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朋友圈的一句话文案经典搞笑句

2023/09/04文案大全

小编整理了4篇朋友圈的一句话文案经典搞笑句(精选83句),大家请欣赏。

朋友圈的一句话文案经典搞笑句1

1、刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,很娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”

2、整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,难道说的就是我这种困难群众。

3、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好,每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

4、少壮不努力,老大转锦鲤。

5、如果十年后你未娶,我未嫁,那我们……太惨了,真的太惨了。

6、一块五分熟的牛排和八分熟的牛排在路上相遇,为什么他们不当招呼呢?因为他们都还不够熟啊!

7、其实你想想,你的钱包虽然瘦了,但是你的身材胖了,这可能就是著名的能量守恒定律吧。

8、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

9、钱可以再赚,但衣服下架就没了。这是我今天听到最无力反驳的一句话。

10、如果你月薪仅3000,却想买一套140平的房子,和价值百万的豪车,那么我们先定他个小目标,比如活到200岁,然后向天再借五百年。

11、一个朋友,网购昵称是“我爹”,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是……我爹吗?”、“你是我爹吧,下楼取快递。”、“是……我爹……吧,这有你的快递。”

12、无意间看到我妈手机上的历史浏览记录:孩子成年后还能打吗?想动手……

13、快晚上12点了,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

14、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。

15、做人最失败的就是唐僧,无论是敌是友都想送他上西天,而他自己竟然做梦也想上西天。

16、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的,还有一个睡得最迟,却纵观全场的。

17、刚刚被一个美女表白了,那就让我们大声的恭喜刚刚,住刚刚喜牵美女,早生贵子。

18、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感,比如我爸!

朋友圈的一句话文案经典搞笑句2

1、我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了。

2、女朋友说:认识我之前,觉得这个世界上没有一个好男人;认识我之后,觉得这个世界上除了我都是好男人。

3、外甥:“舅舅,你看过《西游记》吗?”舅舅:“我是看着《西游记》长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!”外甥:“你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次都念得太快了,我听不清!”

4、我今年30岁了,还没结婚,爸妈催得紧,我就赌气百度了凤姐的照片,对他们说:你逼我结婚,这个女的现在愿意,我也得娶么?老妈拿过手机说了句:挺俊一姑娘啊!配你再合适不过了。

5、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

6、去驾校练车,别人上车前教练都说:“别紧张,放松!”我上车前教练说:“大家快躲开,离远点!”

7、如果网上和你聊得很好的朋友,突然不理你了,那你就要好好反思一下,是不是在网上发自拍了。

8、为了能做自己喜欢的事,就只好做自己不喜欢的事,我们活得是不是太矛盾了。

9、棒棒糖是种很神奇的零食,让大家都愿意花钱去吞咽自己的口水。

10、生活小常识:减肥的时候吃东西是不会长胖的,因为你正在减肥啊!

11、我从小就怕黑,小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

12、出售二手降落伞,上任主人使用过一次,但没有打开过,绝对九成新。

13、停电了,电脑给手机充电,手机给电脑热点,相互扶持不离不弃,留下了感人的话费。

14、你根本不是喝水长肉的易胖体质,你是吃了一堆东西后转身全忘光,以为只喝了几口水的健忘体质。

15、每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。

16、假如上半年混的不好,千万不要气馁。因为:七一建党,八一建军、十一建国,伟大的事业都是在下半年完成的,上半年不是五四青年节,就是六一儿童节,都不太成熟。

17、好多人都劝我找个男朋友,就连门口卖菜的阿姨都劝我,说的好像有人能看上我似的。

18、知道为什么玉镯子都只戴一只手吗?鼓个掌我就告诉你!

19、小时候我以为全世界的人都喜欢我,长大以后我才知道,原来是整个宇宙。

20、学了十几年的历史,突然从历史书中领悟到最大的历史教训,那就是人们从不吸取历史教训。

朋友圈的一句话文案经典搞笑句3

1、小明买了一架时光机器,但是说明书上说只能穿越到死前的一分钟,小明决定试一试,于是坐进了时光机器,提示音响起:距离机器爆炸还有60秒!

2、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天气你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!

3、老公:“老婆,对不起,我错了。”老婆:“如果道歉有用的话要淘宝干嘛?”

4、男女之间不可能存在友谊,有的只是爱恨情仇。

5、你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你,吃饭是想,睡觉时想,工作时想,很想对你说:快点还钱!

6、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”

7、感觉网络是个黑洞,网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了。

8、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

9、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”

10、众里寻他千百度,蓦然回首那人正在门口小卖部。

11、有些女人穿丝袜,显得身材好;还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

12、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试,不知道老师会出什么,我跟你们说,老师更为难,因为老师根本就不知道你们会什么。”

13、现在的女生啊,男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头,不是让你讲一个更黄的给他。

14、一医学院学生问图书管理员:“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”

15、其实,人们讨厌一个星座常常是从讨厌一个人开始的。

16、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

朋友圈的一句话文案经典搞笑句4

1、问:怎么夸皮肤黑的女生?答:一看你就不是肤浅的人!

2、打游戏真的可以变年轻,不然队友怎么会叫我小学生。

3、心情不好的时候,删除几个微商朋友,不为别的,就想让她们感受一下,创业的道路上没有一帆风顺。

4、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

5、从月初的一无所有,到月底的身无分文,勿忘初心,本月白忙。

6、小时候写日记的时候,都会在末尾写上一句:啊,这真是难忘的一天啊。现在回过头想想,好像都忘记了!

7、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。

8、赚钱不重要,开心最重要,为何不做点让自己开心的事情呢?比如说,拼命赚钱!

9、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

10、你听过最孤独的话是什么?同学,作业就剩你没交了。

11、其实80%的人只要不吃夜宵,就能很快瘦下来。但你做不到,因为你是另外20%,吃不吃夜宵都会胖。

12、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

13、在地铁口碰到一个乞丐,他看到我的面容后,思索了一会儿,又从怀里掏出一个碗给我,问我:你愿意做我的分店店长么?

14、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸!男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子!

15、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育,子孙满堂。”

16、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

17、我的床被我打造成一个天堂,所以我每天下床都会像下凡一样。

18、只有亲妈才觉得你漂亮,所以,脸大有什么关系,脸美就行了,大点儿才美得清楚。

19、肥肉放开我的腰,有本事冲着我的胸来。

20、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。

21、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭,以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。

22、如果睡觉是给人体充电,那么我想说我从来没满格过。

23、世上无难事,只要肯放弃。

24、不开心的时候就睡一觉,如果醒来还不开心,那就多睡几觉。

25、学着学着你就会发现,上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,还堵死了化学的下水管道,就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。

26、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

27、世界上最奇怪的事情是:我妈把我爸工资卡拿着,却教育我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

28、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧,万一撞脸就不好了。

29、打鼾为什么吵不醒自己?大神回复:沉醉于自己的鼾声无法自拔!