一句话文案逗人发笑的文案
小编整理了3篇一句话文案逗人发笑的文案（精选79句），大家请欣赏。
一句话文案逗人发笑的文案1
1、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
2、妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”
3、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
4、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
5、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
6、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢……
7、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
8、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
9、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
10、“我停下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸掏出手绢，擦了擦眼镜。
11、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
12、一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
13、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
14、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
15、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
16、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
17、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
18、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
19、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
20、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
21、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
22、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
一句话文案逗人发笑的文案2
1、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
2、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
3、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
5、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
6、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
7、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
8、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
9、有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
10、处理感情，我们要干脆利落，正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗。
11、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
12、人丑就要埋头读书，以免抬头吓人。
13、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，真没人能看上你！
14、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
15、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
16、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
17、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足。俗称，高冷。
18、现在日子好了，天天像过年一样，所以叫：度日如年。
19、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
20、你的吃相真好看，能和你比的就只有猪了。
21、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
22、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
23、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我....我到底错在哪了。
24、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。
一句话文案逗人发笑的文案3
1、最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去， 不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？
2、公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被人举报，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。
3、“混不好我就不回去了”，混音师说。
4、我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug…说好的质量越大，引力越大呢我体重200斤，对任何人都没有半点吸引力！
5、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”姑娘：“什么事？”小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”
6、实就数你心最善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
7、A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”B：“没错！可是你怎么知道的？”A：“呵呵，因为天下没有白痴的午餐啊。！”
8、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
9、在饭店点餐的时候，偷看隔壁桌上的菜，有一种考试作弊的感觉。
10、刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。
11、楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。
12、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
13、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
14、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
15、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
16、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
17、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
18、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
19、生活不止眼前的苟且，还有要求背诵全文的诗和要输入验证码抢票才能坐着硬座去的远方。
20、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
21、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
22、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
23、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
24、小时候淘气经常被老妈打，一次同学教了我这招，要是犯错了一定要先认错，自己假装打自己几下，这样父母看你认错态度良好就不会打你了。有天我又皮了，眼看我妈怒气冲冲的要来打我，我赶紧眼泪汪汪的说，“妈，我错了，我以后再也不敢了……”然后假装拍打自己屁股。我妈轻蔑的看着我说“你打得不专业啊，我替你打吧！”果然还是我妈打得专业。
25、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
26、5岁的女儿问我：“妈妈，我是是怎么来的？”照例用老套路，我说：“垃圾堆里捡来的！”她一脸郁闷，叹口气，幽幽地说道：“这么漂亮的小孩，哪个狠心的父母舍得扔啊？”
27、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
28、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
29、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。作为过来人，我明白说哪张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。老婆回到：你也这么觉得吗？那我两件都买了。我……
30、一男人总找不到女友，无奈去算命。 算命师：你前半生注定没女人， 那人眼睛一亮：后半生呢？ 算命师说：后半生你就习惯了。
31、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
32、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
33、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。