简短的网络经典搞笑文案
小编整理了3篇简短的网络经典搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
简短的网络经典搞笑文案1
1、上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的，根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了，他是我们生物实验小组第一个解剖青蛙的！当时觉得，就这手法，在古代一定是个征战沙场的将军！后来发现，他家是卖烧烤的……
2、大家都有些神经病，只不过我病得不清。
3、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
4、谈恋爱那会儿，老公带我去唱歌。我假装喝醉了，故意给老公制造机会。结果他不敢，就在那喝酒壮胆，喝着喝着，他真喝醉了，还是我给他扛回去的。
5、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
6、回家的诱惑我是从学校学会的。
7、抬头45度只是为了不让鼻涕留下来，低头45度只是为了擦鼻涕不让人看见。
8、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
9、小的时候我不害怕走夜路，如今长大了反而越来越害怕了，因为天这么黑，我那么帅，真怕旁人看不见呀！
10、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
11、不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
12、刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。
13、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句：我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。
14、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
15、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
16、我长得这么好看，主要谢谢我的父母，要不是他们给了我这个嘴，我也不会天天说。
17、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
18、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
19、看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿俩包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是银行，那里是管钱的……”
20、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我……
21、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
22、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
简短的网络经典搞笑文案2
1、“你喜欢什么样的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”
2、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
3、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
4、我一直很坚强，从不轻易流泪。刚刚有人一句话就把我问哭了……你有钱过年吗？有新衣服吗？我哇哇的哭，根本停不下来……
5、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
6、第一次见对方家长，好羞涩啊，也不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好紧张啊，怎么办呢，毕竟是我先动手打人的。
7、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。
8、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
9、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，但还要保持迷之微笑。
10、在脸上砸了那么多护肤品，到头来，身上任何一块皮肤都比脸上好。
11、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
12、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
13、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
14、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。
15、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
16、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
17、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
18、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
19、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
20、把别人喝咖啡的时间用在努力工作上吧，反正你也喝不起咖啡。
21、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
22、入秋了，打开衣柜一看，我该买新衣服了。打开钱包一看，我还年轻，不冷。
23、我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌，因为我买不起。
24、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
简短的网络经典搞笑文案3
1、谁能想到，看起来年纪轻轻，只有二十多岁的我，已经是两个人的儿子。
2、一直希望老婆拿到驾照，我可以喝酒有人开车，千方百计让老婆学出了之后，我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了！
3、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有胖子了。
4、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
5、“你一个有障碍的人，敢坐无障碍电梯？”然后保安一脚踢翻了我的轮椅。
6、客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把短信码输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。
7、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”
8、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
9、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
10、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
11、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
12、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么，支撑我活了这么多年。
13、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
14、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
15、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
16、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
17、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
18、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
19、我这人自制力很强，有些事不到万不得已，绝不会去做，比如起床。
20、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
21、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
22、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
23、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
24、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
25、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
26、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
27、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
28、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
29、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
30、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
31、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
32、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
33、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
34、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。