关于期望的文章
关于期望的文章（精选11篇）
记忆 朋友 陌生人
对于我来说，爱情这字眼太刺眼了。
我想这东西对我来说是一件奢侈品吧！
期望不来，也不敢期望。
因为，期望越大，失望也就越大。
一句我爱你，说出来很容易。
要做到却很难，从来没有那么认真的爱过一个人，说出来就觉得可笑。
我以为我们会在一起，但最后你却说我对你已经没那种感觉了，一大早发这短信，枕巾都哭湿了。
不管怎样，生活还是要继续，太阳还是会照常升起！
你，我会慢慢渐忘的！
“内卷”下的我们
文/朱珊珊
上周，朋友发来“喜报”：她离开了自己兢兢业业工作了三年的学生组织，开始拾起古筝，从零基础学习素描，追囤了好久的剧。
从外人的角度看，可能还要感叹一句可惜了。但作为她多年倾诉的对象，除了恭喜，我还有什么可说的呢？
在我认识她之前，她就已经是品学兼优、目标明确的“别人家”的孩子了。从小上最好的公立学校，成绩名列前茅；早上七点前坐在教室里朗读，晚上六点前准时推开家门；喜欢唱歌弹琴，但在中高考前主动退出兴趣班；考上了一所能让亲朋听到名称就夸一句的好大学，并一开始就朝着“满绩”和“做学生干部”努力。
可是，我始终记得那个夏夜，她枕着蝉噪声与微弱的夜风，诉说着自己的不甘。从此，倾诉的洪流像开了闸。她为由于“自律”而错过的与朋友在放学路上打闹的时光感到遗憾，她为自己平静又委屈地放弃真正喜欢的爱好感到悲哀，她为不断花时间参与自己不感兴趣的事情、强忍着与内敛型性格矛盾的不适发表激情的演说、制定自己其实毫无动力去做的目标感到痛苦。一开始是父母的期盼让她懂事，后来是周围人的眼光让她继续懂事，各种来自外界的要求或软性或硬性地桎梏她成为一个令他人满意的人。她怀着不情愿接受了桎梏，而曾属于她的独立想法和自由追求则几乎承担了一切代价。
好像人生发展到一定阶段后，我们中的很多人会有一种“被裹挟”的焦虑。裹挟我们的可能是他人的评价，也可能是别的，但在每个故事的开头，我们都有一种不是错觉的错觉：我是被期待着的。
当然是，每个人都是承载着希望活着的。但是，我并不认为人生的意义需要与被期待划等号。那些没有被人期望做什么的孩子，照样能过得多姿多彩；而被期望的孩子，也大可以选择拒绝。当期望转化成为动力的能力已经完全饱和了，那么就挣脱它，做真正的自己。
我见过有的父母希望自己的儿女是量身定做的，既要全力优秀，又要懂事体贴，每一个人生节点的选择都与自己不谋而合。我也见过有的人向往一个量身定做的伴侣，从外在的姿态，到裸体的每一寸肌理，微笑的每一个弧度，从肉体到灵魂的契合。这当然都没有错。但是，当我们处于被期望的那个位置时，多一点自主性和能动性，或许能获得更开阔的格局。
人生最多百年之久，放之浩瀚历史长河，不过沧海一粟。谁又真的有资格对其他人说，“要按我说的做，我一定是对的”或是“不听我的，以后迟早要后悔”？所以说，他人的话语只是参考，自己的判断才是基点。
迷恋心中的不舍
人生的旅途中，总是存在着很多的选择。当你面对着这样选择的路口中，你可以做到的是什么呢？是傍徨、无助，还是义无返顾呢？
现在，有一个很好的机会让我的人生得到更好的转变，而我现在只需要递上一份请辞，我就可以放下这里的一切，头也不回的离开。仅此需要而已！
2月份，带着委屈的泪水敲下了一封辞职信，然而那封信一直放在抽柜的某一个角落。从那一秒钟开始，我的心，就在挣扎着。
神不守舍的我，在工作上频频出错，我很多时候都在反省自己，该如何坚持下去，繁重的工作，不仅仅是临床上的，更多的是领导交给我的工作。有时候，这些工作令我透不过气，领导对我的器重，已经成为了我这段时间的压力，而且这些压力，已经成为了我不想面对的事实。
繁重的工作，我知道很多临床护士都很累，很累。面对医院那么多的考核，几乎没有一天大家都不处于一种快崩溃的状况，根据我自己的生活圈子，才知道，每一个人都有我这样的想法——辞职。我甚至问自己，这三年来，我在大学学到的东西，到底有没有用。我更甚至在工作上质疑自己的能力，质疑自己的技能。
但是，这段日子，我的心开始眷恋这里的一切。因为我知道我自己要离开，我选择了24小时呆在科室，站在更衣室的镜子前，我不断的看着镜子中穿着护士服的自己。我从来都没有好好的看着穿着护士服的自己，是那么的漂亮（我承认有那么一点的自恋）。
那一顶燕尾帽，那一身白色的护士服，不断的提醒着我，那一年，我曾经举起右手，半握拳，向着那一灯宣誓：
“我宣誓：以救死扶伤、防病治病，实行社会主义的人道主义，全心全意为人民服务为宗旨，履行护士的天职；我宣誓：以自己的真心、爱心、责任心对待我所护理的每一位病人；我宣誓：我将牢记今天的决心和誓言，接过前辈手中的蜡烛，把毕生精力奉献给护理事业。”
不知道何时，繁重的护理临床工作已经将这一段誓言，那一股冲劲消磨的一干二净，中国卫生局为我们护理人员，为我们的医务工作者到底付出多少的东西呢？我不知道，更不了解，我只知道的就是哈大的硕士实习医生被砍死，全国六成的人们说高兴，说活该。那一瞬间，我更加质疑我自己的存在价值。何为医生，何为护士？谁能告诉我呢？
昨天，我已经准备向护理部递上我的辞呈，但昨天发生的一切，让我撕掉了这一封信。
在百无聊赖的时候，我无意之中我翻开了科室的意见簿，我看到了我的名字出现在上面。原来，在短短的这半年以来，已经有不少的人肯定我的工作，为我的付出而写下我的名字。有的很幼嫩的字体，歪歪的、抖抖的、什么的都有。有些病人，我甚至想不起是什么病，更加记不起那些人的脸庞，但是就是这些字，让我掉下了眼泪。某一位医生告诉我，他治疗的病人上百上千，在病房上对你好，只是因为他有求于你。或许，真的是这样吧，但是这些字我宁愿理解为，我的努力，他们懂了，他们也感激了。不是每一个人都懂自己的付出，至少，我在他们需要我的时候，我站在他们的身边，给予他们我所能给予的一切。
我曾经记得有一部电视剧里面有一句很经典的对白，这话是这样的：“知不知道什麽是虎度门？大老倌穿着戏服走过虎度门登台就代表另一个身份，我们也是一样，穿上这件医生袍、护士服，无论病人有多讨厌，我们也要尽力去帮他，这就是我们的专业精神。”
很多时候，我们开始用我们的个人道德标准去断定这个人应不应该救，应不应去去照顾，但是，我们已经忘记了我们是医护人员，任何病人在我们手上都应该一视同仁。
昨夜on duty，一位婆婆，发烧了，拒绝一切的治疗，我握着她的手，问她，为什么这么消极呢？你还有你的孩子，还有你的孙子。你走了，他们怎么办呢？健康的人不一定快乐，就如我这样，我已经对自己没有信心，对自己的这份职业没有坚持了，我每一天都比死更难受，但是你不一样，身边有那么多的人爱着你，疼着你。有病的人生活得有意义积极，也可以活的很快乐。我可以叫你一声嫲嫲吗，我也会陪你走下去，一直照顾你的！
然后她哭了，接着我哭了，就在她用手摸着我的脸的时候。
剧作家莎士比亚曾经写过，期望是唯一能够医治苦难的药物。我知道，那一瞬间，我能给予的就是对她未来的期望。
有时候得当我们悲伤的时候，期望就像一首能够安抚伤痛的音乐，能达成期望当然是开心，但有时候我们的期望会违背其他人的愿望，难免要作出取舍，但是除了你自己，没有人会告诉你应该如何抉择，有些期望可能不关你的事，你会不懂为何有些人愿意牺牲性命，也要追求一些不会有结果的期望，但若用心感受，你便会学会，每个期望或轻或重都是值得尊重的，可是无论期望带给你安慰，快乐，能够期望与被期望都是幸福的事，因为我们还生存着，就算有多少个期望落空，我们也可以有新的期望直至生命的最后一刻。
为病人付出的点点滴滴，病人是知道的，虽然某些病人老是对医护人员大吼大叫，但是你对他的关心，他是知道的，所以你的付出并没有白费，到最后，他们会用最灿烂的笑容去报答你为他付出的一切一切。
这位婆婆的眼泪，挽救了我的人生，这些出院病人写下我的名字，挽救了我的职业。无论如何，从那一年穿上这一身护士服的瞬间，我的生命就注定为我的病人付出，直到我的生命终结！
这誓言，是为我自己而宣，更甚至，为我设计的梦想花下完美的句号。希望，我们两个的泪水，是这个梦想最好的祭品！
期望的重量
在生活中，有一种无形的重量，很多时候我们叫她：期望。
每每有人说，你好厉害，你一定能怎样怎样。
或者说，你真的很棒，你绝对会成功！
更可怕的是说，我以你为榜样，我相信你一切都是对的！
感觉肩上的重量似乎就在不停地增加。
双肩乏力，似乎负荷了那些期待，就无法负荷自己的人生。
负荷别人的期待，是一件很累很辛苦也很危险的事。
可惜我们的人生，似乎一直存在于别人的期待中。
小时候父母总是为自己的儿女学得一技之长而自豪不已，所以被迫在客人面前表演所谓的特长。
上学时期总是因为家人老师的期望而努力提高成绩，所以放弃了许多自己喜欢的兴趣而专心投入学习中。
爱上一个人之后总想着变成他心目中完美的女孩，所以改变了许多自我就是为了在他心里有更好的形象。
工作之后为了成为老板上司心目中的最佳员工，虚伪的笑容挤上了脸阿谀的话离不开嘴即使不会也装懂。
你有没有渐渐发现自己做的许多事情都不是源于自己的本意，很多时候都是因为许多他人的期望或看待你的目光？
那些期望负在你的双肩，左右你前进的方向，放慢你前进的脚步，阻碍你爬上自我的高峰。
那些期望总是无时不刻在你周围，提醒着你不要忘记如何成为别人心目中那个优秀的你！
所以，你也会怕，会担心。
因为人不可能一辈子都成功，至高点永远只有一个。所以你害怕掉下来。从最高的地方掉下来。
因为你怕，你摔倒后，睁开眼看到的不是那些怜惜的目光。而是那些失望的眼神。
似乎在对着你说，原来，你不过如此而已，你失败了，我对你太失望了。
于是你无论如何总是在努力地前进。
可是你不要忘记了，成长路途上没有人可以替你分担苦痛，所以啊，当然也更没有人可以左右你的人生。
可以决定你的一切的，只有你自己，永远不会对你失望的，也只有你自己。
做自己的主人，从现在开始卸下肩上的期望。让那期望留在远方。
而你，轻身上路吧！
期望
文/lyx盈
原来，相册里的封面就是这电影的封面。原来我一直都是不知道的。
很多事情，如果，我不回头看看，真的会错过很多想要知道的事情。
昨天，我又回到了以前的那个家。我仍然记得，我的窗户可以看到学校你宿舍的窗户，你往那里看过我。原本我是不知道的，只是有一些事情，真的能感觉出来。
不知道你有没有再回来过，回来过问过我些什么。但是，我感觉你回来过，回来过我以前的家。
也许，现实中的很多事情并不是我想得那么的美好。也许你没有回来过，也没有问过我。只是，这些，都是我太感性了。
原来，原来我也很像其他女生一样，也有期望过的恋爱。但是，时间过去了这么久，但是我还是没有忘记。
在窗户站了许久，远远的看你那一边，只是看到一扇关着的窗户，没有人探出头来。这边，只有我还在回忆起以前的事情。也许，我真的很傻，很怀旧，但是有些事情真的不能再一次的想起。过去虽然美好，但请允许也有忘记的一天。
一棵树长大了，只期望能经得住风雨
都说“十月怀胎”不易，对于我，却是一件最最快乐的事。从冬末到初秋，我把春花秋月说给腹中的孩子；从天亮到夜黑，我把足够的营养输送给腹中的孩子。
孩子，我想象你是爸爸妈妈的公主，我要给你裁一条粉红色的裙子，在我们的世界尽情飞舞；孩子，我想象你是爸爸妈妈的王子，我要给你铸一把好剑，在人世间仗义执言。
孩子，听你爸爸说了么？不管男孩女孩，生下来后的教育都由他来负责。不管你听见没有，我乐了。我是你的妈妈呀，我还不知你爸那一点大男人主义。
孩子，“B”超检查，阿姨说看不清是男是女。阿姨是妈妈的好朋友，她以为我会在意男女之别呢。那天起，我开心地给你织了许多粉红色的毛衣，我认定了你是我的小公主。
生你那天，是九月三十号，比预产期提前了一周。那天下午还在上班，突然感觉你比平时调皮了许多，你不停地向上蹬妈妈的肚子，把妈妈的心蹬得扑通扑通。多聪明的孩子，你是不想再累着妈妈了。
从腹痛到生下你，只用了三个小时左右，可那三个小时妈妈终身难忘。妈妈对不起你呀，在疼痛难忍时，妈妈曾哭喊着“不要了，一起死吧”。当我用尽最后一丝力气把你挤出我的体外时，你的一声啼哭，我才真算是“痛着并乐着”。
“男孩”，公婆乐得坐在产房里不肯出来了。那时，我开始叫你为“儿子”。儿子，你生下来并不好看，那是你姨妈说的。说你生下来像个老头子，瘦得一脸皱褶。我才不信呢，记得生下来一周，你发高热，医生强行把你与我隔开了。我是哭着闹着不肯睡觉，没法，他们又把你送到了我的身边。那时起，我们是一刻不离。儿子，你在妈妈的眼里是最壮最美的。
儿子，妈妈还有一件事对不起你。在你练习学步车时，妈妈给一首破诗分了神，导致你栽倒了。你脸上的血吓着了妈妈，妈妈哭着抱着你直奔医院的手术室。后来，那疤痕渐渐地消失了，妈妈的愧疚才减轻了一些。
儿子，你与妈妈之间的故事一箩筐也装不下。自小，你就恋着妈妈，我的同事们给你起了个绰号“小恋母症”。那时，你还不太懂，只觉得是在笑话你。你拉着妈妈的手央求：“能不能在你睡着时，给你打一针不恋母的针”，乐得妈妈笑出了眼泪。再大了些，出门你最爱穿那件白棉袄，你搂着妈妈的肩膀，你说那件白棉袄与妈妈的白棉袄是一对情侣装。
成长的过程是艰辛的。儿子，你是一个聪明的孩子。不是爸爸妈妈夸你，老师也是这样夸你的。当有一天发现你的成绩下滑是因为躲着我们在网吧玩游戏时，爸爸妈妈恼了。我像个侦探似的，来往于学校周围的几个网吧，气极之下摔过网吧的键盘。为了治好你这个“顽疾”，我专为你买了台电脑。后来问你，怎就自个儿的变好了。你笑，你说你不想让爸爸妈妈操心了。
接下来的高中、大学、工作，你都很出实。在外资企业工作了一年，你突然改变了观念，说要报效国家，报考了公务员。通过公务考试不是件容易的事，六个月，你考了七次（这其中有省公务员，有事业编），四次笔试第一名，二次第三，一次第四。面试二次第一，今天的面试是全场第一。接到你的电话，妈妈跳得老高。
儿了，妈妈今天记下这些，算是为你的成长过程做个标记。不管你以后的路走得怎样，需要时，爸爸妈妈都支持你。更相信你，会努力走稳，一步一步。
山村初春
文/姚力
山村的春雨一直在下，阴冷潮湿，一点都没有转晴的迹象。
雨不停地下着，淅淅沥沥，下得心烦意乱，心也被这恼人的雨水弄潮湿了。
我整天烤在火炉旁，我怕手脚与食物一样也要发霉了。
山村每年在初春都有倒春寒，山中湿漉漉的景色，令人窒息在飞珠帘幕里。我的眼眸，锁住满池忧郁。
沿着心灵中的忧郁，淌来的方向，我寻思，我牵挂着，缘自嘉陵江中的一片月。
设想江水边，你我相遇。而这种相遇，是人生遭遇了一场场刻骨铭心的记忆。所以，倍感珍惜，我才会认定这不仅仅是一场缘分的梦境。因为，我害怕空虚，害怕对你遥不可及，害怕你我缘分渐行渐远。所以，更害怕昙花一现的感情。
我想，我的世界如果没有你，那么，我将在等待中老去。人生宛若流星，有时候，连一个回眸都来不及，一闪而掠过。
诚然，如果真的没有你，人生处处就是春寒。于是，我彻夜期待着，春暖花开。
然而，当山花漫过我的眼帘，我又烦恼春天来得太快，让我在不经意中与你擦肩而过。我辗转于山中，我撸起裤管，赤着脚，沿着四季顺流而上。我期望，期望你我携手四季，在田野中牧歌。
我想你那俏丽的容颜，映入清清的春水中，醉了一地夕晖。我说过，等到桃花盛开的时候，我带你去客楼看桃花，看满山花海，拾遗初开情窦。就这样，我怀抱着一个温暖的梦，期待那一片桃红。
日子，日复一日，年复一年，任思念，染满霜发。我数落着日子，春雨如织，山村百花开了，大地开始变绿了。你是否，还在山城那边等我？
树下，飘落一地桃红李白，犹如，红霞布满你的香腮。而我，却依然守在武陵山下的凄风冷雨中，陪伴孤灯寒影，期望你沿着浩瀚无际的长江水乘舟而来。
山村雾雨一色，缠绕一生相思。我沉醉在风雨中，细数过眼云烟中的繁华。山村漫天飞雨，想到你那笑颜如花，所以，对你沉迷，一生的眷恋。
我怀抱着对你的诺言，酣然入梦。梦境中，远远地看着你，我多想，化着一缕缕春风，亲吻着你的脸；我多想，化着一丝丝春雨，滋润你的心田。
当我枕着一肩山乡的烟雨，站在夜郎故都，不见你的容颜，你是否，还能记得，那风吹落花？
为你，我地老天荒的守候，任时光荏苒，在漫漫长夜中，独自在黑夜中，轻描淡写人生悲欢。 疏窗清冷，陌上寒烟。
我独倚岁月深处，忘记昨日旧梦，眉睫上的孤清，遮不住三月芳草萋萋。山村村前，已溪流潺潺。
多年以后，春光亦老，此情未了。你与我，是否还能在初春的烟雨里，共诉人生凄楚，还能重温烟花否？
寄予期望
文/范甜甜
一起顶岗的同学跟我说了一件事，对我触动很大。她的班上有一个学生非常捣蛋，上课不听讲，经常在上课时说话，影响课堂秩序，课下也不完成作业，老师批评他，他就笑着看着老师，好像被批评是一件很光荣的事，然后他会继续我行我素，不知悔改，老师们都对他束手无策，几乎是要放弃这个学生了。我的这个岗友说有一堂课她看着这个学生也是不听课在下面说话，于是叫这位学生在黑板上抄写某一试卷的答案，一开始这位学生不认真写，我这位岗友说不认真写就重新写，渐渐地这位同学开始认真写，虽然字不怎么好看，但能看出是用心写的，这件事我的这位岗友也没放在心上，但是在接下来的几天里，她发现这个学生居然不在课堂上捣乱影响课堂秩序了，也开始听课了，我的岗友十分惊讶这个学生的改变，是什么导致了这样的改变呢？我和岗友恩分析了许久，最后将原因归于那次黑板写字事件。
我自己后来对这件事进行了深入的分析，为什么这样一件小事能使得这样的一个令老师头疼的学生发生这样大的转变。我对比了老师们之前对这个学生才去的教育方式和我这位岗友的做法，以前老师们对于这样一位学生的处理方式多是批评教育，显然没起到什么效果，我的岗友虽然只是叫这位学生在黑板上写字，但在某种程度上使这位学生感觉到那种被重视的感觉，这是之前老师们从未给予过的，感到被重视，被寄予了期望，所以他学着改变。
对学生寄予什么样的期望，学生们就倾向于向什么方向发展，寄予好的期望，他会朝着好的方向发展，寄予坏的期望，不寄予期望，就会朝向坏的方向发展。
在终于知道这一道理后，我的内心充满了愧疚，我一直批评着学生的不努力不知上进，可是我又何曾对学差生，老师眼中的“不听话学生”寄予期望呢？不知何时起他们在我的眼中隐形了呢？
我错过了许多，我不知道是不是已经晚了，但是还是想开始在学生们身上寄予期望，学生们真的是敏感的孩子呢，你对他们的期望怎样，他们都能感觉的到。对于学差生我以前提问的少，因为，提问他们，他们往往是一言不发，造成课堂停滞，而我又缺乏耐心，渐渐就提问他们少了，我开始增加对于他们的提问次数，在他们回答不上来时及时的耐心的引导。真正的改变，我知道这是一个漫长的过程，但我相信只要对他们寄予希望，就一定会改变他们。
你是我的大树
父亲节这一天，我们送走了你。
以后的父亲节对我们来说真是一个残酷的日子。
自知道你的病情后，我的心就被冻在初春的春寒中。虽已是初夏，除了流汗外，却也不觉得热。一直这么冷着。白天上班，晚上陪床，就期望这样的日子如果能长久一些，我也愿意天天这样。
每一次离开你时，都是强忍住眼泪，故作轻松地和你道别；每一次和你一起吃饭，都强迫自己多吃一点，以示我能吃饭，你不必为我担心；每一次和你讨论你的病情，都认真帮你分析却不提那关键的几个字，我们都暗自期望奇迹会发生，你能够有足够的精神力量战胜病魔。
我多么想你是一棵大树，历经千年风霜后还立在那里。
亲吻你，仰视你，依靠你。
现在你真真地长在了我的心里，在心里让我的眼泪横飞。
走自己的路，不要期望每个人对你都满意
无论做任何事，你不能使每个人都满意。因为每个人都有看问题的标准和角度。
为了取得别人的支持，你可以尽量迁就别人的要求，但是你不能期望每个人对你都满意。
每个人都有他个人的感觉，都会根据自己的想法来看待世界。
所以不要试图让所有的人都对你满意，你就是拿出百分百的心对待，你也不可能获得他百分百的满意。
不要期盼！否则你将永远也得不到快乐。
现实生活中，什么样的人都有，即使你是好心，既便你尽了全力，但你还是不可能使所有的人都满意。
不管你做什么，你打算怎么做，总有人对你表示失望，甚至有人在背地里骂你恨你。
大千世界，人也是千奇百怪，不能把别人的感觉放在自己的感觉之上，这样只能会使你失败或者压抑。
不能被别人的舌头压死，走自己的路，拿自己的主意，做自己的决定，凡事做到问心无愧就好。
整天忧心忡忡担心别人对自己的看法，只能是天下本无事，庸人自扰之。
坚持按自己的想法去做，直至成功。
随笔
文/★尛厷紸、℃
曾经
还指着流星许愿
却经不住流年
消逝
还幻想着碎碎念
却无言于变迁
离开
还期望能够回旋
却失去在残夜
转身，一切化为乌有