能笑死人的一条笑话
小编整理了4篇能笑死人的一条笑话(精选76句),大家请欣赏。
能笑死人的一条笑话1
1、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样絮絮叨叨!还离西天越来越近了!
2、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。
3、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。
4、觉着身体哪有点小毛病,最好还是别去网上搜索,反正我每次搜索完,都想先拟遗嘱。
5、女追男,隔层纱。男追女,隔车、隔房、隔***。
6、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
7、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去!
8、同样是卷裤腿,有的男生吧,卷的痞痞的,帅帅的;有的吧,卷的就跟插秧捞田的熊一样。
9、问:师父和师傅有什么区别:神回复:“师父,前方有妖孽!”“师傅,前方右拐。”
10、我们家有三个矿,门框,窗框,眼眶,你愿意和我在一起吗?
11、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。
12、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,我就问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
13、承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。
14、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。
15、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
16、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
17、听不进去课有两大主要原因,一是手机太智能,二是同桌太好看。
18、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多。
19、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀,源于你是猪。
20、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。
能笑死人的一条笑话2
1、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。
2、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的,就叫文物。
3、古语有云:“穷胸极恶,有容奶大”,所以胸小的姑娘一般脾气都特大,胸大的姑娘一般脾气都特好。
4、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
5、一女生深夜返校,被男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友,室友惊问结果如何?女生问:你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑得快?
6、要是现在问魔镜,谁是世界上最漂亮的女人?魔镜该说了:您是问整容的还是不整容的?答:不整容的。问:您是问画了妆的还是没有化的?答:没有化的。问:您是问伪娘人妖类还是纯种女人?答:算了,我不想问了……
7、本人是大专,专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候,有一同学问过我:“万一等我们毕业了,日本没了怎么办?”我随口便说:“那我们在专业后加上‘考古'二字就行了。”
8、记者在北京采访一路人,如果你中了500W要怎么花?路人说,还房贷,记者问,那剩下的呢?“剩下的慢慢还”
9、蚊子甲不满地说:“这块富人区我们不能呆了,血的质量太差,这样吃下去,早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说:“对头!为了我们的幸福生活,我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说:“穷人真倒霉,越穷越被叮。”
10、小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园,两只撒欢地跑啊跑,跑到高架桥下时,象妈妈忽然停下来,紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问:“妈妈,你怎么啦?”妈妈:“宝贝小心射象头!”
11、国庆长假回家,看买的是站票,遂自作聪明带了一个小板凳,结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。
12、跟美女店员砍价半天,未果,还是买下了。临走前,他不甘心的问到:“美女,买了东西送点什么呗?”美女一愣,立马笑着说:"好的,我送您出去吧!"
13、我的被子病了,我要在床上照顾它,不能去上课了!
14、某日我感冒去卫生院看病,医生说:没什么事,不用打针,多喝水,多买点水果吃就好了。我想到水果的价格就对医生说:医生,你还是给我打针吧,水果太贵了....太贵了....
15、梦见做好声音评委,结果椅子卡住了没转过来,给我急的,狂摁按钮,最后死劲一蹬腿儿站起来自己转。结果就华丽的脸朝下的从上铺掉下来。
16、小蛇问爸爸:“爸爸,我们有毒吗?”蛇爸爸说:“你问这做什么?”小蛇:“我刚不小心咬到舌头了。”
17、一日逛街,听到几个从身边过的人调侃,内容如下:A:有肉谁喝汤啊!B:就是!C:汤里放俩王八我就不信你吃肉。AB:……
18、新白发魔女传,就是猜谁是谁的片子。里面听到最多的一句话就是:我真的是谁谁谁,或者,我真的不会谁谁谁。这样的片子真心侮辱智商埃
19、不瞒你们说,教我的教练在我学科三的时候辞职了,他在教我学车的时候对我说,是你,坚定了我辞职的心!
20、服务员:“先生,有什么有可以帮到你的嘛?;我:”你可以帮我付钱嘛?“
21、昨晚一对情侣拉我出去吃夜宵,我说不想看到他们虐狗,然后他们说还有四个朋友,不用怕!我就放心出去了,结果我跟三对情侣一起吃夜宵!
22、从前我见到一个女孩子的本子上,全都写满了我的名字,当时我以为她喜欢我;后来我才知道,原来她是纪律委员会会长。
能笑死人的一条笑话3
1、宿舍里有一个沙雕室友,有天看到他把香蕉挂在了衣架上,我问为什么要这样做,他说:让香蕉感觉自己还长在树上,这样就不会坏掉了!
2、我一朋友,泡妞的时候一直强调自己喜欢小胸,后来结婚娶了个波霸,对此他给出的解释是:再苦也不能饿着孩子。
3、坐电梯的时候看到一个小女孩,他问我:哥哥,现在几点啦?看她可爱我就就想逗逗她,于是压着声音说道:你居然能看见我?然后她笑着说道:哥哥你脸那么大,我当然能看得到你啦!
4、问“为什么秀恩爱通常要选择在中午”;答:“因为早晚都会遭到报应的!”
5、“校服是我和她穿过唯一的情侣装,毕业照是我和她唯一的合影”; “地球是你和她唯一的家园”
6、半坡起步熄火了,打不起火,教练问我:怎么,你要在这里过夜啊?我说:我没带衣服,整车人瞬间就安静了!
7、昨天删前任的电话,结果不小心拨了出去,他秒接,想到我已经换号了,我就捏着鼻子说:游泳健身了解一下。他笑得特开心问我:没我,你现在都混在这份上了吗?
8、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门就穿鞋套,我赶紧说:不用不用,可以直接进来!保洁阿姨:不是,我怕把我的新鞋弄脏了!
9、喜欢的男孩子送我一个保温杯,可是盖子丢了,我室友:你知道这说明什么嘛?意思是迟早会凉!
10、”你离死亡最近的一次经历是什么?”; “二十年前,差点让后面那群精子追上了!”
11、最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。
12、当我说“随便”的时候,我的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。
13、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。
14、媳妇:如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁?老公:当然是先救你,她和我有半毛钱关系!媳妇:如果她说如果你先救他,她就嫁给你呢?老公:那也不行,万一她骗我呢。媳妇:真特码保本!
15、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。
16、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的,还有一个睡得最迟,却纵观全场的。
17、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
18、理想就像内裤,要有,但不能逢人就去证明你有!
能笑死人的一条笑话4
1、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。
2、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
3、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!
4、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。
5、一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已,可是玩着玩着就玩嗨了。
6、公司聚餐,可以带另一半。老总刚宣布完,平时沉默的玲玲就说话了。玲玲弱弱的说:“我能带别人老公吗?”公司的人顿时全部惊呆了!老总说:“按理说公司不应该管你的私人问题,不过还是提醒一下,别玩火自焚。”“哦,就这一次。下不为例”玲玲一听,赶紧拿起手机拨通电话:“爸,老妈不在家,你自己别做饭了,公司聚餐,你过来吃吧。”
7、不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
8、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。
9、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
10、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。
11、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
12、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
13、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。
14、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。
15、生活不只有眼前的苟且,还有数不清的作业。
16、要不是我打不过你,我早跟你闹翻了。