爆笑的笑话文案
小编整理了4篇爆笑的笑话文案（精选81句），大家请欣赏。
爆笑的笑话文案1
1、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
3、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
4、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
5、古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。
6、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
7、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
8、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
9、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
10、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
11、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
12、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
13、我三观不正，很歪，全部偏向你。
14、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
15、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
16、我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站
17、那些在感情中只求付出不求回报的，往往都能如愿以偿，得不到任何回报。
18、警察：“说，你叫什么？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真。”
19、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100~”
20、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！
爆笑的笑话文案2
1、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……
2、从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。
3、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟你岁数大了，记性不好！
4、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”观音说：“输了打耳光好啦！”
5、那天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？结果工资没领到还被骂了一顿。
6、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。她们在里面只做一件事：骂自己老公。
7、母鸡对公牛发牢骚：“人类老是让我多下蛋，这太累了，太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁！他们让全世界人民都喝我老婆的奶，还没一个人管我叫爹！”
8、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还分子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……
9、不是我吹牛，我颜值最巅峰的时候，一张照片，几十人追我。可惜好景不长，很快我就被扒出来是盗图的，那家伙给我骂的啊！
10、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
11、昨天下大雪，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。警察迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。警察下车面不改色地来了一句：“先处理你们的！”
12、今天单位决定去旅游，领导在出行前特意的表演了我：小王啊，多亏你经常迟到，才有了咱们这一次活动的经费，我替大家谢谢你！
13、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
14、每次我看到一对情侣，在树上刻上自己和对方的名字的时候。我都会陷入一个深深的沉思：为什么会有那么多的人，带着刀去约会呢？
15、表妹在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
16、我没钱，但是不要叫我穷人，叫我价格敏感型消费者；我很胖，但是也不要叫我胖子，请叫我脂肪排列蓬松型人类！
17、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从189元的冰柜里往289元的柜子里爬，我泪流满面，这也太有上进心了！随后在它没爬过去的时候，买走了它……
18、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
19、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”
20、我以后不减肥了，鲁迅说了，女人不需要那么拼命的去减肥，有品味的男人才喜欢有肉肉的女人，喜欢骨头的那是狗。我就喜欢这么有哲理的话，太宽心了。
21、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
22、男朋友一定要找一个能服软的，不然天天讲道理发脾气，干脆我认你做兄弟算了。
爆笑的笑话文案3
1、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
2、想鄙视我的人，请先去叫号，轮到你的时候再来鄙视。
3、有一种奇怪的自尊心叫做：你不找我，我绝不找你。
4、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
5、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
6、“我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
7、一美女说：男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！然而，女人，就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了。
8、老天请让我再长高五厘米，我愿意用十斤的肥肉来交换。
9、奶牛和黄牛叫声的区别：奶牛的叫声是“哞”黄牛的叫声是“北京去吗沈阳去吗广州去吗？
10、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！
11、有见过公司给厕所安声控灯的吗？30秒灭一次？边拉翔边给自己鼓掌？
12、今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快.........快，我不行了，NM快给我打回去！
13、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
14、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿……
15、“假如你女朋友病了，等着你去照顾，但是王者荣耀刚开了一把排位晋级赛，这个时候你选哪个？”“选韩信吧，我韩信贼6！
16、一个女性朋友和一个gay合租房子。一次她失恋后很沮丧，gay很体贴的给她下了一碗面。她突然觉得很温馨，就说：要不我们就这么凑合过过算了。gay脸色大变：你没男人要，我可有的！
17、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
18、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
爆笑的笑话文案4
1、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
2、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。
3、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说:辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖。
4、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
5、和闺蜜一起，她男友过来想亲她，她害羞不同意，她男友把外套脱了把我罩住了。
6、表妹去相亲，对方是个老实高大的男孩，聊了一会儿，男孩开始玩手机，表妹觉得可以离开了，结果男孩拉着表妹说：你等等，我搜下怎么和心仪的女孩子搭讪。
7、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她……
8、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
9、有些事不是努力，就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。
10、不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。
11、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。
12、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
13、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
14、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅，哪舍得不要脸啊！
15、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
16、我三岁从文，四岁习武，五岁精通诗词歌赋，六岁就能胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你七岁干嘛去了？七岁我养了一年伤！
17、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
18、你这么成熟懂事，想必一定没人疼你。
19、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
20、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
21、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。