关于父母的日记

关于父母的日记（精选10篇）

我帮父母做家务

文/郭怀璟

我今年12岁，是五年级的学生。而我从来没帮父母做过家务。

每当我想帮助他们时，他们总是说：“赶紧去看书吧，别在这儿添乱了！”于是我只会吃饭，不会做饭；只会穿衣，不会洗衣；只会住在屋子里，却不知怎样才能整理好房间……

今年暑假，我回到了姥姥家，我请姥姥教我生存的能力。于是我们祖孙二人，每天清晨到傍晚，生活中出现的所有事情，姥姥都耐心地带着我来做。怎么才能冲出又嫩又滑的鸡蛋汤？怎样炒青菜？怎样炒肉？杂乱无章的房间，从哪里开始整理？如何洗白色的衣服？如何洗有颜色的衣服？……总之，我和我亲爱的姥姥，一个认真教，一个认真学。暑假中，我学到了许多生活中的知识，无形中增加了很大的自信心——原来除了学习功课，我还能干许多事情！

假期结束后，回到我的家中。周日清晨，我轻轻起床，整理好自己的房间，给仍在熟睡中的父母冲好鸡蛋，热好主食，放好小菜，又把凌乱的房间整理好。时间还早，我一边等他们一起吃早餐，一边记英语单词。

不一会儿，父母起来了，当看到眼前的一切，他们迟疑地望着对方，又望着正在读书的我，像看一个外星人一样，我潇洒地给了他们一个自信的目光。

我告诉他们，我长大了！生活，不仅仅只有学习功课，还有感恩！

我要努力学习所有知识，做一只跪哺的羔羊！

琼瑶梦

文/四月樱花

人到中年，突然发现那个他不再那么重要了。

你曾经努力想要搞好婆媳关系，这样代表着你爱他。现在呢？你觉得这些努力结果是多么的苍白，你不要和他的父母太亲近，你觉得你和他两地分居，各管各的父母是最理想的中年生活。

你曾经喜欢他抽烟的姿势，喝酒时的豪爽，邋遢散漫的穿衣风格。现在，你希望他不抽烟少喝酒，勤洗澡，衣着整洁。

你曾经半天不见他就想打个电话听听他的声音。然而不知从什么时候开始，你觉得一个人独处感觉特别好。

你曾经不管大小事都喜欢和他商量，向他汇报。然而，从某天开始，你喜欢自己拿主意，他只不过是你的老公，而不是你的家长。

你曾经每花几百块钱都要给他说自己用钱干什么了。现在，你觉得没这个必要，因为这么多年来他很少主动给你说他的资金动向。

你曾经向他要情人节礼物，生日礼物。现在，你觉得当年的自己是多么可笑，因为他永远不会为了让你高兴而迁就你。

你曾经认为自己遇到了世上最好的爱情，嫁给了男人中的男人。现在，你的心被他的棱角划出了无数道伤痕，所以，你要少爱一点点，多多爱自己。

这一刻，你才深深体会到少女时读的琼瑶小说害自己有多惨。一场琼瑶梦做了整整20年。

珍惜当前

文/花开半夏

当一个人因为失去某种很重要的东西的时候，才知道，拥有就是幸福，拥有就该快乐。但是失去前，却往往是体会不到这句话的意义。这就如当我们是孩子的时候，体会不到做父母的心情，而当我们做了父母，我们就知道父母是怎么当得了。

当人们失去健康的时候，就觉得健康是福，平安是福。

当人们失去寿命的时候，就会觉得，活着真好。

当恋人因相互折磨而永远的分开的时候，才知道，其实那个人也挺好。

珍惜拥有，珍惜当前，处变不惊。

不以物喜，不以己悲。慢慢的平淡的努力的上进的有追求的过好每一天。

妈妈的味道

文/九月的kids

跟别人讨论我们那的父母，略觉得他们生性都是凉薄的，尤其是男性，我想你也是。

我贪恋温暖的怀抱，仔细想想大抵是因为想念妈妈的味道。

你身上有父母的影子，我万般舍不得断了。

如今，你对我越来越淡薄，这个是必然的过程。

我是你的负担，而你却有可能成为别人的宠儿。

你预计你的余生不会长久，一开始我就大言不惭的承诺我会陪你走下去，所以即使不满意你的怠慢，我也会默默守护。守护这份承诺，也是守护自己。

我心儿是伤的，似乎身边的男人都不出众，从父母到另一半到亲人之间，都没一个对我全力以赴。也许我的要求太高了或者我贪恋被宠爱的感觉，所以才会失望或受伤。

是时候，放下贪恋，纯纯粹粹的过生活。

你理我也罢不理我也罢，我都在。

曾经喜欢的曾经爱恋的，我都不会轻易放弃。除非彻彻底底的心死。

我知道我有时哀哀的，好在天性的那点乐观，又把我拉了回来。

让我一直坚持坚持着，无论生活如何待我，我都要坚持爱着完成我的责任和使命。

徘徊过后，还是要想办法一点点的精进，让自己耐心的侯在那儿笑对人生。

我爱我故在，且行且珍惜。想念妈妈的味道，我不会忘了，我也是妈妈……

父母的爱

文/衡春晓

父母的爱如同一片蔚蓝的大海，拍击着金色沙滩上奇形怪状的贝壳，发出“哗哗”的歌唱声；而我们的回报就像大海中的一滴水珠。

父母的爱如同一座耸立的高山，是世界上最高大最美丽的山，登上这座山，世界的一切尽收眼底；而我们的回报就像高山中的一粒石子碎片。

父母的爱如同一块肥沃的土地，地上有五谷杂粮，到了秋天，色彩丰富，映着农民收获后的喜悦；而我们的回报就像一粒粟。

父母的爱如同那辽阔的天空，上面挂着洁白的云朵，雨后初晴，架起了彩虹桥；而我们的回报就像一片小小的云朵。

父母的爱如同中国九百六十万平方公里的国土，那样富饶、那样美丽；而我们的回报就像寸土尺地。

父母的爱如同景色各异的世界，有壮丽的河山，有各地的风俗，还有人们的热情……而我们的爱只像小岛上的一粒沙。

父母的爱如同浩瀚的宇宙，有无数的行星和美丽的银河；而我们的回报仅像那小小的冥王星。

父母的爱如同……

家家有本难念的经

文/爱鲶鱼

我不开心，不快乐。

很想躲起来大哭一场。可是，哭过以后，肿胀的眼泡会给我惹来更多的疑问和麻烦。

很想一个人来一场说走就走的旅行。可是，嗷嗷待哺的孩子牵绊着我的脚步。

婚姻为什么不能就是两个人的事情？

如果你爱我，可不可以多为我着想。

生活中可以不言语，不交流，不接触，可是这样的日子又有什么意思呢？

我该怎么办呢？

自己永远要做那个妥协者吗？还是冷战直到他改变？

妥协不意味着认为你是对的，或者理亏，而是不愿意在这样有限的生命里，为了一点小事浪费美好的时光去斗气。冷战也不是为了真的要你有什么本质改变，而是能够让你警醒，能够为我着想，为整个家庭考虑。

父母不由得自己选择，父亲的坏脾气是顽劣的，甚至我认为是无法改变的。但是我不想让他影响了我的家庭。每次发火，谩骂以后，我都可以原谅，心里也不会有气，因为毕竟是自己的父亲。但是，别人呢？让别人轻易的原谅诅咒般的咒骂谈何容易。

父亲的坏脾气让我时常处于恐惧之中。发起脾气来恐怖的表情和毫无理智的话语，让我每次都无助的想用死来惊醒他。每次下班回家，我最怕在楼道里听到吵架的声音，因为那多半是来自我们家，那歇斯底里的吼叫让我害怕让我恐惧，让我不想回去。每次上班的时候，我也害怕接到家里来的电话，害怕电话的那一段传来妈妈的哭泣和爸爸的吼叫。老公在家时，我很敏感，害怕他对父母的态度又招惹一段不必要的争吵，乃至他每一个与我父母有接触的动作我都格外关注。

我多希望一家人其乐融融，我、老公、孩子、父母、公婆都能互敬互爱，快乐的生活。可是，这也许是一个永远实现不了的奢望。别人家都是婆婆和媳妇矛盾剧烈。我们家是女婿和丈人丈母娘的恩恩怨怨。

一个家庭中之所以有这样的矛盾，除了一些极品的人之外，原因多是由于某个人过于的计较，不够大度，不从对方角度着想，也没有家庭和谐的整体大局观。也许父亲属于那种极品人物？但是老公也绝非大度之人。所以，夹在中间的我，崇尚快乐和谐的我，很是痛苦，很是无助。

家家有本难念的经。

我认为，如果爱一个人，就要接纳他的好和坏。要爱屋及乌，爱和接纳他的父母，也许和他的父母有相处不来的地方，但是要保持起码的尊敬。父母养育了子女，不容易，年纪大了还要再看护第三代，更不容易，即使有做的再不对的地方，允许探讨，不允许对他们不敬。如果谁敢对我的父母不好，我也不会对他好到哪里去，可是这要是我亲爱的老公呢，如果他对我的父母不好呢，本应该相亲相爱，难道我却要每天摆出一副臭脸吗，要闹离婚吗？这样争争吵吵的日子还有什么意思吗？为了家庭幸福我可以做出让步，为了两个孩子的快乐，我必须把家庭经营的其乐融融。所以，所有的难我自己扛，有人对我的父母不好，我还不能对他不好，我很痛苦，这种苦有人能理解吗？

可是对一个人的态度有时候就像弹簧，你强他就弱，你弱他就强。我要一直让步吗？

每当有这种苦的时候，我无法排解，没法哭，没法旅行，只能自己往肚子里咽。

希望时间能磨平这一切的怨恨。

心酸和无奈

文/甜歌

对于出门在外，为了家计谋生打工的我们，春节是我们特别大的一个期盼。别的节日可以忽略不计，只为了梦想中的7天长假，更为了绕膝与父母，帮衬与妻子，平复那日复一日的魂牵梦萦和割舍不掉的拳拳孝心。

想父母，牵肠挂肚；念妻子，夜不能寐。看到一条条“留守老人、留守儿童”的报道，听到一遍遍“常回家看看”的歌谣，望着同学们聚会录像里的欢笑，想着朋友们出席婚礼的乐淘，谁能体会得到遥望星空、思绪纷繁的我那是怎样的一种煎熬。因为单位离家很远，也偏，也不方便，一年有数的几次、有数的几天休假总不够用。看着耄耋之年、渐渐体衰的爸妈，只要回到家里，哪怕你的身体无力，也要挺直腰板从容站起——洗洗衣，拖拖地，擦擦玻璃，能够换取经年劳累的母亲的休息，只当填充我游走他乡的精神的空虚。

回家了，看到父母的欢喜，妻儿的笑意，总想让这一刻在时光的骨髓里铭记。对于我来说，过年只是短短的几天，没有元宵节，也没有正月，有家才是过节。过年的那几天，推脱了同事们的相邀，婉拒了同学们的相请，也忽略了对兄姊弟妹们的探望，只为了多陪陪父母，哪怕多上几个小时，哪怕多上几分钟，也好。

用离别说爱

文/息-草

我与父母已有五天时间，没有联系上了。我知道他们那又断网了。我担心他们。

我与许多的农村孩子一样，是所谓的留守儿童。记忆里最多的是年迈的外公外婆，姐姐，同伴的身影。而关于父母的很少。年幼天真时对父母的概念是模糊的。懂得想念的时候，开始埋怨他们，为什么不能陪我们。年岁逐增，才渐渐明白，他们用另一种方式在表达着他们的爱。

父母从不曾缺席每年的春节，即使他们会在火车上站几天几夜。也一定会在除夕前回来。在相识的同龄人中，我是幸福的，至少我能每年都能看见父母。有的是几年才能与父母过年。

我的父母都没有读过几年书，所以他们都十分希望我们能好好读书。08年后，我家需要重建。家里的经济很困难，即使在我家借着钱用来维持我们生活时，当时我与姐姐还一起在上学。我的父母却从未打算，让我们不读书。后来，我的姐姐因为种种原因，很突然的提出不读书。我的父母都很震惊，不能接受。他们劝说我姐很长的一段时间，直到，我开学的那天早上。最终还是尊重了姐姐的决定。

读书多年，我的父母，为我开过一次家长会，送我上学只有几次。在我们上学的时候，从来没有打电话问过我们的学习状况。在毕业时，班主任还说都毕业了，你们有的家长从来都不会打电话问你们的成绩。我就是其中一个。对于这个问题，我也曾无比疑问。在我高三的寒假与父亲闲聊时，终于问了出来。好，我问了，也不会变差；不好，问了，也不会不好。这是我父亲当时给我的回答。我能够明白父母对于我的关心与期望。

我想起曾经看的电影《指尖太阳》里，小禾羡慕 自己的笔友猪猪，但是猪猪在父母离婚后，又何尝不羡慕小禾。她们彼此羡慕，只是因为太过想念父母，希望能与他们在一起。我也曾如此盼望过，只是在明白父母用离别的方式在说着“爱”时，我理解了父母的在外的漂泊。

千里回音

文/哩库拉伊

20岁，离开东北这块黑土地，来到风景秀美的福建求学并在此地工作，由于距离比较远，每年也就回家一两次。每次回家都可以感受到父母的那种不舍，作为家中独子也会感到不舍和内疚。

7年的青春，我把青春挥洒在路上，而父母也少了儿女应该带给他们的快乐；7年的怀念，一家人总是聚少离多，让彼此时时刻刻在牵挂；7年的时光，我已工作几年，你们也老了些许。

亲爱的爸妈，孩儿知道你们一直对我的牵挂，我会认真的对待生活、珍惜身边人，让你们知道我在外面懂得如何生活；我会每个周末和你们通一次电话，谈谈我身边发生的故事和未来，让你们知道我生活的点滴；我会每年国庆和春节两个重要的节日里回家看望你们，看看你们生活状况和家里的亲人。我知道，自己做的还不够好，但希望你们身体健康，生活开心快乐。

老有所依

文/sophia路过人间

现在很多年轻人都在外面赚钱奋斗，留下老人在农村生活，甚至孩子都成了留守儿童。奋斗那么久，有的在城市买了房子，过起了房奴的生活，年头忙到年尾，手头不宽裕，回家看望老人成了奢侈的事情。父母安好的时候倒也还好，父母身体不好，连身边照顾的人都没有，真可怜。有句话“父母在，不远游”，可是我们都有谁做到了？反正身边的人都是没做到的。一年四季漂泊在异地他乡，只有春节的十几天假期。父母养育培养了我们那么多年，到头来想要见面都难。

这篇文章感想由来是这样的。柴先生外公外婆养育了三个儿子，二个女儿，到年老的时候事情多多。在年纪还可以劳动的时候在大舅舅家帮忙干活，按他们那里的习惯，养老问题理应由大舅舅负责，生活费医药费兄弟姐妹平均负责。问题来了，现在外公外婆八十好几，小病不断，久病床前无孝子，大舅妈已经不乐意伺候，当然大舅要听大舅妈的。老人年纪大了，有时候行为类似小孩，或者会出现很多偏激的行为不好相处。后来去三舅那里住了一段时间。三舅在城市，老人在城市总是住不习惯的，然后又回去大舅那里。养老问题成了大问题。家婆是他们的女儿，有时候也很无奈，五十大几身体也不大好好，做过手术，无经济来源，想要照顾也无能为力。家公家婆住在大哥家，大哥大嫂一家人住一起，接来也是不方便的。并且中国的老一辈总是嫁出去的女儿泼出去的水，在这个问题上家婆与大哥没有达成一致意见，吵架了。最后家婆回到原来村里的家，收拾收拾把外公外婆接过去照顾二个月，两个月后再说。幸好家公还能劳作，每年也能收入三四万元够他们生活。其实我很能理解家婆的做法，不忍心不管父母，希望他们能在有生之年，尽自己可能的力量照顾好他们。只是有时候身不由自。

现在的我们要多赚钱，多存钱，在父母更加年老的时候有能力照顾父母。时间都去哪儿了，一转眼感觉身上的负担那么重。马上而立之年，马上过上上有老下有小的坚信生活。

无论如何，为生活奋斗吧，为我们的家人好好努力。