关于恋人的文章

关于恋人的文章（精选10篇）

天边的恋人

文/以明时

风和日丽，柳条冉冉，天空蔚蓝，白云朵朵！清爽哟！鸟儿俯冲又盘旋，江浪哗哗一层层。我在碧绿的大地上尽情地奔跑，草尖随风悠悠，禽鸟当空鸣叫。

我好想飞！

我沉郁地守着玫瑰，火红的玫瑰，多么美丽又柔情，却独散幽香，花期不等人！青春哟！我的青春没有恋人，我的恋人还在天边。

我托腮凝望，淡蓝的天儿，是所有人的爱恋，她的微笑，是多么温柔。朵朵白云，擦着她的脸庞，擦得让人欢喜，可爱的蓝天白云！美丽的蓝天白云！

那傍晚的彩霞，就更美极了，红了一片天，透尽了无限的恋人激情，我想我的爱人，就在那儿罢？你的烫热的手，都抚到了我的脸庞，但你还是远在天涯，遥遥千里。

而我这儿，快阴云密布了，已经阴云密布了，压得鸟儿都飞不起来了，把蓝天遮蔽了，把彩云吞噬了，我淋尽了大雨，而我的恋人，我过不去，你也不用再来了。

所以就让我一个人守着玫瑰，熬过花期，独自凋零，亲爱的恋人，我为何凋零？因为你在天边！

你是我天边最美丽的飞鹅，你是天边无双的珍宝，我因你而醉，又宁愿为你凋零。

或许我度过这一生，最遗憾的就是不能遇见你，我的恋人，你在天边！

荷的沉默

文/刘荒田

一对恋人，都接近30岁，已恋爱7年，最近分手了。并非第三者搅局，也没爆发激烈的争吵，而是双方经过冷静的思考以后，同意把一路平顺、被双方父母看好的感情了断。他们都认为，基于这样的事实，恋爱难以进行下去：两人约会，无话可说，一起看棒球赛还好，这是共同兴趣。可惜，生活不能被棒球填满，于是，都为“见了面不知说什么”而苦恼，精神压力与日俱增。我要对这对一直投缘、差不多要谈婚论嫁的年轻人说：相对无言没什么不好，不要为了无话可说而紧张。

不能否认，恋爱之初，是有说不完的情话的。“盈盈一水间，脉脉不得语”，无法说情话，把人憋得要死。可是，随着爱情和年龄增进，对话减少是迟早的事。待到爱情有了结果———“婚”了（或叫“昏”了），恐怕话更少。据我所知，共同生活愈久，话语愈从口舌进入心灵。不排除有一部分情侣或夫妻，情话多得可与厨房里哗哗的自来水比美。不过，稳定的姻缘，不复以对话的多少作为感情的晴雨表。夫唱妇随或妇唱夫随固好，鸦雀无声也坏不到哪里去。重要的是这样的感觉：舒服。夫妇在家，各干各的，整天不怎么谈话，可是没有觉得谁欠了谁，这意味着爱情臻于“恰到好处”的境界。基于累积的信任，圆熟的默契而来的无话可说，或叫失去“没话找话的必要”，是值得留恋的氛围。沉默和哓哓不休的情话，一样值得赞美。

上述的恋人太年轻，没能理解，沉默未必要不得，见了面以后，各自在电脑前忙碌，或者一个看电视，一个玩电玩，互不干涉，偶尔说一两句笑话，绝不是罪过，而是爱的进步。只要比较一下，和刚刚结识的朋友相处，你总得搜索枯肠，找话题，接话题，生怕冷场，造成怠慢，这类社交多少成了负担；和父母、兄弟姐妹相处，却不会为“找不到话说”而冒汗，就该明白，“不必说话”显然比“必须说话”高级。

话说回来，这对恋人算得上“7年之痒”的活样板，巧合也好，通例也好，这样的事实教人更加相信，爱情的化学物质，在过去7年中业已消耗净尽。从“关关雎鸠，在河之洲”开始，到“梦寐求之，辗转反侧”，到“一日不见，如三秋兮”，到如胶如漆，最后，水入平川，波澜不兴。我为他们痛惜，不是因为爱情的无疾而终，而是他们跨不过错觉的关坎，把爱的成熟看成衰竭。7年里差不多培植成为共生体，从来少有争吵，也没抱怨过什么性格不合，一切都顺理成章，水到却渠不成。

他们没有想到，恋爱每每超过7年，婚姻更可以是7的几个倍数，奔涌的爱情必然被纳入以“安宁”为标志的姻缘。爱情与亲情，逐渐融合，分不出彼此。可惜啊，年轻人！不知道，到下一个7年之痒，已成陌路的他和她，又将怎样对付？

我自己，和妻子结合了超过5个“7年”之后，十分满足于互相不说话。她在厨房做饭，我在书房码字，她说一声：“吃饭。”我踱到餐厅，边吃边有一搭没一搭地对话，谁也不会为了“词穷”而抱歉。饭后，我看电视，她躲在卧室里和朋友说没完没了的电话，笑声不时滑出半掩的房门。这时，我想起了家乡的莲池，亭亭荷花在夏日悠长的沉默，只有风起，才传递细如裙裾的窸窣。荷的存在，是因了水下肥沃的泥土。荷的沉默，是因为没有喧哗的必要。

时光恋人

文/冰城深雪

“多年以后，你若未娶，我若未嫁，我们还可不可以在一起？”这个签名，用了很久。经常有朋友问我：“你还真是痴情，那个他到底是谁呀？”我总是回答：“书上看到的一句话，喜欢而已，没有什么他啦！”

“每个人的签名，都是想让某个人知道，但是又不会说给那个人听的一种心情。”这是一个朋友最近更新的签名。看到这句话的时候，心底的某一个角落，似乎被什么东西触动，一些被尘封在时光里的记忆，抖落了一地的灰尘，飘散在三月温暖的阳光里。

－－写在前面

【相遇，时光那头的记忆】

遇见安，是十五岁那一年，初中二年级，秋天。

十二年的光阴已经在指缝里流逝，但是相遇的画面，却像发生在昨天那么清晰。

那个个子高高，穿白色T恤的男孩，皮肤很白，很瘦。老师介绍说，这是转学来的新同学，名字叫安。短暂的掌声之后，安很自然地走向前一步，微笑着微微鞠躬，然后说了几句话。声音很好听，略带沙哑和磁性。我被这样的声音吸引，所以，安说了什么，我都没有注意。

九月的阳光透过窗上的玻璃，散落在安的脸上、身上，眩晕了我的眼睛。刹那间，感觉安就像是天使，带着光圈，降临到了人间。从此，我的世界被那个带着阳光的微笑弥漫，铺洒了遍地的温暖。

爱情有时就是刹那的心动，虽然那时我不知何为爱情。但是多年以后的今天，回望与安的相遇，我才发现，从那以后，再没有人，带给我那样怦然心动的感觉。

【暗恋，是开在心底的薰衣草花】

安的座位在我的前面几排，他的同桌是个清秀的女生。安有时会侧过脸问那女生借书本或是笔记，半个微笑晕开在他的侧脸，我常常在安的微笑里失神。

安的成绩很好，第一次考试便是全班第三名，我是第四名，看到自己的名字被写在安的名字后面，心底比考了第一名还要欣喜。

开始有了书写日记的习惯，日记本的最角落，被贴上精美的小画片，画片的背面，写着安的名字。总是在夜晚宁静的窗边，对着窗外繁星点点的夜空，默念着安，然后一笔一划，写下这个刻在心底的名字。写完之后，用最喜欢的画片遮盖起来，这是我的秘密，无人知晓。

早恋，是不敢去触碰的禁忌。我想总会有那么一天，我能够淡然地走到安的面前，告诉安，我喜欢你。那个时候的安，应该是微笑着，然后牵起我的手。此后，岁月静好，相守，不离。

电视剧《薰衣草》热播的时候，被那个为爱等待的梁以薰，感动得泪眼婆娑。季晴川的笑脸，在脑海里，与安重叠。那一刻我明白，安，将是我此生最美好的等待。

将这样一份暗恋深深藏在心底，像一棵散发着香气的薰衣草，在心上的某个角落，生根、发芽，却不敢去触碰，怕外面的阳光太过强烈，晒伤了我的薰衣草。

我只是相信，只要静静地守着这一份爱恋，总会，总会有花开的一天。

【分离，是注定的无能为力】

毕业的来临，有些措手不及。为了各自的梦想，我们要各奔东西。离别的那一刻我才惊觉，安，要离开我静守的岁月。

相遇的结局，注定会是分离，这一点，我早就知道。生命里的人来来回回，我也从不感到惋惜，因为我们都只是过客。遇见了，成就了相遇的风景，就完成了各自的使命。而分离，会使相遇更加被我们铭记，所以分离是相遇最好的结局。我一直这样认为。

但是对于安，我却总是想，如果可以，永远永远不要分离。我宁愿，不要什么铭记的美丽。

毕业考试那天，安穿了一件火红色的T恤，刺伤了我的眼睛，那是我们最后一次见面。考试结束，站在教学楼四楼的阳台，看着那一抹红色在逐渐散去的人群里穿梭，很想，时光在此刻静止。哪怕始终是这样的距离，只要能像此刻远远地观望着你，便已足够。

多年以后，那一抹鲜红的颜色，始终铭记在薰衣草的记忆里，灿烂了无数个等待的年华。

一年，两年，三年……

没有再见过安，但是我始终相信，我和安的缘分，不会就此滞尽。

那个带着阳光的微笑，温暖了每一个孤独寂静的黑夜。因为这个微笑，我将自己的心封闭而不自知。一个人的心只有拳头那么大的位置，装了一个人，就没有其他人的位置。

第三年的时候，给安写过一封长长的信，最后将信封上的时候，才发现没有邮寄的地址。于是，划伤一根火柴，将对安的思念，化成灰烬。

【爱情，是飘散在时光里的铭记】

时光荏苒，如水流逝。

再次遇到安，我没有感到意外，因为心底明白，这是冥冥之中的注定。就像十二年前的那次相遇，我始终知道，那不是偶然，那是上天赐予我们的，今生注定的邂逅。

只是我没有想到，时间，能改变一切，不只是容颜。安的身边，已有了另一个女子的陪伴。

“我们在一起已经三年，这一两年，就打算结婚了！”

看着屏幕上安打出来的字，我开始后悔问安的感情问题。

如果没有问，至少我还可以，把安放在薰衣草的梦里，至少梦里面，是阳光向暖，春暖花开。

三千多个默默等待的日子，在结局揭晓的那一刻，悉数破灭。我听见梦碎的声音，我看见心底的薰衣草，灰飞烟灭。那最后一抹淡紫的灰烬，将心底流出的血，静静掩埋。鲜血被紫色湮灭，最后留下一个深红色的疤。

原来等待，不一定就会换来相守，也可能是最终的别离。其实我和安的别离早已上演，只是我，一直不肯走出相遇的记忆。

只是那些飘散在时光里的等待，要我怎么才能忘记？原来这所有的等待，就只是我的一厢情愿。

仿佛突然之间，失去了爱人的能力。原来我所谓的爱，从来，就不曾存在。

站在时光的这头，回望和安的那场遇见。是否时光太浅，经不起太长的等待？还是时光凉薄，终将一切美好改变？可是除了那些等待的时光，我无以铭记，那些素白年华的记忆。

触不到的恋人-不悔的星辰

文/不悔的星辰

单身久了是什么感觉？…… 偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。

作为一个大龄单身狗，我很早就习惯了一个人，也曾幻想着一个人的生活，可是人在江湖，生不由己，我去过许多相亲会，有家人介绍的，也有同事推荐的，更多都是朋友撮合的，我总是以更多的理由去搪塞他们，敷衍他们，一方面是我更习惯或者是更喜欢单身的感觉，最重要的是它们并非我中意的人。

我也曾青春年少，我也曾也风光无限，可是我风光背后的苦楚有谁知道，我也曾经一见钟情，我也曾经日久生情，更甚至于古都邂逅，可那又如何，它们始终是我触不到的恋人，渴望不可及的的感觉时时侵蚀我的内心，偏偏那种伤痛只能放在心底，无法诉说，所以这些年来，我宁愿一直保持心如止水的心态，也要屏蔽那种可望不可及的滋味，虽然有时也会孤单、寂寞、冷但是对我来说所谓的孤独却也胜过那种望尘莫及的滋味千万倍。

我一直都有写日记的习惯，只是这些年因为工作的原因没有坚持下去，可是鲜有人知我写日记的习惯是从何而来，我写日记的习惯是从小学开始的，而日记的主题总是围绕着一个人，它就是我日记的核心，也是第一个走进我内心的人，同时也是第一次让我体会到那种可望不可及的感觉。它是我邻居伙伴的同学，我们在一起玩耍过几次，不知从何时开始，脑海中就有了它的影子，我从小就不是喜欢搭讪的人，只能将将那种感觉压在心底，从那时起，每天放学和星期五的体育课是我最开心的时刻，因为只有在这个时候，我才可以见到它，从它的身边经过，站在远处默默注视着它，然后回到家中将那种感觉、那份记忆写在我的日记本上。对于一个十一二岁的小孩来说，哪懂得什么叫喜欢，只是将年少的那份懵懂释放出来而已，而这份“懵懂”正是最初，最美好的东西。

经过那个“懵懂”的阶段后，我的内心恢复了平静，有时总感觉自己像是一位超然物外的圣人，无喜无悲，静静的看着身边的同学、朋友谈情说爱，他们的欢笑与泪水，对我来说就像看重播电影，无论多么精彩的内容，也习以为常，亦无法勾动我的心弦。我时常想着，我是否像圣人一样就这么过一辈子，可是我不知道的是，进入师范院校第二年，正当我十八岁时，爱情已经悄悄的站在我身后，从此我便跌落“圣人”的神坛，沦落到痴男怨女那一行列。少男初恋总是痴，这句话是真实的。至少从我身上得到了验证。作为一个感情一片空白的我，莫名其妙的喜欢上一个人，那种感觉是多么的强烈，可是偏偏天不从人愿，我每每的真心却换来了一次次的冰凉，我终于体会到了心痛的感觉，在那几年的的时间，将一个曾经傲娇的我硬生生的变成了一个人甘为爱情委曲求全的人。终于我们的关系更进了一步，只差最后那“一层纱”，或许对别人来说，这层纱一捅就破，可是对我来说这就是一道鸿沟，我只能远远的看着它，别无他法。虽然它是我曾经对喜欢的人，但它并不是一个对的人，虽然它带给我无尽的伤痛，但无法否认，我曾经是开心的。这一份爱情从谱写到结束，始终都是友情夹杂着爱情，终久没有恋人的名分，它一直离我那么近，却又那么远，我终久得到了它，却始终没有得到它，我用了七年时间去谱写这一份不完整的爱情，值与不值已经不重要了，开心就好。

离开校园后就进入公安局工作，在公安局巡警大队平平静静的工作了两年，在我工作合同快要到期的时候，家人又托关系将我从巡警大队调到了派出所工作，犹记得第一天去派出所上班的情景，因为单位大扫除，其余的同事们都站在院子内三五成群的聊天，作为一个新人，我只能孤零零的看着他们聊天，直到我的目光注视到一个人的身上，瞬间就吸引了我的眼球，说是“一见钟情”，有些夸张，但是不可否认，它确实让我平静的内心再次泛起了波澜。之后经我打听，才知道原来它也算是新人，只是比我早到一周而已，与其他同事也不算特别熟悉，在我特意的结交下，我们很快就成为了朋友。在派出所上班对我来说像是堕入了地狱，天天累得跟死狗一样，苦不堪言，幸好每天都可以在单位见到它，才能让我得以坚持下来，可惜的是因为工作岗位的原因，我们只能在单位见面，下班聚聚都不行。都说梦想总会照进现实，确实如此，我与它还有几个同事一起去西安赴考，到了西安后，因为我俩与他们几个报考科目和报考地不同，随后我们与他们分道扬镳。我当时还在窃喜中，这算不算二人世界呢。可惜天公不作美，在西安四天，就下了三天的大雨，即便这样也挡不住我的热情，正好当时世博会还没有结束，考完试后，我便拉着它坐了一两个小时的汽车去世博会游玩。那是一段很难忘的记忆，天下着瓢泼大雨，刮着冷冽寒风，即便这样，也挡不住我们游玩的心情，我俩打着一把雨伞走在世博会的广场上，我们的衣服湿了、裤子湿了、鞋子也湿了，浑身透露着一种狼狈的气息，正是这一份狼狈，才突显了这一份记忆的深刻。一年以后，它离开了派出所，换了一个新的工作环境，经过几年的沉淀，我与它已经由朋友变成了好朋友，而它也始终未发现我对它的那种情愫，随着时间的推移，我对它的那种情愫慢慢朝着友情的方向转变，它很善良，是一个好人，我不想破坏我们的这份友情，就让这份友情陪我慢慢到老吧；虽然我们之间清白如水，但是我却并不沮丧，有时候得不到也是一种快乐，只要它幸福就好，虽然第三次品尝“可望不可及的”的滋味，但有友情的滋润，也算清甜，失之东隅，收之桑榆，不算太差。

时间是一把杀猪刀，又是几年过去了，而我也早已变成了一个沧桑的大龄青年，离开了公安局，离开了派出所，去商业公司做了一名小职员，或许是坐的太久的缘故，腰椎居然亮起了红灯，而正是在西安看病期间，让我遇到了的人生中第一次邂逅。我们相识于西安东新街，在搭讪中互相认识，虽然我们彼此不算太熟悉，可是它给我感情却是前所未有的，是一种初恋般的感觉，之前去西安市为了看病，可之后去西安都是为了见它，或许它的工作繁忙，每次去西安见它都需等它好几个小时，等我的是望眼欲穿，我这个人最讨厌等待别人，可是在它身上，我却没有丝毫不耐烦，虽然见面的次数少，时间也不长，但是不可否认的是每次见到它，就像行走在沙漠中的人遇见那一眼清泉一样欣喜；它带我去回民街品尝那一家最有名的砂锅，虽然我觉得味道一般，但也甘之如饴。它带我去五路口锦翔炝锅城吃鱼，最好笑的是作为一个90后，却也学着长辈们打包，我觉得还是挺可爱的。我们相处的时间虽然不多，但是这些记忆却时常出现在我脑海中，我发现我好像继十年后又一次喜欢上了一个人，喜欢上了一个我并不熟悉的人，但是我不停告诉自己千万不要在重蹈覆辙。都说邂逅是短暂的，正当我纠结不已难以选择的时候，它帮我做出了选择，原来它在失恋后的第一个星期与我相识，现在它又想与前任破镜重圆，所以对我说出了say goodbye ,我当时也很潇洒的说了一句“尊重你的选择”，从此，它便消失在了茫茫人海中。虽然话说的潇洒，但事实却不是这样。大半年都过去了，我至今还是念念难忘，或许是因为执念吧，它曾经对我说过很多，比如共进晚餐，比如携手郊游等等，可惜所有的念想一朝化为泡影，我还记最后一次离别时它那不舍的眼神，我期盼它到延安来看我，我曾幻想着如何招待他，结果没想到人没盼来，到最后却盼来一句“goodbye”，我的确心有不甘啊。可惜我们缘于邂逅，如无根之木，毕竟没有朋友间的那种信任与底蕴，就如《走着走着就散了》的歌词一样，有些人走着走着就散了，有些人想着想着就忘了；收回所有的想念，让一切如是，邂逅般劲辣的感觉可以留着，至于人呢，还是相忘于江湖。

酸甜苦辣，人生四味，在不同的年龄，在不同的人群，我用了二十年的时间体验到了其中的滋味。人生百态亦不如这般滋味。

触不到的恋人，如同海市蜃楼中的景象一样只能远远的看着，当你走近想要触摸的时候，才知道它是虚幻的。即便它们真实存在，也是你可望不可及的。

夜夜夜

鼠标移到文件—保存，还舍不得关掉wold，浏览一遍再一遍，不是因为自己写得多好，只是自己还没有从这种状态中解放出来。失眠的人是幸福的，不论自己想与不想，不论感觉多困甚至手指苍白无力，心却总是对自己开放着，那些自己许久未温存的欣喜和温暖。

在人群拥挤的地方走动，看着每张不同的脸，说不同的话，做不同的事，偶尔的出神以为自己是他们，笑的，哭的，空洞的，有恋人的亲昵的，有亲友间微笑的，有陌生人路过的善意的。只是人群中独独不见你的脸，你的笑，才让自己清醒过来。回忆最开心是牵着你的手，一路一路慢慢的停停走走，不需要想着什么或做点什么或说点什么。感谢有你，幸福有你。

安静的蹲在他面前，听他用还不成熟的嗓子，为来来往往的路人哼唱，只有在每次结束的时候，用掌声换一个微笑。陌生人总是好的，你无需了解辨别，就可以享受对方的好。朋友恋人到深处总难免会有伤害，无论对方的错，或自己的猜疑。但朋友恋人的好，却也是陌生人无法替代的，那些和那些人在一起的多多少少，那些和那个人经历的少少多多。朋友，感谢你在我的心中留下过的痕迹；亲爱的，感谢你带给我的温馨和爱意。“只因你的出现，我的生命不再一样”。感谢有你，幸福有你。

心若有期待，生活一定精彩，坐着也是微笑的。用几个钟一天的时间，做一件我喜欢但不知道结局的事，这种心情是无法描述和复制的。可以为某个人学个小手艺，做点小物件，写几句话，不是为了证明什么，是发自内心的欢喜和感激。感谢有你，幸福有你。

父母对于孩子，兄弟对于姐妹，爱人对于爱人，付出总是习惯性的。情是无私的，即使是用自己十分的代价，换得对方一分的安慰。情是无声的，为对方遮挡来时的风雨，扫除去时的障碍。情是相互的，一份一辈子的爱，一份一生的誓。

恋人寂寞，只因欠爱一份感觉

分手，心有不甘，不想失去，直觉里对一个人恋恋不舍。我们都知道分手后，会看不到那已经习惯的迷人笑脸，动人表情。许多人都会依恋相处时的景色，不愿意失去那份熟悉的味道，也不愿意忘记那份惯性的关怀。然而，有的不舍得分开，只是不愿意失去而已，并不真的那么想拥有那个人，但因为寂寞而逗留。

有一种爱，可以思念可以不思念；有一种爱，是填补空虚的代替品；有一种爱，随时都可以平静失去。这一种爱，并不是真爱，只是在模仿爱，如一束在真花瓶里的假花。

热闹的大街上，人头挤攘，热闹的人更热闹，孤独的人更孤独。每个人都在寻找属于自己的主角，在热闹的大街上演绎属于自己的情节。凌乱的篇章里，有的对白精彩且真实，还有些对白虚假且飘忽。

某个角落，一对情侣互拥而坐。远远看去，两颗流浪很久的心终于找到了自己的避风港口。走近一看，其实，只是两份寂寞相遇，各自轻叹流年的哀伤。在一起，只是为了融化寂寞。只是，我们有时不懂得，有的在一起比不在一起更寂寞。做一对寂寞恋人，品尝的苦涩尽在寂寞的路上倾泻。

所谓寂寞恋人，脸上挂着平淡的表情，说“我爱你”就像老朋友见面打招呼一样随意。说爱的眼睛不真诚，世界顷刻变成一片狂风过后的狼藉，断墙残垣，败落的凄清让人不想再看多一眼。他们听说恋人会做些浪漫的事，于是尝试去做。两人坐在草地上数着星星，说着浪漫的话语，心却飘忽得找不到方向，各自思量。故意拥抱爱人入怀，并没有闭上眼睛感受时光的美好，只是在敷衍身边纯情的孩子。两个人站在一起，走到路上欣赏的不是沿途的风景，视线放在遥远的未来。寂寞的人，明知道不爱，却不愿意分别，因为害怕回到寂寞时光。寂寞惹的祸，是年华另一道沧桑，可是，谁真正能够理解呢？

寂寞恋人，没有把爱当爱，却很像一次探索未来的旅行。他们在恋爱间，说爱的字眼太生硬，拥抱太勉强，而思考彼此却出神。男的考虑女的容貌是不是可以出得厅堂；思考她是否有惊人的奇才，可以否为他分担生活和情感的压力；思考她是不是有照料家庭的耐心，是否能够孝顺父母，是否能够胜任贤惠之妻的职责。而女的则会思考男的是否可以独当一面，给自己房子，金钱，甚至是他有没有发展的潜力；考虑他以后会不会花心，会不会出轨；考虑他会不会真心的疼爱自己，一辈子都不会欺负自己；思考着他是否可以做一个顶天立地的大丈夫，给她和孩子安全感……思考着，双方都以各自为中心考虑对方的条件，心里都推想着，若符合条件，可能值得深交下去。

基于条件为出发点的恋爱，一切也都将围绕这些条件发展。走在寂寞的爱情道路上，每个人都各怀心事，并没有享受到真正的爱情滋味。冷清岁月，抱着一份空壳般的爱情自我寻安慰，结果却一直在向空虚靠近。因为寂寞而生的爱，终究会因为真爱的出现而结束，最先找到爱的人及时地拥有了爱，但未找到爱的人，连这份空壳般的爱也要失去。结果悲戚，但不值得被同情，这一切都是大家心甘情愿的。怨天？怨地？还不如怪自己耐不住寂寞，得到了冲动的惩罚。

爱，不是随便就能够有的！爱不是口头的承诺，不是心突然不冷了就是被爱着了。人世间，也许很多事情都可以替代，唯独爱的感觉不可以。如果不爱，站在一起只会增加自己的痛苦。没有爱的感觉，勉强走在一起，貌合神离容易让人疲惫。分别时，没有不舍，约会就像一次交易，付了款后各行各的，什么也不曾发生过；独处的时光，偶尔会因为寂寞而想要找个人陪，但是心的间隙让感觉生疏，并不想打扰那个寂寞恋人；遇到了较为合适的朋友，于是会浮想联翩，早就不记得寂寞恋人的存在……

爱，有时候像一面镜子，能够照出心里的影子，让任何人都知道爱的存在。可是，寂寞国度里飞来的爱，仅仅存在一个爱字，不存在任何爱的香味。这些不存在真实感觉的爱，就像摆设在桌面上的假花，每天都美丽鲜艳，但没有一点花的香味，也没有经历过真正的盛开与凋零。形式主义的爱，或者真的是爱，但是恋爱的两个人欠了爱一份感觉。于是，爱并没有给予这对恋人一丝甜美的享受，也没有教他们知道什么是真正的爱情。

寂寞恋人，别再为填补心灵的空虚而出卖时间了罢！你欠爱一个拥抱，它便不会给你温暖；你欠爱一份感觉，它便不会给你温馨。世间就是这么现实，所以，不要轻易言爱，也不要随便牵手没有感觉的爱，不然你会一辈子都欠爱一份感觉，永远欠自己的人生一份真。

我和月亮恋爱了

风来时，扬起半空灰尘。夜来时，我总是一个人。抬头仰望这漫天星辰，却感觉不到月亮似水的温纯。

小清河离我是那么的近，风跟着我总是那样的紧。怕我做出什么出格的事来吗？呵呵，不用担心，我还在等待我的恋人，我只是在等待我的恋人。

她应该快到了吧，她今天还会再来的。是的，她一定会再来的。

或许她早已经来了，是在跟我捉迷藏吧，看我有没有耐心。她总是那么的调皮，那么的可爱。

远方绽放着璀璨的烟火，风替我把衣服裹的更紧。你看，远方那星星点点的灯光已经等到了黑夜的来临。黑夜是灯光的恋人。

别喊我回去吧，我还没有等来我的恋人，我还要再等等我的恋人。

一盏，两盏，三盏……想数也数不清的夜的恋人。一颗，两颗，三颗……想数也数不过来的星辰。

河水睡去了吧，麦田也睡去了，空旷的大地上只有我一个人。

我是站在小镇的边缘了，也似站在了世界的边缘。这世界好像只剩下了我一个人。

哦，请不要关掉我的心灵之门吧。上帝，如果你真的存在，请你让我再等等我的恋人，她定是有要事缠身。她会来看看我。你问我是谁呀，嘻嘻，我是月亮的恋人。

哦，上帝，如果你真的存在。我求你别把月亮和我相恋的事情告诉她的双亲。他们会带走我的恋人。哦，你也别埋怨他们吧，他们只是这世上最多的普通人。

……

快看，那片云彩后面。我就说她很调皮的吧……

爱的执着等于毁灭

情人间的爱，一定带着伤痕。

因为爱的能力不是对等的。

爱的不够自信或是爱的小气的一方，

总会不断挑起战争、制造艰难，

借以试探恋人的真心和诚意，

在爱人的痛心疾首中得到相恋的确据和满足的快感。

同时，看到恋人委屈泪流，又会比爱人更加难过，

反过头想法设法补救和委曲求全。

在伤害和受伤里反反复复的爱恋，是我们真的想要的吗？

我爱你，可我实在不想为爱受苦。我已经爱到很怕很怕了，

你总能让我从欢天喜地中因着想你而落泪。

求你，走吧，我这里的天空不想再下雨。

我明白，爱的执着等于毁灭。

不爱的那一个，才愿意做朋友

文/Theresa_Kwok

我有一对朋友，恋爱过，后来分手，一度大家都很尴尬，因为我们也得各选一边占队。

过了一段时间，我们试图缓和他们之间的关系，分别去做他们的工作。男的说我无所谓，见面就见面，当普通朋友也挺好。女的却说不见不见不见，这辈子都不要见。

两种态度，大相径庭。而之所以如此，我们都很清楚。男的淡定是因为分手是他提出来的，女的小气，是因为她尚在伤痛之中。

分手之后，都是不够爱的那一个愿意做朋友。因为心里放下了负担，态度反而变得轻松，有一种“买卖不成仁义在”的心态，可能会比做恋人的时候还要亲切，嘘寒问暖，周到体贴。

但这样的做法是忽略了另一方完全不同的心情，甚至不曾体察那掩藏在朋友的常态下煎熬而委屈的灵魂。很多人都是被这样暧昧纠缠着无法迅速的脱离过去恋人的控制范围，一个女孩子绝望的说：分手了，他还是那么关心我，我觉得是不是我们还有可能呢，但是问他，他又说我们之间根本不可能，让我不要瞎想，他是想陪我度过这个时期再消失，问题是他这样对我，我永远都不能走出去。

还曾经有那样的故事：两个人无奈分手，最后告别的时候一方对另一方承诺，自己可以做对方永远最特别的那个人，只要对方需要，只要自己有能力，就还会继续提供关心和帮助。

这样的行为是慈悲吗？不，要体会风度也需要适当的时间和条件，不是所有的人都能够经受得起一个自己还在爱的，却不能再爱的人的一缕温情，那会像穿心的利剑，时时刻刻提醒自己再无法回归到这个温暖的怀抱了。

本来好容易聚拢起来的接受分手的勇气，脆弱的就像跌落在地勉强没有破碎但是裂纹重生的玻璃杯，只要轻轻加上一点力量，都可能会不复原貌，粉身碎骨。这时候，对方这一点犹豫的表现，或者含糊的敷衍和温情的安慰，都会成为这爱情还没有过去的心理暗示，重新燃起希望的火焰。

这是比当初分手的时候还要折磨人的痛苦。一次绝望不够，还要给透那么一些光亮，保存那么一点点希望，然后再次被现实碾碎，狠狠地，像一个人对待扔在地方的烟蒂，踩上去再碾转几次。于是，周而复始的希望和绝望，把痛苦延绵的那么长，没有止境的长。

尤其是那些相信了自己在过去恋人心中会有永远的特殊位置的人，还停留在“仿恋人”身份之中，享受着暧昧的待遇，一旦突然被对方新的恋情所取代位置，会再次接受一次类似失恋的茫然。比如，一个女孩子说：本来他对我说分手之后什么事都可以找他，可是我找了几次之后，他却说自己有了女友，不方便和我联系，难道男人就是这样绝情吗？

其实这不是绝情，而是自己被对方在某一个时刻所表现出来的“英雄主义”误导，变得认不清自己的位置，自取其辱了。没有责任就没有义务，恋爱还有余温的时候，那些诺言多半都是天真的，而失去了感情持续的这个前提，谁又是谁的什么人呢。注定要逐渐的冷却和淡忘。

分手了，有愿意做朋友的心就去做，没有那样的大度，就不要勉强去做。小气也没什么不好，最起码，是在告诉对方，不能给我真正需要的，就干脆不要给。

友达以上，恋人未满

文/单纯fannylin

我们住在同一条走廊面对面的两个房间，每天早上，我起床之后会拿着一把瓢，舀半瓢水，拿着牙刷，到走廊边的阳台上刷牙，路过他门前的时候，用穿了鞋的脚，用力的砰砰砰的踢几下，然后径自走开去刷牙，刷好之后回来，再踢上几脚，回屋洗脸，洗好脸后，再走过去，一下一下的敲到他屋里有了动劲才松手，再回自己屋里梳头，梳好之后若他还没开门，再敲，一般这时候他就会出其不意的猛地打开门，笑盈盈的望着我。然后我会靠在门前，看着他到我屋里倒水，刷牙，洗脸，我会不停的催他，快点快点，我要迟到了，他要嘛笑嘻嘻的看着我不理，要嘛说，你有用了，早饭都不会煮……

然后我们一起到楼下的食堂，食堂的早饭只提供开水，调料，也就是说拌调料，煮面这样的事情都要我们自己动手，这时候，我会去洗菜，他煮面。吃面的时候，他大碗，我小碗，他一点点的把他碗里的菜心，嫩菜叶夹给我。吃过早饭，我会很快的去上早自习，等我下自习回来时，他已经泡好热腾腾的茶，虽然，他泡茶是给自己喝的，但是我也会就着茶杯，轻轻的啜上一小口，每天我们会用同一个茶杯喝水，不知道间接接吻了多少次，每次暗自懊恼没有勇气吻上他的时候，想到这里都会暗暗窃喜。

上午我很多课，而他都没有，每次下课回来看到他坐在我的位置上，一切的累都化为乌有，而他不在，就懊恼的无所适从。不上课的时候，我们坐在同一张桌子的两边，他专心的看小说，我心不在焉的改作业，偶尔抬头对视，就笑得阳光灿烂的，我会不停地找话说，实在不行，就会对他说，发出点声音来，他会轻轻的吟哦几句，就笑得直不起腰来。闹的急了，我就用冰冷的手捂住他的脸，他挣扎几下，便会笑着放弃抵抗……有的科目我实在不懂，请教他的时候我会谄媚的恭维他，然后他耐心的给我讲，然后说真没用，自己都不会，怎么教学生？我会笑笑的忏悔，说我没用。等上完课，过河拆桥的我，会狠狠报复他，捏他的脸，把冰冷的手伸到他衣服里取暖……

晚上吃过饭，偶尔会到同事家看看电视，他去提水，我负责我用热水棒烧开，然后他一半，我一半，洗脸烫脚，洗完之后，我会拿几个橘子，站在他面前，掰下一瓣递到他嘴里，问他甜不甜，他说不甜，那我就把剩下的吃掉，他若说很甜，我就会一瓣一瓣全塞进他嘴里，酸得他龇牙咧嘴。

看起来，我们真的好像一对甜蜜的情侣，可是，偏偏我们不是，我们是友达以上，恋人未满。我对他的好，在他眼里，是好友的部分，他对我的好，我也看得清楚，是恋人差一分。为他改变大女子的个性，尽量温柔，对他贴心的照顾，可是他装不懂的样子，经常都让我破功。

不过，即使如此，我也要感谢上天给我这么一个朋友，让我体验到情侣间的快乐。即使那天我离开你了，也要感谢你，在那个难耐的地方，是你给了我留下来的信心与勇气。