关于迷茫的日记

关于迷茫的日记（精选10篇）

路

文/彩心

路
好长
不平常
让我绝望
绝望这死巷
死巷中的一切
一切都那么迷茫
迷茫的我向她走过
走过了我未来的墓葬
墓葬中有我的模样
模样带着些微笑
微笑着这死巷
死巷这条路
让我绝望
但只有
闪出
光

很无力 很迷茫

文/我很好很独立

分手21天了，前天晚上他找我了，关心我，说害怕我会忘记他，也不想生活里缺了我。我回答，分手就注定会失去。

他一直想说服我，让我跟他做朋友，可是我不想，因为害怕看到他跟别的女的在一起，害怕他跟别人结婚对别人好爱别人。他说想要经常可以跟我聊天，不想忘记我。

今天看到他在凌晨发的一条说说“今天的伤，日后的痛，是我自己选择的，该！”我的心好乱，之前明明已经想清楚了，跟他在一起，受伤的只会是自己，可是还是想跟他在一起，害怕跟其他男人？相处，也没有精力再去认识一个人，熟悉一个人，全身心的接受一个人。

很羡慕那种从学校到结婚的人，父母支持，朋友支持，平平淡淡，相互爱着。如果我们有一个好的未来，那该多好，如果你还爱我，不放弃我，那该多好。

我不知道他还会不会来找我，不知道他还会不会想跟我在一起到白头，也不知道就算他真的回来找我了，我还会不会答应跟他在一起。感情的事真的是挺累人的，一直以为爱就在一起，不爱就分开。这多简单啊！只有自己经历了，才知道，很多事情都是身不由己的。

如果可以，我真的希望他能爱着我，就算偶尔有争吵也不说分手。我也会爱着他。

想找他，可是每当想起他说的话，我就没有了勇气。害怕他拒绝，害怕他说好聚好散。很无力，没有人可以咨询，没有人可以倾诉。很迷茫？。

迷茫，才是最大的绊脚石

文/有一首歌是为我

临近毕业，突然不知道自己的下一步目标是什么？突然觉得整个人都空了。做什么都没有动力，不知道当初是为了毕业而读书，还是为了未来而读书。

刚上大学的时候，满腔热血，心怀雄心壮志，然而在路途中不知不觉已经被无数的诱惑软化，被一些本来有益的小困难打倒！说梦想的时候滔滔不绝，动真格的时候有畏畏缩缩。像这样的人有什么资格被心仪的公司选中；有什么理由被优秀的老板器重。

做什么事情一直都是图新鲜，三心二意，不知道自己到底要什么，做什么。到头来，好像什么都知道，但好像什么都不懂。

马上就要毕业了，我也只会在这里埋怨，悔恨自己当初不珍惜光阴，不好好学习。我什么也做不了，什么都来不及了，就等着毕业就失业了。

我做的所有事情就像完成任务一样，做得好，别人高兴，我也高兴；做得不好，别人不开心，我也难过。我只想好好的把任务完成，从来没有自己的想法。这是我想摆脱又摆脱不掉的命运。

好可悲，活了二十年了，从来不知道自己喜欢什么，想要什么，想做什么。有的只是千篇一律的任务规则，我只负责把自己放在一个牢房里，一辈子在那守着。

迷茫不知归路

文/柠檬吃货盟

毕业两年了，马上又有一批毕业生将要走上工作岗位，而我，本应该有着两年工作经验的学姐却也要跟这些刚要步入社会的稚嫩青年们“争饭碗”。

是的，我是一个毕业两年了，失业即将半年的女青年，蜗居于十几平米但房租过1.5k的小房子？里，之前工作集赞的一点点钱也几乎被花干净，在这即将过年的日子里，内心惶恐惧怕不已。过年回家，起码要给自己置办一身还看的过去的行头吧，可是我已经半年没有买过衣服了，所幸的是深圳这座城没什么冬季，去年置办的和从家里带过来的衣服也可以凑合着穿。每次逛街，对于商场里面的衣服都有一种敬畏心里，甚至连进去看的勇气也没有，更别说去试穿，所有至今，所有衣服不是淘宝货就是地摊货，超过两百的不曾有过，刚看到苏岑写的一篇文章“女孩子要怎么样才看起来不low“，或许我就是文章里面的那一类low女孩，只是不一样的是我不追求名牌，也不会去买那些名牌手提袋，我觉得没必要，同时也觉得花那个钱不值当。对，我就是纯屌丝一枚。

在这个有钱就是王道社会里，我没钱，没工作，没身份，没地位，？只是混迹于大都市那一颗渺小的尘埃。说这些，不是要抱怨社会太不公平，抱怨父母没给我好的出生，我只能怨我自己能力不足，在该有的长知识长本领的时候，没有去好好学习和领悟，所以才导致了如今这个荒诞的局面。而今的自己，却还身处迷茫，几乎有点自闭，不敢跟同学朋友联系交流，怕他们会问及工作，我会无从作答，因为我死要面子的告诉他们一切都好。

2016年了，希望一切都好起来吧！把迷失的自己慢慢找回来……？

迷茫的妈妈

文/蜉蝣在人间

小橙子7个月了，似乎那个一天到晚就是睡觉喝奶的孩子再也不能继续这么养了，得给他添辅食，得给他智护训练，需要教他的东西很多，需要留意他的东西也很多。可是，我总是忙忙碌碌，每天上班，只能是勉强理会他的吃，吃也仅仅是喂母乳没问题，添加辅食，却十分粗心，小橙子原封不动地把南瓜泥拉出来了，我却不知这是消化不良的表现，之前吃牛油果，似乎也是绿绿的出来，而我直到现在才知道，小娃的肠胃这么摧残肯定不好，弱弱地表示担心的是，在添加辅食的一个月里，我已经把面条也搬到桌上给他吃了，还不是那种很绵的，多少有些一条条的，而且吃的米糊也都是很稠的……我操之过急了。

另外就一定要喝奶睡觉的习惯，也都是我在4个月的时候给他养成的，之前让他单独睡小床，晚上都快不需要起来喝奶了，可是，偏偏他就着凉了。之后抱着他睡，现在是怎么也要粘住我才能睡觉了，晚上还要起来3到4次，简直折腾死我了，而且对小孩也是不好的，增加了他的肠胃负荷，如何才能培养他睡整觉的能力不用起来喝奶呢？

除此之外，这只懒羊羊到现在都翻身得不怎么好，他一旦翻身过来，就自己不会翻回去，然后就“哎哎哎”地叫，等着大人来翻回去，当然，很多时候，他爸爸就直接把他抱起来了，然后一整天地抱，这点特让我气恼。没办法，我们都没有给他一个属于他的家，没有一个属于他自己的空间，连在地上爬的机会都没有，又如何能让他学会爬呢？所以，上班的时候就得多让他爬，多让他自己玩，否则，永远学不会独处。这两天，我是发大脾气的，禁止老公总是去抱他，动不动就是抱，却不愿坐下来陪他玩下，这些方面，或许是我没跟老公沟通好，他是比我还粗心百倍的人，如何会去知道如何教育孩子呢？另外我得自省，在教育孩子上，还是要循序渐进，也不可能一蹴而就的，之前好几个月给他养成的坏习惯，就要在一两天内戒掉是不可能的，所以不要对着孩子发脾气，他不懂，他是无辜的，所有的一切他都是被动接受，一旦出了问题，那就是我和老公的问题，不关孩子的事。不要弄得他总是哭啼啼的，从小就这么感受到被自己母亲不喜欢的滋味，那是一种辛酸！

找些书籍来看看如何育儿吧，不要盲目，不要急躁，多关心孩子的心理层面，不要太在意自己的孩子比较起其他的孩子怎么怎么了，那些都是没有用的，每个孩子都有自己成长的脚步，多给他赞美，多给他鼓励，多教他，多爱他！

妥协和迷茫

文/漂泊在北欧的ada

人生漫漫长路，曾几何时，只为学习考试而忧愁，可踏入社会后，又增添了新的忧愁，那就是谈恋爱。

大学毕业前，为了遵从好学生不谈恋爱为原则，好好的管好自己，就算有喜欢的人，也没想触犯自己的原则。总想着学生谈恋爱就是不务正业。以至于大学毕业后，我和另一个女生成为班中21个女生里没有男朋友的奇迹。我并不为这感到羞愧，反而我觉得自己能坚持自己的原则是好女生。

可大学毕业后，面临找工作，我毅然选择自己的理想和憧憬的大城市去奋斗。工作终于有了，可感情的事情一直没有开始，一次偶然的机会接触到世界各国友人，让我从此好奇各国文化和人民。

那年转眼我都快三十，人生大事还没着落，往日的心愿，成家为母的心愿也越来越远。一次次失败的恋情，让我对感情迷茫。终于在自我反省后，这次绝对不要放弃对方，可这一路走来让我觉得自己好疲惫，好失望。

辗转异国之间，飞来飞去，11个月的异国等待，换来独守空房，换来分手大战。又一次说服自己，我们都不完美，不要计较对方。复合后，并没有好转，他还是那样伤害我。我不知道该如何与他相处，我觉得很孤单，独自一人在异国，住在自己的房间里，迷茫，想念祖国的一切。回国了，可还是无法正常开始生活，还是会想起他，我们又这样联系上了，曾经当我说回国，他不挽留我，我就知道如果我不联系他，我们肯定不会在一起的。可联系上后，我还是觉得异国恋，何时是尽头？两年间，无法正常工作和生活，往返的国际机票和住宿，已经花费了15万，作为不富裕的女孩，我真是无法坚持这份感情，可放不下他，也许就是我对自己之前感情的总结，我不敢放手，怕我会孤苦伶仃的一个人生活到老，想到这些，我就又坚定维持爱情的信念。

浑浑噩噩的又过了3个月，我实在熬不下去两地分居的日子，我又飞回去找他了。一切并不是那么甜美，分歧又出现，吵闹又出现，又是同样的问题让我愤怒了。飞回来后，分居又一如既往。慢慢的，我迷茫了，这个人就是我要相伴一生的人吗？当然，我对他很多做法，很失望。但是我又无法狠心放手。于是，继续维持着这段感情，我们还是分开居住着，虽然才30分钟的公交路程，但是我们还是一周见一次，有时2周见一次。

这样的日子，何时是尽头，我飞来异国，盼望着和他住在一起，他和之前答应我的，完全是另一种状态的生活。

于是，我又迷茫了，我们的将来会如何？是否，我将来还是一个人居住？我无法接受这样的感情生活，但我还能怎么办呢？

寻找

文/书叶

存在的意义是什么呢？写作的意义又是什么呢？时常感觉不到坚持某些事的意义。上班之所以能坚持，无非是为了碎银几两，生活糊口。倘或有喜欢的事一切会不会变得不一样?我时常怀疑写作的意义，是不是说明我还不够热爱这件事?还是说我能写的东西太少，自己不认可，也不认为有啥意义？人总是个矛盾体，起初开始投稿时，我觉得找到了生活的目标了，现在却又觉得虚无，不知道自己做这些有啥意义。如果一直找不到生活的发动机，我是不是要这样有气无力的过日子？我为什么来这里，来的目的是什么？一直问自己这个问题真的能找到答案吗？我不知道自己喜欢什么，也没有强烈的目标或者愿望。总是在迷茫中，倘若得过且过，无知无觉便也算了。偏偏又无法接受这样的现状，想找到自己的梦想，问下自己人生的意义，这大概就是痛苦的来源。有时候感觉自己像一根稻草，没有自己的方向，在大海里跟着海浪随波逐流，但又不情愿这样漫无目的的漂流。有人说读书使人明志，可我活了二十多年，连志在哪里都不知道。从小到大，总是在教我们要如何努力如何坚持，却从来没教过怎样才能找到自己的梦想。还是说我被派遣下来，并没有安排给我任务，就是让我这样一天一天地过日子的？从十几岁的时候就开始问自己这个问题，就开始感到迷茫，十多年过去了，发现自己还站在原地，问自己同样的问题。文字是我所热爱的吗？我的梦想到底在哪呢?书上总说去做自己喜欢的事吧，为什么要犹豫呢，现在就行动起来。可我要去行动啥？实在不想十年后自己还在问这个问题，但到底如何做才能找到答案呢？谁的青春不迷茫，说的好像是过了青春期就能找到答案一样。但以我看来，迷茫的岂止是青春阶段。就像鲁迅说的，一群人在铁屋子里睡觉，倘或不知道要灭亡还好，偏有人叫醒了大家，但又寻不到出去的方法，岂不残忍。醒着是苦闷的源头，但也是一种幸运。这代表着我还知道寻找，还有找到答案，打开另一扇大门的可能。这大概是值得庆幸的地方了吧。

等也是本事

文/木麦

人生征途漫漫，谁人能不迷茫？谁人能一直有规划地坚定往下走？

每个人，总会在某段时间，不知不觉地陷入情绪的低潮，难以自拔。这段期间，被美其名曰“情绪感冒”。事实上，人最难控制的就是情绪，当情绪来临时，智商很可能迅速归零。所以，在情绪感冒期，一切悲伤与绝望都会在瞬间袭来，让人窒息。而此时身边如果有他人靠近，就会难免被情绪中人的一些低智商的行为所伤害。在情绪期还靠近的人，只有最亲近的人，所以，受到伤害的，也是最亲近的人。这是一个悖论，明明最亲近最在乎，却伤害得最深；明明最不想伤害，却总是把自己低智商的一面显露出来。这种矛盾，该归结于情绪？还是该归结于潜意识里的“撒娇”？

情绪与潜意识是一组什么样的关系？单纯从逻辑上来讲，我们越想控制情绪，却越控制不了，强力的压制下，反而会让情绪找到某一个激发点而被引爆起来。这种欲控而不能的感觉，就像对待潜意识一样，完全无操纵性。对待潜意识，只能通过一些旁敲侧击的方法来引导，进而达到操控的目的。事实上，对待情绪又何尝不是如此？只不过，情绪可以通过引爆来宣泄，进而消除，潜意识却没有这种排解方式。

情绪之下，能怎么做？网络上有太多太多的支招了。只是，当情绪来临时，真的有心思去学去做吗？特别是，当情绪的低潮里夹杂着前路的迷茫，那做起来就更难了。迷茫时期，最应该做的就是破解迷茫、做好规划，而此时又是情绪的低潮，那究竟应该先做什么呢？先消除情绪仿佛是正解，但迷茫时心思全在思索上，还怎么抽得出心思来对自己进行心理辅导呢？情绪消除不了，迷茫依然在，那就变成了情绪里的迷茫、糟糕的思索，甚至陷入深深的迷雾而自暴自弃。这实在是剪不断理还乱，糟透了。

事实上，谁人又没有情绪低潮期呢？这就正如谁人不迷茫一样，都是必须经历的一段糟糕体验。熬过了，才能见到彩虹。怎么熬呢？还是让大脑放空，好一点吧。没有期待，没有未来，只有等待，等待时间让一切好起来。能安静地等，也是一种本事。

年华小记--迷茫的那些年

文/嘉奕天堂

从大三时候的迷茫，到现在已经毕业半年有余，足足2年的时间，自己一直在问自己，想要的是什么？

作为一个二本的学校的学生，在学校所接触的人，大部分都是一样，对未来都有所迷茫，而不知道怎样武装自己，才是对自己好。还记得大三的时候自己出去兼职，其实主要部分不是为了钱，而是不知道，在这么多空的时间里，什么能填满我的寂寞，那时候，我就在想，我以后要有怎样的生活。大学，首先让我知道，其实所有的人都是寂寞的，没有人会长时间的陪伴着你，你需要做的，就是在怎样利用好这段寂寞的时间，来提升自己，来去享受寂寞、享受生活。大四上半学期的时候，看着寝室的人，还是欢乐的玩着网络游戏，我就已经踏入了校园招聘的行列，因为学校不是那么太好，再加上自己所学的专业，在学校并不是主要专业，所以只能各大学校的跑，还记得有时候没有一点点时间吃饭，甚至一天都没有吃东西，还要忍受着，简历因为种种原因，拒收的事情。那时候就在想，这一切的一切都是自己4年前的不努力所造成的，怨不得任何一个人。

虽然现在也找了一个不错的工作，接触的人也是在各个方面都非常优秀的，让我感觉到不管是在工作上、生活上、为人处世、等各个方面。他们的想法、以及做的事情，都比我要好的多的多，深深的感觉到自己以前的生活是多么的不堪，也好奇问的自己，这几年我都经历了什么，怎么还是没有什么长进。为什么学习、生活、为人处世这些方面，没有一个方面是我能做好的，难道我是太考虑自己的感受太多了，从而没有考虑其他人的感受吗？原来我要学习的东西实在是太多了。

以前对于未来的迷茫，现在反到想开了许多。路在脚下，至于怎样走，就要看自己的选择。我虽然走的很慢，但是我知道我要的是什么。

迷茫

文/连小四

2015-11-25 由于工作，我已习惯用这种方式记录日期，显得那样冰冷冷

今天还真是特殊呢，将近两年了，参加工作，我一直以为自己很强，很厉害，不可能因为工作这种事情掉眼泪，但是没有想到今天居然可以这么伤心。

或许自己的内心还是非常的懦弱吧，那样的懦弱，连在人前落泪都做不到，只有等公司所有人都走完了，才敢自己一个人默默的在这里写下这些话。

自己一个人默默的思考，自己到底适不适合做这行，做这个自己内心还是没有完完全全喜欢的一个工作，自己到底为了什么才一直到现在都没有放弃，苦苦的支撑到了现在，或者想要一直坚持到未来，我到底是想要什么，钱~还是无尚的荣耀~

我们领导说的对，我还真是那么一个无欲无求的一个人，好像是什么都挺喜欢，却什么也都不是特别喜欢，好像跟谁都挺好，可是跟谁也不是特别好，我其实也不是喜欢自己这样，可是都已经成为了我生命的一部分，我不太想得到一个东西，是因为不想最后要失去他，我总是在想是自己的就是自己的，不是自己的强求也没有，这样性格的我真的适合做我们销售这个工作吗，这个前段时间还可以算是朋友，转手我们就变成了竞争对手的工作，我不心软，我也不善良，但是我担心自己，非常担心，自己变成了另一个人，连自己都不认识的。

可是这个工作好像不可以容忍我这样的人存在，也不予许我不做出改变。

我真的好迷茫，自己是不是应该认真的思考一下，我应该去做什么。

我到底是做一个工作做到我喜欢，还是做一个我喜欢的工作。

仔细想想自己真的是太懦弱了，太懦弱了，都不敢追求自己所爱，更没有资格做出如此重大的选择

我到底要怎么做、

谁能告诉我

谁也不能告诉我

你笑人人陪笑，你哭独自垂泪