让人开心的幽默文案
小编整理了4篇让人开心的幽默文案（精选80句），大家请欣赏。
让人开心的幽默文案1
1、一只猩猩给另一只猩猩看手相，你的命运很悲惨，你将进化为人。
2、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
3、有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
4、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
5、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
6、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
7、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
8、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服。真是岂有此理，如果还有宽松衣服，那我还用来报名？
9、有一次在食堂吃饭，不小心咬破了舌头，瞬间疼的说不出来话，对面的朋友急忙问我怎么了，我只能啊啊啊的指了指桌子上的饭，又指了指自己的嘴，然后往地下吐了一点血，没想到这二货一声尖叫：大家快别吃了，这饭里有毒。
10、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
11、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
12、没有钱的时候，听到别人说恭祝长命百岁，都觉得是一种诅咒。
13、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
14、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
15、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
16、很多事，经历了才明白，是风一场。谁也不是谁的谁，谁也成不了谁的谁。唯一成为永恒的真理是：照顾好自己，别渴望别人。
17、一个人身边的位置只有那么多，你能给的也只有那么多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开。
18、后来，太爱的人都走远，种植的花木都变枯萎，养的漂亮的小彩鱼都死了，原来我什么也留不住。
19、世界真的很小，好像一转身，就不知道会遇见谁；世界真的很大，好像一转身，就不知道谁会消失。
20、五岁丢了玩具号啕大哭，十岁弄丢了友谊难过许久，十六岁弄丢了最爱的他只是面无表情。不是我们越来越坚强，只是我们学会了怎么掩饰真实的自己，以及真实的感情。
21、你抽烟的姿势越来越熟练，爱人也越来越不随便，从当时的三杯倒到现在喝不醉，这可是没人掐掉你手中的烟，没人给你一个家，没人替你挡掉手中的酒，说白了，除了孤独和酒你什么都没有。
让人开心的幽默文案2
1、走不通的路就回头，爱而不得的人就放手，得不到的热情就适可而止，别把一厢情愿当成满腔孤勇，也别把厌烦当成欲擒故纵。
2、爱你的人，你随口的一句话，他竟然真的这么做了；不爱你的人，你一句结束吧，他走了就再也没回来。
3、所有的玩笑里，都藏着认真的话，而那些看似没有听懂的回应，大概就是再委婉不过的拒绝。
4、有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，哪怕划得很轻，也会留驻于心。有些人，近在咫尺，却是一生无缘。
5、我总是在小心翼翼，总是在拿捏分寸，总是在询问可不可以行不行，害怕自己无意中伤害别人，担心自己处理不够妥当，不想让别人失望，但是没有人问过我快不快乐，也没有人渴望听到我内心的声音。
6、我希望你能伤我伤得更深一些，言语再尖刻些，将我打到无底深渊，这样我就肯定能够讨厌你，能够结束这段恋情。
7、其实，人都是很贱的，爱你宠你的人你不稀罕，对你冷若冰霜的却是穷追不舍。最后搞的遍体鳞伤的还是自己。
8、不要说，离开以后还会想念；不要说，分手以后还是朋友。离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便与你无关。
9、一见钟情只不过是见色起意，日久生情只不过是权衡利弊，就连白头到老也不过是习惯使然。
10、如果你经济独立，见识过世界，就不会只纠结于，一个人到底爱不爱你。
11、有些时候，不是贫穷限制了你的想象，而是无知和懒惰摧毁了你向上的阶梯。
12、愿你不再脆弱到不堪一击，愿你能强大到无懈可击，愿你眼里总有希望，愿你活成自己想要的模样。
13、没有任何事，任何人需要你过了半夜点还苦想不睡，任何东西都不能以健康做交换，记住，你只能活一辈子。
14、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛。我就是自己的太阳，无须凭借谁发光。
15、挑拨离间的人就该百病缠身，散布谣言的人活该病入膏肓。
16、我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福“。
17、与其抓住曾经念念不忘，不如向往以后更好的生活，与其铭记曾经无数的不甘，不如该放就放继续去远方。
18、无论你活成什么样子，背地里都会有人对你说三道四。不申辩不计较一笑了之，其实就是最好的蔑视。
19、成年人，开心是奢侈，不开心是常态。
20、只有不快的斧，没有劈不开的柴；只有想不到的人，没有做不到的事。想干总会有办法，不想干总会有理由！
21、永远都要活给自己看，而且笑容要特别灿烂，别在乎别人的指指点点，做好你自己，让看不起你的人高攀不起，让看得起你的人更喜欢你。
22、希望你喜欢上一个很好的人，从此难过时也有动力；希望你对自己的生活有信心，不管前路是否模糊。
23、我不喜欢笑，不是给你活路吗？我长得比你帅，又比你有亲和力，如果我再喜欢笑，你还活不活了。
让人开心的幽默文案3
1、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
2、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
3、“这个世界上我只相信两个人，一个是我。”“另一个是谁”“放心吧，肯定不是你！”
4、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓，请时刻注意好目光角度！
5、什么是婚姻呢？婚姻就是：我跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
6、最近一哥们老是在我耳朵旁说自己老婆是败家娘们，这对我来说格外的刺耳：你说她炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！
7、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错！
8、最近发现了一个很有趣的事情：失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公！可对？
9、你以为自己是王子？熟不知，你只是一匹白马，而真正的王子就是骑着你找到公主的！
10、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊！
11、喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后还是忍不住地凑上！
12、是是非非，你没必要在意那些***的看法，他们有嘴，不一定有脑。哼，让***们笑去吧！
13、逛街回家走到门口想和男朋友开个玩笑，敲敲门说：先生，需要服务吗？结果没人搭理。我又敲敲门，娇滴滴的说：先生，需要服务吗？ 结果男朋友一直没开门……对面猥琐大叔把门打开一道缝说道：这里需要……
14、有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事，她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”，对于女孩子的心思，俺是懂得，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖臭豆腐的大叔一样，我老是搞错。
15、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。女的说：哥，你都有些什么本事？只听那货说：哥跑得快。
16、今天中午在必胜客吃饭，边吃边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定，本想文雅地吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
17、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。 一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。 眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：同学，这块砖头是不是你掉的啊。
18、去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：哎呀，你来敬酒来了？
19、老婆：要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。我一时想不通，就问：我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？老婆说：你傻啊！供奉的时候是一定要有猪头的！
让人开心的幽默文案4
1、叔叔花了70万现金，娶了一个刚毕业的大学生，结婚一个月就传出好消息，婶子怀孕了，6个月后孩子出生了，亲朋好友都前去恭喜表哥升级当爸爸了，大家正沉浸在喜悦中，11岁的表弟突然来了一句：我记得怀孕十个月才生孩子，为什么她6个月就生了？婶子尴尬了一下，解释道：现在的孩子都早熟，跟你一样！
2、一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。老妈看到很是激动：这是买给我的吗？我太高兴了。老爸随口说：不是！这是我在路边捡的。老妈不在乎的说：捡的也行啊，只要送都行……接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说：也不是送给你的，这是我打算泡脚用的……
3、闺蜜一直说孩子不爱吃饭，去医院检查说缺锌，各种补不见效。昨天闺蜜带孩子来我家吃饭，小家伙开始是不吃的，后来尝了一口就刹不住了，直到小肚子吃得像小青蛙，还吵着要吃，闺蜜瞪大眼看着宝贝，小家伙说：妈妈，你跟阿姨学学做饭吧，我从来不知道饭这么好吃……
4、妹子：绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？绑匪：大妹子，我是缺钱，不是缺心眼，请你别在侮辱我了行么？
5、去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看……我马上就掏钱买了一个。晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在洗澡。
6、一直觉得赚钱比什么都重要，因为真正遇到困难的时候，钱可以解决很多问题。
7、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
8、小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
9、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
10、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
11、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
12、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
13、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
14、我又不是奥利奥，你泡什么泡。
15、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
16、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
17、你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对***妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是。”