努力日记
努力日记（精选15篇）
天灰灰
文/正在喝西米露
最近2天日子越发难过起来，心情也低潮到了极点。对一份数学试卷要好久，整理全书要好久。专业课好久没背书了，坐等被批。天好灰，看不到努力后的痕迹，一切就这么静悄悄的，近乎无能。AT是我的梦想，今年是二战，无论成败与否都不能再来一次了。来上海2年了，依旧是茕茕孑立，在需要的时候连个安慰的人都没有。朋友从相识，再从相忘，淡忘，2年下来也没有交到太多的朋友，想到这一点就觉得自己好失败。翻翻照片，看着以前的那些集体活动，一起游玩，都是美好的回忆。再看如今，散了散了。大抵的原因都是因为喜欢和任性。因为喜欢和他们在一起玩，久了就会有喜欢自己的人。然后自己就开始任性加拉黑，惹得别人一肚子气和遗憾。而这种事已经在我身上发生4次了。真的不怪别人，都是自己的错。
好想放弃，好难，好悲伤，看不到进步，听不到鼓励，每天一个人来来去去，除了习惯，现在竟然会有孤单和悲伤的感觉，一定是被复习虐的。我想放弃，想跑到高楼上一跳来的干净，身体疾病的缠绕，看不到希望的未来，枯黄的脸色，这些也从未改善过。比懒惰更可怕的是，努力了也没用。努力了这么久，还是没用。
可是，转念一想，我还不能死。我还差一个交代。去年匆匆辞职，和玩的最好的朋友失去联系，我知道他们还在等我的好消息，还在期待有一天我们能像从前一般一同出游。我还差前男友一个交代，他是因为爱我而离我而去，我也是因为太爱他而选择放手。如果我这样草草的死去，他岂不是很失望，心里的结永远也解不开了。我还差登哥一个交代，去年在专业课上给予过我指导，虽然我知道他的真爱应该是他真正去辅导的那个女孩子，每天一起自习、回家、吃饭、准备资料、回绝掉其他需要辅导的学妹……真是让我嫉妒，但是隐隐之中，我觉得他应该也在等我。还有橙，去年误打误撞认识的高帅富学霸，我知道他有女朋友了，一个漂亮开朗但却不是那么优秀的女朋友，这点让我很不爽，如果她也是浇大的，我必定心服口服，但她不过是个普通学校的，长得出众了点而已，不服气。所以，明年还差一次校园里的偶遇，让他有那么一秒钟的后悔。这些，都是内心尚未实现的牵绊，所以我还不能心安理得的死去。如果说点附加的话，之前认识了的一些人，可能也是想追我的吧，就差我的尘埃落定了。当然，落定了和他们也没什么关系……
在没有人能够陪我，安慰我，抚平我的伤痛的时候，就只能自我疗伤了。谁让我心里还有这么多愿望没有实现了。就是这么执拗，这么倔，不实现，心里就是难受，不开心，会一直惦记着。就算努力了也没有用，还是努力吧，人生有时候做的就是无用功。虽然看不到外在的进步，但是内心，性格，习惯，很多方面都发生了改变不是吗。哪怕只为了自己能够改变，努力也值得了。AT要是真考不上，明年想死再说吧。
努力放轻松
文/心如昕意
考试成绩总是牵动着人心，首当其冲自然是高考生，然后是家长和老师，多少都表现得有点焦躁。而多数孩子成绩不能稳定在一个水平，波动特别大，给孩子带来了很大的压力； 家长也随着孩子的成绩波动 ，心绪难平；老师也不能安稳。随着高考的越来越近，这种情绪表现可能越来越强烈。
昕这次考试成绩有所下降，她心里也不是个滋味，肯定在心里有压力，不过我自己相对还好，没有表现出任何不良的情绪去影响昕，我更多地是给她安慰和鼓励，只是强调时间真的不多，再不抓紧真就来不及了。昕同桌原来的成绩比昕好点，但是这次考试是大幅下滑，跑到老师那哭了两个小时。昕昨天告诉我她原来在心里很奇怪她同桌其实也都认真学习的，可是为什么成绩下降了那么多，后来听宿舍里的其他女生说昕同桌近一时间迷上《芈月传》，每天晚自习后拿手机看到很晚。昕这才明白她同桌为什么成绩大幅下降，为什么同桌黑眼圈那么深。同桌的教训也许给昕能起到一定的警示作用，这个时候只要学习分心，那成绩是一定会下降的，应该也让昕有了更多的紧迫感。昕说，班级很多同学成绩波动真的很大，她相对还好，没有下降超过一百名，她也挺会自我安慰的。
班主任焦躁，情绪完全发泄给班级同学，昕说昨天晚上她热情地跟老师打招呼，可是老师没理她，并且露出很嫌弃的表情。昕说那表情让她这辈子都不想再理老师了。我笑笑，告诉她一定要理解老师哦，班主任是位很年青要强的老师，因为年青所以不成熟，容老师两三天的时间，不良情绪自然就过去了，又会恢复正常了。昕说她明白也给予理解，她仍然很喜欢班主任，也告诉我老师并不是完全瞎发泄情绪，也在分析研究这次班级考试成绩的差距。老师把班级数学成绩每一题的平均得分率与考第一的隔壁班级数学每题得分率进行了比较，结果昕班级后面的填空题和最后三大题的平均得分率高于隔壁班，差的是基础题，把老师给气的，骂班级同学是不是有病。
老师今天上午花了一节课的时间开班会，自然是把全班同学大骂了一通，也立了很多新规矩，比如开启班级的前后摄像头（以前老师不开，说不想让学生受到时时的监控），这样她时时刻刻能看到班级学生的动静，只要让她发现有不老实的别怪她不客气； 早上不允许任何人在6点20分踩点进教室，必须提前到，把昕吓得早上把闹铃设到了5点20分，我告诉她只在5点35分准时起来就不会迟到。
昕隔壁班级在这次考试中语数外都列普通文科班第一，得益于班主任的严格管理，当然也有基础较好的原因。昕班级和隔壁班级的语文和数学都是同一个老师教的，结果却差距如此之大，那肯定有方方面面的原因，面对自己班级的成绩倒数，班主任要不急才怪呢。
面对这次考试后的种种状况，昕有压力，学习态度好转。我能做的就是努力做到自己不焦躁，刻意给她营造轻松的氛围。昨天昕爸接昕到家，我迎上去抱她一下，拍拍她问学习一天累不累。昕说能不累吗，聊了几句就抓紧去房间学习了。洗澡的时候又跟她聊聊天。昕喜欢讲话喜欢聊天，喜欢就一些事情八卦八卦。我想这种方式也是一种放松，没什么不好。
时间是挤出来的
文/小宋老师
阳光正好，微风不噪。初秋的微凉，湛蓝的云影。
周天，没有像往常一样睡到自然醒，答应了妹妹每周天上午抽出时间给她辅导作文。说真心话，其实每天的工作量如此之大，真的很想好好休息。可是，又在不断安慰自己。趁着年轻，多拼一拼。
妹妹的情况没有我想象的那么糟糕，是个活泼开朗的孩子。很爱学习，但是在作文方面确实有很多需要提升的地方。其实，慢慢看着她进步，对我来说也是一件蛮有成就感的事情呢！
上午，还稍微抱怨了一两句，但是，来到学校里，很多老师在加班，布置校园文化了、排练节目等等……朋友圈里也有刷出的学习的文章。每个人都在努力，你何苦满腹委屈。摆正自己的心态。比你优秀的太多人都在努力，所以我不能在原地不动，不能跟别人差的越来越远。
既然选择了这份职业，既然选择了在莲华这个大家庭，既然这里承载了你太多的梦想，你就该一步一个脚印踏踏实实做的走下去。跟别人比起来，或许你不优秀，但是，只要你努力，你也会有自己的闪光点。
要知道，时间是挤出来的。好好安排自己的生活，用心去经营，我相信，它会变得丰富多彩。
明天又周一了，我的小宝宝们，想你们了……
消失中的自己
文/守望
时常失望，时常切夜难眠，时常痛心，大哭已经无法再拨出内心的伤痛，或许这种关系已经生了根，不知道以后会怎么样，对未来很没有任何希望，像某种绝症一样，时常复发，绞心之痛传遍全身。
怀念两年前的自己，怀念那个为自己而活的人。
总是太过于善良与天真，往往却被别人看作是有目的性而引来质疑，也总是被别人所利用，自己一败涂地。工作也是，生活也是。
结婚前以为，婚后在生病、孤独、受伤的时候，会有人来照顾，陪伴，安慰。而事实确是生病时更加痛苦，你不得不仍旧去搭理生活琐碎与家庭；孤独倒是添了寂寞作伴，所有的事情只能自己一个人去抗着，一个人去面对，一个人去解决，累已经无法解释这种生活；受伤时只能自己咬牙忍痛，千万别天真的去索取那份所谓的安慰，换来的只是耻笑。与此同时，你还不得不时刻注意另一个人的情绪，时常去忍受突然爆发的坏脾气。
被太多太多的烦心锁事所吞噬着，一点一点的消磨着曾经的健康。
我知道，我现在什么都没有了，青春、辛苦工作积累的积蓄，以及渐渐消失的那个曾经阳光并快乐着努力生活的自己。
这并不是我想要成为的自己，努力而痛苦的变成他人眼中的某个身份，而不是自己所期望和憧憬的自己。
年少的梦想
文/阿娇
列车在前行，青春在消逝，而我们，你们还记得小学时，写在作文本，刻在桌子上的梦想与心愿吗？
我记得，可我却从未为此付出任何努力！
少年已不再是少年，少女已不在花季，不知不觉中，我们走过了十七岁的雨季。十八岁，十九岁，现在的二十岁……
跌跌撞撞中，我们都独自走过了自己的人生。
上次回家，看到很多同学已为人父母，
有的人呢，在大学里迷茫着，努力着，
有的人在社会中打滚，憧憬美好的日子。
而我，浪荡在这个陌生的城市，想要找到自己的人生，却忘记了回家的方向。
儿时的伙伴，一起疯玩的朋友，曾经一起逃课的同学，现在也几乎不联系了。感情慢慢变淡，距离也在拉长，就这样，渐行渐远了…
我还记得小学时写在作文上的那些伟大的梦想，然而现在想想，我自己都觉得太远，甚至偶尔想起都会觉得可笑！
也许吧，也许不是我小时候写的梦想太伟大，是我没有为了梦想坚持努力。是我贪玩，沉迷于手机QQ，花千骨那些偶像狗血剧情…
我以为，我会死在青春里，
或者死在爱情里，社会里，
可我，我“死”在了自己手里。
如果不是因为……
好吧，我想我不能再找借口了……
从学走路到奔跑，从学校到社会，跌跌撞撞的我们还有多少人记得自己最初的梦想？大家都变了！也长大了！可是不管怎样，都不要忘了最初的自己。
列车依然在前进，青春没有消逝。我怀念和小伙伴在一起玩的情景，那时的我们是那么的无忧无虑！
也怀念在镜子前微笑的自己，那时的我，是那么的自信。
然而生活，磨去了我的棱角，让我每走一步都如履薄冰，我害怕。
童年时写在作文本上的梦，还有谁记得吗？有谁实现了吗？
世界那么大
文/执于北极熊
世界这么大，我该怎样从茫茫人海中抓住那一根弱不可言的红线！
不顾一切，穿越人海来到你的身边，想要的就只是想牢牢抓住你，不想离开，长相厮守！为此，我一直在努力，不管前面有怎样的风雨坎坷，都会一步步走过！不顾身边的闲言乱语，为的就是能和你在一起。
这条路上，所有人都知道是多么的艰难，又有那么多人最后能够在一起，我想如果不是坚持与努力，"九九八十一难，差一难都难取真经",所以我坚信苦难后会是美好，就好似雨后总会在那么一片天空看到彩虹！
我们总是在听着别人的故事，怎会知道其实我们就是故事中的主人公！
2015这一年
文/我一直在
不知不觉2015这一年已经到了尾声回想过去的这一年不禁感慨万分，在这一年我失去了最爱我的亲人我的外公其中的痛苦无人诉说更不敢想起害怕自己陷入这样悲伤的情绪 更是想起我的爷爷看着自己挚爱的亲人离开自己却无力挽回 想到未来的一切都不能和他们一起分享心就如绞痛般痛苦，我亲爱的爷爷和外公今生今世我已经没有机会可以报答你们，希望你们在天堂要快乐我会在这里一直想念你们永远铭记你们 我会一直努力一直努力直到我强大到可以保护我的亲人 不要你们担心。我永远爱你们。
2015年我正式和我最难忘的感情作别，亲爱的 不知道能不能再这样称呼你 新的一年开始这一年是完完全全没有你的时间了，我想说和你在一起是我最开心的日子，感谢你陪我渡过高中这一年最难熬最自卑的时刻 感谢你给我鼓励给我安慰给我温暖 和你在阳光下看过的海吹过的风看过的星星一起淋过的雨都是我此生最难忘的回忆。我不敢确定不敢确定我会忘记你因为曾经你是生活中多么重要的部分，我们不适合 我向往远方忙着追逐天上的星星 而你只是想平平淡淡安于现状 你担心拖累我 而我担心会失去你。 就这样吧我会祝福你。即使是比拒绝还要冷酷的沉默，我会等待等到时过境迁的那一刻再重新拥抱新的感情。
2015这一年学习上遇到了许多困难，心态不对越努力越尴尬不管自己将面临着什么努力过便无怨无悔，愿自己在梦想的追逐上永不放弃勇往直前！！加油！！
再见了我的2015，愿2016成为更好的自己！！
国庆随记
文/临渊
今天是6号了，国庆节的假期只剩下一天了。时间过得真的很快，不知不觉中，一个礼拜的时间就有过去了。
这个假期的天气一直很好，除了1号的天比较冷，早上还下起了毛毛细雨，2号开始就一直是秋高气爽的，艳阳高照！
这几天，首先是回家，一起参与了新建住房封顶，现浇预制板。忙活了两三个月，每个周末都在家抛洒汗水，一家人也一起努力，特别是一直以来不怎么懂事，整天好吃懒做的弟弟，也在这段时间里不辞劳苦，终于建好了房子的主体。后续工作也就慢慢开展也没多大的问题了。只有经历过一些困难的事情，人才会成长。这或许也是另一种收获，一起努力的意义吧！
结婚一周年了，去年的十月四日，我和官儿走进婚姻的殿堂，风雨与共，一晃就一年，使我们从恋人成为亲人的第一年。这一年里，我们有了自己的家，共同学习进步，一起孕育了乐乐。我很荣幸也很幸福，希望我们都能一直幸福。为了一家人的幸福，我也愿意一直不断坚持和努力！相信，我们的明天会越来越美好的，只要我们能始终如一地坚持，不忘初心，方得始终！
乐乐估计就在这几天就会和我们见面了，心情很难平静。既开心也怀有淡淡的忧虑。但愿苍天保佑，一切顺利！祝愿乐乐和官儿平安健康，让后我们一家人一起创造属于我们今后一生的幸福和快乐。
虽然经历了许多的苦难，但每个人都在成长，只要不放弃努力，一切都会变得越来越美好的！
愿明天更加美好，每一个关心爱护我和我关心爱护的人，都能或者幸福，过得快乐！
努力，只为取悦自己
文/淡然如云
一直以来，感觉做个简单的人好像并不难。
特别是作为一个教师，只要把份内的事做好即可。
可实际上，很多时候，一切并不像你想象的那么简单。
这样那样的无形的问题总会横亘在你的面前，你尽心去做了，并不见得一切会有你那样的效果。
时时心里总会有这样的声音在偷偷地问自己：你这样全身心的付出，值得吗？
虽然时时会有质疑声时不时跳出来，我还是把它硬压下去，告诫自己：不要去问什么值得不值得，只要用心去做就好了，因为你所做的事并不是让别人都满意的，更何况你即使做得再好，又怎么能让人人都满意呢？更重要的是，你所做的一切，难道就是为了得到别人的认可吗？
想清楚了，就释怀吧。
只管做就是了，怀着明亮的一颗心，怀有一颗善良的心，相信天也宽，地也宽，心也一定会宽的！
就像今天，上午两节教研，两节课，下午一节班主任会，一节班会课，两节家长会，八节课，一节挨一节，收获的是学生的喜欢和家长的信任，收获的是自己言语传递后对方的愉悦的接受，收获的更是忙碌之后内心的平静，这不是一天里盘点之后的最真感受吗？虽然喉咙几乎哑了，虽然所做之事并不是人人都能理解。
特别让我感到高兴的是孩子的学习的事有一些小转机，让我兴奋，让我佩服，更让我对孩子有了一种“能飞多远就飞远”的深切祝福。
我期待和孩子一起行走在前行的路上！
其实，写些这些话，内心还是有些不平静的。
但我知道，我需要的是放下。
请你记住：虽然做一个简单的并不容易，但我宁愿选择这样的一份简单。
努力，不是为了别的，只为了取悦自己，和别人无关！！
切记！！
我们，都在努力生存
文/只想记录这一刻
对于每一篇文章，我一直觉得题目是最难的，现在网上各种吸人眼球的标题党，对此表示无奈……就如同今天这个题目，我就纠结在是用生活呢？还是生存？想想生存可能更好一点，或许是因为它更沉重一点。
又到毕业季，新一届毕业生又开始奔波求职，也是面临可以说是人生一次重大抉择的时候。昨天和大学室友聊聊近况，夸张一点说，有种恍如隔世的感觉，不敢想象已经毕业将近一年，曾经的同学也已联系不多，偶尔从朋友圈或其他社交网站了解那仅有的消息。大学室友在我眼中一直是一个很独立的女孩，当她放弃家中的工作选择北漂时，她又再一次让我刮目相看，或许我可以这样形容她——勇敢有魄力加很有主见，相比于她，这些正是我所缺少的。其实冲动往往就在一瞬间，我不知道她当初做出北漂决定时有没有犹豫，或许也是受了什么外在刺激，真的勇敢有时可能就一蹴而就了。
选择，意味着放弃。室友不愿从事自己不喜欢的工作，那就势必要离家，这就是鱼和熊掌不可得兼，现实就是这么残酷，我们可以选择我们想要的，但同时也意味着失去。当得知她一个月房租就要二千多时，我真的是惊讶的，甚至是不敢相信的，虽然没说有多么艰难，但从她自己揶揄自己不敢买衣服，也可知北漂生存是多么不易。离开大学校门后，才真正知道生活的不易，生存的艰辛，可我们能做的也只有努力，祝愿那些和我一样在努力着的人明天会更好！
结束亦是结束
文/孤独美妙的星星
时间总是给伤口愈合，也是从悲伤到恢复一路陪伴而来。有的怪时间太多，有的说来不及挥手告别已走远。真的，所有的都要两面性。在更多的是慢慢成长，从伤口的痛到愈合等等。当那些泣不成声的事，在多少年之后可能笑着说出来，并不是太悲伤，没有当初那样的感触！一笑而过，没有过不去的坎！
当阳光洒下来，依然笑这面对生活的悲欢离合。不顺心依然要努力前行。
自己愤愤不平说这个世界不公时，别人却在努力打破现在的不公平。现实不会因为你的伤痛，你认为的不公来得到安慰和同情，那只能变成讽刺。为了不是让那些笑着安慰你心里滴血，那就努力站起来。每个人都不是表面那样，总是在现实中扮演着其他角色，总是不想把自己暴露在阳光下太多，怕那天耀眼的光芒，穿透身体直穿心脏！
谁知道结束亦是开始呢？当兴奋的说一切都结束了，也许是平静的开始！
勿忘初心，一往直前
文/Ambenry
这么多年过去了，从初中的那一场架开始，逐渐的认识这个社会，感受这个社会的可恶，十多年过去了，成长了许多，却也迷失了许多。有人说成熟就是学会了忍受，经过这无数的际遇，我终于明白了，世界是永远不会让我们称心如意的，如果想要在这个世界上拥有一片自己的天地，就必须努力的拼搏。有人说变坏，就会有成就，然后我并不想变坏，也许这也是我并不怎么成熟的原因吧！
一直在成长，却一直在迷失，如今的我们并没有初中高中那样的勇往直前，为了进入更高级的学习环境而努力拼搏，一往直前。那个时候虽然很辛苦，可是无论是谁，都会觉得那段时间是我们最美好的时光的吧，辛苦却非常的充实，也有一种非常愉快的心境，和身边的同学们一起奋斗，也是一种非常快乐的享受。
而现在，我却并没有找到自己的方向，虽然现在是研究生了，也在努力的做着一切，却始终没有取得什么明显的成就。既然生活在了这个年代，活在了这个世界，为什么我终究没有一件可以拿得出手的东西呢！奋斗了十几年，却真的一无所获啊！
我是还想你 只是不能回去从前
文/xuewd
过了多久了阿 亲爱的，我很想你的，你的不告而别。
你说过的话，我都没有忘记过。我只能靠着你给的那些短信温暖自己的，
我们试过回去从前，可是我们终究抵不过现实的考验。
到底是我太任性，还是你不懂的珍惜。其实我们都是在努力，只是。只是。为什么 我们努力了没有结果。
你在远远的海外。我在这个原地。
我们也通过短信问候。
可是，我们怎么做到陪伴。
你伤心的时候，喝醉的时候。难过的时候。我们都不可以马上就出现。
包括你告诉我。你过的不怎么好、
亲爱的。我的这些都不算什么。
我们，无法回去从前。我们会重蹈覆辙。
并且都变了。全部都一了。我和那个时候的我也不一样了、
你无法感受出我的温暖，我的温柔和撒娇。
我只是换了一个方式来保护自己。
望你一切都好好的
而我也是努力的生活。做回我那个自己。
我没有恋爱。你不用担心，也不用告诉我。你多希望我过的好。
你也收起你因为无能为力而产生的暴脾气吧。
你对人好的时候，真的很好。对我也是非常好的。
任何人说你不好。我都不觉得有什么。因为心里的感觉，我是知道的、
你一定要过的快乐、
我在中国。你回来以后，也不要打听我。
我去过我该过的生活。你也是、
再见了。我的大暖男。没有多少年。我感觉时光长长。
这是一段回忆。我会重新喜欢上一个人，和他一起生活。
我会清除对你的一切。直到清除干净。我才会去找、
我现在对你。就是深深的怀念。我的过往、
我们不要有交集、再见。再也不见。
从现在起 你的一条短信 电话 ，我一概不回。不看。为了 我们彼此都能好好的放下
最后一的恋
文/唇若红莲伴离夏
如果真的在乎…伸手一个抱什么都解决了…什么都过去了…但没有，快一个月了吧！呵呵！随风去…
努力的自我调整，努力的不去想…努力的去忘却…慢慢的…慢慢的…就云淡风轻了…
只是要不断的提醒自己，不要再有任何的恋想…不抱任何的希望…慢慢的…一切都随风去！
是啊！必竞曾是用心了～所以见到了还是会有丝丝冲动…是啊！多少次我都想来找你主动和好！多少次我都想来抱抱…但是自尊心战胜了冲动，最后我还是停住了脚步，收住了要抱抱的双手！也收起了恋想飘浮的心！尽量让自己慢慢冷却…冷却…忘掉…
知道了你的心已没在了，就不要自己来骗自己了，忘却～冷却～收起飘散的思绪～轻轻收起放在漫过眼帘的秋天里！！
写给十年后的你
文/小灰灰的旅行
十年后的自己，应是怎么样的呢，你趴在桌上努力思索着。
那年，你31岁，你拥有自己的事业，家庭，孩子。你也许每天开着小车在车水马龙的城市中奔走，你也许在为柴米油盐酱醋茶而烦恼。
两年前，刚进大学的你，懵懵懂懂，对大学生活充满着向往，被现实打击得体无完肤。你想不到你会转专业，你想不到你会过着如此不满现状的大学生活，你更想不到你也会有一场恋爱可谈。十年后的你，到底是什么样的，谁也不知道，未来是不可知的，但你想拥有什么？事业，家庭。在物质、精神上达到基本的小康。
你的未来不可知，你每天都在努力，未来一切的质变都在于今天积累中的量变，十年后的你，只有一件事情是明确的：你定会感谢那些年一直努力的自己。