋怨我不该惊动那么多的人。
我笑了，看看，刚才还埋怨我呢，现在又不让我惊动别人。
她气气地笑了。
我跟老婆说，我饿了。
老婆说，别急，我在厂里发的月饼和苹果还没有吃，到家里给你吃。我说，恩。
路上有说有笑，感觉过的快极了。
终于找到了我放车子的地方，我去推车，她自个先走。远方，弟弟和爸爸也骑车子来了。
奇迹出现，我的电动车在雨里面淋着竟然又能够骑了。只是调速手柄失灵，但是谢天谢地总算能动了。于是赶紧让老婆上车。害得爸爸弟弟空跑了一趟。
一行三辆车，四个人快速行驶在回家的路上。
回到家中，妈妈急慌慌地等在那里。
我第一件事就是赶紧做吃的，好赖得慰劳慰劳爸爸和弟弟，虽然他们没有派上用场。而且最里面却说，老婆，我饿了，给我苹果和月饼。老婆很听话地就去拿。只是找到了苹果，却找不到月饼。
她又生气了，月饼肯定是让别人偷吃了。她歇斯底里地生着气，什么也不帮忙。我只好自己做方便面，弄了好几个鸡蛋和火腿。
叫弟弟趁热吃，给爸爸端了一碗，我和老婆两人一起就着锅吃。
这个凌晨，面格外香，身子也格外暖和起来。
中秋节未至，中秋团圆的气氛已到。中秋节万岁。
凌晨,我把你放回原位
文/时光留声
从来没想过一个人的睡眠可以那么的兀长，似乎辗转了好几个世纪，似乎平静得停滞下来。
超过18小时的沉睡让我有些恍惚。身边是不相干的人，微笑，拥抱，聊天，面对面凝视。参加完一个生日Party，听到一个柔弱的声音轻轻地忧伤地哼唱那首你对我唱过的歌-----
在夜深人静的时候想起他
送的那些花
还说过一些撕心裂肺的情话
赌一把幸福的筹码
在人来人往的街头想起他
他现在好吗
可我没有能给你想要的回答
可是你一定要幸福啊
有些人是知道我QQ里的群组是分成5部分的，朋友，“女”朋友，亲人。朋友分为两部分，普通朋友，关系很铁的朋友。“女”朋友也是两部分，“女”性朋友，还有，我所爱的人。我们刚认识的时候，我把你安置在“女”性朋友的位置。我们交谈，却不深刻。
忽然有一天，我新建了个组。那里面只有你一个人。那是所有人无法企及无可取代的的一个位置。我们不在一起的时候，我登陆QQ的第一件事就是打开它，看里面的你是闪亮的，或者灰暗的。我会关注着上面的你，听的是什么样的音乐来揣测那一刻你的心情。我会留意你把签名改成了什么，因为那代表你的情绪。我会刻意把自己的头像，改成跟你头像相近的模样。我会轻轻地点开属于你的窗口，打好了字，却犹豫着是不是ENTER。我会在我们聊天的窗口里写下我很想你，然后收到你同样的回答。我会一直等到你跟我说，晚安，然后甜甜地睡去。看到属于你的头像灰暗下来，我会微微地失落，抽一根烟……
可是，那只是曾经啊。
我看到我的日志里，有你来过的痕迹。我看到你的签名改了，内容很洒脱地让我放开了。放开的意思是放手吗？我再也收不到来自你的任何信息了，即使是普通的问候，单纯的对白。我看着你的头像亮起来，然后暗淡下去。我想起年少的时候，有人拉了别人的手迎面走来，相视而过，没有语言。我看到那些破碎的空气尖锐地把我划伤了。我看到你登陆的地址，那是离我很远很远的距离，那是很多电影演绎很多文字描绘过的地方。那里有西湖，有浪漫伤感的传说，冬天的时候也许会下雪，我有些担心那里会不会太冷了。
可是，可是我知道你在那个地方很努力，努力地生活着，努力地忘记一个人，努力地忘记你们之间的故事。你坚决地认为那是可以被遗弃掉的。我安静地相信你会幸福的。
凌晨的这个时候，我没有一如既往的把你拉到黑名单。我把你放到了原来的位置。那里面有61“女”性朋友，那里有61个我从来不在乎是亮着的，还是黯淡的头像。然后我轻轻地把原来属于你的组，删掉了。从此以后，你听着什么样的音乐，你是否换了头像改了签名，你是开心的，哭泣的，你跟我的距离有多远，有没有把我忘记，有没有很幸福，我再也不会知道了。
也许有一天，我收到来自你的信息。我会陌生地反问，你是？也许有一天，我新建了个群组，那里面唯一存在的，是你，还是别人了呢。
最后，这或许是写给你的，最后一段文字。
梦想从凌晨五点开始
文/听吹笛
梦想，一个闪亮的词，闪亮到当我写到它时，就会想到寒冷冬夜里北方的一个乡村，一个小男孩蜷缩着身子趴在被窝里借着煤油灯一闪一闪的光亮在金庸、梁羽生的世界里行走江湖，一念起，豪情万丈，恨不得展翅飞翔，但，听着窗外呼呼的北风，望着窗外的一团漆黑，遂裹紧被子不知不觉间沉入乏善可陈的梦境。
那个男孩就是我，那个时候，我不知道梦想在哪里，因为梦想就像县城旁边的火车铁轨一直延伸着，却不知道尽头在哪里。直到我在上初中时，我才发觉自己也可以有梦想。那是我已经随父母来到矿山生活，当自己的一纸文字在企业的矿工报上发表，第一次看到自己的文字变成了铅字时，一颗心儿欢喜地都要从胸膛里蹦出来，在很长一段时间里矿工报第四版那篇散文，成了我记忆中最甜美的回忆。挥笔泼墨，写下锦绣文字，成了我心中灿烂的梦想。
初中毕业后，我手攥着高中录取通知书看看家徒四壁，依然把通知书放在一个有些破旧的笔记本里，选择了上技校。技校的日子悠闲而亢长，我在学校的图书馆里抄写下三毛的《梦里花落知多少》；在距离学校不远的小花园里我手捧《平凡的世界》，一个孙少平的青年让我唏嘘不已。
因为有了梦想，总觉得那是的阳光很灿烂。
我把一个个甜美的词语填写在方格稿纸里，以为我的文学梦要展开翱翔的翅膀了。邮箱前，我虔诚的把一封封信件投进去。湛蓝的天空下，我凝望着鸟儿扑棱棱从高压线上飞向远方，把我的希望一同带走，鸟儿飞走了，然而我却没有看到它们再飞回来。
技校毕业后，一头钻进漆黑的井下巷道里，推土机般的采煤机发出轰隆隆的声响，煤尘弥漫的掌子面我奋力挥舞着铁锹时，漆黑的脸上汗迹斑斑……
晨曦里上班、暮色里回家，结婚生子，生活的重担如同大山一般压在我羸弱的肩膀上，有时夜里醒来时，在窗外朦胧的月光下，想起深深埋藏在心底的梦想，想起苍穹下凄凉的鸽群奋力挥舞着翅膀，感到心里有涟漪般的疼痛，“梦想”这个词语就像一只闪着金色光泽翅膀的蝴蝶渐行渐远，直至在视线里模糊起来。
岁月蹉跎，我日复一日机械般重复着自己的人生轨道，觉得生活的铁轨那么漫长，一眼望去，远远地看不到尽头。我觉得自己就像契诃夫小说《套中人》的主人公别里科夫一样，在逼仄、昏暗的房间里，透不气来。在重压下，苦闷像滋生的野草一样蔓延全身，我的精神越来越差。当我的手上布满针眼，吊瓶的液体滴答滴答落下时，我方感到锥心般的疼痛。
直到前几年，我偶然在单位的楼道里瞥见一张报纸，拾起报纸，上面赫然印着“矿工”两个字，它已经起了许变化，如同一个咿呀学语的小丫头变成了一个婀娜多滋的新娘。我感到沉睡在心底多年的梦开始又掀起了波澜，心里就像突然起了一阵风，那些快要淹没在庸碌生活里的梦想，像晨曦的阳光，一直射进我的心底。我鼓足勇气，又勇敢拿起失落多年的笔。
一别十余载，重拾手难堪。我尝试着把自己身边的矿山火热的生活写成通讯、散文、小说，然后雪片般寄出，又雪花般消失得无影无踪，没有留下一点痕迹，但我知道：“天空不曾留下我的痕迹，但我已经飞过”。记得在一个雪后的下午，刚刚做完痔疮手术的我拖着着病痛的身体去报社送稿，皑皑白雪下，看着匆匆路过的行人，一时间觉得是自己是那么无助和渺小。
逐渐，我的一些稚嫩的文字如幼苗一样经过编辑的灌溉开始破土而出，虽然羞羞答答却顽强的挺立着。那些文字都是我结束完一天的工作后，在长夜烛火相伴下捕捉的，虽然笨拙却浸透着自己的泪泉，虽然丑陋但毕竟字字推敲而来。生活的重担还是那样繁重，脚下的步履还是那样的沉重，但我却感到从未有的充实，人生路上我不在踟躇张望。
前年，我有幸第一次参加了矿举办的通讯员培训班，当报社的一位编辑居然用“妙笔生花”称赞我的文章时，生活中再苦再累也没有掉过一滴眼泪的我瞬间感到眼睛有些湿润，我努力着不让自己的眼泪掉下来，可是课后走出楼道的一瞬间，眼泪还是不争气的滑落下来。
梦想有一次张开了翅膀。每天暮色里回到家中，在键盘前敲击着文字时，顿觉这是一天里最惬意和幸福的时刻，流淌的文字里或喜或悲，不知有汉，无论魏晋，物我两忘，眼前豁然开朗，喧嚣的世界里，一颗浮躁的心也逐渐安宁下来。没有了年少时的张狂，亦找到了生活的指南针，我在文字里耕耘，亦在文字里收获自己的幸福。
去年，我在矿招文秘的考试中铩羽而归，虽然生活屡屡让我受挫，但我已经能够安之若素，坦然、平静的面对生活的风浪。冥冥之中文字已经为我编织了一只梦想的世界：梦想的世界里桃李芬芳，鸟啭蝶舞，我心释然。
凌晨五点的闹钟铃声响起时，我揉揉惺忪的眼睛走出家门，我又要为新的一天开始拼搏了。凌晨的矿山上，寂寥而空荡，整个矿山还沉睡未醒，只有几个穿着黄马褂的几个环卫女工推着小推车走在路上，无边的天际里几颗星星镶嵌在空中还没有褪去，我习惯性的抬头仰望星空，因为一个叫王尔德的英国作家说：“我们都在阴沟里，但仍有人仰望星空。”也许我们不得不相信最终仰望星空的是少数人，但我们必须时时仰望，因为有了星空的指引，人生才会更加有趣和完满。
梦想从凌晨五点开始！