关于矛盾的文章
关于矛盾的文章（精选11篇）
爱是进是退
文/水里的天鹅
我站在十字路口，不知道我接下的路在哪边，我迷茫、无助。我不知道爱情这东西是什么，我触摸不到它，我可以为它哭、为它笑、为它放弃本因属于我的一切。二个人刚刚在一起时它很强烈、但随着时间的推移 它就会越来越淡、越来越淡，甚至可以说是讨厌、可是当我们一个人时你就会想它、很矛盾、人本来就是很矛盾的，现在有了爱的介入就会使人越来越矛盾。
我不敢去寻找它，但在心里我又渴望着它。这时候了解，它只是人们在生理最需要的时候编造出来的，当你发泄你的生理需求之后你就会淡忘它。有的人可以为它生，为它死。这又是为什么呢？
我是矛盾的
文/无脸怪
我时常莫名其妙地陷入沉思，进入深不见底的思考世界里。我很想透过表面的自己去审视真正的自己，于是，我又会时常拷问自己，你觉得自己是个怎样的人？可那么多年的那么多次我理所当然以为的自我思考，却从没让自己可以为自己下一个定义，为自己贴上一个固定的标签，我是一个怎样的人？可在岁月渐去的种种生活体会里，我现在已经不会去辗转反侧地硬要去得出一个答案了。
我能想到最适合形容自己的词，便只有——矛盾二字。它是如此的贴切于我，我竟找不到理由去辩驳，我坦然地承认，我是矛盾的。
遇到问题的时候，我想去承担，也想去逃避。
我想有很多的朋友，无论真假，似乎仅仅想追求一个数量的庞大，但同时，我又不屑于要一种虚情假意的友谊，我只要真心朋友，即便很少。
我很害怕负责任，却又总是想不顾一切地放纵去过生活。
我很羡慕嫉妒一些别人拥有而自己没有拥有的生活，那时的自己是被虚荣心笼罩的，却又会在心里告诉自己，通过自己的努力，我有一天也是会拥有的。
我渴望一切无忧的富裕生活，可心里也会坚持平平淡淡才是真。
我因为羡慕别人恋爱而想去谈恋爱，可内心又会告诉自己不要着急，最好的总是会在最不经意的时候出现。
我做白日梦都希望遇到高富帅，收获爱情与财富，但我又告诉自己，最适合，能陪自己白头偕老的才是我想要的。
我羡慕事业有成的人们，可我又会不断地肯定，否定，质疑自己。
我有时候单纯的只是希望自己日后只要能给父母物质上的最好便好了，但又深知陪伴才是最大的感恩。
朋友背叛我了，我会在心里勾勒自己该怎样对付她们，让她们付出代价，绝不原谅。可当她们轻轻地说一句对不起的时候，我的心就软了，先前所有的围墙都崩塌了，我便会选择原谅与忘记。
……太多太多的矛盾，已经无法用言语可以一一道尽。我的矛盾，矛盾的我。这种种矛盾似乎都昭示了我性格里的两种极端，极好与极坏。值得庆幸的是，活了十几载，自己几乎没有走偏，没有向极坏的方向踏去。这，挺好的。
矛盾是我的优点，亦是我的缺点。我不否认，我承认。矛盾它在我性格的字典里，从来都是褒义词。我非圣人，只是个凡夫俗子，矛盾的我，我的矛盾，我还是能接受的。
我的矛盾会鼓励我往极好那方靠拢，我不着急，我会在这现实社会里努力汲取，成为更好的人。因为我的矛盾，也因为我是矛盾的。
矛盾的自我
从来没有想过，某一天，我真的开始舍不得离开你。
以前我可以很骄傲的在自己所认为的感情世界里，周旋。可是现在，自己却逐渐地陷进了这个迷涡。我每天都会想你，喜欢你给我的拥抱，喜欢你对我的宠溺。用情越深，猜忌就越大。我一遍一遍地告诉自己，相信你。我不知道该如何去做？本身固有的缺乏安全感，让我最相信的是我自己。或许某一天，我连自己都不相信了。我会被自己折磨死去。
你说你爱我，你做什么都是为我好。我们可以很开心，但是一旦涉及敏感的话题，我们始终站在对立方。然后，然后就是无止尽的沉默。你觉得那些争吵是必要的，可是它们却一点点的拉开了我们之间的距离。我们只是表面上的幸福，在内心我们依然是孤独的。
朋友说，在爱情里谁保持清醒，谁就会越早失去幸福。爱情是盲目的，我总是浑浑噩噩。我有时候清醒的知道我们不合适，有时候又被你的笑容击败。你想要一个未来，可是我没有未来。我从来都不会想象着遥不可及的将来，我只相信过去和现在。我们总是存在分歧，我们总是貌合神离。一遇到问题，我总是逃避。我躲在我的世界里，和我狭隘的圈子说话。那个圈子里没有你。
你说我其实是怕，怕我们走不远所以排斥你走进我心里。或许这句话是我最认同你的。我不相信爱情，我不相信电视剧里的矢志不渝。可是我们的故事一点点的成为了电视剧，除了执子之手，与子偕老。我期待一个美好的未来，但我不确定那里面有没有你。你对我很好，可是我不满足。因为，那不是我期待的模样。打麻将输家喝酒，我输了。你让我滚下去，即使你想表达不想我喝酒。可是我难受，我总是在这些细枝末节上较真儿。我希望你好好的跟我说话，而不是一个让我难受的眼神，难受的话语，或者一个嫌弃的眉头。
昨天。室友回校，我们羡慕地看着她的婆婆给她买了很多东西。我跟你说，我想要一个好婆婆。你说你从来不会担心你老婆和你爸妈关系不好。我很开心，在听到这句话的时候。我只是想逗逗你，问你如果你老婆不懂事儿怎么办？可是你说你不会要不懂事儿的。我笑了，那种苦涩的笑容。我对你讲，我不懂事儿，你承认了。我说这是不是就命中注定。你说你没想到我的答案是这个，我又何尝不是。
没想过，我也会像其他人一样去试探你。我也变傻了不是吗？在梦中，你充满笑容没有皱眉。梦醒了，我却失望了。
我在不断抗拒你走进我生命，你说我不过是拿着你对我的爱有恃无恐罢了。
其实，你已经悄然走进了我心里。
母亲为我留间房
文/朱凌
结婚后，母亲便将我以前住的房间上了锁。我很是不解，她为什么要这样做。母亲说：“给你留一间房，以后，回来还有个落脚点。”听她这样一说，心里还觉得有些不好受，嫁都嫁了，还回来做什么？
婚后我便一心都放在了自己的小家庭上，不仅很少回娘家看看，即便休息的时候，母亲打来电话让我回去，我都不愿意往回跑。我的理由很简单，那就是自己有家了，谁还总往娘家跑。
母亲给我留房，这倒让哥哥很是不舒服。他说：“小妹嫁都嫁了，那房腾出来，还可以放点东西，有必要给她留吗？”母亲听后说：“怎么没有必要留？她也是家里的一分子。”
原以为结了婚便和这个家没有了关系，可谁知我却没有料到，两个人在一起生活，矛盾是难免的，争吵也是难免的。当他口不择言地对我说：“这是我的家，要滚你滚。”一时间，我竟不知该往哪去。
在外面逛了一个下午，母亲打来了电话，她说：“打你家的电话没人接，打手机也不接，你要急死人啊。”回到家回到自己曾经住过的房间，再一看，房间里的一切都是原样，就连书桌上也整齐地摆放着我曾经喜欢看的书。
母亲说：“这间房永远都留给你，累了，倦了，受委屈了，都可以回来住段日子。两个人感情再好，也难免会有矛盾，彼此退让一步，没有解不开的疙瘩。”话虽如此，一想到他说过的那些绝情话，就让我的心痛得无以言喻。
几天来，我仿佛又回到了从前，而与他之间的矛盾，也因母亲的劝说而化解。一想到这些天所经历的事情，便让我很是感激母亲，在我最困难的时候，母亲向我伸出了援手。如今，母亲时常为我打扫那间属于我的房间，而我也总是喜欢在没事的时候回去坐坐，并且陪母亲说说话。
母亲给我留的这间房，让我时常会记得父母曾经所给予我的一切，同时也让我懂得，没事的时候，常回去看看。当然，母亲最为担忧的还是怕我年少不懂事，不会很好地经营婚姻，留一间房，也给我留了一条退路。
闲话旧说沪上语
文/吴莉莉
上海人称吵架为“寻相骂”。这条短语用得精辟，形象、生动，且有场景感。骂就骂吧，关键“相”是互动式，两人对骂或多人众骂；还有一个“寻”，“骂”是寻来的，主动意动性强。此典故出自何处没研究过，但应属正宗沪语版。本人是土生土长的沪籍原住民，有点话语权。市井坊间里，老辈们将那些爱吵架的叫做“造孽精”。造孽都成了精怪的人，自然讨厌，谁若与“造孽精”为邻或共事，要么搬家，要么跳槽，否则终日不得太平。然而搬家或跳槽这事，摆在几十年前谈何容易？
我小时候，学校课桌两人共用，男女小朋友同桌。调皮的男生常用断头粉笔划条“三八线”，各人不许超越警戒线。四年级时我的同桌姓王，很凶，拖着黄脓鼻涕。我写字时不小心，胳膊常过线。课堂上他不敢骂人，就寻暗斗，总用肘关节狠狠地凿我，因为疼，所以至今记得。我不敢与他吵，更不敢告诉老师，这种“相骂”寻不成。
过去弄堂里，自家包了馄饨、裹了粽子，左邻右舍送来送去是常事。但是，石库门里多户人家共住一幢楼，居住条件差，厨房、晒台、电表、水表共用，摩擦不免，楼上楼下有口角也是常见。灶间杂物的摆放，电费、水费的摊派，通常只好毛估估，哪能精准到位？螺蛳壳里做道场，彼此低头不见抬头见，有了矛盾，相骂是千万不好“寻”的。解决的办法就是全楼户主坐下来开会。我家房子大些，五六家大人聚拢我家客堂，“多国”会议开起来，客客气气的，蛮闹猛。议政结果也只能做些小更改，好在彼此谅解。后来政策宽松了，房管局允许各家自装小火表、小水表，纠葛也就少多了。前些天，电视新闻播出旧里改造的画面，有个特写镜头让我忍俊不禁：公用灶间的水斗上方，四五只锈迹斑斑的小水表接龙似的排列着，水管七缠八绕。摄影记者把它视作旧区里的奇观，孰知当年我辈司空见惯。如今往昔重现，还令人颇生亲切感呢。
有人烟的地方矛盾不免，寻相骂的场景现在也有，“路怒族”就是。两个气冲冲的男人，跳出各自车厢指手划脚，一个口吐：“哪能？”一个飞快接下：“侬讲哪能？！”这种相骂寻不久，多是在嘴巴上逞能而已。交警一来，是非断定，偃旗息鼓。《新老娘舅》节目栏长播不衰，矛盾双方摆不平时吵得厉害，相骂寻到电视台，那要算吵架的升级版。不过这毕竟是少数。物质文明与精神文明同步，百姓生活富裕，寻相骂的自然少多了。
说两件听来的轶事。某大学历史系同学聚会，清一色退休者。饭桌上聊得高兴，提起了沿海某岛归属的往事。两位男士看法不同，争得面红耳赤。起先还能坐论纵横，后来不过瘾，站起来立论是非。众人难得相聚，一时被搅席，煞透风景。大家只好将他俩“请”出包房。初时，还听得外面声高八度，后来声响渐低至于全无。好事者开门探看，已没人影。原来各自争得无趣，又不好意思重新入席，均打道回府了。朋友说与我听时，她加了句：“侬讲这事滑稽?？”是非只为多开口，烦恼皆因强出头。两个倔老头，“寻”了场老同学翻脸的结局，何苦？再说轶事二。另一朋友说：“我真真气死了。”她外孙才两岁，话还说不全，女儿要送宝宝去早教班学英语，三个月收费一万块。外婆不同意，“钞票贵点倒也算了，小囡中文都讲不清，读啥外语？”小妈妈反驳：“现在外语比中文重要，侬勿懂格。”老妈说：我就算不懂，也把你培养到大学毕业了。小妈不响，抱起孩子就出娘家门。过几天，老妈找小妈，电话没人接，微信没反应。路上巧遇女儿的好友，说是到日本旅游去了，微信圈里已把老妈“拉黑”。这不费口舌的架吵得时髦，想寻女儿骂几句也没处骂去，难怪当娘的生气。
活力四射的大上海，平头百姓的生活里也充满了话题。
穿过乌云的阳光
文/胡继元
“绝交就绝交，谁稀罕和你做朋友呀！”我愤怒地甩下一句话，头也不回，朝家里走去。
是的，我和朋友发生了一些小的矛盾，导致我们两个几年的友谊似乎就要断绝。
在回家的路上，老天似乎也在为我难受。天空中乌云密布，本来明朗无比的天空，被挡得不见一丝光线。秋天的风，凄厉地刮着，刮疼了我的脸，刺痛了我的心。天上飘下来的颗颗雨滴无情地打到我的脸上，冰凉冰凉的，似乎是老天对我失望的眼泪。
回到家中，我尝试着沉浸到学习中，让所有的思想都集中到书上，可是内心的烦躁与恐惧占据了我的大脑，和朋友吵架的画面，仍然徘徊在我的脑海中，使我的内心百感交集。我双眼无神地注视着书架上的一角，手中不由自主地转着笔，内心充满了矛盾，也许我这样伤害到他了，我要不要去给他道歉呢？我的内心不安地纠结着，矛盾着。
无意之间，我的目光瞥到了书柜上放着一本书，叫作《永恒的友谊》。我顿时心头一震，那是上次我过生日时他送给我的生日礼物呀。此时一幅幅画面在我脑海中闪现：第一次和他一起骑自行车时那爽朗的笑声似乎还在耳畔；第一次滑滑板车跌倒号啕大哭时，他不顾一切飞奔到我跟前扶起我时的身影……想着想着我的眼睛氤氲起一层雾气，压抑不住的感动与愧疚不断涌上心头。
“啪”的一声，我一拍桌面，“没错，我要去向他道歉！”我冲出家门。太阳挥洒着自己的光芒，奋力地向乌云砍去，冲破，刺破，打破着乌云的枷锁。
我奋力地向小区门口跑去，希望能够在他之前赶到那里，遇到他，向他道歉。
到门口，正好遇见了他，他看着我我看着他，朋友之间的语言就是如此简单，无须多言，彼此之间便已明白。
太阳终于刺破了乌云，友谊也终于战胜了内心的矛盾，灿烂的阳光下，一对和好的朋友拉着手，笑着，走着……
朋友，你知道吗？穿过乌云的阳光，格外的温暖。
矛盾构成的时代
我们的楼房越来越高，耐性却越来越低；道路越来越宽阔，思想却越来越狭隘；房子越建越大，家庭却越来越小；便利越来越多，时间却越来越少；学位越来越多，常识却越来越少；药品越来越好，毛病越来越多。
我们花钱越来越多，花钱的乐趣越来越少；看电视越来越多，读书越来越少；说得越来越多，爱得越来越少；计划得越来越多，完成得越来越少。
我们懂得了任何生存，却不懂得如何生活；我们的寿命不断延长，生命的内涵却不断稀薄；我们可以不辞远道地在月球和地球之间来回，却不愿去拜访对街的心邻居；我们能分裂原子，却无法冲破偏见。
我们的收入高了，品德却低了；食品丰富了，饮食的享受却少了；认识人多了，朋友少了；我们获得的东西越来越多，质量却越来越差。
我们的电脑信息越来越多，交流却越来越少；我们获取的东西越来越多，质量越来越差。
这是一个流行快餐而消化迟钝的时代；体格健壮但缺乏个性的时代；充满功利而人情淡漠的时代；世界和平而家庭纷争的时代；空闲多而娱乐少的时代；食物种类繁多而营养缺乏的时代；这是一个家庭收入高，离婚率也高的时代；这是一个充满快速旅行，一次性尿布，廉价道德，一夜激情，体重超重，吃药能达到使人兴奋，安静甚至死亡等一切目的的时代。
我们生活在一个人们渴望羡慕而不是尊重的时代。
让家更和谐幸福
文/家人
家和万事兴，家直接关系到每个人的幸福指数，也直接关系到整个社会的和谐美好。怎样才能让家更和谐幸福呢？
小时候，家是温暖的港湾，呆在家里是那么的美好、舒适、放松、自由、幸福，哪怕干活累了感觉也是甜蜜的。也曾想过，好想快快长大，长大后可以去外面的世界看看，可以不再听父母的话，可以自己听自己的……
二十岁左右，离家远行踏上了求学的路，但对家还是很依恋的，对父母的感恩之情是十分浓烈的。想着，我要好好上学，将来找份好工作，多挣些钱，好好报答父母的养育之恩，让父母过上好日子，不再辛苦劳累……
三十岁左右，找到了一份工作，有了自己的小家，有了自己的孩子，对自己的父母却渐渐疏远了，回去看他们的次数少了，就连电话也少了……
四五十岁左右，为事业而打拼，为孩子而付出，对自己的父母却渐渐疏远了，回去看他们的次数少了，就连电话也少了……而父母却渐渐老了，他们变得喜欢回忆了，常常回忆起孩子们小时候在他们身边的样子……
六七十岁左右，父母可能已经不在了，再多渴望父母的亲情也难以实现了，只能时常在梦里可能会浮现父母的音容相貌……自己也渐渐老了……
不要再等待了，不要再以各种忙为理由了，多陪陪我们的父母吧，父母永远是世界上最疼爱孩子的人……不要让他们感到老了，是不是拖累孩子了……不要让他们老沉浸在自己对孩子们的回忆里……
可能大部分人都有这些感想，然而现实生活中这些现象还比较普遍。为什么小的核心家庭那么和谐美好，而有父母在一起的大家庭大部分却矛盾丛生呢？当然也有和谐幸福的大家庭，但比例上似乎不多。这究竟是为什么呢……
矛盾是普遍存在的，家庭更是矛盾丛生。为什么与其他人相处都很好的人，当其与家人相处时就很难处的很好呢？可能因为与其他人处时都遵循着下面几个原则吧：平等；尊重；自由；不干涉；处得来就处，处不来就少出或不处。而在家里呢，同在一个屋檐下，这些原则很难适用。在家里，矛盾比较凸显的是婆媳、女婿岳母、公媳、女婿岳父之间。其实夫妻之间、父母子女之间也是经常发生矛盾的，只是存在着一种特有的亲情矛盾化解机制，当时矛盾激烈，但不会真的内在化，不多久矛盾就不知不觉得化解了、消散了、不存在了……而在婆媳、女婿岳母、公媳、女婿岳父之间，他们的日常接触非常普遍，而又不存在这样的一种特有的亲情矛盾化解机制，矛盾就可能内在化或者固化。再加上父母往往更加偏爱自己的子女，对儿媳妇、女婿往往更加挑剔一些，对他们的期望也更多一些，他们在家里应该表现再好一些，他们应该多干一些家务，应该……总是拿着自己的标准去衡量他们。再加上生活习惯方面的不同，家务活的琐碎性，教育孩子观念存在的差异，久而久之，家庭矛盾就更为多发了……
有了家庭矛盾，应该如何解决呢？有一个解决办法就是把核心家庭分出去，保持适当的距离。孩子成家立业了，就分家单独过。这样不在同一个屋檐下，是可以减少很多日常矛盾的。并且距离产生美，适当的距离也会强化亲情，每个周末或节假日大家一起聚聚，可能会更好些。同时，也要加强家庭孝道建设，让每个人都有一颗感恩父母的心……
如果大家继续生活在一个大家庭里呢？又应该怎么处理才更好些呢？这时儿女（丈夫或妻子）应该发挥很大的协调作用，尽量以不偏不倚的身份协调他们之间的矛盾，弄清楚矛盾的前因后果，自己要理清应该怎么处理才合适。再分别做各自的工作，来化解矛盾。就怕各自都听不进去，都自以为是、固执己见，这时就比较难办了，儿女会面临着双重压力，自身更为焦灼。如果可以请尽可能把婆媳矛盾或女婿岳母矛盾转化为父母子女之间的矛盾，因为比较容易化解矛盾。如果处理不好，儿女夹在他们之间可能会两头为难，怎么办才好呢？同时就需要每个家庭成员各让一步，都妥协一点，更多的尊重家人的选择，家人开心了，自己也会开心的不是吗？同时也为自己的子女或者丈夫、妻子想想，他们是否为难了……
如果大家继续生活在一个大家庭里，为了大家更好地相处，避免矛盾。同时也需要遵循平等；尊重；自由；不干涉的原则。当然在家里完全做到这些原则是有些难度的。当必须由一方妥协或者让步时，我想应该是子女，毕竟父母养育了我们。当然，也不能一味的只让子女做出妥协或者让步，父母也要适当调整自己，考虑一下子女有了自己的小家庭，他们的小家和谐幸福不也是自己最大的希望吗？父母要学会适当妥协或者让步，放低对儿媳、女婿的期望与要求。毕竟孩子大了，自己老了，好多事情就交给孩子们来处理决定吧，少操点孩子们的心，学会放下。在家里自己能够吃好穿好，孩子们不干涉自己、尊重自己就可以了。父母可以培养一点自己的兴趣爱好，可以做一些自己能做、喜欢做又不太累的事情，可以多和同龄人一切聊聊、散步、打牌等等……这样，自己的生活充实了，对家人的不满就会减少，家庭矛盾也就减少了。
因此，为了更好地协调家庭矛盾，更好地帮助老年人安度晚年，还需要进一步加强老年的社会保障体系，进一步完善老年人服务体系和服务设施。各社区、各村部应设立老年人活动场所、娱乐活动、老年人心理疏导机构、同时配套相应的医疗服务体系。让老年人的生活更加充实一些，真正做得到老有所养，老有所依，老有所乐……
真心希望每个儿媳、女婿都把公婆、岳父岳母当做自己的亲生父母一样来对待，甚至更好一些。每个父母也都把儿媳、女婿当做自己的亲生儿女一样来对待，甚至更好一些。这样我们的家庭矛盾可能会减少，即使有了家庭矛盾，也更容易化解……
让我们共同努力，从自己做起，从现在做起，让我们每一个人都尊重家里的每一个人，更多的调整自己和自己的期望，增加对家人的包容度，减少对家人更多的期望。让我们每个人都拥有一个幸福、温暖、和谐的家，让家里的人都生活得开心、幸福……
家人
2019年12月22日
婆媳关系
文/小兔子乖乖
最近，接到一位好朋友的老公打来的电话，他非常苦恼地向我诉说了他老婆和***妈之间的矛盾，他被夹在中间，左右为难。他找到我，希望我帮忙劝劝他老婆，也就是我的好朋友，以来来环节她们婆媳之间僵硬的关系。
我这位好朋友，和她婆婆之间的矛盾由来已久，当初和她老公结婚的时候，双方的家庭背景有一些差距，也就是所谓的“门不当、户不对”。她来自农村，但是天生有着一种不服输的精神，凭着自己的努力，在大城市中有一份稳定的工作，乐观开朗的性格，再加上漂亮的长相，收获了很多男士的倾心，他在众多的追求者当中，选择了他的老公作为携手一生的伴侣，其实也有很多现实的原因，这当中，也有她父母的建议，她的父母希望她能够有一份物质条件充足的婚姻，在大城市中生根。父母希望女儿过的幸福，一切为女儿考虑，本无可厚非，可是偏偏我这位好朋友，她老公的父母都是老师，对门第观念颇为看重，而且对道德礼仪有着虔诚的信仰，他们希望自己的儿媳妇是一位勤俭持家、孝顺长辈的贤惠女子，这种期望放在我这位追求自由的好朋友的身上，难免会产生矛盾了。这段不被公婆看好的婚姻，从一开始就各种磕磕绊绊，先是她们婚礼当天，她父母从农村过来参加婚礼，生活习惯上的差异，让她的父母在公婆面前受到了不应有的冷落，继而她在老公面前表现出的娇气、任性，也是让她的婆婆诸多不满，而她婆婆对而儿子的溺爱程度，也是让我的这位好朋友叹为观止。不同的价值观念、文化背景、生活习惯，导致她们婆媳之间的矛盾越来越多，更可怕的是，双方互不让步，婆婆认为，儿媳妇应该尊敬老人，儿媳妇却认为，凭什么你当婆婆的要介入我和你儿子的婚姻生活。这种不可调和的矛盾，就在儿子的从中斡旋中，艰难地维持着，终于在今年的春节，全面爆发了。为了避免矛盾，她们婚后一直没有与公婆一起居住，但是过年毕竟是全家团圆的节日，她的老公在过年前几天，便各种讨好她，让她答应接父母一起过年，她虽然心里不愿意，可敌不过老公的甜言蜜语，便答应了，可这矛盾，在公婆过来的第二天便表现出来了，全家人去买年货，她偏偏缺席，年三十她婆婆一个人在厨房准备年夜饭的饺子，她不但不帮忙，还来了一句“这么慢，得什么时候能吃上啊”？自然是惹得婆婆不高兴了，径自回到房间里生闷气去了，最后这饺子是她和她老公包，吃饺子的时候，她也没有等公婆上桌，自己先吃完，便去睡觉了。都说清官难断家务事，我没法儿去评判我的这位好朋友和她的婆婆谁对谁错。但是我想说，谈恋爱是两个人的事，可婚姻却是两个家庭的事，现在社会已经不再把“门当户对”作为婚姻的基础，但是要想维系家庭和谐，最起码要有相同的价值观，生活习惯可以慢慢磨合，但是前提是要有一颗想要磨合的心。现在的年轻人，往往在对待爱情和婚姻的态度上，不能够慎重考虑，导致很多闪婚、闪离的现象，而且离婚率居高不下，倘若我们在决定结婚之前，就把方方面面都考虑清楚的话，那么问题是不是会少一点呢？既然决定了想要一起步入婚姻的殿堂，是不是就应该为自己的选择做一些努力、读一些宽容呢？婚姻，不仅仅是爱情，更重要是责任，是两个家庭的责任。所以，希望每一对想要步入婚姻的情侣们都考虑清楚再做决定，一定做了选择，就要为自己的决定负责任，这才是我们现代人应该有的担当。矛盾心事
文/吉他
这个公司是寂寞的，好像专门是为我这样的人布置的环境，上班的时候只有一个女同事，她是个大学生，成天坐在电脑桌面前，改文件吃瓜子。也许她是有高度的女孩子，看到她的身影我总觉得很自卑，自己从来没有上过什么大学，什么都不懂。只知道自己还有一点爱好，也就那么糊里糊涂的坚持着，就像是暗无天日的等待，等待着天空中出现一丝闪亮的光，也许那就是我的希望。
我是个不顽强的人，没有足够的勇气坚持着做自己的事情，尤其是在亲人面前。上周还打电话给家人，结果碰巧外公也在我家，我和他老人家接通电话，滔滔不绝地说着。
记得小时候他是最疼我的，从来不让我受一点儿委屈，他总是抽空三天两头的来看我，每次都带了好吃的来，或是糖果或是点心或是汽水零食什么的，只要能看到我可爱的笑脸他就很开心，脸上布满慈祥的皱纹。
多么希望外公不要老下去，就像原来的样子一样，像原来一样的疼着我，希望我的童年永远停留在外公的微笑的脸上，幸福永远在外公的怀抱。可是一切都变了，变得那么陌生。我知道一切都不是受溺爱的时光了，我长大了，有自己的路有自己的追求，而不是任人摆布的木偶。
电话里的外公声音苍老了，我听着他的声音眼泪止不住的流淌，他说这次到我们村上来是为了看病？
什么病？我一下子呆住了，外公的身子一直不都是好好的吗？就是去年的时候得了小小的皮肤病，不过很快就好了。
他说他的腿总是发麻，走路稍多一点就会酸痛，我安慰他，没事的，一切都会好的，要是小医院不管用就到大医院看看，我就在兰州。
想象着也许我会像从前一样陪着他走路，等他的腿好了我陪他去五泉山，白塔山等等的景区去旅游一番。
和他谈话的时候，我却想的是那样美好。然后我听到严肃的声音，他有点鬼鬼祟祟的问我，你旁边有没有人，我说没有。他的声音也放松似的嘹亮了起来，你媳妇子找了没有，我还等着吃你的喜酒呢。我吞吞吐吐的不知道说什么好，面对这一颗等待的苍老了的心，我怎么忍心说我还不想结婚呢？
我想很多时候并不是我不孝，很多子女都是被逼上了不孝的道路。我该怎么选择呢？结婚又何尝不容易，找一个女孩子多的地方，他们不需要修养，只要能养家糊口就行，不需要美丽，看的过去凑合就行，这样的女孩子不是多的是吗？爱着追着不就很容易的事吗？困难的是找不到一直可以相爱相知着走到终点的人。
我说我正在找呢。你别着急，一定会如您所愿的的，此时我才听到我假装出来笑声是多么的难听。他说那就好，可别让我等不到那一天。
“不过结婚是大事情，别的都是小事情”我说我已经找到一份好工作，正在努力向上爬的时候他就来了这样一句，我的心开始疼痛我开始迷茫了。
为感情我付出了很多，已经到不敢再轻易说爱的地步，原本自信的我已经不那么自信了。在书本上找来的力量已经用的几近枯竭了。我怕我就此堕落下去，一发不可收拾了。
其实我很明白，低俗没有什么，在一定的高度才是分分秒秒的煎熬。如果我一个不小心跌倒了在起点，那我就再也爬不起来了。爱是拴住脚步的枷锁，长大了才知道，痛是无人理解的寂寞心事，一个人的时候才知道，寂寞是一根又一根的白头发，等到有人说朋友你又填白头发了才知道。
很多时候什么都不想要，要的只是一个知己，来抚慰我受伤的灵魂，滋润我干枯的心。
挂了电话的时候我走在黑黑的楼道里，摸着墙壁一步一步地上楼，楼道里本来是安装了声控灯的，也许我一个小小的呻吟，将心中的不快轻吐，点灯就亮了。可我是倔强的，我就算哭到底也都要藏在心里。走一段夜路，有何妨，等安慰我的人出现，一切都将是春暖花开的姿态。
在我上班的时候不寂寞，大学生同事的学习一刻都没有停下来过，他工作着奋斗着，我知道他已经在我之上了，自从父母让他进大学的那一刻，我就已经输在起跑线上了。不是我后悔上不了大学，而是父母的思想还是那么落后，我就应该往前飞。在我下班之后我总会想起，外公的话，什么事情都是小事情，唯有婚姻。他们还是旧社会的思想，可他爱着我，我也爱着他，却那么矛盾。
那么矛盾的一件事情，作出什么样的牺牲呢。
爱情的矛盾
有时候，我常常会想爱情总是在不经意的时候出现的，女人最大的弱点是总以为自己可以得到想要的一切，可残酷的是，事实并非如此。
我见到你的第一眼并没有什么特别的感觉，我也从来没有相信过关于一见钟情、天长地久之类的童话故事。你对我的感情我的真的不知道，只是有一次你很深刻地看了我一眼，那一眼让我的心竟很疼地跳了下。
现在的我真的很矛盾，一方面我渴望听到你的声音，看到你的人，喜欢听你说爱我，喜欢看你着急的样子，喜欢你抱着我说我是傻瓜。另一方面，我觉得不应该对你动心，我为自己的动心感到可怕和羞耻，我怎么会允许自己为你动情呢，所以我曾经努力的去压抑自己、克制自己，阻止自己去想你，但最后还是管不住自己的心，我才明白，就算我不去想你，你也一定会固执地站在我的相思里。
在我的潜意识里，幸福，真的有害怕的时候，因为我知道我的脾气和任性会深深刺伤爱我的人，所以我一直告诉自己民，像我这样一个人，不适合去家别人，可是和你在一起让我感觉踏实愉快。你的细心、体贴、温暖、关怀都是那么亲切自然，又那么让我感动欢喜。而你一直对我说我们必须去伪装，可伪装就意味着自己每天要戴着面具去生活，而载着面具生活的人是很可悲的，比如小丑，所有的都看见了他脸上可笑的妆，却不那其实是眼泪。就像上一次我们在一起吃饭，我看见你和他们谈得很兴奋看得不看我一眼，你是伪装的很好，而我却偈傻反一样坐在那里手足无措，我不喜欢那时的你，我忍不住打了个电话给你，我希望你对我说些什么，却怎么也没想到你在电话那头装傻，那一刻所有的气愤不足以解释心中的痛。我不愿意这样去生活，真的不愿意，我只要想到以后的日子里自己要整日游离在你和他之间，从你这里到他那里，永无停止地在你们之间徘徊，我真的受不了，我害怕，害怕这种生活，却不知道这样的生活要持续多久。我知道你很爱我，只是你心里也明白这段感情是不应该发生的，这让我们都苦苦承受着巨大的压力，有时候我看到你为难的样子，我真的很痛苦。