搞笑简短文案
小编整理了3篇搞笑简短文案（精选78句），大家请欣赏。
搞笑简短文案1
1、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
2、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
3、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
4、刚才跟一已婚男聊天，聊到女人，他说：女人结婚前都爱撒娇。我说：那结婚后应该就不会了吧？只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说：结了婚就开始撒野、发飙了了……
5、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
6、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
7、记得初中有一个同学姓史，一天，都上课了，英语老师还没来，一个同学还在那里跟同学打闹，突然，老师进来了，愤怒的指着那个同学喊道：你兴奋什么呢！谁知这二货反驳道：我不姓粪，我姓史！结果全班哄堂大笑。
8、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：舅舅骗人都不打草稿，你不好好在这儿吗，你怎么说我没舅了……
9、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深。桓侯曰：寡人无疾。扁鹊曰：“——”让学生们填上。有位二货学生填：走两步，没病走你两步……
10、网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故得为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？心里正百转千肠间，网管一脸祈求的跟我说：兄弟，求你了，你把鞋子穿上吧，来上网的都说我网吧养猪了，整个网吧都是猪粪味！
11、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
12、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场。
13、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
14、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
15、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
16、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
17、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
18、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
19、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
20、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
21、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
22、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
搞笑简短文案2
1、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
2、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
3、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
4、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
5、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
6、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你好不好。
7、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
8、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
9、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
10、最近总有朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
11、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
12、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
13、我的皮肤之所以这么黑，是我不想像你一样，白活一辈子。
14、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
16、明明知道熬夜对身体不好为什么还要熬夜呢，因为我不是明明。
17、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。
18、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”
19、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。
20、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
21、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
22、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
23、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
24、上学的心情比上坟都沉重。
搞笑简短文案3
1、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
2、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
3、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
4、再过几天猪一样的生活，因为马上就要过猪狗不如的生活了。
5、高一学习的是傻子，高二不学习的是傻子，高三傻子都知道学习了。
6、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
7、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
8、跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。
9、考完试以后对答案，优生会说：＂哎呀，又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！
10、有人问高三和大四有什么不同？我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰：艹。又问高三弟弟，这是什么，曰：一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……
11、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
12、不要灰心，相信生活总会有苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦尽甘来的时候的。
13、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。
14、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌……
15、苹果X还真难抢，我今天拿刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。
16、别追公交车了，追我吧，我跑得慢，还有点儿可爱。
17、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
18、大学开学时，我走进清华大学的一间教室，愤慨的说道：“大家好，我知道你们这些学生有的是靠关系进来的，有的是送礼进来的，而我是靠自己的双手进来的。”这时候有一个保安进来了：“站住，快抓住他，他刚才从墙那边翻过来的。”
19、男生有男朋友是怎样的体验？神回复：找个身材相仿的男朋友等于多了一柜子衣服。
20、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
21、篮球场上哪句话最能击垮对手？神回复：你这鞋是假的。
22、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
23、“你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种”
24、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！
25、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
26、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
27、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
28、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
29、人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？
30、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
31、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
32、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。