关于改变的日记

关于改变的日记（精选12篇）

想要改变

文/窗外花开

我坐在那里，嘴里嘟哝着说，“生活该改变下，不想再这样生活了。做着没激情的工作，拿着一般的薪资”。

坐我旁边的某同事，马上来一句，“是的，你早就该改变下了，你该找个男人了”

诚然，我谈过，淡过一次，被伤过，然后自此就蜷缩起来，像极了我办公桌上放的那盆仙人球。现在回想起来，那人根本就不是我要找的人，幡然悔悟后，我找到了自己，并努力和自己相处着，交谈着。在冲动时，不要发火；在伤心时，不要过度沉溺于不过自拔的悲伤中；在悲愤中，努力让自己平静下来；在开心时，当然是张开大嘴，恨不能把所有门牙露出来晒太阳。

我发现自己喜欢种植物，这点应该遗传我的父亲，在我小的时候，院子里种了各种各样我叫不出来的花名，整个村子里就我们家的花最多。于是我买了花种，花盆，从办公室里剪下的枝，早早的泡在水里，只待十多天它发芽，移植到盆里。移植的那天，我正好休息，拿了下袋子到楼下，刨了好多土回来；回去后，把土里面的土块一点点滤出来，只留下了大部分的细土，浇上水，第二天早晨起来一看，淡紫色的花盆加上挺立的枝叶，内心一阵狂喜。我喜欢这样的淡然的自己，这种生活的乐趣是任何不能带给我的，只能我自己去追寻。

我笑了下说，“我想要的改变和男人没关系”

这种改变是我内心里要对自己的承诺和改变，另一伴终究只是一种陪伴，倘若我没有让自己过好的能力，我有了另一伴也不会拥有这种能力。

谢谢您，改变了我的生活

文/段文慧

我本是一棵小草，您却把我变成了一块草地；我本是一朵小花，您却把我变成了一座花园；我本是一棵小树，您却把我变成了一片森林。是您，改变了我的生活！

我悄悄走入星空，怕打破柔和的夜曲；我默默端详浮云，怕吹散梦的故乡。我被丢弃在了教室中被遗忘的角落，只有孤独、寂寞在脑海中萦绕。不曾忘记，是您，在我失败时给予我鼓励的眼神；是您，在我成功时给予我温暖的微笑；是您，在我寂寞时给予我轻轻的问候；是您，在我消沉时给予我鼓励的目光。

我并不是您最得意的学生，您却是我最崇拜的老师，我本想取得一缕春风，但您却送给了我整个春天。您知道吗？就在您俯身给我补落下的课时，不经意的一瞥，您发中的银丝映入了我的眼帘。到底什么能代替您独到的目光？什么能换置您明媚的笑脸？什么能还原您逝去的青春？什么能消去您额头上的皱纹？您的关爱不会分解，而会化成清泉，沁入我的心间。

或许您不知道，正是您那不经意的一个眼神，一个微笑，一声问候，一道目光，让我走出黑暗与自卑。我迎接阳光与自信，看着窗外温暖的阳光，听着鸟儿清脆的啼啭，渐渐鼓起勇气，走近同学。慢慢地，我与她们聊天，玩耍。真的感谢您，改变了我的生活，转身与您目光交会的那一刹那，您笑着对我点点头。

当我的生活只是黑白色时，您提起五彩的笔为我描绘；当我的生活只是黑夜时，您取下星辰为我挂上；当我的生活只是野草遍地时，您唤来雨露滋润我。是您改变了我的生活，今天，让我向您真诚地道一声：老师，您辛苦了！在小学最后一年里，让我以我独特的方式感激您吧！

陌生

文/爱在右

说好的很多事情，总是因为某些原因改变，

是我们改变了，还是被改变了。

没有道理去要求每一个人怎么做，

我定然不苛求。

试着有一天，把自己丢在陌生的路上，

遇见一些陌生的人，留下不褪色的回忆。

然后忘记那些本来还留恋的东西，

既然注定一个人风雨兼程，就坚定走下去。

我还能这样多久

文/黄小迪

每天，每天，重复着同样的工作，我也想做一些自己以前触及不到的事情，可是又怕自己做不好，也不敢尝试着去做，但是仅仅是一周的时间我还是学到了一些在平时学不到的东西，我可以很谦虚的在学习，但同时又很没有底气，说话声音小的像蚊子叫一样，我不能很自信的说出自己的想法。实习，我就是这样，不去接受挑战，不能突破自己，我还能这样多久！

生活，生活，过着同样的日子，只是觉得现在的自己比以前要爱玩了许多，身边的小伙伴们一个一个的分手了，我们都知道自己有着这样那样的问题，可是我们不能改变，总在找着自己的性格就是这样的借口，没法改变，其实是我们不能正视自己的问题，也不想去改变，我们总在这样安慰自己，会有理解包容容忍自己的那个人出现，可是这个人真的会很快出现吗？明明知道自己的这样那样的问题，明明自己做了很多的错事，现实已经给了自己一个耳光，结果呢，依旧如初，没有改变，不听别人的劝告，别再这么强求的过下去，这样的自己会很累，我们要改变，改得更加张弛有度。借口，永远是在改变前的绊脚石，每当想要改变的时候脑海中的借口比比皆是，又一次打败了我们仅仅要改变的那点决心，我们又为自己的过错找到了开脱的方法，随后内心就“坦荡荡”，我们到底还能这样多久？

吃亏是福，吃亏吃的是自己给自己创造的亏，这样的亏吃着能消化吗？不会在哪一天输得连骨头都不剩吗？我不知道，但是这样的方式解决问题真的不能太久。

纪念我失去的爱情

文/离开

躺下来，突然就想到在第一次来上海的时候，体育馆附近，骑着自行车，边骑边拉着我的手，如视珍宝。走到黑暗的地方，会忍不住偷偷亲你一下；走到商城，看见脚上的高跟鞋太累了，马上给你买双运动些；走到小区里面，走不动了可以背你回家，这是我曾经爱情，那么美好！纪念一下，我曾经被爱过！

为什么我每说一句话就变成了训话，每跟我多交流一个字就很痛苦，我已经变成一个可怕至极的女人了吗？也许真是，我自己还不知道，我希望我可以改变，我需要改变，我要做一个美丽知性的女人，我会的！

这一刻我想过离婚，说过离婚，我是真心的，我就是女超人！

生活改变了我

文/雪狼

真的就是生活改变了我，环游世界的梦想已经不在，对于我而言，从前那个时候的旅行充满了新奇，冒险，充满了各种情趣，期待认识新的人物，见识新的故事，听闻新的传说，现在，每次旅行之前，我都鼓不起勇气，我会一直问自己去还是不去，没有了原来的心境，现在害怕旅游带来的旅途的劳累，风餐露宿，休息不好，吃不好，害怕旅途把自己涂画的憔悴，粗糙。没有了心境慢慢的走，慢慢的听故事，慢慢的认识新人物。

从前害怕自己不会改变，害怕一成不变，现在发现，疲于改变，在生活中人是不是走着走着就会累，走着走着就会不想走了呢？就像有时候明明目标明确，后面发现走着走着就不知道怎么走，不知道为什么走了，走着走着就走偏了。

从此以后的生活，懒得走出广州，喜欢在广州属于自己的小天地里做自己的事情，哪怕只是简简单单的冲一杯咖啡，哪怕是简简单单的做一顿四菜一汤的晚餐，哪怕是到健身房去运动，哪怕是简简单单的敲打着键盘，写着属于自己的故事，也比一切都好。生活是不是让我屈服了？连朋友也懒得去联系了。唯一的不变的就是喜欢自己赚钱，买自己喜欢的东西，穿自己风格的衣服，化自己喜欢的淡妆，一切简单就好。

偶尔的时候我还会问一句，你现在还好吗？你现在有想我吗？你还记得我吗？过去的一切总是不自觉的出现，历历在目，让心徒然一抖，一慌，然后我又关上心门，从此再也没有人走进来。

思念

文/蓝色姚依依

秋凉的夜

霓虹的海岸

分手就在那天

凋零的落叶

带走了思念

在月光下

飞向了海的那一边

我独自徘徊在海湾

忘记了分别时的那一刻

忘记了曾几次站在雨里

可爱的记忆却依然清晰

我喜欢你

我舍不得

我们的爱只有痛与别离

每当我闭上眼

你就再身边

那么的让人怀念

我没有改变

只是深藏了我的思念

也许再某天能够细数从前

也许时间能够让人改变

没有理由很简单

只是你要离开

去海的那边

我多想抱住你

可却转过了脸

怕你看到我的依恋

依然是那片海

依然是秋的凉

思念，依然在蔓延……

安心

文/罂鸩芷珂

这大概是过去的一年中，我最开心的时候。与其说是高兴，不如说是安心。那种兢兢战战，恍恍惚惚的日子，虽然说过去了，还为时尚早，但是还是忍不住松一口气。

我终于熬过来了，不只是日复一日的学习，还有走出阴霾的心境。那日辰姐姐说我成熟了，这句感叹几乎都要召唤出我的眼泪了，这是对我过去苦难的承认和理解，还有对我的信任。我做到了，不埋怨，不颓废，不难过，不抱怨，我正在改变自己的路上，在使自己变得更好的路上前进。我的偶像啊，我正在向你看齐，至少我不愧对你，也不愧对于我自己。

我要成为这样的人，即使无法改变世界，也不要世界改变我。

没错，就是现在了，就这可以了，也该停了，不在自责和埋怨，如果将来有一天我们能够重逢，别让他看见我软弱的样子，虽然我和喜欢你，但是没有你我还是走过来了。对啊，我也要做一个坚强的人！

时间改变你我

文/onlog

昨天，坐在返回学校的末班车上，穿过了这座城市，晕车的我听着手机里仅有的几首歌，把头靠在车窗上，努力让大脑随着车身颤抖，这一年的计划结束了，不管我曾尽力去完成，最后的放纵，让失落涌上了心头，压垮了肩膀……

惊慌失措，这一次，是自己渡过，还是乞求碰巧遇到个好心人扶了一把，走的还不算远，却迷失了出发时的梦想，埋汰了被扶起时的计划，纠结着、蹉跎着、就这样在没落中交上了答卷，高估了，严重高估了能力和决心，在短板之前丢失了信心，梦总是那么美好，想的永远不切合实际，这不是错，也不是坏事，可是放弃了对梦想的追逐，放弃了前进的希望，畏缩在不知名的角落，逃避，又是逃避着这个“厌恶”的花花世界，低头，就要随时有抬起头的实力。把自己当做夸虚中的那个被“崇拜”的我，在现实的磕磕碰碰中遍体鳞伤，一步一步滑入拒绝的选项，改变和告别，总要被看似铁了心后的“惰性”改变和告别！

回归平淡，不做妖，迎难而上是傲骨所在，不战而降，为自己的人生增加了一些记忆点，还有挥之不去的污点，努力擦拭、却像石头一样压在胸口，哭也好？闹也罢，一切已经不可能重来。天救自救者，因果终相报。

明白自己想要的，模糊不清就去探个究竟！

十年

文/dingdeshengg

十年对于人生的时间，
不算太长，也不能算太短。
从20到30岁的十年犹为重要，
也改变着我的人生。

时间真的改变着人们，
也改变着我。
改变着我的人生轨迹，
更改变了我的记忆！
如果，
这是一个没有如果的世界，
十年后能重新把你想说的想做的，
说给十年前的她听，
她会相信吗？
我不知道，
也不知这份记忆有多长？

人生能有几个十年？
我已经错过了最美好的那个，
这十年里，我改变着，蜕变着，转变着，演变着。
每一个过程都那么历历在目，
每一份心酸都自己品尝，
只有回忆带给我美好。
也只有回忆告诉我《那些年，我们一起追过的女孩》！
希望她还幸福着。
幸福，其实很简单，
知道你爱的人过的很好，
明白爱你的人陪你共同度过，
爱你所爱的，选你所选的。
走下去，
坚强，无论怎样，要努力活着，
把爱给她，把责任给家……

初衷

文/爱上自由的小鱼

打记事起，我就有好多梦想，由最开始的考上市一中，考上北大，然后求学中途又想要当演员，做记者，当播音主持，做律师……而现在成为了一名小学老师，也算是其中的一个理想，这个理想启蒙小时候和弟弟一起玩过家家的游戏。在和朋友聊到职业取向时，我总能用一句”我小时候的梦想就是当老师“来诠释我的追求，在大家看来，我这应该就是梦想成真了，可是我自己却知道，这只是我众多理想中最不起眼的一个。

随着工作的深入，我渐渐发现了这个行业的灰暗面，比如教师的地位低，工资待遇和付出的差距，教师教学上所承受的来自上级教管部门以及学生家长的各种压力与质疑，曾经的一腔热情犹如如见了倾盆大雨，被浇得灰飞烟灭，心如枯篙。即使曾经认为的工作幸福感，也在现实面前被摧毁得体无完肤。

我从小对死亡有一种恐惧，总会在有意无意中去思考人类的存在，总在想象着如果有一天自己离开了这个世界，那么我这一生存活于世的意义又在哪里，我又将魂归何处。每每这时，我就告诫自己：一定要好好生活，过好每一天，做自己想做的事，并且尽力去做到最好。而面对现在的工作，观察到周围的同事几十年如一日的付出，每天过着重复而单调的生活，我开始恐惧，开始心慌。这不是我要的生活，我一遍遍地在心底撕心裂肺地呐喊，挣扎。

既然不喜欢，那就要改变，改变自己，重新选择。

我不知道改变之后将会那番情景，但是不去尝试，我就能看到我八十岁的生活，一定是充满自责与后悔。

我不是一个细致的人，但是我很感性；我不是一个坚强的人，但是我敢于付出；我不是一个资质非凡的人，但是我有一颗不肯将就的内心。

我希望，从今天开始，能够记录下我在改变的足迹，不论结局如何，我将为自己今天敢于改变现状的勇气而感到欣慰和无悔。

只要人活着，就没什么过不去的

文/Sa柔儿

不似前几日那般蓝天白云，今天的天空灰蒙蒙，云层很厚很厚。从家里的楼梯下来，我已经汗流浃背。一身吊带裙也无法阻挡这酷热的天气，幸亏没有太阳，否则气温将更高。多想来一场台风，淋漓尽致的洗涮大地，不仅如此，也能使我们烦躁的心安静下来。虽然台风肆掠时天昏地暗，但那种畅快感却是天晴时怎样也无法比美的。

驱车出来时，我想了一个问题，若不想迷失自己，那就不要轻易改变。若不想真正改变，那就不要被世俗绑架。我从不愿意被那些框框架架圈着，所以才能做最真实的自己。然而这样的真实，是有代价的，这样的代价在外界老一辈眼中不可理喻，在我看来，却是人之常情。当一个坚持自我个性的人与世俗强烈冲突时，拍手叫好的有，万般不解的也有，不过跟我没关系，我高兴就好。

后来与丹姐聊天，聊起家庭，聊起生活，我有感而发：“我们会发现，无论多少对夫妻离婚，多少年都好，大家都冒出句性格不合。别人就说，性格不合还一起那么久？因为有感情，或者有财产纠葛，还有大家都想适应，或者想改变对方，大家都输了，性格如此，无法更改。”婚姻真是件麻烦的事，所以提及被法律捆绑彼此，我就会避之不及。

如今的生活状态很好，白天忙碌自己的事业，夜晚想做什么就做什么，跟喜欢的人在一起，无束缚，无拘束，这就是我要的生活。那么多年都过来了，我也不是什么懵懂女孩，我是女人，一个经历了变迁，生死，变故，婚姻，离异的女人。很多在旁人眼中痛苦不堪的事，对我而言，早已经没什么了。真的没什么，因为只要人活着，就没什么过不去的。