关于卑微的文章
关于卑微的文章（精选11篇）
卑微的自己
我是一个极其爱好文字的人，从认识它们的时候起，我的生命就被它们充盈着！而现在画画成为我文字以外的，我对生命的另一种表现形式。
无论画还是写；无论画成什么，无论写成什么；它们都只为表达我而出现在我的笔下；它们对我的忠实如同我对自己的忠实！
我的生命本不美丽，而我却对这并不美丽的生命爱惜备至！看着夕阳西下我会觉得“活着是一件非常值得庆幸的事情”我也以同样的情怀憎恶着自己，憎恶自己给别人带来的不幸，憎恶自己不能释怀生死而苟且偷生的平庸！因崇尚而生憎恶，本是生命的常态而我却想在这种常态中寻找另一种新意或许是常态中的另一种常态吧！总是不倦于追求本质，是我自认为自己生命的与众不同；同样也是我的悲哀——我无法释怀的悲哀！
我热爱我的生活，一种他人无法理解的热爱！这缘于我对生命的无限珍惜，也缘于我对生命本质价值的认识和追求。“上帝赐予我生命时没有告诉我何时收回我对他的使用权；因为这一点我不敢轻易向别人承诺什么，甚而不敢想自己承诺过于久远的事情！我只能对自己和别人说在我活着的时候我会尽力去做我该做的事情，不要让我承诺什么，因为上帝没有向我承诺生命！我过分的珍惜生命，这让我每时每刻都认真的做着活着这件事！但这并不代表我会无礼地霸占着我的生命，我明白生命是上帝赐予我的最珍贵的礼物，如果有一天我不能完好的保护它我会把它还给上帝，它应该属于有能力保护它的人！
文字给了我几乎全部的教养，同样也是一种象牙塔式的理想化的天真生活；这就是我对自己过分追求生命本质的唯美的个性的最贴切解释和自我认识。
我是一个极其爱好文字的人，从认识它们的时候起，我的生命就被它们充盈着！而现在画画成为我文字以外的，我对生命的另一种表现形式。
无论画还是写；无论画成什么，无论写成什么；它们都只为表达我而出现在我的笔下；它们对我的忠实如同我对自己的忠实！
我的生命本不美丽，而我却对这并不美丽的生命爱惜备至！看着夕阳西下我会觉得“活着是一件非常值得庆幸的事情”我也以同样的情怀憎恶着自己，憎恶自己给别人带来的不幸，憎恶自己不能释怀生死而苟且偷生的平庸！因崇尚而生憎恶，本是生命的常态而我却想在这种常态中寻找另一种新意或许是常态中的另一种常态吧！总是不倦于追求本质，是我自认为自己生命的与众不同；同样也是我的悲哀——我无法释怀的悲哀！
我热爱我的生活，一种他人无法理解的热爱！这缘于我对生命的无限珍惜，也缘于我对生命本质价值的认识和追求。“上帝赐予我生命时没有告诉我何时收回我对他的使用权；因为这一点我不敢轻易向别人承诺什么，甚而不敢想自己承诺过于久远的事情！我只能对自己和别人说在我活着的时候我会尽力去做我该做的事情，不要让我承诺什么，因为上帝没有向我承诺生命！我过分的珍惜生命，这让我每时每刻都认真的做着活着这件事！但这并不代表我会无礼地霸占着我的生命，我明白生命是上帝赐予我的最珍贵的礼物，如果有一天我不能完好的保护它我会把它还给上帝，它应该属于有能力保护它的人！
文字给了我几乎全部的教养，同样也是一种象牙塔式的理想化的天真生活；这就是我对自己过分追求生命本质的唯美的个性的最贴切解释和自我认识。
爱，是卑微处的仰望
文/谁沐心尘
爱，是拥有背后的伤害
只因等你，我长成一棵树，用千百年的时间凝望，守候。只因等你来，我望眼欲穿，思念萦满记忆藤蔓，早已不在乎枯萎与凋零……
经过无数个岁月的洗礼，你已化茧成蝶。在一个月明风清的夜晚，你翩然而至。在我的视线里你翩跹起舞，曼妙的舞姿勾画着爱的音符。我多想拥你入怀，多想与你一起和谐地律动啊！原谅我不能与你比翼双飞，我既然选择做一棵树，就选择了执着，就选择了只能付出，就选择了今生我只能做你的依靠，给你一个肩膀栖息。
你看到了我的执着，看到了我因等待的沧桑，是否也在意我心底涌动着的心声？沉积的相思，已化作一种足够的浓，凝固了所有的沸腾。我无数次在心里呼唤你是我的天使，无奈邂逅的美却演变成了一种心痛，你明知道飞奔于我犹如飞萤扑火，是一种致命的伤害，却为何也不愿躲闪？以致你天使的翅膀在我的泪海里折翅。我说，只希望今生在你擦肩而过的瞬间，投给我一个最温柔的一瞥，化解我等待的苦已足够了。你却说，世间情非得已，今生我就是你的情劫，你情愿被我的爱套牢。
亲爱，拥有你的过程，就像琥珀形成的过程。从你我相遇的那一刻起，你就注定要装入我心里。你不可逃避，我也难以拒绝。从此，你也无需感慨我的语言越来越少了，我们已心心相容，这样你就可以看懂我了，你的心动回应我的颤音，我用晶莹与透明把你升华到永恒。
琥珀的心，琥珀的泪，留下的是一生的风景；琥珀的情，琥珀的痛，是千年不愿醒的梦……
爱，是卑微处的一个仰望
张小娴在《想念》一文里说：要知道一个男人爱不爱你，那还不容易吗？爱你的那个人会给你尊严。什麽样的尊严？他让你觉得自己高贵。
告诉我，天使是什么？——是上帝的使者，是圣洁是美丽，是一切美好的化身。在我心里，我从开始就为你插上了翅膀，你是我的天使。如果你问我到底有没有爱过你？我只会回答：我会给你尊严，会让你觉得高贵！
如果荷不开花，你永远不会懂莲的心事。今生能与你相遇，再一次为爱转身凝视。你可知道，每次的花开，都会让人心碎一次。荷的高贵，让人无心去亵渎，只可远远地观望欣赏。喜欢花的人摘花，爱花的人才养花。你，一直被我放养在我深深的爱里……
当我来的时候，你已经走远。当爱情来了，爱情却是梦里的故事，誓言在岁月里苍老成那处风景的断章。从我的文字里，你读出了忧伤和爱恋，读出了文字里有你的身影。你说，爱上我，是从爱上我的文字开始的。以至于后来，我不写故事只写简短朦胧的诗，把爱涂染上神奇模糊的色彩。我怕我的故事没有结局，不知应将你安置在我人生的哪个片段？
你若明白，请给我一个不想你的理由。让我尝试把你放低，低到心底一个隐秘的角落，让思念荒芜，慢慢把爱遗忘。
其实，爱既是拥有又是伤害。真爱在心里，你就是我仰望的那处风景。蚌里的珍珠，放逐大海你是流沙，捧在手心你便是珍宝。人生的许多爱藏在心底，是拥有也是一种痛……
喜欢与爱
文/菜小咸
《后会无期》中袁泉说，“喜欢就会放肆，但爱就是克制。”
仔细回味这句，似乎有着无穷的道理。
现如今时代高速发展，生活节奏也越来越快，我们似乎再也区分不清喜欢与爱到底有着怎样的区别。
喜爱莲花，夏天，看一朵莲花静静地盛开，亭亭玉立在水一方，看着她在清风碧叶间摇曳的姿态，很是喜欢，本想采摘回来，放在书房插在花瓶里仅供一人慢慢地欣赏，直至枯萎。可是，对于一朵莲花，我更多的是爱，不忍心上前攀折，仿佛天下的美十分，她独占了九分，轻轻一碰便坏了这份美，天下便再无太多的美可言。于我，只要站在远处，看每一瓣花瓣在每一个薄雾的清晨，慢慢伸展出自己粉红的脸颊，有一天落入水中淡淡地吻上水的唇，那便是很好了。
对于喜欢与爱，《第一次亲密接触》的作者蔡智恒，曾经说过，‘所谓的喜欢就是不讨厌，而爱是讨厌的时候都喜欢’。
是了，有人在你面前肆无忌惮，那是不讨厌，而爱呢，明明想要讨厌，可每每想到你心里却还是欢喜的。
喜欢是任性地，我喜欢那夜空浩淼宇宙中最明亮的星，不考虑你能不能做到，你看我那么喜欢你，你该为我浪漫一回，去摘那颗最亮的星星送我，伴我安然入眠。
喜欢是自我地，从自我的角度考虑，往往容易忽视其他人的想法。我曾看过一群色彩斑斓蝴蝶在素净的天地间轻盈曼舞，那一刻我喜欢上了这些可爱的精灵，我多么渴望能去拥有，我甚至买来一双跑鞋、一只网子。穿上运动服，我追逐奔跑了很久很久，终于在气喘吁吁、满头大汗中抓到了几只。我是多么喜欢她们啊，可当看到这些蝴蝶在网子里恐惧挣扎，她们早已丝毫没有美丽可言了。
爱呢，爱是克制地，我爱蝴蝶，去集市买几盆鲜花放在窗台，远远地，静静地坐在沙发上品上一杯香茗，再看这些属于天地间的精灵翩翩而来，在明媚的阳光下踏着花香，自由自在地挥舞着金色的翅膀，一个个好像在舞动灿烂的一生，极好。
爱是尊重地，我爱你，虽然我讨厌你的某些小坏毛病，但这些不会阻止我依然爱你，我尊重你，人无完人，你有你不够完美的权利。
爱也是卑微地，如张爱玲所说，会卑微到尘埃里。虽然很喜欢夜空中那一颗最亮的明星，但在天地间的一隅，依偎有你的肩膀，一起欣赏，就好。
想要天长地久的携手相伴，两人光靠喜欢永远不够，我们的喜好一直在变，翻开今年的衣裳，我们很可能会因为没有中意的而苦恼，但仔细想想，这些我们也曾爱不释手过。也许，从始至终，我们只是更喜欢自己一点，如此而已。
天长地久更多需要的是爱，是克制，是尊重，是卑微，卑微到尘埃里，然后开出最美的花来。
在爱情这条路上，一定要找个能爱的人，而不是喜欢的人，假如现在苦寻不得，继续努力提升你自己，你若盛开，清风自来，蝴蝶自来，爱情自来……
从始至终都是卑微者
“情不知所起，一往情深”不知道从什么时候开始的，每天收不到你的信息就开始空落落的，可现在每天都空落落的，若不是给你信息，你不会再联系我。我已深陷其中，你似乎已经悄悄退出了，让我有些手足无措。
记不太清是怎么开始的了，或许一直都没有开始，只是自作多情而已。从微博互粉，私信，然后到短信，一点一滴，一字一句，我都细心的保存着。手机安全管家不好使，一直都没有卸载，是怕保存在里面的一千多条信息再也找不到了。五月下半月应该是最轻松愉快的，每天聊到深夜，也不会感觉到累。当时一件简单的事都会说很多，现在每天一个哦嗯似乎感觉都很乏力，今晚的你一句“什么叫你应该知道的”瞬间将我们隔开，从来没感觉距离有这么遥远。一直慢慢的想走进你的心里，不知道什么原因而你一直都防备着。不知道你是不是放不下曾经呢，还是没有勇气再面对一场新的开始。
现在真的好怕好怕，怕一句话惹你不高兴不再理我，每次给你发信息都要鼓起很大的勇气。你不知道，你的每句每字我都很在乎，一个随意的表情我都会想半天。我始终在小心翼翼的，如果触碰了你的底线请告诉我好吗，我不想让你讨厌。从开始到现在问你感情问题你一直在说顺其自然，如果有一天，累了，倦了，想找个依靠了，给我个机会好不好。
卑微的爱情未曾远去……
谁都可能会遇到一些伤悲，而我遇到的其实什么也算不上，仅仅是喜欢的那个他有女朋友了。一个星期前我以为我好了，可以不用再悲伤地面对生活了，甚至可以像什么都没发生一样面对他。
……
六个星期前他的生活中突然出现了一个她，给我的幻想画上了止步符。
在接下来的一个星期里，我过得很糟糕，难过地以致得了哮喘。那段时间，我总是躲在图书馆，咳嗽时不时会涌上来，我就跑进厕所，在里面咳嗽恶心干呕。晚上躺在床上就好像掉入了黑暗的深渊。那个星期我没怎么讲话。
四个星期前，我决定了彻底放弃。不仅仅因为了解自己的底细，更是因为那样做不值得。
三个星期前，日本地震了。气氛始终还是那么低霾。
两个星期前，妈妈打来电话说外婆这回是治不好了，我也许再也见不到她了。我哭了，我哭时不喜欢被人看到。我一直以为自己很坚强，只是这回仿佛有点承受不住。我去找他了，因为我们还是朋友，但是明显他有点不耐烦，或许他的忙只是用来说服他自己的。
一个星期前，我终于释放了我自己。一切来之猛就让它退的也快吧。
上个星期，他请假去旅行了，而且也很少上Q了，我说服自己，能做朋友也是幸运的吧。
……
我看到有人在微博上发，如果梦到谁了就去找他吧。可妈妈也不止一次地对我说过，梦到的总是与现实相反的，所以宁可无梦。一个多月来，不止一次地梦到和他在一起的快乐时光。有两次，记忆尤其深刻，因为在梦里，我们是最要好的伙伴，很快乐很快乐，总是充满了欢笑和满足感。原谅我那么自私地独自收藏了这么美妙的梦。昨晚又梦了，我梦到我去为他庆祝生日，我为此推掉了很重要的比赛，我开始以为他会请很多人，我不知道为什么我的梦制造了就我们两个人的生日。但面对这个梦我竟然感到未曾有过的恐惧。
上个星期，他在群里复制了一个爱情测试。我做了那个测试，我写了我的名字和另外一个人的名字，但是我没有写上我真正想写的那个人的名字。然后这对名字竟然发到了他的邮箱。我不知道他这么做是什么意思。可我知道，我的谨慎至少维持了我们的朋友关系。
……
微博上有人发，如果那个他在过马路的时候牵着你就说明他在意你，可是却没有人告诉我在过马路的时候那个他拉着你的袖子是什么意思。微博上有人发，如果那个他肯送你回家说明他在意你，可是却没有人告诉我那个他放心你去火车站过夜买票是什么意思。微博上有人发，如果那个他和你对视9秒钟就说明你们有希望在一起，可是却没有人告诉我那个他总是皱着眉头直直地对视你是什么意思。微博上有人发，如果那个他在有困难的时候第一个想到的就是你说明他很依赖你，可是却没有人告诉我那个他借了你的书却突然消失了是什么意思。
……
我想我依旧是个不谙世事的孩子，或许他的做法是想在不伤害我的基础上教会我人生的课。或许他早就看出来了，我喜欢他。但是我在他眼里始终还是个小孩，幼稚、单纯、善良。
我记得两个星期前的那次交谈，他说我太善良了。殊不知，说一个女人善良是多大的夸奖啊！相对于无法与之在一起，获得一个正面的肯定，我一样会感到愉悦，或许这种愉悦的感觉此刻还没有到来，但相信某天我会领悟到。
我还记得那次你还说我们是朋友，应该是很好的朋友。等以后有机会了，你要来我家玩！你一定不会猜到，我听到之后心里既没有激动也没有流泪，因为我知道我应该珍惜这份友谊。
……
我是个好女孩，但不是天使，我做过坏事，但也不是恶魔，我只是一个弱小的女孩在莫大的世界里找寻着自己的那一角爱。或许我的爱情很卑微，但我从不后悔，或许我喜欢的那个他没有选择我，但我相信那个他在曾经的一秒里被我打动过，他爱或不爱，但他从来不会想伤害我。我在这个角落里受了一点伤，风吹走了目睹过我的泪痕的叶子，它将会飘到下一个角落，为我寻觅下一个肯听它讲关于那一角的故事的他。
等待，是人世间最卑微的名词
夜里，好安静，突然很大声的哭了出来···
不知道怎么了，在孤单崩溃的边缘，突然放声哭了。一个人在家，这是我不想抱怨的，但还是很害怕安静，害怕夜里一个人的安静，突然觉得那么的孤单。孤单是一种害怕的习惯。其实每个新年都一样，每个快乐团圆的日子，我都，还好。
迪迪好像也知道我哭了，它今天特别乖，一直窝在我床边 陪着我。
心里爱一个人，不管再远时间再久，也会有动力。这些道理，是我之前的生活实践，我知道。可是当你觉得一个人此时此刻不需要你的时候，你是不会觉得有意义的。其实，跟他无关，跟节日有关。他不了解我，最大的禁忌就是很重要的节日不能是我一个人，因为我会犯病。我故意找各种理由不回家时，是因为我知道我没有家，不想融入让自己尴尬的气氛中觉得奇奇怪怪。他总说是我的问题，总把自己排挤在外面，其实没什么的。我想说每个人经历不同，其实是心里的阴霾从没有消散过。所以，我总以为自己是与生俱来的多愁善感。
总会听长辈们说，从我的眼睛里能看出是有许多故事。我知道，时间的流逝和心里挣扎过的痕迹，如果你们能见证，你们会觉得我很坚强，真的很坚强。
他从不习惯走近我的内心感受这些伤感，在他那里，他是完整的，是快乐的，所以他只希望带着我越来越快乐。这样也很好。
写写东西，伤感的情绪好多了。其实我是快乐的。
卑微的母亲
文/九满
我出生在一个偏僻的乡村。大学毕业后，一直在大城市工作。每天西装革履，出入高档写字楼，俨然一副精致白领的模样。今年春节回家，感觉一万个“不适应”，道路上尘土飞扬，厕所里臭气熏天，洗个澡还得一桶一桶地提水倒进澡盆。最让我不习惯的是，洗脸的毛巾还得一家人共用。
前天，饭桌上，我道出了自己的不满。
那顿饭，母亲没有再说一句话。
昨天早上，我起身的时候，看见床头的桌上，放着一套全新的洗漱用品。一盆热水早就准备好，等着我一起床就能舒舒服服地洗个热水脸。看着母亲忙进忙出，还赔着笑说让我受委屈了，我瞬间就后悔了。家里再落后，我不是照样被养大了吗！
现在工作了，能赚钱了，就不可一世地把一张臭脸甩给母亲，告诉她，你错了，你真落后，你真没见识，你真封建。母亲问一些在我看来简单的问题，我倍感烦躁；她说一些我不认同的话，发表一些落伍的观点，也会引起我的厌恶；她花钱买了低档的东西，我嘲讽批评。渐渐的，把母亲的尊严逼到了尘埃里。
被嫌弃的母亲，开始自责、愧疚，变得小心翼翼，不敢大声说话，不敢再对我有半点要求，生怕惹我厌烦。即便占理也低头示好。我永远不知道，在母亲唯唯诺诺的表像下，藏着多少难以启齿的无奈。
回头想想，当初读书，找母亲要生活费的时候，她什么时候让我失望过！如今，她却得看我的脸色行事。她，做错了什么？没有！
每一个卑微的母亲，背后都站着一个忘本的儿子。
昨天，母亲准备去姨妈家拜年。我发现她总是在我面前转悠，好像有话要说，又一声不吭。我问母亲怎么了？母亲搓了搓手，又摸了摸脑袋，支支吾吾：“那个，你今天能不能跟我去你姨妈家拜年？你要有事就算了！”
我怔了一下。
曾经说一不二的母亲，如今竟然要小心翼翼地向我提出请求，还怕惹我不高兴，仿佛一个闯了大祸的孩子，我顿时觉得自己是个混蛋！
那些年，为了送我上学，母亲舍不得吃，舍不得穿，一分两分地省，攒下钱来供我读书。我不愿想象她把毛线衣脱给我，自己穿着单薄的衣衫过冬时的无奈；也不想回忆她在米饭不够分配时，背对着我们随便喝点菜粥时的心酸；更不敢回首她四处借钱受挫时的狼狈。如果当时不是为了供我上学，她本可以穿着光鲜的衣服，可以吃着可口的饭菜，还可以过着骄傲的生活。寸草之心何以报得如山重恩？
在长大成人，从母亲那里获得一切之后，我变得不知足、不耐烦，心底还有点看不起她。这世间最心酸的事莫过于，唯一真心为我付出的人，却对我卑躬屈膝。这世间最悲凉的事莫过于为儿子倾注了一切，却要在自己白发苍苍之后，看儿子的脸色行事。
每一个卑微的母亲，背后也站着一个不懂感恩的儿子。
2010年6月，五哥打电话来说母亲出现幻觉，被医生诊断为老年痴呆。可是，我在离家很远的城市工作，照顾母亲爱莫能助，孝敬母亲那更是一句空话。2014年春节前，母亲的身体开始浮肿，我迫不及待地回家。
一进门，我便扑到母亲身边。她木然地坐在轮椅上，两眼呆滞地望着我，面无表情，任我左一声右一声呼喊“妈！妈！妈啊……”喊得我泪如雨下。
二姐凑近母亲耳边，大声说“妈，九满回来了。你逢人便夸读书成器的满崽，回来看你来了！”
缓过神来的母亲，声音低沉迟缓地说“过几天，他还不是要走，我还不是没有这个满崽……”
二姐边递给我纸巾边劝慰“九满！别哭，你已经尽了孝心了！”
接下来的日子，我寸步不离地守护着母亲，喂她吃饭，帮她洗脸，推着轮椅到室外晒太阳，凑在她耳边说话。
假期到了，我得走了。临别那天，我紧紧握着母亲的手，一遍接一遍地交代：“妈，你好好听二姐的话，按时吃药，尽快好起来！”我的语气像极了小时候她交代我注意事项的语气。
三世因果，六道轮回，无情的岁月将母亲变成了孩子，又将孩子变成了母亲。
突然，母亲拽紧我的手，带着讨好的态度问我：“九满，我死了，你回不回来。”我的鼻子一酸，眼泪就出来了。我装作抬头看天，让眼泪流进衣领里，温暖我的心。
每一位卑微的母亲，背后也还站着一个没能尽孝的儿子。
卑微的善良
我似乎已经感到，我们的善良都是如此的卑微。
不是说你不想善良，而是你不知如何安放自己的小心翼翼的善良。
太多的前例告诉你，善良的代价很大。
不是每个人的善良都那么伟大。
有时候我们只有一些小小的，很卑微的善良。
我们只想尽自己的能力做好力所能及的善。
不是每个人都能拯救地球。
有时候我们能做的唯一的帮助，不过是投去同情的眼光。
因为自己口袋里或许只握着五块半，不知道下一餐要去哪吃。
别期望我总是像伟人一样，对全世界给予所有的爱。
我能爱的，仅仅的自己。
能给别人的，或许只剩那，卑微的善良。
爱从不卑微
“红玫瑰象征着爱情。每年情人节，爸爸都会送给妈妈一束玫瑰，然后妈妈的笑容就像玫瑰花一样灿烂。”
一月的西雅图冰天雪地。对朱莉亚而言，这个冬天过得尤其冰冷而漫长。
礼拜五的下午，写字楼里的文员朱莉亚和平常一样下了班，在办公室里等着丈夫罗伊开车接她回家。她答应周末带7岁的儿子比利去滑雪场的，所以她必须赶快回家准备好旅行包，顺便还要让罗伊拐到密斯特街的超级市场去采购一些食物。她的脑海中浮现出比利那张粉嫩的小脸，脸上不由得荡起了温馨的微笑：有这么可爱的儿子和这么体贴的丈夫相伴左右，真是幸福！
时针指向了六点半，窗外的天空已经黑了下来，可是罗伊还是没到。她正在纳闷，办公桌上的电话忽然响了：“请问是库克太太吗？这里是中心警署。半小时前，您的丈夫罗伊库克在驾车途中因雪天路滑，不幸发生车祸，请您……”朱莉亚眼前一黑，便倒在了办公桌上……
朱莉亚不知如何面对比利，如何向这个扑闪着蓝色大眼睛的男孩解释这一悲剧。对于7岁的小比利而言，一个光明而美好的世界才刚刚向他敞开了大门，他幼小的心灵将如何承受这个残酷的现实？
“妈妈，爸爸到哪里去了？”比利不解地望着母亲。
“他，嗯，他要暂时离开我们一阵子。他去了另外一个世界，但和我们一样幸福地生活着。”朱莉亚强忍着泪水，微笑着回答。
“那是什么地方啊？我可以去找他吗？”比利天真地问道。
“那个地方叫天堂，那里鲜花遍地、阳光普照。你爸爸变成了天使，他可以自由自在地去任何一个地方。只要你想他，他就会飞入你的睡梦中，和你一起玩耍。”
“是吗？那爸爸岂不是大神通广大了，他是不是可以满足我的任何愿望呢？”
“是啊，”朱莉亚抚摸着比利金黄色的头发，深情地说，“天使所到之处，天空会挂起彩虹，大地会遍野绽放花朵，鸟儿会在林中轻声吟唱，人们都会感受到阳光般的幸福。比利，你要明白亲情不是时间和空间能够阻隔开的，你依然是爸爸的孩子，而且你还是天使的孩子。”
“真的吗？我真高兴做天使的孩子。”比利扬起小脸，望着妈妈，露出纯真的笑容。
失去了丈夫的朱莉亚没能马上从悲痛中解脱出来，家里的每一件物品都让她睹物思人：那个蓝色的陶瓷花瓶是罗伊送给她的生日礼物，他每年情人节送她的玫瑰花都会插在那个瓶子里；还有比利的小木凳，是罗伊在休息日为儿子做的。房间里的每一丝空气都浸透着罗伊的味道。
她希望能换一个环境来放松一下自己，可以全心全意地抚养他们的孩子。10天后，朱莉亚带着比利搬到城市北部住宅区的一幢两层的楼房里，开始了他们新的生活。这幢房子已经很长时间没人住过了，小院里杂草丛生。朱莉亚忙于工作，一时没顾得上修剪，这倒让比利乐开了花，他每天都在草坪上又跑又跳，玩得不亦乐乎。
一天，玩得满头大汗的比利抱着球跑进客厅，却没有看见母亲的身影。
他隐隐约约听见楼上传来母亲的啜泣声。比利轻轻地推开房门，看见母亲背对着他坐在书桌前，手里拿着嵌有父亲照片的相框，正在一个人暗自伤心。
“妈妈，你为什么哭啊？”比利轻声问道。朱莉亚忙擦干泪水，回头对儿子说：“我只是有点儿想你爸爸了。”“妈妈，你不是说只要你很想爸爸，他就会飞到你身边吗？那你为什么还要哭呢？”朱莉亚无言以对，她亲亲比利的小脸蛋，说：“你去外面玩一会儿，妈妈想一个人呆着。”
比利无精打采地下了楼，外面的天空阴云密布，好像又快下雪了。忽然，他发现院子边上竖着一个木梯，站在上面可以看到邻居家的院子。比利兴旮地爬了上去。正巧，邻居家的一位老人从院子中间的花房里走出来，抬头便看见了墙头上的小男孩。他笑着跟比利打招呼：“嗨，墙上的小鬼，你是谁家的孩子啊？”
“我叫比利，住在这里，我和妈妈刚刚搬过来。”“那你爬在墙头干什么啊？”比利指着院子里的花房说：“我在看那个玻璃房子，那里面是什么？”
老人笑呵呵地解释遭：“那是我的花房啊；里面开满了康乃馨、郁金香、百合花、紫罗兰，还有红玫瑰。”比利叫道：“我妈妈也很喜欢鲜花！我们以前的房子里摆满了鲜花。”
“那你可以选一束花给***妈啊。百合花象征着纯洁和优雅，紫罗兰象征着永恒的美，百里香象征着活力，仙人掌象征着温暖，还有红玫瑰……”
“这个我知道，”比利得意地说，“红玫瑰象征着爱情。每年情人节，爸爸都会送给妈妈一束玫瑰，然后妈妈的笑容就像玫瑰花一样灿烂。”
老人点点头说：“明天就是情人节了，我的玫瑰花都是卖给相爱的人的。你知道吗？红玫瑰天生就有一种其他花卉不可替代的魅力，它让每一颗平凡的心灵感受到爱情的魔力。在它面前，灰姑娘会在一瞬间变成白雪公主。”
“可是我担心妈妈明天收不到玫瑰花了，因为爸爸已经很久没有回家了。我妈妈说爸爸是个天使，他住在天堂里。我和妈妈都很想念他。”
老人听了这个母亲对孩子说的善意的谎言后，不由得对孩子生出一丝爱怜之情。
“还有，”比利耷拉着小脑袋说，“刚刚我看见妈妈在哭，手里还拿着爸爸的照片。她好像一直都不怎么开心。”
“原来是这样啊，”老人若有所思地点点头，“孩子，等你再长大一点，你就会明白***妈的用心了。她现在最希望看到的，是你快快长成一个男子汉！”
“我想我能做到的。爸爸不在家，我就是家里的男子汉！如果明天妈妈能收到爸爸的玫瑰花，她一定会像从前一样开心的！可是……”
“我想，你一定会有办法的，小男子汉！”老人狡黠地向比利眨了眨眼睛，“老园丁愿随时为你效劳！”
晶莹的雪花开始飘落下来，地上的积雪越来越厚。下了一夜的鹅毛大雪终于在清晨停了，阳光如碎金般一缕缕地洒进了朱莉亚的卧室。
“妈妈，妈妈，快醒醒！”小比利的声音唤醒了熟睡的朱莉亚，“天哪，爸爸给你送玫瑰花了！噢，天哪！”小比利手舞足蹈地把母亲拉到了窗边。
朱莉亚从阳台上向下望去，眼前的一切让她不禁屏住了呼吸。小院早巳变成了银装素裹的世界，白雪皑皑的草坪上，画着一个红红的“LOVE”，在阳光的映衬下，熠熠发光。细细一看，那竟是由许多枝鲜艳的红玫瑰拼接而成的！
“噢，妈妈，我听到了爸爸在对你说‘情人节快乐’呢！”朱莉亚吃惊地望着儿子，“比利，这不可能，你爸爸他……”
“是真的，”比利兴奋地望着母亲，“是天使，不，是爸爸来过了。你不是说在他路过的地方，一夜之间会绽放出美丽的鲜花吗？我在梦里还听见他对我说，他每年都会送玫瑰花给你，希望你的脸上永远挂满笑容。”
朱莉亚若有所思地打量着儿子，她看见小比利的鞋子上沾满了泥水，裤子和袖子上也湿迹斑斑。她明白了：昨天夜里，有一个小小的男子汉冒着漫天的风雪，为他的母亲种下了满园的玫瑰！
“谢谢你，儿子！”
“不，这是天使送给你的礼物。”小比利的脸涨得通红。
“可是你，我的孩子，你才是天使送给我的最好的礼物！”
朱莉亚紧紧地抱着比利，脸上绽放出了灿烂的笑容
卑微者-完美
文/完美
确定《卑微者》这个题目，让我纠结了很久，因为人们对它褒贬不一的争论，我很怕被读者认定为贬义词，但是在我心里认定这个题目就是我所要描述的这类人群，所以我必须在文章开始前阐明我对“卑微者”的态度，那就是平等与尊重。
想到写这篇文章是因为电视里的一则新闻触动了我。不久前一则新闻：某地劳务市场上两个等活的农民工大打出手，双双被带入派出所批评教育，两个农民工说他们本是一个村子的发小，一起出来打工，因为一人抢了另一个人的活，所以才厮打起来，当民警问他们这个零活的工钱是多少钱时，他们回答是十块钱。当时我看着他们肿胀的眼睛、流血的嘴角，有一种很心酸的情绪迅速蔓延开来，只拥堵在喉咙里，让人哽咽。我想象不出十块钱对卑微者有多重要，对他们的生活有多重要，我充分地发挥着我的想象力：十块钱也许能给卧病的老人买20盒去痛片；也许能给孩子交一本书钱；也许能给妻子买一条廉价的丝巾；也许能给自己买一盒好一点的香烟；也许他们微薄的积蓄就是一张张十块钱积攒下来的。
十块钱对于卑微者真的很重要，我的的确确见到过他们接过十块钱脸上所绽放的笑容。那是十几年前的一个大年三十的傍晚，我刚要下班，临时来了一车添加剂，满满一卡车的加剂大桶，车还没停稳，就跳下来三个力工，都是一身尘土覆盖着，他们吃力地一桶桶卸下车再搬运到仓库里，整整忙了一个小时，卸完后，一个夹包的男人给了他们每人十块钱，他们接过钱，黝黑的脸上露出了洁白的牙齿，笑得是那么的满足。也许在他们看来，在除夕之夜来临之前还能赚到十块钱，已经是件很幸运的事了。望着他们风尘仆仆的背影，我在想，这个除夕之夜他们将在哪里渡过。
还有个印象很深的卑微者，时时让我感觉到了心头有暖暖的温情在流动，象一汩不干涸的泉眼。在我们装修新居时，卖沙的卸下两袋沙子开车就走人了，老公掂着一袋沙子直皱眉头：“一百斤，太沉了，我也扛不动呀。”我在一旁一个劲的埋怨：“就两层楼梯还扛不动，白吃那么多饭了。”埋怨归埋怨，我还是很心疼他的，装修数日下来，他操劳得人都瘦了一圈。正在这时，一男一女向我们走来，看背包里的工具和穿戴，像是刮大白的刚收工，年龄与我们相仿。他们好像看出了我们的难处，男的三步并作两步走过来说：“给我十块钱这两袋我来扛上去。”我们当然同意，他把背包递给女的，让我们把沙袋放在他蹲下的背上，在他咬牙站起来时，我无意间看见那个女的，眉头紧蹙，上前托了一把沙袋，虽然她的力量微不足道，但是从这个细微的动作，我认定这女的一定是他的妻子，作为妻子我能感受到她对丈夫的疼惜，她多想替他分担一点呀，这对夫妻走后，我看见妻子边走边拍打丈夫身上的沙土，我把它看成是一种温柔的爱抚。
对这些卑微者而言，我们习惯用“悲苦”来形容他们的生存状况，并且抱有对弱势群体的怜悯之情，也许我们的怜悯已经冒犯了他们的尊严，他们需要的不是怜悯而是尊重，在他们身上也有值得我们尊重的美德。
记得我的第一次网购，正赶上春节前，快递公司家家爆仓，我等了足足一个星期还是没有消息，直到第十天的晚上，已经快9点了，门铃响起，让下楼收件。快递员是个个子矮小的小伙子，借着门廊的灯光，我看见他脸颊冻得通红，在红晕下布满了点点雀斑，他摘下手套，给我递来一支笔，指着签收的位置，同时递过来的是他那满是裂口、有深深沟壑的手。我对他说：“谢谢你，辛苦了。”他憨憨地说不用谢，然后登上自行车吹着欢快的口哨离开了，此时他的车上还有四五件包裹，送完这些，他今天就可以收工了。从此，只要一听到楼下有这样欢快的口哨声，我就知道我的快件或者是邻居的快件到了。当我对网购的朋友们提起这个口哨快递员时，朋友们也都印象深刻，我们大家都羡慕地感叹：他怎么就那么的快乐。我想他的快乐来源于他每天赚到的若干个十块钱。可见，一个人的快乐不在于钱的多少，关键在于知足，在于自我目标的完成，而不是好高骛远的怅然失落。
卑微者——地位低下而渺小的人，在这地球之上，你、我、他，谁又不是卑微者那？谁又能说自己是真正的贵族？
卑微滴依依
当爱一个人爱到无法随意表露自己心情的时候，会是什么感觉？反正我是憋屈。
所有的情绪无法向任何一个人宣泄，包括你所深爱的人，那是可悲的。
道理我是明白的，但爱让我自贱。
所以应承了他所有的要求，骄傲的不让自己一丝伤心的情绪透露给身边的朋友以及家人。
于是只能委屈的在这挖个树洞让自己宣泄。