关于时间的文章
关于时间的文章（精选11篇）
生命贵在体验
文/平静
几年以前，有位朋友对我说起自考的事，说是自考没有学历要求和年龄限制，任何人都可以报名考试，不用去学校上学，在家自学就可以，而且毕业以后就能拿到大专文凭。这对我来说真是个极大的诱惑，因为残疾，我与学校始终无缘，在每日的等待和期盼中度过了自己如花的岁月。那个扎着漂亮的蝴蝶结、背着粉色书包去上学的小女孩，从我的向往变成了我的遗憾。很多年过去了，尽管现在我已成为年近30岁的人了，但是我始终坚持读书和写字。当我知道自考也会弥补我的这种人生遗憾时，我的心便开始有些蠢蠢欲动了……
我知道，自考对我来说并非易事。因为在行动不便、口齿不清、手脚都在一种无法控制的状态下，想要和其他考生一样准时进入考场，坐在常规考试桌椅上书写，在规定的时间准时交卷，这在别人听来，简直是天方夜谭。所以去自考办报名回来以后，我的内心一直惴惴不安，因为我向自考办递交的特殊考试申请书迟迟没有批复，如果批不下来，就意味着我与自考也无缘。在焦灼的等待中，我希望命运能给我一次机会，哪怕只是走进考场，去体验一下考试的感觉，我也会很满足。后来经过我的舅舅和舅妈跟自考办的工作人员多次交流和协商，自考办终于答应了，为我安排特殊考场，让我参加考试。
临考前的三个月，是我一生中过得最紧张最忙碌的日子，既要兼职网赚，又得抓紧时间复习。因为我必须要把参加考试的各种费用赚出来，我虽然不能为家人做些什么，但也不能再给他们增添负担，我觉得这是我唯一能做到的。所以那段时间我几乎不上网聊天，不玩手机，不下棋，经常要复习到很晚才能睡。写字速度提不上去，使我很着急，我在没日没夜的练习中，期待奇迹的发生。有时写字时间过长，我的手指会肿起来，握不住笔，这时我就会去背自考书的有关知识内容，绝不浪费半点时间，让我的手和脑分工合作。因为在这个过程中，我深深体会到追逐梦想的快乐，这让我的人生有了动力，有了希望。只要能学习，能参加考试，即使再苦再累，我也觉得这是一种很美好的人生体验。
当初报名时，无论是家人还是朋友，都劝我不要考，一是害怕我身体承受不了学习之苦，因为从去年冬季开始，我的心脏不太好，犯病时心慌，出冷汗，呕吐不止，过后要好几天才能缓过来。二是因为即便我拿到了毕业证书，以我身体的状况也无法去参加工作。三是担心我的学习能力，怕我付出了努力，最终还是没有考过，我会更加失落。可是这些实际情况都不是我担心的，我只是觉得我的生命中缺少一个过程，就像刚刚上学的孩子，谁也不知道他将来的读书成绩好不好，也不知道将来他能否考上大学，但是他在那个年龄和时期，必须要在校园中度过。这就是我想要的，也是我要经历的。所以无论结果怎样，我都不会后悔。
考试那天终于来临了，当我走在学校的操场上，看到翠绿的草坪和竖立的篮球架时，我的心境忽然开阔起来。我觉得天是那么蓝，仿佛每一个人都在对我微笑，我第一次感觉到生命如此美好。第一次考试，心情既紧张又激动，因为在那个时间，有好几百名自考生与我一样坐在考场上，只是我一个人被安排在单独的教室进行考试，并有两个监考老师默默地陪着我。我很清楚地知道，几个月的辛苦只为这一天。但是在考场上的我真的就像一个盲童，答题卡不会用，开卷必填的内容和格式什么也不懂，等到监考老师教会我并完成之后，时间已经过去三分之一了。我顾不上思考太多，匆匆填完选择题，那些叙述题只能挑会做的先答，不会的只能放到后面再说。可是做完那些会做的，我的脑子就陷入了一片空白，任凭我怎么发挥想象力，也无法记起平时背的那些东西了，有些试题答案就像顽皮的小孩，在关键的时刻和我玩起了捉迷藏。看着两位监考老师在考桌前走来走去，我的思维好像和时间一样凝固了，我多么希望这漫长的时间能够快点过去……
从考场走出来时我的心情很沮丧，都不好意思见到从考场外一直等我的姥姥、舅舅和舅妈了。不过还好，反正成绩也不是马上就能出来，万一没有我想的那么槽糕，岂不是更好？我怀着侥幸的心理安慰自己，准备再战。
下午考第二科的时候，考务人员提前半小时就让我进入了教室。上午在音乐教室考，下午在语文教室考，两个教室的环境和气氛完全不同，音乐教室让我感觉更可爱、更轻松一些，我闭上眼睛，仿佛听到台下有一群同学在大合唱“大海啊大海，就像妈妈一样……”这样的歌声中似乎就有我激情澎湃的声音。语文教室的气氛相对来说要严肃些，我看着一排排的坐椅和讲台，仿佛我又回到童年时代，走进了我在童年时期深深向往的地方。偌大的一间教室就我自己一个人，我扶着桌椅一排排地走，走累了，就站在窗前看看外面的操场。有几个自考生正站在柳树下低头看复习资料呢，他们是那样专注，无视旁人的存在。看到他们的样子，我在想，虽然我不一定能考上，但我与你们是一样的。
有了上午的经验，下午考得就比较顺利。我感觉自己一点都没有紧张，答题时完全是自由发挥，依然是会的就写，不会的就越过去，管他呢。我只是一直在写，也没有看表，更没有想这想那的，一直到铃声响了，我才写完最后一个字。那一刻，我觉得真的挺爽……
一个半月后，我在网上查出了自己的自考成绩，果然是第一科没过，第二科过了。尽管是这样，我心里也并不觉得失落，因为我毕竟去尝试过，去体验过，这对我来说，它就不再是一个概念性的东西，而变成了生命的一次体验，人生的一次经历，不管结果如何，我们都会在这种经历和体验中获得一种成长。更重要的是，在短短的人生中，如果有你想去做的事情，却迟迟不去努力和争取的话，那结果只能把可能的事情变成遗憾。其实有很多事情看似很难，或者不可能，当你真正去做的时候，实际上要比你想的简单得多。
那次考完之后，我暂时没有机会和条件再考了。姥爷生病了，需要人照顾，再也没有人陪送我去考场了，但我此后仍然坚持看书做笔记，希望以后有机会可以继续去学校，参加那种考试，因为我觉得，那是一种很好的生命体验……
至七夕
一个人的夜，总是特别的孤单，所有的孤独都从睡梦中醒来。空气中弥漫着夏季烦闷的气息，直让人心悸，感觉烦燥。借问，有谁又能懂得此时此刻，此景此致，此人此意。
思绪飘过心间，回忆像潮水般涌上心头，心总是酸涩的。不经意间，它便打动、牵痛了记忆中的某些片段；不流泪并非勇敢，想念的苍凉才教人心酸。
那些年华，恍然如梦；亦如流水，一去不返。我不太清楚青春在何时已戛然而止，或许你我早已经不再年轻。自己在清理那些青春碎片的时候，有一块尖锐的碎片划破了手，没有流血，但却带着微微的疼痛。透过碎片，让自己看到更多的是现实生活中的无奈……
每一段旅程，每一个分岔路口，都会有班驳的记忆在晃动。我依旧在岁月年轮上，从未停止过行走，亦如氧气，我们从来不曾离弃。也许，这流走的不是时间，而是曾经的你我。
复杂的心情夹杂着夏夜的微雨，流淌的不只是回忆，还有刻骨铭心的温情……爱的，恨的，喜欢的，不喜欢的……内心夹杂着的欲念，像针刺、像虫咬般的痛苦，偏偏又教人如痴如醉。
心里面有太多的话想要诉说，却总找不到一种恰当的方式去倾诉。也许，有些东西，原本就应该深藏掩埋至内心深处。那被岁月覆盖的花开，一切白驹过隙成为空白。荏苒岁月覆盖的过往，白驹过隙，匆匆的铸成了一抹哀伤。
什么是真切，什么是回忆？在自己的生命旅程中，爱过的与恨过的，抑或是，曾经以为是多么宝贵的，到头来也未必是不能失去的。而时间，又让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅……自己释怀不了的那些回忆，最终成为枷锁无法逃离。
冗然而过，恍然如梦。总有一些伤会轻易被原谅，还剩一些绝望，成为终生的信仰，目送着渐渐驶离视线内的时光号列车，将那些被隐灭的记忆如数打包带走。里面藏着许多你的诺言我的笑颜，搁浅的情与意。
行走过的痕迹，过往美好的话语，绚烂的誓言，轻敲的文字，洒落的液体，一切构成了沿途的景致，在一幕原本透明的画布上，填涂了一个人的人生。
写下这些字的时候，今年的七夕还有不到一个小时就结束了，回想以往的七夕，我突然发现，故事的人物没变，依然只有我自己，时间变了，地点变了，唯一不变的是，我一直在回忆……
光阴易逝，岂容我待
文/杨治华
“门前老树长新芽，院里枯木又开花，半生存了好多话，藏进了满头白发……”这是我最近很爱听的一首歌曲《时间都去哪了》。动情的旋律，简朴的歌词流露出对岁月的无奈感叹。每听一次，我都会被歌曲中传达出的那种育儿、老去、责任所打动。
在我们这个及其重视家族观念的国家，很多家庭几代人的喜怒哀乐都围绕着孩子。“生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。”世上的每个父母亲都深爱着自己的儿女，儿女就是父母的一切，父母爱他们胜过爱自己。父母为了孩子付出了毕生的心血、毕生的精力、毕生的爱意。时间过得真快啊，一眨眼的功夫我们都长大了。现在的我们都是在父母的照顾、呵护、关爱下长大的花朵。父母为我们牺牲了尚好的青春，而当我们在青春时，是否也想过为他们付出一些，回报一些他们的爱？
所有人终会老去终会死去，可时间都去哪了。不知多少个日子从我们手中溜走，从上学到毕业后参加工作，日子过得缓慢而又急促。在被忙碌的工作埋没之后，我们开始感到困惑，到底时间都去哪了？每天都感觉很忙，却不知道自己在忙些什么，每天都想抽出时间来闲一会儿，可是面对现实却又显得无可奈何。时间总在不经意间就溜走了，许多的时间都不知道用到哪里去了，当我们在叹息时间去哪里了，素不知道时间就在自己的指间溜走。越是想用力握紧却还是流失的更多。来不及抓住的时光，就这样离我们而去，没有留下一丝的牵挂，就这样，慢慢地一去不回了。
想一想，我们真的没有多少时间可以去孝顺父母啊！等到我们真的经历了世事的沧桑，真的懂得了父母的伟大，想要好好教顺一下父母时，可能他们都已经老了。可能他们走不动了，哪里也去不了了；可能他们的牙齿掉光了，什么也吃不下了；可能他们的身体不好了，每天与药罐针头为伴，很快就要与我们告别了。因此，乘父母还健在，做子女的应该多为他们做一点事吧！事业永远没有尽头，就让我们离开电脑，放下手机，多抽一点时间陪陪父母，哪怕是当面听他们唠叨几句也可以，多给他们一点子女的关怀，就像他们年轻时经常对我们无微不至的关怀那样，多为他们考虑一点吧，千万不要留有“子欲养而亲不待”的遗憾。
想你的凌晨四点半
文/蓝的绿
凌晨，窗外车声渐次密了起来，很习惯的醒过来，身上潮乎乎的应该是出汗了，摸索到手机看了看时间，四点半。
记不清这是第几次凌晨醒过来了，睡觉本不怎么踏实的我也愈加清醒，开灯点烟倒水，心里并不寂寞，反倒有种暗淡的希望，似乎天就要明了，也许今天会和昨天有些或大或小的不同，昨天晚间给你打电话时我正站在楼顶，看见天灰蒙蒙中微透着蓝，空气里也多了一丝暖暖的气息，你说迎春花早开了，那春天也该来了吧，虽然风里还是丝丝刺骨的冷。
如你所愿，我真的没做梦，兴许要作为梦的素材已在白天翻来覆去想烂了，便不会再无意识的出现在梦里。仔细想来，对今天，以后，还是会有那么些茫然，就像隔着窗看灯火，明明看得见跳跃的火光，就是触不到那斑斓的温暖。时间与现实，一点点磨平了我的自信，就像送你的戒指，丝丝相扣也弱不禁风。我想起来，你写完东西的那个落款，多像个人名啊，我曾经还那么傻兮兮的猜测过，后来忽然明白过来，不禁莞尔。
谢谢你，让我走出记忆的泥泞，迎来崭新的春天。很多次我就在想，是我走的太慢还是你走的太快，我们相遇得有点过于戏剧化，相处的更加戏剧化，但愿每个有悲无喜的剧情都能有一个欢乐的结局，就像童话故事的骗小孩的结尾一样，从此以后他们幸福的在一起了。呵呵。
头疼，应该有点发烧吧，下去走走却发现下雨了，衣服洗完了，只剩一件蓝绿格的帽衫，奇怪的是天并不冷，就在带那么点暖意的雨丝中毫无目的的走过大半条街。左半边脸疼的要命，应该是上火了，牙龈已经肿了，尖锐的疼。可是心里不知怎么的就有那么点虐待自己的意味，继续走，一直走到衣服湿透了才想起回家。街上没有灯火，只有卖早点的沉默的忙活，就像行走在一部无声的默剧中，黑白单调的寂寞。
爱自己，爱你。这是我对自己说的，而且希望爱的不纠结且心甘情愿。到家拥着被子发了两个小时呆，看看时间快八点了，安静的想你。回想这段日子的各种不顺利和迷茫中偶尔亮起的希望，心里面再也没有那种沉沦到极点的颓废。只剩下对自己的不忍和无奈，命运让我走到了进退维谷的境地，坚强的面对也只是伤的更痛更彻底，所谓的刀枪不入，也只是笑看悲伤与凄凉吧。
可是不怕，我告诉自己，每个人都有那么一段沉默而伤感的时间，怎么努力都无济于事，怎么坚强都形同虚设，怎么摆脱都如影随形。只是每个人又都必须走出去，活下来。没有比这种忍让更美好的事了，因为明白自己心中的坚守，并尽力尽心的去想，去做，才不愧对自己受的那么多苦，挨的那么多罪吧。所以，再一次告诉自己，不怕。
你说你介意，我多高兴，可是我太傻，居然还絮絮叨叨自己的那些过去，多好笑。也许我们需要这么一次并非本意的猜忌才能敞开心迎接彼此吧。初见时已经如同几个世纪般久远了，那时的矜持与局促也早已不复存在，我们却在彼此间不经意的划出一条看似平静却漩涡暗伏的河流，什么时候能不顾一切奋力趟过去呢，我不知道，但我知道我们还能架起一座桥，在某个春暖花开的午后，闲适的遇见并牵起彼此的手。
这，就够了。
早安，各位。
旧时光
岁月荏苒，时光纷飞，转眼间就是半年时间的流逝。冬去春来，春走夏至，一个个季节不知不觉已坠入历史的长河。
旧时光，美妙的是曾经的美好只存在于脑海当中，奇怪的是我们经常将之与现实相比较，更为令人惊讶的是，旧时光，那曾经的过去，可以反映现实中你的迷茫。
这个学期，sq变了，每天早上六点多就起床，然后就消失无踪，直到晚上的十一点左右，带着欣喜地表情回到宿舍。一整天见不到他的人，更是探听不到他任何的信息，一个宿舍之间的交流也变得少了。这个学期，变化最大的还是cx，自从开学以来，每星期只有两三天的时间能够看到他的人影，其余的时间他都不在学校呆着，而是进入那个让他神魂颠倒的网络世界当中遨游着，我们的话语都仿佛成了耳边风，毫无作用可言。学习成绩一降再降，精神状态也不再那么的生气勃勃，而是变得死气沉沉。在我们见到他的时间里，有80%的时间他是在睡觉，而我们只能默默地在宿舍呆着，因为我们不愿意打搅他的睡眠，随之导致我们宿舍的交流更加的少。xz，那个我们的开心果，还是那么的无忧无虑，虽然有时候会为了他的女朋友生上一段时间的气。偶尔的苦闷，转眼之间就会烟消云散。我们之间谈论最多的还是异地恋，虽然我的早已土崩瓦解，而他的也是断断续续。我们都知道异地恋的辛苦，也都注意着坚持，谅解的重要性。可惜的是，我不再有机会，而他时常茫然。大二，马上就要结束了，一切或许还要新的开始吧。涛哥，我们宿舍的老大，名副其实的长辈，却在恋爱的方面是个“白痴”，嘴里一直叫嚣的就是我这么忙，哪有时间去恋爱啊！这个学期的感情历程有了很大的进展，虽然很多时候是被我们几个闲人给说出来的。其最近的生活也变得更加的忙碌，虽早出晚归，但亦有时间去游玩，算是比较和谐生活的人了吧！感情就像是白开水，喝多了总会感到有些涨肚，不喝的时候又感觉有点渴，那些说不清楚的事情，像蜘蛛网一样，将我们的生活紧密的联系在一起，成为我们不可分割的一部分。
六月的最后一天，明天就是新的一月的开端，我相信，旧时光的过去，就是我们最好未来的开始。
让心灵呼吸
文/张素燕
在做过一个小手术的第六天，感觉身体好多了。伸伸胳膊，扭扭腰，踢踢腿，疏活疏活筋骨，于是也来了精神。
捧杯热水，拿起一本杂志，潜心品味起来。书中的一个个真挚感人的故事在打动着我；一个个令人深思的哲理在启迪着我；一个个扣人心弦的情节在牵动着我；一个个成长励志的故事在鼓舞着我……不知不觉间，一抬头，两个小时已经过去了。时间过得好快啊。抬眼远望，游目骋怀，气定神闲，神游天外。透过六楼的窗户向外看去，贸易街上一派繁华热闹的景象。开门市的、摆摊的、沿街卖散货的，都忙得不亦乐乎。街道上过往的行人熙熙攘攘，小商小贩们的叫卖声此起彼伏。俯瞰这一切，眼前浮现出了《清明上河图》的画卷。
不由得凝视遐思，如果不是请病假，此刻的我正在干什么？早晨无奈地下了好几次决心才爬出了暖烘烘的被窝，匆匆地扒拉口饭，就一路小跑去上班了。然后置身于如山的档案资料中，整理得没完没了，迷失了自我。一天天忙得脚不着地，可也不知自己究竟干了些什么。
多么盼望着能够歇下脚来，享受属于自己的安宁时刻，放飞思绪，让心灵得以自由的呼吸。现在终于有了这样难得的时间。突然觉得屋子里特别的静。比起前两天亲戚好友同事，络绎不绝地看望我的热闹场面，显然是清静了许多，也安宁了许多。在三室两厅的屋子里，静得只听见钟表的“滴答”声，静得能听见自己的呼吸声，静得能听见怦怦的心跳声。
这时，想起英国男子理查德·赫尔曼说的话来：“一次，我在花园里吃东西、摘覆盆子、晒太阳，悠闲自得。但这些公司中的一家却打来电话，我怒不可遏。我整天忙来忙去，好不容易享受片刻安宁，最讨厌这些八竿子打不着的公司来捣乱。”理查德·赫尔曼起诉打来推销电话的公司，成功索赔195英镑。这个例子也说明了，安宁对于人们是多么的重要，心灵的释怀是多么的重要。
很多时候，我们置身于喧嚣的闹市中，无法释放内心深处那根崩紧的需要放松的弦。也只有在这安宁的时刻，我们才能找到真正的自我，享受真正属于自己的空间。宁静是一种美妙、惬意的感受，拥有了眼前的宁静，就拥有了精神的富足；拥有了内心的宁静，就拥有了现世的一切。
此时此刻，觉得时间是那么的宝贵，不舍得再张望，赶紧回过头来，静静地享受着这一切，抓紧时间做着自己想做的事情，生怕稍一不留神，一分一秒就会从你身边悄悄溜走……
“生命只属于此时此刻，只能兑现这一刹那”。多为自己创造宁静的时刻，捕捉内心的快乐，让心灵自由的呼吸！
没有寒冷的冬季
还是老习惯，从季节开始说起，从天气开始谈起。
这一晃儿又到了穿棉衣的光年。今年三四月的时候，走在冰冷的工农大路上，冻得跟个傻逼似的在求冷静，为了一场看似很重要的考试。和好几千公里以外的浩然同学打电话，各种排遣。
别人问我信什么，以前会说信自己，无神论等等回答。现在可能脱口而出，信时间。
那场考试过去了，结果好与不好都无可厚非，我还活着，地球还在转着。
来深圳好久了，过程艰苦还是心酸也不必在意，我还活着，时间在向前走着。
还记得我说过的状态吗？——还活着。
这是一种非常奇妙的感觉，有着一股不屈不挠的张力 ，还有着似是而非的颓靡。仿佛看透，又身在俗世。
俗世的过去与世俗的未来，还活着的现在。
总之，该颓靡的让他颓靡，该向荣的让他向荣，该交给时间的事儿不用麻烦自己。
信时间以后，他总告诉我不必。
不必太累，40岁的上市老板猝死。不必深信，老友分道情人扬鞭。不必在意，习惯走过直视与侧目。
于是，我游走着。游走于几种感情之间，我不必相信，也不必欺骗。游走于几份事业之间，不必过于努力，也不必过于在意。
曾经我也在想，最后会不会什么都得不到？蓦然间，想清楚了，那是时间给你的答案啊。注定又何必强求。这段经历谁也不能替你拥有。何况，时间会告诉你，抓住什么不放，不必再三心二意的彷徨。
今年冬天深圳不冷，而长春很冷。多么想回到那个很冷的地方去体会曾经的暖。于是，时间悠悠的说，不必。
时间真的可以改变一切吗
前几天我发表了一篇日志，有很多朋友都给我评论了，其中我姐的一句话，让我感慨万千：妹子，时间会改变一切的！当时我还很质疑，不以为然。这几天整理东西的时候，翻出了我对高中时候的回忆，有美好的，也有心酸的，有让人感动的，也有让人心痛的。几张高三毕业时候田横旅游旅游的照片，把一帮知心好友当时经历过高考的压抑之后释放自己的欢声笑语表现的淋漓尽致。一幅幅美好的画面定格在我的脑中，一帧帧欢笑的场景不断在我眼前回放。那是多么美好的时光啊，我们到爬山、拍照、看海、吃饭……有几个的瞬间让我一生都很难忘。
那是我第一次离开家旅游，所以对整个旅途记忆都很深，这里有很多第一次，第一次团体旅游、第一次喝酒、第一次到海里玩，尽管我家离海也不是很远、第一次和那么多同学一起出去那么远旅游，甚至那时 候在山上还看到了蟹子，出于好奇还被蟹子抓破了手呢。那时候也有很多另我大跌眼镜的事情，好几对我怎么猜也不会想在一起的同学竟然时候以情侣的身份出现的，是啊可恶的高考终于结束了，大家的感情也都倾泻出来了。在山上的 时候我很好奇石头旁边盛开的黄花，听同学说那就是黄花菜都凉了那句话说的黄花菜就是眼前的黄花做出来的，于是我就爬上大石头要去摘花，当时有个同学一把抓住我，吧我推到一边还说我“不要轻举妄动，你穿的鞋会打滑，笨蛋！”然后他就怕上大石头去帮我摘了几朵黄花，下来的时候还从大石头上滑了下来，手都划破了，警告我“看到了吧，叫你不要乱跑。”当时虽然很烦他，可是还是蛮感动的。再以件事就是喝酒的时候，毕竟第一次喝酒嘛我也不敢多喝，也不喜欢喝，有个特别滑的同学就像让我喝，可是当时旁边的一个同学看我实在不想喝了，挡了一下说我不能喝了，可那个大滑头不行，然后他拿过我的杯子就喝光了，真是感动啊，可能那只是他们出门应酬的一个简单的反射动作，可是我却记住了。吃完饭我们有趣海边玩了，那是我第一次在那么好看的海边玩，那里比烟台南山学院海边风光多了，岸边有好多小海螺啊，我还蹲在那感叹，唉要是再稍微大点就好了，我就捡回去做着吃，突然我被一只大手一把提溜起来了“起来，你不会看着点！”起着我的屁股已经被浪拍湿了，感觉自己好像受批的孩子一样什么话也没有说当成是认错了……
更可笑的后来我们溜达到山那边的海，男生就下海洗澡了，岸上就我们两个女生在等着，还有一个算是东道主吧不好意思只把我俩扔在岸上，就没有下水，竟然有一个还在海底挖了一个毛蛤蛎，放在岸上让他看着，不好意思的是我从那男同学那要了过来，不让他告诉那个挖蛤蛎的。他们游完泳回来的时候找他的战利品时，和我们玩的那个男生就说不知道，还被拳打脚踢了一阵呢，嘿嘿后来我就把它拿回家煮着吃了。回家的时候就一辆车，我们那么多人就一个压一个地坐，陈还说“烧刚，你是不长个海螺腚？”……太多太多美好的回忆了，当我翻开日记本的时候一切又浮现在眼前，那一页还夹着黄花呢……
多么好的回忆啊，可这都只能是回忆了，可能那也只是我高中最开心的一次旅行了吧。要回家的时候同学还是像往常一样问我“今天玩的开心吗？”“恩，很开心！”“那就好，到家打个电话说声啊！”这几乎是每一次我们活动结束之后必不可少的对话了。
……
一翻书包竟然还看到一封信，奥，那可以说是我这辈子收到的第一封让我感动的信。这就让我想起了那一段辛酸史。那是高三最紧张的时候，班主任也是查得最严的时候，晚自习时候前门或后门总是会挂着那么一双贼亮贼亮的眼睛，几乎都可以扫描到每一个同学，谁都逃不出他的手掌心。自然我们几个也落入法眼“回家吧，走吧！”楼道里我们几个像木偶似的站在班主任面前，也巧了不怪班主任生气，都是班干部好几个都学习很好的，反正班主任有时候就是那么不讲人性，就是那么残忍！“就你们这样的还在这干什么！”反正是吧我们说的一文不值了，还动手打了一个和他顶嘴的，他也学习挺好的。而我呢就识时务者为俊杰了，不过当时确实也挺内疚的。那天我哭了，哭的好凶，真的也有一部分原因是是班主任，他有的话也感动了我，回来之后李看我哭了听我说是被感动的，还说了我一顿，他是我的一个好朋友做的旁边但不是同桌，他就是属于那种下课看小说，上课画画偶尔也听听课，（现在我家还有他画的三国人物呢，画的很精致，很有那种形象感，还剪好了）但作业肯定准时交，而且写的很认真，感觉似乎他不用费什么功夫就可以学的很好，每一次考试都名列前茅，他就特别讨厌班主任。快下课的时候，快下课的时候他递给我一封信，没有信封，却很受用。“行了，别哭了，也别笑了，只剩三四十天了，想你今晚也该长记性了。我刚说很班主任十辈子，可能有点片面了，但他总归也有不对的地方，或许他也是为了我们好吧》好好学习吧，别的什么都别想了，不过就算将来考不好，你也不用愁，人生其实就一百年，怎么个活法都能活得快乐，关键就看你想不想得开。命运（，或许并不存在）在召唤每一个人，穷也好，富也好，心里舒坦随了愿就好，一个人一个活法，不要强求别人怎么活，更不要因为别人让自己怎么做就放弃了自己追求的，只要不犯法，不损人就只管放手做就行了，还记得去我说的一句话吗“不要为别人改变什么因为别人未必领情”就拿你翘二郎腿来说吧，我不让你翘你就不翘了，其实不必要，自己怎么舒坦就怎么活嘛！说实话，我真把你当好朋友看，初中时候我有四个女生朋友，可高中就你一个。你是性情中人，坦率，容易动感情，这也是他们的缺点，对于班主任，你要看他的两面性，我说你傻不傻还哭（什么我是被他感动的）傻不傻，他根本就不值得你掉眼泪，不要放在心上，现在你只要好好学习就行了就剩几天了，怎么还过不去？最后， 寒窗苦苦读十二年，就四十三天后，也不用紧张，就像班主任说的那样，高考与命运相连。好好学，考好了，考不好，难道还不不活了不成，当然我不是让你玩……你也不用回了，赶紧学习吧，别哭了，过去了就好了，别多想了！”当时我看了眼泪又哗哗止不住了，真的是朋友，这才是朋友说的话～别人只是看光景，面子上说几句安慰的话，真的是朋友啊！当时我就在信的下面写了几句话“李明皎，谢谢你，这是我收到的唯一一封让我感动的信！”
还有整天受欺负的大山，还记得当时晚自习时间，我画了一只大公鸡，写上“我是大笨蛋”偷偷贴在大山背上，还被班主任发现……派大军，整天那么搞笑，说班主任那是一套一套的……王屎波，唉，这名也是我起的，我在他同桌那玩的时候，无意间发现他的眼睛盒上写着王帅波，够自恋的，于是乎王屎波的名字就扣在他头上了，还和俊俊整什么泰坦尼克…程姐整天还真是跟亲姐姐似的照顾着我，什么都让着我我们俩只要在一起就整天都是笑声。
……
一切都变了时间有了距离也有了，高中毕业了大家都各奔东西了，联系也是渐渐渐渐的少了，感情也慢慢慢慢淡了，也就应了班主任的话了。或许姐姐说的话真的是有道理的，毕竟是过来人嘛。曾经都是多么好的朋友啊，可是有了时区和地区上的距离以后，一切真的多多少少发生了改变。如果有缘的话希望有一天我们大家还会同聚一堂，还会像以前那样胡诌八扯，畅想未来，甚至还会在一起工作。这应该也只能是幻想了吧……
知心朋友
人生活在这个社会不是孤立的，除了需要家人还得需要朋友。开心或忧愁都希望有人和你分享或分担，如此生活才能慢慢前进。
我有几个好朋友，相交时间超过了和伴侣在一起的时间，平时并不在一起，有事情时却第一个想到，关怀到达也是第一个。他可以毫无顾忌的批评你，也会无条件的力挺你。在我失落时可以狠狠地骂又好好的哄，在我幸福的忘记他们时他也会静静等待，这些都在我心里留下温暖和温馨。结婚前感觉男女间除了爱情和友情真没有什么也不能有什么。昨天还和一个好朋友谈到，对社会的一些现象的想法和看法都有了改变。他之前和我谈起过对知己的想法，我现在真的很能够理解，于我就是无条件挺你，无条件喜欢你，无条件为你着想。和闺蜜聊天，也讲到很多事和先生不好说，但和比较合脾气的异性朋友却能说的通，想想好玩，也许为人妻为人夫换了个身份都能够理解，此时只是男朋友和女朋友的感觉，反而比较简单。
“我最好的朋友不是爱人，而我最亲密的人却应该是他。”这样就够了。暧昧也好，亲近也好，多么了解你的心，多么欣赏你的人都好，保持这种状态，藏一份喜悦在心里。肩膀可以借给你靠，拥抱可以给你，帮你擦眼泪，和你开心笑。空闲时望着天空感受一同生活的世界，想想有个懂你念你的知心朋友，真好！
五月，思念成殇
文/青石印
1.
日历一页页的翻过，撕去，时间无止尽地后退，悄悄然，从我的指缝里溜走，连声招呼都不打，这种被忽视和遗忘的感觉让我一直沮丧不已。
这个春天即将过去，生活依旧继续，而思念却忘却了季节的限制，脱离了空间的压抑，长成了一片遮天盖日的森林。
又是一个阴天。头顶上有大片大片的乌云从额头飘过。就这样静静的看着，然后怀念起过去。
我们曾一同仰望过这片天空，曾注视过的你的眼眸，我们一同走过的每一条大街小巷，以及朝朝暮暮共渡年华的约定，一幕幕，既清晰又遥远，只是时间变幻了诺言，一眨眼即是千年。
站在风里，任凭冷风吹乱我的头发，任凭空气风干我的泪花。我想说：我想你了。
睁开眼，闭上眼，世界都是一片朦胧。
有时，站在街角，会为一个相似的声音，而猛然回头，随即，再自嘲般的笑笑，漠然离开，那不是你；有时，站在路口，会因一个相仿的背影，而渐渐迷离，之后，再揉揉迷离双眼，转移视线，那亦不是你；你终究已走远，留我在原地苍老了容颜，苍白了等待。
爱情很短，思念很长。
在这个柳絮纷飞的季节，我思绪的触角伸向遥远的你的所在……
2.
最近常常会在凌晨三四点的时候醒来，这段时间是安静的时间，安静下来的心就会开始想你。
如果说白日的喧嚣与纷扰，不能让我静下心来想你，那么夜晚是如此可爱而独立的空间及时间，因为我总算可以肆无忌惮地想你了。
在夜里想你的时候，就会有大块大块的时间开始划给失眠，所有的情节和细节开始在脑海浮现，你的笑脸慢慢变得清晰而亲切，你嘴角轻扬的微笑和你眼睛里闪现的精彩开始占据我所有想象的空间。
不知道现在你在想些什么或做什么，却每每在心里好奇，好奇地想知道你所有的一切，我像一个贪心的孩子，想把所有的时间都和你一起度过。我知道，有时候，人们彼此之间可能就像一个过客，谁能轻易说那么长久地厮守，是梦幻中的浪漫吗？是温存的话语吗？记忆慢慢变成灰色，还有什么是手中可以握住的呢？我伸出手去，缩回的依然是苍白和无力。
面对苍白的现实、无力的现实，还有什么是可以抓住的？我找不到答案，我不知道怎样去把握住一些什么。
3.
想你，想给你的爱和柔情。
我们之间的相爱是上苍的恩赐还是一个错误，我一直在想，却想不出任何头绪。是我的爱太自私了么？只想沉醉，只想归去，只想不顾一切地去爱，却从来没有想到是否已经给你带来伤害。
相爱，而不想给你伤害。
是我的奢望么？深深的夜里，想起你，常常会心痛得发慌，我不知道如何去停止想你的心情，是我的梦想么？渴盼拥着你入梦的甜蜜，守护你梦想的美好；而如今，我该如何面对与你的分离？我将如何打发生活中没有的你的孤独和落寂？
想你，所有的细节都沉醉于心底；想你，所有的情境都铭刻于记忆；想你，孤单的日子变得可亲、闲暇的时光也变得细腻。
想你，想你唇边的微笑，想你忧伤的眼神，想你幸福的甜蜜，想你圈圈点点的文字间精致的心情，想你在深夜里不肯睡去发短信给我，想你突然打电话告诉我想听听我的声音，想你在孤单的时候遏制自己的思念不理我，想你在每一个瞬间……
4.
曾经的曾经，这些杂乱的记忆能容纳多少往事？静静的看着你的照片，看着你熟悉的脸庞，回忆我们一次次的相聚时的幸福，回忆分手时的依依难舍。
我多么希望时间定格在那一瞬间，让我们就停留在那一时刻。
滚滚的烟幕记忆中，固执地追逐早已离逝的影子。往事虽如尘烟，只是我仍那么地眷恋，那么地难以放开。为我的坚持，为你的放弃。没人能懂，这一份坚持是挣扎，是孤独，是勇敢，是任何语言都无法表达的，对真情的尊重，是无悔的叹息！
沉默如你。
还未曾褪色的时光，如封存的记忆一样的清晰。
不知道再过多少年，当心酸填满记忆，当历史代替忘却，当你走向新的站台，我们如何面对这填满思念的空间？
向来缘浅，奈何情深
文/Evil
回忆那温暖的曾经，如烟火，绚烂，短暂。如阳光，清晰，明媚。月光下，互许的诺言；十字路口，彼此的坚定；小巷中，幸福的背影……每个片段都美得让人眩晕。那时候总埋怨相聚的时间太短，恨不得时间就定格在某时某刻。那时候太年轻，美丽的承诺斑斓了整个世界。后来童话戛然而止，仿佛携手同行的那段时光不过是一场让我沉醉的梦。梦醒了，熟悉的身影却依旧深深的印在脑海，怎么也挥之不去。
不知谁说，向来缘浅，奈何情深。情深，缘浅。纵然情深，我们仍旧敌不过现实。脆弱的我们终究只能被命运随意摆布，无力反抗。紧握的双手渐渐分开，一个向左，一个向右。我们独自站在桥的两端，留下一个绕不回去的轨迹。
常常幻想着，物是人未非。可是每当我转过身，看见的只有茫茫的人海，连个相似的背影也找不到。这时才相信，你我已越走越远。有人说，是你太执着。可是忘记谈何容易。也曾想，算了吧。岁月会沉淀你我，当记忆由深至浅，熟悉会渐渐消失。不曾想，那一道道清晰明媚的暖已成了一道道不能抚平的伤。因为温暖着，所以深刻着。
纵然情深，奈何心已成结。就算倾尽所有，已抚不平那道痕。我们彼此都太倔强，辗转在岁月的年轮中，从此不再相问。五彩的世界从此只剩下黑白。我们彼此都太要强，转身离去，唯独留下一个可望不可及的背影。温润的时光里从此留下了空白。
在时间的间隙中，？你我终究擦身而过。？从无话不说，到没话可说，缘起缘灭，安如往昔！
不知多年后，当一切云淡风轻的时候，我会不会笑着说一句问候。
夕阳斑驳的晒在手心，又慢慢褪去颜色。试图留下些许温暖，抓在手心，却是冰冷的指尖。顿时惊醒，很多东西即使再舍不得也要放手，因为我们始终没办法抓住。站在街头，感觉竟如此陌生，如此茫然，像一只找不到家的猫，无声的哀鸣。那似曾相识的路，走着的是毫不相干的人。相同的情景，却再也没有了相同的人。牵手说的永恒只是生命里最绚烂的一场幻觉。一回首，一驻足，一切都成了陌路。