关于忧伤的日记

关于忧伤的日记（精选10篇）

夜想

文/铅画纸上的戒指

绵绵细雨
漫长而细腻
独闻雨声
寂寥甚多
想要以酒解愁
却力不从心
忽聆吠音
急而间歇
时而诉说时而停顿
最终却是静默

窗台隔开了我与外界
世界思我念我
我却待世界如空气
因此我忧伤
虚荣和浮华蒙蔽了我的双眼
世界依然待我如婴孩
因此我不该忧伤
不该忧伤

世界这么美好，你却如此忧伤

文/啾啾爱唱歌

你如林黛玉一般，气度不凡，但病已渐成，医者云气若血亏。你自幼受宠，但从不骄纵，你教给我的东西是受益匪浅的，你是这世上我最疼爱的女人，也是唯一一位让我可以改变想法的人，我们约定过要去很多地方，但都从未完成过……

很久以前，你本是有机会去海南，那是你梦寐以求的一次旅行，就是因为你的仗义，你的好心，让自己留了下来，那时你还正值年少。

你发誓要给我有爱的生活，因此我们住上了大房子，你说要把我们的房子打扮得漂漂亮亮的，你在院里种上了很多植物，让我们每天都能呼吸清新的空气，可是你却得每天都带着口罩出门，我们在这座大房子里生活得不知是有多快乐，你总是说等你病好了我们就去旅行，可是每一次都无法实现，你是否知道我的心是有多么的痛，不是介意没有和你一起去旅行，而是担心你的身体。

去年，我们仨都约定好了一起出国旅行，怕你在飞机上出现意外，因此三人行取消，改成了单飞。三人心里都不好受，谁愿意这样呢？

曾有一次我们一起去看过花展，那时的你不知是有多高兴，拍的每一张照片都是笑脸。那次花展是唯一一次也是最后一次，你再也不能看花、赏花、闻花了，只因这可怕的病魔。

都知道春天很美，但我却讨厌春天，春天让你尽量呆在家，春天让你出门必须带上口罩，春天让你感冒发烧，春天的存在对你来说是个噩梦，我超级讨厌它，书中都把春天写得极其美，恨不得把书中描写春天的那页撕掉。

你总是告诉我要积极面对生活，既然生纵然活且要好好活。却总是听见你低低的叹气，叹气声中似乎有一丝绝望，你叫我要积极生活为何又黯然忧伤呢？世界这么美好，你为何要如此忧伤呢？

如若给我一次愿望成真的机会，我只愿你能不再忧伤，能好好感受世界的美好……

忧伤中独自坚强

文/七夜_小白

2016年第三天，我还有很多事没有做，比如，床单还没有洗，功课也没有做完，现在的处境一点艰难，身上基本没有钱了，几乎到了弹尽粮绝的地步，不愿向父母多要钱，能撑多久是多久吧。女朋友开始叫我叫哥哥，心里面很不好受，我没有问她为什么要这样叫，如果缘分到了，其他的都不必勉强。依然爱她。生命中若是注定了会有这些恐惧，我不再逃避。

窗外一片灰暗，这样的天气早已习惯。现在一个人心里时常悸动着，不知道是怎么回事，老是不能平静。找不到哪里出了错，什么东西都提不起兴趣来。知道这样不好，也不是没有反抗过，去跑步，拍照，坐公交车，散步。都于事无补，这些事情往往只有在当时能换来片刻的安宁，并不会有太大的用处。这样的生活方式，没有一点温度，像是在逃避，可是就连逃也逃不出去，因为心在说——这样是不对的。

很多事情无法想通，心不知不觉像是中了魔咒，咒语以很多方式出现，比如灰暗的天，别人的笑脸等，咒语一现，心就发痛，自己还要装作无动于衷。我也对自己说，作为一个男生，不应该有这样敏感的东西存在。可是就是去不掉，这种东西好像已经参透骨髓。

我不知道以上类容算不算抱怨，这些事我是不在朋友面前提起的，来这里是因为，朋友们基本不上博客。

这段时间是不想说话的，这段时间也持续很长了。在镜子面前照了照，变得好丑，那天表哥和我视屏，说我整个人都变了。我什么没说，心里面苦涩的承认了。冬去春来，又快到放假的时候了，报了驾照考试，报了计算机二级，给自己找一点事做。身边并没有要好的朋友，以前的朋友都不在身边，在这边已经独处一年半了。时光似箭，寂寞似月光。

这一路上远了的、近了的、都和我擦身。我不愿像室友一样整日东走西串，在我眼中，他的生活并不好。

决心一直扛着所有的负累，直到找到答案。途中少不了别人的各种态度，比如同情、讥笑、鄙视、冷嘲热讽。这些人对我的态度至少可以折射一些东西出了，是值得思考的，年末了，生活依旧糟糕，我应该少一点期待多一点努力，失落并没有用，不如释然的笑吧，不管生活如何残酷、多让我心碎。除了找到自己，已经别无出路了。实话说，我对这个并没有多大把握，可是我选择努力生活。就算四面楚歌，我不屈服。

远一点……

文/hai别问我是谁

早晨越来越凉了，便觉得阳光越来越暖。所看到的景象越来越静谧，心情便也变得越来越平淡，这或许就是初秋的感觉了。

一个季节过去，一段时光消逝，我们留下了过程变成回忆。等到有一天原路踏回，到那时才能拥有一双欣赏的眼睛，看风景。

不知道为什么，无论什么事或物总是需要一定的距离，没有了距离一切都是那么的面目可憎，所以总是喜欢去找一些过去的，一些瑶远的，一些模糊的，甚至一些不可能的事物。把它们放的远远的，远得足以让自己可以看的清它们的美好。可是啊！又是什么让我们总是忍不住的想去靠近，去破坏那一切。直到发现原来只是自己肤浅，还不具备该有的成熟。

两个人一起走，无论多亲密，也要各走一行，互踩着脚印就算不摔倒也会很累。但是，还是能确定会一直一起走下去，不学韩剧要你背着成为一种负累；不学琼瑶要你告白成为一种形式；也不学北爱，就用，我们自己的方式。

有时候喜欢躲在自己营造的氛围里，听你不喜欢的音乐，写你不理解的文字，有时候会喜欢看忧伤的故事，虽然自己的故事并不忧伤。有时会发或转一些忧伤唯美的句子，其实那也不是为了给谁看，就是喜欢那种忧伤唯美的情愫。有时候我们离的很近，却又很远，被什么隔在了两个世界，你走不进我我走不进你，但是，正是这点隔阂证明，我们还有可持续发展的空间。我们在两个世界，还在希望走进，如果我们在一个世界，那剩下的就只有走出了。

秋天是什么样的景色，不在于秋天，在于我们的心情，可以是萧瑟的也可以是缤纷的，可以是枯黄的也可以是火红的。只是不管哪一个季节都不要离得太近，远一点，远一点就会，远了瑕疵，近了意境。

冬日忧伤

文/古茶树

淅沥沥的雨水，在耳边没完没了地絮絮叨叨......
似乎有诉说不尽的忧伤；冬日忧伤流淌......
一双忧郁的目光，望着阴沉沉的天空发呆，
摆脱不了的烦恼；我恹倦了这扰人的雨声:
爱钻牛角尖，纷纷进入思想， 淋湿了心情；
——出门的脚步变得迟疑。

突然而至的一声呵斥，就像平地响起一声“惊雷”
那么可怕，我轻易陷入忧伤地带。
抑郁加重；迷茫之中，另一个我出走，
就像丢了魂一样；阴沉着脸，紧闭的嘴巴，
听到一个声音在问：“和谁过不去？”
在自我修复过程中，企图说服自己，
——试着为自己疗伤。

有一种深藏的忧伤

文/吴倩

或许，人性

使然，我们更喜欢褒扬美丽，点赞成功，但有一种深藏的忧伤，我们不知道，或者知道，也只是一缕轻烟，从美丽和成功的背后，悄无声息地飘过。

我们赞扬莲花出淤泥而不染的高雅之美，但往往疏忽了她很少表现的忧伤。

当我踏着月色，临池看荷。只见荷叶一阵清风一阵墨黑。朵朵白莲花，依着根根细长的茎条，如仙女般风中起舞，那样的一种美景，何处觅忧伤？但随着阵风骤紧，整个瑶池，显示出一种凄婉。白莲花掩饰不住柔弱和无奈

，在风中飘摇欲坠。俯视莲花下那一片淤泥，一份担心揪紧我的心：莲花一旦不敌夜风，洁白的身子将葬身于淤泥。一种苍然的感觉油然而生，我仿佛听见莲花在低诉：只因别无选择，我才坚强绽放自己。若真可转世，我更企求，一池清水一片花开。

或许，我们无法置换莲花的生长之地，但我们也许可以在赞扬的同时，多一点怜爱，多一点关注，让她洁白的身子不终结于淤泥。

世上有很多的美丽，其实迫于无奈，只因为坚强，才没自我埋汰，其中的苦痛，只有他们自己知晓。

被誉为“好莱坞喜剧天王”的金凯瑞，其主演的《楚门的世界》、《变相怪杰》等电影逗乐了无数人，给人带来了快乐

美，但那份快乐仅仅是别人的，他自己总是沉浸在无法控制的忧伤情绪里。金凯瑞的母亲长期卧病在床。为了使躺在病床上的母亲开心，他从小金练就了一张“橡皮脸”。他模仿各种夸张的面部表情，表演着撞墙、从楼上摔下来的滑稽动作，甚至向蟑螂祈祷。他只能靠药物让自己在一段时间之内忘记自己的烦恼。为了生计，他在喜剧表演上努力着，也忧伤着，优秀着。

每个人都会有不为人知的一面，那些光鲜靓丽，那些淡然的下面，也许有太多的压抑，只为了不让爱他的人担心，只为了避免自己的受伤，就这样，把忧伤深深地藏着。

我们是否该拥有

这样一份懂得，一份理解？学会爱的细心，包容的细腻，在生活的每寸空间，不懈的传送温情。

只要我们力所能及，那深藏的忧伤，终会在沙漏中减少……

浅谈

文/梦萼

最近这几天，突然脑海里涌现寂寞这个词
以前忧伤这个词占据我半个人生
如今忧伤的日子慢慢减少，寂寞慢慢浮现在我面前
寂寞找不到一个人来倾诉衷肠，没有人会在乎你如何地想
甚至人的一种精神状态也不太好
而我始终不懂，我究竟错在哪里
我只能每一天懒懒散散地活着 ，哪里也不想去
我以为对自己好一点，吃一顿好的，就可以弥补填满那空荡荡的心房
却发觉都是被蒙蔽的假象
我好像什么都不缺，仿佛又缺失好多
生命中丢失的那个你，再也找不回来了
那些感动，那些在一起的点点滴滴，两个人淋雨不如一个人

真凡人

文/火焰

忧伤不请自来，阴郁的象布满天空的云。一天二天三天不散，没有一丝风来过，阴霾持续着它的执着。偶然看见树梢晃了几晃，似乎有风在招摇，只是它高过了头顶，让我感觉不到它的拂过。恨恨地瞥了一眼那风驶过的树梢，为何掠过枝头惊了那鸟儿的眺望，而不去推动那铅沉一般的云翳。

灰濛的天空，屏蔽了阳光的笑脸。似有的潮湿渐渐地在马路上呈现，是雾水还是雨霁分清与分不清也没啥紧要。暗自独享这黯然的风景，风不扬尘，光不耀眼。迷蒙至回归那一日的晴好，你若晴天，我亦安好！去把心情安放，安放在云之巅，跟随去流浪。只是一点点的夸张，略带几分的安慰。其实有一次忧伤也没什么不好，像不经意的蜷缩，像不小心的刮蹭，像舔舐被伤害而后的自愈。

给伤口上散点盐，不要认为这是在自虐。那一惊一乍的疼，是在消炎。医生说：“此痛非久痛，但可去痛。”我生病，恐惧去扎针，即便她是天使来整拯救我的病疾，我也会因此而去“忧伤”半日。我会被她笑话成不如一个孩子，看见没，那孩子眼见针来，一阵哭闹，但扎进去了，哭闹立止，而后又恢复常态。比你的呲牙咧嘴可好？明天后天你还得来扎，你可忧伤？问得我该疼的地方不疼了，不该疼的地方又疼得一惊一乍的一阵。好“忧伤”的我，竟然竟然不如一个孩子，或许是孩子他还不知道啥叫忧伤吧！如此一番矫正矫情在孩子之间，我略小胜。

和孩子们去比，疼了痛了痒了，立马就叫，饿了就吃困了就睡醒了就玩，高兴就手舞足蹈，不高兴了就撒沷打滚连哭带闹，从来不装从来没心机，触摸即显毫不迟疑，稚气天真活泼得哪有什么忧伤呀！这人成年后呢！就会装了，处处谨慎，时时避讳，时不时暗藏心机，疼也不“疼”困也不“困”饿也不“饿”累也不“累”真也不“真”假也不“假”装的跟没“装”似的。如此说来，我忧伤的忧伤都是没有来由的，真想找个地方撒泼打滚一番。但又怕你说我：“你有病吧！”你又怕我回你一句：“你有药吗？”

真烦人！治愈不了真凡人的琐碎里表。越长大越忧伤，因为再也回归不到从前，凡事得装，凡事得忍，凡事得让，凡是你等着，别把忧伤说给别人听，因为忧伤是独自分享的。此时此刻，窗外正下着雨，你能让它停吗？

一阵忧伤，一阵雨

文/玫瑰剑神

前述：
今夜，又是一个失眠的夜晚，
一个人，独座于空荡的房间，倾听窗外雷鸣。
然，忽来一阵忧雨一阵风，千丝万缕，划过玻璃，敲打苍树，滴落石阶，
令一阵忧伤的旋律，沁入心灵，点染惆怅，回忆往昔，黯然伤悲。

锁眉，闭双瞳。
忆
依昔记得你清秀的脸庞，娇柔的双臂，时常从背后萦绕于我坚实的胸间，
依昔记得你留恋的话语，哪怕是一秒，也想将我永远存于你善良的心灵。
依昔记得你明亮的双眸，含情的眼神，无时无刻都饱含着对我噬骨的想念。
依昔记得你挥手的告别，离去的瞬间，透露出内心深处的忧伤和对我无尽的牵挂。
在那个时刻，一阵风划过……
如果我没有狠心，挣脱开你的双臂，
如果我可以倾听，你内心深处对我的温存。
如果我可以明白，你眼神中透露出那对我的思念。
也许，今天的我们，就不会，永远分离。
我伤害了你的心，让你为我，累过，苦过，痛过，哭过，
我断送了你的情，让你为我，喜过，爱过，碎过，悲过，
是我让你对爱情失望，撕心裂肺，泪如雨下，
是我让你承受了，爱情中不该承受的痛楚。
也许，不是不爱了，只是不懂爱，
也许，不是不爱了，只是不敢爱。
也许，不是不爱了，只是习惯被爱。
窗外的忧雨，停了，黑夜中的世界，安静了，
睁开疲惫的双瞳，
眼前
只剩下，一片寂静的夜晚，一阵忧伤的风，
而我，
却
在这个没有了你的雨夜，
独自沉沦，
悔过
到天明。

淡淡的忧伤

文/了嫣

夜象个无比庞大的情网，
织着你的灵魂到发丝到脚根。
想你，还是想你，把拥抱想成了真实。

我怀中空洞，我心中充实。
你象一只晶莹的鱼儿，
从我的眼睛游到我的心灵。
我捉不住你的尾巴，
只看着你游弋的游弋的身体，
比蝴蝶还要绚丽。

我们相遇在同一个时空，
却不是来自同一个时空，
这时间的裂痕我们无力修补，
我只能孤独地呆在黑洞。

这夜色下悲凉不是我的想象，
只是淡淡的忧伤，
因着你的容颜而彷徨。