朋友圈超级搞笑的文案
小编整理了4篇朋友圈超级搞笑的文案（精选80句），大家请欣赏。
朋友圈超级搞笑的文案1
1、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
2、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
3、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
4、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
5、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
6、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
7、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
8、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
9、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
10、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
11、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
12、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
13、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
14、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
15、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
16、有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
17、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……
18、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
19、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
20、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
朋友圈超级搞笑的文案2
1、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
2、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
3、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
4、最羡慕这5种人：坐在最后一排不用戴眼镜的人，字写得再飞快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，上课不专注但依然很学霸的人，不上班还有钱的人。
5、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
6、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
7、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
8、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
9、有些人捅我一刀，我可以砍回去，但有些人捅我一刀，我只能捂着伤口笑。
10、我生活在没有你的城市，尽管如此，我还是用各种方式关注你的生活，以路人的身份，多心酸，你的喜怒哀乐全不是为我。
11、烈酒是我最好的朋友，孤独是我最真的知己。而你，是我关了灯才能拥有的梦。
12、一个人久了，就学不会怎样去接纳另一个人了，不喜欢孤单，却更害怕辜负。
13、你走之后，我得了一场大病，疼的我痛不欲生，后来我活过来了，却忘记了自己。
14、曾经的我，开口闭口都是你，现在的我，身边没有一个人敢提及你。
15、我们的故事，以我打扰开始，以我多余结束。
16、认识就够了，余生就算了。不要怪自己太重感情，你只是太没出息，所以才连个不爱你的人都放不下。
17、有些人终究只做朋友就好，因为退一步舍不得，进一步又没资格。
18、经过了那么多年，我还是输给了你，一败涂地。
19、愿你过得好，祝我也顺心，不谈亏欠，谢谢曾遇见。
20、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你不顾一切离去的决然。
21、一个人的一厢情愿，换不回两个人的天长地久。
22、不得不承认我们真的会改变，以前能笑着打闹，如今却只能笑着寒暄。
朋友圈超级搞笑的文案3
1、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他，就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，TMD 吓我一跳！
2、家里为了防盗特意安的指纹锁，今天回家发现门被撬开了。赶紧进屋看看被盗了什么东西，发现一样没丢，茶几上还多了一个纸条：我不想偷你家东西，就是想看看我能不能撬开你家门，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性，就是这么年少轻狂……我就呵呵一笑，吹个牛逼还打草稿，我媳妇藏的东西累死你也找不到……
3、一对情侣，男孩：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女孩扫视一圈男孩的肚子说道：哎呀！没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
4、朋友结婚那天，我去当伴郎，拿着新郎官的胸牌，在典礼关键时新郎官要去洗手间，和我讲要我顶一下，我点了点头。顺手将新郎的胸牌挂在胸前。司仪开场了问：你愿意娶新娘为妻吗？我犹豫了一下，保持沉默。新娘着急了喊：把胸罩给我摘下来。
5、一个小女孩有一次肚子疼，妈妈说：肚子疼是因为它里面太空了，装些东西进去就好了。小女孩吃完饭，果然就不疼了。 这天晚上，妈妈的朋友来家里做客。坐了一会儿，朋友说胸闷。小女孩走过去，指着朋友的胸，天真无邪地说：那是因为它里面太空了，装些东西就好了。
6、上学的时候，经常买一种叫“爽一下”的雪糕。下课后，我们都会对着老板娘喊：老板娘！一块钱爽一下！老板娘：好的，这就来。看着坐在旁边的老板脸都绿了，以后我们再也没吃过这种雪糕……
7、被老师叫到学校。老师：你儿子抓个毛毛虫扔女同学书包里。我：这……孩子太皮了，我回去教训他一顿，这也不算什么大事呀，把我叫来有点小题大做了吧？老师：问题是，女同学踩死了毛毛虫，你儿子非说那时他媳妇糖宝，让女同学赔他一个媳妇儿。我：这臭小子，泡妞手法够独特的，比老子强多了……
8、今天接儿子回家，媳妇问他：小明，去姥姥家玩都学会啥了？儿子说：学了两句歌词，他们那小孩天天唱。我说：你给我俩唱一个。儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在了***妈头上，然后手舞足蹈，嘴里唱着：掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！哎！媳妇别打了！孩子还小！
9、老婆：如果有一天我不能动了你会不会伺候我？老公说：如果真有那天我宁愿不能动的人是我。老婆很感动。老公又道：小样跟我比懒！我可以让你怀疑人生。
10、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆撒娇的说道：爹地，你看我当你的小情人怎么样？
11、父亲：儿子，把你期末考试的卷子拿出来。儿子：爸，你是不是又被我妈修理了？又准备拿我出气？父亲：为什么这么说？儿子：我暑假都过了一个月了，期末考试卷你看了三遍了，看一次打一次，不带你这样的，每次在我妈那里受了气，就拿我撒撒气。
12、今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么？我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。她害羞的说：你，你要怎么样？然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你TM是不是偷我洗衣粉了？
13、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
14、今天的胃是128G的。
15、一个人的生活很简单，一首单曲循环，一本笔记，一份自己做的美食…从惶恐到开始慢慢享受，只是一个习惯的过程。
16、吃货的最高境界：眼见为食！
17、你总看到女神自拍美食，偏偏她还怎么吃都不胖。其实她每道菜就吃了一口就放下筷子了。
18、所谓吃货，就是吃饱了没事做。
朋友圈超级搞笑的文案4
1、以吃为一种最高地步，可以不抽烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的对象，必然会设法想法吃到。
2、幸福就是：美食在锅，好友想念，不问明天。
3、今晚怎么那么多晒美食的，是算好了我要开会到这点儿吗？
4、大难不死，必有锅粥。
5、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
6、我的梦想是住在食家庄，日日食全食美，夜夜碟碟不休。
7、泡面要等五分钟，鸡蛋要等八分钟，喜欢的总是要等待。
8、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了，而是因为嘴巴寂寞了！
9、大家都在朋友圈晒美食，我看了一圈无动于衷内心没有一丝起伏，我成长了。
10、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
11、“你上学经常带着什么？”“一颗随时准备放假的心”。
12、爱情可以晚点到，但是外卖不行。
13、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
14、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
15、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
16、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
17、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
18、早上对世界失去信心不愿起床，晚上对世界充满热爱疯狂熬夜。
19、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
20、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。