关于自已的文章
关于自已的文章（精选11篇）
好好活着
文/舒志修
竞争是这个时代的主旋律，别藏在过去的恬静里不知觉醒。奔跑是现实里的主流，别再独个儿悠然的漫步。斗志经不起消磨，光阴又怎经得住挥霍，想要享受更美的风景，就先要比别人走得更快、更远。
每个人都在不断的前进，很多时候大家都没有时间回头，不要抱怨别人的冷漠，
需要鼓励的是自已必须好好活着。
奋斗纵然有千般磨难，也好过卑微的老去！如果生活给了太多的泪水，你自已最好偷偷的拭去。你哭，别人会认为你怯懦，所以你在经受不住的时候，你最好找一个无人的角落，哪怕泪水濡湿衣袖，你也要将它晾干，然后再微笑着走出去。
没有人走得一帆风顺，向来人生都是沉浮自主，怨天尤人无事无补，如果自已给不了自已坚强，还有谁会愿意将别人的苦难扛在自已肩上？每个人都赤裸裸地来到人间，来的时候每个人都赤手空拳，为什么有人能收获鲜花和掌声，只因为他们比别人付出了更多的心血、汗水和坚定，他们经受的苦难也许比太多的普通人还要更深一层，对这些，为什么我们不能勇敢地相信？！
懦夫总有千百个借口，英雄却常常只有一个理由。上帝没有提前为每个人作好传记，人生需要我们写好自已的传奇。如果真的注定我们只是一株只能开放在夜里的花朵，我们也应有一种夜来香的信心和勇气。
很多人都有迷失的时候，因为世界从来就不是只有光明。勇敢者在黑暗里养精蓄锐，怯懦者在黑暗里痛哭流涕，乐观与悲观，造就不同的人生。
好好活着，不论你的人生是不是写意人生！（文/舒志修）
梦里水乡
我其实一直不能够确信我是站在这里的。微阴的午后，陌生城市陌生的人流。手里清香未启的茶叶。
象是一次梦中的旅行，我在路过那个小站的时候买下了开往那个城市的车票。我反复看着车票上的我的名字，时间，还有那个城市的名。
杭州。
我第一次来，象一个迷路了的孩子。我在闷热潮湿的车厢里没有吃东西，喝很多的水，偶尔一个淡淡的咸橄榄。我的包里放着我的香水，面膜，角梳，内衣。匆忙之间打开的音乐，却发现忘了充电。对面坐着一个漂亮的年轻女孩，很安静，一会睡觉，一会吃泡面。但是不发出声音。左边是一对情侣，他们去往上海。身边堆满了行李和零食，女孩有着一双单眼皮的眼睛，面容洁净。她爱把身体和手都放在男孩的身上，很爱撒娇也很爱吃东西。他们很相爱，好象想让全世界的人都和他们一起分享。我的边上是一个不停听歌的男人，神情严肃专注。靠窗的位子上是一个上了年纪的大妈，她总是在睡觉。
我们似乎都是各自有着方向的，然后因为要走一程相同的路而坐在了一起。彼此陌生又熟悉的样子。
五个多小时的行程，不短也不长。窗外的风景换了又换，车停了一站又一站，我的心在忐忑中摇摇晃晃。
过了一个站台的时候我就会闭上眼睛想，这一次，我走到了哪一站。每一次都是陌生的，我却还是一直走下去。
四月的这个春天，我在杭城的南站下车。我看到自已眼里微醺的醉意。
我喜欢那个叫莲花石的餐厅，干净的小桌和青脆的小黄瓜。午后的三点，我兀自陶醉在如酒的时光里。窗外是陌生城市的车水马龙和高楼大厦，我长久以来一直想要遁逃的心在忽然之间雀跃。
晚上的空气清凉，我去到湘湖的时候，是满心的安静。错落的花枝重重叠叠，那么干净有序地开放着。远处的小桥弯月，俊秀挺立，湖面上星星点点的渔火，象是夜里轻眨的眼睛。黄昏与夜色交替，像深秋的落叶般悄悄落到我的头上身上心上，那一刹那，欢喜的泪水就要掉下来。这如此熟悉的感觉象是回到了家。
这里的湖水就是这样美，江南的一切就是这样，美得让人心里感动。
晚上的时候因为疲惫，我在半梦半醒之间，觉得有人在我的身边走动。我一直想站起来，想伸手去拿身边的白水，我一直想看清楚那个人是谁。可是我就是在突然之间，发现我做了一个很短的梦。
那个梦象是被虚构过，然后用重彩染上了色。我在睡前用面膜敷脸，我想我在车厢里让皮肤长时间地干燥失水了。我睁开眼睛的时候，发现我的脸是微红的，带着点春天夜里露水的气息。
我躺在夜里三点钟的小床上，发现了我最原始最渴望的冲动。
我一直很害怕那样的梦境，不停重复，永不止息。我一直在想，梦里出现的那个男子，他是不是真实的。我分明看到他注视着我的眼睛和缠绕而来的亲吻。我总是会在不同的时间不同的地点梦见不同的人的样子，这一次也是一样。他有着犀利却温和的眼神，浓密的发，挺拔的样子。可是只有这一次，我听见他对我说，亲爱的，别怕，有我在。然后我看到他伸出双臂，揽我在他的怀里。
我祼露的背，在昏黄的灯下苍白。
他说，我要给你幸福。
那个怀抱陌生而熟悉，我又在迷糊中睡了过去。我挣扎地想，什么是幸福呢。我不过是在下车的时候阳光的影子刺痛了我的眼晴我找不到了方向，可是，他又是怎么知道的呢。他是谁，此刻又为什么会出现在我异乡的梦境里。
是我心里没有答案的问题，我从来没有轻易去奢望幸福的福祉会降临在我的身上。
然后我在清晨淡白的微光中醒来。我的心轻轻地。象有人用手掌抚过。
那是多么清新的一个早上，我的杭州。
这是我第一眼就可以爱上的地方，她如此美丽温婉，象是飘浮在心里的一抹青黛。
我穿着很短的小毛衣，旧的有一点破洞的牛仔裤，平底鞋。我别一个小发夹，化淡淡的妆。没有做作的绽放的微笑。
走在西湖的花香里，大片大片的柳絮象小雪一样扑面。我忍不住想要伸手去捕捉。捕捉那抹春色，那缕香气，那份妖饶。那一刻我突然在这样的春色里忧愁起来。我看着那些桃红柳绿，看着那些樱花争奇斗艳，看着这满眼的明媚，心里怅然。这冬天是如何走过，一季萧瑟，换一季明亮，原来所有的更替是自然的。不过是遇上了这样的时令，让她换了新装，但是究竟是有没有人知道是经历了怎样的寒凉，才可走到今日的春意盎然。
我心醉而心疼，心疼而心酸。这温温柔柔如女子一般的阳春，只借是路边一朵小小的向阳花，便足可证明所有的灿烂。
我走过苏堤，走过雷峰塔，走过苏小小的墓碑，走过断桥。
我停下来吃午餐。在楼外楼的小角落，我尝到东坡焖肉的醇香，西湖醋鱼的清甜。那一道道菜摆上来的时候，我觉得我的胃和味蕾是有反应的。我喜欢那些精致的地方菜，尤其喜欢的是那个小店的菜单，因为我在看着的时候，一眼就能看到许多故事。每一道菜的故事，就是这个城市的故事。
我喜欢那些短短长长的故事，它是这里的光阴，沉淀过往的时候，留下的烙印。
我微笑。因为我是一个双鱼座的浪漫女子，我几乎不加思量地就爱上了这个地方。
这个干净整洁的城市，规则，优雅，处处都显示出浓郁的小资情调。我站在下起雨来的街头看喷泉在风里跳舞，小小的松鼠在行人的注视下悠然自得地生活。我拿着一杯热热的龙井走在人行道上，看到星巴克里依旧有许多人在喝咖啡。
原来是不一样的浓香。不过是在不同的地方，遇到了不同的人，看到了不同的风景，才会有如此不同的心情。我再也不会想去哈根达斯吃美味冰凉到心脏的冰激淋，也不想去酒吧在昏暗的灯下喝一点冰的喜力随人群摇摆。此时，我只想在这样的小雨里，撑我的小伞，看我的湖水，喝一杯热茶，慢慢地走路，一直走，一直走，一路温暖我的行程。
天色黯淡下来，我在雨中跑进了屈臣氏。在那个在酒店边上的小店里，我给自已买了两瓶护手霜和大包的面膜。我的身上落满了雨，满脚都是粘湿的水，可是我是一直笑着的，快乐的。我一边走一边看，路过了中国美院。
我停下来，我拿起手机给弟弟发信息。
美院在一片青葱葳蕤的树木之中，有着令人羡慕的艺术气息。我站在对面一直看着。我想起了那一年的弟弟。
十八岁的弟弟，他第一次从那个小县城里，来到这个学院，完成他生命里对艺术追求的第一步。我想像弟弟一个人背着画板，走在西湖鳞鳞的光波之中。那个时候，他的心，怀揣怎样的理想，怎样地向往着这个美丽而又热情的城市。
我觉得自已似曾相识，彷佛早已来过一般。
那个清风徐来的夜晚，我走到了河坊街。雨已停了。路面将湿未干。我加了一件小外套，竖起衣领。
这是一条非常热闹的小街。窄的街道，拥挤的人群。那是集中了所有这个城市特色的小玩偶，小工艺的小店。每个店都装得很有特色，象是从古时候画册里临摹出来的模样。我有时候会惊诧自已是不是走错了时代，融在这样的古时风韵里，竟也让自已的心纤细而敏感起来。我是骨子里有着公主情结的女子，我喜欢那样小小的散发着怀旧气息的小物什，它容易让我想起早年的信，风里丢掉的手绢，晒过阳光爱人的发香。我在小店嘈杂的一角看到小时候翻看的小人书，很好奇。我的心突然间是这样的柔软，原来所有的旧时光和旧的风景，都是一直存在于那固执的一角，就那么轻轻一触碰，清香的气息就散发开来。
我走走看看，从一个小店逛到另一个小店，我只是看着，一边看一边微笑。在街的转角，我路过一家小店。
小店的名字叫“小荷”。里面有一些裙子和秋装在打折。店里有一个说话温软的本地姑娘，站在我身边看我挑衣服。我穿了一件纯棉和轻纱拼接的藏蓝色的短裙，我站在镜子面前的时候发现镜子中的那个女子象一棵顽强而新鲜的植株。
我和她轻笑，让她包起那件裙子，我要买下来穿在身上，在夏天来的时候，去见我爱的人。
我要告诉他，我是多么地喜欢这里，喜欢那个镜子中女子的笑容，喜欢这里潮湿清晰的空气和长街，喜欢在那里邂逅的最爱和突然而至的欢愉。
因为这一生，欢乐的时刻那么短。爱过的人那么少。
九点过后的南山路。我这一生走过的最安静的路。
南山路上多么幽静，可是每一个角落都散发着酒香和茶香。我走在那里，缓慢得可以听得到自已的呼吸。我不想说任何话，我的气息在清风里沉醉飘散。没有言语可以形容那一刻我心里的沉静，仿佛是经过许多颠沛流离慢慢而至的花好月圆。没有纠结的疼痛，没有孤单的挣扎，没有窒息的深爱。我只是安静地走路，我只愿意一直这样安静地走下去，走到我生命的另一边。
然后我才发现，其实这样安静的路程，所要到达的并不仅仅是终点。那是我经过的一花一草一世界，一人一事一天地。
也只有在这样的安静里，才可以看得到这红尘之上，所有铭心刻骨的爱恋，到了终了，原来只是和他牵手，平淡安然。
我在那一个晚上，住在树木环绕的小酒店里。安静古朴，干净整洁，我喜欢的样子。是想像中家的样子。
我在那一个晚上，睡得安稳踏实。虽然我还是不能控制地做梦。但是我笑着醒了，醒着想了，想着又睡了。
那个我梦中的男子，我终于可以笃定地看清楚他的面容。
他的确是我的王子，有着我想像着的勇敢和智慧。他在白天象将军一样守护我的爱情与安全，夜晚在我的床边温情呢喃如我的小猫。我忽然乱了方寸，我以为的爱情故事里的情节全然没有来到我的身边，可是他已经象磐石一般深深占据了我的心脏。我告诉自已不能相信这样的爱情，我的生命里从未有过这样的经幡，可是他是那么坚定，那么热忱，那么无所畏惧。
我的夜再一次凌乱。
我说，我如何能够象你一样勇敢。外面那么黑。那么乱。我如何能够遇到我的真爱。我如何能够让你，带着你的宝剑和白马，牵我的手，逃出这乱流。
他用亲吻回答我。他说，我爱你。因为我如此爱你。
这样的夜再没有声音。
窗外是静谧的三点钟的树影和大风，我在我的梦里，遇见我从未见过的幸福的极光。
推开那个朝南的小窗，我看昨夜今晨新展的青枝绿叶。我告诉自已，这一次我真的是在这里。我的杭州。
窗子底下，是市井的烟火凡俗。有三两的老人们群聚集在一起，打牌，喝茶，遛鸟，聊天。安静，安宁，无限满足。
我再一次回想起昨夜的梦，忽然有了最可靠的真实感。这样的真实，它来自于我不断充实强大的内心。我看着楼下的人们，心想，这就是人间最真最美的生活，原来最好的，一定是蕴藏在最亲近的身边。
我到楼下去吃早餐，喝白粥和豆浆。我告诉自已，再也不允许自已在夜里喝酒流泪，在大风里独自抽烟。可以一个人睡觉，一个人看书，一个人写字，可是，我就是不想让自已一次再次地沉沦在黑暗里。
要走的那个早上，车子带着我穿过钱塘的隧道。安静的路上，一路的音乐。我想到了那只困在玻璃容器中来回游动的美丽的鱼。我想，有什么比自由更加重要的呢。
我脱下那套穿在我身上的T恤和牛仔短裤，我还是想把它们留在那个城市的小店里。我知道我穿上很漂亮，因为我看到自已瘦长的腿和直直的腰。我想，大凡我喜爱的东西，就不要那么轻易地得到，就让它在这个城市里给我留一份念想罢。
也许哪天我还会折回来，买下来，穿上它在夏天的阳光下，对着自已微笑。我会对自已快乐地说，我又来了。美美的杭州。
下午的近两点，我在那个车站里和这个城市挥手告别。
一定是有些什么，迷失在这里了。我不知道。我只是知道，在这样的四月里，我停停走走，看过一路最美的风景。
既便是，我只是路过。
春夜的雨下在我一个人的小窗前，我在明灭的夜色里，回想所有的路径。
在摇晃的梦里，我终于可以确定我自已。朦胧中，我依然想重回那个阳春的水乡，一直醉在那里，不知今夕是何夕。
我是小凡。我爱那个地方。
那一段路。一段情。美丽的杭城。我的人间四月天。
寂寞在时光里唱歌
文/紫蝶衣
守一方静土，念一缕心安，红尘喧器，唯我寂静。
―――题记
一：生病是件快乐的事
日子如流星，转眼前回到老家将近一个月，虽然大部分时间穿梭于医院的每个角落，但有了亲情的滋润，让我疼痛的心有些许的温暖。
去医院打针是件不容易的事，像坐牢一样。今天拿了一本书去看，是雪小禅的[[禅是一支花]],枕着秋天的太阳，听着唯美的音乐，看着她的文字，觉得生病也是一件快乐的事。
与病魔展开一个多月的奋战，终于在11月初暂行告退，我知道余魔依然挥之不去，但我已经做好了持久战争的准备。
患难见真情，感谢我的母亲，感谢身边的人，更要感谢网上朋友的惦念，对你们的思念与祝福一直都在。
流水日子，指间流沙，温言细语，温馨情怀，如此，甚好！
二：勇气是种能量
忆往昔，轻飘飘的旧时光，就这么溜走。
在一座城市生活久了，选择离开需要勇气。一直纠结着想要离开，真正地离开了，却更深地思念与纠结。
终于离开广东这座城了，我需要时间抹平伤口。可在渐行渐远的日子里也慢慢地冲淡了对一些人和事的追忆，我在不安和不舍中徘徊。
林徵因说：一程山水，一个路人，一段故事，离去之时，谁也不必给谁交待，既是注定要分开，那么天涯的你我各自安好，是否晴天，已不重要。
越来越坚信生活是由眼泪和欢呼组成的，所以我在两者之间游移，挣扎，清除，创新，重生，这不是说说就可以的。
借好友安然（不聚不散）的一句话：要在寂静的生命里安然的活着，尔后遇见最好的自已。
希望勇气给我能量，希望勇气能像暖气一样温暖我，像空气一样清新我。
三：回忆痛并快乐着
对于一些人一些事，哪怕再疼我也愿意永久记起，只是我越来越害怕，时间会带走这一切。我在用日记的方式延续着，希望我的记忆不要遗失。
都说劫难是种重生，现在的我越来越少流眼泪，微笑也在慢慢靠近我，我似乎忘记了什么，这或许是好事？
只是夜深人静时，会因一个个奇怪的梦惊醒，直至无眠到天明。我知道疼痛从未走远，只是偶尔地与我玩起捉迷藏而已。
对自已说，即使再一次受伤也没关系，我已经练就刀枪不入，任何劫难对于我来说都是一种历练；我依然可以笑对人生，笑对伤害。
将近一个月没上博客，没更新博客，猛然更新，来访者寥寥无几。无论来与不来，我一样的思念所有的朋友们，希望别后的你们一切美好！
其实联不联系不打紧，心在情意在。生活在这世上，总有各自的烦恼，各自的生活，还是随遇而安吧，没有人总在原地等候，遇到了就送上祝福，没遇到就送上思念吧。
四：寂寞在唱歌
一心向暖，静守红尘，多美好的愿望，我在自已的国度里，看人来人往，听缘起缘灭，想前世今生。
其实寂寞也没什么不好，寂寞是种修行，我在寂寞的修行中渐渐明白有些人有些事可遇不可求，我唯一能做到的就是：缘来珍惜，缘去珍重。
虽说心里仍有些不舍，但是经历告诉我，什么是我最想要的，什么是我该舍弃的。用先人的话说，有些事有些人早已注定，太多的挣扎只会徒劳无功，不如静静地修练自已，充盈自已，相信自已也会有美好的一天，一定会有的。
老家降温了，感受到冬的寒意，其实不喜欢冬天（这也是我常年漂泊在外的原因之一），却喜欢看雪景，晶莹而干净，今年的雪花注定能与我狂欢，期待中……
冬来临，寒风萧，誓将一切劫难冬眠，以微笑，安怡，平和地心态迎接每一天，让春暖花开早日到来。
守一方静土，念一缕心安，红尘喧器，唯我寂静。浅浅时光，我听寂寞在时光里唱歌。
人群中，你我俱已走散
文/樱花有梦
本是不经意间，问及了他们的事情，在我眼里，仿若那里应该还和几年前一样，他们的婚姻和状况，也还都一样，又或许是因为，对那时生活的记忆在我的头脑是中断在了那个时候，即使是偶尔过年时相聚，也只是简短一次聚餐。也没有太多的言语，是啊，不在一起生活的人，我们都有着属于自已的繁忙生活，而关于对方，却只是一道掠过的风景罢了。所以当弟弟说那话的时候，我不相信，我说是在开玩笑吧，弟弟说不是开玩笑，早就不在一起了，一个月前办的手续。
咋然，我恍若走进了如同小说般变迁般的情节里，可再仔细一想，依他们对各自的期望，不能够相伴走一生也是必然的吧，想起曾经我和他之间的爱当时感觉比他们的坚定，比他们的幸福，却还是在现实的隔离中早早夭折了。而他们，原本我并不看好的一对，却反倒修成正果，想起，曾经我多少次责怪反思自已，有多少事又是自已的过错，为何自已的命运会是那样的坎坷，可那时那刻，总也觉得再无从选择。
只是没想到，往事的一幕一幕，终于会变成了再也无人能够想起的回忆，他们，也是曾见证我和他、大家一起共同生活过的朋友，那时的人和事，那时候的我们在广场上打球时的欢笑，我们曾在一起的衣食起居、生活工作的场面。尽管那时的我们什么都没有，但是却有着青春的心，有着淡淡飞扬的情，当回忆过滤掉那些令人伤感的不快与痛苦，最后滞留在记忆里的那段时光，竟也是载满我今生最初的甜蜜与欢乐的。
然而，曾经的一个个人、一个个完美的故事就那样一点点地，在岁月风霜的洗礼中渐渐地去了、缓缓地消散了，蓦然间不禁要问，今生什么是永远，什么又是虚幻，原来，聚散终有时，再回首，一切都远了淡了，每个人都有着它自已想要的生活与归宿。
原来，爱情终抵挡不过现实，或许相爱的时候总是会相信爱情是可以改变一切，而日子会在他们爱的滋润下变得更美好，而当岁月流过多年之后，发觉想要的一切还没有改变，所以出现了失望，不再愿意等待，是的，没有那么多的事是一帆风顺的，理想总是好的，可是真能达到如理想的画面，却并非一切轻而易举。
或许真正建立在现实基础上的爱情反而会更长久，哪怕他们之间感觉并无爱情，而单为爱而结合的人最终又会因爱的消失而分开，这又是一桩多么令人叹息的事情。
又或者该这样的去理解，该去的总是会去的，把心打开，无论世事变迁，无论是走还是离开，都看淡一些的吧，得到的不一定是最好的，未得到也未必是一种痛苦。或许，我们只有按着自已希望的和想要的走下去，才不至于会后悔的吧。
再回首，当一切都远去了，连同那时的人和事，都消匿在茫茫人海，直到有一天，无论再怎么找寻，都再也寻不见，即使见了，仅也如同陌生人，甚至连淡淡的问候都可以省略了，到那时，我们又该如何去怀念那些过去的岁月，如何学会开始珍惜走好现在的每一步路。
人海茫茫，多少缘份在相遇过后又分开了。岁月无情，把多少回忆抛向了深邃的大海。再度走入人群中，蓦然再回首，才发现，你、我、他，俱已走散。
简单即是幸福
文/江南畔烟花笑
（一）
金黄色的秋伴着农民伯伯丰收的喜悦悄然而至。喜欢这秋，凉爽的风儿吹来让人顿感惬意。虽然那路边的落叶带点丝丝薄凉，但这并不影响我喜欢它的心情。就像驾车行驶那群山纵岭看到那满山的红叶（虽然还分不清它是不是枫叶？），依然感到无限欣喜。
那沉甸甸的，红灿灿的柿子压弯了枝头。一排排铁树尽情绽放，洁白的花朵唯美至极。秋高气爽，那关于生活中的美总在不经意处，等待你去发现，珍藏。
（二）
一直以来都喜欢简简单单的生活，用心做一切自已份内该做的事情，用心过自已想过的生活，不想去计交那人世间的一切。即便有时来自外界有很多因素，时而来打扰我的思绪，但依然会慢慢地让自已静下来。轻舔创伤，安抚自已，然后再好好经营那独属于自已的一份小天地。喜欢独处，个人认为人必须要学会跟自已独处，不会跟自已独处的人，必定心浮气躁，心气定不下来。不管你经历什么事情，都会在这段独处中解决，跟自已的心说说话。就这样慢慢理清头绪，继续上路。
在渐渐前行的路上，我慢慢明白了一个道理，人的一生活下来不是为了贪图享乐，无所事事，什么都不用做，而是在渐渐前行的路上，能更好的证明自已，找到个人存在的价值和满足感。你的满足感来自哪里？你的自信心来自何处？我相信有很多朋友像我一样一路走，一路寻找着。有时会失望，有时会沮丧，但是依然会重新拾起。一直来都很喜欢舒婷，因为她说过这样一句话"我不美丽，但我很自信".
面对生活总有很多的不甘心，我想有很多全职妈妈有一样像我这样的想法，希望能让别人明白我们不仅仅只会洗衣，做饭，带孩子。我们很想从很多出发口去证明自已，去突破自已，到达一种以前自已从未到达的高度，从而收获更多的满足感。但也深切的明白孩子是祖国的花朵，未来的希望，在她们还小的时候，你必须要学会放弃一些事情。噢，幸好我有文字，我有书籍，那么就不停的看不停的写吧。我还有一口锅，希望在我的不断努力和实践下，厨艺能见长。继而发现原来想证明自已的地方，不仅仅只有工作，还有很多途径。
（三）
十一黄金周，回了老家，感觉能坐在父母身边，陪他们说说话，就是一种幸福。突然觉得，幸福真的是一件很简单的事情，静下来听一首歌是一种幸福。喝杯茶一种幸福。看本书是一种幸福。陪陪家人，跟朋友聚聚是一种幸福。幸福总在自已最放松的状态下诞生。把自已打扮的漂亮是一种幸福，逛街是一种幸福，拥有一件美丽的衣服是一种幸福。旅行是一种幸福。
婚姻是一种彼此的习惯，你也会变得习已为常。你只记得那些你们在一起不愉快的日子，他如何对你生气和耍脾气。而他对你的好，你却觉得理所当然。日复一日，周而复始的生活，你会抱怨。却想生活本来就是这个样子，平平淡淡，你得善于发现它的美。就像那过马路，他依然会一手抱着孩子，一手牵着你，都六年了从未改变。就像他为了能让你们有更好的生活，而废寝忘食的工作。就像他仍然会亲切的唤你"宝贝。"这也是一种幸福吧。它一直在我们身边，总在我们经意和不经意之间。
愿自已一直能做一个简单的人，不奢求太多，也没有过多的欲望，继而幸福常伴。
斩断的情，挥不去的寂寞
文/南方的天空下
很多时候总是一个人痴痴的望着天空老半天，总是在那个时候让放飞自已的思绪，让它在空中四处漂零任其游荡，感觉自已在大千世界中是多么的渺小，渺小得让别人记不住你的名字和样子，当你某天消失在人间的时候，没有人会永恒的为你而伤痛，因为时间会把她们的伤愈合，因为岁月会使他们那颗沧桑的心态去面对另一个人生的开始，任何人都会一样。
当爱一个人的时候会对她千依百顺，会处处为她着想，更多时候会为她生活中的点点滴滴而担心，其实不论是男还是女都会有这种思想，当爱得越深的时候你会为对方付出所有所有，甚至包括自已的后命，但一旦情感方面出现危机时候，两个人的心总会在风中摇摆，总会猜测对方的心思和用一种傲慢的心态来为伪装自已缺点，总以为那点点伪装的心态能瞒得过别人，殊不知其实都是自欺欺人的行为。
很多时候想忘记一个人的一切，但越想忘记却越容易想起，也难怪别人说爱的越深伤得越痛，又比如曾经爱过一个小姑娘一样，在相识的一段时间里并不知她是从事什么职业，但等到把自已坠入后不能自拔后，才会感觉对方对自已来说是多么的重要，在经过一年半载的相处后方知道她原来是广东省级专科医院的五官科实习医生，才感觉她的工作是多么的伟大，医者父母心，经常跟她在一起的时候总能感受到她的道德修养与她的职业有很大的关系。
人生路坎坷不已，爱情的路上同样如此，当你爱一个人的时候不一定就能长相厮守天长地久，就算曾经有着海枯石烂的誓言但对方同样还会被现实的面包所折服，有时候感觉情和爱都是虚的，只有房跟车才是实在的，只有现实的物质做基础爱情才会长久，当然不是每个女孩子都是那样，但起码有百分之八十的人会选择有物质的人吧！
其实爱久了分开也未必不是一件好事，记得琼瑶作家在小说中提到过“缘来则聚、缘尽则散”的确是如此，有些歌曲也写得太离普，说什么分手了就做朋友，有这种可能吗，起码我没有办法有这么好的量度，去面对曾经同床共枕的女人突然间投到别个男人怀里，相信大部分的人没法做到，分手了最多也只有心中默默的祝愿她，要说分手后做朋友的话也只是一种安慰自已的伪话。
没有哪段人生不坎坷，没有哪段爱情不伤感，没有一段爱情能重复，没有一个故事能完美，心中虽有斩断的情，却有挥不去的寂寞……
对生活的抱怨
文/韩小烽
坐在灯光下，街道变得好冷清，风划过我的全身，有点感到孤单，也感到心里莫明的空虚。总有好多话想说，却不知如何说起？或许是相见过，或许是听说过，或许是默默的离开了。始终都找不到能分享的那个人，我想很多人都有过这种感受，不明不白的，不知努力过了多少？不管再坚信的活着，我们总会去抱怨！就像是有些人总在别人面前笑，却在黑暗的角落里流泪。有些人在被骂，却要忍耐着。有些人被嘲笑却当作没什么。有些人教会了另一些人，却感到迷茫。有些人明知道，却还会做错。有些人说习惯了，却不知道该怎么去生活。有些人总以为很了解别人，却早已远离了对方的视线。这些人都不是完美的，只是带着对梦想的热爱，一直的在往前走，停下来会回过头，是怕自已会错过了什么！然而走走停停的，在未知的道路上放下了太多东西，以为会得到更好的，到最后却后悔的说原来我做错了。在学校的人，除了上课就是学习，如果你来学校只是为了玩，慢慢你会觉得这是在浪费青春，然而出去外面，当然！现在的你出去根本就没能力选择自已喜欢的行业，开始干的都是体力话，除了上班就是赚钱，每天来来回回的重复着，这份工作你干久了，你慢慢会觉得没前途，然后不想再干了。去当一个自由的人，每天除了吃和睡，还有上网。再慢慢的就觉得没意思了！眼前带着是迷离，面对的一切好像都不是真实的。在这一代做出这么多事的，有这样的感觉，往往都90后。
坐在电脑前，抽出一根烟放在嘴上，轻轻的点燃，用力的吸了一口，吐出烟雾，音乐不停的传入耳中，是悲伤的，沉重的。不知还有没有任何方向去诉说？我想有很多人都在做着同样的事，抽烟就意味着心乱了，无聊了，心空了，失恋了。太多的原因，说不清？在很多时候都会觉得沉默是最好的语言，其实现在不管去选择什么样的生活，都会给你带来重复，你不甘心！又总是去期待什么？到最后却什么也没发生。或许有些人一别就是一世，就算见到了对方，谁还会记得对方当年的面貌？擦肩而过换来的是再次等待，又或许这是最后一次了！想念的那些人说不定就在你的身边，只是你没发觉而以，那些人发生的事只不过认为是你或是我？在生活中谁都会多多少少发生这样的事，而谁都只想到了自已，这样的理由时刻都会出现，不用太放在心上，总有忘记的那天，其实每个人都是在用自已的生命渡过这些日子！看不到前方在发生什么？就一直留恋着过去。每个人都说想忘记过去，想放下过去，重新开始自已的人生。走到最后，却还是发现自已活在回忆中。全世界都是坏人，只有自已是好人。当别人把你伤得很重！你有过这样的想法吗？全世界都是错的，只有自已才是对的。你带过这样的想法为自已找理由吗？所有的人都会发生你意想不到的事？人往往是看不透一切的，而每个人都是个体的，内心看不到，也摸不到。人才会在乎表面多一点，而内心深处只有自已会在乎多一点，有些人会莫明的在一起一段时间，然后分开，越过越久，很多事也就淡了！很多人距离已不再重要，重要的是能互相依靠，给对方温暖，而是心里的暖。
成功在每个人的眼里都会渴望，努力之后，再去努力。可是有的人就是不给你机会！你会感到残忍和无情，但你不会觉得是自已没有运气。不过有些人就是比你幸运，不用付出太多的努力和代价，也走到了今天的这一步！你能安排自已的生活，别人也可以做到，生活总是带来了很多的无奈，然而你也会抱怨，只是没让人听到，因为没有谁会比自已更心疼你。也不用感到太难过，很多故事都是我们让它发生的，当初也没有人逼你接受过，因为生活不得于才这样！我忽然知道为什么会有那么多人想写出美好的结局，因为现实往往是残忍的，几乎不可能会发生在自已身上，所以才建立在虚拟上。曾经以为自已犯下的谎言永远不会被人知道，不过自已还是太傻了，没有什么是可以永远的存在！我喜欢晚上，可以看到数不清的星星，也可以让内心平静，许下没有实现过的愿望，等待，就这样一直等到了现在。我想谁都渴望过，只是没有说出口，生怕会被嘲笑，其实那些错过的人，谁没有天真的时候，不是吗？长长的岁月，每当我感到难受了，就会深呼吸，只有这样才能拯救我自已，无数次心里感到空空的，好像什么都不存在了，只有自已像在做梦一样，想醒，却怎么也醒不来。在寻找幸福的路上，我们谁也没停下过脚步，每次路过陌生的地方，就会去期待能发生点什么？但是当我们该做什么
事的时候，也就习惯了每天这样过日子，不明不白的又走到一个陌生的地方，这种感觉从来就没停过！持续，一直都在持续着。这样的自由也会让人难受，这个时代早就变了，而我们还是跟不上脚步，带着自已的思想这样活着，总感觉有一个心爱的人陪着自已那就足够了！可是人生苦短，谁能知道下一秒会发生什么？就算我的生命只有一天，我也会用这一天好好的爱你，跟你在一起。别说这样的傻话了！我不觉得可笑，只是觉得可悲，那你这样说，你想要的幸福又是什么呢？老实说我也不知道，有时我就像发了疯一样，对什么都不满意。几乎每一个夜晚我都是这样对自已问话，直到很久。我曾经认识一个人，她跟我很像，内心有着各种渴望，可是她一定要把这种渴望当作伤感，才能感受到少许的快乐，或许这种快乐没人能懂？她也不会在乎别人怎么看她，她总是在两个人的时候，把自已当成一个人，就像是有些人不会孤单，但就是找不到能了解自已的那个人她总是把很多事物当作唯美来对待，然后散发出淡淡的悲，带着能伤人的眼神，看到这样的她，总想去用力的抱住她！两年前，两年后。她还是一直没变，直到有一天，站在楼顶上，我用手机看到了她给我的留言，她说：我要结婚了，祝福我吧。看完这句话，我紧握着手机，却没有做任何的回复，将手机放入口袋里，风狠狠的划过我的身体，打乱我的发，看到她说话的语气，我感觉她没有多幸福，只是在努力的假装，不让眼泪流下来。生活就这样，你以为别人很幸福，却看不到别人悲惨的一面，不知要持续多久？当想着这些事的时候，我走在街道上不停的跟别人擦肩而过，留下那少许的孤单，当作是陪伴，一直的往前走，就算再坚强，也还是会抱怨，没关系的！因为无所谓。
其实这世上时间才是最可怕的东西，能让你长大，能让你年轻，也能让你变老，就像是得到了一切，又失去了一切。
时光里，做真实的自已
人活在世上，无非是面对两个世界，身外的大千世界和自己的内心世界。能说出来的，未必是太在意的；能写出来的，其实是可以放下的；存在心里的，才是欲罢不能挥之不去的。更不要期望所有人都懂自已，更也没必要去懂所有人，做真实自已。喜欢在独处的日子里。给自己一个最舒适的角落和姿势，与时光静静地对视。站在红尘之外，我听见时光在身后一寸一寸地断裂，碎成一地苍茫。
到底是我消磨了时间，还是时间销磨了我？
微风，落叶，秋雨，斜阳，一个美好的季节，却有失语的感觉。
近一些时日，心下钝重，因而更向往一方清宁。
可终是尘念深深的女子，心下却执念于烟尘俗事里的那些疲惫与倦怠，
繁华尽处的琐碎与纠缠，怎么也做不来目空而安，甘之若饴。隅居一室的时候，时常是漠然的对着电脑，看着来来往往的人，静静的感受着这里的丝丝温暖。也常常会望着窗外发呆，淡然的看着落叶纷飞，听着鸟儿啾啾，心便有了一种安然和释怀。回忆着过去的点点滴滴，那些人、那些事。梳理着自己的一些思绪，在感悟中慢慢捋顺，慢慢清醒。有些时候，我们因为无法挽留美好的时光，而感到悲伤，殊不知，
在落寞的气氛中，我们又浪费了多少时光。
时光的脚步匆匆，随着春去秋来，潮起潮落。我以为我也会慢慢的变成熟，慢慢的学会看淡一切。可是，好像感性不是随着年龄的增长就能升级为理性的。我依然执迷不悟的坚持自己坚持的，然后，感伤，落泪。生活，有时候。会忽的被某种利器刺在心，生生的疼。 但是，无论如何，没有一种伤口是不可愈合的，需要的不过是一场自我救赎。很多事情都是这样，表面上很光鲜亮丽，背后却伤痕累累。如同我常劝朋友放飞自己的心，做快乐的自己。可自己有时候反而不懂得放飞自己的思绪。人很矛盾。有的时候喜欢自我封闭，喜欢设防，垒一道围墙躲在里面。便有一种安宁、稳妥清静，可以自享。可是反过来，人又不能总守在里面，与孤单为伴，又希望别人进来。静心想想，人生之途，聚散去留，何人不是客？人间筵席千万种，可有一种是永恒不变的？
好多次，发誓要做自由飞翔的风筝，才发现，原来线还在别人的手里牵着。更深知，每一份懂得之后必是心念的几许回转，几重叹息与隐痛。向来不爱将悲喜诉之他人，心下明白，生于浮世微尘，或多或少衍生一些困扰和隐忍，又何须诉己不悦，徒增一层琐碎的伤感。牵惹叹息，于人无益，于己无利。一生终在寻觅与自己完全契合的那个灵魂，在哪呢？
终有一天会发现，你苦苦寻寻觅觅的那个人就在你内心深处，就是最本真的自己。也更懂得，我的心灵底处，住着另一个我，一直与我虚行。因为没有人比我更了解我自己，我就是自已的灵魂伴侣。
大千世界，每个人都是不同的个体，无需去强求一致，只做真实的自已。
给爱一个机会
文/冰之心
有一种友谊比朋友更亲密，有—种爱情比朋友更遥远，有没有—种友谊是否能天长地久，有没有—种爱情不合而欢呢？
怀念只是某些事走进了你的心里，淡淡的回忆，淡淡想念，时间的淡化，变成了忘记，现实中没有不变的承若，只有永恒的爱情，默默的压抑着自已的内心世界，每个人都有自已的思维，自已的想法，自已的选择。
无意中不小心走进了你的心里，让我迷失了方向，走不出你的心，爱就这样形成了，但没有规择的形成，可形成了—些形。形。色。色。的人，看不清，摸不透，而伤害无意中产生了，给了爱情添加了一道透明的墙，没有爱是无法穿透的。
走不出的爱，留在心里，会慢慢的让它死去，
给自己的心里留下—片空地，去接受和追求下—个真爱，不要停留在死去的爱情中，不是你不爱，是因为你有你的生活，自已有自己未来，人生就是这样现实，喜欢留恋的人重感情，因为他们都想珍惜每—段自已想爱的人，不是他们没努力，只是他们没机会，也许你们有自已的更爱，爱情中不能谁怨谁，每个人都有自已的更爱，莪们只能祝福，而不是怨恨，我的泪为那些被伤过的人祝福，愿你们过的幸福快乐，愿有情人终成卷属。
舍，得
下午，老李打电话来，说：你这个月就得辞职啊，很快要放假了，到时孩子需要人带。
我说：到时看啊，我现在在外面，回去了再说。
孩和孩爸回家三年了，其实，这个话题也已经唱了一年多了，只是，自已一拖再拖，说是为了养老保险还差那么几年就到期了，心里却明白，这不是关键所在，但自已也道不明说不清是为了什么，只是不想回家，不愿回家。
许是在外面漂的太久的缘故吧，对这个第二故乡的感情超出了A城。
坐在电脑前，沉默了好几分钟，才敲出了上面这行字，暂且，就将它当做一条充分的理由给自已吧！
突然想起朋友曾对我说的一句话，他说：有舍就有得，我们要学会舍得！当时听这话的时候，我感觉他是在替老李游说，没太在意。现在想起不无道理，人生，确实有无数的东西需要我们去舍，也许，在舍的同时，我们又将会得到另一个意想不到的东西。
那就，先学着去‘舍’吧！
决定七月中回家！
只是，在学“舍”之前，老好说，她想等老坏！
一点点不舍
天渐渐凉了，头顶着灰色的天，踏着地上的枯叶，聆听枯叶发出那种变调的响声，我喜欢这种忧郁的感觉，也只有在这种忧郁的气氛下我才会把自已灵魂最深处的痛楚拟出来慢慢的想，慢慢的回味。秋风瑟瑟的，乱了头发却让心如此的平静，只是缓缓的移动脚步，数着一块一块的地砖，不知道这条路将要通向哪里，也不知道哪里是自已的终点，只想一直这样平静下去，深怕有什么打破了这份平静。也知道自已外表看似很坚强，可自已的感情是脆弱的，只是不愿在人前显露，一切都装得那么完美。其实，有时很想像其他女孩子一样，能够痛哭一场，能够用泪水洗刷一切的不悦，却欲哭无泪，似乎在自已骨子里有一种意志不容许为生活、人生的坎坷而流泪。脸上挂着无奈而又冰凝的微笑等待这一天的结束……不知不觉的又到了桥上，这座大桥是我的寄托，坐在桥栏，看着桥上来来往往的车，充分体会都市的喧嚣，人在奔忙，车在驰骋，整个世界都在忙碌的转动，只剩下自已，好像一个旁观者，在看着人世间的一切。坐了一天，不知道自已想了些什么，什么也没有想清楚，内心的这团麻还是一团糟。
一年前的我活得很潇洒，很自我，从没想过自已会像这般忧郁。去年底，在一次朋友聚会中偶然间的邂逅了他，忽然间就有了一种莫明的感觉，回来后，他的影子一直营绕着我，只记得当时他很随合，很开朗，他说的那些经历让我很感兴趣，很惊奇，好像就我一个人是那么认真的听着他的故事。可惜的是男孩已有了一个四年感情的女友，在聚会上女孩脸上的笑容告诉我他们很幸福，一种遗憾漫上心头，抬头看看墙上的钟，居然已经是深夜了，不敢让自已乱想下去，赶紧躲进被子努力使自已的神精休眠。
接下来的就是没日没夜的工作，由于刚毕业进单位，和同事关系还要花很多心思来调协，自然的很快就停止了这种感情的发展，只是默默的祝福，祝福他过得好。后来好几次又是朋友约出来一起玩时，又遇到他，还是那种感觉，女孩还是笑得那么甜蜜，总是形影不离的跟在他后面，听到朋友们说他俩幸福，在我的耳里居然有点刺耳，我笑自已太幼稚。几次接触后，我竟然感觉他无意的也会将目光投向我，当我刻意的想证实他是否真的是在看我时，我们的目光相撞，我当时只觉得好尴尬，他却随意的对我微笑。以后的日子他常给我一些帮助，常说一些让我心跳动的话，这些又牵起了封存的感情。春节，人人都沉浸在喜庆中，唯有我，像丢了魂似的，成天在继续自已的幻想。除夕的前一天，情人节，我收到了一桶玫瑰，收到了很多礼物，却不曾真心笑过，整个人空空的，心跟随着回老家过春节的男孩走了……
初一清晨，我被一阵电话铃声吵醒，满腹埋怨的提起话筒：
“谁呀？大清早的！”
“……小懒猪，还没起？”
“……”天哪，我的心里在唱歌，不敢相信电话那头的声音。
“喂？怎么不说话？还没睡醒？”
“嗯……你在哪儿？你回来了？”使劲的摇了摇头，让自已清醒点，要证明电话里的他不是梦里的他。
“不，我还在姥姥家”
“那你什么时候回来？”
“我想明天就回来，本来想今天晚上走的，可是没有车”
“哦……干嘛这么急，好不容易去一次，就多玩玩呀？”其实我多么乞盼这时能得到的是一个否定的答案啊。
“……”
“怎么了？不说话？你今天可真早，吵我睡觉了”很怕一时没话说挂了电话，就赶紧没话找话说。
“嗯……我想你……情人节你收到什么礼物了？”这几乎是呢喃了，还好我都是很仔细的听他发出的每一个声音，是不是作了好大的思想斗争才说出来的呢？
“……”此时只能听到自已的心濒濒跳动，是惊喜？不，是狂喜。
“有没有收到玫瑰？”他又恢复了以往的诙谐，笑着问我。
“有一桶，可是我不喜欢”我只希望这些玫瑰，那怕就其中的一支是他送的。
“你不喜欢花？”不知他是真不明白，还是在装傻，继续问着。
“不是，嘻嘻，又不是你送的，我怎么会喜欢呢？”我想大声说出来，却又不敢，只能开着玩笑和他调侃。
“我不在呀，我在肯定要送你的”他却异常认真的说，似乎这束玫瑰是他应该送的。
“说定了，你回来不给我，看我怎么收拾你，嘿……”我的心跳加速，甚至不想信自已的耳朵，回话都有些颤抖。
“嗯。你…想不想我？”怎么说到想我就是呢喃呢，你自己都不相信自己吗？
“……”天？为什么？为什么让我早已封存的情感再次泛起？如果是真的，自已将怎么面对？虽然他是我的向往，可他是有女朋友的呀。
“问你呢？”
“想呀，想得快疯了”我随便应和了一句，根本不知道自已要说什么，该说什么，其实此刻该有很多很多的话，却无从出口。
“哎……听这口气就知道不想了”他好像有些懈气。
“呵呵……”我能说什么？我只有无奈的笑笑
“好吧，我明天回来给你电话”无奈的笑也换回了无奈的回答。
“BYE”
放下电话，又一次陷入愁绪中……不知道这是不是这些年来最无聊的一个春节，无论人和朋友们走到哪儿，心都总是跟不上节奏，要么发呆，要么无端的笑，把朋友们吓得以为我病了，是啊，病了，心病，呵呵。
大年初二的晚上，他约我在一家小酒巴见面了，这是我们第一次单独在一起，一切是那么的平常，也就是两个好朋友许久不见多了些言语，笑着聊着，从节日的兴奋到街边的小吃，从看望亲人的感触到情人节的寂寞，冰凉凉的啤酒穿过心窝，流出来的却的滚烫的热情。窗外的人越来越多，天越来越冷，时间越来越晚，这就是大都市，人们已经渐渐习惯了这种夜生活，是黑夜的兴奋，只有在黑幕中才能摭住现实中的繁忙与紧张。酒巴的人多了起来，嘈杂……我们只好走出小酒巴，在冷清的大街上继续闲侃，路过一桶一桶的玫瑰花，我想：哪怕只有一朵，只要他送我。可是我们闲聊着一家又一家的走过，他都没有停留的意思，我在使劲的想昨天是不是愚人节？这时他径直走向最后一家，然后转身对我说只有这家的花好。
我笑了，捧着一束玫瑰，也许是笑得很幸福吧，我觉得当时是世界上最幸福的人。
我的幸福，我的欢笑，以及最后的无奈都从这里开始了。恋爱很伤人，早就听说过了，可这时的完全沉浸在恋爱的幸福中，哪有伤痛，我不知道。幸福在欢乐中渡过，幸福的时间也渐少了，此时也机明白了一个道理，难怪人都自私，人应该选择零或者绝对，不要一些或者中间，他陪我的时间是他GF挑剩的，他可以不顾一切的把我扔在路边，只因为收到GF的CALL,他也常失约，让我一等再等，只因为当时GF不让他走。所有的节日，包括最重要的情人节，在身边的不是他。 我开始依赖身边的其他男孩，其实我仅仅是想找个人陪我说说话，不想一个人孤零零的像是被遗弃，可这些都被其它男孩误解，令我一时不知所措，只好再次躲避，于是大桥成了唯一的寄托。
“为什么？你放不下她”我终于没有完成当初所想像的那种超脱，我为自已感到不公。
“你也知道我和她在一起四年了，而且她太依赖我了，如果我和她分手，我不知道她会怎样”他也很无奈。
“我明白你放不下她，因为你爱他，只是……你有没有想过我？常被你一声对不起就扔在了大街上，一句不好意思就白等一天”我几乎是用一种哀怨的眼神在执问着他，我也不想这样，可是我不甘这样下去。
“……对不起，我……”
“够了！你的对不起我已经装不下了”我当时好像是生气了，真的没想到自已爱过的男人会这样无能，根本就处理不了自已的感情。
“妤，别这样好吗？我是真的喜欢你，我爱你！”男孩很着急。
“你爱我？你用什么来爱？仅仅是你的”对不起“,你的”不好意思“吗？”我的话语有些激动，想痛骂他，却不知用什么言语来表达。
“妤，我……是真的爱你，有时和她在一起，我想的都是你，相信我”
“你以为你心里装着我就够了吗，我不要你的思念，我要你的人。你要选择，你终究得舍弃一边，如果你为难那我退出”也许现在该选择了，我也明白选择意味着什么，他这时是痛苦的，我明白，我能明白，但我更明白自己的痛苦。
“不要这样，我需要她，更需要你”他几乎是在哀求我。
“呵！你好自私”我冷笑，用怔恨的眼光紧逼着他“知道吗？你这样同时伤害着两个可怜的女孩，一个得到你的人得不到你的心，一个却天天守着你的一颗空心独自伤感，你的自私让我恨你，我恨你！”我快要蹦溃了，我真的没想到他会这样说，明道我们不可能并存，他却不能作出选择，他是那样的可怜，像个迷失方向的孩子那样无助。
“我对她的爱已经转化成一种责任了，我不忍心向她提出残酷的分手，她太过于依赖我，分手后不能想像她怎样面对生活”他的解释对我已经没用了，我想，他这么心善，也许真该主动退出。
“既然这样你为何还来找我？你明知你放不下她，为何还要来找我？你说啊？”我开始不安了，不想再这样牵扯下去，可又有一点点不舍。
“对不起，我只是真的喜欢你啊”他也开始不安，也似乎预感到一切将要结束。
“我也曾喜欢你，也许比你还早，知道吗？可我知道你有了她，所以我不曾去招惹过你，你却让我如此伤心，我恨你！以后你不要再来招惹我了。”他的答案让我心碎，我转身走进雨帘，本就烦乱的心被大雨淋得粉碎。
“妤，对不起”他在雨帘的那边使劲的喊，留下了他对我的最后一个对不起，我藏起来了，尽管我有了太多的他的对不起，可这毕竟是最后一个，毕竟我爱过他。 也许，我并不懂得什么叫爱，我这个年纪也不敢轻言爱，但我知道这是一种感觉，一种揪心的痛，痛楚过后是酸，酸得我想痛哭，却寻找不出想哭的原由，或者这就是因为我并不懂什么叫爱吧！