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幽默自嘲的高情商文案

2023/09/03文案大全

小编整理了4篇幽默自嘲的高情商文案(精选82句),大家请欣赏。

幽默自嘲的高情商文案1

1、出问题多从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没有引力。

2、我之所以成为大龄剩女,原因有两个:一是谁都看不上,二是谁都看不上。

3、以前觉得一个人只要长大了,就会变得成熟并且有本事,现在才知道很多事跟年龄无关,傻子长大了只会变成大傻子。

4、在人生的牌局中,发牌的是上帝,打牌的却是我们自己。

5、个人介绍:贫,贱,不能移。

6、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。

7、理性永远在给感性收拾烂摊子。

8、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

9、人真的忙起来,根本没有太多复杂情绪,人太闲才会把鸡毛蒜皮当回事。

10、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

11、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

12、人家有的是背景儿,我有的是背影儿。

13、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!

14、同样的一瓶饮料,便利店里五块钱,五星饭店六十块,很多时候一个人的价值取决于所在的位置。

15、我18岁就出来挣钱,从一元所有发展到身无分文,再从身无分文拼搏到现在的负债累累,这就是我,不一样的烟火,我就是我,看到自己就冒火。

16、你别看我胖,说起减肥来我一套一套的!

17、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

18、夏天就要去银行,一来是去蹭空调,二来是看余额,肉体和心灵顿时就会凉快很多。

19、一个巴掌拍不响,如果是拍在脸上,那可就响极了。

20、顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。

21、你身边一定不缺这样的人,事后诸葛亮,事前猪一样。

22、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

幽默自嘲的高情商文案2

1、今天我养的老鼠病了,我给它吃了老鼠药,希望它会好起来。

2、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干得好就叫按摩;发呆这事如果干得好就叫深沉;偷懒这事如果干得好就叫享受;死皮赖脸这事干得好就叫执着。

3、一个人去医院看医生,医生让其躺下用手按压他腹部,问他:“你有什么感觉?”“我感觉有人在按我的肚子”。

4、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

5、法律规定:男人22岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明两个问题:一是打仗不如结婚危险,二是女人比敌人更难对付。

6、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”,高中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”。

7、我对象很好,象对我也很好,而且我对马,兔子,狗都很好。

8、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。

9、愿得良人心,免得老相亲。

10、我要胖成一片海,淹死你们这群炫耀的瘦子。

11、我这么穷,为什么还会发胖呢?不知道这肉咋长的。这是一个困扰了我很多年的问题。

12、精忠报国太难,还是抱我吧。

13、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

14、做事用不着所有人都点头,活着又不是给别人看的,你讨厌我,那我就让你越来越不爽。

15、如果遇见你要我花光所有的运气,那请你离我远一点,我过年要打牌。

16、写歌的人最无情,听歌的人假正经,人要是矫情起来,听什么都像在唱自己。

17、小时候,虽然穷,但是很快乐,现在不同啦,不仅穷,还不快乐。

18、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

19、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

20、不知道你想过没有,其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你,只是想让你别再吃了。

21、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

22、听君一席话,就知道你没怎么读书。

23、我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现……第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。我得意地问:怎么样?老公说:该洗头了吧?

24、昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活到100岁,甚至更长。算好后,我是骑着电瓶车回家的,骑的那就一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。

幽默自嘲的高情商文案3

1、那年,我姐和她闺蜜一起去游泳。救生员小哥很帅,她闺蜜假装溺水,让救生员小哥去救她,我姐也不甘示弱,也同时假装溺水。救生员小哥果断先救了我姐。后来,我姐感动的问小哥为什么先救她,是不是她比较美。小哥说不是,主要是怕我姐呛晕了,还要给我姐做人工呼吸……所以先救我姐。

2、带老婆去烫头,老婆问我烫成啥样好。我指着店外一个美女,烫那样的就行。美发师点点头,烫好后,我看老婆成了一个金毛狮王,就问美发师:这差远了吧?美发师走出去,走到美女旁边的石狮子:差不多啊……八九不离……

3、媳妇逼问儿子她到底好不好,儿子看电视呢,敷衍说好好好。媳妇不甘心,追问她哪里好。儿子说:好好好,全身都是宝。媳妇心满意足地走了,我看着电视里正在演的养猪节目,不由得赞叹,儿子真会现学现用啊!

4、一个人喝牛奶死了,到了天堂。天堂的人就问了:小伙子你怎么这么年轻就死了?小伙子答:我喝牛奶死的。天堂的人又问:现在的牛奶怎么这么不放心呢!小伙子,你喝的什么牌子的牛奶啊?小伙子答:不是,我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。

5、小明走进药店,问老板:老板,有没有治打嗝的药?老板说:有啊。于是拿出两种药让这个人挑,他正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦,药都掉地上。顾客怒道:你有病啊!老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了:打嗝的是我妈!

6、演讲比赛结束之后,班主任总结道:我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语堂先生说过:一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好。一个学生举手提问:那要是不说话呢?班主任厉声道:小小年纪,不准耍流氓!

7、我以前在海边的度假村捡到一只受伤的龟,喂了它好些天,等它恢复了,我决定把它放生,它仿佛舍不得我,每一次放出去,它总是背着海向我跑来。我感动的流下了眼泪,这时一个大爷走过来安慰我:小伙,你哭个毛啊,你这只是淡水龟……

8、跟我哥去烧烤,我哥带我进山,说要远离城市喧嚣,才能让原始的食材散发最迷人的香气。我在一旁看书,赶蚊子,我哥在那烤。过了一会,我哥就问我会不会爬树?我说爬树干嘛?我哥:爬上去看有没有信号,有信号点个外卖,刚刚烤糊了……

9、老师说:有些同学啊,考个八九十分肯定是干货,自己考的,有些同学考十分二十分肯定也是干货,自己考的。小明站起来说道:老师你的意思是我这考零分的就不是干货了呗!

10、矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。矿泉水问:为什么?方便面不屑地说:切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我!

11、今天放学的时候,买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃,旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说:妈妈,我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说:儿子,你别说了,我也想吃。

12、语文课上,老师:小明请你把如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!老师:滚滚滚,马上滚!

13、女友说要减肥,让我监督她。第一天,我做了红烧排骨。第二天,我做了炖鸡块。第三天,我做红烧鱼。今天,我买了大螃蟹。终于,女友狂揍我一顿,开始大吃特吃了。开玩笑,减肥,你要是瘦了,你那七个哥哥能放过我……

14、单身闺蜜来做客,他的客人我打杂,我的客人他负责伺候。酒至半酣,我一努嘴,老公心领神会,屁颠颠拿了几瓶啤酒过来。闺蜜一脸羡慕:哇,你俩不用说话也这么默契”。老公噗呲一笑:咋说呢,刚结婚时,我俩也有说不完的话。现在,话是懒得说,屁倒使劲放……

15、记得小时候,冰淇淋2角一根,我拿2毛钱给我玩伴叫他去买冰淇淋,条件是给他吃三口。买回来后我看他两眼放光就说:先让你吃三口吧。他两大口就吃光了,完了说了句让我终生难忘的话:你还欠我一口。

16、一个刚考完驾照的女士,在十字路口上突然熄火了,看着红灯变绿灯,绿灯变红灯,过了好一阵子,旁边的交警终于不耐烦了,走过来问:怎么了,没你喜欢的颜色吗?

17、和小外甥玩扑克,我跟他说:这把你要是能赢,我家里的东西任你拿一件。没想到他真的赢了,在屋里走了一圈,拿起我的手机看了看没兴趣,去抬我的电视机捧不起来……最后他走到我老婆面前说:舅妈,跟我走吧!舅舅把你输给我了,以后你是我媳妇了……

18、有次学校体检要扎手指查血,医生刚扎针,我就放了个巨响的屁。 后面一同学说道:呀,还TM给你扎漏气……

19、要出差,早上出门我对女儿说:宝贝,来吧,亲亲爸爸。女儿不搭理我,继续玩手机,于是我再次继续恳求她,妻子也劝:宝贝,爸爸今天要出差了,你亲亲他嘛。我也继续恳求:来嘛来嘛,宝贝,亲亲爸爸。终于女儿不太情愿地亲了我一下,然后对***妈说了句不耐烦的话:你老公真娇气!

20、今天正和女友逛街呢,一个小男孩扑了过来,扑在女友身上喊:妈妈,我要吃糖。把我吓坏了,这是什么个情况啊?我正疑惑呢,这时候真正的孩子妈妈过来了,忙过来道歉道:对不起啊,对不起,我昨天告诉孩子过年,嘴甜点,能多赚些零花买玩具,哪知道这熊孩子,见男的就叫爸,叫女的就叫妈……

幽默自嘲的高情商文案4

1、今天在街上碰到朋友,看到他脖子上有一条血印子,就惊讶的问:怎么了,让谁打了? 朋友哭笑不得地说:兄弟,还是你说得对,假的金项链不能买啊!丫的质量太好了,我骑车上街,让小偷给抢了,TMD,拽半天没拽走,差点没把我勒死。

2、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。 场面很安静,我突然放了个超响的屁。好尴尬啊,她俩什么都没说。 我想缓和一下气氛,说:小妹,该你了(出牌)……妹妹憋的脸通红来了句:我放不出来……

3、晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。

4、初中的时候,历史老师让一男同学起来回答问题,该男生不会,后座女生小声告知答案N次,最终被男生听到。老师感叹:都说成功的男人背后,都有一个默默支持的女人。可是,这也忒早点了吧!全部爆笑……

5、大象不小心踩到了蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上,大象抖了抖身子,蚂蚁们纷纷掉了下来,此时只有一只蚂蚁在大象得脖子上,掉下来的蚂蚁们喊到……掐死它,快给我掐死它……

6、姑娘你应该明白的是,气质比年龄重要,微笑比颜值重要,开心比爱情重要。

7、我喜欢这个功利的世界,因为它承认每个人的努力,好看的姑娘能轻松几年,但会赚钱的姑娘才能过好一生!

8、女孩子为什么要努力?因为你长大了,不能总做父母的小棉袄,你要成为他们的防弹衣,还要做自己的铠甲。

9、希望下一个喜欢的人,不会再让我这么难堪,不会再让我一个人走完所有路,会一直爱我,告诉我,我是他最宝贝的女孩子。

10、别像个怨妇一样到处挑刺,不清楚的事情不要评论,与你无关的事情不要抨击,三观正一点,爱你的人才多一点。

11、所有没能打败你的东西,都将使你变得强大。你要做个可爱的姑娘,不烦世事,满心欢喜。

12、姑娘,踏入社会的时候,该收一收你那脾气了。不要什么话都跟别人讲,你说的是心里话,他们听的是笑话。

13、女孩子还是要好好努力工作,不然别人给你520元,你就以为自己遇到了爱情。

14、你是温良的女子,走在路上,要记得自己是最美的姑娘。你是豁达的女子,恩恩怨怨都是鸡毛蒜皮,只要轻轻地原谅。

15、我把自己养这么好,不想便宜了任何人,面包我有了,凭什么找一个给不起我爱情,还想来分我面包的人。

16、那些你暂时不能战胜的,不能克服的,不能容忍的,不能宽容地,就告诉自己,凡是不能杀死你的,最终都会让你更强。