悲伤的文章
悲伤的文章（精选20篇）
清欢，是永久的美丽
文/雪舞倾城-
张小娴说：快乐的时光留不住，悲伤的时光也会过去，悲伤的时候，告诉自己，就连悲伤也会随着时日渐渐变得模糊。有一天，眼泪会变成欢笑，只要给我一点时间就好。
某年，某月，某段时光，你突然闯入我的心房，不否认，随心地，让爱在慢慢滋长。你也不小心地泄露了我植入你心底的忧伤，即便我不曾转身，亦可感受到你盈盈如水的目光，在岁月的清愁里，不时为我，心里荡漾一圈圈漪丽的浪花。
但凡，生命里的遇见，不管是有缘无缘，都是命中注定。有的遇见是静水微澜，有的遇见汹涌澎湃，最终，不过剩万绿丛中的一点，波光潋滟之后，唯有两三朵闲情逸致还执意守候在指尖。当思念开始放荒，心也在月圆的苍穹下慢慢停止生长。律动的心事在月影清辉里潜藏，恢泓天幕也遮挡不了那炽热的眼神。
多想，在这薄凉的季节，将周身置入温暖的水里。然后，吸入幽幽的暖香入眠。梦里七彩的生命在光影里闪动。多想，将水墨沁染的句子，写进那风月静美的指尖，然后，等你回眸，就触摸到我无比寂寞的眼帘，以及眼里晕出的清瘦一滴。若可以，不寻来路，莫问归途，三千云海里邂逅，四目相对中懂得足够。
生活，无需刻意，用心安守文字，在繁杂中释放随意，是非曲直，沉淀在心，轻若烟，淡做雾，无须在意。你有你精致一面，我有我小小的窃喜。从容入世，安定着情绪，等花开半夏之时，再来读我，风里，雨里，瑟影漫心，清欢，是永久的美丽！
沉得住气，是成熟的开始
文/念念
1
听朋友讲了一件事。在发现助理琳琳第三次把同一份文件弄错的时候，她终于把这姑娘叫到了办公室。可没想到，还没开口，对方就先哭着解释说，自己最近正在跟男朋友冷战，茶饭不思，每天都没心思工作。
其实看她最近的状态，朋友已经能猜到她应该是遇到什么事了。只是没想到这么长时间，她不仅没有调整过来，还越来越消沉，导致现在已经有好几个同事说她在工作中总是心不在焉、频频出错。
身为上司，朋友只能狠下心来说：“我知道你很难过，但还是要尽快把状态调整好，否则不仅要面临失恋的痛，还可能会有失业的风险。”
第二天，朋友叹着气问我，会不会觉得她把话说得有些太残酷了？我说，听起来可能会有点，但事实就是这样，不管愿不愿意，事情发生了就必须要去面对和解决。说到底，我们之所以会对此有所感慨，是因为我们也都曾经历过这种遇事就慌乱无助的阶段，觉得自己难过了、走不动了，全世界就应该跟着自己一起停下脚步。
但生活会用更多的经历教会我们：人是不能一直沉溺于悲伤的。正如有句话所说，成熟的人不是不会哭，而是会含泪奔跑。没有谁的人生是容易的。能感知悲伤却不止于悲伤，这对于每个人而言，都是一堂必修课。
2
上个月和几位老友小聚，听娟子说起现状，我们才知道她正面临着从未有过的困境。
娟子父亲的店铺生意不如意，为了渡过难关，她和她姐姐两个人都向银行抵押了房产，申请了不少贷款。令人遗憾的是，店铺的经营情况越来越艰难，照这种形势发展下去，关门是迟早的事。到那时，她们全家人可能都会背上债务。
以我对娟子的了解，她是个挺擅于表达的人，有什么事都会写点小感悟，或者主动找大家分享。可这次，她却表现得很不同于以往：平静、语气中只有对事实的陈述，而没有一丝抱怨。如果不是刚好在聚会时聊起，根本没人能看出她居然扛着如此大的压力。
用娟子的话说，“以前一直觉得自己挺成熟的，现在才知道，年龄并不是衡量标准，真正能让人成长的是经历。有些事既然无法逃避，那也就没什么好说的，扛起它，往前走就是了。”
确实如此。人都是这样一步步成长过来的。从遇到一点小事就把喜怒哀乐写在脸上，到后来遇到再大的事都能波澜不惊，你终会发现，自己所能承受的要远比想象中多得多。
3
有人说，每个人在表面的云淡风轻下，总有别人看不见的心事和烦恼。行走世间，有多少的岁月静好，就有多少的冷暖自知。
我们都渴望过顺遂的生活，然而世事却难以尽如人意。很多时候，成长总是要伴随着跌跌撞撞。这些虽然都是无法选择的事，但我们却可以选择用什么样的方式来面对它们。
所谓成熟，不是一味忍受痛苦，而是有勇气去直面，在看清生活的真相之后依然热爱它、拥抱它。与其沉溺于悲伤，不如努力收拾好心情，调整好情绪，慢慢为自己积攒起足够强大的力量。
很喜欢这样一段话：“人到了一定年龄，都是带着点心事，带着点难言的痛。我并不期待人生总是顺利，但我希望碰到人生难关的时候，自己可以是它的对手。长大就是，以前你难过的时候油盐不进、茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加个荷包蛋。”
成长的过程，从来都是一边受伤，一边自愈。当有一天，你在任何境况下都能提醒自己要沉住气好好生活、好好面对时，你就真的成熟了。
秋天悲伤通话
文/馨月濛雪
你是爱
是暖
是希望
你是人间的四月天
－－－－－－－－－－题记
从没留意过四月，四月总是在不经意间浮过。生命中每个下一秒都充满惊喜亦或是期待。总是，不经意的一个瞬间，不经意的一个抬头，当眼光定格在某个人的脸上，放大，然后不屑地那么一笑，不知道在某个一秒钟，不知不觉喜欢上了那个他。
相遇，在那个云淡风轻的四月，阳光格外温暖，风儿柔柔吹着，郊外农村的风光，总是心旷神怡，仿佛卸下所有重担，只想与自然融为一体。张开双臂，拥抱阳光，闭上眼睛，许下一个美丽的愿望，然后在草儿花儿中乱跳着唱歌。现世安稳，岁月静好。
初见，沦陷在你的眼波流转。你的微笑如春笛奏响了春风。本以为，可以将情深埋心底。可是，思念如大海波涛汹涌翻滚在心。终于鼓起勇气，想慢慢熟悉，想从朋友做起。
四个月后，想念的心战胜恐惧。第一次觉得，一个人完美无瑕，第一次觉得，想这么和一个人在一起一辈子。不能常见，总是喜欢打开日记本，把思念写的像一本本童话，还有自己的设计。想能为你做什么，明白了飞蛾扑火的不顾一切。想象着以后幸福的生活，日暮归山，你下班回家我在家等着你，等着你，给你缝十字绣，每一针都是一个女子的心。
表白，你的态度让我惊喜。
侧面了解，曾经你那么爱一个女生。知道后心疼，世界真是不公平，我为你伤心欲绝，可是你却为另外一个女生伤痕累累，即使再努力，即使爱的程度再深，即使她不爱你，终于明白。
爱，从来都不是卑微的。只有，不爱，才是卑微。
终于看开，做的再多，比不上她什么都不做。
每次说着放弃，劝自己放弃，可是啊，都会找一个理由坚持，我的心坚强，我一定可以等到那天，即使你忘不了她，我也可以接受，可以爱屋及乌，因为爱你，可以爱她，因为守护你，可以守护她。
你一次次把我的心伤的满是碎片，我一次次把伤口粘好，还告诉自己不疼。即使自己知道自己的心多么脆弱，即使心碎了还要一次次粘好一次次为下次粘补做准备。只能承认，自己是个只会流泪的傻瓜。只能承认自己太傻，相信日久见人心。
你的手机机主还是她，一遍遍响起她的名字，像一根根针扎进我的心，心在一遍遍滴血，坐在阳台，从夕阳西下坐到星辰漫天，泪水湿了一身，认了。
夜晚是女孩最脆弱的时候，躲在被子里痛哭。为你做的傻事，与你的交集，历历在目，我要最后为你哭一次，因为太阳再次升起的时候，我就要变回从前那个快乐无忧无虑的自己了。
把日记烧了，一片片，记忆碎了一地，昨天终究拼凑不回。颦儿来是还宝玉眼泪的，颦儿因泪而生，泪尽而逝。姑且就当是还泪。
你的世界，我始终只是个局外人。
很久以后。
看《浪漫樱花》看《初恋这件小事》，还是会哭到无声。相见不如怀念。从此，消失在你的世界。
秋风起，叶子被风吹着满天打转，我回头，看看往事，看看与你相关的一切，微笑一下，再见了。
一段悲伤，不再提起
文/芸菲儿
有一个地方，一直都在旅途中，在风景里，有一个擦肩，有一场邂逅，总以为；只要遇见了，就不会离开。有一个人，真心爱过了，爱的那般心疼，那般牵挂于心。总以为，只要付出了我所有的真心，总会换回在乎，那么一点点的安慰即可。突然有一天，远走了，离开了，一辈子都不想再去提起，提起那段悲伤的存在。总以为忘记很容易，而却要用一辈子。那些刻骨铭心，那些撕心肺裂，那一段倾尽所有的感情，住在了心里的房牢。告别在生活的回忆中，忆起；心碎，明明知道是错过了，却还有在心里留着一个位置。
有时候；很想去一个城市，是因为想念那里的人。有一刻；但又一次不愿意提起时，只是因为心里的那份伤，深深的触动了心里的那片疼。我原本以为，回忆，让时间可以淡忘，然、越延越深。其实；我知道文字可以一直都懂我，懂我全部的心情，因为；我爱文字，我无比的挚爱文字，我喜爱文字的那种古朴，那种简述撰写的情感对话，我爱文字里，无人知晓的倾诉，我更喜爱那一笺浓墨淡淡写下的悲伤。如岁月之河漫漫流逝，如时间之歌轻轻吟唱。是否；悲伤曾也有过岁月的样子，走向了只有快乐的终点？
那些年；我们都有一个梦，曾为心中的那份梦，执着过，有过心酸和痛楚。那些年；我们心中都有一份无人知晓的情感，爱过一个人胜似爱自己。总以那样，所有的一切都值得，很多年后，当再一次，在记忆翻卷时，才发现，那时候，那些停驻在回忆的故事，是那么的可笑和幼稚，那么一段幸福的曾经，早已在记忆的颜色里，在时间的变迁里，枯黄如落叶，从前，曾经，一直都后来的后来，我们都懂了，总有一段悲伤，不愿意再提起。
时间是梦里的轻歌，携着往事的深沉，穿梭在繁华过的心海，流出了眼泪的河流。寂夜里的声音，是悲伤划落的心碎，我们总是时常想起，往事里的回忆，活着；好像从来没有为自己真正的活过一会，一直学着照顾别人，而却忘记了心疼自己，一直努力的拼命，却越来离自己的梦想越远。时间；可以教会人很多东西，告诉我们，被伤过，也被爱过，只是错过了很多，幸福过的曾经忧伤了未来。如果；在沧海的那头，没有了等待，就停下来，别再飞了，就算飞过沧海，也不会找不到想要的答案。
人生，抓住竟有的年华，为自己的梦想而活，没有什么让我们把自己一直活在回忆的深渊，背对时光的道路，在悲伤里消沉，在回忆里绝望，有人说；别做无谓的牺牲，别执着不值得的梦，别再爱不在乎自己的人，给自己，给他人，学会放生。记住生活的前方，太多美好，依旧在等着你。喧嚣现实里的浮华，往往会诱惑我们的内心，让生命的意义，失去了天上给予我们的价值。让清幽在内心的那份淡定胸怀，做我们想做的事，努力完成一生的梦想。（伤感日志）
你不坚强，永远没有人看见你的脆弱，就算再悲伤，谁都不会知道你内心的伤痕都低有多深。悲伤里的人，或许都有一个故事，而你的故事，无论是美好还是凄惨，都会被岁月湮灭，被时间珍藏，把自己活在前方，时光不会为谁而倒流，轮回不可能因为你的悲伤，而再次重反。生命的路，波澜起伏，我们要有惊风破浪的毅力，争做时间的强者，命运的前方，竟有多少光明，即使未知，也要去探究。悲伤只是一时的作祟，为何活没有任何价值观念的情感里，纠缠不休。
有一种悲伤，不愿再提起，不愿意在和任何人分享，那些孤单过的寂寞，那些流过心海的泪儿，那些时间里缱绻的色彩，那些在时光的转角处说出的再见，直到后来的故事里；再也没有了再见，而是再不见。伤过的心，碎过了繁华，走过的熟悉，陌生了缘分，太多无法回首的从前，在枯萎的脑海中，在时间里的，在很多次，我很怕别人问我……很多次；我很怕听到从前，因为悲伤，不愿提起，不愿再让记忆的根弦，触动心伤。曾感伤过所有的年华，等待了无数的岁月，泪湿了全部的故事，再也不愿再提起，那么一段悲伤。
有一首歌，陶醉过自己全部的心情，好像那一刻，只为那个人，起伏思念。有一种梦，残缺了很多美好，在岁月中落寞，在时间中无情，让我们懂得了时间是世上最无情的东西，把再深的感情，恩义，情愫，都会因天涯远隔岁月流失而渐渐淡去。这不是世事炎凉，也不是人情淡薄，而是因彼此的喜怒哀乐不能共享，岁月之风和时光之手淡化了心中的你我。所以请记住，再熟的路若不行走也会陌生，再深的情如不呵护也会如烟而逝。缘起缘灭，沧海桑田，这世间；只是世事皆无常。
总有一段路，一直都是一个人，就算不勇敢，也不能有脆弱，因为还要走的更远，即使不能回头，也要华丽的走完。或许；在那么多的悲伤和孤单里，会感到无尽的绝望，好像这个世界，早与自己，划清割线，是否脆弱要注定坚强？是否绝望注定希望？光阴斑驳，时光流逝，那些无言以对的沉默，在无声的结局里，慢慢地习惯了一个人，一个人学会了接受。懂、是岁月的无情，带走了缭绕的疼痛，悲伤陪着满目苍凉的孤单，渐行渐远，成为岁月的奴，伤感的墓。
浮世清欢，细水长流，所有的伤痕和欢乐，都是岁月里一晃而过的风景。或许；在记忆的碎梦里，只要折断了飞翔的翅膀，故事才会安静，悲伤就不会继续蔓延。时间把一切恍惚疏离，那些爱恨交加的情节，注定成为一段难言的过往，不能想起，不愿提起。时常对着远处不知名的天际，仰望头低上的天空，总觉得，自己的内心，为何有诉不尽的苦恼？忧伤有时候是走过心间的一缕清香，有时候是纸张上起舞，翩翩舞动的愁欢，无论如何找不到将要快乐的理由。
行一程山水，静看似水流年，许许多多飘落在季节枝头的眷恋，是那年风吹过的秋天，或许是留下了太多幸福过的画面，让悲伤的眼眸，凝聚在冰封的情感中，穿越了紧固的心门。其实；很多冥冥之中注定好的相逢，在悲伤的日子里，成为最不想掀起的一帘忧伤，如烟如故，如梦如初，无论任思绪如何渲染，都不敢忆起流年中的几经伤痛，如同一份眷恋，珍藏了好久，终会成为心碎的薄凉，步履着岁月流逝的河流，幻化成了永远无法交织的孤独和寂寞，在一瞬间的璀璨里，成为过往云烟，再也不愿提起的一段悲伤。
浅笑离愁，婉转牵绊，就好像悲伤这场盛宴，曾在无数的执念中，写满了太多的泪痕，在流年荒芜的画里，一笑而过，那些缘深缘浅终将缘来缘去，彻悟了思情的逐情，世间并没有天长地久，地老天荒，那些曾一段华丽的对望，是悲伤里浅笑的云卷云舒，花开花落。或许人生就是这样，有些悲伤，假装不去想，就会淡忘。一段时光，一个片段，一段悲伤，一段无言，共谱着生命的年华，在沉静中释然了一份懂得。光阴荏苒的瞬间，又是一个秋风四起，枫叶飘零的季节，悲伤又能奈我如何？漫漫人生长路，总有一段无言的悲伤，不再提起。
用怎样的悲伤来想念
我不知道一年后会是怎样，多久没难受到如此，哭也哭不出……
又是你给的，呵……
想念里有多少多少的悲伤
我真的真的不知道随着时间的流逝是否可以真的淡化，进而淡忘，遗忘，我们最终生活在自己的生活里，不再有交集，极少极少的会想起，也许是某个瞬间，晃过曾经的彼此的身影，或微笑或悲伤，或欢乐或流泪，或平静或愤怒……但，真的可以这样么
还是，我永远永远忘不掉戒不了，深藏在心底，越藏越深。
还记得那首叫洋葱的歌。如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现，你会讶异，你是我，最压抑，最深处的秘密。
你是我最压抑最深处的秘密。
半年了，时间并没有那么长，却已经足够长，长到周围的一切都有有关你的回忆。我逃离这个城市，是否就可以不再想你了，慢慢的……
“真爱过怎么能放得下？不如就当作回忆”回忆……
好难受，sans oublier une、
晚安。
没有故事的故事
如果来世再相遇，我愿做一只懂得飞翔，不懂悲伤的小鸟。一朵瞬间开放，无声消融的雪花。甚至窗前的一角蓝天，掀乱书页的微风，落进你手心里的小雨。
不知从什么时候开始，我的视线再也离不开你。每天早起的第一个念头，就是希望上班看到你。你是那样的青春飞扬，就像春日和煦的阳光。可我从来就不懂你，就像你从来不懂我一样。当你看着你的财经杂志，分析着公司的下一个重要决策；我却读着我的呼啸山庄，对比着艾略特和里尔克。每天看着你，慢慢迷失了自己。我不再单纯的只想着工作，会想着你的话是否意味深长。你的人生有多么丰富，我的生活就有多么单一。这样的我，拿什么去爱你？何况，有那么多的关注在你身旁，你自然忽视了我的守望。我想离开，也许是我最后的希望。我会回到我的生活，重新追寻我的梦想。也许我不能与你相忘，可是时光总能抹去我的悲伤。离开后，我同样关注着你的动向，愿你过得好是我唯一的盼望。
所有美好终将遗忘，遗忘的还有悲伤。？
喜欢你，幸福着，悲伤着
两个人，站在地球的两端，期待遇见。而南极和北极有多遥远？两个几乎平行的世界，在叶落花开的时候，会不会因为季节的叹息而悄悄偏移它们的轨迹？
佛说：一叶一菩提，一花一世界。
我在等待，叶成为菩提的刹那；我在等待，花融为世界的瞬间；我在等待，没有你的梦醒的时候；我在等待，一个雨季的笑颜……
有那么一句话：千万年的等待才汇聚成今天的遇见。
好庆幸，可以在某个时间某个地点不快一步也不慢一步得和你遇见。好庆幸，千万年前我们拥有缘分的第一次沉淀。可在庆幸间，不知道为什么，可以把你的轮廓记得那么清晰，可以把你的声音记得那么深。时间告诉我，枯叶告诉我，落花告诉我，所有幸福与悲伤的一切告诉我，我不再是我。从此，我的人生多了一份牵挂，直至记忆枯竭。
幸福着，悲伤着，却还是牵挂着。我承认，我喜欢你。
喜欢你，就像喜欢一只蝴蝶的破茧。夹杂着生与死的凄美，夹杂着乐与悲的冗杂，夹杂着选择黑夜里德梦幻还是睁开眼的现实的徘徊。是的，凄美，冗杂，徘徊。喜欢你，喜欢得很累，如果可以，多希望所有爱恋可以简单的像蝴蝶划过的弧线，干净利落的美，不会承载太多的悲伤。
喜欢你，就像喜欢一片海。太宁静与太不宁静，都会让我的心海不平静。就这样，我一直都在等你让我的心海平静的日子。我会想象，我们是否会有一天手牵着手漫步在海边，面对一样不平静的海，却听不到海哭的声音。面对海，我总能想到很多。你就像一片海，我永远都猜不到你哪一刻平静或不平静。对不起，是我太不懂你。如果可以，多希望自己是一朵浪花，融入你的心海，尽管最终我的宿命是迸溅为礁石的泪滴。而在我生命的最后一刻，我会为你最后一次哭泣。那以后，心就不会再流泪了吧……
喜欢你，似乎我走完了人生所有的路。时间变慢了，一天的每一刻都在重复：想你；时间又变快了，想念伴着影子从西边到东边还是不会断，还是不够。一天的想念，心会很累。我不解期待了很久的爱恋为什么是苦涩的酸枣？大漠里的酸枣，在风沙中孤傲的悬挂着，透着诱人的红光，吸引着旅行者去摘食，却失落了满心的期待。因此旅行者会把它们放在口袋中，怀揣着注定了结局的希望，不忍心丢弃，直至美好枯竭。我知道，总有一天，我会从你的生命里彻底退出。因为永远离人类很远。永远有多远？遥遥无期？谢谢你从不给我实现不了的承诺，我不必等待一个承诺最后结的果，我不必牵挂一份幸福是否会开花，我不必怀疑你的心海是否有另一份情愫在发芽，抑或过去的往事还没有死去……可是可是，对不起，我还是忍不住在等待，在牵挂，在盼望你的一份可以用永远标记的承诺。因为，至少让我知道，一切还没有变。让我有一份坚持下去的勇气，让我太过纯真的思想有一次深呼吸。
喜欢没有对错，却可以结对或错的果。花会开的很美，果却不一定是甜的。我在等候我的风暴。
喜欢你，幸福着，悲伤着。不知道幸福还会延续多久，不知道悲伤还要多满，但在所有的都走到尽头的时候，我知道，喜欢，还是会很浓很湿……
藏在心里的悲伤
总有一些悲伤藏在心里
一时痛过，那些感受就会永远留在心底
等待某些机会窜出来
下雨天，另一段悲伤，没人陪……
难过的闭上眼睛
思念或哀怨或失落
去听外界杂七杂八的声音
原来我还没有忘记呀
无论过了多久
只要够痛它就会一遍又一遍的来折磨你
直到你不再介意
眼泪，滴答滴答
荒凉里的山路悄无声息
一段悲伤的文字，记载那些随风飘扬的过往，而那些悲伤的文字，就飘飞于由岁月缔造的痕迹之中，从而缔造出更悲伤的痕迹。
曾经是那样美丽繁华，而如今却是那样安详、那样平淡，一切似乎都已伴随时间的流逝而淡忘，唯独那只有记录在纸张的文字依旧华美、依旧诠释曾经的。一段最美好的记忆，伴随时间的飘逝，如今已变得支离破碎，再也寻觅不到曾经最美好的当初。而文字，却能接受时间的洗礼，无论时间怎样流逝，无论在时间的流逝中接受怎样的风吹雨打，文字依仍旧记载曾经繁华美丽的过往。
伴随迷茫的思绪，与那些似虚有虚无的记忆诉说悲伤，让记忆成为悲伤的一部分，呈现出更悲伤的思绪。而我，却用悲伤的眼泪浸润纸张，让文字感受悲伤的洗礼，从而变得深色，变得愈加悲伤。
当我遇见残叶经受不住风的吹打；当我遇见夕阳透过泛黄的云朵照射那荡漾的湖水；当我遇见灰色的天空突然有雨点划落大地，那一时刻，我将会用悲伤的文字去记载那些悲伤的情境，从而可以让思绪点缀于我的脑海，让那些回忆充满悲伤。
我没有相机，所以我不可以用照片回忆；我没有笔记本，所以我不可以用程序回忆；我没有那悲伤的过往，所以我不可以用记忆回忆，但是，我有笔，我可以写出悲伤的文字，让那些悲伤的文字替代悲伤的记忆，成为我回忆中的悲伤记忆。
此刻，迷茫的思绪已被那些悲伤的文字浸润，再也无从思考，再也无法记忆。行走在人潮车流中，伫立街头，望着万里晴空，阳光谱洒大地的温暖。
走到这里，一切准备都就绪。
我却陷入落寞惆怅而茫然失措，下一段路，我不知道该怎么走，何去何从？
这世间漫无边际，而我，似已走到了尽头。
游弋倦怠的心，彷如被掏空了几世纪的空白，犹如，耗尽此生碎落了一地的繁华飘散风中，颠沛流离，留下赤裸痛彻。
也许，明天就将会是尽头
也许，明天就要静静离去
也许，明天一切就会消失
也许，明天就沉睡在永恒里埋葬
也许，明天就能安然长眠不再醒来
也或者，明天睁开双眼，一切都会好了起来光残缺了曾经仰望天空的单纯，最美好的过去随着远处的风消散了最后的记忆，笑语欢声中褪去了稚嫩的外衣。夜色下，固执追逐月光的孩子，走远了，消失在落花无处的夜幕中。
泛黄的纸页，书写下最永恒的无望，挣扎，不甘的最后，也只是背负着命运的枷锁，依旧在世道无常下匍匐前行。多年前，飞舞的乱发，青涩的笑颜，刻成了生命里最铭心的痛楚。
命运的流，湮灭了，仓惶带着梦想逃离的帆，将前一刻仍在跳动的心，冰封在万古的深邃中。
轻纱迷乱，绝世容颜，何人远处悲唱过往。
小立孤村，袅袅炊烟泛起暖黄灯光，楼上欢歌，犹如离世惆怅，隔绝着独自远方的游子，空洞的眼载不下世间的繁华，害怕寂寞的孩子，终躲不过时间的消磨，魔鬼张开天使的翅膀，欺骗着迷茫的行人，张狂背后，找不到所谓的真实，全全被虚假浸没。
灰色寂寥的天空，连残色的月都不愿踏足，是谁和谁叙下的悲凉，怅惘了永世的凄凉，黯淡了记忆的空旷。银色的瞳孔，渲染了夜的冷漠，白衣孤立，消遣了暖黄的月色，只余下空蒙的雨季。
前世三生的隽永，是今生苦痛的伏笔，注定了无情的伤痛。三生石上，被雾色氤氲的字迹，是心头泣血的嘶鸣，残歌断唱，单弦独奏，何以成商。
蜷缩在世界的尽头，独自舔舐着流血的过往，风从云生，耳边弹唱起前世独奏的琵琶，抬头的片刻，阳光灼伤墨色的眼眸，眼角湿润的液体是暮色霞光的血红。
从平淡到悲伤 悲伤到奋斗（2010年祭奠2009年却写于2011年）
文/小七不悲伤
有件事是我一直都想怒骂的，你可以瞒我很久的、可你为什么要告诉我呢？好吧，就算你还不了解我、我觉得我做的已经差不多了、你还想我怎么样？我tm的就一句话那些时候我到底算做什么？你想来就来、想走就走。你以为这是公共的地方吗？
我很小气很小气的，小到只会对自己的家人好，对外人我从来都是一面镜子，你的样子就是我的样子、所以我希望你不用在乎我的态度 因为你曾经就是这样做的啊 、、、、
我够了 真的够了
那晚是腊月23号，过小年了，很困，连眼睛都睁不开了要，但还是得坚持着把它写完。因为打腹稿打了两周了，都是刚想好了这一段就忘了上一段的内容，不能也不想再拖了。没有主题，所以还是杂乱无章的写，要不真的写不出来。
2010年都结束了，一年就这样OVER了，我没有总结过我在刚刚过去的那一年的经历，那一年是2010年，从伊始就注定了我的生活会是D调。他们说D调是伤感的调调，我就信了，很幼稚，一年就真的没有振作起来，很消极的混日子，因为我觉得过日子是两个人的事，一个人用不了那么给力的词，所以我只说是混日子，还混的一塌糊涂。
那一年很早我就督促自己学会成长，可立下的誓言总在快乐的事情昙花一现后忘得干干净净，直到有一种言不出道不明的孤苦感侵袭全身，层层渗透，慢慢剥离，使我的内心无处躲藏展露无遗时，自己才会回到现实中来重新审视自己，审视自己所处的环境，自己的心态，自己给自己定的大的方向，还有自己那一阶段的小目标……从快乐到悲伤，这种感觉就好像是在你掉进万劫不复的深渊前，上天让你抓住了那根弱弱的救命草，可惜还是让它断掉，还让它断的毅然决然。
那一年回来后，同学都说我胖了，胖的有点离谱。我自己知道原因的，呵呵，我当时就一个想法，我要找个好工作，努力改变某一种现状，我很倔强的离开家庭想要独自飘泊，离开校园想要孤军奋斗。那些日子好事坏事都来得毫无征兆，我只需勇敢面对。可是在面对的时候我还是败下阵来，被它们弄得溃不成军。终日无病呻吟，想博取人家可有可无的随便就能施舍的同情心。关于人家，我觉得我得说感谢的，人家做的都很好啊，人家不哭不闹不上吊，不理不睬不回复，不管不问不打扰，让我的脾气发挥的淋漓尽致，以致于我们之间相互没有挽留，还撒谎不再回头。
那一年工作刚开始任谁都满怀激情，做什么事都积极乐观，其实就是想证实一点点自己那凤毛麟角的能力，满足一下下自己那躁动不安的虚荣心，我想我该做的更多的是去遗忘，遗忘那些或许终我一生都会有痕迹在心间徘徊的回忆。但回忆若能忘记便算不得回忆，还是留下点的好，人这一辈子不就是有许许多多的回忆组成的吗？只不过它们是过去式而已。那些痕迹最后遗忘到了什么程度，自己也没有深究过，只是那时至少心态是不错的，还算好啊。
那一年天天更换的心情连我自己都怀疑不是得了什么抑郁自闭症了。应该是没有人可以诉说，想要一股脑儿的表达内心因寂寞而生出的邪恶想法。恰恰找到了可以倾泻的平台，然后接二连三的不让人省心。蔡小菜说你还是放不下忘不了啊，呵呵，你懂得。嗯，我懂啊。现在我学会了收放自如，什么事看的也蛮开的啊。蔡小菜，你在安慰我的时候也是在给自己疗伤吗？我知道更多时候你比我坚持的东西要多，只是你从来都不像我这样爱说，还好我懂得的比你坚持的多。
那一年我开始熟悉了一些在很多人看来很不好的应该称之为恶习的东西。喝酒和吸烟、、、我觉得这两样的好坏根本就无从定义，更无法评价。当周围没有了熟知你和你熟知的人，你面对的新的圈子、环境、压力。这种孤寂要有东西来寄托然后释然。我接受了大家普遍要走的路子，所以但凡有酒场的时候，我都要尝试着挑战一下的，我很想喝醉，喝醉了才能更清醒。而且不瞒你说，我现在燃着烟呢，很便宜的中南海。我喜欢它，因为它通体近乎是纯白色的，容易让人找到淡淡的恋爱的感觉。它们不是我的习惯。我还只是在熟悉。
那一年我必须要讲的是爱情这东西，它是说起来最最繁琐，做起来最最简单的事。所以爱情，我们若不亲身经历某些伤痛，根本就不曾体会那种那种（不知道怎么形容那种感觉）…… 要知道那个一蹶不振郁郁寡欢和那个每天都乐呵呵嘴里喊着没事，都不事儿的人一样。他们其实都在苦苦撑着那份不想提及的痛苦，是你们都不敢触碰的情殇。连他们自己都在小心翼翼的守候着你们给的互不往来的伤心，维系着生怕一不小心就会打破的平静，你们却满不在乎的笑他们的自作多情。蔡小菜说 爱情是毒药，但每个人都会去尝尝它的味道，因为它是世界上唯一的一味包治百病的药。
那一年我似乎纠结了一年。
补：（我知道是自己的心眼太小了，容不得别人说我什么，却喜欢自己调侃自己。我喜欢把别人的小事看的很重要，哪怕是自己再怎么有难处。或许他们不是别人，因为他们劝我说，有些事不是事，不要看得那么重要，不然你的包袱太大了，背着会累的。是呵，别人是不会劝你的。我想我是懒惰了，辞完工作，同事说我赶紧找个好点的单位上班，咱玩不起的。我却想要停下来休息休息，不能太累了，要找找所谓的方向，这些天一直在思考回来日照的原因。没有来由啊，我干嘛要留在日照？去留问题，似乎成了一块挥之不去的心病。日照人才市场上的人空前的高涨，邓爷爷改革开放的思想果然没有错，走出去，引进来。呵呵，引进的真多。在职场没有后路比没有后台还要可怕。
今天是元宵节，天气还算晴朗，就是风有点肆虐的样子。没敢呆在老家里，我相信有很多人外出工作原因是大相径庭的，年龄大了，有些事的处理是不会和你年龄成正比的。比如相亲……老人们会照搬他们那时候所接受的一种定理模式往我们身上硬套，他们觉得欣欣然，不管你接受与否。接受不了可以选择逃避，我不认为跟父母据理抗争是什么好办法，因为我还没有看到有成功的先例呢。空的东西会很冷，就像大学城。大学城还没有热闹呢，只是有点回温的迹象。我其实还是打算窝在家里面，找个我要思考以后工作方向这样冠冕堂皇的理由。呵呵，天才还真是比较二的人才。我现在真佩服很多人的文采，一句话能写出一篇文字来。）于2011年2月24日。
悲伤潜伏 谁是替身
文/宝贝的牙牙
悲伤潜伏 谁是替身
渐渐的发现，人在悲伤的时候，听着悲伤的歌，字字句句都像是在唱着自己…记得那是谁谁谁唱的一首歌，前奏的是一段女生的独白：“有一天你遇到一个和他长得一模一样的人，不知道那是上天的恩赐还是又一次不怀好意的玩笑呢”…
是我不够好吧，做不到你心中的完美。都不值得你主动给我发个信息，甚至不值得你跟我说一句拒绝的话。好吧，如果非要说谁喜欢谁的话，那么我坦白。我确实喜欢你，只是如果非要给这个喜欢一个理由的话，那么我就只是单单喜欢上了你的脸…对不起，因为第一面，第一眼我就发现，你像及了我曾经深爱的他。对不起，当我对你说我不贪心的时候，其实心里却偷偷的想着你，想着他…这样的喜欢，你要吗？朋友说，不要坦白这样的事实给你，所以我只能写在这里。因为我知道，你永远不会知道，不会知道我曾经那么那么的喜欢过你，哪怕只是因为你仅仅像极了我的他…
如果说是替代品，我想我们每个人都是另外一个人的替身。其实，无论你是不是像他，无论我是不是像你的她，我们都一样是别人的替身。怪就怪，心中那个他早已经先入为主了吧。很悲哀的先入为主，我苦笑。因为你永远不会知道，曾经一面之缘的我，心中那样期许的遥望过你。因为你像极了我的他，所以我只能遥望…
伤心了很久，我以为自己可以坦然的去面对你，当脑海中出现你样子的时候，却都是他的影子。多想你一次，就多一次的伤痛。只因你像极了我的他…其实，我多么多么的想，想我们能在一起。不单单是因为你有一张像他的脸孔，而是我想要努力的争取，争取再一次重新开始的机会。即便相亲的对象不是你，我想我还是会努力的推销自己，努力的微笑，努力的让对方喜欢我。可惜，我苦笑。我终究不是你想要的女子。好吧，我放弃好了。或许，你没有主动拒绝我的原因是给我最好的自尊吧，好吧这个自知之明我收下了，我自己走开。离开你远远的…不单单因为你像极了我的他…
而他，现在也就只能是我心里的那个他了，一切都已经烟消云散。一切都不再属于我了，那么就尘封这一切吧。如果不是你的出现，我想我会好好的，好好的掩埋起那一段伤心。但是还是要谢谢你，因为你像极了我的他，因为你让我心动了，心痛了…
退回到3年前，如果我遇见你，我想我会主动的追求你，但是现在的我不会了，因为心再也没有了爱人的能力。我要的，不是你能给，我想要的仅仅是一个会珍惜我的男人。而你，和他一样。你们都不是那个在乎我的人…
人生就是这样。总是需要错过一些人，错过一些事，才懂得珍惜吧。一切的欣喜一切的绝望都是那样的真实，而真实的往往都是最最痛苦的，因为真实我们抛弃了很多，摒弃了很多。一切或许就是那么简单，却又真实的那么复杂…有句话不是说既不回头何必相望吗？我想，我已不能回头，那就这样再折磨自己一次吧，最后一次。然后争取让时间和新欢来冲淡一切…而你，那个像极了我的他的你，你追究不属于我，但是你也要好好的好好的…
从开始到现在，时间都不会因为想念和悲伤而停止消逝。岁月的痕迹里面有些人有些事就只能是回忆吧。相亲，相一次伤一次。只是希望今后的路，多一些欢喜，少一些忧伤。你说呢…
2011年10月7日星期五 21:31
悲伤总在左手边
文/伊诺
我的悲伤，总在左手边游荡，它像一个影子，已经成为了命运中的一部分，不知道上天为什么要把我降临在这个时代，注定了在奋斗的路上，坎坷不平。
越长大，越不希冀着过春节，而时间就总是不等人，在你彷然若失的时候，它早已弃你而去，迷迷糊糊的一年过去了，还没来得及苏醒，已经步入二十三岁的春秋，看着青春，就这样凋零，只能感叹自己时运不济，一个人，一个世界，就那么点大，可是心却不能那样洒脱，不能那样释怀，莫非我天生就是一个愁善感的命 ，这样真的活得很累很累，
总是站在，悲伤的地方，仰望别人的幸福。想想毕业已经两年之久，从没有深刻地反思自己 一下，这两年的得与失，我不知道是曾经被现实打败了，还是自己本来就是一个不思上进，抱着侥幸心理生存在这样一个社会里的人。还记得毕业时，的豪言壮志，貌似已经被两年的时光给蹂躏的面目全非，于是，我在不断的消极，不断地掩饰自己心里的不安，我怕被人，看穿我的一切，一直以来，我就这样伪装着。在别人看来，外表很幸福，有着自己的工作，有父母惯着，衣食无忧的日子，不需要买房买车交房贷，还有什么值得你去挑剔的，貌似也没有什么值得你去炫耀的。于是在这样的日子里，慢慢的失去了自我，失去了那个叫做追求的理由，是啊，我一直在想，这个世界上，我还能去追求什么，名利，地位，爱情，还是金钱。它们是摆在我的眼前，也很诱惑我的思想，可是我却没有能力得到他们。因为我天生就不是能拥有这样的人，骨子里注定自己还是要过的平凡一点。记得前几天有个同学，跟我提屌丝这各代名词，开始还真不知道这是什么意思，如今想来，自己本一屌丝，还奢望什么，所以我没那野心，也没那心智去做一个智勇双全的人。
二十二年了，对于我的家庭，我没有做过任何贡献，可是脾气却依旧很嚣张，有时候自己都不能了解自己多少，在无形中，我总有一种爱依赖父母的习惯，我不知道这是叫听话，还是自己真的没能力独立，长这么大了，没做一个决定，我都会向父母报告，甚至是自芝麻绿豆的小事，我很不喜欢自己的这种习惯，但是却总是控制不住，而父母总觉得，我不够成熟，什么事都不放心，以至于我现在总是有一种很恐惧的心理，不知道什么事情可以做，什么事情是否能做，我讨厌这样的自己，没想法，没魄力，注定不能做大事，甚至有时候，会有一种抓狂的感觉。幸福就在手边，有时候很甜蜜，有时候却是一种负担。而这种顾虑，却总是搅乱我的心意，以至于，让我失去了好多，错过了好多，或许，还是自己真不够成熟。
生活，走走停停，并非所有都是不幸的事，朋友来来往往，注定要珍惜跟失去。每天，都像这个夜晚，一样的安静祥和，陪伴我的有电脑，有歌曲，玩着玩着就打发了时间，听着听着就流泪了，我喜欢听歌，因为特符合我的心境，唱出我的悲伤，有时候我会突发奇想的自己想创作，可是有些感觉是文字不能代替的，多少个日日夜夜，多少首金典歌曲，又唱出了多少人的心声，各种滋味，只有品尝人才会懂。冷漠不是社会的错，也不是一些人的错，只是我们遗忘了太多该明白的道理，长大了，心事就多了，再也不能像小孩子，一样，高兴就哈哈大笑，悲伤就哇哇大哭，经验交给我们要忍耐，最近，我太过自以为是了，不管是在工作还是在做人方面，我都失去了原先的耐性，每天都是嘻嘻哈哈，说句话从来不考虑后果，我行我素，之前我觉得这样的自己很潇洒，没有顾虑，觉得人跟人不就那样，只要高兴就好，这不代表我是一个有心眼的女生，我厌烦诡计多端的女生，因为我天生就是一个没心眼的老实人。可现实，不容忍我做一个没心没肺的人，这样别人不喜欢，也会觉得是一个傻子。所以我纠结，犹豫了，有时候我会天真的猜一下男生的心里，他们到底喜欢什么样的女生，是没心没肺的，还是会筹谋算计的，结果有的男生告诉我，依人而定，说一百圈，还是萝卜白菜，各有所爱吧。
白纱，永远是女生们的最爱，他会把你带到你最爱的人身边，让你结束从此一个人的生活，最近我不喜欢上网，因为在动态栏里，看到很多以前的朋友同学的结婚照，baby照，这不是说人家在show什么，只是我看到他们幸福的表情，一个人会失落，我不喜欢这种失落感，他们无不在刺激着我，已经步入二十三了，要开始筹划一下，未来的事情了，说实话，我真没想过以后，可能我这人，只是习惯了当天事情当天完成，明天的事情明天再做，让我悲哀的是，最好的朋友，也快要走进婚姻的殿堂，不过这是我很高兴的一件事，因为他们苦尽甘来，上天已经给他们了太多的考验，如今已到了结局的时刻，所谓有情人终成眷属，就是这样子的吧，是啊，朋友们结婚了，以后自己可能会越来越孤单，但这种局面，是谁都无法改变的事实，因为，爱情，从来就是一件千回百转的事，只不过走到一起，是幸运，没在一起，是厄运，出自别人之口那就叫缘分，
因为，没有什么可以在意的了，所以，一切的悲伤都不能称之为悲伤，二十多岁的青春，没工作，没爱情，注定是一个纠结的年代，我不希望看到父母，每次为我发愁的眼神，我也不希望，总是哭着找朋友去倾诉，尽管我有点失败，有点自卑，有点没品位，有点没人性，但我只是我，一个独一无二的我，你不懂我，我不怪你。
心脏跳动在右边，我的悲伤一直在你左手边，一个你永远触摸不到的地方，
你怎懂我的伤悲
你怎懂我的伤悲
你怎懂我意外在街角看见你却只敢当做视而不见
你怎懂我默默低头心里流淌的泪
你不懂，我也不怨你。
怨只怨自己，没用，没有魅力让你也同样的爱上我，为我忐忑。
我知道你该是每次都有看到我的，我知道你大概也不知道应该以着怎样的姿态面对于我
我不怨你，我只是爱你，胜过爱我自己。
我很累，作业很多，没有心力娱乐，只想睡得沉一点更沉一点。
最近很累，诸事不顺，看到很多社会之无奈现实，看到很多因了自私心而成就的畸形异状
我很累，课多，工作不顺，感情曲折
我真的是矛盾极了，一方面感动朋友对我的爱护喜爱，一方面自嘲受不到想要的爱恋
我真的很想你，每日每夜，却不敢再想到你。
我是傻逼，笨蛋，猪头。但却比傻逼，笨蛋，猪头，多了个爱你的破碎的心。
忍住眼泪忍不住悲伤
文/时光的痕迹
这是个很平常的下午，熬到下班，还没有把自己疲劳的身体调整好，就匆忙赶往超市购买家里吃的用的，一般购买完毕就是自己大包小包跟逃难一样朝家里跑，来不及欣赏路边的野花，美女帅哥也恍如透明，为了目标实现，往往，我把自己弄的很不优雅，其实真没和平时有什么区别，一定要找理由，只能说买的东西太多，拎的我胳臂疼，过日子表面看起来很容易，实际需要太多琐碎来支撑。
累了我站在那里，俩黑摩托车出租悄声停泊在我身边，好象和我比耐性一样等我屈服，然后上去，他们哪里知道我的倔强，这样的试探和挑战对我一点作用都不起，我就那样站在那里，手插在裤子兜里摸着电话，眼睛随便在周围巡视，一切还那样，脏抹布一样的天空，乱糟糟的地面，来来往往没有表情的男人女人，只有那些年轻的情侣，似乎不识人间愁滋味儿，该打情骂俏却不省略，这样的年龄谁都有过。
忽然一个很知名厂家在母亲节促销的广告在我不经意回眸中映入眼帘，其实不用看也知道那些煽情的话，只要能掏出你口袋的钱，他们能把癞蛤蟆说成美天鹅，我没有看内容，却被母亲两个字狠狠刺痛了，这两个字和父亲两个字都是平时我很回避的，我想让时间把悲痛抹成一缕轻烟，谁知道时间对于我，永远是使深的更深浅的更浅，是的，那两个字让我猛然想起自己母亲了。
以前有她的时候，这样的黄昏，她一定准备好了我从小就吃惯的热腾腾饭菜，不是看那个跑了很多年依然很准时的烟台座钟，就是催父亲给我打电话，等老远家里的小狗听我脚步声欢快叫起来，她也擦着手跑出门，又疼又怜地问我怎么才回来，然后和我报告做了什么我爱吃的，往往灯下，父亲正坐在桌子边有滋有味儿喝起了小酒，菜却是不动的，简单的几碟家里自制的小咸菜就是他的肴，主菜，等齐了人他才下着。
前几天也在超市，捱到收银台听见俩小丫头对话，一个说：我要下班了，一个老太太要买黄豆酱找不到，你帮助找找看。另外一个说：你没看我忙？等我忙完再过去伺候她，你走吧，那天买的东西不多，我问明老太太具体位置就过去帮她找，她正蹲在地上朝货架子上费力找，年龄应该也开七十了吧，眼神和体力明显不行了，边找边嘟囔，我拿起一个自己常吃的牌子对她说：“阿姨，你是不是找这个？我经常吃，很好吃的。”她看了我一眼，眼前一亮那种惊喜，扶着货架子小心翼翼站起来说：“我姑娘就爱吃酱，这个好吃吗？”她的目光很慈爱，好象我就是她的宝贝姑娘，我很肯定点头后，她说谢谢就去交钱。
也许她瘦弱衰老的样子太像我母亲了，我急忙交了钱也相跟出门外，在她开自行车的时候很耐心和她说：“阿姨，这个酱不仅仅可以蘸蒜苗葱啊黄瓜条萝卜条，还可以做鱼或者炒菜时候用，比方做茄子，你还可以用肉末姜丝干辣椒和肉丁炒一起让姑娘带回去吃，还可以做炸酱面，不一定用甜面酱的。”她没有露出半点不耐烦，也没有像别的接受我热心的人一样很狐疑很冷漠的样子，而是十分开心地说：“真的，我回家试一下，我姑娘一定爱吃。”她骑上自行车开始朝家赶，我能想象那个爱娇的姑娘和沉默的父亲正眼巴巴等她回去，我甚至能看到他们一家人其乐融融吃团圆饭的热闹和温煦。这个场景曾经很多次在我生命中出现过，却是哪一次也没有失去后更清晰更令我每想起就心碎神伤，你不会懂。
路边已荡漾着樱花的淡香，这些动人的粉红或者洁白的精灵让寻常甚至刻板的大街变得那么静美温柔，我的眼泪在眼眶里转啊转，似乎进行一场只属于自己的双人滑冰，微风让我想起母亲的怀抱，干燥温暖热情安全，想起母亲的抚摩，如此认真深情似乎我多么价值连城，想起母亲看我的眼神，那么专着不舍比看名画都投入，母亲活着的所有意义，仿佛只是她的孩子，为了孩子，她没有时间考虑自己：孩子小时候，怕碰了摔着夭折；孩子大点担心成绩不好，难有好未来；等孩子大了工作了又怕找不到合适的另一半，操心的事情浩如繁星，怎么也难安稳过自己的小日子，她甚至在病了走不了路的时候还坚持推着车子给我送这送那，虚弱如她用半天时间采购然后一步一挪找到我，不过为了让我少辛苦些，看她累的病的说不出话的样子，我真想拥着她大哭一场，人来人往的楼下，我却只能慢慢搀扶她回家：这爱，我知道，已是永远还不清了。为什么，为人子女，要永远以深悔来证明自己曾经拥有？
国学大师寄羡林在晚年经历了一切后怀念自己母亲，他说，再多的名和利也不如童年时候母亲唤他吃饭时候更让他感觉人生的幸福，可惜往往懂得时候已惘然，是啊，那时我们年龄小，父母正盛年，他们俩是孩子头上没有阴霾的天空，背后厚实的墙和巍峨的山，巨大的雨伞，浓荫的大树，孩子在树下无忧嬉笑玩耍不知今夕何夕，日子童话一样又纯又美，我们所遇见的一切烦恼因为有他们而变成微不足道的小事，欢乐和悲伤都有真切的分享分担，我们永远不会有孤单有绝望更不会因没有安全感而抓狂，无论我们在世俗的眼睛里是怎么样平凡，都是他们心中最亲最值得珍爱的宝贝儿。
推开家门，悲伤的眼泪顿时一泻而下，在脸上，成行，如夏天突如其来的雨。
7月的悲伤2
文/风雨问人生
‘我真的不在爱你了，我们分手把。这枚戒指送你最爱的人把，我不值得。玫瑰花，我收下了。今天是7夕，我陪你度过今天。给我们的爱情画个句号，希望你以后会很幸福’‘我不要，我只想我们能够相爱到老，你忘记我们的誓言了，我们彼此牵手慢慢到老。我们建造一个温暖的小家，生个孩子。共度余生，你难道你忘记了吗。你难道真的不在爱我吗？我心很痛，你知道吗？诗雅’‘俩个人相爱就是这样，当不爱了。何必强求我留在你身边呢？放手把，你不是经常和我说。如果不爱了，就放手把。做个陌路的陌生人，我真的不在爱你。你真的很好，但是我并不爱你。原谅我到今天才和你说。如果爱我，就放手把。把你的祝福送给我，让我带着你的祝福和爱的离开你。我是不是很自私，辉，对不起’
大大脑里总在浮现那天的往事。心痛已经很麻木了，我真的做不到不去想她。不去爱她，但是我还是放手了。因为彼此的约定，我给了她幸福。带给我最后一天的温暖，这算是奢侈的爱情吗 ？不过那天我过的很开心。我和她走过我们在这做城市所留下的痕迹。我站在广场，向路人们大声说‘我爱你，诗雅。’和你在一起我很幸福。我愿意做你的傻瓜。我哭了，你也哭了。我们大家都说好不哭，努力的去微笑。都想给彼此留下美好的影响，我们走过的这段脚印，彼此有回到原点。到那家咖啡吧，彼此有点了我们最爱的咖啡。相似的笑笑，在这一年幸福的路上有你，我过的很好。我谈论着我们的往事，也许想让你回忆起什么。还是要你留恋着我们的爱，你只是在倾听。而我只是在述说，就像朋友似的。没有幸福、没有温暖，只有朋友间那种情感。让我感到不适，伤感的音乐。让我彼此沉默。原来这伤可以那么的痛，那么让人的嗜心。真的不爱了吗？在心里反复的问自己，是该放手了吗？外面下起蒙蒙的细雨，天空还是依然的那样蓝。平复着自己的心情，站起来说‘祝你找到你的幸福，忘记也许做不到，不爱你也许我也做不到。痛，很痛。不能和你到老，是个遗憾。但是我放手了，我会在那个地方默默的祝福你。走吧！’到门口，好象彼此都想把对方深深的留在自己的眼中。努力着转过身。我面朝南你面朝北，没有说话。大步的离开这里！
花语梦
闲花落地，细雨无声，原是梦，何故垂泪到天明。离愁仍在，思情又生，终是痛，奈何悲欢总是梦。
爱也虚无，恨也飘渺，已分不清此时是喜是悲。悲也，相思不见；喜也，念情犹在。那难以忘却的悲伤，总是在脑海浮现，那么熟悉，那么清晰，却又难以触及。
驿外桥边，惆怅河畔，曾经携手走过的地方，而今，却是一人独徘徊。细雨轻飘，微风相伴，一把油纸伞，撑开似水的柔情，撑开似水的思念。熟悉的过往总游离在今天与昨日直间，不会忘却，相守永远。
这一滴多情的眼泪，是谁而流？为谁而流？为何要等到错过之后才明白自己最真的梦，却又只剩失落，只剩泪水。细看他人眼里的泪水，却是自己的悲伤，本想遗忘，却终又悲伤，此情可待，却又为谁。
“生命中，不断地有人进入或离开，于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。生命中，不断有得到和失落，于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？”不知多少次的品读这句话，却依然未懂其中真谛。遗忘的，可能还会记起；失去的，也许，还可以得到。然而，看得见的、看不见的，记住的、遗忘的，得到了的、失去了的却都是那么遥不可及，也只是寻觅、寻觅······
心梦，新梦，追寻那失落了千年的幽梦，也在梦中寻找自己失落了的梦。踏花追寻，风雨相伴，终于走到梦的边缘，然，梦的尽头却依旧是梦。
几叶萧萧雨，心花尽湿，何处？晓梦微寒，心意阑珊，愁眉泪眼谁见？
落花如梦，凄迷难懂，何人醒，只怨今生意未明。那份思情，仍在岁月的枝头绽放，永远也不会凋零。别样的芬芳，别样的幽香，无需装饰，只那一瞬，便在心里永生。
一帘烟雨，飘洒着若有似无的梦，在梦中寻找，终又在梦中失落。梦里寻花花渐落。无限悲伤，无限凄凉。花谢花飞，花飘满天；红绡香断，又有谁怜。一朝春尽，红颜已老；花落人亡，两却无知。雨丝轻扬，却有一丝哀伤，暗含着些许惆怅。细雨湿衣，谁又真的能够视若不见；闲花落尽，又岂能置若罔闻呢？
昙花一样的生命，才要开放，就预示着结束。昙花虽美，却只是瞬间，刹那的芳华终将逝去，什么又能长盛不衰呢？也许，一朵绝美的生命之花，将在心灵深处绽放，不再凋零。而那刹那的芳华也将在另一个世界得到永生。
花雨梦，几多情，魂依今生，缘来缘去缘若梦。星月夜，忆相逢，残月晓风，花谢花飞终是痛。昨夜星辰昨夜风，一切都已过去，只剩下那若有似无的梦。所有聚散悲欢在此刻化作无声的惆怅，爱也无声，恨也无声，悲也无声，乐也无声，只是初见时那无言语的情……
那朵曾经绽放枝头的鲜花，终于还是凋零了，然而，芬芳已逝，暗香依旧，化作一缕心香，绽放永久。
梦醒了，曾经的美好终究还是失去了。
或许，在那花开花谢的故事里，一切终将逝去，永恒的只有凄美的思。
像你没来过没去过
一觉醒来，没有了期待……
我没想象中的坚强，豆大的泪珠已经止不住，没有了，没有期待了，如同没有希望一样失落，世界的重心放在你那里太久太久，我找不到了，找不到了。熟悉又陌生的脸有谁能给我安慰，走到无路可退，我还能相信谁，用多少天用多少年的跌跌撞撞才找到终点，用多少伤痛的心爱才不会离开身边。那天还多平静的说随便拉，我无所谓，现在世界却颠覆了。每次都说得那么信誓旦旦，我们会在一起，我们会走到最后，现在世界却没有期待了。 太久太久，眼前没有路了，没有灯了，没有了没有了没有了没有了，我该怎么走……
多少个以后多少个家里都有你，有你的样子，你的声音，你的……那么真实，那么触手可及，我会支持你，会陪你，可惜不能到最后了，没有希望了，没有期待了，渐渐远去的背影，眼睁睁的无能为力，就算失收始终要守。
又是一个不眠夜，全世界失眠，你会不会，逃离我生命的范围。此时此刻凌晨一点钟，如果我没有记错，两年前的今天5月20日也写了一篇，同样悲伤，只是一年比一年重，没关系，我会微笑面对，写在悲伤的5月，写在悲伤的5月20，写在悲伤的我爱你之后。
落寞的毒
有时连自己也不懂自己的落寞从何而来
只是感觉那一丝丝的寒气渐渐冰封了沸腾的活力与热情
双眸紧闭
没有人知道那眸子里透出的寒气是怎样的刺骨
冰心
冷漠
每次总想敲打出快乐的文字
但，
事与愿违
指尖流淌的总是那浓浓的悲伤
渲染的总是荒凉
传递的总是凄美
以一个忧伤的身份定格在每篇文章！
呵呵，
也许骨子里的忧郁
微笑早已掩藏不住
无奈的落魄
就这样蔓延全身的悲伤
在心灵深处定居
偶尔周围被虚伪的快乐包围
天真的以为自己本就快乐
那层悲伤只是自己盲目的向往
后来才明白
悲伤从不需要理由
那些理由只是一个借口
真正的悲伤无需泪流
真正的伤口是你看不见的痛！
我会一直就这样吗？
无聊之极的渲染自己的悲伤落寞
让快乐从自己身边流走
我却从不试图抓住他匆忙的脚步
就这样让他走吧
做一个颓废的自己
也许有一天我会醒悟
但至少现在我不知道怎样驱逐身体里的落寞
也许落寞本是一种毒
而我早已病入膏肓
无药可救！
悲伤恋歌，假如爱真有天意
文/没有悲伤的城市
假如，爱有天意，风不再独自飘摇的散落相思。
假如，爱有天意，雨不会孤单潇洒而滴碎惦念。
假如，爱有天意，心不觉寂寞残影却吹干泪眼。
假如，爱，真有天意……
是谁在耳边传来一首好听，将爱的旋律表达，深情缠绵的迎合千里之外的情意。是谁在心里送去一曲约定，将爱的故事述说，安静祥和的收藏云端之上的祝福。是谁在今生写下都是你的脚本，将最美的童话演绎，在烟花易冷的星空下，写下说好的幸福。
给我一首歌的时间，陪你看最长的电影，许下我蒲公英的约定，得以你的健康和平安。
是谁在梦里每次都想呼喊你的名字，纵使有一千个伤心的理由，却只想一生跟你走，因为你最珍贵。是谁说想和你去吹吹风带上你的向往，也许等你等到我心痛，忘了哭也会留下情书，只因一路上有你。
也许这是不能说的秘密，只愿一路向北，穿越彩虹的轨迹，送上给你的幸福和快乐。
是谁在第一千个昼夜滴落诗人的眼泪，赠与爱我的人和我爱的人，只因你微笑时好美。是谁一往情深的去寻你，即使爱一回伤一回也别放开你的手，只因你是那个人。温柔的人也会哭，也许可以让全世界都忘了我，我希望你好好的，不希望你连笑起来都不快乐。
当我遇上你，也许是天意，写在今天，谢谢你的爱，感谢和你一起走过的日子……
是谁为你写下这样后青春期的诗篇，在这样如烟的日子，真的突然好想你，用温柔述说着天使般的爱，如果你不是真正的快乐，希望可以和你离开地球表面，一起私奔到月球。在我心中尚未崩坏的地方，留有那样小小的太阳，你就是我善良的天使，只愿为你做最重要的小事，有你而知足。
左耳听见悲伤，右耳述说心疼，心中珍藏爱与希望。听一曲悲伤恋歌，希望爱真有天意，只愿我亲爱的人健康，平安，幸福，快乐。
再见了 20岁
文/Applebeibei
白驹过隙，逝者如斯夫，一日三秋，光阴似箭。时光容易把人遗忘，融化了冰雪，迎来了一季里最烂漫的阳光。时间飞逝，转眼已过了一年，青春离我越来越远！——题记
细数门前落叶，倾听窗外雨声，涉水而过的声音此次响起，被雨淋湿过的心，是否依旧。那段岁月，无论从何种角度读你，你都完美无缺，你所缺少的部分，也早已被我用想象的画笔填满。云一样的思绪，飘过来又飘过去，最终还是落在我的手心上。绚丽如霓霞，哀怨如晨雾。我看得清你，你看得清我，我们在同一世界，做着不同的梦，我的梦白如花朵，你的梦红如晚霞。那些过往，在一个个五光十色的希望肥皂泡中蹉跎岁月，浪费青春年华。
彼岸的花儿已灿烂盛放，我却依旧执首原地看着时光渐渐苍老。今天的天气并不是那么好，外面的夜吹着冷冷的风，一个人的生日，心里或许有些落寞。就让这些伤感的文字，留作给自己生日的一份礼物，或许生命中需要的并不是这些文字，而只是文字后的心情而已，或许记下了这些文字，就会忘掉曾经的伤痛。
一直喜欢沉溺于自己悲伤的文字，深夜隐藏着的那些微弱灯光，回味如风的往事，笑叹轻舞芳华，等喧嚣沉寂之后，再邀一方清风醉于笔尖，挥洒出一段如梦如幻的经历，将回忆搁浅在停顿的瞬间，独守这份缱绻的柔情。记得昨年的这个时候，我也是一个人在孤灯下敲击着键盘写着二十岁那天的心情。二十岁的时候，只不过是KTV的气氛隐藏了我的悲伤，那时候还是一个人的生日，只是床边多了几个大熊。而如今的二十一岁，就那样的清淡，清淡得自己似乎都已经忘记自己的生日。语言越来越少、笑容越来越少、悲伤越来越明显。
我的梦空洞了许久，梦魂深处却隐约有一个身影，让我阵阵欣喜，淡淡温暖。而我，追着流云的方向，向那个身影紧紧追随，向心的方向逛奔。多少次，梦醒后，笑隐藏，泪轻流，苍白的流年涤尽一脸的苍白。风起，那些斑斑驳驳深深浅浅的记忆，尽收眼底，几许微凉，几许温润，心在此刻变得活跃，眼里却闪烁着几许泪光。
电视总会有结局，电话总是要挂断，天总是会黑，人总是要离去，而我只能静等下一次相逢，期待梦中的相约，时时刻刻，心心念念。现在的我，习惯了听悲伤的歌曲，写悲伤的文字，看残缺的月弯。虽然浅浅的忧伤依然流淌，笔触仍那么伤感，仍感叹星月的陨落，但至少不再让过往缠绕于身、纠结于心。或许回首来时路，一路寻寻觅觅，跌跌撞撞，曾经惨惨戚戚，而今更是凄凄惨惨，曾经烟雨凄迷，而今残花凋零。
柔肠白转，庭前春花别枝头，芳华蹉跎，叶触忧伤，只剩淡淡的花香。季节的寻踪里，有多少花儿凋零残落，梦里流年依旧。叹多少回凝眸，吟多少次悲伤诗词，终是无法释然的那一个悲伤的女子，细数庭前落花处，香消玉殒染花泪，只道思情无尽睹春归，怎能淡若鬓头菊安然？
逝去的青春，徒留的只是一块块破碎的碎片，那些流花落水的时光，总会在花开季节时停驻，总会在不经意间袭上心来。
梦想靠左，倒影了时光的芬芳；现实靠右，溢满了忧伤的清香。我站在这季岁末的终点上，遥望着那通往曾经的方向，恍惚间，内心似乎有某种东西破碎了一般，纠结着心碎的海洋，迷离在荒芜的岛屿。
再见了，年轻的二十岁！再见了，冲动的二十岁！再见了，迷惑的二十岁！
文：Applebeibei QQ:263532465