让人开心一整天的经典搞笑文案
小编整理了3篇让人开心一整天的经典搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
让人开心一整天的经典搞笑文案1
1、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和地坐下来，你夸我一个小时。
2、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
3、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
4、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
5、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气过年打麻将呢！
6、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
7、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
8、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，我要吃饱了才有力气揍你！
9、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
10、“昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了？” “他推了我一下”。
11、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
12、有一次用语音报数的电子秤称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
13、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
14、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
15、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
16、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
17、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
18、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
19、坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
20、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！旁边一哥们弱弱地问句：我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
21、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
22、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
23、大学时，有一天晚上，我们寝室的都睡了，听到对面女寝有哭声，我一哥们被吵醒他大声吼道，哭毛啊？要是失恋了，明天哥做你男人！那女生听到后就不哭了，第二天，那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上，全部竖起了耳朵。
24、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
让人开心一整天的经典搞笑文案2
1、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
2、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
3、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
4、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
5、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是为了什么？
6、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
7、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
8、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
9、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
10、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
11、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是1008六、行吧行吧，老子一个人嗨。
12、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
13、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
14、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一张地图，有一天脊椎疼得去医院了，医生问：“你哪里疼？”他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
15、做人要讲信用，既然我说了，每天要减肥，那就要天天说。
16、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
17、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
18、对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
19、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
20、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头，而不看起来像个智障。
21、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
22、“别人对你说过最违心的话是什么？”“说我长得丑。”
23、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
24、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
25、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
26、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
让人开心一整天的经典搞笑文案3
1、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
2、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
3、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
4、爸妈真是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你说的实话他们总是怀疑。
5、懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
6、为什么我男朋友总是觉得别的男生对我有企图？神回复：他太了解男人了。
7、金庸小说中最令人无语的武功是什么？神回复：当然是点哑穴了
8、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
9、给子女没起好名造成多大的伤害？神回复：我女儿叫史珍香……
10、“你这一辈子，有没有为一个人拼过命？”“这还用拼命？我随随便便就过成一个人了。”
11、其他人可能只是想睡你，我不一样，我还想骗你的钱。
12、sunshine组合新歌《我要做你女朋友》 网友：我拒绝
13、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
14、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
15、听同事讲的。一天晚上同事家遭贼了，被偷了一个相机。同事十分愤怒。接着，第二天，相机说明书被偷了。
16、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了
17、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
18、室友是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的。
19、懒惰的人舒服得潦倒一生，勤奋的人累出了病，勤奋换来的钱都看了病，然后痛苦地潦倒一生。
20、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
21、早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！
22、假如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！
23、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
24、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
25、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
26、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
27、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
28、长得好看又招人喜欢的才能叫吃货，像你这种长相的只能叫饭桶。
29、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
30、电话响了，我一接，对方是个男的说：“宝贝，睡了吗？我想你了！”原来有人打错电话了，本着乐于助人的精神，我答道：“对不起，她睡了！”然后，然后电话响了一晚我就不接了！