关于在一起的日记

关于在一起的日记（精选12篇）

我们不是不喜欢对方，我们只是无法相爱

文/纠结小瓶子

别凭感觉臆断一个人，因为你并不知道人家经历的是什么。

毕业前夕，大家的话题突然转成结婚了，他们都说，明年回来请不要带着男朋友。

我倒希望，我不是1个人回来。

我们不是不喜欢对方，我们只是无法相爱。

我最终还是选择了不相信我听到的，我选择了你说的。

我从不欺骗你，因为我们是同一类人，没有欺骗的必要。

我亲爱的 せつさん。

爱不爱，在不在一起真的不重要，重要的是我们曾经都有想过和对方在一起。我们曾经也有过属于我们自己特别的回忆。

现在的我们还没有足够的力量去支持我们的爱情，或许，我们都会在以后的日子里找到自己的另一半。

成年人要用成年人的方式去爱，做到对自己负责，对你爱的人负责。

感谢 せつさん 在大二这一年里陪我渡过的每一天。

也感谢信息部对我们的祝福，虽然我们没有在一起。

也感谢大树，在所有人都不承认他的时候给了我唯一的承认。

那次真心话大冒险，我真的说出来了，我的真心。

我在这里等你，而你在哪里？

文/我想我在这里

我今年22岁了，已经到了"知天命"的年纪，对感情，我已经没有什么好奢望的，得到过，失去过，没有什么还要坚持或放不下的。？

我以为我是这样，可是，其实我还是想拥有一段美好的感情，不想将就，不想凑合，不想随遇而安，我想他是真的喜欢我，我也是真的很喜欢他。顺其自然的在一起。？

两个人在一起有多难，我真的好累，喜欢的人弄得这样，看着他谈了对象，说说笑笑。而我却依然一个人，我也不是没想过和别人一起算了，省的天天烦心，可是我知道我有一颗忠于自己的心，我没办法和不喜欢的人在一起，我不想到最后一堆麻烦的事。？

放不下一个人真的好累，偏偏他活得那么好，而我却一点都不好，今天，梁欢问我，如果是吴晶向我告白，我会答应吗？我说，不会，我凭什么要答应。可是我说了谎，其实我是爱他的，没有人比我更清楚这件事，只是，事情发生到这个地步，我没有退路，我没办法还让自己爱他，我甚至弄不清楚，我们在一起的时候，他是否真的爱我，我已经丢了一次人，难道还让我继续丢人吗？我做不来。？

我说了无数次放下，可是我还是从来没有放下过，我今天不想说忘了他吧，这样的屁话，如果忘不掉就记着吧，我爱他没有错，他不爱我也没有错，我们都是正大光明的为了感情。

我想赖在你的生命里

文/稀奇古小怪

这么久了，总该为你写些什么，但是语言又是那么苍白无力，说不出你对我的好。

你说，不管我怎么不开心，怎么任性，怎么发脾气，你都不怕，你最怕我不理你。我生气了，你可以逃课出来一直在外面等我；我伤心了，你会把我紧紧地抱在怀里，告诉我我还有你。和你在一起，我总能开心的大笑，不顾别人的眼光；和你在一起，我总是傻傻的，笨笨的，像个孩子一样。雪天，你紧握着我的手，怕我摔倒；雨天，你给我打着伞，自己却湿了肩膀。

很开心，你终于来了，在我最需要光亮的时候，照进我的小小心房。

细数着我们相识，相遇，相知，相爱，戏剧化的过程，却是我这辈子都想要珍藏的回忆，你陪我去操场一圈圈漫无目的地走着，听我说些有的没的；你陪我去看电影，喂我爆米花，为我擦眼泪；你陪我去吃饭，看着我吃的比你还多，打趣着说养不起我；你陪我去自习，其实只是想我们俩在一起的时间多一些；你陪我去通宵，只是因为怕我心情不好自己躲在被子里哭。

与你相遇，好幸运。

他们，我们

文/浪子五月天

我有两个在大学时期关系非常好的同学。在别人的眼里，我们应该就是亲兄弟的关系，甚至比亲兄弟还亲。是的，我也一直这样认为。很多时候，我们经常聚集在一起，其实我们也没有说什么，但就是在一起时很开心。他们开心，我也开心。即便我们一场长时间的交流下来，我们没有说出一个重点。即便我们大学毕业之后我们很少在一起聚过。但即便这样，我们仍然会在网络上聊天，聊得不亦乐乎，聊的忘乎所以。

你要问我大学最大的收获是什么？或许就是交下了这两个朋友。其他的大学生活，我忘得一干二净。没有任何的不舍之情。有的时候，我在努力的想象，我们到老的时候该是怎么样子。那时候我们还会不会经常在一起联系？这个很难知道。但至少我会去联系他们。他们也应该会联系我吧！

今天心情复杂，不知道该写些什么的好。一想，感情这东西可以写。所以，我胡乱写下几笔。没有别的意思，只是记录下生活而已。

回忆的回不去

文/总爱慢半拍的你

如果回忆可以拿着胶带粘起来。我想我不会那么快就忘记了你的样子，那个文弱书生的脸，从我的脑海里忘记，再想拼在一起是多么困难的事情。就像不小心丢了心爱的东西，想要回头找却不知丢在了哪里，反而只能在一旁独自的叹息，感慨……

我还记得我们在一起的那个特殊的日子，是在光棍节的前天，说来也是很巧的事情，本来可以借光棍的日子感概一下，但却是成功的脱单了，这是一个极大的讽刺在今天的我看来，当我们在一起的消息传遍了班级，传遍了学校，接踵而至的是老师的关怀，在老师们的眼里认为早恋的孩子是心理有问题的，他们缺少一种东西，那就是爱，他不断地找我到办公室。其实也没有起到效果，但也不能这么说，只能说我们把恋情转移到了地下，成为了资深级的地下党。当然在那样的环境下也只能这样掩人耳目，好吧。这些听起来像极了电影的桥段，但是我想说的是，它确实是这样。我们不在公认的打情骂俏，不再无视那些单身狗们一对对鄙视又羡慕的眼光。那段时间我们经常一起放学去旁边的小水塘，那是一块湿地，一块沼泽，面积不大，但对面却是马路，很少有人路过。在哪里打闹，在哪里聊天，时间不知不觉过去，我们也感觉不到累，也感觉不到烦，现在的我回想起爱情是伟大的，多么富有哲理，伟大到情人眼里出西施，伟大到什么都不斤斤计较，只要在一起就好。多么单纯的想法，多么傻，多么天真。由于我们常去小水塘那边玩，导致上晚自习迟到迟到再迟到。后来被班主任叫出去训话。那个时候脑袋里整日都是想着你，虽然你就坐在我的后排，虽然我们天天可以见面，可以聊天，总会认为时间如此飞逝来不及好好把你看仔细。就这样来也匆匆去也匆匆。

悲伤与梦

文/半个枫子

悲伤。于过去的悲伤；于现实与人性的悲伤。

倘若悲伤过度且过期时，便成了一种依赖，当逝去时，便茫然无措，于是重寻该有的状态：笑迎阳光与风与雨。

倘若难以控制悲伤的蔓延，那就让其与灵感交织在一起，交织成一个梦，一个大爱大悲之梦。

于我，便是一个织梦人的开始：梦可梦，非常梦。

我的恋爱心思

文/廖心雨

过了年，我就28岁了。心情特别奇特。感觉自己没有这么大呢，因为我自己还在喜欢比我年龄小的男性。

上一个公司，一个18岁的男孩成为了我的下属，因为在我给他们培训的过程中他表现很独特，给我留下了深刻的印象。在培训期间，他总是坐在最后一排，而且总是非常端正，在听我培训的过程中，偶尔会皱眉思考，做出一副深思熟虑的样子。因为培训中会有现场模拟环节，他上来模拟时，没有像其他新人一样按照规矩来，而是自己编了很有创意的开场白。这些，都是我喜欢他的原因。后来，他给我发了一条短信，非常亲切的叫我叫姐姐。我心里很开心，我们之间的距离也由上下级变成了姐弟。

我才作为主管，有很多事情都需要一个人去慢慢摸索，他总是留下来陪我，给我讲他小时候的故事。因为压力很大，我每天都不很放松，可能是被他发觉了，他就叫我到他们家下面去吃烤鱼，说那家很好吃。我爽快地答应了。我们在一起的时候都特别地开心，我喜欢他的活泼开朗。他总说自己是18岁的身体25岁的心，确实，他比同龄人要成熟一点。所以，我有时候在他面前也能很放松地把自己幼稚的一面表现出来。总的来说，我们两人是心照不宣地相互喜欢，相互欣赏。有一次，我们一起外出工作，他给我说起他的恋爱经历，突然说道，每次都是他喜欢的人不喜欢他。这句话在当时看来，有一定程度上地含沙射影，因为，我已有男朋友的。当时的处境是明明知道不可能，却无法拒绝和他多单独呆着。和他在一起，他有说不完的话给我讲，每每看他那么开心的样子，我也会很开心。现在，我离开了原来的公司，他也在我离开之后不久离开了。如果，我和他一般大小，我一定会奋不顾身的和他在一起。

很无力 很迷茫

文/我很好很独立

分手21天了，前天晚上他找我了，关心我，说害怕我会忘记他，也不想生活里缺了我。我回答，分手就注定会失去。

他一直想说服我，让我跟他做朋友，可是我不想，因为害怕看到他跟别的女的在一起，害怕他跟别人结婚对别人好爱别人。他说想要经常可以跟我聊天，不想忘记我。

今天看到他在凌晨发的一条说说“今天的伤，日后的痛，是我自己选择的，该！”我的心好乱，之前明明已经想清楚了，跟他在一起，受伤的只会是自己，可是还是想跟他在一起，害怕跟其他男人？相处，也没有精力再去认识一个人，熟悉一个人，全身心的接受一个人。

很羡慕那种从学校到结婚的人，父母支持，朋友支持，平平淡淡，相互爱着。如果我们有一个好的未来，那该多好，如果你还爱我，不放弃我，那该多好。

我不知道他还会不会来找我，不知道他还会不会想跟我在一起到白头，也不知道就算他真的回来找我了，我还会不会答应跟他在一起。感情的事真的是挺累人的，一直以为爱就在一起，不爱就分开。这多简单啊！只有自己经历了，才知道，很多事情都是身不由己的。

如果可以，我真的希望他能爱着我，就算偶尔有争吵也不说分手。我也会爱着他。

想找他，可是每当想起他说的话，我就没有了勇气。害怕他拒绝，害怕他说好聚好散。很无力，没有人可以咨询，没有人可以倾诉。很迷茫？。

为爱守侯

文/香怡可

月光拉长了清瘦的身影，一道清凉的风摇曳孤独的情愫。总在这样的时刻思念如潮。缤纷的鲜花，漫山遍野，火红的枫叶又在萧瑟的秋风中飘落。

柔柔的风轻轻地吹，站在风中，遥寄湿漉漉的呼唤，让北去的雁群，捎给你我浓浓的思念。因为思念，已注定我一生走不出对你情感的沼泽。

我知道，从我们在一起的哪天开始，我就认定你会是我此生的等待。所以不管我们之间有多少误会，我都会默默地等到你回心转意的一天。

回来吧！为你思念的情怀已灿烂了我一生的理念。

杂谈

文/隽阿米咧

其实每次想静下心来写点什么，但是总觉得自己的心太浮躁，做一件事的时候却想着另一件事，就比如此时我正在写博客，心里却想着十一点半就要熄灯了，然后就是无尽的黑暗。我真的特别不喜欢黑夜，因为看不到光明。

走过这些年，一直觉得自己是个怯懦的人，没什么很大的成就，很多事情做的不完美。所以我非常感谢那些一直陪在我身边的人。我有三个闺蜜，她们都是我生命中很重要的人。昨天，和她们中的一个聊天，她说前天晚上睡觉梦到我了，我说可千万不是梦到我在吃东西啊，她说是梦到在我们家玩，我说那寒假一起来我们家玩吧，日有所思夜有所梦嘛。那些我视为生命中不能缺席的人，我愿意为她们尽我所能地付出，我也享受和她们在一起每一段时光。从小学，初中，高中到大学，我相信，无论多远，我们会一直在一起。

以后还是决定每天晚上早点休息，对身体好，也更有学习效率。

晚安，愿梦中能和闺蜜们相遇。

致我的爱人

文/king

感谢缘分 感谢妻子
感谢缘分注定今生
感谢妻子一路同行
多年的寻觅
一朝的相遇
两颗心连在一起
这么多年
有风有雨
有悲有喜
再大的坎坷你都不离不弃
感谢有你
让我的生命找到了新的定义
不管微笑 还是暴脾气
那都是生活的插曲
只要心在一起
无论哪里
我都陪你……

最不想要的是分别

文/xnshuang

大学就要结束了，分别也随之而来，分别带来的悲伤更是铺天盖地的袭来，一想到就想哭。

在一起相处了四年的栗子，是最舍不得的一个人，那种感觉就好像这是一个在心里深深扎根的人，而毕业面临的就是要将她生生的拔掉，虽然依然放在心里，但是依然很伤心。

在去大学之前就知道和她住在一起，住在一个睁眼就能看到的对面，但那个时候仅仅是相识而已，在联系方式漫天飞的河北大学工商学院的贴吧中找到了这样一个QQ，但却不是她发的，但又的确是她的，很奇妙的一种缘分。四年上课在一起，下课在一起，回宿舍在一起，还曾经在心里最失落的时候跑到她床上求安慰，一起开玩笑，一起跑到教学区的边上看人家情侣亲亲，想想那时候真的很搞笑。

四年的时光没有想到这么快就要没了，以前看到毕业季的时候人们脸上都是一张张的笑脸，等到自己真正的经历了，感到最多的不是快乐，而是深深地不舍，舍不得我们在一起的时光。这些永远无法复刻的时光只能留在心里慢慢的回味。

总是在宿舍说如果我们六个可以继续住在一起多好，是啊，那该多好，就好像我们永远都不用分开，就好像我们永远可以拥有大学的时光，即使有了家庭，有了孩子，我们仍然可以像当初一样快乐，可以每天开门就看到你们，想见就能见是一件多么美妙的事情。

虽然很希望这样，但是我们都知道这是不可能的，过去的就是过去了，无论再如何挽留都再也回不到当初的模样，但是心中仍然是浓浓的不舍，除了舍不得，就是舍不得。

希望毕业之后我们还能常常在一起，你们带给我的那么多的感动，其实你们都很好，其实我很爱你们，只是不敢当面说出口，害怕自己会流泪，虽然真的很伤心，但是不想我们分开的时候充满悲伤，我希望我们都快乐，希望我们都幸福。

谢谢你们带给我的大学时光，这是我十年住宿生活中最亮丽的色彩，谢谢你们教会我许多，带我成长许多，你们是我生命中最珍贵的回忆，希望以后还能常常见到，我爱你们。