让你开怀大笑搞笑文案
小编整理了4篇让你开怀大笑搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
让你开怀大笑搞笑文案1
1、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
2、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
3、我交不到女朋友是因为我要求太高，而你交不到女朋友是因为别人有要求。
4、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
5、玩漂流瓶，打开一看“再来一瓶！”，我怀着激动的心情又捞了一次，提示我今日次数已用完！请问我的“再来一瓶”要去哪兑换？
6、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
7、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
8、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
9、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
10、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。
11、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。
12、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
13、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
14、北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。
15、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
16、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
17、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确地知道你没戏。
18、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
19、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
让你开怀大笑搞笑文案2
1、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
2、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我……
3、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
4、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
5、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
6、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
7、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
8、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
9、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
10、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
11、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
12、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
13、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
14、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
15、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
16、开学前为啥要下雨？答：揭示了故事发生的背景；2、渲染了凄凉忧桑的气氛；3、暗示了人物悲惨的命运，烘托出主人公忧郁悲伤的心情；4、描绘出了凄凉的社会背景；5、为接下来苦逼学生党的苦逼生活埋伏笔；6、与失去的美好寒假形成鲜明对比。
17、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
18、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
19、“你摸过男生脸吗？”“如来神掌”“你牵过男生的手吗？”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗？”“过肩摔”“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗？”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦！”
20、今天上街捡了一捆芹菜，仔细一想，有芹菜就要买肉，买了肉就要有厨房，厨房有咯那就必须要个媳妇来弄塞，有个媳妇就肯定有丈母娘，你要想娶她姑娘，她就必须要开条件了，要房，要钱，要车，仔细想了哈，赶紧把芹菜扔了，太吓人了。
21、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
让你开怀大笑搞笑文案3
1、每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了。
2、很人说选择北上广，原因是发展机会好，但他们所说的发展，实际指的就是打工。
3、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
4、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。
5、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
6、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现胖的腰没了。
7、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
8、大多数时候，挣扎只会让你死得更快一些。努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。
9、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”
10、时间就像乳沟，只要一躺下，就没了。
11、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
12、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
13、想休学创业吗？心动不如行动，比尔盖茨休学创业就成了世界首富，但人家休的是哈佛大学。
14、天上流星划过，我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
15、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
16、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
17、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
让你开怀大笑搞笑文案4
1、有个客户来售楼处看房子，觉得特别好，然后找来个风水大师，可风水大师说不好，于是客户转身就走了，风水大师当时就交了定金！
2、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空：谁家小孩站阳台上尿尿，有没有教养！
3、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
4、给暗恋的女神连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。
5、和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
6、“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”
7、我妈说开学了一定不能像以前那样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，痛改前非，开学第一天，就跟老师打了一架。
8、与一女网友很聊得来，有一天我问她长什么样，她说一米六五，很瘦，长头发。我想了一下，拿起一根拖布倒过来，拍张照片给她发了过去，于是我被拉黑了！
9、表妹问我：“姐，你觉得最完美的男朋友是什么样子？”我果断的说了句：“别人的！”
10、一进门我爸指着我大骂：“好几个月没见到你，去哪野去了？”我说：“爸，我考上大学了啊，好不容易趁过年回来几天。”
11、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
12、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
13、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。
14、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
15、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
16、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
17、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
18、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
19、举报/反馈
20、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
21、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
22、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
23、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
24、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。