关于毕业的日记
关于毕业的日记（精选12篇）
只去做，不去想
文/胖胖和大胖
一直以来纠结考博士让我觉得很累，真的，我已经35岁了，就算考上开始读也36岁了，我怕我毕不了业，我怕到那时那种压力压得我透不过气来，我看到身边的小杨最后选择放弃了北航的博士，我看小高读北理工有8年了还没有毕业，我看着网上各种博客上一篇又一篇劝人止步的文章，我真是不敢读，我怕啊！但身边的几个女人也都毕业了，小刘读了四五年也毕业了，离职的那个前同事也是读了四年毕业了，刚毕业的小李读了8年，今年也终于毕业了，这就是每个人不同的境遇，我看着她们，我很犹豫。但我真的不甘心，我的硕士是工程硕士，虽然当年毕业也是费了一些力气，但这个硕士确实混混的，没学到啥，这个在我的心底是非常明了的，而且我是单证，没有毕业证的那种，也就是我的学历还是本科，当年如果知道我会纠结这个，我当年真的不会去读，但走过的路退不回去了，就像当年四哥帮我推荐那个北师大的博导，我后来也是自我放弃了，没抓住好机会，一晃就35岁了，这个念头还是没有打消掉，反倒成了我每日纠结的事情。
其实，想太多真的没用，我想了这么多年，到现在还是这个苦逼的样子，没有一点进步，想做的网站一个都没做成，想做的淘宝也是一个都没建成，想考的博士也都没实现，幸好今年北交的博士考试我参加了，这还得感谢小孙，她鼓励我参加并全程考完，这样至少了解过程，将来再考也不怕，我在此感谢这个朋友。
日子晃一晃就35岁了，我想再给自己一次机会，如果不成，我决定放弃了，毕竟我不想37岁都快40岁了还去读博士，到那个时候博士对我来说已经没有什么意义了。所以再给自己最后一次机会，最后半年，用心的学好习，如果再失败，那么我也算成功了。这半年不每天对自己碎碎念，一心一意的学好习，我相信学学英语，数据库，森林资源信息管理，学学习总不算浪费时间，全身心投入了，坚持下来了，我就成功了。
今天我毕业啦
文/shino
下午去学校各个部门盖毕业公章，腿走到发麻。在领到毕业证和学位证的那一刻，竟也有点小激动。中午跟老朋友吃饭时还说，“过去的两年半，就一个字“累”，到现在还没缓过来”。当时以为拿到证书时我的心情不会有任何变化。事实证明学校这样设计毕业流程，还真是用心良苦。
接下来，还得继续抽时间去学校办剩下的手续……记得领加拿大那边的学位证时，只需要去学生服务大厅，告诉工作人员我的姓名和学号就可以了。如此简单，以至于我家那位把我那靓靓的证书对折装进书包里并理直气壮地说她太大了，我也没有小题大作。
不管怎样，今天我毕业啦！
随记
文/右岸向南
如果可以活到75岁，那么人生俨然度过了三分之一。如果35岁的成就几乎决定了一生的事业如何，那么 仅仅只剩下十年的光景。
从来认为自己是优秀的，没想到毕业遭到的打击，竟让自己坠入了人生最黑暗的时光。毕业后一年半的沉沦，想想就有些后怕。从不甘心，到怀疑自己，？？从逃避苦痛到沉迷游戏，如果一直发展下去，不知道当年老时，会是多么的心酸。
曾经的意气风发，曾经的艰苦奋斗，曾经的不畏艰险，其实，说到底，都没有经历失败的洗礼，一直那么顺利的走下来，所以无知者无畏，而并不是拥有一颗百折不挠的心。这一年半蹉跎的时光，也是战胜自己、真正建立自信的时光，不再是无知者无畏，而是经历了失败，经历了对自己全身的怀疑之后的自信，是经历了诋毁、欺骗之后的相信生活。
毕业后马上就要两年，感谢生命中遇到的挫折，遇到的痛苦，感谢那些敌人 激励我不敢放松，感谢心爱的人对我的支持，玩世不恭的日子俨然远去，开始认真对待自己的生活。
如梦初醒后，一个多月已经过去，新生活已经开始，像以前一样，自信阳光。像以前一样，努力奋斗。从今天起，不能只是思考，要学会归纳总结，学着每周都写文章锻炼自己。
怀念青春
文/王家碧
伴随着太阳的光辉，月亮的影子，我们匆匆地送别了一年又一年。弹指一挥间，我们高中毕业四十年了，毕业后生活忙忙忙碌碌，尝尽了酸甜苦辣，事业家庭孩子是生活的全部重心。我们忙于工作，忙于事业，忙于家庭建设，忙于孩子培养教育……如今时逢高中毕业四十周年聚会，我与离别多年的同学喜相逢，欢聚一堂，畅述别情。共同的回忆让我惊觉，我们曾经有年少轻狂，肆意飞扬的青春，多么令人骄傲，令人自豪啊！
我们高74级正好求学在那个动荡的年代，没有多少丰富的业余文化生活，却有学工学农，反修防修的活动。我们努力学习自然科学知识，积极参加各类政治活动和文体活动。学校家里是我两点一线的生活。说起来没有什么亮点，却给我留下了不可磨灭的印象。每当我翻看学生时代的照片时，那些在宣传队学习，练功，登台表演的情景就会浮现在眼前。那些老师授课，我们听讲做作业的情景更是历历在目，仿佛就在昨天。那时候学校学习生活和宣传队演练生活就是我全部的生活乐趣所在，我常常怀念与年轻的同学们一起共同走过的岁月，激动得夜不能寐。可是不管我们如何“勿忘，无忘”的祭奠和缅怀，那样的青春时代终归过去了，只留下无数青春的回忆铭记在心里，那是我们共同的回忆，共同的青春啊！
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，我们感伤那段逝去的青春，却也有深刻的记忆是无法抹去的，常常徘徊在心里。虽然生活的忙碌使我们同学之间少了联系，但是同学深情却永远在我心中。我深深感谢在那艰苦的岁月里帮助过我的同学，默默地祝福你们永远幸福吉祥！
记得小时候偷偷背过一首《思帝乡》，最爱前一句“春日游，杏花吹满头，陌上谁家年少……”那些懵懂的情怀，还没发芽，转瞬就已是暮年。我衷心地祝愿同学们生活美满，健康长寿，期待我们在毕业50年，60年，70年纪念日再相聚。
迷茫，才是最大的绊脚石
文/有一首歌是为我
临近毕业，突然不知道自己的下一步目标是什么？突然觉得整个人都空了。做什么都没有动力，不知道当初是为了毕业而读书，还是为了未来而读书。
刚上大学的时候，满腔热血，心怀雄心壮志，然而在路途中不知不觉已经被无数的诱惑软化，被一些本来有益的小困难打倒！说梦想的时候滔滔不绝，动真格的时候有畏畏缩缩。像这样的人有什么资格被心仪的公司选中；有什么理由被优秀的老板器重。
做什么事情一直都是图新鲜，三心二意，不知道自己到底要什么，做什么。到头来，好像什么都知道，但好像什么都不懂。
马上就要毕业了，我也只会在这里埋怨，悔恨自己当初不珍惜光阴，不好好学习。我什么也做不了，什么都来不及了，就等着毕业就失业了。
我做的所有事情就像完成任务一样，做得好，别人高兴，我也高兴；做得不好，别人不开心，我也难过。我只想好好的把任务完成，从来没有自己的想法。这是我想摆脱又摆脱不掉的命运。
好可悲，活了二十年了，从来不知道自己喜欢什么，想要什么，想做什么。有的只是千篇一律的任务规则，我只负责把自己放在一个牢房里，一辈子在那守着。
临近毕业
文/姜睿暄
再有几天，我就要小学毕业了。我发现同学和老师们最近都有点反常。
同学们原来打招呼，都是远远地挥挥手，而现在，同学们只要是见面，都会张开双臂跑过去，来一个热情的熊抱。其他同学看到这样的场面，都会跑过来，再来一个熊抱。越来越多的同学拥抱在一起，形成一个大大的花苞。中间若有个头大大的同学，会把瘦小的同学抱起来，拥抱的花苞慢慢绽放。
平常下了课，同学们总会下楼玩。而现在，基本没有多少同学下楼。走廊里，同学们三五成群围在一起，做着小游戏。阳台上，同学们吹着小风静静地聊天。不知说到了什么，有的同学眼角湿润了，问他们怎么了，他们大多会说：“没事……”
同学们的朋友圈，先前都是各种八卦和吐槽。现在都变成了自己写的小诗或者小文章，有的还会引用《刚好遇见你》这样的歌词：“我们哭了，我们笑着，我们抬头望天空，星星还亮着几颗，我们唱着时间的歌，才懂得相互拥抱……”同学们会在后面附上几句话：“真不想离开……”
老师也变了。美术老师先前总是训我们，但是那天上美术课，他叫了几个同学上去测试，然后静静地看着我们。音乐老师前些天跟我们开玩笑说：“再过二十多天你们就要滚蛋了。”同学们笑了。那天上音乐课，老师一直在讲台上给我们拍照、录像。
班主任刘老师趁周会课的时候，给我们做心理疏导。告诉我们要保护好自己，不要期末考试这几天受伤了。又说作业要认真做，不要总想着玩，该收收心迎接初中了。刘老师的语气不像以前那么严肃，轻轻的，很柔和，我们感觉就像妈妈一样。
我猜，过几天，老师一定会想：“你们静静地看着卷子，让我静静地看会儿你们！”
只想离你更近一步
文/刹恋拷心
遥想四年前，一个叛逆还算有才的高中生终于完胜高考，填报志愿的时候抛下梦想、抛下亲人、撇开你，固执的奔赴外省郊区一个安静的大学，选择了和自己不怎么搭边的专业，在陌生的城市安静的度日，不再每天操起笔杆用文字来麻木自己的存在，也没有像同龄人一样每天莺莺燕燕，活得简单，谈不上快乐，偶尔逛逛图书馆，一坐就是一天，晚饭都是食堂快关门的时候溜进去解决一下，每天不觉得有什么失望和希望，大学四年就像疗伤一样度完了。
毕业季来临的时候，我依然对大学所在的城市很陌生，除了偶尔逛的那几条商业街和固定的公交路线，我不知道还有什么地方需要格外的留恋，毕业照也没有在我任何的社交账号晒出来过，我一直认为一个人待在哪里不重要，但内心的境界和对这个城市的感情很重要，所以毕业时没有任何犹豫的回来了，只想离你更近一步。
如你，一样的喜欢安静和独处，甚至现在每天的工作也都是那么的与我的性格匹配，你说我遗世独立久了，会不习惯每天奔赴在人堆里，住在高楼里，于是给我搬动到离你更近的地方
也许，这里没有喧嚣，挺好。
原来，我已快忘记原来的自己
文/南加州从来不下雨
毕业了将近一年，除了工作之余，仔细想想我竟然几乎什么正事没干过。
没看过书、没外出旅游、没有结识新的朋友、没有学习新的技能，有时看着以前同学的朋友圈或是微博动态，竟会感觉，他们离自己好遥远，仿佛我们已毕业多年，仿佛我们早已许久不联系。对于这种生活状态，又有种难以改变的窘迫，想想还真是可怕。
仔细想想自己想要的生活、想要的工作究竟是什么样的，怎么改变，最初的自己是什么样子的，现在的自己是否还满意，以前的种种承诺是否已经实现？
内心还多是不甘，以后要严格要求自己，努力找回最初的自我，对得起自己的人生。
一半的今年
文/顾小析
这个六月并不像计划中那么丰富多彩，更多的是宅在寝室，无所事事的等待一门只为了不让回家而增加的已考过的开卷考试，又遭受炎热夏日下突如其来的体测。毕业照，班饭，下雨天，世界杯，六级等等，这大概是六月的全部了。
其实很多时候，友情也像爱情一样很复杂的。
我听着《夜空中最亮的星》，这是寒假一度痴迷的歌曲，现在单曲循环，仍然没有要切换的倾向。你曾说你不够沉淀所以感受不到这首歌的意义。我想是因为你从未经历过暗恋一个人的过程，所以才不会懂那种“我宁愿所有痛苦都留在心里，也不愿忘记你的眼睛。”的心情。时间终究让我和你慢慢走向终点。我和你并不是你口中的熟人，更不是什么老朋友。
毕业季的气息感染着整个校园，加之提前的毕业照和班饭，更让自己有了即将毕业的错觉。好像明天就要踏上工作岗位，好像明天的自己就与学生和课堂无关。我在排斥这里学校生活的同时，也在害怕未知的社会生活。
今年的一半已经过去，而我和半年前的自己应该是一样的。但或许在不知觉中，我更懂得控制自己的情感，更懂得中和理性和感性，更懂得坦然面对避免不了的疏远以及离别。
今年的另一半，应该会和现在的生活有很大差别吧。
好久不见
文/她的城
再次写博客时，突然百感交集，好久了，时间过了很久了，很多东西都发生了变化。停笔的这段时间，我走走停停，去了深圳，见过了大都市的繁华，突然又跑回来考教师资格证，现在在一个小镇上当老师。十年之前，我曾经在这所学校读书，那时候的我是学霸，得过很多次奖学金，没想到自己会回来。物是人非的感觉很重，很多当年的老师都走了，只有两个老师还在这里。教师还是那么破，学校的饭菜还是老样子，老师的工资还是那么低。一切都让我对这个学校没有了感情。真的没想到自己会在这里当老师，我在奋斗，想尽快地离开这里，甚至天天吃食堂的饭菜，早上熬一点很清淡的粥。我想用这种方式让自己充满斗志，尽快地离开这里，不然有种青春被浪费的感觉
人生真是奇妙，你永远不知道接下来会发生什么。曾经，我态度坚决，绝对不当老师。可是，怎么兜兜转转我竟然来到这个小地方当老师。去年我东奔西跑，毕业旅游去了北京，青岛，回家考了公务员，又和闺蜜去了长沙、衡山玩。半年时间走了很多地方，实现了很多梦想。我没有找毕业照，甚至没有和室友去照毕业照，现在我的手机里空间里没有一张穿着学士服的照片。因为那时我闹脾气了，硬是不去和她们照，现在想想真后悔呀。我们都来自天南地北，再次相见不知道是在什么时候，甚至今生都不知道能不能再见面了。毕业后我考公务员失败了，一个人去了深圳，在深圳飘了半年后又回到了这个小镇。一个舍友去读了研究生，现在在天津读研。有一天，她突然跟我说她在谈恋爱，我感到很诧异，当年她被前男友虐得一副不相信爱情的模样，没想到那么快就找对象了。二姐毕业后很快结婚了，在空间里晒出了她的结婚证，除了诧异更多的是祝福。宿舍长毕业后很长一段时间都不见她的踪迹，后来才知道她在考研，又好久没联系了，也不知道她考上没。新疆的那位舍友还是没去上海，之前在考公务员，现在貌似在一个事业单位上班。我对铺去了北京，第一份工作做了几个月就辞了，现在做着第二份工作，柔柔弱弱的她不知道怎么在北京生活的。她的下铺毕业后回到了青海，公务员笔试过了，面试没过，在微信里常跟我联系。总之，就我在毕业的德育论文里写着，从此我们各奔东西，愿各自安好。
看着之前写的博文，太伤感了，自己都读不下去。我一直是蓝色的，现在我信佛，希望能带着一颗平常心去面对未来。我始终相信，生命是一个过程而不是一种结果。我会一直努力去追求好的东西。
时间总是旁若无人的往前走
文/怀念多于相见
不知道从什么时候起，渐渐不在qq空间去发动态了，即使大部分的亲朋好友都在那个圈里，我也只是潜水，偶尔点个赞。后来想想可能是生活不再允许我矫情了，毕业后，我感觉我很不开心，有点庸人自扰的感觉，越是没有本事，越是一肚子抱负理想，资质与理想不成正比的现象让我总是压力山大，加上感情并不是像一般人那样快乐时间总是旁若无人的往前走。But！我不是，也不想做那种在网上宣泄付能的的二逼青年，我在努力的自我调节ing……so，渐渐地我很少发动态了。
前几天开始习惯每天都会打开qq空间的那年今日，天知道！看完其实心情更不好了。我想我可能是换了严重的毕业综合症的人，对于上学时候的事，我比一般人能难释怀，我只是没有说出来而已，刚毕业的时候常常晚上都会梦到教室，寝室，同学，我们在笑着闹着。我上学的地方即使是个很名不见经传的小城市，可我依然还是有无法磨灭的情感，实习期间因为很想念曾回到学校，再也撞不见熟悉的面孔，很感慨，我问朋友为什么会有这样的感觉，朋友说因为那是你人生中最美好最挥霍疯狂的地方。对呀！也是我用整个青春跟我喜欢的人一起生活学习的地方啊。
刚毕业初出茅驴的我找了一家与我的专业还算挂钩的私企单位工作，虽然工作并不是很舒心，但其实我还是挺幸运的，相对来说并没有那么多的勾心斗角，也有几个同事对我还不错，对与我的心大到漏风的行为很包容。在我不开心的时候胡医生也很用心的开导我，我总相信会主动理你的坏情绪的人不是闲得无聊就是真的关心你。时间总是旁若无人的往前走其实胡医生也算是我的大boss啦，因为我是个小护士时间总是旁若无人的往前走。看到的一句话我非常喜欢，不开心的时候深呼吸，不过是糟糕的一天，又不是糟糕的一辈子。
毕业季
文/槿瑶
看到学校路边的树又绿了，惊觉原来已经4月了。记得师兄师姐说的什么金三银四，估计和我无缘了……作为一只还没有找到工作的大四狗，现在过着猪狗不如的生活。有时候希望这种天天忧心的日子早点过去，早日毕业，早日能睡个好觉，可是又却经常迷茫，难道毕业了就能过我想要的生活吗？？？
还没有踏出校园门，就开始深深地感受到社会的不公平。自己当年含辛茹苦考上的一本，毕业时也不过如此，终究抵不过人家免费师范生找工作来的爽快。教育学，心理学两座大山，到底去哪个城市？感觉自己在十字路口站久了，都快不知道怎么样选了。留在这里，我一度想鼓起勇气，一被现实打击，二来身体不给力。回去小地方，那我辛苦考上一本和专科又有何区别呢？家里的老父老母也不懂我的思想，有时候在家都不知道说什么好。
总说五月考不上深圳就回家，尼玛，感觉现在什么都不想考了，有份合适的私立学校，我也愿意，这种被拖到最后的感觉太难受了，可是又能怪谁呢，只能怪自己不争气！人迷茫时，总会这样乱想吧，现在我的心太乱了……
或许最后真的要回家了，现在有些难受，在外独自一人四年大学，这边的日子也过够了，家里终究会比外面要宽容一些，或许真的不能奢求太多！