开心又解压的搞笑文案
小编整理了4篇开心又解压的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
开心又解压的搞笑文案1
1、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
2、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
3、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
4、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。
5、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
6、有一个成语形容爱情很贴切，那就是远交近攻，异地的时候很甜蜜，在一起了就开始吵架！
7、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
8、刚才和女票聊天，她说：每次和你吵完架总觉得后悔。我心想：终于知道自己胡搅蛮缠了。结果这货幽幽的来了一句：总觉得哪里没发挥好，没把你气死！
9、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
10、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
11、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
12、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
13、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！
14、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
15、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？!”“不是，是我自行车。”
16、总结了下我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩；特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕；政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：手机。
17、考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）
18、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
开心又解压的搞笑文案2
1、“我把你上上下下里里外外都看透了！”“是吗，那你就太不要脸了。”
2、当你缺钱时，能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有——高 利 贷。
3、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
4、我骑着自行车进一条胡同，碰见一大叔也骑着车迎面而来，这速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最后，我只记得我和大叔在地上趴了很久……
5、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
6、“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗”
7、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……
8、一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨。
9、老妈当年刨腹早产生的我，在保温箱睡了三天，医生才发现保温箱是坏的，老子就是这么命硬……
10、昨天中午不小心把花盆打碎了，才发现我辛辛苦苦养了1年半的仙人掌是塑料的。
11、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
12、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道吗？闪电直径有5米。
13、某阿姨：“有对象了吗？” 我：“咋了，你要和我处？”
14、“个子小的人，反而脾气比较冲。和吉娃娃一个道理。”
15、脸大也有脸大的好处：老王昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。
16、朋友问我，请用两个字形容你的男朋友。我认真的想了很久，最后回答她：在哪……
17、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身，就硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
18、看到两个女的在自拍，互相往后缩，已经往后退了五百多米了，还没拍……
19、我：“老爸啊，你看，我的同学都出国了。”老爸撇了一眼说：“这有什么，我的同学有的都出殡了。”
20、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
开心又解压的搞笑文案3
1、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
2、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
3、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
4、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
5、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
6、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
7、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
8、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
9、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
10、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
11、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
12、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
13、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
14、今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？”
15、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
16、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
开心又解压的搞笑文案4
1、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
2、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
3、想提升灵魂就去买书，想强壮肉体就去买健身课，想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是：误以为花了钱就会有效果。
4、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
5、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
6、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
7、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
8、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
9、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
10、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
11、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
12、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
13、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
14、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
15、一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了。
16、吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。
17、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
18、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
19、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
20、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
21、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
22、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。