开心幽默搞笑的文案
小编整理了3篇开心幽默搞笑的文案（精选74句），大家请欣赏。
开心幽默搞笑的文案1
1、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
2、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
3、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，现在说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
4、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
5、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
6、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
7、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
8、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
9、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
10、
11、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
13、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
14、今天二货媳妇吵着要买苹果X。我幽幽的说：能给你买苹果X的人很多，但是能陪你等苹果X降价的只有我一个。只见二货媳妇飞来一只拖鞋，大笑道：我就喜欢你这性格！抠，还会忽悠人！
15、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
16、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
17、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
18、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
19、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
20、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
21、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
22、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
开心幽默搞笑的文案2
1、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
2、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
3、有纹身就不是好人了，在一起肯定就是睡了，呆夜场就是社会了，那你咳嗽一声是不是就要死了。
4、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
5、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
6、通往成功的路，总是在施工中。
7、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
8、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
9、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道，穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
10、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，有时没有。
11、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
12、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
13、都是第一次做人，凭什么我是美女。
14、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
15、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
16、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
17、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
18、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
19、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
20、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
21、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
22、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
23、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
24、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
开心幽默搞笑的文案3
1、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
2、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
3、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
4、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
5、我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。
6、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
7、仔细想想，你现在不去扶老人，等你老了，你都不知道怎么去讹人！
8、买香蕉的老大爷拍拍爸爸说：拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿得都没毛了。
9、世界那么大，我想去看看，我带着你，你带着钱，你一定要带着钱，多带点啊！
10、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！ ” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己厉害爆了。
11、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
12、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”
13、我有个习惯，每次从好又贷下班后都要买一支饮料，然后喝完就把空瓶空罐丢到后备箱。一次老婆开箱放行李，惊呼——“你还兼职收废品？”
14、朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？” 他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”
15、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
16、我妈见我回家的第一反应是：“唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊！ ”
17、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了……
18、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢？
19、没有人关心你飞得高不高，更没有人关心你飞的累不累，倒是有一群人等着看你摔得多惨。
20、都说社交恐惧症主要来自于收入低，我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
21、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
22、朋友都叫我乱世英雄，不为别的，只为我到哪哪乱，我进过的卧室，就没有不乱的！
23、男生陪逛街时，最常见的几大行为是：无穷无尽玩手机、漫天遍野找座位、无精打采打哈欠！
24、俗话说，“近猪者吃”。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
25、考试结束后对答案，别人：”完了，又错一个！“而我：“天啊，又对一个！”
26、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。
27、买了一瓶红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
28、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。