史上最逗的搞笑文案
小编整理了3篇史上最逗的搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
史上最逗的搞笑文案1
1、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
2、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
3、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
4、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
5、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
6、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
7、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
8、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
9、老婆对我说：“这都什么年代了，咱不跪搓衣板了，像我老公这么高技术的人才，回家跪键盘吧，代码有错误就一直跪着。”
10、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
11、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
12、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
13、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
14、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
15、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
16、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
17、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
18、马桶很郁闷，非常想不通，于是马桶堵了。
19、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
20、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
21、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
22、一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感。
23、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
24、你一笑就跟着笑的人，不一定就是爱你的人，也可能是脑子有病的人。
25、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
史上最逗的搞笑文案2
1、我爸是兽医，一天邻居叫我爸去帮他看羊，羊身上被捅了一刀，我爸问：“这怎么弄的？”邻居：“今天路过学校，看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊庆祝，一刀下去，我儿子回来了告诉我是重名。”
2、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
3、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
4、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。
5、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
6、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
7、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。
8、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。
9、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
10、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
11、电子游戏之所以对无所事事的人那么有吸引力，是因为不像你的人生，电子游戏里的你始终有着明确的人生使命。
12、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
13、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
14、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
15、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
16、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！
17、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
18、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
19、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
20、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
21、“为什么我的自拍越来越丑了？”“因为手机像素越来越高了！”
22、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
23、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
24、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
25、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
26、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
27、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
史上最逗的搞笑文案3
1、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
3、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
4、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
5、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
6、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
7、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。
8、人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
9、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
10、体重要是可以满100减20就好了。
11、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
12、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
13、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
14、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
15、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
16、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
17、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
18、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
19、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
20、本人牙不好，今天二货老公对我说：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？我：你最喜欢吃什么？老公毫不犹豫地说：甘蔗。
21、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
22、跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢。
23、本人快递员，今天有个快递名字叫做：“爷爷“。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷。”我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”
24、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
25、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。
26、我最亲爱的老公：如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句：你能把我咋滴啊？
27、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……
28、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
29、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
30、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。