朋友圈笑到岔气的搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈笑到岔气的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
朋友圈笑到岔气的搞笑文案1
1、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
2、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
3、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称：高冷。
4、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
6、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。
7、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
8、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想象力。”
9、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
10、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
12、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
13、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
14、高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。
15、2018年结束了，我问很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球。昨天我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到。
16、2019年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！
17、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
18、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
19、过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
20、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不再检查一下吗？或者等我一下？
21、只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之SB。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
朋友圈笑到岔气的搞笑文案2
1、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手！”“我怕手一松她就会去买东西。”
2、其实叫我起床挺容易的，关了WIFI 我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单！
3、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
4、新近交了个女友，漂亮可爱，不在意我有没有房子车子，不在意我敢不敢送乐维斯钻戒，每晚都体贴地陪我看球赛，唯一的缺点就是有点漏气。
5、自从错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
6、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
7、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
8、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
9、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
10、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
11、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
12、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
13、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
14、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
15、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
16、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
17、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
18、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
19、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
20、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
21、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
22、发烧去医院，医生摸了一下我的额头，又换只手摸了一下，说：“真暖和啊。”
23、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不由的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
朋友圈笑到岔气的搞笑文案3
1、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
2、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
3、多少年过去了，唯一不变的还是那颗想发财的心，愿你历尽千帆，归来贼特么有钱。
4、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
5、和老婆结婚五天了，现在都十点多了，老婆还没回家，于是我打电话问：“喂，老婆你是不是在加班啊？”老婆那边迟疑了一下，然后说：“我都忘记和你结婚了，我回娘家了。”我看着身边的丈母娘陷入了沉思！
6、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
7、班主任是什么，就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的变态大恶魔！
8、吃货的无奈就是，面对体重秤特别想瘦，面对美食特别享受。
9、有的人自拍可以做头像，有的人自拍只能做表情包。
10、过年最大的愿望不是收红包，而是有人帮我写寒假作业！
11、本想活得潇洒一点，无视层层阻碍，卖掉房子环游世界，可房东死活不同意。
12、最能激发大脑潜能的就是闹钟，每次闹钟一响，我都能瞬间想到几百条请假的理由。
13、人生就像蒲公英，没事少吹，吹多了就秃了。
14、“为什么红太狼对灰太狼不离不弃？”“灰太狼踏实、听话、有别墅！”
15、小女儿看完《美少女战士》，拿出一根香蕉大喊：“我代表星星，消灭你！”
16、最开始我的理想是迎娶“白富美”，后来理想是迎娶“白富”，再后来理想是迎娶“富”，而现在，我没有理想了！
17、如果遇见你需要花光我所有的运气，那么请你离开，我还要斗地主呢！
18、本想低调的做人，可现实狠狠地打了我一巴掌，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的3000瓦大灯泡那般耀眼！
19、以前电脑玩多了，看电视的时候特别想快进；现在手机玩多了，玩电脑的时候特别想在屏幕上划。
20、早上忘带手机了，中午回家取，看到手机上好几个媳妇的未接电话，还有短信：老公，你手机忘带了！
21、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
22、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
23、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
24、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
25、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
26、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
27、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
28、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
29、有时候，经济不独立，你发的一切飚都是个屁。经济足够独立，放屁也是发飙。
30、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
31、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。