让人笑到肚子疼的搞笑文案
小编整理了4篇让人笑到肚子疼的搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
让人笑到肚子疼的搞笑文案1
1、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
2、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
3、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
4、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特么倒是给我剩啊！
5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
6、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
7、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
8、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
9、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
10、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
11、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
12、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
13、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
14、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
15、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
16、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜
17、旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。
18、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
19、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
让人笑到肚子疼的搞笑文案2
1、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。
2、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
3、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
4、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了。
5、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
6、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
7、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
8、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
9、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
10、有一个顾客到一家商场买烟，买完后直接就抽起来。营业员对他说：“对不起先生，这里是无烟商场，请不要在这抽烟。”顾客不高兴了：“我在这里买烟还不让我在这抽？”营业员听罢，冷笑一声说：“哼，我们这还卖手纸，你敢在这用吗？”
11、“在吗”“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗”“嗯。”“自动回复？”“不是。”
12、本人幼师，有一男家长长的虎背熊腰，看起来有点凶。一日开家长会，此家长问我，老师，有事可不可以不来？我问，有什么事呢？他说，今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。我连忙说，好好好，有事就不用来了。这可是大事啊。
13、老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢？”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”
14、晚上上自习课，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿，班里顿时安静了好多。接着他又从前门进来，点了点头说：这个班还不错，不像刚刚那个班一样。全班同学顿时都把课本挡在面前。
15、小时候，我去欺负一个小朋友。那个小朋友，哭了。大声喊着：你等着，我叫我哥来。我说：好，我等着。五分钟后，小朋友哭着过来了：“我哥不在家。”我被小朋友的认真感动了！于是我又打了他一顿！
16、“你喜欢什么样的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”
17、老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！”小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了！
18、我妹妹叔叔家女儿，小学生。今天跟***妈说我过几天生日你怎么给我过？我婶婶说我都把你生日忘了不记得了。然后妹妹撕心裂肺来了句“大人不记小人过，我自己过！”
19、昨日在小区与一邻居大爷聊天，大爷问我今年多大了，我说奔四了，现在是大叔了，旁边一初中小妹说：有钱又帅的才叫大叔，你只能叫中年男人。你们别拦我，让我哭会儿。
20、家有小妹一只，只比我小2岁。某日晚，她幽怨的看着我说:老姐，我饿了，专心致志玩电脑的我，把胳膊伸到她面前，说:饿了就啃吧。她更幽怨的看了我三秒，幽幽的说:我很久不吃这么肥的东西了。
21、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱。
让人笑到肚子疼的搞笑文案3
1、二货老婆上厕所喜欢玩手机，一玩还就是老半天。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴，她说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”
2、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
3、你连自己身上的肥肉都搞不定，还想搞定别人的心。
4、我们还是很默契的，这么多年了，你不联系我，我也不联系你。
5、交往了一段时间，女生总觉得男生不够主动，男生为了证明自己，主动提出分手。
6、分手吧，你走路先迈的左脚我迈右脚，我们生活步调不一样。
7、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
8、爸一直吹嘘自己在图书馆工作的时候看了很多书，我怀疑他，一直看的都是武侠，攻击性这么强。
9、人走茶凉伤感吗？不伤感，真正伤感的是：人走了，却把我的茶杯也骗走了。
10、人总把最好的东西糟蹋以后，才开始感慨人生若只如初见。
11、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
12、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！
13、请不要同情那些单身独居女孩，没有吵吵闹闹的小孩，没有复杂的婆媳关系，没有一堆做不完的家务，日子过得真的太爽了，怕说出来让你嫉妒。
14、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
15、真羡慕小孩子呀，吵架后一根辣条就能和好如初，成年人的世界可能需要一顿火锅。
16、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
17、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
让人笑到肚子疼的搞笑文案4
1、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
2、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
3、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
4、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
5、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
6、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
7、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！
8、买了把进口菜刀，用一天就坏了，客服解释说：“外国人哪能想到有人用菜刀拍黄瓜！”
9、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是一个悲伤的故事。
10、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
11、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
12、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
13、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
14、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
16、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
17、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
18、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
19、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
20、为什么要努力赚钱？因为怕一根人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
21、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
22、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
23、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
24、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
25、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！