适合发朋友圈的搞笑文案
小编整理了3篇适合发朋友圈的搞笑文案（精选74句），大家请欣赏。
适合发朋友圈的搞笑文案1
1、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
2、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
3、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”
4、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
5、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
6、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
7、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
8、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
9、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
10、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！
11、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
12、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
13、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
14、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
15、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
16、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
17、记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。
18、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
19、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
20、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
21、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
适合发朋友圈的搞笑文案2
1、念了十年书，还是幼儿园比较好混。
2、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
3、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
4、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
5、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
6、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。
7、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
8、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
9、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
11、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
12、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
13、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
14、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
15、2018年眨眼就剩一个月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！
16、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
17、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
18、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
19、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
20、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
21、刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
22、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
23、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动！
适合发朋友圈的搞笑文案3
1、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对，尴尬的是我格格不入啊！
2、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。
3、每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以我还是睡到了中午。
4、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
5、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
6、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
7、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
8、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？
9、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
10、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
11、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
12、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
13、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
14、昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
15、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
16、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
17、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
18、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
19、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
20、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
21、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了。
22、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
23、我这辈子，唯一拿得起放不下的，就是筷子；唯一进得去出不来的，就是被窝。
24、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
25、请不要骚扰我，我正在骚扰别人，没空搭理你。
26、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
27、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
28、吃货的日常：吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
29、当年我用双面胶把私房钱粘到了老婆后背上，出门花天酒地之前主动让老婆搜身，完事给老婆一个拥抱，顺便拿走私房钱，这一系列动作一气呵成。不说了，胳膊有点麻，我得叫护士帮我翻身了。
30、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。