关于痛苦的日记
关于痛苦的日记（精选10篇）
在这个炎热的午后
文/加菲
回首过去，却发现自己始终在原地，痛的还是那个痛，纠结的还是那个纠结；回首过去，才终于明白，自己这么多年的选择，是人生最大的错误。
并不能理解我内心的感受，这种无法诉说的痛苦，不被理解的痛苦却原来一直在心底做祟，心灵之间的差距，导致了一切的根源，你一直生活在你所谓的现实世界里，在那里夫妻没有心底的交流，只有利益，只有现实的考虑。而在我这里，无法接受这种无爱的婚姻，却渴望着被爱。生活的痛苦本来已经很沉重，内心的压抑只会雪上加霜，好想摆脱这一切，好想在一片空旷的世界里自由飞翔，自由呐喊。
不知道别人的生活如何，不明白为什么自己的生活如此的痛苦，快乐对我而言，已变成一种奢侈品。
有时候最怕的是绝望
文/坛
青春年少的时候，你可能会觉得什么都是能做到的，只要你愿意去做。就像你能学业有成，经商致富，仕途高升一样。但有一天突然你就经历了一种体会，那就是你发现你再怎么努力也无能为力改变结果，这种无力感甚至震撼了你的心灵，原来真的有事做不到，改变不了。
有人说，人最可怕的情况是没有了希望。这样就看到前方的路，活的痛苦而绝望，连行尸走肉也不如。行尸走肉活的麻木，就像人打了麻醉剂感觉末梢不大灵敏了，但绝望不一样，绝望是痛苦的，看不到未来的，生不如死的，所以这也是人最可怕的一种境遇了。
活在当下
文/心止如水
活在当下：放慢你的生活节奏，细细的品味。我们之所以没有感觉幸福，是因为走得太快了，以至于没有时间享受。我们之所以有不快乐，是因为和生活之间有了很大的隔阂。我们之所以痛苦，是因为我们和痛苦在一起，把生活隔离开了。当你吃饭的时候便是吃饭。喝茶的时候便是喝茶。饭和茶的味道便充满你的身体，因为你用心接纳了她们。
有一些来访者向我诉说身心痛苦的感受，在他们的感觉世界里全是痛苦悲伤恐惧等情绪。你会发现他们和这个世界之间有距离，这个距离使他们感觉世界的不真实。例如抑郁情绪的来访者会感觉生活是灰蒙蒙的一片不见天日，有的来访者会感觉世界的远近不同，这是隔离的变化而已。有的完全和这个世界隔离，这就是精神分裂。这就是我们的身心与世界的距离造成的。
所以我们的痛苦来源于生活的时候没有用心来享受 ，做任何事情的时候没有用心来感受。中间隔离着是我们过去的情绪，也就是我们活在过去的情绪世界里。当你用心感觉当下的生活，你会发现生活很真实，和生活融在一起。喝茶的时候身心充满了茶的芬芳，吃饭的时候身心便是饭菜的美味，从身心里会流出充盈的感觉；这就是融于自然的幸福感！
思想之情的忧郁
文/秋恬在英国
痛苦的，沮丧的，麻木的，自我欺骗的，假乐观的，抑郁的，愤怒的，想念的，愧疚的，所有所有的这些情感在最近的一个月里爆发出来。这一切源于环境和身份的巨大改变，缘于期望和所得的巨大落差，缘于对于未来的担忧。我不知道什么时候我才能走出这样的一种困境，也不知道什么时候我才能恢复到以前那种坚定和快乐。
一个做出来的决定，改变了自己的人生轨迹，因此收获到一些，也失去了一些。就像当时做选择，选第一个会为失去第二个痛苦，选第二个会为失去第一个痛苦。所以，这样一种对某样事物必然的剥离，让我不断放大对未知的恐惧，沉浸在失去的痛苦里，无法专注眼前的事情。没有学上，找不到工作，坐拥着再好的学历背景，无非是自欺欺人，外强中干。护照还没有寄回，想家却也回不去。人就是这样，回去留念以前拥有的，过后了才知道那些多么宝贵。有越大的抱负，就会有越大的抑郁。这才知道，最可怕的不是忙忙碌碌，最可怕的是生命里出现了空白。我努力地往空白里填补着些，比如写日记，比如烧饭，比如看书，比如锻炼身体，但是心里的空虚和患得患失，几乎要把我整个的正能量吃光。
总是会在醒过来的时候问自己在哪里，想自己将来会是什么样的，越想越痛苦，越痛苦越不断地从网络上搜寻答案。可是众人的言论终归是这样，过得好的无暇去抱怨，尽是那些不好的在那里怨气漫天，慢慢地会销蚀我对于生活的信心。最近会听一些幸福力的讲座，会看一些修行的书，这么做并不是服软了，而是希望找到生活的斗志。渐渐地发现，对于自己的认知在不断加深，也在不断的审视批判和鼓励自己。会和最亲密的人聊天，从他们身上重新去看自己的闪光点和一直以来的信念；会去适应新的环境，总是下雨，再讨厌也要学会去听到雨声的美，感受雨后清新的空气和珍惜难得的晴朗；回去为一点点的小事开心，寻找生活的乐趣。
人不只有爱情，亲情，友情，还有思想之情。思想之情，在愿望达不到的时候会成为一种思想枷锁，也会成为推动前进的助力。我不希望这是枷锁，我希望这是动力，我希望我会等到愿望达到的一天，我相信即使手里的不是一副好牌，但是我还是会好好利用，让这些越来越好。
沃金顿的天，又变成了阴阴的天，我的心情也时好时坏。但这不是我要的状态，这不是我要的自己。想到自己以前老说的话，珍惜眼前人，珍惜眼前事，怎么想象生活，生活就会怎么变。以此自励！
清醒的痛苦
文/Leila
2022.1.15
今天是伤痕累累的一天，我不知该如何描述这种感觉，好像明白了那种情绪崩溃的无力与浑噩。
很悲哀我出生在这种家庭。
我永远记得，两人再次起了争执。推搡着，互殴着。你们争抢着菜刀，剪刀，缝制毛衣的针，任何可以伤害自己的东西。一个，举着菜刀要抹了自己的脖子。我惊恐着看着她。过去抢下菜刀，哭着说，干什么，清醒点！另一个，你拿死吓唬我是吧？我也自杀，别活了。我再去抢另一个人手中的剪刀。
他的力气太大，我费了很大的劲。两人还是想死，他想死，她拉着不让他就死。我在中间被两人推来推去，哭着，叫喊着。
后来我也崩溃了。我像是个真正的疯子，张牙舞爪，蹦来蹦去的在两人间尖叫着：为什么要打架？为什么要打架！为什么要打架！顺手把脚边的垃圾桶砸碎了。
两人眼神中有刹那的错愕，各自安静了两分钟不到，就又陷入自己的世界了。
最后，我报了警。因为已经没有力气再去阻止这两人要死的决心了。警察来调解了半天，带走了其中一个，最后带着一份那个人根本不可能完成的计划书回来了。这个家，又恢复了虚伪的平静之中。
一方管控欲太强，一方不服管教。两人起了争执，就拿自己的死攻击对方。可怕，可悲，可笑。
从小就要经历这些的我，真的厌恶恶心他们。每每想起这些我便讨厌一切亲密的关系。
我没有安全感，我不相信任何人。
你们都是生活里的疯子，逼着我做一个清醒的人。
失恋第六天
文/潇潇
从相识，相知，相爱，因为不爱，所以没做过许多浪漫的事。男人确实是可以把爱情和欲望分得很开。
上午，叶姐的一句“how a u”就让我彻底崩溃，好想说，I am not ok, I am very sad. 那么遥远的关心就让我再也坚持不住心里的脆弱。再次痛哭了一场，哭到吐。好像把胃都吐空了。叶姐跟我说了很多很多，说了将近一个多小时，说完心里能豁达许多。
晚上，约了孙坤一起去吃饭，一说起还是会想哭，但似乎也没那么痛苦了。吃完饭，到海边去散步。孙坤问我，到了海边有没有好点。我笑笑，告诉他，没有，因为上个星期我和晓文刚来过海边。这让我反而更添了份伤感。不过，后来，走着走着，又接了一个安慰我的学生家长电话，心情就慢慢好很多。
或许，我痛苦的不是失去了那个人，而是失去了习惯性的陪伴。在路上，我跟孙坤说起，细细想来，工作的这两年来，除了周围的同事和他，我在烟台竟然没有什么朋友，想说说话的时候竟然找不到人。周一到周五，全是学生。周六周日，全是他。所以，朋友竟然少得可怜。
叶姐说，这是人生的一段经历，人从一生下来就要经历各种各样的痛苦。具体还说了什么，我竟记不起许多，但至少看待这件事情多了一份达观。不知道能撑多久，但或许慢慢总会过去的。
今天发现，好像把他想得坏一点能让我不那么思念他。包括单侯老师那天说的话，包括今天叶姐和孙坤说的话，不把他想得那么好能让我更看得开，舍得放手一点。好吧，大家帮我集体批判他吧，这个不成熟，优柔寡断，不靠谱，不负责的男人，你愿走就走吧。
五月飞雪
文/吉丁鱼H拉布猫
今天下午无点的时候下楼找苗琦了。
约了好长时间，终于可以在一起吃顿饭了。但是今天天气不给力。出门带上伞，这是必须的。一天的大 风， 我预计是还会下的。昨天吃饭的时候听人说今天降温，我说会不会要下雪啊，有人说这天气不会了。
收拾一下后和苗琦一起出发了，去七彩阳光。
苗琦邀请我吃饭，给我补生日。我推脱不了，就同意了，本来打算AA的，后来还是她团购的。
到那把伞收起来后，放在了座位旁边的暖气片上。
我和苗琦聊了很多，都没想到我们彼此之间都藏着秘密，
我把我又联系他的事情告诉她了，包括我哥的事情。她呢，原来她也不好过，爸妈都离婚一年了，她和妹妹竟然都蒙在鼓里。刚知道的那段时间，很崩溃，她应该有过呢种特别崩溃无人诉说的感觉吧，多希望那个时候我能做个倾听者，希望她当时能好过些。这就是生活，痛苦的，气愤的，总有波澜起伏，但是快乐总是那么少。
我们怎么生存呢……
我们必须还要很好的活着。用尽全力让自己过好，让自己快乐，让自己幸福。
身边的人痛苦，我们也会受到牵连，但应该做的是让自己成为能治愈别人的人，而非分担痛苦，苦上加苦。
成为治愈系的人物，这就是生活的目标吧。让自己快乐，同时感染周围人，这样会产生更加积极的效果，互相促进快乐的感觉。
说了这些废话……也没什么用。
想到他对我的无动于衷，我何尝不忧伤不失落，不灰心呢。
可是就是这样自己不肯撒手了。这是爱上了么？至于为什么爱上，哪怕是一见钟情，也不至于到这种地步，不肯放弃，感觉自己真是执着的可以。能怎么样呢，希望相互促进，相互帮助，现在这种情况不是最好的结果么，至于明天，还是好好珍惜今天吧。
听深蓝儿童讲生死
文/诗婴
作为一个十来岁的深蓝孩子，刚刚初三毕业，中考考得不错，想一改往日轻修行的习惯，谈谈生死。
有个同学问我死会不会很疼。还有一些人有自杀的倾向却因为痛苦而放弃。我觉得有可气又可笑：放下珍惜生命这回事，你们也太不会“死”了吧。
死可以痛苦，也可以不痛苦。生的时候就不尝认清生与死的界线，乃至于放下一切偏见，死了之后也不知道自己死了，这样的生死有什么实际的变化呢？又有什么痛苦呢？反之那些自杀的人是怎么想的？如果生痛苦，难道死就不痛苦吗？这种想法真的是太幼稚了。
所以生死本是一种自然现象，或者说只是一个幻象。生无偏见则没有痛苦，死也一样。
智慧幸福
文/涵涵
幸福是与智慧紧密相联的。
无论是有钱无钱，有权无权，顺利坎坷，对智慧的人来讲，都可以牢牢地把握住正确的人生方向，拥有幸福的人生。
前些，碰见一个近八十岁的老人，在六十岁时，与妻子离婚，有子女也不管，与另一小十五岁的同样离了婚女子结为夫妻，过了十几半路夫妻生活，结果，现在该女的不同意与其生活，坚决与其离婚，男的自从与该女子结婚，对其亲生子女不管不问，所以，现在，男的子女也不与其来往。
男的现在象似得了神精病，总是在大街大骂，发泄不满。
这又能怨谁，要怨只能怨其自己不能处理好子女关系，前妻的关系。
前妻再不好，对子女是真的，同样，生了子女就要对其负责，不能有了矛盾，就一走了事，有了痛苦，就用新的幸福来代替。
这都是不可取的，终究是要受到惩罚的。
真正的幸福是面对困难、挫折、痛苦，在困难、挫折、痛苦中寻找幸福的人生。
雨夜不痛苦
文/林朝朝朝
有时候莫名地觉得整个世界与你为敌，到处尽是人生的不顺，明枪暗箭使你躲闪不及，生存从来没有变的这么艰难过，一觉醒来，胸口阵阵抽痛提醒你这些事是真实存在的，你明明白白地记得你做过这些蠢事，可是却不能理解到底蠢在哪了。
我们身边尽是傻子一样的损友。
A君最近总是默默地跟在我们后面，好似一身的苦痛不能言说，无力抵抗只有以沉默相对。这件事是极其诡异的，往常那个看见朋友穿裙子就会跑上去掀开的女色狼，竟然也有对花花世界提不起兴趣的时候。我们倒是不必理会，谁还没个不高兴的时候，或许是姨妈又在兴风作浪也说不定。
我们的生活就如这里的天气一样变化多端，有人嘲笑是一周内四季轮回，前段时间下的暴雨淹没了所有路面，成功地演绎了一次旱地看海的绝妙戏码，下一刻，天空清明，雨停路干。
曾经以为自己再不会与人大动干戈，成熟到即使厌恶对方也能做到不显山，不露水，可在遇到利益对错上，还是会斤斤计较，闷声赌气，搞到双方不欢而散。
要说朋友之间偶尔吵嘴调戏倒也没什么，可是往往心态不顺牵连他人，导致局部战火发展成燎原之势，实在不是自己想见到的局面。我承认，我们都还不够成熟，与朋友不能坦诚相待，与工作伙伴不能隐忍退让，我们大多数时候面红耳赤是因为我们没有觉得自己错在哪儿，或者纠结于双方错多错少的问题，其实这些简直有点五十步笑百步了。一旦承认错误了，好像就会丧尽脸面，彰显愚笨似得。我们高高在上的自尊圣洁无比，永远不许任何人玷污诋毁，我们的自尊高傲却又孤独，也许当所有人都瞧不起你的自尊的时候，不是因为你的自尊指使你犯了错误，而是你太过珍视自己的自尊却将别人的高高压下。
有些事不说什么真善美，确实是令人烦恼到极点，但你要知道，每个圈子都有些不可理喻的人，他们天生脾性如此，有时我会把他们看成是上帝降下来折磨我的可人儿，得道成仙的路上少不了妖魔鬼怪，这是真谛。
《圣经》里说，小孩子是最容易进入天堂的，因为天堂是他们的。你要体会到快乐，就得有小孩子海纳百川的胸怀，前一秒和别人抢食后一秒就可以捡起地上的棒棒糖开心吮吸，为一个玩具争抢的头破血流第二天同样可以成为盟友，这些都是装不来的，你要学会遗忘。
其实，承受痛苦的又何止你一个人，烈日底下挎了两篮黄橙橙的枇杷就地摆摊的大妈，还有传单小哥强忍不愿把传单塞给一个个板着脸色的行人，这些在我看来都是很痛苦的，可是与我一个人生闷气自觉痛苦的行径相比，他们承受痛苦的同时也在朝着坚定目标奔走不疲，获得了汗水浇灌而成的奖励，而我这种无用的毫无目的的痛苦到底在纠缠什么。
这样一想，我心开朗，烟消云散。