朋友圈的一句话文案经典搞笑句
小编整理了4篇朋友圈的一句话文案经典搞笑句（精选83句），大家请欣赏。
朋友圈的一句话文案经典搞笑句1
1、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，很娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
2、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
3、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
4、少壮不努力，老大转锦鲤。
5、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们……太惨了，真的太惨了。
6、一块五分熟的牛排和八分熟的牛排在路上相遇，为什么他们不当招呼呢？因为他们都还不够熟啊！
7、其实你想想，你的钱包虽然瘦了，但是你的身材胖了，这可能就是著名的能量守恒定律吧。
8、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
9、钱可以再赚，但衣服下架就没了。这是我今天听到最无力反驳的一句话。
10、如果你月薪仅3000，却想买一套140平的房子，和价值百万的豪车，那么我们先定他个小目标，比如活到200岁，然后向天再借五百年。
11、一个朋友，网购昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是……我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是……我爹……吧，这有你的快递。”
12、无意间看到我妈手机上的历史浏览记录：孩子成年后还能打吗？想动手……
13、快晚上12点了，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
14、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
15、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
16、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
17、刚刚被一个美女表白了，那就让我们大声的恭喜刚刚，住刚刚喜牵美女，早生贵子。
18、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
朋友圈的一句话文案经典搞笑句2
1、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
2、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
3、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
4、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你再合适不过了。
5、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
6、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
7、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
8、为了能做自己喜欢的事，就只好做自己不喜欢的事，我们活得是不是太矛盾了。
9、棒棒糖是种很神奇的零食，让大家都愿意花钱去吞咽自己的口水。
10、生活小常识：减肥的时候吃东西是不会长胖的，因为你正在减肥啊！
11、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
12、出售二手降落伞，上任主人使用过一次，但没有打开过，绝对九成新。
13、停电了，电脑给手机充电，手机给电脑热点，相互扶持不离不弃，留下了感人的话费。
14、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
15、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
16、假如上半年混的不好，千万不要气馁。因为：七一建党，八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的，上半年不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。
17、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
18、知道为什么玉镯子都只戴一只手吗？鼓个掌我就告诉你！
19、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。
20、学了十几年的历史，突然从历史书中领悟到最大的历史教训，那就是人们从不吸取历史教训。
朋友圈的一句话文案经典搞笑句3
1、小明买了一架时光机器，但是说明书上说只能穿越到死前的一分钟，小明决定试一试，于是坐进了时光机器，提示音响起：距离机器爆炸还有60秒！
2、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天气你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
3、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
4、男女之间不可能存在友谊，有的只是爱恨情仇。
5、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说：快点还钱！
6、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
7、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
8、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
9、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
10、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。
11、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
12、学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”
13、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。
14、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
15、其实，人们讨厌一个星座常常是从讨厌一个人开始的。
16、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
朋友圈的一句话文案经典搞笑句4
1、问：怎么夸皮肤黑的女生？答：一看你就不是肤浅的人！
2、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
3、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
4、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
5、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
6、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
7、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
8、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
9、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
10、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
11、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
12、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
13、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
14、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
15、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
16、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
17、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
18、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
19、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
20、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
21、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
22、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。
23、世上无难事，只要肯放弃。
24、不开心的时候就睡一觉，如果醒来还不开心，那就多睡几觉。
25、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
26、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
27、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
28、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
29、打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！