让人开怀大笑的皮文案
小编整理了3篇让人开怀大笑的皮文案（精选74句），大家请欣赏。
让人开怀大笑的皮文案1
1、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
2、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
3、我问燕子你为啥来，燕子说，我滴老家，就住在这个屯儿……
4、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
5、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
6、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
7、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
8、你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
9、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
10、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
11、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
12、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
13、还是一个人好，床够大，自己一个人睡，爱怎么翻身就怎么翻身，自由，痛快！
14、一到情人节我就不敢出门，我真怕情侣们看到我就后悔恋爱谈早了，影响人家感情。
15、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么是不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
16、参加为期两个月的炒股大赛，开赛后由于不知如何操作，所以一直没有成功交易过。今天比赛结束，最终我以收益0的成绩获得冠军。
17、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
18、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
19、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
20、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
21、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
22、老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！
23、一位先生在餐馆吃完饭，结账后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”“我相信。”“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”“或许，他今天还会再来。”
让人开怀大笑的皮文案2
1、最近很火的一句话“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条神回复“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
2、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远脸就在眼前。
3、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”
4、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
5、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
6、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
7、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
8、男朋友很帅，交往的时候总是不放心，后来我们结婚了，从原本甜甜蜜蜜的恋爱，变成了现在的柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋茶。
9、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
10、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
11、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？
12、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
13、和朋友一起去吃饭，结账时跟老板说：你看谁丑，就让谁结账！结果老板说：那就AA吧！朋友和我瞬间都懵掉了！
14、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
15、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
16、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
17、一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说：普通的4元，过桥的10元。男：我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？女友抬头说：傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！
18、今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个算命的。算命的说：我上知天文，下知地理。边叫边榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，吹的可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句：你知道我家隔壁的wifi密码吗？算命的那个气呀！大伙笑喷了，我拉着女儿转身就走……
19、女儿放学回来拿着试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考那么低，你知道猪是怎么死的么？女儿低声说：应该是气死的吧！我……我……
20、老公有个坏毛病，每天早上起来喜欢在被窝里放屁。我决定好好捉弄他一下，买了一节猪大肠，早上偷偷放在被窝里，然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说：呜呜，老婆，早上放屁劲儿使大了，把肠子嘣出来了，还好我都……塞回去了……
21、上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸做同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋……不由得感慨道：谋杀爱情，班主任，你太专业！
22、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。朋友先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后，把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
23、期中考试后，试卷发了下来。儿子问爸爸：爸爸，你读初一的时候，语文和数学都考不及格吧？爸爸听了一愣，因为当年初中的时候，成绩一直不太好，可是这臭小子怎么知道你？爸爸问：你是怎么知道的？儿子道：我根据一门科学推算到的。爸爸一听这么玄乎，很好奇了，问：什么科学？儿子说：遗传学！接着，儿子从书包里掏出试卷交给爸爸：签字吧！
24、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
25、（）、（）、（）、二、四、六、七、八、让我填空。我算了半个多小时都说不对，最后邻居小朋友略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学毕业生呢？答案是这样的：（门前大桥下）、（游过一群鸭）、（快来快来数一数）、二、四、六、七、8……
让人开怀大笑的皮文案3
1、公交上只有一个座了，我和姑娘一起冲过去。我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦地拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了。姑娘一下蹦起来：你碰瓷啊！我从身上包里摸出俩茶叶蛋：你才碰瓷的呢？你看碎了吧！
2、地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人。孩子一边哭一边说：我的黄色小球呢？最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：我再做一个吧！
3、今天吃凉粉吃的肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻地摇了摇头。我担心地问：是胃结石，还是胃溃疡？医生摇摇头，在我不禁往更差的方面想时，医生说：好多肉啊！你是吃撑了吧！
4、带儿子去古玩市场买了只蝈蝈，白天除了吃就是一动不动，一到晚上十二点左右就开始叫，儿子哭着问爷爷怎么回事？蝈蝈是不是生病了？他爷爷告诉他：宝贝你买的进口蝈蝈，有时差！
5、女人智商就是高！你们犯错了都是跪键盘拿五杀，跪遥控器不能换台……我告诉你们这些弱爆了，我就因为一个电话没接她的，被她从ktv揪出来，现在回家，在路上超市门口，她进去买了袋五十斤的大米，说明天早上数不完，就分手！
6、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：做生意不容易，你这样我以后不来了。她吞吞吐吐的说：我不收你钱，就是让你以后别来了！
7、第一次去村里，看到满树的桑葚，我高兴坏了。可惜就是够不到！伯伯说：可以捡地下的吃，刚掉下来不脏。看着满地黑色的斑点，我不情愿地捡起一颗放在嘴里，味道很差，疑惑地看向伯伯？伯伯说：孩子你今天出门没带眼镜吧！你吃的不是桑葚，是羊屎蛋……
8、教师节到了，6岁的儿子说要给老师送礼物，老师交代实在要送，就送自己家里种的水果蔬菜什么的，千万不要去买！我们家没啥好东西送，我就带儿子到街上买了一篓鸡蛋。第二天，我怕儿子把鸡蛋打破，骑电动车送他去学校，见到老师，儿子怕老师批评他鸡蛋是买的，就主动解释道：老师，这蛋是我妈下的……
9、记得小时候有次我摔了一跤把头磕破了，我爸骑车带我去医院包扎，一不小心把车骑河里去了。这些都不是我最绝望的，最绝望的是：我隐约听到旁边有人说了句：你倒是先捞孩子啊，捞什么自行车！
10、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。 小明对老师说：我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书……老师又问小明：那你爸爸喜欢看什么书呢？小明说：自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。
11、有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来，正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。
12、老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费。我嫌麻烦，就用网银帮她充了50块。两分钟后只听老妈在那喊：儿子！不用你冲了，刚才不知道哪个傻b帮我充了50块。
13、情人节那天晚上，男同事约我看电影！我电话给我妈说，要加班晚些回家！老妈说，我和你爸等你回家吃饭，别回来太晚了！在电影院门口，我和男同事遇见了我爸和我妈……
14、晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友瞬间坐起来想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。我躺下后一晚上没睡着，太特么激动了，这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。
15、买了一只小仓鼠，因为有事出门不能照顾，就放到了表弟家，回来时候发现仓鼠死了，就问表弟怎么回事。表弟说：看到仓鼠好像生病了，就喂了点老鼠药……
16、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥的老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制，当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干，就滚蛋……滚……蛋……
17、老婆：老公，还是你说的对，看看体育运动节目，还真能让人找回自信。老公：是吗？你也看体育节目了？看的什么？就自信了？老婆：我看了相扑，看到那些运动员，我一下子感到自己是多么苗条啊。老公：……
18、一只饿极了的老鼠，趁中午猫睡午觉的时候偷偷出来。吃了几颗花生然后蹑手蹑脚回洞，在经过猫面前后，老鼠悬着的心放下了。长嘘了口气说：悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥挥手只带走几颗花生！这时猫说话了：小子，别太得意忘形，现在是下班时间，我懒得理你，我可是公务员待遇！过一会我就不会再睁一只眼闭一只眼了！
19、一日坐公交，上来一大肚女站在一年轻女子座位旁边，女子无动于衷，旁边皆议论让给孕妇让座。年轻女子委屈地说：我也是孕妇，我都怀孕四个月了！此时，只听得刚才那位大肚女大喊一声：老娘不是孕妇……只是有点虚胖……
20、初中时喜欢玩甩炮（用力甩出去就能爆的那种），同桌上课时偷偷的研究，也不知他是怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸，结果“嘭”全班都吓了一跳，老师把奇葩同桌叫起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆地，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青烟……
21、某出租房内，有个光头男人脱光了衣服撅起屁股……轻点，怕疼……好的，这时警察推门而入，都不许动，穿好衣服跟我们走一趟，我们接到举报说有人在此吸毒。有人说：警察同志我朋友，屁股被毒蛇咬了，我……我……帮他把毒吸出来，犯法了么？警察：额……不好意思打扰了，你们继续，收队。
22、我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，我说：你是有多闲，老按它干什么？结果他一脸娇羞的说：这女的声音真好听……
23、我在路上见一男孩抽烟，就问男孩：小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？男孩头也没抬回答道：你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗……NM，我竟然无言以对……
24、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》，结果班上有个男同学写道：我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！
25、儿子：爸爸，为什么女的刚结婚叫新娘？爸爸：这个啊，儿子，你看看爸爸每天都干嘛啊。儿子：你每天给妈妈端茶倒水，洗衣做饭，伺候着妈妈。爸爸：现在知道了吧，儿子，结婚就娶回来一个新妈妈，所以……(这解释，绝对精辟。)
26、一只猫慌慌张张跑出来，惊魂未定。狗看见了就好奇地问：咋了？火烧屁股了？猫边比划边说：刚才主人的孩子哭闹着要吃“猫耳朵”，主人说：马上去拿，吓得我我就跑出来了……